Vtipy pro děti 10 a 13 let. Nejvtipnější dětské vtipy

Táta a dcera spolu jedí salát coleslaw k obědu. Táta říká své dceři svou poznámku:
- Vidíš, Ksyusha, ty a já jíme zelí jako dvě kozy?
- Nevím, tati. Je tu jen jedna koza a já osobně jsem králík.

Počítačový specialista se v práci ptá:
- Řekni mi, máš děti?
- Ano, mám dva celé syny! - rychle odpověděl.
- Jak jsou staří?
Počítačový vědec si myslel:
- No, jeden z nich už sám hraje na počítači a druhý stále nemůže dosáhnout na klávesnici.

Na procházce se synem matka potkala tetu, kterou znala, měla z dítěte radost a dala mu bonbón. Chlapec ho rychle popadl, rozbalil a mlčky snědl. Na tuto reakci mu matka říká:
- Dimo, co bys měl říct své tetě?
- Dej mi ještě jednu! - odpověděl chlapec odvážně.

Babička šla s vnučkou do parku, kde byl v letním divadle koncert houslistů. Aby svou vnučku seznámila s hudebním uměním, bez váhání ji posadila na lavičku a začali poslouchat. Dívka muzikanta zjevně neměla ráda. Dlouho se vrtěla na lavičce a nakonec se zeptala:
- Babičko, až strýc konečně uvidí svou krabici, půjdeme domů?

Při hře s míčem v interiéru děti rozbily okno. Učitel zjistí:
- Ptám se, kdo rozbil okno?
(Ticho v odpovědi)
- Znovu se ptám, kdo rozbil okno?
(Děti mlčí)
- Ptám se potřetí: kdo rozbil okno s míčem???
Jeden chlapec zaváhal a řekl:
- No tak, Světlano Anatolyevno, zeptej se počtvrté!

Třídní učitelka se ptá dětí:
- Děti, víte, jaký druh ptáka si nestaví hnízda?
Vovochka natahuje ruku. Učitel ho žádá, aby odpověděl:
- Kukačka! - odpovídá Vovochka.
- Že jo! Víš proč? - ptá se učitel.
- Ano! Protože má na sobě hodiny!

Cheburashka se chtěla podívat na film. Přišel do kina, vybral si film, který se mu líbil, a zeptal se pokladní:
- Řekni mi, kolik stojí lístek na ten film?
- Deset rublů. - odpověděl pokladní.
- Ale mám jen pět. (Cheburaška si povzdechla) Můžu to sledovat jedním okem za pět rublů?

Svetka si všimne několika sněhobílých vlasů na hlavě a ptá se:
- Mami, co to je?
- Tohle jsou šedé vlasy. - odpoví máma.
- Proč jsi je měl?
"To proto, že mě neposloucháš," odpověděla matka.
Dívka se na chvíli zamyslela a s úsměvem řekla:
-Tak proto má babička plnou hlavu šedivých vlasů!

Iraova matka onemocněla, rozhodla se jí pomoci a šla ke svému sousedovi:
- Teto, Zino, řekni mi, prosím, že máš malinový džem! Moje matka je nachlazená.
- Je toho trochu, Irochko. Kam to nalít?
- Není třeba nalévat. Sním to tady! - odpověděla dívka.

Maminka přijde unavená z práce. Má tři děti a každého z nich se ptá:
- Sašo, co jsi dnes udělal užitečného pro dům?
- Umyla jsem nádobí, mami! - odpověděl chlapec.
- Výborně, synu, tady je pro tebe čokoládový bonbón. (matka povzbuzuje svého syna)
- Mashenko, co jsi dnes udělal užitečného pro dům?
- Sušila jsem nádobí. - odpověděla dívka.
- Výborně, dcero, tady je pro tebe čokoládový bonbón! (matka povzbuzuje dceru)
- Igorku, co jsi udělal užitečného? – ptá se maminka nejmladšího.
- A já, mami, jsem posbíral všechny úlomky z podlahy a vynesl odpadky. - odpověděl Igorek.

Co řekl dospělý slon, když omylem šlápl na buchtu? - Blbost! (správná odpověď)

Dvě kamarádky sedí na lavičce ve školce a povídají si. Jeden žvýká housku a druhý se ho ptá:
- Dimko, nech mě kousnout buchtu!
- To není buchta, to je koláč!
- Tak mě nech kousnout koláč!
- Tohle není koláč, to je tvarohový koláč!
- Tak mě nech kousnout tvarohový koláč!
- Vy sami nevíte, co chcete, nejprve se rozhodněte!

Děti ve školce se chlubí svými přednostmi:
Mashenka: A já mám oči své matky!
Stasik: A já mám postavu svého táty!
Kirill: A já mám nos svého dědečka!
Natasha: A mám babiččin úsměv!
Vovochka: A já mám punčochy svého bratra!

Malý vnuk se ptá dědečka:
- Dědečku, řekni mi, je pravda, že ses narodil v lese?
- Samozřejmě že ne. Proč si to myslíš? (dědeček se ptá)
- Ano, je to tak, že pokaždé, když přijdeš, táta říká: "Ten starý pařez zase přišel!"

Maminka se ptá syna:
- Sašo, včera zbyly na stole dva kousky dortu. Teď je jen jeden, proč?
"Jen jsem si nevšiml druhého kousku ve tmě," odpověděl Sashenka.

Dnes přišel můj syn (6 let) a řekl:
- Život nemá smysl.
Ptám se:
- Proč?
Odpovědět:
- Vypadly mi zuby...Kdo mě teď potřebuje?

Mami, dej mi dvacet rublů, dám je tomu ubohému dědečkovi!
- Jsi moje chytrá holka! Kde sedí dědeček?
- A támhle prodává zmrzlinu!

Která řeka je delší: Mississippi nebo Volha? - ptá se učitel Vovochka.
- Samozřejmě Mississippi!
- A víte kolik?
- Až na čtyři písmena!

Táta se ptá dětí:
- Kdo snědl jablko?
Vovochka:
- Nevím!
- Bude jich víc?
- Vůle!

Vtipy pro děti 9,10,11,12 let jsou velmi vtipné, krátké a nepříliš dlouhé, které bude zábava číst!

Dříve jsem vedl aktivní životní styl – hrál jsem fotbal a hokej, tenis, basketbal. Jenže počítač se rozbil...

Rozhovor dvou mužů:
- Běží vaše hodinky správně?
- Mám je na ruce!

Věděli jste, že skutečný Pán prstenů pracuje v matriční kanceláři?

Jaký je nejlepší čtyřnohý přítel člověka?
- Křeslo!

Pomalí lidé byli přirovnáváni k želvám, ale nebyly zaznamenány žádné případy, kdy by se želva s něčím opozdila.

Můj nový čínský telefon funguje jako kouzlo. Ale zároveň to jako telefon nefunguje...

Máma a syn u vchodu do zoo, syn: Mami, mami, koukej opice! - Ne, synu, tohle je teta pokladní.

Učitel: Vyjmenuj mi čtyři domácí mazlíčky
"Pes a tři štěňata," odpověděl Petrov vesele.

Po lesní cestě jdou šťastný ježek a přemýšlivý zajíc. Zajíc se ptá:
- Ježku, ty se pořád směješ?
— Tráva mě lechtá na patách.

- "Ivanove, kdo udělal domácí úkol: táta nebo máma?"
- "Nevím, už jsem spal"

Co dělat, když se zamilujete na první pohled?
Podívej se podruhé blíže...

- Angelino, proč piješ tolik vody? - ptá se matka.
— Protože jsem snědl jablko a zapomněl jsem si před jídlem umýt ruce.

V psychiatrické léčebně pacient říká:
- Jsem Napoleon.
- Proč si to myslíš? - ptá se doktor.
- Bůh mi řekl.
Další student rozhořčeně zasahuje do rozhovoru:
- Ne, to jsem neřekl.

Otec vysvětluje svému tříletému synovi:
- Ne, tohle není kůň s anténami, ale jelen!

Dívka dělá řidičské zkoušky. Nasedne do auta a instruktor říká:
- Neprojdeš.
- Ale proč? Vždyť jsem právě nasedl do auta!
Instruktor:
- Ano, posadili se, jen na zadní sedadlo.

Mami, dnes jsem měl ve škole štěstí.
- Proč?
— učitel mě chtěl dát do kouta, ale všechny kouty byly obsazené.

Rozhovor dvou rybářů:
- Včera jsem chytil zlatou rybku...
- To je štěstí! Jaká přání jsi vyslovil?
"Musel jsem si vybrat ze dvou tužeb: stát se nejkrásnější, nebo mít dobrou paměť."
- A co sis vybral?
-Nepamatuji si…

— Řekněte mi, prosím, je tento dort čerstvý?
- Samozřejmě se podívejte na datum výroby 1. ledna!
- Ale dnes je teprve 30. prosince! – podiví se kupující.
- S tímto dortem z budoucnosti máte velké štěstí!

— Má váš pes rád děti?
Ano, ale více krmiva pro psy.

Ve škole je lekce, učitel:
- Děti, které si myslí, že jsou hloupé, postavte se!
Uběhne pár minut a Nikita vstává.
učitel:
- Nikito, myslíš si, že jsi hloupý?
- Ne...je jen nepohodlné, že stojíš sám...

Během hodiny paní učitelka zadala dětem úkol nakreslit krávy pasoucí se na zelené louce. Vasily přinesl prázdný list papíru. učitel se ptá:
- Proč Vašenka nenakreslila zelenou trávu?
— Kráva sežrala trávu
-Kde je kráva?
- No, co tam má kráva dělat, když tam není zelená tráva?

Užitečná telefonní čísla:
střecha hoří - 01
bez střechy – 02
blázen - 03 Nebo jedno společné číslo 112

Syn se ptá bankéře-otce:
- Tati, máte banku a peníze ve vaší bance patří klientům?
- Ano.
- Tak odkud se vzala vila, jachta, moje soukromá placená škola a všechno ostatní?
- Nech mě to vysvětlit... Přines mi z lednice velký kus sádla
Syn přináší, otče
- Teď to vezmi zpět
- No, vzal jsem to, tak co?
- Ukažte mi ruce, vidíte, že na vašich dlaních a prstech zbyl tuk...

Hledáte nějaký vtipný vtip pro děti? Pak k nám: Humor, vtipy pro děti od 10 let jsou velmi vtipné, krátké a vtipné.

Vtipy pro děti jsou krátké vtipné příběhy. Většinou nemají žádného autora a patří do folklórního žánru.

Děti milují vtipy o nic méně než dospělí. Dětské vtipy o škole vám umožňují vtipkovat o tom, co vás rozesmutní. Školní vtipy si dělají legraci z líných studentů, naštvaných učitelů, lhostejných rodičů atd.

Anekdoty mohou mít širokou škálu témat, které pokrývají všechny aspekty života. Někdy se vtipné fráze pronesené dětmi stávají vtipy.

Smích při čtení nebo poslechu vtipu je způsoben nečekaným rozuzlením, hrou se slovy nebo nahrazením obvyklého významu pojmů novým. Humor a vtip jsou velmi užitečné vlastnosti, které vyžadují rozvoj neméně než logiku nebo kreativitu. Tento žánr má i negativní stránky: přítomnost vulgárnosti, vulgárnosti atd. v některých vtipech.

Z tohoto článku se dozvíte

Potřebujete vtipné historky?

Smích zlepšuje náladu dětí a dospělým podle vědců prodlužuje život. Aby vaše dítě nepotřebovalo poslouchat vulgární pouliční vtipy, říkejte mu ty dobré. Nechte ho mít časopisy nebo knihy s různými vtipy, které může číst. Smysl pro humor je u dětí ceněn, vtipný vypravěč se stává životem party.

Pokud vaše dítě umí vtipkovat o svých nedostatcích, bude méně vystresované. Ve vtipech jde především o možnost svobody projevu, humor, který si dělá legraci z nedostatků a neřestí, a jiný pohled na problémy.

Anekdoty nemusí být jasné. Důvodem jsou rozdíly v národnosti, věku nebo jiných osobních charakteristikách. Proto se dětské vtipy od těch dospělých liší. Co dokáže rozesmát dítě, může být pro dospělého nepochopitelné a naopak.

O škole

Během hodiny matematiky učitel požádá nebohého studenta, který přednáší u tabule Pythagorovu větu, aby to dokázal. Načež uraženě prohlásí: "Jaké máte důkazy, nevěříte mi?"

1. září usedlo do lavic 1,6 milionu prvňáčků na základě obvinění z negramotnosti po dobu nejméně 9 let.

V hodině zeměpisu v 7. ročníku se učitel snaží vysvětlit žákovi, jak pomocí kružítka určovat světové strany. "Tady, podívej, když šipka ukazuje nahoru, je to sever, pak vlevo je západ a vpravo východ, řekni mi, co je za tebou?" Student se začervenal: "Díra v kalhotách?"

O dětech

Na schůzce na klinice se dětský psycholog ptá dítěte na otázky:

• Řekni mi, kolik nohou má kočka?
• Čtyři.
• Kolik uší?
• Kolik očí?

Dítě se otočí k matce a ptá se: "Mami, strýčku, neviděl jsi kočky?"

O školce

Přijde holčička ze školky a říká, že jim paní učitelka četla pohádku O Červené Karkulce. "Co jsi pochopil z této pohádky?" ptá se máma. "Měla bych si lépe zapamatovat babiččin obličej, abych si ji nespletla s vlkem," odpovídá dívka.

Na schůzce v mateřské skupině vede mladá učitelka pedagogickou práci s rodiči:

• Vážení rodiče, vaše děti se letos naučily mluvit, pokud vám začnou říkat něco špatného o školce, nevěřte jim. My zase slibujeme, že nebudeme věřit hrůzám, které o vás vyprávějí.

Unavený otec přichází vyzvednout syna do školky. Učitel ho vidí poprvé, a proto se ptá:

• Které dítě byste měli dát?
• Jaký je v tom rozdíl, přines to zítra ráno znovu!

Nešťastný rodič odpovídá.

Vedoucí mateřské školy si stěžuje vedoucímu vojenského útvaru, že po opravách, které provedli vojáci, se děti naučily mnoho slov z nadávek. Velitel zavolá vojáky na své místo a žádá je, aby vysvětlili, co se děje. Voják Sidorov s obvázanou hlavou vysvětluje:

• Petrov stál na žebříku a do otvoru ve stropě vkládal osm cihel. Řešení se ukázalo jako slabé a všechny cihly mi spadly na hlavu. Řekl jsem Petrovovi: "Jaký jsi špatný člověk, Petrove, nevážíš si svého soudruha!"

O zvířatech

Dvě ryby si povídají v jezírku. Jeden kapr říká: "Jsem tak unavený životem v tomto stísněném, špinavém rybníku!" Další kapr mu odpovídá: "Chyť se háčku a brzy skončíš v zakysané smetaně!"

Počítačové vtipy

Kaktus, který 6 let stál u monitoru počítače, se naučil přeinstalovat Windows.

Krátké vtipy

Nápisy na minibusu:

„Zastavte „zde“ na jiné trase“;

„Pokud nikdo neustoupí staré paní, udělám to já, váš řidič“;

"Pokud chcete žít dlouho, nerozptylujte řidiče!"

O Pinocchiovi

Buratinův rodokmen byl zakořeněn v zemi.

O Vovochce

Vovochka říká otci u večeře:

• Tati, volají tě zpátky do školy, rozbil jsem okno.
• Ano, nemáte školu, ale nějaký skleník.

Pohádkové vtipy

Dítě vylezlo na Carlsona a letěli nad městem a udělali deset kruhů. Po přistání na střeše si Carlson otře krk a říká: "Fuj, potím se s tebou!" "Počůral jsem tě," odpovídá dítě.

Náhodný kolemjdoucí uviděl v lese chýši na kuřecích stehýnkách a řekl:

• Chatrče, chatrče, otočte svůj les ke mně a zadek vepředu!
• Svými filologickými lahůdkami nových idiomů jste mě postavili do obtížné situace.
• To je zhruba to, co jsem chtěl říct.

Cheburashka, stojící ve větru, byl brutálně bit za uši.

Gena a Cheburashka odjeli na dovolenou. Krokodýl Gena táhne ze stanice 6 kufrů a pořádně se potí. Cheburashka běží za ním a křičí:

• Geno a Geno, nech mě vzít kufry!
• A vezmeš mě!

O dospělých a dětech

Teta se ptá své neteře, které je šest let:

• Anechko, pomáháš mamince v domácnosti?
• Samozřejmě, že pomáhám, počítám stříbrné lžičky, až odejdete.

Malý chlapec se ptá svého otce:

• Tati, chci pořádnou zbraň!
• Jednu hračku už máte.
• Tati, já chci opravdovou!
• Ticho, řekl jsem! Kdo je hlavou v tomto domě?
• Jsi táta, ale kdybych měl zbraň...

Matka křičí z balkónu na svého syna, který si hraje na dvoře s přáteli:

• Vaněčko, jdi domů!

7letá Vanechka se ptá:

• Mami, je mi zima?
• Ne, je čas, abyste se najedli!

O domácích mazlíčcích

Myš utíká před kočkou a schovává se v díře, přičemž cestou ztrácí ukradený sýr. Sedí tiše a najednou slyší štěkot psa. "Tak kočka utekla, můžeme si vzít sýr," myslí si myš. Jakmile vyčnívá z díry, kočka ji chytne. "Je tak dobré umět cizí jazyk!" myslí si kočka.

Další témata

Oznámení na plotu městské zoo:

• Vážení návštěvníci, z důvodu nedostatečného financování z rozpočtu města na letošní rok nemají zvířata co žrát! Zveme vás na den otevřených dveří, který se bude konat 6., 8. a 9. tohoto měsíce od 9 hodin! Získáte nezapomenutelné dojmy a nepopsatelné pocity!

Podle statistik je nejsrozumitelnějším jazykem na planetě čínština. Mluví jím každý 6. člověk.

Z rozhovoru dvou přátel:

• Četli jste, že vědci přišli na to, že devět sekund smíchu prodlužuje život o 10 minut, což znamená, že když se budete neustále smát, nikdy nezemřete?
• Ano, ale všichni si budou myslet, že jsi blázen.

Holčička zůstala u babičky. Ráno dítě obtěžuje babičku: Babo, modli se a čiň pokání! No, ženo, no, modlete se a čiňte pokání! Babička je v šoku (pravda mluví ústy dítěte), jde do kostela, zapaluje svíčky,
modlí a klaní se. Vrátí se a je tam stále stejná píseň, modlete se a čiňte pokání, modlete se a čiňte pokání. Dítě už je v slzách, babička napůl omdlévá. Vše se vyjasnilo, když se rodiče vrátili. Dívka požádala, aby jí zahrál kreslený film Baby a Carlson, jen nemluvila dobře.

Maminka připravuje syna na túru:
- Tady jsem ti dal máslo, chleba a kilogram hřebíků.
- Ale proč?
-Je jasné proč! Namazat si máslo na chleba a jíst!
- A nehty?
- No, tady jsou, dal jsem je dovnitř!

Mami, co je to "pí"?
- No, to je z matematiky. Pak budete učit. Kde jsi to slyšel?
- Ano, zde je báseň: "A ve dne v noci ta učená kočka chodí kolem a kolem."

10letá Polina se dívá na svého novorozeného bratra. Chlapec už začal reagovat na tváře svých blízkých. Pozorně se na sestru podívá a najednou se široce usměje. Polina s uspokojením poznamenává:
- No, samozřejmě, že se na mě usměje. Vy jste dospělí a já jsem dětská skupina.

5letý Maxim a jeho 4letá sestra Alisa jedí zelný salát. Po jídle se chlapec otočí na Alici:
- No, dnes u odpoledního čaje jsme byli jako kozy.
"Ne," opravila ho dívka. - Je tu jen jedna koza. A já jsem zajíček.

6letý Kirill se zájmem sleduje, jak jeho otec šplhá po štaflích, aby maloval rámy. V tu chvíli přistoupí matka k dítěti a říká:
- Až vyrosteš, synu, můžeš pomoct tátovi.
Po krátkém přemýšlení se Kirill ptá: „Nedokončí táta do té doby malování?

Čtyřletý Anton nastupuje se svým tátou do vagonu metra ve špičce.
- No, uvidíme, jestli lidé mají svědomí? - říká dítě nahlas.
- Jak to? - zajímá se otec.
„Ustoupí muži s dítětem, nebo jako obvykle sklopí oči,“ vysvětluje syn.

3,5letá Panya je přítomna při rozhovoru své matky s místním pediatrem. Lékař po vyšetření staršího bratra dívky radí: "Pokud teplota stoupne, potřete ho vodkou." - Vodka? - Panya je překvapená. - Nemáme vodku. Táta vypil všechnu vodku.

9letý Vasya se vrací se svou matkou z obchodu, kde si právě koupili dvě balení sušenek.
"V každém balení je šest sušenek," myslí si Vasya nahlas. - To je dvanáct. V rodině jsou tři děti. To znamená čtyři sušenky na dítě...
Při vstupu do bytu Vasya vidí tři páry bot od spolužáků svého staršího bratra.
"Mami, neříkej mi, že dvanáct je dělitelné šesti," říká Vasja smutně. - To je nad mé síly.

Jako děti jsme si nelámaly hlavu nad tím, jak se máme oblékat – všechno naše oblečení nám kupovali rodiče. A teď se podíváte na fotografie dětí a uvědomíte si, že naši rodiče si také nelámali hlavu s tím, jak nás oblékají...

Seryozha v noci vypadne z postýlky. Máma k němu běží:
- Sereženko, co jsi trefil?
- Noční koberec.

4letá Allochka říká:
- Strýčku Koljo, miluji tě tak moc, že ​​bych ti utrhl nohy.
- O čem to mluvíš, Allochko! Proč?!
- A pak bys byl malý a vždycky si se mnou hrál.

Chlapec seděl na stromě a křičel:
- Sundej mě, sundej mě...
A měl velké štěstí, protože v parku, kde strom stál, se procházelo mnoho hodných lidí s fotoaparáty.

Dvouletá Danilka je po vyslechnutí tuctu pohádek zjevně zahlcena informacemi:
- A táta a já jsme tam na obrázku viděli Labutí princeznu. Seděla a točila se u okna. A není to žába!

Vnučka se ptá:
- Babičko, kolik ti je?
- Šedesát.
- Ukaž mi prsty!

3letá Ksenia v zoo:
- Proč žijí lvi v poušti?
- Nemají kde bydlet.
- Co, všechny klece v zoo jsou obsazené?

Jedeme autem až k domu. Dvouletý synovec důrazně říká:
- Strýčku Zhenyo, vím, kam mám jít...
-Kam, Sašenko?
- Rovný!

4letý Fedor se několik minut po sobě pokouší žvýkat pecku broskve.
- Syn! - jeho otec se ho snaží zastavit. – Kosti je třeba rozbít kamenem nebo kladivem. Mohl by sis takhle vylámat všechny zuby.
"No," odpovídá Fjodor, "nech je růst jako železné, jako má náš strýček Grisha."

Byl jsem v Číně. Zatímco byla exkurze, před naší skupinkou běžel asi 3letý čínský chlapec, hlasitě se smál, válel se po zemi a žvatlal něco ve svém vlastním jazyce.
Na naši žádost průvodce přeložil, zařval: "Ofííí, všichni mají jednu tvář, oči jako kráva!"

Maximův otec se rozhodl říct pravdu o Santa Clausovi a dalších pohádkových postavičkách.
"Takže, synku," začíná upřímný táta, "ve skutečnosti žádný Santa Claus neexistuje." Celé ty roky jsem hrál jeho roli a já a moje matka jsme ti kupovaly dárky...
"Já vím, tati," přerušil Maxim otce. "A taky jsi byl čáp, přiznala se mi matka."

• Vpřed >

Shromáždili jsme velký výběr velkého množství velmi vtipných a cool vtipů pro děti, školu a o dětech. Zatímco jsme vybírali tyto vtipy a četli je, přišlo nám to velmi vtipné až k slzám.

Anekdota je krátký vtipný příběh ze života. Doporučujeme také, abyste se seznámili s naším předchozím číslem vtipných vtipů pro děti - ukázalo se, že je to velmi zábavné a vtipné (protože každý vtip byl vybrán ručně).

Vtipné vtipy pro děti 5-6 let

Chlapec na procházce s tátou v parku viděl dvě dvojčata v kočárku. Dlouho se na ně díval s chytrým výrazem ve tváři a nakonec se táty zeptal:
- Tati, kde je můj druhý?

Na uličce se Sashenka popral se svým kamarádem. Táta s ním začal výchovnou konverzaci:
- Sašo, řekni mi, bojuješ pořád?
- Ano! - odpověděl chlapec.
- A dokonce i ve školce!
- Ano! - odpověděl Sasha.
- A kdo vyhraje?
- Náš učitel vždy vyhrává. “ odpovědělo dítě smutně.

Syn byl pohoštěn jablkem. Mlčky to vezme a podívá se na mě. já:
- Co bych měl řict?
-Umyl jsi to?

"Stanu se vílou," řekla mi moje vnučka. - Učím se různé triky. Například bonbón mizí v puse...

Vtipné vtipy pro děti 6-8 let

- Pravděpodobně přijdeš pozdě do školy!
- Neboj se, mami, škola je otevřená celý den.

Dnes přišel můj syn (6 let) a řekl:
- Život nemá smysl.
Ptám se:
- Proč?
Odpovědět:
- Vypadly mi zuby...Kdo mě teď potřebuje?

Necháváme si zkontrolovat sluch u lékaře na klinice. Doktor šeptá:
- Candy.
Seva (7 let), také šeptem:
- Nemůžu - jsem alergický...

Krátké vtipy pro děti jsou velmi vtipné

"Mami, dej mi dvacet rublů, dám je tomu ubohému dědečkovi!"
- Jsi moje chytrá holka! Kde sedí dědeček?
- A támhle prodává zmrzlinu!

Maminka říká svému malému synovi:
- Proč nejíš, řekl jsi, že máš hlad jako vlk?
- Mami, kde jsi viděla vlky jíst mrkev?

- Proč píšeš tak málo? - ptá se učitel Vovochka.
- Marya Ivanovno, takže chyby jsou těžko vidět!

— Která řeka je delší: Mississippi nebo Volha? - ptá se učitel Vovochka.
— Samozřejmě Mississippi!
- A víte kolik?
- Čtyři celá písmena!

Vtipy pro děti o Geně a Cheburashce

Cheburashka přichází do kina:
— Kolik stojí lístek do kina?
- Deset rublů.
- Mám jen pět. Prosím, pusť mě dovnitř, podívám se jedním okem.....

Dokonce i stěny mají uši.
Cheburashku utěšoval krokodýl Gena.

Cheburashka a Kolobok se hádali a chtěli bojovat.
Cheburashka říká:
- Pozor, nebijte se do uší!
kolobok:
- A taky na hlavu!

Cheburashka sedí. Vlk se blíží.
- Cheburashko, kolik je hodin?
- Páni, to je cesta, která vede k babičce.

Vtipy o škole jsou pro děti velmi vtipné

- Výborně, synu, že jsi přestal plakat!
- Nezastavil jsem, odpočívám!

Druhého září, na začátku první lekce, učitel říká:
- Děti, máte ještě nějaké otázky?
Vovochka:
- Kdy jsou prázdniny?

- Vovočko, to je moje cukroví, vrať to!
- Mášo, kde je ten můj?
- Snědl jsem to!

Učitel vyprávěl studentům o velkých vynálezcích a zeptal se:
- Děti, co byste chtěly vymyslet?
- Vymyslel bych takového robota - stiskněte tlačítko a lekce jsou hotové!
- Péťo, jaký jsi líný člověk! Co řekne Vova?
- A vynalezl bych automat, který by stiskl toto tlačítko!

Vtipy o Vovochce pro děti

Vovočko, co dělá tvůj táta?
- Transformátor.
- Jak to?
- 380 přijímá, 220 dává, zbytek bzučí...

Vovochka se ptá učitele:
- Maria Ivanovno, je možné potrestat člověka za něco, co neudělal?
- Ne, Vovo, za žádných okolností!
- Hurá, štěstí, protože jsem neudělal domácí úkol!

Lekce biologie.
- Vovočko, řekni celé třídě, jak se rozmnožují žížaly?
- Podle divize, Antonina Petrovna.
- A detail?
- S lopatou.

Vovočko, udělal jsi svůj domácí úkol?
- Ne.
- Proč jsi už šel spát?
- Čím méně toho víte, tím lépe spíte.

Nejzábavnější vtipy pro děti od 10 let

- Chlapče, nebuď tyran, jinak tvému ​​tátovi narostou šedé vlasy!
"Můj táta bude mít velkou radost, je úplně holohlavý!"

Na procházce se svou matkou jí Vovochka učiní neobvyklou poznámku:
- Mami, máš tak dlouhé nehty!
- Děkuji, Vovočko. Tomu se říká manikúra.
- Oh, kéž bych měl takovou manikúru, abych se mohl hrabat v zemi!

Vtipy pro děti bez nadávek

Ve školce:
— Děti, kteří ptáci nepotřebují hnízda?
"Kukačky," odpovídá Nikita.
- Proč?
- Protože žijí v hodinách.

Najdete ještě více vtipných vtipů.

Kočka domácí několikrát olízla nožičku dítěte. Dítě:
"Mami, je čas nakrmit Murzika, jinak mě už zkouší!"

Po školce říká Rom tátovi:
- A dnes se Vitya a Sasha pohádali!
- A které z dětí vyhrálo?
- Učitel.

Táta se ptá dětí:
-Kdo snědl jablko?
Vovochka:
- Nevím!
- Bude jich víc?
- Vůle!

Nejzábavnější vtipy pro děti od 12 let

V zoo:
- Tati, gorila se na nás podívala velmi naštvaně...
- Uklidni se, synu, pořád je to jen pokladna.

- Vovočko, včera večer byly v lednici dva dorty a dnes ráno jen jeden, proč?
- Mami, vyhořela žárovka v lednici a té druhé jsem si nevšiml!