Nejlepší vtipy v angličtině. Zasmějeme se? Vtipné anglické vtipy s překladem Témata pro vtipy v Americe v podstatě jako všichni ostatní

Často se mě ptají na čistě americké vtipy. Ukázalo se, že jsem měl výběr čistě amerických vtipů. Zveřejňuji to zde, i když ve zkrácené podobě. Vybral jsem si víceméně vtipné. Čtěte, pro dobro soboty se smějte! 🙂

Sbírka amerických vtipů a anekdot

Z angličtiny přeložil Michail Genin (niho(a)estart.com) 2004

Pravidla: jak vyprávět vtipy a anekdoty.

1. Ujistěte se, že vtip dobře znáte a dokážete si ho zopakovat, než jej začnete vyprávět.
2. Snažte se, aby to bylo co nejkratší.
3. Vyvarujte se vyprávění jednoho vtipu za druhým a dejte posluchači možnost vydechnout.
4. Pamatujte, že vtipy musí být vtipné a neměly by nikoho přítomného urážet.
5. Obměňujte své vtipy, i když máte oblíbené.
6. Naučte se vyprávět vtip bez smíchu, dokud jej nedokončíte.

Marty: "Slyšel jsi, že Boba vyhodili ze školy za podvádění?"
Wade: "Jak se to stalo"?
Marty: "Při zkoušce z biologie se chytil, jak si počítal žebra."

Coyd: "To byla jen náhoda, že jsem si přečetl dopis, který ležel na tvém stole."
Ken: "Náhodou"?
Coyd: "Jo, náhodou jsem měl brýle."

On: "Jsem rád, že jsem se nenarodil ve Francii."
Ona: "Proč"?
On: "Neumím francouzsky."

Bob: "Za ušetřené peníze jsem koupil vazník, který byl 10 mil dlouhý a půl palce široký."
Joe: "No, co na tom budeš pěstovat?"
Bob: "Zasadil jsem špagety."

Fred: "Můj strýc má na farmě toho nejlínějšího kohouta na světě."
Bill: "Jak to víš?"
Fred: "Nikdy nezakokrhá za úsvitu." A čekajíc, až ostatní kohouti začnou kokrhat, souhlasně přikývne.

Joe: "Zouváš boty na špatné nohy."
Mo: "Ale já nemám žádné jiné nohy"!

„Pokaždé, když piji čaj z šálku, mám pronikavou bolest v pravém oku. Co bych měl dělat"?
"Vytáhni lžičku z hrnečku."

"Je to Joe"?
"Samozřejmě, že je to Joe."
"Nevypadá jako Joe."
"Neboj, je to Joe."
"Tak Joe, půjč mi 10 babek?"
"Zeptám se ho, jakmile přijde."

Ted: "Viděl jsem tě tlačit kolo cestou do práce."
Mad: "Jo, přišel jsem tak pozdě, že jsem to nestihl chytit."

Coyd: "Je pravda, že mrkev je dobrá pro váš zrak?"
Fred: "No, nikdy jsem nepotkal králíka s brýlemi."

Muž: "Sám jsi chytil tolik ryb?"
Chlapec: Oh, ne. Červ mi pomohl."

První chlapec: "Pověz mi, jaký je nejlepší způsob, jak naučit dívku plavat?"
Druhý chlapec: „No, chce to nějakou techniku. Nejprve ji levou rukou chytíš za pas. Pak jemně vezmeš její levou ruku a "...
První chlapec: "Je to moje sestra."
Druhý chlapec: "Aha, tak ji prostě odstrčíš z prkna!"

Nájemník ve druhém patře zavolal nájemníka v prvním patře a křičel:
"Pokud nepřestaneš hrát na ten strašidelný saxofon, tak se zblázním."
"Obávám se, že je příliš pozdě," odpověděl. "Přestal jsem hrát před hodinou."

Host: "Pokud se chystáte zůstat přes noc, musíte si připravit vlastní postel."
Host: "To mi vyhovuje."
Majitel: „Tady je kladivo a pila. Dobrou noc".

Učitel požádal studenty, aby vyjmenovali všechny americké státy. Jeden malý chlapec odpověděl tak rychle a s takovou přesností, že ho přerušila.
"Odpověděl jsi velmi dobře," řekla, "mnohem lépe, než jsem dokázala odpovědět, když jsem byla ve tvém věku."
"Ano," řekl chlapec, "to je pochopitelné, protože tehdy bylo jen třináct států."

On: "Co bych měl dát za jeden polibek"?
Ona: "Chloroform."

Joan: "Nechtěla jsem tě naštvat, Dicku, ale včera jsem se zasnoubila s Joem."
Dick: "Dobře, co příští týden"?

On: „Myslím, že jsem tvůj obličej viděl někde jinde“?
Ona: „Co to říkáte, pane? Je to vždy tady a se mnou."

Jedna významná dáma ve Washingtonu se rozhodla, že by mohla mluvit se samotným prezidentem Coolidgem. Když ho přistihla během oběda, rozhodla se, že taková chvíle nastala.
"Ach, pane prezidente," řekla a snažila se ho odzbrojit svou přímostí. "Vsadím se, že bych tě mohl přimět říct víc než tři slova."
"Prohrál jsi," odpověděl Coolidge.

Šéf vstoupil do skladiště a ztuhl. Viděl chlapce, jak se opírá o balíček a otevřeně se kolem něj pohrává. To byla v jeho podniku neslýchaná drzost.
„Kolik si vyděláte za týden“? zeptal se hrozivě šéf.
"Sto dvacet dolarů."
„Tady je vašich sto dvacet. A teď - vypadněte odtud. Máš padáka".
Poté, co chlapec filozoficky strčil peníze do kapsy a odešel, šéf se obrátil k předákovi a zeptal se: „Odkdy u nás ten flákač pracuje?
"Nikdy, pokud vím," zněla odpověď. "Právě nám odevzdal balíček."

Krásná mladá dáma předložila u okénka banky šek, aby získala hotovost. Úředník rychle zkontroloval účtenku a zeptal se: "Můžete se identifikovat?"
Poté mladá žena otevřela kabelku, vyndala zrcátko a po několika sekundách se do něj podívala na prodavače a řekla: „Ano, to jsem já, nebojte se.

Jednoho večera narazila mladá žena vracející se z kurzu první pomoci na muže ležícího obličejem dolů na neosvětlené straně ulice. "Teď," pomyslela si, "teď tomu nešťastníkovi pomůžu."
Zaparkovala poblíž, doběhla k němu a začala muži provádět umělé dýchání.
Muž nejprve zakašlal, pak se k ní otočil a s obtížemi řekl: „Rozsvítil jsem baterku tomu chlapovi, který pracoval dole ve studni. Nevím, co sis myslel, ale chci, abys mě nechal pokračovat v mé práci."

Dívka se nechala zaměstnat jako stenografka a musela složit test na správný pravopis slov.
"Jak se píše Mississippi"? zeptala se jí.
Chvíli přemýšlela a pak řekla: „Řeka nebo stát“?

Prodejce: „Celý tento týden jsem se tě snažil vidět. Kdy mě můžete přijmout?"
Ředitel: "Domluvte se na tom s mou sekretářkou."
Prodejce: "Uzavřel jsem dohodu a měli jsme skvělý čas, ale teď se s vámi musím setkat."

Mladá žena vešla do knihkupectví a přistoupila k prodavači.
„Vrátíte peníze, když spotřebitel není spokojen s kvalitou produktu“? zeptala se.
"Záleží na produktu," vysvětlil prodejce.
"Tento produkt je kniha."
"Co se vám na ní nelíbilo, madam?"
"No," odpověděla, "ten konec se mi nelíbil."

Pacient: "Budou mé umělé zuby vypadat jako skutečné zuby?"
Zubař: "Madam, udělal jsem je tak přirozené, že budou i bolet."

Muž: (spěchá do železářství) „Rychle! Dej mi past na myši."
Prodavač: "Minutu, pane"!
Muž: „Nestoj tam jako sloup. Rychleji. Musím chytit taxíka včas."
Prodejce: "Promiňte, pane, nemáme tak velkou past na myši."

Milovník těžkého rocku si poslechl další desku a obrátil se k otci, který v té době četl večerní noviny, se zvoláním: „No, slyšel jsi někdy něco takového“?
Otec zvedl hlavu a odpověděl: „Ne, to je nepravděpodobné. Nejbližší věc, kterou jsem kdy slyšel, bylo, když kamion převážející prázdné nádobí narazil do náklaďáku převážejícího prasata.“

K narozeninám dali jeho rodiče malému Williemu kolo a hrdě sledovali jeho debut.
V prvním kole Willie křičel: "Podívej, mami, jezdím bez rukou."
Ve druhém kole řekl: "Podívej, mami, já jdu bez nohou."
Potřetí: "Podívej, mami, jím bez zubů!"

Fotograf: (k mladému muži) "Obrázek bude vypadat mnohem lépe, když položíte ruku na rameno svého otce."
Otec: "Bude mnohem přirozenější, když bude jeho ruka v mé kapse."

Dívka se vrátila domů z vysoké školy a nadšeně vyprávěla otci o nepochybných výhodách tělesné výchovy.
„Podívejte se na toto cvičení. Abych posílil svaly paží, vezmu tuto hůl za jeden konec a pomalu s ní pohybuji zprava doleva.“
"No, skvělé!" zvolal otec. „A na co věda nepřijde! Kdyby měl hůl na druhém konci slámu, mohli byste zároveň zamést podlahu.“

Mladému manželovi, který se s manželkou shodl, že potřebují vysavač, velmi vadilo, když si jeho žena místo standardního modelu koupila super vysavač.
"Ale miláčku," vysvětlila manželka, "víc to nebude stát!" Jediné, co musíme udělat, je zaplatit o něco déle.“

Otázka: „Jak rychle rozehnat dav“?
Odpověď: "Podejte klobouk do kruhu."

Po zaplacení hotelového účtu se odcházející host náhle obrátil k poslíčkovi:
"Rychle, chlapče, vyběhni nahoru do pokoje 454 a podívej se, jestli jsem tam nechal pyžamo a holicí strojek." Utíkej rychle, protože můj vlak jede za šest minut.“
O čtyři minuty později se posel vrátil, udýchaný. "Ano, pane," hlásil, "opravdu tam jsou."

Dva političtí kandidáti z různých stran se hádají na shromáždění:
"Existuje sto způsobů, jak vydělat peníze," řekl kandidát, "ale pouze jeden z nich je čestný."
"A co je to?" zeptal se jeho protivník.
"Jo!" odpověděl první. "Myslel jsem, že to nevíš."

Když majitel domu zaslechl zvonek, spěchal otevřít vchodové dveře a našel vedle něj starého přítele a velkého psa.
"Pojď dovnitř! Pojďte dál!“ pozdravil radostně hosta.
Přítel vešel do domu a posadil se, zatímco pes pronásledoval kočku majitele, povalil stolní lampu a několik váz, až se nakonec usadil do nejlepší židle.
Když se host chystal odejít, majitel se sarkasmem v hlase řekl: "Snažte se nezapomenout na svého psa!"
"Pes? "Nemám žádného psa," odpověděl host. "Myslel jsem, že je to tvůj pes."

"Kolik je Vám let"? zeptal se jí soudce. "Nezapomeňte, dáváte informace pod přísahou."
"Dvacet jedna let a pár měsíců," odpověděla dáma.
"Kolik měsíců"?
"Sto osm".

"Dneska je tak horko, že se mi nechce oblékat," říká Jack a vylézá ze sprchy, "miláčku, co si myslíš, že si naši sousedé pomyslí, když půjdu takhle posekat trávník?"
"Asi jsem si tě vzal kvůli penězům."

Ó můj bože! Dej mi Moudrost, abych porozuměl svému manželovi, Lásku, abys mu odpustila, a Trpělivost, abych vydržela jeho výkyvy nálad. Protože, Pane, když tě požádám o Sílu, utluču ho k smrti.
Amen

Šedesátiletému páru se při 40. výročí svatby zjevila dobrá víla. Řekla, že když si byli tak oddaní, splní jedno z jejich nejcennějších přání.
Moje žena chtěla jet na cestu kolem světa.
Rána...! V tu chvíli byly v jejích rukou lístky na plavbu.
Manžel chtěl ženu o třicet let mladší než on...
Rána...! V tu chvíli se proměnil v devadesátiletého muže.

Malý David nebyl v matematice vůbec dobrý. Cokoli jeho rodiče udělali! Učitelé, mentoři, speciální školicí centra a k ničemu. Jako poslední možnost ho někdo navrhl poslat do katolické školy. David byl brzy přijat do St. Mary's School.
Hned po prvním školním dnu David vběhl do pokoje jako střela, dokonce zapomněl maminku pozdravit. Začal se vší vážností studovat, knihy a papíry ležely po celé místnosti. Hned po obědě zapomněl na televizi a vrátil se ke studiu. Rodiče byli překvapeni.
Toto chování pokračovalo týdny, dokud nepřišlo vysvědčení. David položil obálku na stůl a odešel do svého pokoje. S velkým vzrušením matka otevřela obálku. Její chlapec dostal jedničku z matematiky.
Přiběhla k němu, objala ho a zeptala se: „Davide, drahý, jak se to stalo? Pomáhaly vám jeptišky?
"Ne!" řekl David. "První den, kdy jsem přišel do školy, viděl jsem toho chlapa přibitého na znaménko plus, uvědomil jsem si, že si tady nedělali legraci."

Při procházce v parku spatřil plukovník poněkud ponuré povahy poručíka svého pluku v civilu s mladou dámou. Když si poručík z dálky všiml plukovníka, schoval se za strom.
Druhý den se plukovník zeptal:
– Proč jsem tě včera večer viděl v parku v civilu?
"Protože strom nebyl dostatečně silný, pane," odpověděl poručík.

Jeden přísný plukovník při procházce v parku spatřil poručíka svého pluku v civilu s mladou dámou. Když si poručík z dálky všiml plukovníka, schoval se za strom.
Druhý den se plukovník ptá:
– Proč jsem tě včera večer viděl v parku v civilu?
"Protože strom nebyl dost silný, pane," odpověděl poručík.

Student: Mozek je jako bermudský trojúhelník – informace vstoupí dovnitř a pak už se nikdy nenajdou.

Student: Mozky jsou jako Bermudský trojúhelník – informace se do nich dostanou a už je nikdy nenajdou.

Proč jste opustil své poslední zaměstnání?
Firma se přestěhovala a neřekli mi kam.

Proč jste opustil předchozí zaměstnání?
Firma se přestěhovala a neřekla mi kam.

Jednou šel mladý muž nakupovat a koupil si kalhoty. Když se vrátil domů, šel do své ložnice a vyzkoušel si je. Zjistil, že jsou příliš dlouhé.
Sešel dolů, kde jeho matka a jeho dvě sestry čekaly na večeři. „Nové kalhoty jsou příliš dlouhé? - řekl. – Potřebují zkrácení. Byl by někdo z vás tak laskav a udělal to pro mě, prosím?"
Jakmile skončila večeře a matka mu zkrátila kalhoty na stejnou velikost jako jeho staré. Stalo se, že se o tom svým dcerám nezmínila.
Později? starší sestra si vzpomněla na žádost svého bratra. Byla to dobrosrdečná osoba a chtěla mu prokázat laskavost, a tak výrazně zkrátila kalhoty. - Protože strom nebyl dost tlustý, pane, - odpověděl poručík.
Když se mladší sestra vrátila domů z kina, náhle si vzpomněla, na co se jich její bratr zeptal. Spěchala tedy nahoru a ustřihla kousek z každé nohavice nových kalhot.

Jednoho dne šel mladý muž nakupovat a koupil si kalhoty. Když dorazil domů, šel do svého pokoje a vyzkoušel si je. A viděl, že jsou pro něj příliš dlouhé.
Když sešel dolů do jídelny, kde na něj čekala matka a dvě sestry na večeři, řekl: „Moje nové kalhoty jsou příliš dlouhé. Je třeba je zkrátit. Udělal by to někdo z vás? Budu moc vděčný."
Jakmile skončil oběd, matka umyla nádobí, odešla do synova pokoje a zkrátila mu kalhoty na délku, kterou měl na sobě. Stalo se, že o tom svým dcerám nic neřekla.
O něco později si starší sestra vzpomněla na žádost svého bratra. Byla to dobrosrdečná dívka, chtěla svému bratrovi udělat laskavost a důkladně si zkrátila kalhoty.
Když se mladší sestra vrátila z kina, náhle si vzpomněla na bratrovu žádost. Spěchala do jeho pokoje a odstřihla mu velký kus z každé nohavice nových kalhot.

Učitel: Zabil jsem člověka. Převeďte tuto větu do budoucího času.
Student: Půjdeš do vězení.

Učitel: Zabil jsem člověka. Přepište tuto větu v budoucím čase.
Student: Půjdeš do vězení.

Energický americký turista musel přijet navštívit hrad Warwick v Anglii. Když se objevil vrátný, Američan studoval svého průvodce.
„Pověz mi,“ řekl Američan domovníkovi, – máš tu ještě tu slavnou vázu? (zobrazuje fotografii v průvodci).
"Ano, pane," zněla odpověď.
– A stůl, který stojí 10 000 dolarů?
- Ano, pane.
– A máte ještě ten portrét Karla I. od Vandycka?
"Ach ano, pane," řekl vrátný, "všichni jsou tady." Nepřijdete se na ně podívat?
"Ne, nebudu, nemám čas ztrácet čas," odpověděl návštěvník. – Protože jsou zde správně a viděl jsem je ve svém průvodci, mohu pokračovat v návštěvách dalších hradů a muzeí. Dobré ráno – a spěchal pryč.

Jednoho dne přijel do Warwick Palace v Anglii energický americký turista. Když se k němu vrátný přiblížil, Američan studoval svého průvodce.
"Povězte mi," obrátil se Američan na vrátného, ​​"je tato slavná váza (její fotografie v průvodci) stále tady?"
"Ano, pane," zněla odpověď.
- A stůl, který stojí deset tisíc dolarů?
- Ano, pane.
– Je tu ještě Van Dyckův portrét Karla Prvního?
"Ach ano, pane," řekl vrátný, "všichni jsou tady." Chtěli byste se na ně přijít podívat?
-Ne, nevstoupím. "Nemám čas ztrácet čas," odpověděl návštěvník. – Protože tam jsou všechny a viděl jsem je ve svém průvodci, mohu pokračovat v návštěvě dalších paláců a muzeí. Ahoj. A spěchal pryč.

Manželka: Kdyby mým manželem byl Monster, byla bych s ním mnohem šťastnější než s tebou…
Muž: Ale sňatky nejsou povoleny v jedné pokrevní příbuznosti!

Manželka: Kdybych si vzal monstrum, bylo by mi s ním mnohem lépe než s tebou...
Manžel: ale sňatky na základě příbuzenství nejsou povoleny.

Muž podal inzerát „Hledá se manželka“. Druhý den dostal stovky odpovědí, všechny říkaly: "Můžeš mít můj."

Muž zveřejnil inzerát „Hledá se žena“. Následujícího dne dostal stovky odpovědí se slovy: "Vezmi si můj."

Muži chodí nakupovat, aby našli, co chtějí... Ženy chodí nakupovat, aby zjistily, co chtějí.

Muži chodí nakupovat, aby našli, co potřebují. Ženy chodí nakupovat, aby pochopily, co potřebují.

Ahoj drahoušku! Jak bylo dnes ve škole?
- Všechno si můžeš přečíst na mém facebooku, tati!

Ahoj drahý! Jaký jsi měl den ve škole?
- Tati, o všem se můžeš dočíst na mé facebookové stránce.

Stránky: 2

Dobrý den, milí čtenáři! Jsem rád, že tě vidím na stránce mého blogu. Navrhuji dnes číst vtipy v angličtině, bavit se a užitečně trávit čas.

Když čtete knihy, články v angličtině nebo angličtině, jste schopni porozumět všem vtipům? Nebo jste se možná dostali do situace, kdy někdo vyprávěl vtipné vtipy a všichni kolem vás se smáli, kromě vás? Zkontrolujeme?

Udělal jsem výběr krátkých anglických vtipů na různá témata. Britové se obecně rádi smějí sami sobě, ale mají také spoustu dobrých vtipů o Rusech. Jednou z nejlepších kategorií jsou vtipy (ale stejně by mě zajímalo, jaký národ je jejich autorem?). Děti a studenti najdou zajímavé vtipy o škole. Začněme s nimi!

O studiu

Student : Mozeks jako Bermudy trojúhelník- kdyžinformace jde v it je nikdy nalezeno znovu.

Překlad.

Student: Mozky jsou jako Bermudský trojúhelník – jakmile se do něj informace dostanou, už je nelze najít.

Učitel : IzabilAosoba. Tom Green, cpřevrátit tento věta do Budoucnost Napjatý, prosím.

Student Tom Green : Vy vůle jít na vězení.

Překlad.

Učitel: Zabil jsem člověka. Tome Green, přeformuluj tuto větu v budoucím čase. Student: Půjdeš do vězení.

LiAsingl učitel nemůže učit nás Všechno předměty, pak jak umět vy

očekávatAstudent na Učit se Všechno z nich?

Překlad.

Pokud nás jeden učitel nemůže naučit všechny předměty, jak lze od studenta očekávat, že se je naučí všechny?

Jednoho dne

Tvrdýpráce nikdy zabil někdo, ale proč vzítAšance?

Překlad.

Tvrdá práce nikdy nikoho nezabila, ale proč riskovat?

manželka : Zlatíčko moje,yvčera nocjávidělúžasnésen - vy byli odesílání

mě drahý oblečení a jšperky. Manžel: to jo, ajáviděl vaše Táto platící a účtovat.

Překlad.

Manželka : Vážení, včeraV noci se mi zdálo, že mi posíláš drahé šaty a šperky. Manžel: Anoa viděl jsem tvého otce, jak za to platí účet.

jávždyUčit se z ostatní' chyby -ti, kteří vzít můj Rada.

Překlad.

Vždy se učím z chyb druhých – těch, kteří se řídí mými radami.

O všem

- Coje a nejdelší slovo v a Angličtina Jazyk?

  - « usmívá se». Protože tam jeAmíle mezi své První a poslední písmena!

Překlad.

— Jaké je nejdelší slovo v angličtině?

— « úsměvy". Protože mezi prvním a posledním písmenem je celá míle!

Thedívka aachlapec jsou mluvící. The dívka říká," Vy mohl býtvynikajícítanečník až na pro dva věci." The chlapec ptá se, « A co jsou ony?» The dívka odpovědi," Vaše chodidla."

Překlad.

Rozhovor mezi dívkou a chlapcem. Dívka říká: "Mohl byste být vynikající tanečník, nebýt dvou problémů." Chlapec se ptá: "Jaké?" Dívka odpovídá: "Tvoje nohy."

- Vůlevy sdělit mě vaše název?- Vůle. Uzel.- Proč ne?

Překlad.

- Můžete mi říct, jak se jmenujete? - Ano. Ne – proč ne?

• Rezervovat « Nejlepší anglické vtipy» přidá do vaší sbírky moře skvělých vtipů! Doporučuji.
• A tato kolekce (i když v elektronické podobě) obohatí vaši knihovnu nejen o anekdoty, ale také o slavné legendy a populární pohádky.
• Populární anglické a americké vtipy v rámci výuky jazyků je to výborná možnost, kterou nám nabízí známý Ilya Frank.
• A ještě jedna kolekce « Nejlepší anglické vtipy» rozesmějí vás nejednou a zároveň se nenamáhají, ale užijete si snadné čtení.

O anglické královně

Na začátku článku jsem řekl, že vtipy o anglické královně jsou velmi oblíbené. Ano, ale zástupci jiných národů, například my Rusové, máme takové vtipy rádi víc. Samotní Angličané taková témata nijak zvlášť nevítají... Buď se bojí hněvu dlouhověkého panovníka, nebo mají opravdu v krvi mít ve všem pravdu!? Co myslíš, co?

Ale přesto se mi podařilo najít jeden vtipný vtip. Ani nevím, kdo ho mohl vymyslet?….

Jednou Bernard Shaw vypustil frázi, že všechny ženy jsou zkažené. Anglická královna to slyšela a při setkání se Shawem se ho zeptala:

"Je pravda, pane, že říkáte, že všechny ženy jsou zkažené?"

"Ano, Vaše Veličenstvo."

-A já taky?! — zvolala královna rozhořčeně.

"A vy také, Vaše Veličenstvo," řekl Shaw klidně.

"A kolik stojím?" zeptala se královna.

"Deset tisíc liber," řekl okamžitě Shaw.

- Cože, tak levné?! Královna se pohoršovala.

„Vidíte, už se domlouváte o ceně,“ usmál se dramatik.

Překlad:

Bernard Shaw jednou řekl, že všechny ženy jsou zkažené.

Anglická královna se o tom dozvěděla a zeptala se Shawa, když se setkala:

"Je pravda, pane, že říkáte, že všechny ženy jsou zkažené?"

- Ano, Vaše Veličenstvo.

-A já taky?! - rozhořčila se královna.

"A vy také, Vaše Veličenstvo," odpověděl Shaw klidně.

- A kolik to stojím?! - vybuchla královna.

"Deset tisíc liber šterlinků," rozhodl se okamžitě Shaw.

- Cože, tak levné?! - byla překvapená královna.

"Vidíš, už smlouváš," usmál se dramatik.

Někdy Rusové nemohou pochopit význam jemného a ostrého anglického humoru, protože... Potíže často vznikají s překladem do ruštiny. Existuje názor, že anglický humor je zvláštní a těžko vnímatelný. Jaký je důvod?

To se děje proto, že mnoho vtipů je založeno na dvojím významu frází nebo použití slov, která znějí podobně, ale mají různé významy (mimochodem, o tom mluvím). Proto je tak důležité znát jazyk dobře, nadprůměrně.

Proto vám doporučuji, abyste se okamžitě přihlásili k odběru mého blogu a pravidelně trénovali ovládání jazyka. Řekněte to svým přátelům a sdílejte informace získané prostřednictvím odkazů na sociálních sítích. Ahoj všichni, čekejte nové články!

Dobrý den! Anglický humor je snad známý po celém světě. Britové, jako nikdo jiný, umějí vtipkovat, jak na druhé, tak na sebe. Anglický humor je na jedné straně vtipný, jemný a sarkastický, na druhé straně plochý, hrubý a primát. Vše záleží na tom, jak moc rozumíte mentalitě Britů, kultuře země a jazyku samotnému. Anglické vtipy jsou nejčastěji chvilkové improvizace.

Sovětští diváci poprvé slyšeli dobré anglické vtipy při sledování filmu „Sherlock Holmes a Dr. Watson“. V polovině 90. let se na našich televizních obrazovkách objevily britské komiksové pořady „Mr. Bean“ a „The Benny Hill Show“, kde jsme narazili na sarkastické a lehce hrubé anglické vtipy s překladem. Zpočátku takové vtipy v angličtině způsobovaly nedorozumění a zmatek, ale později jsme začali lépe chápat specifika těchto vtipů a dokonce jsme si zamilovali humorné pořady Angličanů.

Vědci britského charakteru jednomyslně potvrzují názor, že humor je národním rysem Britů. Tato vlastnost byla po staletí pěstována v Anglii a považována za jednu z nejdůležitějších lidských ctností. Ve starých britských pojednáních o chování a vychování se říká, že k dosažení dokonalosti je třeba pěstovat smysl pro humor.

Jemný humor a sebeironie pronásledují Brity všude: v rozhlasovém vysílání, v televizních pořadech, v médiích, v knihách i v každodenním životě. Rodilí mluvčí to už necítí tak ostře a reagují na vtipy jako cizinci, protože pro ně je to již zvláštní způsob myšlení. Nejběžnější forma humoru, která je pro Brity charakteristická, je zábava pro všeobecnou zábavu a radost.

Pokud nechápete, kde se smát, pak vám doporučuji ponořit se do kultury nebo historie Velké Británie nebo věnovat pozornost složitým slovům (ze dvou pramenů). Například:

— Proč lidé nosí jetele na sv. Patrikův den?
— Běžné kameny jsou příliš těžké.
Proč lidé nosí na svátek svatého Patrika jetele na oblečení?
— Protože obyčejné kameny jsou velmi těžké.

Tak co je tak vtipného? - ptáš se. Faktem je, že slovo jetele obsahuje slovo skály, což je místo, kde leží „sůl“.

Doufám, že vám tyto jednoduché poznámky pomohou alespoň trochu porozumět anglickému humoru. Ale přesto nebudete schopni plně ovládat všechny jemnosti starého dobrého anglického vtipu. K tomu se musíte narodit jako Angličan.

Přečtěte si vtipy s překladem! Mít dobrou náladu! Uvidíme se později!

(překlad z angličtiny)

První plně počítačově řízené dopravní letadlo na světě se chystalo odstartovat na svou první plavbu bez pilotů a posádky. Letadlo automaticky rolovalo do přistávací zóny, dveře se automaticky otevřely, letadlo vystoupilo a kleslo. Cestující nastoupili a zaujali svá místa. Rampa se automaticky zasunula, dveře se zavřely a letadlo se přiblížilo k ranveji. "Dobré odpoledne, dámy a pánové," řekl hlas, "jsme rádi, že vás můžeme přivítat na debutu první plně počítačové vzducholodě na světě. Vše na této rovině funguje pomocí elektronických zařízení a mechanismů. Posaďte se zpět do svých křesel a relaxujte. Všechno bude v pořádku... Všechno bude v pořádku... Všechno bude v pořádku...

Vím, proč jsi včera nešel do práce - hrál jsi golf.
-Ale to není pravda! A jako důkaz vám mohu ukázat rybu, kterou jsem včera chytil...

Rozvoj moderních technologií nepochybně vede k velkým změnám. Někdy se to ale projeví pouze změnou terminologie. Školáci tak už své psy neobviňují jako výmluvu. Moderní výmluva by mohla znít například takto: pevný disk mi sežral domácí úkol...

Pro Američany není tak důležité vyhrát, jako vypadat.

No a co budeš dělat se svou nadváhou?
-Nevím, pane doktore. Nic mi nepomáhá. Asi mám nějakou hyperaktivní štítnou žlázu...
- Testy ukazují, že štítná žláza je v pořádku. Jestli je nějaká věc, kterou máte, nadměrně aktivní, je to vaše vidlice.

Rodiče slíbili miminku k narozeninám opravdu velké a speciální překvapení a ono ho opravdu dostalo. S obdivem pohlédl na obrovského dospělého svatého Bernarda stojícího uprostřed obývacího pokoje. Chlapec pomalu přistoupil k psovi, opatrně ho obešel a podíval se do jeho obrovských hnědých očí. Pak se obrátil k matce a zeptal se:
- Je pro mě, nebo já pro něj?

Hurikán byl tak silný, že odfoukl všechno kromě diamantové vlásenky farmářovy dcery, která se zeptala:
- Jak se ti ji podařilo zachránit?!
- A dal jsem si to do úst...
- Škoda, že tvá matka v tu dobu nebyla doma. Zachránili bychom koně, vozík a část nábytku...

Dva lvi utekli z washingtonské zoo a rozprchli se různými směry. O několik týdnů později se setkali.
"Je pro mě tak těžké sehnat jídlo," stěžoval si jeden, "jak se máš?"
- Oh, mám se docela dobře. Našel jsem dobrý přístřešek v Pentagonu a každý týden jím generála. Myslím, že bude trvat ještě mnoho let, než zjistí ztrátu...

Jako každý jiný národ i Američané vědí, že jejich země je nejlepší na světě.

Měli jsme velmi úspěšnou cestu do Ruska - vrátili jsme se... (Bob Hope)

Recenze

Angličan a Američan tedy jdou spolu a blíží se k výtahu:
"Prosím, pane," říká Američan, "pojďme do "výtahu" (americky výtah).
"Pane," odpovídá Angličan, "tato věc se nazývá "výtah" (anglicky výtah).
- No, jak? Vždyť výtah byl vynalezen v Americe!
- Možná namítnete, že angličtina byla vynalezena v Americe?!
---
Alberte, super výběr!)))

Děkujeme za pěknou recenzi a anekdotu!
I když ten Američan má taky někde trochu pravdu, protože skutečně v řadě případů (vezměte si třeba počítačovou, vesmírnou a další terminologii) vědecký a technologický pokrok do jisté míry určuje i vývoj jazyka... Díky k tomu, zvláště, Američané někdy vedou v tvorbě slov. Podle mého názoru je to objektivní a přirozený proces... Samozřejmě, že americký a britský jazyk jsou někdy velmi odlišné. Pamatujte, O. Wilde napsal, že Anglie a Amerika jsou dvě země rozdělené společným jazykem. Vtipné a pravdivé.
Omlouvám se za upovídanost...
Přeji ti úspěch!
S pozdravem.

Denní návštěvnost portálu Proza.ru je asi 100 tisíc návštěvníků, kteří si celkem prohlédnou více než půl milionu stránek podle počítadla návštěvnosti, které se nachází vpravo od tohoto textu. Každý sloupec obsahuje dvě čísla: počet zobrazení a počet návštěvníků.