Třídnická hodina (5. ročník) na téma: Třídní hodina "Naše pocity a jednání." Emoce

To, co píšu níže, by se nemělo brát doslova. Tyto definice a diagramy nejsou ničím jiným než pohodlným a účinným nástrojem.

Pocity a činy

Pocity jsou zastavené akce. Vždy můžete pochopit nebo se pokusit přesně pochopit, jaké akce. Pokud je uděláte, pak pocity udělají svou práci a zmizí.

Pocity také mizí, nebo spíše mění-modifikujete - pokud je intenzivně prožíváte, prožíváte, uvědomujete si, pozorujete, cítíte a nakonec na ně nějak emocionálně reagujete.

Směr pocitů

Pocity jsou takovou emoční baterií, aby mohly provádět určité akce, ke kterým tyto pocity směřují.

Pocity mají vždy svůj osobní (nebo objektový) směrový vektor.
Pocity bez směrového vektoru jsou falešným obalem, který skrývá skutečné pocity s existujícím vektorem.

Potlačení pocitů

Lidé potlačují/zastavují činy a to způsobuje vzplanutí pocitů. Různé (ne vždy užitečné). Dále. Lidé potlačují pocity a dostávají chronické napětí v těle a somatická onemocnění.

Abyste pochopili, jak jednat pro někoho, kdo je v psychologické slepé uličce, musíte přesně zjistit, jaké pocity potlačuje. Poté je jasné, jaké kroky je třeba podniknout, abychom se dostali z této slepé uličky. Ne vždy je možné je nasměrovat podle skutečného směrového vektoru a pak musí alespoň „zareagovat“, aby se změnily na nové.

Někdy ve vztazích využíváme lidi, aby nám pomohli vytvořit pocity, které si sami nedovolíme cítit.

Lidé s potlačenými pocity se nevědomě starají o to, aby jejich okolí tyto pocity prožívalo. Dosahují tak požadovaných akcí/událostí (někdy jakoby „vynucené reakce“ – z jejich strany), přičemž se vyhýbají odpovědnosti iniciátora.

Jak posílit pocity

Obecně platí, že pro co nejefektivnější provedení akce musíte mít silnou motivaci (mocné silné pocity) a abyste posílili pocity (motivace k akci), musíte si tuto akci nějakou dobu nedovolit.

Tímto způsobem je dosaženo rovnováhy, když boj těchto dvou faktorů vede k tomu, že akce jsou prováděny pouze tehdy, když pocity vzplanou na dostatečně vysokou úroveň síly, a na druhé straně akce, které vyžadují silné pocity pro realizaci, jsou neprovádí se, dokud se tyto pocity nehromadí z nedělání.

Zde je tajný recept na posílení motivace a smyslnosti. Ukazuje se, že někdy může být silnější motivace někoho zastavit v jednání, než na něj tlačit.
Odtud koncept „zakázaného ovoce“, „překážky posilují pocity“ atd. Navíc mějte na paměti, že toto je optimálně posíleno - když je zdroj zákazů a překážek venku. Ne nadarmo národy s mocnými zákazy, jako jsou muslimové, projevují zvýšenou vášeň.

Někdy k takovému posilování potřebujete někoho dalšího zvenčí, kdo pomůže něco potlačit nebo posílit. I když nepřímo. Lidé, kteří by si v tom byli užiteční, se zpravidla nalézají po tajemných, nevyzpytatelných cestách, se záviděníhodnou vhodností jeden pro druhého, jako by se klíč vešel do zámku.

Pocity a vztahy

Vztahy existují jako cirkulace akcí/pocitů (ve smyslu vysvětleném výše) od partnera k partnerovi podél určitých individuálních drah, trajektorií a konfigurací. Tím, že si navzájem pomáhají nebo blokují, tito operátoři – partneři – způsobují určité emocionální a energetické toky, které produkují nové činy/pocity.

Vztahy jsou pro oba účastníky jako jakýsi další energetický stroj. Dodávat jim emoce a energii pro činy, které by chtěli dělat (pro sebe navzájem i ve vztahu k okolnímu světu).

Úkolem vztahu je „zahřát“ každého účastníka na „teplotu“, které by sám nemohl dosáhnout, aby dosáhl nové energetické/emocionální/smyslové úrovně existence.

Když jsou tyto energetické toky narušeny, vztah začne „vyhasínat“. Toky jsou narušeny, když jeden nebo oba partneři nedostávají od druhého (a ze vztahu) potřebné a očekávané činy/pocity, které potřebují pro optimální fungování své energie...

A to, co na začátku dávalo vztahu silnou energii, pak působí proti. To, co je původně spojovalo jako odlišné, vzájemně se doplňující energetické principy, nyní začíná omezovat druhé v páru, stejným způsobem, jakým dochází k sebeomezení akcí//pocitů na individuální úrovni.

Tito. vztah začne prožívat stejný tlak, který každý z nich zažil při potlačování sebe sama, než potkal toho druhého.

To je jen hypotéza jednoho z důvodů, proč se vztahy hroutí, proč přestávají „fungovat“. Když je vše v pořádku s energií vztahu a je „pro co všechno vydržet“, nikdo nespěchá nic zničit a oba mají důvod snažit se to vše zachovat.

Základní charakteristiky pocitů a emocí v komunikaci

Lidské emoce a pocity jsou specifické způsoby, kterými lidé reagují na změny, ke kterým dochází ve vnitřním nebo vnějším prostředí.

Mezi hlavní charakteristiky emocionálně-smyslové zkušenosti patří:

určitá úroveň vzrušení (celková změna rychlosti a intenzity mentálních, motorických a vegetativních procesů);

znak (jaký význam – pozitivní nebo negativní – má událost, předmět, osoba pro subjekt);

objektivita (zaměření na něco nebo někoho, cílený postoj);

modalita neboli obsah a kvalita emocí a pocitů (například překvapení, radost, úzkost, smutek atd.).

Je to přítomnost znaku, který odlišuje emocionální a smyslové zážitky od všech ostatních reakcí těla na okolí. Prostřednictvím emocí člověk identifikuje nebezpečné a ne-nebezpečné, příjemné a nepříjemné, provádí volbu modelu chování, který odpovídá jeho aktuálním potřebám, a v mezilidských vztazích - volbu partnerů, způsobů a prostředků interakce s nimi.

Jak mohou emoce a pocity regulovat chování člověka a vztahy s ostatními lidmi? Jak se projevují naše pocity?

Obvykle se rozlišují následující formy vyjádření emocí:

expresivní pohyby nebo reakce

emocionální akce

výroky o prožívaných emočních stavech

Expresivní pohyby- následek emočního vzrušení (tj. jsou zpravidla reaktivní povahy), jedná se o vnější projev emocí. Každá emoce je doprovázena fyzickými změnami ve výrazu obličeje, těla, hlasu a vzhledu obecně. Tímto způsobem nám naše pocity dávají vědět, jak nás lidé, myšlenky a prostředí ovlivňují.

Emocionální jednání spáchané za účelem vyjádření nebo snížení emočního stavu. Chování člověka, který šokován zprávou o smrti svého příbuzného začne vzlykat a slabě padá do křesla, je tedy formou expresivní emocionální reakce; když si tato osoba obléká smuteční oděv, mluví o tom, jak je smutná, účastní se pohřebního obřadu, vzlyká a naříká, provádí specifické emocionální akce, tedy činy vyvolané emocí a zaměřené na vyjádření této emoce a „vybití“. Emocionální akce mohou představovat komplexní organizované aktivity. Například, aby člověk vyjádřil svůj hněv, může napsat novinářský článek nebo satirický pamflet. Emocionální jednání může být způsobeno nejen prožitými emocemi, ale také zcela jinými důvody, například touhou získat souhlas nebo strachem způsobit něčí nelibost.

Emocionální prohlášení působí jako prostředník mezi jedincem a jeho emocemi. Zralá emoce je přístupná nepřímé regulaci, reflexi, jejímž hlavním prostředkem je řeč. V procesu socializace se člověk z objektu přirozených spontánních emocí, když je od něj neoddělitelný (například čerstvě narozené dítě), mění v subjekt emocí, který se odlišuje jako subjekt prožívání, a to i díky skutečnost, že může říci, že cítí. Tento proces je základem řízení emocí a pocitů.

Emoce a pocity tedy plní regulační funkci v interakcích mezi lidmi díky tomu, že se objevují jako komplexní forma chování, jako ochota jednat určitým způsobem ve vztahu k určitým lidem. Nenávidět někoho tedy znamená být připraven jednat vůči němu agresivně nebo se mu bránit. Žárlit na někoho znamená nedůvěřovat slovům a činům svého partnera ohledně blízkých vztahů, možná ho špehovat nebo vyprovokovat k hádce atd.

Právě pozorováním akcí a reakcí lze určit, jaké pocity člověk prožívá.

Emoční chování se výrazně liší na různých úrovních komunikace a v různých sociálních situacích.

Pro každou úroveň komunikace je strategicky nejvýznamnější určitá míra vzájemného porozumění, koordinace a shody, posouzení situace a pravidel chování pro každého účastníka. Schopnost porozumět situaci, uvést do souladu projev svých emocí a chování s ní i s chováním ostatních lidí je nezbytnou podmínkou společného soužití.

Řekněme, že na úrovni sociálních rolí není důležité upřímné vyjádření toho, co skutečně cítí, a ne upřímné přijetí pocitů vyjádřených druhými, ale správné chování z pohledu druhých. konkrétní situaci. Toto je vnější behaviorální úroveň porozumění. Účelnost takového porozumění je dána skutečností, že komunikace sociálních rolí má do značné míry rituální povahu. Upřímné pocity jejích účastníků mohou být způsobeny okolnostmi, které mají s danou situací jen malý vztah. Například učitel při zkoušce vnímá odpověď studenta s energickou a obchodní náladou mnohem lépe než jeho přirozený pocit úzkosti, nejistoty nebo strachu v tu chvíli.

Pokud je na obchodní úrovni komunikace role emocionálních projevů minimální, pak na intimně-osobní úrovni nabývá rozhodujícího významu a schopnost partnera vzít v úvahu skutečné pocity a stavy se stává obzvláště významnou. Proto, když jste v psychologicky blízkém vztahu se svým partnerem, je nutné vzít v úvahu skryté pocity, zatímco při kontaktech v sociálních rolích byste měli především reagovat na projevené emoce. Ve vztazích se zvláště blízkými lidmi, dokonce i když skrývá odpor, podráždění nebo lásku, člověk stále doufá, že jeho partner pocítí jeho skutečný stav. A pokud blízcí lidé berou v úvahu nejen demonstrovaný, ale i skrytý stav, způsobuje to pocit vděčnosti. V případě, že milovaný člověk, jehož pozice, jak se nám zdá, nás zavazuje k opravdovému porozumění, náhle začne reagovat pouze na projevené city, prudce vyskočí zášť a nespokojenost. Od outsiderů, s nimiž máme především obchodní vztahy, očekáváme objektivitu. To na přátelství nestačí. Zde je potřeba soucitné porozumění a ochota přijmout druhého jako celek i s jeho nedostatky.

Přátelské nebo intimně-osobní vztahy mezi lidmi, založené na pocitech a emocích, nejsou nikdy hladké, stejně jako samotný emoční stav člověka není nikdy nekonečně hladký.

Za prvé, emoce omezené na jiných úrovních komunikace hledají své vyjádření, „uvolnění“ a dopadají v plné síle na někoho, kdo si podle nás zaslouží zvláštní důvěru.

Za druhé, s růstem důvěry rostou i nároky člověka na ty, které považuje za blízké. Protože vnitřní svět jednoho je otevřen druhému, musí rozumět nejen tomu, co se říká a demonstruje, ale také tomu, co zůstává nevyřčeno a neidentifikováno. Člověk může být velmi zraněn, pokud nenajde odpověď na své pocity u milovaného člověka. Určitá tíživost takového citového náporu, který lze od milovaného člověka kdykoli a kdekoli očekávat, je plně odůvodněna tím, že stejnou možnost projevovat emoce má zase člověk sám.

Při vypouštění emocí na milovanou osobu lidé zpravidla nepotřebují pozorného (psychoterapeutického) posluchače, potřebují stejně násilnou reakci, možná i poněkud provokující k ještě otevřenějšímu projevu jejich stavu. Schopnost vyjadřovat emoce otevřeně plní důležitou funkci při zachování a udržení nejen fyzického, ale i duševního zdraví.

Samozřejmě bychom neměli zapomínat, že tento druh vztahu je možný pouze mezi velmi blízkými lidmi a i u těch nejdůvěryhodnějších vztahů existuje určitá míra v projevech nároků, křivd a rozmarů. Vzhledem k hluboké potřebě člověka mít alespoň občas možnost plně otevřeně vyjádřit své emocionální stavy, což mu umožní uvolnit se a uvolnit napětí, objevuje se potřeba člověka, se kterým může mít vztah důvěry. , založené na vzájemnosti citů a náklonností.

Vážným problémem emocionálního chování však je, že většina lidí se nejen cítí nepříjemně, když ostatní vyjadřují silné pocity, ale také neuznávají, natož nepřijímají, mnohé ze svých vlastních pocitů. Chápeme, že pocity jsou přirozené. Víme, že schopnost cítit je stejně tak součástí každé lidské bytosti jako schopnost myslet a logicky uvažovat. Uznáváme méněcennost někoho, kdo se jen dívá přemýšlet oživot a nevypadá jako cítící člověk, to znamená, že nemiluje, neužívá si, nezlobí se ani neuráží to, co se kolem něj děje. To vše víme a přesto věříme, že pocity jsou destruktivní, že vytvářejí mnoho překážek a problémů v našem životě a práci s druhými lidmi. Běžným chováním jsou variace na téma: "Nedělejte si tolik starostí." Člověku, který je naštvaný, sklíčený nebo depresivní, obvykle říkáme: „Hlavu! "Vydrž!" "Slzy smutku nepomohou!" "Všechno bude v pořádku." Stručně řečeno: "Necíťte se tak." Truchlícímu nebo uraženému radíme: „Neplač. Mysli na něco příjemného." Těm, kteří jsou podráždění, říkáme: „Uklidněte se. Není třeba se kvůli tomu zlobit. Buďme objektivní." Těm, kteří prožívají radost a spokojenost, varujeme: „Buďte opatrní. Po štěstí vždy přijde neštěstí." Na nejrůznějších skupinových setkáních se navzájem povzbuzujeme: „Nedovolte svým pocitům, aby vás ovládly. Buďme rozumní."

Zdrojem obtíží ve vztazích s druhými však nejsou pocity, ale způsob, jakým je vyjadřujeme, nebo špatné zkušenosti při jejich zvládání. Pocity, které se snažíme skrývat, nezmizí. Zůstávají v nás, dokud dříve nebo později nenajdou cestu ven. Problém je v tom, že když jsou drženi příliš dlouho, projeví se buď nepřiměřeně silně, nebo budou nasměrováni na nesprávný cíl. Místo toho, abyste svému partnerovi řekli, že se vám nelíbí, že vás neustále někdo vyrušuje, můžete na své děti křičet: „Drž hubu“. Samozřejmě jsou situace, kdy city nelze v tuto chvíli správně vyjádřit. Mnohem častěji je však jejich projev nejen nezbytný, ale také nesmírně důležitý.

Nedostatečná emocionální expresivita (i přílišná), její nepřiměřenost podmínkám je jedním z nejdůležitějších zdrojů konfliktů v mezilidských vztazích. Přílišná zdrženlivost ve vyjadřování emocí a pocitů vede k tomu, že je člověk vnímán jako chladný, lhostejný, arogantní. Někdy to vyvolává pouze překvapení, někdy to vyvolává nepřátelství a stává se překážkou pro navázání normálních vztahů mezi lidmi.

Důsledky pro mezilidské vztahy, které skrývání, zatajování a nerozhodnost při vyjadřování citů přináší, mohou být následující:

Nevyjádřené pocity vytvářejí atmosféru nepochopení, zkreslení, zaujatých úsudků a jednání. Řešení mezilidských problémů se stává mnohonásobně obtížnějším. A naopak, kvalita vztahů se mnohem zlepší, pokud partneři mohou svobodně vyjadřovat pozitivní i negativní pocity

Dlouhodobé potlačování pocitů může nakonec způsobit, že člověk není schopen cítit vůbec.

Způsoby, jak zvládat pocity a emoce: konstruktivní otevřenost

Řízení emocí a pocitů zahrnuje především jejich uvědomění a kontrolu nad formou projevu. V mezilidské komunikaci zahrnuje zvládání emocí jak kontrolu nad vlastními zkušenostmi, tak schopnost rozpoznávat, správně interpretovat a ovlivňovat zkušenosti komunikačních partnerů.

Když říkáme, že si člověk uvědomuje ten či onen stav, máme na mysli:

(1) že osoba má nějakou skutečnost zaznamenánu tak jasně, že ji může vzít v úvahu při svém praktickém jednání;

(2) že je schopen tuto skutečnost vyjádřit symbolickou formou.

Stupeň uvědomování si emocí a pocitů se přitom může lišit. Člověk může vědět, že něco prožívá a že tato zkušenost je zřetelně odlišná od všech předchozích (např. zamilovaný člověk poprvé zažije stav, který nedokáže definovat, ale zároveň ví, že pokračuje a že se to nedá s ničím srovnat ). Další rovina, kterou lze nazvat aktuálním uvědoměním, se projevuje v tom, že člověk je schopen vyjádřit vědomosti o svém stavu verbálně („Miloval jsem tě, lásko, snad v mé duši úplně nevymřelo“). Právě na této úrovni je možná kontrola nad emocemi, to znamená:

schopnost předvídat jejich vývoj

pochopení faktorů, které určují jejich sílu, trvání a důsledky

Porušení orientace v emočních jevech se může projevit v následujících formách:

neuvědomění si samotné skutečnosti vzniku emocí (člověk si například nevšimne své úzkosti, počínajících pocitů atd.)

nesprávná interpretace příčiny emocí (člověk se například domnívá, že jeho hněv je způsoben něčím špatným chováním, i když je ve skutečnosti způsoben tím, že mu nebyla věnována dostatečná pozornost)

nesprávná interpretace souvislosti mezi emocí a činem, který ji vyvolal (například se člověk domnívá, že trestá dítě „pro své vlastní dobro“, i když to ve skutečnosti dělá, aby ukázal svou nadřazenost).

Uvědomění si emocionálního procesu tedy předpokládá jak schopnost slovně popsat emoci samotnou, tak pochopení souvislostí mezi emocí a faktory, které ji vyvolaly, na jedné straně a mezi emocemi a činy, ke kterým na druhé straně vybízí.

Většina lidí ovládá řeč emocí bez větších potíží. Naše úsudky o emocionálním stavu druhých lidí jsou obvykle založeny nejen na pozorování jejich mimiky, ale také na pozorování gest a hlasu a na situaci, ve které se daný člověk nachází. A přesto ne každý dosahuje uspokojivých výsledků.

Důvody, proč ne každý chce a nemůže provést takovou analýzu, jsou různé. Někteří se přehnaně soustředí na svou osobnost, a proto si nedokážou všimnout a správně posoudit stav druhých lidí. Pro ostatní je nepozornost vůči ostatním spojena s pocitem nadřazenosti. U jiných se takové obtíže vysvětlují pocity úzkosti. Může se jednat o úzkost spojenou s emocemi jiných lidí (pokud byly v minulosti s touto osobou převážně negativní), nebo o úzkost spojenou s vlastními emocemi, které nutí člověka, aby se vyhýbal všemu, co by v něm mohlo vyvolat emoce; v důsledku toho člověk nevnímá projevy emocí u jiných lidí. Jsou lidé, kteří se nesnaží porozumět projevům emocí druhých, protože je to pro ně z toho či onoho důvodu prospěšné.

Způsoby vyjadřování emocí a míra jejich přiměřenosti prožívanému stavu se stávají samostatným problémem mezilidských vztahů, protože v procesu mezilidské komunikace si navzájem sdělujeme nejen informace o svém vlastním emočním stavu, ale také o našem postoji k sobě navzájem. jiný.

Obvykle existují tři možné způsoby vyjádření emocionálního stavu:

neperzistentní, jehož účelem je spíše skrýt skutečnou emoci

agresivní, jejímž cílem je „učit partnerovi lekci“.

otevřený nebo sebevědomý, jehož účelem je dát vám vědět, jak se cítíte, aniž byste ve svém partnerovi vyvolali pocit viny nebo agrese, a v případě vašich vlastních negativních emocí je sdělit způsobem, který vám umožní vědět, jak se cítíte a proto tě chápu.

Samotná struktura zprávy se bude u každé z těchto metod lišit.

Agresivní sdělení, kromě toho, že používá silné hodnotící definice, je tedy obvykle konstruováno jako „vy-zpráva“, ve které je odpovědnost za prožitou emoci kladena na druhou osobu („přivádíš mě k šílenství ““, „urazil(a) jsi mě“, „jak jsem z tebe unavený“). Výroky tohoto druhu mají dvojí účinek: na jedné straně obvinění druhého, které v nich zazní, způsobí, že se ten druhý chce především bránit a nechápe důvod negativní emoce; na druhé straně tím, že adresát definuje druhého jako odpovědného za jeho emoci, přenáší na něj moc nad sebou samým, protože změna jeho emočního stavu nyní závisí na druhém člověku.

Zprávy i o negativních emocích, které neničí atmosféru důvěry a partnerství, by měly mít charakter „já-zpráv“, které na jedné straně umožňují ostatním, aby vám porozuměli, aniž by ohrožovali jejich sebevědomí, a na straně druhé ruku, umožňuje převzít zodpovědnost za své emoce sám, a proto otevírá možnost je zvládat („Jsem nervózní, protože se mi zdá, že schválně neděláš to, oč tě žádám,“ „Jsem naštvaný, protože Počítal jsem se společným trávením času“).

Věnujme pozornost tomu, že otevřená komunikace o vlastních emocích je doprovázena i odhalením důvodů, které tento stav způsobily, a potřeb, které byly ovlivněny.

Sdělování vlastních pocitů a porozumění pocitům druhých je nesmírně obtížný úkol. Je velmi vzácné, aby dva lidé otevřeně hovořili o svých reakcích na jednání toho druhého. Většina z nás zadržuje své city (i u těch, kteří jsou pro nás velmi důležití a drazí), protože se bojíme někoho jiného urazit, rozzlobit nebo být jím odmítnut. Aniž bychom věděli, jak být konstruktivně otevření, prostě nic neříkáme. Náš partner si vůbec neuvědomuje naši reakci na jeho činy. Stejně tak nevíme nic o výsledku našich vlastních činů. V důsledku toho se mnoho vztahů, které mohly být produktivní a příjemné, postupně kazí a hroutí pod tíhou nahromaděných drobných nedorozumění, nedorozumění a křivd, o kterých se nikdy otevřeně nemluvilo.

Níže uvedené body vám mohou pomoci pochopit, kdy otevřenost nepoškozuje vztah, ale pomáhá jej zlepšit 16.

1. Otevřenost by měla být vedena touhou zlepšit vztah s druhou osobou. Otevřenost není cílem sama o sobě, ale spíše prostředkem. Neotevíráme se lidem, o které nemáme zájem. Tím, že se jeden druhému otevřete ohledně svých podmínek, dejte jasně najevo, že vašemu vztahu přikládáte velký význam a chcete ho zlepšit právě proto, že je to pro vás důležité.

2. Snažte se dosáhnout podobného pochopení vašeho vztahu. Snažte se zjistit, jak druhá osoba vnímá a cítí vaše činy. Snažte se zajistit, aby věděl, jak vnímáte a cítíte jeho činy. To každému z vás umožní podívat se na váš vztah přibližně ze stejného úhlu pohledu.

3. Buďte si vědomi skutečnosti, že že otevřenost přichází s riziky. Vaše ochota riskovat svou sebeúctu, riskovat odmítnutí nebo zranění atd. závisí na tom, jak důležitý je pro vás vztah. Stejně tak nemůžete po druhém žádat, aby vám dal záruku, že se vašimi poznámkami nerozhněvá nebo neurazí. Dokonce ohrožujete jeho schopnost být sám sebou – bez ohledu na to, jak se cítí – abyste z tohoto setkání udělali poučnou situaci pro vás oba.

4. I když takový výměna názorů může být napjatý, násilný, podrážděný nebo plačtivý, nemělo by být nuceno a nemělo by představovat pokus o změnu druhé osoby. Každý používá informace, které považuje za nezbytné. Výchozím bodem by nemělo být: „Kdo má pravdu a kdo se mýlí?“, ale: „Co se může každý z nás naučit z této diskuse, aby naše společná práce byla produktivnější a příjemnější?

Případné změny ve vašem vztahu tedy budou výsledkem vaší vlastní volby, a nikoli ústupkem partnerovi nebo podřízení se mu.

Na rozdíl od nápadů , které se zpravidla snažíme jasně a přesně popsat, nejčastěji se nesnažíme jasně popsat své pocity. Pocity lze vyjádřit mnoha různými způsoby, ale obvykle se nepokoušíme definovat pocit jako takový.

Jedním ze způsobů, jak popsat pocit, je definovat nebo pojmenovat. "Jsem naštvaný." "Cítím se trapně." "Baví mě být s tebou." Ukazuje se, že nemáme dostatek slov, abychom pokryli obrovskou škálu lidských emocí, a tak vymýšlíme jiné způsoby, jak pocity popsat, například pomocí přirovnání. "Cítím se jako malá žába ve velkém rybníku." Dívka, jejíž nabídka přátelství byla ostře odmítnuta, řekla: "Je to, jako bych si právě amputovali ruku."

Třetím způsobem, jak popsat pocity, je říci, k jaké činnosti vás daný pocit motivuje. "Mám pocit, že tě objímám pevněji a pevněji." "Chtěl bych ti dát facku." "Tak moc bych tě rád opustil."

K popisu pocitů může navíc posloužit i mnoho řečových útvarů. "Právě jsem vypil bušl jarního slunce."

Když popisujete své vlastní pocity, zkuste si ujasnit, jaké pocity prožíváte. Zpráva musí (1) obsahovat označení „já“, „já“, „můj“ a (2) přesně identifikovat typ pocitu pomocí vhodného slova, přirovnání, požadované akce nebo nějaké rétorické figury.

Následující příklady ukáží vztah mezi dvěma způsoby vyjadřování pocitů, (1) když popisuje, co mluvčí cítí, a (2) když neexistuje žádný popis. Všimněte si, že projev pocitů pomocí popisu emocionálního stavu mluvčího se ukazuje být konkrétnější, méně náchylný k nesprávné interpretaci, a proto přesněji vyjadřuje, co mluvčí cítí.

Vyjadřování pocitů pomocí popisu Vyjadřování pocitů bez popisu vašeho emočního stavu vašeho emočního spolu-

stojící

"Cítím se trapně." Začervená se a nic neříká.

"Jsem potěšen."

"Jsem frustrovaný."

"Jsem naštvaný!" Najednou ztichne

střední

"Mám z toho obavy." rozhovory.

"Jsem uražen tím, co jsi řekl."

"Líbí se mi její smysl pro humor." "Je to úžasný člověk."

„Respektuji její schopnosti a

kompetence."

„Miluji ji, ale cítím, že bych neměl

mluvit o tom."

"Jsem tak uražen, že nemůžu "Drž hubu!!!"

poslouchej to víc."

"Jsem na sebe naštvaný."

"Jsem na tebe naštvaný."

J. L. Wallen uvádí příklady výroků, které vám podle jeho názoru umožňují přesněji vyjádřit sebe a své stavy 17 .

1. Popis chování : zpráva o konkrétní činy jiné osoby, které se vás dotýkají.

“Přerušil jsi mě, než jsem dokončil větu."

2. Popis vlastních pocitů:

“Mám depresi"; "Líbí se mi, co jsi právě řekl."

Měli byste se snažit popsat své pocity tak, aby byly vnímány jako dynamické, schopné změny, a ne jako neměnné, jednou provždy. Například je lepší říci: „ Naše diskuse o tomto problému s vámi mě velmi rozčiluje....", jak: " Neustále mě rozčiluješ."

3. Synchronizace. Je třeba co nejpřesněji naznačit souvislost mezi prožívanými stavy a jednáním, které je způsobilo, to druhému umožňuje poznat, o jakém chování mluvíme. Můžete například komentovat akce přímo během schůzky, například: „ Z toho, co jsi právě řekl, se cítím znechuceně.”

Je lepší hned diskutovat o tom, co vás trápí, než hromadit křivdy a pak je všechny najednou sypat na soupeře.

4. Výpisy budou užitečnější, pokud mají:

specifický , než zobecňovat. Řekni: " Srazil jsi můj pohár" lepší než: " Nikdy se nedíváš na to, co děláš“;

b) inspektor , a nikoli kladný znak. Je lepší říct: „ Už jsi mluvil s N?" jak "Proč jsi nemluvil s N?"

c) informativní , a ne velitelská postava. Je lepší říct: „ Ještě jsem neskončil" jak " Nepřerušuj mě."

5. Použijte objasňující vodítka, abyste se ujistili, že jste neudělali mylné závěry o pocitech druhé osoby. “ Myslel jsem, že tě můj nápad moc nezajímá. Mýlím se?"; "Vadí ti můj poslední výrok?"

Přeformulujte komentáře namířené na vás, abyste se ujistili, že přesně rozumíte tomu, co váš partner myslel. Ujistěte se, že druhá osoba přesně rozumí tomu, co máte na mysli.

6. Nejméně užitečná jsou tvrzení, která vyznívají jako informace o druhém člověku, ačkoli ve skutečnosti jsou vyjádřením vašich vlastních pocitů, totiž...

A. Odsouzení další muž. "Nikdy nedáváš pozor."

b. Značení nebo urážka. "Jsi podvodník." "Jsi tak hrubý."

PROTI. Obvinění– připisování nežádoucích motivů druhému. "Rád ponižuješ lidi." "Vždy chceš být středem pozornosti."

G. Objednávky a objednávky. "Přestaň se smát." "Moc nemluv."

d. Sarkasmus."Ty se vždycky díváš na věci optimisticky, že?" (v opačném významu).

Účelem popisu vlastních pocitů je zahájit dialog, který zlepší mezilidské vztahy. Negativní pocity jsou indikátorem toho, že ve vašem vztahu s druhou osobou není něco v pořádku a že oba potřebujete identifikovat nesprávné interpretace a chybné zprávy. Ignorovat negativní pocity je jako ignorovat varovné znamení, že elektrická síť je přetížená.

Popisování vlastních pocitů by tedy nemělo být pokusem donutit druhého ke změně. Popsat vnitřní stav jako další informaci je spíše nutné, pokud každý z nás hodlá porozumět a zlepšit vaše vztahy.

LEKCE OPRAVY A ROZVOJE 1

"NAŠE POCITY A ČINY"

CÍLE:

Určit hlavní mechanismy psychické obrany u dětí;
Naučte způsoby, jak zmírnit stres, sublimovat negativní emoce kreslením a čtením zábavných příběhů;
Korekce podvědomých obranných center snížením významu neúspěšných akcí a akcí - "Opravdu jsem nechtěl."

PRŮBĚH TŘÍDY

1. Problémová situace

Dunno přinese dětem dvě legrační figurky vyřezané z plastelíny a požádá je, aby hádaly, koho vyrobila jeho přítelkyně Olya. Všechny možnosti dětí jsou poslouchány a poté jsou vyzvány, aby si poslechly báseň, kterou Olya „složila“:

Dívka a plastelína

Vyřezávám z plastelíny -

Plastelína je měkčí než hlína.

Vyřezávám z plastelíny

Panenky, klauni, psi...

Pokud panenka dopadne špatně,

Budu jí říkat Durekha,

Pokud klaun dopadne špatně,

Budu mu říkat Blázen.

Přišli ke mně dva bratři

Přišli a řekli:

Je to chyba panenky?

Je to chyba klauna?

Nemáš je dost v lásce

Vyřezáváš je dost hrubě

Je to tvoje vlastní chyba,

A nikdo za to nemůže...

N. Matveeva

Společná diskuse o problémové situaci:

Koho dívka vyřezala z plastelíny?
Proč nazvala panenku Blázen a klaunovi Blázen? (Dívka se naštvala na hračky, které vyrobila.)
Proč dívka pojmenovala své hračky tak hrubě? (Byla naštvaná, že její hračky dopadly špatně).
Jak se dívka cítila, když viděla, že její hračky dopadly špatně?

Na konci diskuse o problému vyzvěte děti, aby si poslechly konec básně:

Vyřezávám z plastelíny

A těžce vzdychám...

Vyřezávám z plastelíny

říkám toto:

Pokud panenka dopadne špatně,

Zavolám jí - Chudinka,

Pokud klaun dopadne špatně,

Budu mu říkat Chudák.

2. Důvěrný rozhovor na téma „Když se cítím špatně...“

Když se člověk cítí špatně v duši, co cítí? (Vzrušení, vztek, frustrace, zášť atd.)

Vzpomeňte si na chvíle, kdy vám bylo špatně u srdce, řekněte nám o nich. Jak jste se v této situaci cítil? co jsi chtěl dělat?

Když se cítíte špatně, co děláte, abyste se cítili lépe? (Zjištění obranných reakcí u dětí v pro ně obtížných situacích.)

Dospělý shrnuje odpovědi dětí a poznamenává, že všichni lidé používají různé metody ke zlepšení svého stavu, ale každý musí pamatovat na to, že by tím neměl ubližovat ostatním.

3. Čtení dopisu od Dunnových přátel

"Ahoj hoši! Rádi bychom vám poradili, jak se zbavit svých potíží pomocí kreslení:

pokud vás trýzní strachy, vezměte si tužky a nakreslete to, čeho se bojíte, a pak svůj strach zastíněte – pocítíte úlevu;
pomocí kresby můžete nakreslit svého pachatele a vyjádřit vše, co si o něm myslíte;
Pomocí kresby můžete snít svou fantazii a splnit si všechna svá přání a sny.“

Na konci lekce Dunno vypráví příběh, že opravdu miluje koupání v moři, ale ne vždy je možné tuto touhu splnit. To vytváří pocit frustrace. Aby se rozveselil, vezme štětec a maluje moře. Díky tomu se jeho duše cítí příjemně a vesele, jako v básni V. Orlova „Kreslím moře“:

Maluji moře

Modré dálky.

Ty jsi takové moře

Prostě jsme to neviděli!

Mám tuhle modrou barvu,

Že jakákoli vlna

Jako živý!

Sedím tiše

V blízkosti příboje -

Ponořím štětec

Moře je modré.

Dunno nabídne dívce Olye, že ji pomůže rozveselit, a nakreslí jí veselého klauna a krásnou elegantní panenku.

4. Kresba na téma „Veselý klaun a elegantní panenka“

Kreslení se provádí pomocí předem připravených piktogramů:

Jak jste se cítil, když jste kreslil klauna a panenku? Proč?

Lidské emoce a pocity jsou specifické způsoby, kterými lidé reagují na změny, ke kterým dochází ve vnitřním nebo vnějším prostředí.

Rozlišují se následující formy vyjádření emocí:

Expresivní pohyby - důsledek emočního vzrušení (tj. jsou zpravidla reaktivní povahy). Každá emoce je doprovázena fyzickými změnami ve výrazu obličeje, těla, hlasu a vzhledu, díky čemuž nám naše pocity dávají vědět, jak nás lidé, myšlenky a prostředí ovlivňují.

Emocionální jednání vyjádřit nebo snížit emoční stav. Vzlyky člověka, který obdržel zprávu o smrti svého příbuzného, jsou tedy formou vyjádření emocionální reakce. Emocionální jednání může být způsobeno nejen prožitými emocemi, ale také touhou získat souhlas nebo strachem způsobit něčí nelibost.

Emocionální prohlášení nebo vyjadřování emocí ve formě verbálních znaků. V procesu socializace se člověk z objektu přirozené spontánní emoce, když je od něj neoddělitelný (například nově narozené dítě), promění v subjekt, který se odlišuje jako subjekt zkušenosti, a to i díky tomu, že může říct o tom, co cítí.

Emoce a pocity tedy plní regulační funkci v interakcích mezi lidmi a v důsledku se jeví jako komplexní forma chování, jako ochota jednat určitým způsobem ve vztahu k určitým lidem.

Emoční a smyslové zážitky, které vznikají v mezilidské komunikaci, se liší od emocí a pocitů způsobených některými událostmi, předměty nebo přírodními jevy.

Za prvé, emocionální reakce účastníků komunikace jsou obousměrné. Možná máte odpor k rozvařené cibulce nebo milujete bouřku na začátku května, ale obrazně řečeno, vařená cibule nebo jarní bouřka s vámi nemají nic společného. Pokud se vám osoba, se kterou musíte přímo komunikovat, hnusí, pak je zcela nemožné tento pocit skrýt, začíná určovat povahu vašeho chování k této osobě, a proto nemůže z jeho strany zůstat bez povšimnutí, což vyvolává patřičné reakce.

Za druhé, emoce a pocity, které jsou ze své podstaty individuálními prožitky, nabývají v mezilidské komunikaci charakteru sdělení druhému, tzn. se stávají sděleními, jejichž smyslu je třeba ještě pochopit, a proto jsou možné zkreslení, nepřesnosti nebo dokonce úplné nepochopení obsahu těchto sdělení.

Za třetí, emoce a pocity, které se formují v procesu socializace, podléhají přísné sociální kontrole. Pokud jde o nesociální předměty, pocity prakticky nepodléhají omezení (těžko si lze představit zákaz pozitivního nebo negativního postoje, například k nějaké květině, zvířeti, ročnímu období), ale ve sféře sociálních vztahů , platí různé druhy sankcí: kdo smí milovat a kdo ne; ve kterých situacích se můžete chovat upřímně a ve kterých takové chování způsobí zmatek.

Emoce a pocity tak získávají charakter komunikačních akcí.

Každé úrovni komunikace odpovídá určitá míra vzájemného porozumění, koordinace a dohody, posouzení situace a pravidel chování pro účastníky interakce. Schopnost porozumět situaci a uvést do souladu projev svých emocí je nezbytnou podmínkou společného života.

Zdrojem obtíží až konfliktů ve vztazích mezi lidmi mohou být nevhodné projevy emocí a citů.

Lidské emoce a pocity jsou specifické způsoby, kterými lidé reagují na změny, ke kterým dochází ve vnitřním nebo vnějším prostředí.

Mezi hlavní charakteristiky emocionálně-smyslové zkušenosti patří:

· určitá úroveň vzrušení (celková změna rychlosti a intenzity mentálních, motorických a vegetativních procesů);

· znak (jaký význam – pozitivní nebo negativní – má událost, předmět, osoba pro subjekt);

· objektivita (zaměření na něco nebo někoho, cílený postoj);

· modalita neboli obsah a kvalita emocí a pocitů (například překvapení, radost, úzkost, smutek atd.).

Jak mohou emoce a pocity regulovat chování člověka a vztahy s ostatními lidmi? Jak se projevují naše pocity?

Rozlišují se následující formy vyjádření emocí:

· výrazné pohyby nebo reakce;

· emocionální jednání;

· výpovědi o prožívaných emočních stavech.

Emocionální jednání vyjádřit nebo snížit emoční stav. Vzlyky člověka, který obdrží zprávu o smrti svého příbuzného, jsou tedy formou expresivní emocionální reakce; když se tato osoba účastní pohřebního obřadu, provádí specifické emocionální akce, tedy akce zaměřené na vyjádření a „vybití“ emocí, které ji ovládají. Emocionální jednání může být způsobeno nejen prožitými emocemi, ale také touhou získat souhlas nebo strachem způsobit něčí nelibost.

Emocionální prohlášení nebo vyjádření emocí ve formě slovních znaků, naznačují reprezentaci emocí v lidské mysli. V procesu socializace se člověk z objektu přirozených spontánních emocí, když je od něj neoddělitelný (například čerstvě narozené dítě), mění v subjekt emocí, který se odlišuje jako subjekt prožívání, a to i díky skutečnost, že může říci, že cítí. Tento proces je základem řízení emocí a pocitů.

Emoce a pocity tedy plní regulační funkci v interakcích mezi lidmi díky tomu, že se objevují jako komplexní forma chování, jako ochota jednat určitým způsobem ve vztahu k určitým lidem. Nenávidět někoho tedy znamená být připraven jednat vůči němu agresivně nebo se mu bránit. Žárlit na někoho znamená být nedůvěřivý ke slovům a činům partnera, třeba ho špehovat nebo vyprovokovat k hádce apod. Odpozorovaným jednáním a reakcemi můžete určit, jaké pocity člověk prožívá.

Každé úrovni komunikace odpovídá určitá míra vzájemného porozumění, koordinace a dohody, posouzení situace a pravidel chování účastníků interakce. Schopnost porozumět situaci a sladit s ní projev svých emocí je nezbytnou podmínkou společného soužití.

Na úrovni společenských rolí tedy není důležité upřímné vyjádření toho, co skutečně cítí, a ne upřímné přijetí pocitů vyjádřených druhými, ale správné z hlediska druhých je chování konkrétní situaci. Například učitel při zkoušce vnímá odpověď studenta s energickou a obchodní náladou mnohem lépe než jeho přirozený pocit úzkosti, nejistoty nebo strachu v tu chvíli.

Pokud se na obchodní úrovni komunikace snaží její účastníci ovládat své emoce, pak na intimně-osobní úrovni se stává klíčovou schopnost partnerů odhalit své skutečné pocity a vzít v úvahu emocionální stav toho druhého. Ve vztazích s blízkými je třeba brát ohled i na city, které skrývají, při společensko-rolových kontaktech je třeba především reagovat na projevené emoce.

Zdrojem obtíží a dokonce i konfliktů ve vztazích mezi lidmi může být nejen nevhodné, ale také neobratné vyjadřování emocí a pocitů.

Řízení emocí a pocitů zahrnuje jejich uvědomění a kontrolu nad formou projevu.

Když říkáme, že si člověk uvědomuje ten či onen stav, máme na mysli:

1) že u člověka je tento stav zaznamenán tak jasně, že je schopen jej zohlednit ve svém praktickém jednání;

2) že je schopen tento stav vyjádřit symbolickou formou.

Stupeň uvědomění si emocí a pocitů se může lišit. Člověk může vědět, že něco prožívá a že tato zkušenost je zřetelně odlišná od všech předchozích (např. zamilovaný člověk poprvé zažije stav, který nedokáže definovat, ale zároveň ví, že pokračuje a že se to nedá s ničím srovnat ). Další rovina, kterou lze nazvat aktuálním uvědoměním, se projevuje v tom, že člověk je schopen vyjádřit vědomosti o svém stavu verbálně („Miloval jsem tě, lásko, snad v mé duši úplně nevymřelo“). Právě na této úrovni je možná kontrola nad emocemi, konkrétně:

· schopnost předvídat jejich vývoj;

· pochopení faktorů, které určují jejich sílu, trvání a důsledky.

Porušení orientace ve vlastních prožívaných emočních stavech se může projevit následovně:

· nedostatek vědomí samotné skutečnosti vzniku emocí (člověk si například nevšímá své úzkosti, vznikajících pocitů apod.);

· nesprávná interpretace emocí (např. zášť si člověk vyloží jako morální rozhořčení a strach ze selhání jako nezájem);

· nesprávná interpretace příčiny emocí (například se člověk domnívá, že jeho hněv je způsoben něčím nehodným chováním, i když je ve skutečnosti způsoben tím, že mu nebyla věnována dostatečná pozornost);

· nesprávná interpretace souvislosti mezi emocí a činem, který ji vyvolal (člověk se například domnívá, že trestá dítě „pro své vlastní dobro“, zatímco ve skutečnosti to dělá proto, aby ukázal svou nadřazenost).

Uvědomění si emocionálního procesu tedy předpokládá jak schopnost slovně popsat emoci samotnou, tak porozumění souvislostem mezi emocí a důvody, které ji vyvolaly, na jedné straně a mezi emocemi a činy, ke kterým na druhé straně vybízí.

Obvykle existují tři možné způsoby vyjádření emocionálního stavu:

· nevytrvalý, jehož cílem je spíše skrýt skutečnou emoci;

· agresivní, jehož cílem je „učit partnerovi lekci“;

· otevřený nebo sebevědomý, jehož účelem je dát vám vědět, jak se cítíte, aniž byste ve svém partnerovi vyvolali pocit viny nebo agrese, a v případě svých vlastních negativních emocí je sdělit způsobem, který vám umožní dát mu najevo co cítíte, a proto vám rozumí.

Samotná struktura zprávy se bude u každé z těchto metod lišit.

Agresivní sdělení, kromě toho, že používá silné hodnotící definice, je tedy obvykle konstruováno jako „vy-zpráva“, ve které je odpovědnost za prožitou emoci přiřazena jiné osobě („dovádíš mě k šílenství“ , „urazil(a) jsi mě“, „jak jsem z tebe unavený“). Výroky tohoto druhu mají dvojí účinek: na jedné straně v nich zaznívající obvinění vzbuzuje v obviněném především touhu bránit se, a ne pochopit příčinu negativní emoce; na druhé straně přenesením odpovědnosti za své emoce na partnera na něj adresát předává moc nad sebou samým, protože změna jeho emočního stavu nyní závisí na druhé osobě.

Zprávy i o negativních emocích, které neničí atmosféru důvěry a partnerství, by měly mít povahu „já-zpráv“. Takové zprávy neohrožují sebevědomí vašich partnerů a zároveň vám umožňují převzít odpovědnost za své emoce, což znamená, že otevírají možnost je zvládat (např. „Jsem nervózní, protože se mi zdá, že záměrně neděláte, o co vás žádám,“ „Byl jsem naštvaný, protože jsem doufal, že spolu strávíme čas“).

Věnujme pozornost tomu, že otevřené sdělení o vlastních emocích je doprovázeno uvedením důvodů, které tento stav způsobily, a potřeb, které byly ovlivněny.

Sdělování vlastních pocitů a porozumění pocitům druhých je nesmírně obtížný úkol. Je velmi vzácné, aby dva lidé otevřeně hovořili o svých reakcích na jednání toho druhého. Většina z nás zadržuje své city (i u těch, kteří jsou pro nás velmi důležití a drazí), protože se bojíme někoho jiného urazit, rozzlobit nebo být jím odmítnut. Aniž bychom věděli, jak být konstruktivně otevření, prostě nic neříkáme. Náš partner si vůbec neuvědomuje naši reakci na jeho činy. Stejně tak nevíme nic o výsledku našich vlastních činů. V důsledku toho se mnohé vztahy, které mohly být produktivní a příjemné, postupně zhoršují pod tíhou nahromaděných drobných nedorozumění, nedorozumění a křivd, o kterých se nikdy otevřeně nemluvilo.

Ale i když jsme odhodláni mluvit s partnerem o svých pocitech a emocích, mohou nastat potíže při výběru způsobu, jak je vyjádřit.

Způsoby verbálního vyjádření emocionálního stavu nebo postoje k něčemu jsou nesmírně rozmanité. Tyto zahrnují:

· emotivně-hodnotící slovní zásobu a frazeologii (např. blázen, blázen, na nebi není dost hvězd);

pojmenování emocí nebo pocitů (např. "Mám strach", "stydím se", "baví mě být s tebou");

· srovnávací nebo metaforický popis emocí a pocitů (např. "Není na ní žádná tvář", "Nemohu najít místo pro sebe"“, řekla dívka, jejíž nabídka přátelství se setkala s ostrým odmítnutím: "Je to, jako bych si právě amputoval ruku.").

Následují příklady výroků, které buď (1) obsahují popis toho, co mluvčí cítí, nebo (2) takový popis neobsahují. Všimněte si, že vyjádření pocitů pomocí popisu emocí mluvčího je méně náchylné k nesprávné interpretaci ze strany posluchače.

Vyjádření pocitu s popisem Vyjádření pocitu bez

vašeho emočního stavu popis vašeho emočního

žádný stát

"Cítím se trapně". Začervená se a nic neříká.

"Jsem potěšen".

"Jsem frustrovaný."

"Jsem naštvaný!" Najednou ztichne

"Mám z toho obavy." uprostřed konverzace.

"Jsem uražen tím, co jsi řekl."

"Líbí se mi její smysl pro humor." "Je to úžasný člověk."

„Respektuji její schopnosti a

kompetence."

„Miluji ji, ale cítím, že bych neměl

mluvit o tom."

"Jsem tak uražen, že nemůžu "Drž hubu!!!"

poslouchej to víc."

"Jsem na sebe naštvaný."

"Jsem na tebe naštvaný."

Výzkumník v oblasti mezilidské komunikace J. L. Wallen analyzuje problém emocionálního sebeodhalení a navrhuje konstruovat prohlášení s přihlédnutím k následujícím informacím při popisu pocitů a emocí, které vznikají v procesu interakce mezi lidmi:

1. Označení konkrétních činů jiné osoby, které ve vás vyvolaly určité emoce. To vašemu partnerovi umožní pochopit, o jakém chování se diskutuje.

"Přerušil jsi mě, než jsem dokončil větu."

2. Popis vlastních pocitů v dynamice, aby byly vnímány jako schopné změny, a ne jako jednou provždy ustálené. Zároveň je lepší diskutovat o tom, co vás trápí, hned, bez hromadění zášti:

"Líbí se mi, co jsi právě řekl." nebo

"To, o čem jsi právě mluvil, ve mně vyvolává protest."

3. Pro udržení partnerství je důležité, aby prohlášení měla:

specifický , než zobecňovat. Je lepší říct: „ Zahodil jsi moje papíry", jak: " Nikdy se nedíváš na to, co děláš“;

b) inspektor , a nikoli kladný znak. Je lepší říct: „ Už jsi mluvil s N?" jak "Proč jsi nemluvil s N?";

c) informativní , a ne velitelská postava. Je lepší říct: „ Ještě jsem neskončil" jak " Nepřerušuj mě."

4. Pomocí objasňujících vodítek, abyste se ujistili, že jste si o pocitech druhé osoby neudělali falešné předpoklady. “ Myslel jsem, že tě můj nápad moc nezajímá. Mýlím se?"; "Vadí ti můj poslední výrok?"

5. Nejméně užitečná tvrzení jsou ta, která znějí jako informace o jiné osobě, ačkoli ve skutečnosti jsou vyjádřením pocitů mluvčího, jmenovitě:

A. Odsouzení další muž. "Nikdy nedáváš pozor."

b. Značení nebo urážka. "Jsi podvodník." "Jsi tak hrubý."

PROTI. Obvinění-připisování nechtěných motivů druhému. "Rád ponižujete lidi." "Vždy chceš být středem pozornosti."

G. Objednávky a objednávky. "Přestaň se smát." "Moc nemluv."

d. Sarkasmus."Ty se vždycky díváš na věci optimisticky, že?" (v opačném významu).

Účelem popisu vlastních pocitů je tedy zahájit dialog, který zlepší mezilidské vztahy. Negativní pocity jsou indikátorem toho, že ve vašem vztahu s druhou osobou není něco v pořádku a že oba potřebujete identifikovat nesprávné interpretace a chybné zprávy. Ignorovat negativní pocity je jako ignorovat varovné znamení, že elektrická síť je přetížená. Popisování vlastních pocitů by nemělo být pokusem donutit druhého ke změně. Výchozí bod lze formulovat takto: „Co se může každý z nás naučit z této diskuse, aby naše společná práce byla produktivnější a příjemnější?

KONTROLNÍ OTÁZKY:

1. Definujte pojem „mezilidská komunikace“.

2. Jaké dovednosti předpokládá komunikativní kompetence člověka?

3. Co znamená pojem „efektivní mezilidská komunikace“?

4. Vyjmenujte axiomy mezilidské komunikace formulované P. Watzlawickem.

5. Vyjmenujte typy interpersonálních interakčních situací, které způsobují stres.

6. Jaké jsou hlavní příčiny stresových sociálních situací?

7. Jaké charakteristiky mezilidské interakce lze identifikovat a popsat pomocí konceptu „komunikačního stylu“?

8. Co je základem rozdílů v komunikačních stylech lidí?

9. Jaká je zvláštnost emocionálních projevů na úrovni sociální role, obchodní a intimně-osobní mezilidské interakce?

10. Jaký je rozdíl mezi otevřeným způsobem vyjádření emočního stavu a agresivním?

Hlavní literatura:

Bern E. Hry, které lidé hrají. Lidé, kteří hrají hry. M.: Progress, 1988.

Vaclavik P., Bivin J., Jackson D. Psychologie mezilidských komunikací: Trans. z angličtiny - Petrohrad: Rech, 2000.

Dotsenko E. L. Psychologie manipulace: jevy, mechanismy a ochrana. M.: CheRo, Nakladatelství Moskevské státní univerzity, 1997.

Krizhanskaya Yu. S., Treťjakov V. P. Gramatika komunikace. M., 2005.

Kunitsyna V.N., Kazarinova N.V., Pogolsha V.M. Mezilidská komunikace. Učebnice pro vysoké školy. - Petrohrad: Petr, 2003.

Mezilidská komunikace. Čtenář. Petrohrad: Petr, 2001.

Vaclavik P., Bivin J., Jackson D. Psychologie mezilidských komunikací: Trans. z angličtiny Petrohrad: Rech, 2000.

Argyle M., Furnham A., Graham J.A. Sociální situace. Cambridge University Press, 1981.

Viz: Bern E. Hry, které lidé hrají. Lidé, kteří hrají hry. M.: Progress, 1988.

Viz: E. I. Golovakha, N. V. Panina. Psychologie lidského vzájemného porozumění. Kyjev, 1989.

Goffman I. Prezentace se druhým v každodenním životě. M.: Kanon-Press-C, Kuchkovo Pole, 2000.

Viz: Dotsenko E. L. Interpersonální komunikace: sémantika a mechanismy. – Tyumen, TOGIRRO, 1998.

Argyll M., Furnham A., Graham J. A. Stresové situace // Mezilidská komunikace. Čtenář. Petrohrad: Petr, 2001. S. 220.

Viz: Krizhanskaya Yu. S., Tretyakov V. P. Grammar of communication. M.: Smysl, 2005.

Viz: Dotsenko E. L. Psychologie manipulace: jevy, mechanismy a ochrana. M., 1997.

Viz Goryanina V. A. Psychologické předpoklady pro neproduktivní styl mezilidské interakce // Psychological Journal, 1997, č. 6, str. 73-83.

Viz: Dementyev V.V. Sekundární řečové žánry: ontologie nepřímé komunikace // Žánry řeči: So vědecký. články. Saratov: Státní nakladatelství. Akademik Centrum "College", 1999. s. 41.

Zdůrazněme, že mluvíme o neverbální složce procesu interakce mezi lidmi, která doprovází verbální chování. Nepovažujeme jevy, které spadají pod definici neverbálních znaků, jako je jazyk hluchoněmých nebo signalizace pomocí vlajek apod., tedy nezávislé znakové systémy komunikace, jejichž prvky mají (stejně jako verbální jazyk) spravedlivé definitivní významy.

Viz: Labunskaya V.A. Problém výuky kódování a interpretace neverbálního chování // Psychological Journal, 1997, č. 5. S. 85-94.

Citát od: Egan J. Naslouchání: nepostradatelná podmínka pro podpůrné chování // Mezilidská komunikace. Čtenář. Petrohrad: Petr, 2001. s. 334-335.

Viz J. Egan, Listening: An Essential Condition..., str. 336-340.

Wallen J. L. Rozvoj efektivní mezilidské komunikace // Interpersonální komunikace. Čtenář. Petrohrad: Petr, 2001, str. 472.

Viz: Wallen J. L. Rozvoj efektivní mezilidské komunikace..., str. 460.