Jak žít sám: život pokračuje po krizích. Život sólo: proč stále více lidí volí samotu jako životní styl

Kluci, vložili jsme do stránek duši. Děkuji ti za to
že objevujete tuto krásu. Díky za inspiraci a husí kůži.
Přidejte se k nám Facebook A V kontaktu s

V našem světě existuje mnoho stereotypů o osamělosti: říkají, že je to nemoc moderní společnosti a že rozhodnout se žít sám je stejné jako pohřbít se zaživa. Ne všichni vědci však sdílejí tento názor. Neurolog John Cacioppo si je jistý, že pocit osamělosti je nabytá dovednost, a sociolog Eric Kleinenberg říká, že moderní svět se stal ideálně vhodným pro sólový život.

Jsme v webová stránka Promluvme si o 7 mýtech o osamělosti, kterým byste měli přestat věřit už dávno.

Mýtus č. 1. Osamělí se cítíme, jen když jsme daleko od lidí.

Bylo napsáno mnoho knih a neméně filmů bylo natočeno o tom, jak snadné je být sám a obklopen lidmi. Samota nezávisí na tom, co se kolem člověka děje. Především jde pouze o jeho vnitřní stav. Což znamená Když žijete sami, můžete se zcela vyhnout osamělosti.

Zakořeněný stereotyp naznačuje, že vrcholem osamělosti je stáří. Podle studie evropských psychologů se však lidé nejvíce osamělí cítí v dospívání – když je kolem hodně lidí.

Mýtus č. 2. Ve světě právě probíhá epidemie osamělosti.

Všichni jsme možná slyšeli, že svět nyní pohlcuje vlna osamělosti. Částečně je to pravda – moderní mladí lidé se založením rodiny často nespěchají.

Ne každý však může být šťastný, když žije sám. Záleží na jeho povaze, temperamentu a mnoha dalších faktorech. Pokud pro něj sólový život není vhodný, může to vést k řadě negativních důsledků. Například výzkum Chicagské univerzity naznačuje, že mozky lidí zažívajících pocity osamělosti reagují silněji na negativní podněty. Přesto má každý právo vybrat si, zda bude samotou trpět, nebo si ji užívat.

Jak se vám žije pohodlněji? Zažili jste někdy, že společnost nesouhlasila s vaší touhou žít sólo?

Výzkumy ukazují, že osamělost může způsobit vážné poškození zdraví, pokud vás obtěžuje. Možné jsou problémy s kardiovaskulárními chorobami a různé depresivní stavy. Dobrou zprávou je, že všechny tyto procesy jsou celkem snadno vratné a pevné vztahy s rodinou a blízkými přáteli snižují stres, zlepšují imunitu a dokonce mohou naplnit váš život smyslem.

Samota je nakažlivá

Jako každá jiná zkušenost, radostná a povznášející nebo úzkostná a depresivní. Doktorka psychologie Susan Newmanová tvrdí, že když člověk řekne svým blízkým o pocitu osamělosti, začnou v sobě objevovat stejné znaky. Podle studie publikované v časopise Social Psychology dosahuje stupeň distribuce tohoto pocitu tři: to znamená, že jde podél řetězce vy - váš přítel / přítel vašeho přítele / přítel přítele vašeho přítele.

Samota je jako mít hlad

A stejně jako hlad signalizuje, že je čas, abyste se najedli, osamělost signalizuje, že je čas, abyste přijali společnost.

Můžete zažít osamělost, i když máte velký společenský kruh

Protože není cenný počet sociálních vazeb, ale jejich hloubka a důvěra. Abychom parafrázovali rčení „nemít sto rublů, ale měj sto přátel“, bylo by správnější říci „nemít sto přátel, vystačíme si se čtyřmi“.

Pocity osamělosti se zvyšují s věkem

Protože blízkost vztahů v našem životě je velmi často dána podobnými zájmy a přetrvává, dokud se zájmy shodují. Nejprve se tedy spřátelíte ve škole, pak v práci, pak se z mladých maminek stanou vaše blízké.

Dokud máte sociální kruh, ve kterém sdílíte stejné téma, necítíte se osamělí. Jak jde život dál, a ještě více s odchodem do důchodu, takových kruhů je stále méně a méně.

Žít sám: důsledek předchozího bodu

Jak se vaše zájmy rozcházejí, míra vaší blízkosti se snižuje. Ale to neznamená, že pokaždé musíte opustit staré přátele a vytvořit si situačně nové. Ne, jen musíte počítat s tím, že frekvence vašich kontaktů s kolegy z bývalého zaměstnání se sníží a s kolegy z nového zaměstnání naopak poroste. A je zcela normální setkat se jednou za šest měsíců nebo rok s velmi starými přáteli, ale zároveň se navzájem milovat a respektovat.

Pocity osamělosti jsou přímo ovlivněny ztrátou zaměstnání, rozvodem a rostoucími dětmi.

Pokud to budete mít na paměti, můžete se vyhnout depresi tím, že se na tyto události předem připravíte.

Při společné činnosti s někým se snižuje pocit osamělosti

Když se člověk cítí užitečný, netrpí svými zkušenostmi. Proto, i když nemáte přátele, jakákoli skupinová práce, včetně dobrovolnictví, vás ušetří utrpení. Zároveň získáte šanci najít podobně smýšlející lidi, kteří se mohou stát vašimi přáteli.

Pocit osamění škodí nejen vašemu psychickému stavu, ale i fyzickému.

Jak žijí osamělí lidé? Může člověk žít život sám? Lékaři poznamenávají, že vývoj nemocí u osamělých lidí je srovnatelný se stejnými nemocemi jako u kuřáků nebo lidí s nadváhou.

Samota zkracuje váš život

Jak žít jako svobodná bezdětná žena? Pětiletá studie na 300 000 starších lidech po celém světě zjistila, že starší lidé žijící sami měli o 33 % vyšší pravděpodobnost, že zemřou za stejnou dobu, než starší lidé žijící v rodinách.

Protože mluvíme konkrétně o hloubce spojení, a ne o jejich množství. Tak vzniká sociální osamělost.

Ale pro nedostatek něčeho lepšího jsou dobří i virtuální přátelé

Už jen proto, že je to stále komunikace a za úspěšných okolností můžete najít společnou řeč v reálném životě, zvláště pokud bydlíte vedle.

Technologie vám může vrátit kontakty s vašimi vzdálenými příbuznými

Pokud žijete tisíce kilometrů od sebe, pak pomocí Skype nebo jiných hlasových a video komunikačních systémů můžete spolu komunikovat každý den.

Ještě před 50 lety bylo rozhodnutí žít sám spojeno s něčím okrajovým a nepřirozeným. Téměř od narození každý dostával zprávu, že žít sám je nejen podivné a odsuzované, ale také nebezpečné. S nadsázkou se tato myšlenka objevila v dystopickém filmu „ Humr„(2015), podle jehož zápletky byli ze zákona pronásledováni svobodní a každý, kdo chtěl, ale nenašel partnera, byl proměněn ve zvíře a vypuštěn do lesa.

Ještě před 100 lety byla totiž nemožnost uzavřít sňatek považována za skutečný zármutek a ještě desítky tisíc let před tím byl trest v podobě vyloučení z komunity často vnímán jako opatření mnohem příšernější než trest smrti.

Stále více lidí se dnes záměrně vydává na svobodnou plavbu – odmítají svatbu, žijí a dokonce cestují sami. Například v roce 1950 žilo osamoceně pouze 22 % Američanů, ale dnes se více než 50 % občanů USA rozhodlo žít osamoceně.

Jak lze vysvětlit rychlé zrušení souboru tradic a pravidel, které byly dříve uctívány po celém světě? Kleinenberg tvrdí, že k transformaci moderní společnosti přispěly nejméně čtyři faktory: emancipace žen, sociální sítě, měnící se městské prostory a prodlužující se délka života.

Poprvé v historii je totiž moderní realita taková, že každý jedinec je plnohodnotným kolečkem v ekonomice, a proto se na trhu s bydlením objevilo obrovské množství nabídek pro bakaláře. Ženská emancipace vám umožňuje rozhodnout se o svatbě a mít děti, aniž byste ohrozili vaši budoucnost, a prodloužení délky života vede k tomu, že jeden z manželů nevyhnutelně přežije druhého a není vždy připraven spojit svůj život s novým člověkem. .

Osamělost tak dnes nabývá zcela jiného významu, než tomu bylo před 50 nebo 60 lety. Nyní je právo žít sólo hluboce osobním a zcela adekvátním rozhodnutím, ke kterému se uchylují miliony lidí na planetě.

Navzdory skutečnosti, že fyzický život v samotě se stal dostupným, stále se kolem singles vznáší mnoho stereotypů. Musíte pochopit, že žít sólo dnes neznamená úplnou izolaci. Díky internetu a možnosti pracovat z domova jsou singles ponořeni do aktivního společenského života. Výzkum ve skutečnosti ukazuje, že většina svobodných lidí má plnohodnotnější život než jejich manželé. Za prvé je to dáno tím, že nový životní styl je volbou ve prospěch zdravého sobectví, tedy času určeného pro sebe.

„Masa lidí se rozhodla pro tento sociální experiment, protože podle jejich názoru takový život odpovídá klíčovým hodnotám modernity – svobodě jednotlivce, osobní kontrole a touze po seberealizaci, tedy hodnotám, které jsou důležitý a pro mnohé drahý od dospívání. Život o samotě nám dává příležitost dělat, co chceme, kdy to chceme a za podmínek, které si stanovíme.“

Tato dnes běžná pozice je v rozporu s tradičním modelem chování. Zároveň je známo, že ti, kdo se vdají nebo mají děti jen proto, že „je to správné“, bez zbytečného přemýšlení, často odsuzují ty, kteří si zvolili život „bez závazků“, bez ohledu na jejich osobní míru štěstí. . Mezitím sociologická pozorování ukazují:

„...lidé, kteří nikdy nebyli ženatí, nejenže nejsou o nic méně šťastní než ti, kteří jsou ženatí, ale také se cítí mnohem šťastnější a méně osamělí než ti, kteří jsou rozvedení nebo ztratili svého manžela.... Všichni ti, kteří se rozvedli nebo odloučení od svého manžela potvrdí, že neexistuje osamělejší život než žít s někým, koho nemilujete."

Přátelé a příbuzní svobodných lidí mají často obavy a chtějí rychle najít svou spřízněnou duši, získat práci v kanceláři nebo častěji vidět své blízké. Ve skutečnosti ti nezadaní, pro které je samota osobní volbou, nejsou outsideři a netrpí. Z psychologického hlediska je někdo, kdo se sám se sebou nenudí, úplný člověk, který nemá sklony k destruktivní spoluzávislosti. Kleinenberg poznamenává:

„Ve skutečnosti nárůst počtu lidí žijících osamoceně nemá nic společného s tím, zda se Američané cítí osamělí nebo ne. Existuje velké množství veřejně dostupných výzkumů, které ukazují, že pocity osamělosti závisí na kvalitě, nikoli na kvantitě sociálních kontaktů. Tady není důležité, že člověk žije sám, důležité je, jestli se cítí osamělý.“

Navíc je zcela zřejmé, že dnes jsme nuceni rotovat v zběsilém toku informací. Zprávy a upozornění na sociálních sítích se mísí s telefonáty a zprávami v televizi a mění náš každodenní život v mlýnek informací. Možná je vědomé apelování na samotu spojeno také s touhou odpočinout si od vnějšího hluku.

Nedávný výzkum citovaný v Kleinenbergově práci naznačuje, že většina moderních singles vede aktivní společenský život. Mnoho z nich má práci, přátele a milence a někteří se i vdávají. Co s tím má společného osamělost? Nová sociální realita vám umožňuje mít zároveň nějaký vztah a starat se o sebe na svém území. Manželské páry, které potřebují osobní prostor, tedy raději žijí odděleně, setkávají se například v neděli.

Tento přístup ke vztahům často způsobuje nepochopení a dokonce odsouzení – změna vzorového chování jen zřídka způsobí přijetí většinou. Také mnozí obviňují svobodné lidi ze sebestřednosti, vysokého sebevědomí a lhostejného přístupu k lidem. Musíte pochopit, že nejčastěji takové útoky pocházejí od těch, kteří vedou méně rušný společenský život, mají více volného času a jsou náchylní k psychické závislosti. Moderní singles jsou připraveni udržovat sociální kontakty, ale jsou přísní ve výběru přátel. Jejich vnější izolace (touha žít sám) neznamená, že nepotřebují lidi, nebo že neumí milovat. Navíc ti, kteří se rozhodnou žít sólo, chápou, že množství přátel a známých nezaručuje vnitřní pohodu.

Mnoho lidí se také domnívá, že svobodní lidé se nepotýkají s problémy, protože jsou zbaveni jakýchkoli závazků, což také není pravda. Sólový život jako životní styl je zcela novým fenoménem, na jehož rozsah nebyl svět připraven. Proto dnes single lidé čelí mnoha problémům. Někteří zaměstnavatelé nejsou připraveni zaměstnat svobodnou osobu a podezřívají ji z nezodpovědnosti. V tomto případě jsou svobodní jedinci nuceni bojovat proti stereotypům. Cestovatelští nadšenci poznamenávají, že cena zájezdu nebo hotelového pokoje na osobu je výrazně vyšší než náklady na dovolenou pro páry nebo společnosti. Proto dnes vznikly celé společnosti na ochranu práv svobodných lidí. Je zřejmé, že brzy bude možné rozvíjet podnikání, jehož cílovou skupinou budou svobodní lidé.

Nyní, navzdory celosvětovému růstu jednočlenných domácností, vědomá osamělost způsobuje nedorozumění a obviňování z infantilismu. Psychologové a psychiatři však poznamenávají, že schopnost žít sám je nezbytnou vlastností, kterou se mnozí nemohou naučit za celý život. Je známo, že každý potřebuje být čas od času sám, aby pochopil své místo v realitě kolem sebe. Navíc si velké procento singles může dovolit věnovat velké množství času seberealizaci. Není náhodou, že nejčastěji tento životní styl volí zástupci tzv. kreativní třídy.

Eric Kleinenberg zveřejnil svůj výzkum před pouhými dvěma lety. Hlásá v něm „masivní sociální experiment“, na kterém se podílí celý svět. Zajímavé je, že dnes, o 24 měsíců později, se fenomén žít sólo stal mnohem běžnějším, což znamená, že brzy budeme moci mluvit nejen o experimentu, ale také o skutečně nové sociální realitě.

Dlouho jsme se učili, že každý z nás je součástí rodiny, klanu, týmu, že naším osudem je žít pro druhé a společně s ostatními. Ale dnes je individuální život jednotlivého člověka stále cennější. Svoboda a osobní rozvoj jsou důležitější než jakákoli omezení a dokonce i připoutanosti. Žít sólo se jednoznačně stává trendem. A to není nová ideologie, to je nová realita.

Ve světě stále více lidí dává přednost bydlení po svém, o samotě a tento trend již nelze ignorovat. Kniha amerického sociologa Erica Kleinenberga „Living Solo: A New Social Reality“ však jistě změní způsob, jakým mnozí z nás přemýšlí o moderním fenoménu „samotářů“. Na základě desítek autoritativních studií a stovek vlastních rozhovorů Kleinenberg ukazuje, že jsme stále méně ochotni sdílet svůj domov s ostatními lidmi. A přestože se v Rusku plánuje zakotvit téměř do legislativy koncept „tradiční rodiny“, ve světě je tento ideál minulostí.

Dnes žije více než polovina Američanů sama, zhruba třetinu domácností tvoří jedna osoba v Japonsku a nejrychlejší nárůst počtu „single people“ byl zaznamenán v Číně, Indii a Brazílii. Celosvětově se počet lidí, kteří žijí sami, mezi lety 1996 a 2006 zvýšil o třetinu, odhaduje výzkumná společnost Euromonitor International.

Stále více Rusů, když mají možnost mít vlastní bydlení, volí výhody svobodného bydlení o samotě. Jak poznamenává psychoterapeut Victor Kagan: „Můžeme hájit tradiční rodinné hodnoty, ale nemůžeme ignorovat změny, které se dějí.“ Eric Kleinenberg se jim snaží porozumět. Materiál, který shromáždil, a závěry, ke kterým v knize „Sólový život“ dospívá, vyvracejí hlavní mýty o těch, kteří volí samotu.

Mýtus první: Nejsme vhodní pro sólový život

Tato mylná představa je pravdivá po tisíce let. „Každý, kdo ze své podstaty a ne kvůli náhodným okolnostem žije mimo stát, je buď morálně nevyvinutá bytost, nebo nadčlověk,“ napsal Aristoteles a chápal stát jako kolektiv, společenství lidí. A tato kategoričnost je celkem pochopitelná. Po staletí nebyl člověk fyzicky a ekonomicky schopen přežít sám.

Život sólo je cenným zdrojem kreativity a osobního rozvoje. A to platí pro muže i ženy

Může to znít cynicky, ale posvátnost rodinných a sociálních vazeb (příbuzenství, kmen, cokoliv) byla po staletí poháněna obavami o přežití. Dnes už taková potřeba není. Alespoň v západním světě. „Mnoho bohatých občanů ve vyspělých zemích využívá svůj kapitál a příležitosti právě k tomu, aby se od sebe izolovali,“ píše Kleinenberg. A identifikuje čtyři hlavní sociální faktory, které určovaly současnou oblibu života o samotě.

Změna role ženy - dnes může pracovat a vydělávat na stejné úrovni jako muž a není povinna považovat rodinu a plození dětí za svůj úděl.
Revoluce v komunikaci – telefon, televize a následně internet umožňuje necítit se odříznutí od světa.
Masová urbanizace – přežít o samotě ve městě je mnohem jednodušší než na venkově.
Prodlužující se délka života – mnoho vdov a vdovců dnes nikam nespěchá s uzavřením nového manželství nebo se stěhováním ke svým dětem a vnoučatům a raději vedou aktivní samostatný život.

Jinými slovy, evoluce člověka a společnosti překonala mnoho negativních aspektů života o samotě. Do popředí se dostaly ty pozitivní, kterých nebylo málo. „Hodnoty pokračujících rodinných tradic ustupují hodnotám seberealizace,“ říká Victor Kagan. V kontextu rychlého rozvoje civilizace se můžeme realizovat pouze tehdy, jsme-li společensky aktivní, profesně mobilní a otevření změnám. Možná lidé nebyli stvořeni pro osamělost. Rozhodně ale nebyly určeny pro komunikaci na internetu nebo řízení auta. Nicméně odvádějí dobrou práci (obecně). Totéž se pravděpodobně děje se sólovým životem.

Mýtus druhý: žít sám znamená utrpení

Samotáři jsou ti, kteří žijí sami, ne ti, kteří trpí osamělostí, zdůrazňuje Kleinenberg. Zřeknutí se odpovědnosti je zásadně důležité, protože tyto dva pojmy jsou ve většině jazyků a kultur synonyma – protože žijete sami, znamená to, že jste určitě osamělí. Ne nadarmo se v mnoha zemích považuje doživotí na samotce za trest ještě přísnější než trest smrti.

Je ale samota tak děsivá pro všechny? „Ti, kteří nejsou dostatečně rozvinutí jako člověk, kteří nejsou schopni vstoupit do vztahu jeden na jednoho se světem, skutečně trpí v samotě. Je zbaven spojení s jinými lidmi a nenachází v sobě důstojného partnera, říká psycholog Dmitrij Leontyev. "A vynikající lidé - duchovní učitelé, spisovatelé a umělci, vědci, generálové - velmi oceňovali osamělost jako nejdůležitější zdroj kreativity a seberozvoje." Počet takových lidí zřejmě neustále roste. A roste stejně mezi muži i ženami.

Pravda, žádné historické změny nemohou ženě vzít funkci matky. A proto se svobodná žena, která se blíží věkové hranici, po jejímž překročení již není možné mít dítě, nemůže ubránit pocitu úzkosti. A přesto je stále méně pravděpodobné, že se ženy vdávají jen kvůli příležitosti stát se matkou.

„Můj oblíbený básník Omar Khayyam má slavné věty: „Raději hladovět, než cokoliv jíst, a je lepší být sám než s kýmkoli,“ říká 38letá Evgenia, chemická technologka. - Proč bych měl trpět s nemilovanou osobou, když žiju dokonale sám? Kvůli dítěti? Jste si jisti, že bude vyrůstat šťastný v rodině, kde se rodiče nemilují?

Zdá se mi, že v takových rodinách lidé trpí osamělostí - bez ohledu na to, kolik lidí je pohromadě pod jednou střechou." Toto pozorování téměř doslovně opakuje tezi sociálního psychologa Johna Cacioppa: „Pocit osamělosti závisí na kvalitě, nikoli na kvantitě sociálních kontaktů. Není zde důležité, že člověk žije sám, důležité je, zda se cítí osamělý. Každý, kdo se rozvedl, potvrdí, že neexistuje osamělý život, než žít s někým, koho nemilujete."

Takže žít sólo se nemusí nutně ukázat jako mučení a neměli byste si myslet, že jeden člověk je nutně osamělý a nešťastný. „Jedním z projevů úniku z osamělosti je neustálá masová poptávka po komunikačním tréninku,“ poznamenává Dmitrij Leontyev bez ironie. "Zdá se, že trénink osamělosti, učení se používat osamělost jako zdroj rozvoje by bylo mnohem produktivnější."

Mýtus třetí: samotáři jsou společnosti k ničemu

I když pomineme legendární poustevníky a filozofy, jejichž pokyny a zjevení se staly vážnou součástí duchovní zkušenosti lidstva, tato teze neobstojí v kritice. Moderní městský životní styl je do značné míry utvářen svobodnými lidmi a jejich potřebami. Bary a fitness kluby, prádelny a rozvoz jídla vznikly především proto, že jejich služby potřebovali lidé žijící sami. Jakmile jejich počet ve městě dosáhl určitého „kritického množství“, město v reakci na jejich potřeby vytvářelo stále více nových služeb, které se rodinám velmi hodily.

Osamělí lidé chodí v průměru dvakrát častěji do klubů a barů a častěji se účastní dobrovolnických projektů

32letý Pavel pracuje jako ekonom. Stálou přítelkyni nemá a rodinu zatím zakládat nechce. Žije sám a je s tím docela spokojený. „Často musím služebně cestovat,“ říká. - Práce pozdě nebo o víkendech. Je nepravděpodobné, že by to celé rodině prospělo, ale svou práci mám rád a mám pocit, že se ze mě stává skutečný profesionál na vysoké úrovni.“ Pavel si nestěžuje na nedostatek komunikace, přátel má dost. Pravidelně pomáhá dobrovolníkům pátrat po pohřešovaných a čas od času radí obecním zastupitelům v ekonomických otázkách. Z hlediska společenské angažovanosti tedy nelze Pavla nazvat „odříznutým kouskem“.

Jeho životní styl je potvrzením globálních statistik, podle kterých svobodní lidé v průměru dvakrát častěji navštěvují kluby a bary než manželé, častěji jedí v restauracích, navštěvují hudební a výtvarné kurzy a účastní se dobrovolnických projektů. „Existují všechny důvody se domnívat,“ píše Kleinenberg, „že lidé, kteří žijí sami, kompenzují svůj stav zvýšenou sociální aktivitou, která převyšuje aktivitu těch, kteří žijí společně, a ve městech, kde je mnoho singles, je kulturní život živý. Jedním slovem, pokud dnes někdo stimuluje rozvoj společnosti, jsou to především jednotlivci.

Mýtus čtvrtý: všichni se bojíme být ve stáří sami

Vyvrácení tohoto mýtu je možná jedním z nejpřekvapivějších objevů knihy Solo Life. Jak se ukazuje, starší lidé, kteří byli po staletí považováni za neschopné žít sami, stále častěji volí právě to.

„Prostor komunikace se stal nezměrně širším, než byl ještě před půl stoletím, chrání před osamělostí, ale odstraňuje „boční tření,“ vysvětluje Victor Kagan. - Může přitahovat i starší lidi. „Jsme jiní,“ řekl mi 65letý přítel, „potřebuji ráno svůj šálek kávy a dýmku, k obědu kus masa, mám rád plný dům hostů a je mi lhostejné si objednat v domě, ale nemůže sníst mou dýmku, je ortodoxní vegetariánka a celá Jsem připravena odstraňovat z věcí zrnka prachu celé dny, ale milujeme se - takže jsme začali bydlet v různých domech, chodíme na víkendové návštěvy nebo společné návštěvy dětí, cestujeme spolu a jsme naprosto šťastní.“

Mnoho starších lidí nechce být svědky problémů v rodinách svých dětí nebo se cítí jako zátěž

Ale i když starší lidé z toho či onoho důvodu ztratili partnera, nespěchají se získáním nového nebo se stěhováním se svými dospělými dětmi. Hlavním důvodem je zavedený způsob života. Je těžké do toho „napasovat“ nového člověka. A ještě obtížnější je „zapadnout“ do cizího domova, i když mluvíme o rodině vlastních dětí. Mnoho starších lidí poznamenává, že nechtějí být svědky problémů v rodinách svých dětí nebo se pro ně cítí jako zátěž a komunikace s vnoučaty z radosti se příliš často mění v tvrdou práci. Zkrátka argumentů je mnoho, ale závěr je stejný: i staří lidé chtějí být sami a stále více preferují sólový život. A jestliže v roce 1900 žilo ve Spojených státech osamoceně pouze 10 % starších vdov a vdovců, píše Kleinenberg, pak v roce 2000 jich bylo již znatelně více než polovina (62 %).

Navíc kvalita jejich života je lepší, než si mnozí myslí. Ještě v roce 1992 byli starší lidé, kteří žili sami, spokojenější se svým životem, měli více kontaktů se sociálními službami a neměli o nic větší tělesné či duševní postižení než jejich vrstevníci, kteří žili u příbuzných. Kromě toho bylo zjištěno, že ti, kteří žili sami, jsou zdravější než ti, kteří žili s jinými dospělými – s výjimkou jejich manžela (a v některých případech dokonce i těch, kteří žijí s partnerem). Není divu, že starší lidé po celém světě – od Ameriky po Japonsko, kde jsou rodinné hodnoty tradičně silné – dnes stále více preferují žít sami, odmítají se nastěhovat se svými dětmi, tím méně do pečovatelských domů?

Pro mnohé z nás může být obtížné vyrovnat se s myšlenkou příchodu „věku singles“. Jak naši rodiče, tak prarodiče vyznávali úplně jiné hodnoty, které nám předávali. Nyní si musíme vybrat: život s rodinou nebo sami, společné plány nebo osobní pohodlí, tradice nebo riziko? Oproštěni od mýtů budeme moci lépe porozumět sami sobě a střízlivě se dívat na svět, kde budou žít naše děti.

Zde si nejprve musíte ujasnit, co autor myslí osamělostí.

Dojde-li k úplné izolaci, dokonce i k fyzické izolaci – když v okolí není duše, pak s největší pravděpodobností dříve nebo později – v závislosti na všech daných okolnostech takové izolace a na charakteru a sklonech samotného člověka se stane trochu blázen - no, alespoň jak výše jsme si všimli, že člověk je společenská bytost, a to způsobí značné poškození psychiky. Existují samozřejmě mimořádné případy, jako jsou mniši poustevníci nebo šíleně nadšení vědci, pro které neexistuje nic jiného než předmět studia (a la Perelman; i když přísně vzato, nejsou izolovaní, nežijí na pustém ostrově a tam jsou nějaké každodenní sociální kontakty a jejich), ale právě proto jsou mimořádné, stěží má smysl je srovnávat s obyčejnými lidmi.

Pokud je tím míněn právě pocit osamělosti - a nezáleží na tom, kolik má člověk známých a přátel, hlavní je, že zažívá tísnivě těžký pocit osamělosti - pak je to velmi obtížné a má velmi destruktivní vliv na psychiku člověka a člověka obecně ho činí nešťastným. Dá se tak žít, příkladů je dost, ale život je většinou hořký.

Pokud se bavíme o formální osamělosti – když je člověk sám o sobě taková žirafa, tak s jistou mírou soběstačnosti a charakteru je to úplně normální. Někdy takový člověk může mít málo sociálních kontaktů, zatímco jiný může osídlit nějakou malou evropskou zemi svými známými a kamarády, o to nejde, důležité je, že je zásadně osamělý, nemá žádné úzké vazby, žádné zvláštní vazby, a jeho To není vůbec matoucí ani rozčilující. Pokud mluvíme o takové osamělosti, tak člověk může takto prožít celý život a nepohodu nepociťovat, navíc často to, co mu přináší nepohodu, je potřeba se z této osamělosti dostat, pokud se náhle objeví.

Pokud mluvíme o osamělosti z hlediska vztahů s opačným (nebo vlastním, podle orientace) pohlavím, pak je vše složitější než v předchozím odstavci, a to kvůli více faktorům najednou: fyziologické přitažlivosti (mnozí klamou sami sebe a matou to s touhou být s někým, malé procento populace to však nemá, tento bod se jich netýká), tradice (vztahy a rodina jsou samozřejmé, jako to, že děti v 6.-7. let chodí do školy a v zimě slaví Nový rok), veřejný tlak – přímý („všichni tvoji spolužáci už jsou ženatí!“, „Kdy nám přivedeš nevěstu?“), tak nepřímý (vztahy, svatby, děti - to vše je umístěno jako nějaký ten úspěch, nezbytný úspěch, bez kterého jste téměř neúplní). Ale obecně, pokud člověk opravdu nemá chuť navazovat vztah (mnozí vytvářejí zdání, že na to nemá, protože to nejde, no, to obecně platí i pro předchozí bod s komunikací a přátel) a má dostatečně silnou vůli a nezávislost na názorech ostatních, pak může klidně žít celý život sám (není to zákonem zakázáno, je to na 95% bezpečné...no dobře, to je subjektivita).