Jaká je největší pohádka. Nejdelší pohádka

Je pět minut před Novým rokem, což znamená, že všichni nalévají drinky, koukají na televizi a samozřejmě čekají, až přijdou dárky. V těchto chvílích si vzpomenete na vše, co se v roce událo: všechny neúspěchy, chvíle, kdy jste měli obrovské štěstí, co jste udělali dobře a co špatně.

Úplně stejně tomu bylo i v rodině, jejíž členové nosili podivné příjmení Muzikant. Radovali se a jedli chutné jídlo. Jejich malý toy teriér Shusha se probudil, jako by chtěl oslavit Nový rok se všemi, a teď mu překážel.

Televizní kanál, který sledovali, ukazoval 23:55 (každý ví, že takové hodiny se nastavují atomovými hodinami a ukazují nejpřesnější čas v zemi). Dole pod nápisem s časem se na plátně promítaly hvězdy divadla, popu a kina, tančily a zpívaly, zapalovaly prskavky a tleskaly petardy.

Zatímco vám to všechno vyprávím, už uplynuly dvě minuty, ukazuje se 23:57, ale z nějakého podivného důvodu byl na obrazovce televizního boxu stále nápis 23:55. Všichni byli tak šťastní, že tomu Muzikanti nevěnovali pozornost. Ale na poslední chvíli se chlapec Váňa zeptal svého otce, kolik je hodin. Táta zase sebevědomě odpověděl, že je 23:57, že do Nového roku zbývají 3 minuty. Pak se babička Váňa automaticky podívala na hodiny v televizi a uvědomila si, že se táta mýlil. Babička mu to řekla a táta odpověděl, že 23:55 bylo před 2 minutami, což potvrdil pohledem na hodinky. Pak začala lehká hádka a Váňa přepnul kanál, aby zkontroloval, co ukazuje. I tam bylo 23:55. Váňa řekl, že se děje něco divného, ​​ale všichni se pořádně vyděsili, když si uvědomili, že jejich domácí nástěnné hodiny jsou na stejném dělení ciferníku.

Zatímco si všichni uvědomovali situaci, Váňa zmizel.

Utekl do nejbližšího centra, kde byly atomové hodiny, které určovaly čas v zemi. Uvědomil si, že je jediný, kdo může zachránit svátek, protože věděl, že na Nový rok v tomto centru nejsou žádní lidé ve službě. Měl tam známého. Řekl mu hodně o své práci. Váňa se ale z těchto rozhovorů také dozvěděl, že jeho kamarád odjíždí na Nový rok lyžovat do Rakouska. V důsledku toho nemohl být přivolán o pomoc.

Váňa mezitím běžel a počítal čas. Zatímco běžel, byla hrozná bouřka, ukázalo se, že mu trvalo 1 minutu 34 sekund, než se dostal do středu, a dalších 30 sekund, než se dostal k hlavním hodinám. Ale tady měl problém - věděl velmi málo o změně atomových hodin. Ale přesto našel pokyny ve skříni a jednal podle nich přísně a znovu hodiny. To trvalo dalších 34 sekund. V důsledku toho nastavil hodiny na 4 minuty 38 sekund. Hurá! Stihl to před hlavní zimní dovolenou! A po 22 sekundách uslyšel ohňostroj, který s odstupem času chválil vítěze a radoval se, že přišel Nový rok.

V tichosti přišel domů a viděl výsledek svého počínání – nápis na televizi ukazoval 00:01.

Druhý den ráno v televizi řekli, že na Silvestra došlo k dočasné anomálii, kterou Váňa právě opravil. Váňa šel do televize vyprávět, jak se to všechno stalo.

Již v druhé polovině prvního dne nového roku začalo vyšetřování tohoto incidentu. Vyšetřovatelé našli stopy lepkavé modré tekutiny, kterou vydává pouze zlá čarodějnice Thunderstorm, které bylo souzeno usnout až do jara tohoto Silvestra z neodvolatelného kouzla, které seslal dobrý Sníh jako trest za to, že přišla na špatné roční období. Bouřka se pokusila uniknout jejímu spánku zastavením času, ale Vanya to nedovolila, aniž by to věděla.

Poté byl Vanya rozpoznán v ulicích města a všichni ho velmi milovali, a pak ve stáří jednou řekl, že to byly nejdelší tři minuty jeho života.

Jednoho dne se v jedné kanceláři ředitel opil. Tam generál, nebo naopak jednatel - kdo ví... Obecně ten nejdůležitější.

A je to takový pán, jen když se úplně napije, to se hned tak nepozná. Vzhled prostě ztěžkne, jako UPS na 6500, a čenich je jako u burbota. A napadají ho nejrůznější nápady a pak si nic nepamatuje.

A tak se ukázalo, že se jednoho dne opil a přišel do kanceláře, prostě vůbec ne. Tmavší než toner. Zřejmě si o víkendu dobře odpočinuli - přijeli za ním z centrály a kdo přišel a o čem tam pili - to ví jen hlavní účetní a jako hlavní účetní najímají jen lidi, kteří nemluví o nich i ve vězení, protože mají trestní odpovědnost.

Ale tady nejde o to, ale o to, jak melancholie ho sevřela. A chytila ​​to tak pevně, jako uchopovací nástroj pro RJ-45. Vešel do kanceláře, něco štěkal na sekretářku a vešel do kanceláře.

Od té doby se kulisy bortily jako obrázek z pirátského CD. No, uvařila kávu (a káva v jejich kanceláři byla skvělá - přinesli stroj ze zone.de, ale to je jiný příběh a to povím později), třásla se a šla do kanceláře. A ředitel tam sedí u počítače a pohrává si s pracovní stanicí „Personál“. Člověk tedy zkoumá zdroje.

Kofia usrkl, podíval se z okna a jeho sekretářka se ho zeptala, jako, tak a tak, jsou nějaké rozkazy. A on se ptá – pojď, řekni mi o své práci.
Sytost barev v jejím obličeji úplně zmizela, koktání ve vlnovém bufferu začalo, takže, říkají, tak, jako když posílám dopisy, zvednu telefon a že lžička v hrnku není jméno ředitele , byl to finanční ředitel, kdo si to o víkendu vzal a zatím to nevrátil, ale proč. No, ředitel jí okamžitě řekl: "Ne, řekni mi něco zajímavějšího." Proč bych jí to měl říkat, když za tři roky byla nejdůležitější příhoda, když si s Ankou půl hodiny povídala meziměsto na účet společnosti. Stojí s očima na podlaze a mlčí – „čtyři sta čtyři“, jako, není co říct. Režisér řekl vedle: „Ty bláho!“ a on jí řekl: „Teď mi sem pošlete všechny, počínaje nejvyššími pozicemi, a ať si každý připraví příběh nebo nějaký incident. Teď potřebuji vydržet do večera, protože kdybych teď vystřízlivěl, mohlo by to firmě způsobit velké škody. Proto ti, kteří vyprávějí krátký příběh, budou vyhozeni, aniž by opustili stůl. A všechny příběhy by měly být o práci, protože v pondělí v kanceláři a dokonce ani s ředitelem o tom nemůžete jen mluvit.

Obecně byl na dlouhou dobu nebo na dlouhou dobu vyhozen celý řídící personál. Nezůstal jediný ředitel ani zástupce ředitele. Všechno bylo vyčerpané. Paraziti – jedno slovo, jaké jsou případy v práci, když veškerá práce spočívá v tom, aby podřízený neobjel na lomovém bagru. Finanční ředitel vydržel nejdéle - o té lžíci mluvil osm minut, ale nechal si uniknout, že v sobotu vůbec nepřišel do práce do kanceláře - takže ani nestihl říct "rubl" před podpisem objednávky.

Vedoucí oddělení již prořídli a na řadě je vedoucí technického oddělení. A chyběl kvůli nemoci – o víkendu s kluky zkusil správce stahování a byli tak napumpovaní, že se jim ráno nevešel obličej do skeneru rolí. A místo něj šel správce systému, podle našeho názoru chlapík z Enikey.

Když vejde, ředitel se dokonce diví – proč přeskakuješ frontu? Mám tam lidi se třemi vyššími tituly a kurzy v Londýně, kteří jsou stále nevyhozeni. No, ten blázen, jak říká, si vyměnil kontakty se šéfem. Proč, ptá se ředitel, jste to změnili? Říká, že šroub je nový. Jinak můj starý je na serveru. Pamatujete si, kdy nám spadl server? No, odsud to nevidíte – probíhá výměna, všechno se děje. A pak spadl, jako obvykle, a záloha ležela v domě vedoucího oddělení, protože na zálohování nepřidělují prostředky. A vedoucí oddělení byl na dovolené, aby s celou rodinou odcestoval z hor. Modem byl připojen a pro jistotu přijímal příchozí zprávy. No, přesunul jsem svůj šroub na server, polovina databáze je naživu, ale polovina databáze musí být obnovena. A poslední záloha byla provedena před rekonstrukcí se stěhováním, kdy byl server přestěhován do sklepa a nyní je nejbližší vsuvka k internetu ve druhém patře. No, otočil jsem se a podíval se - byla tam disketa. Tři palce. Nastavil jsem zálohu na sloučení, nahrál jsem ji na disketu s 1.44 a šel do sklepa. Vložil ho, vypustil a vrátil se nahoru. A tam už na mě čeká druhý kousek. No, taky jsem to dal na disk a dolů na server. Pak po dalším a zpět - téměř jeden a půl metru najednou...

Režisér má pocit, že už začal odkývat, ale drží se. Pak se mu zdálo, že je zakalený, a zdálo se, že přišel k rozumu – už tolik necivil. Slunce zapadá a chlápek Enikey pokračuje stále a stále na stejné téma, jako zacyklený seznam skladeb - říkají, po schodech do druhého - disk na disketu - soubor - pošli to - disk do tlapky - do suterénu - disk k diskové jednotce - připojit - k druhému .. Ředitel zavrtěl hlavou a řekl: "Jak dlouho tam budete nosit disky?" A on odpovídá – no, ze dvou koncertů se zatím přetáhlo jen šest set metrů. Ředitel na něj mávl rukou – to stačí, řekl, a chlapík Enikey odpověděl – jen počkej, zálohu je ještě potřeba obnovit! Obecně mu ředitel hned dal bonus, v oddělení kancelářských židlí z pravé kůže (no, to jsem lhal), stejná UPS za 6500, vykrajovátka na palačinky se zásobou palačinek, osobní dárek za zaměstnanec Enikey - USB flash disk na dva koncerty a vyhrazenou linku byl nakonec zaplacen.

Finanční ředitel ale nebyl nikdy vzat zpět. Protože tam nebyla lžíce.

Japonská pohádka

V dávných dobách, dávno, žil jeden suverénní princ. Víc než cokoli jiného na světě rád poslouchal pohádky.
Jeho blízcí k němu přijdou:
- Čím by ses dnes rád pobavil, princi? V lese je spousta nejrůznějších zvířat: kanci, jeleni, lišky...
-Ne, nechci jít na lov. Je lepší mi vyprávět pohádky, ale autentičtější.
Někdy princ začal vykonávat spravedlnost.
Ten, kdo je uražen viníkem, si stěžuje:
- Podvedl mě, úplně mě zničil...
A viník odpovídá:
- Princi, znám novou pohádku.
- Dlouho?
- Dlouhé, dlouhé a děsivé, děsivé.
- No, řekni mi to!
Tady je pro vás soud a spravedlnost!
Princ bude pořádat radu a tam mu budou vyprávět jen pohádky.
Knížecí služebníci běhali po všech vesnicích v tom kraji a ptali se všech, jestli někdo nezná nějakou novou pohádku, která by byla zajímavější.
Podél silnice postavili základny:
- Hej, cestovateli, přestaň! Přestaň, říkají ti!
Cestovatel bude ohromen zděšením. Jaká katastrofa přišla!
- Přestaň, řekni pravdu! Byli jste na mořském dně jako host mořského krále?
- Ne, ne, nebyl jsem. To se nestalo.
- Létal jsi na jeřábu?
- Ne, ne, neletěl jsem. Přísahám, že jsem neletěl!
- Dobře, poletíš s námi, pokud právě teď, právě tam, na tomto místě, nebudeš plést divnější historky.
Ale nikdo nemohl prince potěšit.
- Pohádky v naší době jsou krátké a strohé... Jakmile začnete brzy ráno poslouchat, večer pohádka skončí. Ne, to jsou teď špatné pohádky, ty špatné...
A princ nařídil, aby všude oznamovali:
"Kdo může vymyslet tak dlouhý příběh, aby princ řekl: "Dost!" "Dostane za odměnu, co bude chtít."
Tady, z celého Japonska, z blízkých i vzdálených ostrovů, se na princův hrad sjížděli ti nejšikovnější vypravěči. Byli mezi nimi i takoví, kteří bez přestání mluvili celý den a navíc celou noc. Ale ani jednou princ neřekl: "Dost!" Jen si povzdechnout:
- Jaká pohádka! Krátký, kratší než vrabčí nos. Kdybych byl velký jako nos jeřába, taky bych to ocenil!
Ale pak jednoho dne přišla na hrad šedovlasá shrbená stařena.
- Troufám si prohlásit, že jsem první mistr ve vyprávění dlouhých příběhů v Japonsku. Mnozí vás navštívili, ale žádný z nich není vhodný ani jako moji studenti.
Sluhové byli potěšeni a přivedli ji k princi.
"Začněte," nařídil princ. - Ale podívej se na mě, bude ti zle, když ses nadarmo chlubil. Už mě nebaví krátké pohádky.
"Bylo to dávno," začala stará žena. - Po moři pluje stovka velkých lodí a míří k našemu ostrovu. Lodě jsou naložené až po okraj vzácným zbožím: ne hedvábím, ne korály, ale žábami. - Co říkáš - žáby? - princ byl překvapen - Zajímavé, nikdy jsem nic takového neslyšel. Zřejmě jsi opravdu mistr pohádek.
- Ještě uslyšíš, princi. Žáby se plaví na lodi. Bohužel, jakmile se v dálce objevil náš břeh, všech sto lodí – kurva! - narazili na kameny najednou. A vlny všude kolem vrou a zuří.
Žáby zde začaly držet rady.
„Pojďte, sestry,“ říká jedna žába, „poplaveme ke břehu, než se naše lodě rozbijí na malé kousky. Jsem nejstarší, půjdu příkladem."
Odcválala na bok lodi: "Kva-kva-kva, kva-kva-kva, kva-kva-kva." Kam jde tvoje hlava, tam jdou tvoje nohy."
A skoč do vody - šplouch!
Zde druhá žába skočila na bok lodi.
„Kva-kva-kva, kva-kva-kva, kva-kva-kva. Kam jde jedna žába, jde i druhá."
A skoč do vody - šplouch!
Pak třetí žába skočila na bok lodi.
„Kva-kva-kva, kva-kva-kva, kva-kva-kva. Kde jsou dvě žáby, tam je třetí."
A skoč do vody - šplouch!
Pak čtvrtá žába skočila na bok lodi...
Stará žena mluvila celý den, ale ani nespočítala všechny žáby na jedné lodi. A když všechny žáby z první lodi vyskočily, začala stará žena počítat žáby na druhé:
- Tady první žába skočila na bok lodi:
„Kva-kva-kva, kva-kva-kva, kva-kva-kva. Kam jde tvoje hlava, tam jdou tvoje nohy."
A skočte do vody - šplouchněte!...
Sedm dní stařena nepřestala mluvit. Osmého dne to princ nevydržel:
-Dost, dost! Už nemám sílu.
- Jak jsi nařídil, princi. Ale je to škoda. Právě jsem začal pracovat na sedmé lodi. Zbývá ještě mnoho žab. Ale nedá se nic dělat. Dejte mi slíbenou odměnu, půjdu domů.
- Jaká drzá stará žena! Udělala to samé znovu a znovu, jako podzimní déšť, a také žádá o odměnu.
- Ale řekl jsi: "Dost!" A princovo slovo, jak jsem vždy slyšel, je silnější než tisíc let stará borovice.
Princ vidí, že staré ženě nemůžete promluvit. Nařídil jí vydat bohatou odměnu a vyhnal ji ze dveří.
Dlouho knížeti v uších slýchával: "Kva-kva-kva, kva-kva-kva... Skoč do vody - šplouch!"
Od té doby přestal princ milovat dlouhé pohádky.

V dávných dobách, dávno, žil jeden suverénní princ. Nejraději než cokoli jiného na světě poslouchal pohádky. Jeho blízcí za ním chodili: "Čím by ses dnes rád bavil, princi?" V lese je spousta všech druhů zvířat: kanci, jeleni a lišky... - Ne, nechci jít na lov. Je lepší mi vyprávět pohádky,ale autentičtější.Princ by začal vykonávat spravedlnost.Stěžoval by si mu uražen viníkem:- Podvedl mě, úplně zničil...A viník by odpověď: - Princi, znám novou pohádku. - Dlouhá? - Dlouhá, dlouhá a strašná, strašná. - No řekni! Tady je dvůr a rada! Princ bude pořádat radu a tam oni neřeknou mu nic jiného než pohádky. Knížecí sluhové běhali po všech vesnicích v tom kraji a ptali se všech, jestli někdo nezná nějakou novou pohádku, která by byla zajímavější. Podél cesty postavili stanoviště: - Hej, cestovatele, zastav se! Přestaň, říkají ti, cestovatel bude ohromen zděšením. Jaké potíže nastaly! - Přestaň, řekni pravdu! Byl jsi na mořském dně na návštěvě u krále moře? - Ne, ne, ne. Neměl jsem příležitost. - Letěl jsi na jeřábu? - Ne, ne, neletěl jsem. Přísahám, neletěl jsem! - No, poletíš s námi, pokud právě teď, právě tam, na tomto místě, nebudeš plést cizí pohádky. Ale prince by nikdo nemohl potěšit - Pohádky v naše časy byly krátké, skoupé... Prostě začněte brzy ráno poslouchat, jak pohádka večer končí. Ne, teď odešly špatné pohádky, ty špatné... A princ nařídil všude hlásat: „Kdo vymyslí tak dlouhou pohádku, aby princ řekl: „Dost!“ - dostane za odměnu vše, co si bude přát.“ No a sem z celého Japonska, z blízkých i vzdálených ostrovů se do princova zámku sjížděli ti nejšikovnější vypravěči. Byli mezi nimi i takoví, kteří bez přestání mluvili celý den a navíc celou noc. Ale ani jednou princ neřekl: "Dost!" Jen si povzdechne: - Jaká pohádka! Krátký, kratší než vrabčí nos. Kdybych měl nos jeřába, udělil bych ho! Ale pak jednoho dne přišla na hrad šedovlasá, shrbená stařena. .“ Mnozí vás navštívili, ale žádný z nich se ani nehodí, abych byl mým studentem. Sluhové byli potěšeni a přivedli ji k princi. „Začněte,“ přikázal princ. marně ses chlubil." Už mě nebaví krátké pohádky. "Bylo to dávno," začala stará žena. "Po moři pluje stovka velkých lodí a míří k našemu ostrovu." Lodě jsou až po okraj nabité vzácným zbožím: ne hedvábí, ne korály, ale žáby.- Co říkáte - žáby? - princ byl překvapen. - Zajímavé, nic takového jsem ještě neslyšel. Zřejmě jsi opravdu mistr pohádek. - Ještě uslyšíš, princi. Žáby se plaví na lodi. Bohužel, jakmile se v dálce objevil náš břeh, všech sto lodí – kurva! - narazili na kameny najednou. A vlny všude kolem vrou a zuří. Žáby tady začaly dávat rady. "Pojďte, sestry," říká jedna žába, "poplaveme ke břehu, než se naše lodě rozbijí na malé kousky." Jsem nejstarší, půjdu příkladem." Odcválala na bok lodi. "Kva-kva-kva, kva-kva-kva, kva-kva-kva." Kam jde hlava, tam jdou i nohy." A skočil do vody - šplouch! Pak skočila druhá žába na bok lodi. "Kva-kva-kva, kva-kva-kva, kva-kva-kva .“ Kam jde jedna žába, tam jde i druhá." A skočil do vody - šplouch! Pak třetí žába skočila na bok lodi. "Kva-kva-kva, kva-kva-kva, kva-kva-kva. “ Kde jsou dvě žáby, tam je třetí." A skočil do vody - plop! Pak čtvrtá žába skočila na bok lodi... Stařena celý den mluvila a všechny žáby nespočítala. i na jedné lodi. A když vyskočily všechny žáby z první lodi, začala stařenka počítat žáby na druhé: „První žába skočila na bok lodi: „Kva-kva-kva, kva-kva-kva, kva- kva-kva.” Kam jde hlava, tam jdou nohy.“ A skočil do vody – šplouch!... Stařena sedm dní nepřestala mluvit. Osmého dne to princ nevydržel: "Dost, dost!" Už nemám sílu - Jak jsi nařídil, princi. Ale je to škoda. Právě jsem začal pracovat na sedmé lodi. Zbývá ještě mnoho žab. Ale nedá se nic dělat. Dejte mi slíbenou odměnu, půjdu domů - Jaká drzá stará žena! Udělala to samé, jako podzimní déšť, a také žádá o odměnu. - Ale řekl jsi: "Dost!" A princovo slovo, jak jsem vždy slyšel, je silnější než tisíciletá borovice. Princ vidí, že staré ženě nepromluvíš. Přikázal jí vydat bohatou odměnu a vyhnal ji ze dveří. Dlouho mu princ slyšel v uších: "Kva-kva-kva, kva-kva-kva... Skok do vody - šplouch!" Od té doby přestal princ milovat dlouhé pohádky.