Rodičovská podpora

Každé dítě potřebuje péči a pozornost rodičů a také podporu ze strany rodičů, díky které roste plnohodnotný člověk, dokonce bych řekl šťastný muž, bez ohledu na to, o co v životě usiluje. Rodičovská podpora znamená pro dítě mnohem víc, než si někteří dokážou představit, včetně dětí. Musel jsem jednat s lidmi, které rodiče ve všem podporovali, i s těmi, kterým se nedostalo absolutně žádné podpory, ale spíše naopak jen výčitek. Řeknu vám, že rozdíl je kolosální a samozřejmě životní postavení takových lidí je jiné, stejně jako jejich názory na to a sebevědomí, všechno je jiné. Děti, které nemají podporu svých rodičů, jsou velmi závislé na názorech druhých, jsou to většinou závislí a zranitelní lidé. A pokud vidím člověka, který se chce vášnivě líbit jiným lidem, chápu, že jeho dětství nebylo zdaleka úplné. ideálním způsobem a zjevně postrádal rodičovskou péči.

Rodiče bohužel ne vždy chápou, jak je důležité se svým dětem dostatečně věnovat, a hlavně je ve všem podporovat a projevovat jim pochopení. Myšlenka, že jedině materiální podpora Dítěti záleží na tom, že hlavní jsou peníze a vše ostatní je vedlejší. Peníze jsou samozřejmě důležité, ale pozornost je důležitější, to vám říkám jako psycholog, který ví, jak vyrostou děti zbavené rodičovské pozornosti a porozumění. Pokud rodiče své dítě nepodporují, už se cítí osamělé, je již zranitelné vůči ostatním. Takové děti často hledají vnější podporu a porozumění, nacházejí je na ulici v různých večírcích a neformálních sdruženích, často propadají vlivu sekt.

Koneckonců každý, kdo vytváří jakýkoli spolek pro lidi, naprosto dobře chápe, že pokud k nim člověk přijde, znamená to, že v jeho životě není všechno v pořádku, znamená to, že je slabý a s takovým člověkem můžete dělat cokoliv. Zvláště pokud mluvíme o dětech, které mohou zůstat dětmi po celý život a budou celý život manipulovány. Nepřeháním, přátelé, je to skutečně pravda; v dětství je položen základ pro celý budoucí život člověka. A všechny ty neformální organizace, které jsem zmínil, nevznikly náhodou, lidé tam nejsou blázni, hledají tam podporu a pozornost, kterou doma nemohli dostat. Člověk, kterému se doma daří, který žije plnohodnotný život, nikdy neskončí v sektě, v žádné špatné společnosti a obecně nebude součástí žádného spolku, který má za cíl žít jinak než všichni ostatní.

To vše pochází z dětství, a když rodiče obviňují kohokoli kromě sebe z toho, že jejich dítě nevyrostlo tak, jak chtěli, jde o zbabělé chování nezodpovědných lidí, kteří se bojí přiznat své chyby. Chování a životní styl dítěte neurčuje žádný špatný vliv ulice, je to láska, pozornost, respekt a podpora ze strany rodičů. Pokud je toto vše k dispozici a je toho dostatek, dítě nemá potřebu chodit jinam, všechno už má. Rodiče mají to nejdůležitější - důvěru svého dítěte, pokud podporují, pokud neodstrkují, ale snaží se ho pochopit, získávají si jeho důvěru. A když dítě důvěřuje svým rodičům, žádný vnější vliv ho nemůže obrátit proti nim, nebo ho ovlivnit špatně, protože dítě se vždy a ve všech záležitostech poradí s rodiči, kteří samozřejmě mohou vědět více o tom, co je dobré a co je špatné.

Proto, milí tatínkové a maminky, buďte jednodušší, nevytesávejte ze svého dítěte složitou plastiku, nechte ho být tím, kým chce být, dejte mu možnost, aby se samo rozhodovalo a chvalte ho za to, buďte za něj rádi, ve všem ho podporovat. Pokud potřebujete v životě svého dítěte udělat nějaké úpravy, tak to dělejte opatrně, nemávejte páskem a stanovte si přísné zákazy, to je samozřejmě někdy nutné opatření, chápu to, ale je to až poslední možnost a měl by být používán pouze ve výjimečných případech. Není náhoda, že jsem řekl, že je třeba se na život dívat jednodušeji, faktem je, že ne vždy víme, jak dobrý ve skutečnosti je a jak se v dané situaci správně chovat, a chybovat můžeme bez výjimky všichni.

A děti často vidí život trochu jinak než my, mohou pro něj mít své vlastní plány, své touhy a cíle. Hlavní je nevnucovat jim ten svůj, to byste neměli dělat, poslouchejte mě, vždyť každý z nás byl kdysi dítětem, plným nadšení a energie. Pamatujte na tuto dobu a snažte se pochopit, jak těžké je udržet tuto energii v sobě, pokud vám rodiče nedovolí vzlétnout, pokud vám neustále přiřezávají křídla, a ne vždy ze správných důvodů. Podporujte své dítě a milujte ho, to mohu poradit každému rodiči, který chce, aby z jeho dítěte vyrostl plnohodnotný člověk. Všechny problémy dospělých, se kterými jsem musel pracovat, byly zakořeněny v dětství a často těmito kořeny bylo právě pochopení, respekt, podpora a láska rodičů, která těmto lidem velmi chyběla.

Opět se dostavila deprese, myslím z únavy. Chci podporu od manžela, ale žádná není.

Další podrobnosti: požadavky na manžela už dávno zmizely. Vydělává peníze, každý druhý večer si po pozdní práci chodí odpočinout s kamarádem. O víkendech také na celý den zmizí z domu přítele. Plním všechny své povinnosti jako žena: starám se o děti, živím ho atd. Všichni jsou se vším spokojeni.

Ale jsou chvíle, jako teď, kdy chcete jen jeho přítomnost, neviditelnou podporu, abych tak řekl. Ale když najednou na mou žádost musí zůstat, tak ho rozhodně musím takříkajíc „pobavit“, aby se nenudil. Čtvrtek byl volný, psychicky jsem se cítila špatně, chtěla jsem být jen s celou rodinou doma, ale manžel byl na celý den pryč. A to všechno proto, že nechce sedět doma, nechce takhle trávit den. Ale sakra, žádám moc? Splnit můj malý požadavek jednou za měsíc jen proto, že jsem unavený?! Jeho odpověď - protože jste unavení, dovolte mi vzít děti k jejich matce. Ale co je in tento moment Je to pro mě lepší a vyřeší to můj problém. Nemá zájem. Má vlastní vizi. A v tomto ohledu, pokud nemám čím zpestřit jeho „setkání“ se mnou, nemůžu ho ani žádat, aby zůstal, protože už na tomto pozadí mám komplex, že se mnou bude jen sedět a „být smutný." A já se ho neptám. Marasmus! Znám ho zevnitř, když v naprostém tichu otevře ústa – vím, co řekne, vím, jak zdůvodní ten či onen čin. Proto jsem mu ve čtvrtek nic neřekla a on se půl hodiny třepotal jako motýl k mamince a dorazil až večer. Vyjádřil jsem to, ale nikdy jsme se nedohodli. Jeho závěr pro mě je - pokud něco chcete, mluvte přímo a nečekejte, až budu hádat. Pokuta. Dnes je to stejný příběh. Přichází za mnou 40 minut před vyzvednutím dítěte z vyučování, z nějakého důvodu se svým kamarádem (kterého včera navštívil a ke kterému půjde dnes). Stojím s naším společným přítelem. Následuje rozhovor. Říkám manželovi, že musím někam jít, pozvu ho s sebou, na což on odpoví: "Je horko, chci stát ve stínu." Ale protože ho zná, chce si v této společnosti jen popovídat. jdu do toho naposledy Hodím na něj zoufalý pohled a odcházím sám. To mě velmi rozčílilo. Tady už jsem udělal, jak řekl, řekl jsem to přímo, ale jeho zájmy jsou důležitější než moje, i když jednou za měsíc (nebo ještě méně často) požádám, abych obětoval svůj čas. Chápu, že ho to zajímá, ale sakra, vždyť je to půl hodiny! Není důležitější manželka? Po vyučování vzal děti k babičce, je pryč 2,5 hodiny a já jako blázen utíkám k oknu a doufám, že si pro mě přijde. Ale jak tomu rozumím, tak hned šel/půjde za kamarádem a i když přijde, tak jen když jeho „kamarád“ služebně odejde.

Chápu, že celý problém je jeho sobectví – nechce kvůli mně obětovat své zájmy. Ale nevím, jak tento problém vyřešit!

Ženatý 7 let, 2 děti (4 a 2 roky), v zimě čekáme třetí.

Ahoj! Chci slyšet názory od lidí zvenčí, lidí, kteří tomu rozumí, vědí a mají zkušenosti.
Na fóru je mnoho témat, některá se překrývají s mým problémem, ale nejsou úplně stejná.
Čekám třetí dítě, od začátku bylo těhotenství nechtěné, náhodné, prostřednímu synovi je teprve rok a 7 měsíců. Můj manžel a já jsme vůbec neplánovali otěhotnět, tím méně brzy. Ale můj manžel je proti potratům a já jsem se o tom nemohla rozhodnout, tak jsme se rozhodli rodit.
Ale celkově máme 4 kluky, z toho 2. je z prvního manželství, já mám syna z prvního manželství a také spolu máme syna. Můj manžel snil o dívce, ale už se rozhodl, že to není osud, ale tady to byl dar od osudu, na prvním ultrazvuku nám bylo řečeno, že je velmi vysoká pravděpodobnost, že máme dívku. Dá-li Bůh, bylo by to radostné)
Ale problém je v tom, že chci pochopení a podporu, péči a pozornost, ale žádná není.
Taky jsem se hodně bála říct o těhotenství mamince, její názor a její podpora jsou pro mě důležité, ale i když mě v životě podporuje, vždy to dělá s výčitkami, nejdřív řekne, že jsem hloupá, než si myslím, a pak řekne: Miluji tě, miluji tě stejně, a musím ti pomoci, jsem matka. Ale nikdy nebyla připravena stát se babičkou, řekla. Ani s prvním vnoučetem, ani s druhým ji zpráva o mém těhotenství nepotěšila, ačkoli svá vnoučata miluje a nejstaršího syna obecně hlídá jako své vlastní dítě.
Ani můj vztah s druhým manželem ji nedělal šťastnou, říkala, že s ním nemám vyhlídky a on by mi v tomhle životě nic nedal, nemohla pochopit, proč od něj tak budu mít dítě rychle (žili jsme spolu 3 měsíce a otěhotněla jsem, ale předtím jsme spolu chodili skoro 2 roky) a moc jsem od něj chtěla dítě, proč, to nedokážu vysvětlit, ale mladší syn, to je moje radost, dopadl báječně) S nejstarším je spousta problémů, které si myslím, že souvisí s jeho dědičností, s problémy v raného dětství a bylo jich mnoho, po mém rozvodu s jeho otcem. Ale k tomu asi budete muset otevřít jiné téma.
Vrátím se k mamince, teď jsem ve 13. týdnu těhotenství a maminka nakonec pro jistotu zjistila, že jsem těhotná, před tím možná tušila, ale nepotvrdili jsme to, pořád jsme odkládali. zprávy. A její reakce byla tato: rozhodla jste se porodit další? Proč? Říkám, osud to tak rozhodl, neudělali jsme to schválně. A ona řekla, není to schválně, jste dospělí vzdělaní lidé, to nemohli udělat náhodou! Ale vzhledem k tomu, že jste dospělí, je v zásadě na vás, abyste se rozhodli, porodili a udělali, co chcete, spoléhejte se sami na sebe!
A stále se nezeptala, jak se cítím nebo jak se má dítě.
Je moje touha po její podpoře a přijetí mě opravdu tak mylná?!
Myslí si, že mi to může říct, protože nám finančně hodně pomáhá, a myslí si, že jsme se rozhodli dát jí na krk další. Přestože ji nikdo nenutí, aby nám pomáhala, může říct: Nic ti nedám, nebudeme ji soudit a nebudeme ji milovat ani respektovat. Ale z nějakého důvodu si myslí, že k ní máme konzumní přístup.
Je tam tolik nuancí, zdá se mi, že píšu všechno chaoticky, nevím, jak správně.
Cítím se před ní neustále provinile za tuto pomoc.Dlouho jsme žili s prvním manželem,nemohl najít práci,pomohla nám ona a když si práci našel,tak maminka ještě pomáhala,výdaje na domácnost,jídlo výdaje , převzal. A manžel stále více více peněz Začal jsem utrácet za své „hračky pro dospělé“, buď skvělý telefon, nebo počítač atd. Řekl jsem, že za nás moje matka hodně utrácí, ale on to neviděl a nepovažoval se jí za zavázaného. Jeden z důvodů rozvodu.
A pak se objevil druhý manžel, asi nevím, jak si vybírat muže, nevybírám si podle přemýšlení, ale podle pocitu. Druhý manžel se také nedá nazvat nějak zvlášť workoholik, umí spoustu věcí, ale neumí pracovat pod cizím šéfem a neumí na sobě pracovat, pořád je s ním něco špatně, on vystřídal tolik zaměstnání, aniž by kdekoli dlouho zůstával. Stejně jako můj otec. Obecně je velmi podobný mému otci vzhledem, povahou, znamením zvěrokruhu a způsoby.
Pak jsem se nechala chytit jako všechny dívky a vybrala jsem si manžela podle jména mého otce. Jako dítě jsem byla tátova holčička.
Teď si myslím, že nemám otce, je to hrozný alkoholik, který všechno propil, nezůstalo v něm nic normálního, je přítěží pro mou matku.
Proto svou matku chápu, už je unavená nám všem pomáhat. Ale já chci její duchovní intimitu, ne materiální, protože ona je nejvíc blízká osoba, ale nakonec jsou mí přátelé mnohem blíž a budou mě podporovat a plakat a smát se, ale já za ní s problémy nechodím, nechci slyšet soudy a ona je uražená, když zjistí ven.
Také od manžela chci podporu, lásku, péči, něhu, ale taky je nemám (. Naopak mu vadí, že mám toxikózu, říká, že jsem naštvaná, nervózní, je mi všechno špatně , a taky na sex nejsem, ale jemu je to jedno Není pro něj cesta.Teď když řekne, že budu dlouho bez něj, tak budu muset udělat opatření, hledat někdo na straně. Bože, to je jiné téma.
A já chci jen pochopení, péči a trochu pomoci. Opravdu na ně nemám právo, nebo se mám spoléhat jen sám na sebe, a nebrečet do polštáře z pocitu, že mě nikdo nepotřebuje?! Co dělám špatně?