Život je nepředvídatelný. Jak se vyrovnat se smrtí svého syna

Je velmi děsivé zažít smrt vlastního syna. Jsou to přece děti, kdo musí pohřbít své rodiče, a ne naopak. Člověk, který takový smutek prožil, většinou zůstává se svými zážitky sám. Ano, příbuzní a přátelé se snaží pomáhat, ale snaží se vyhýbat jakýmkoliv řečem o smrti. Veškerá morální podpora spočívá ve slovech drž se a buď silný. Prozradíme vám, jak přežít smrt svého syna. Tyto znalosti budou užitečné pro člověka, který zažil hroznou tragédii.

Eucharistie organizovaná touto skupinou každé dva měsíce se pohybuje od 50 do 200 osob. Po mši si mohou promluvit s knězem či psychologem nebo si domluvit individuální setkání. Mají také bohatou knihovnu, kde najdete knihy o ztrátě. Nejdůležitější však je, že se rodiče mohou jednoduše setkat s lidmi, kteří mají podobné zkušenosti, popíjet čaj, jíst koláč, povídat si.

Ztráta dětí je dnes v mnoha rodinách běžná, i když je obtížné získat přesná čísla, protože neexistují spolehlivé studie tohoto jevu kvůli citlivosti věci. Děti umírají v důsledku potratu, nehody, nemoci, sebevraždy, vraždy. Každá ztráta zažívá jinou ztrátu, i když přichází s podobnými pocity. Mají dojem, že se zhroutili do celého existujícího světa, prožívají nevýslovné utrpení, mají pocit, že je jejich srdce rozervané na kusy, prožívají bezmoc a nesmyslnost života.

Jak přežít smrt svého syna - přijměte všechny emoce a pocity

Můžete cítit cokoli: strach, hořkost, popírání, vinu, hněv – to je přirozené pro člověka, který ztratil syna. Žádný z těchto pocitů nemůže být zbytečný nebo nesprávný. Chceš-li plakat, pláč. Odevzdejte se svým pocitům. Pokud budete držet všechny své emoce uvnitř, bude ještě těžší se se smutkem vyrovnat. Uvolnění svých pocitů vám pomůže přijmout to, co se stalo. Nebudete moci na všechno zapomenout, ale můžete v sobě najít sílu a smířit se se smrtí. Popírání svých pocitů vám nedovolí pokračovat ve svém životě.

Vstupují tak do období smutku. Rodiče, kteří ztratili dítě, nemají vždy možnost dožít své truchlení až do konce, aby našli klid ve svých srdcích. Vzhledem k tomu, že rána nikdy trvale nezaroste, zdá se to zřejmé. Smutek je o tom, aby se rány zahojily a přestaly bolet. Nejbližší okolí rodičům velmi často nedovolí truchlit a nabízí jim „levný“ komfort. Rodiče sirotků často slýchají: „Uchopte se“, „Nezačínejte se vztekat“, „Musíte nějak žít“, „Už neplakej.“

Tato slova se obvykle zasílají rodičům nebo příbuzným. Obvykle to není známka špatné vůle. Takové reakce vznikají spíše kvůli neschopnosti zažít něčí truchlení a obtížnosti hledání nové situace. Zároveň rodiče po ztrátě ztratí své „benevolentní pobídky“. Přestanou plakat, nebo to alespoň nedělají před ostatními. Možná je někde naštvaný, na polštáři, když se nikdo nedívá. To platí zejména pro ženy – matky, které pláčou jinak než muži.

Jak se vyrovnat se smrtí syna - domluvte si schůzku s psychoterapeutem

Existují psychoterapeuti, kteří se na takové případy specializují. Každé město by mělo mít inteligentního specialistu. Před nahráváním si s ním určitě promluvte. Zjistěte, že fungovalo Je s takovými lidmi a samozřejmě jaké jsou náklady na sezení. V každém případě potřebujete odborníka s bohatými zkušenostmi.

Muži si často nedávají zkušenost s tím, co se stalo. Myslí si, že musí vydržet, protože jsou oporou celé rodiny. Nemohou projevit emoce, slzy, slabost. Podle jejich názoru je takové chování „nekontrolovatelné“. To se stává problémem, zvláště když se manželé začnou od ztráty distancovat. To se stane, když si žena, která pozoruje svého „necitlivého“ manžela, myslí, že je mu jedno, čím si prochází. Ve svém manželovi nevidí soucit a pochopení. A tak zůstává u svých pocitů a pomalu se uzavírá do sebe.

Jak se vyrovnat se smrtí syna – zapomeňte na termíny

Nikdo vás nenutí po nějaké době přestat truchlit. Každý člověk je individuální. V těžkých chvílích mohou být emoce podobné, ale každý prožívá smutek jinak. Vše závisí na životních okolnostech a charakteru člověka.

Ale v každém z nich musí člověk nechat emoce projít. Má právo cítit nedůvěru, vztek a vztek, bolest, smutek a mnoho dalších nepříjemných pocitů. Takové pocity musí nejprve umožnit a také získat podobný souhlas od ostatních. Velmi důležitá je podpora vnějšího prostředí, jehož nejdůležitějším úkolem je být a doprovázet rodiče po ztrátě.

Konkrétně to znamená vytvořit prostředí, kde může „zraněný“ křičet a vybíjet vztek, aby mohl mluvit o ztrátě nebo o svém blízkém. Na takové schůzce nemůže být prostor pro posuzování, „dobré“ rady, odsouzení nebo stížnosti. Praxe ukazuje, že prostě musíte být. Rodiče sirotků mají tuto možnost alespoň při společných retreatech a také na pravidelných komunitních setkáních po prohře. Každý tam může být tak, jak chce a jak cítí, že je přesně takový, jaký chce.

Poměrně dlouhou dobu existuje koncept přijímání smutku, který se skládá z 5 fází. Věří se, že vše začíná popřením a končí přijetím. Moderní věda věří opaku – přijetí smutku se nemůže skládat z 5 kroků, protože lidé prožívají neuvěřitelné množství pocitů současně. Přicházejí a odcházejí, přicházejí znovu a nakonec se stanou méně nápadnými. Nedávné studie potvrdily, že lidé přijímají smrt okamžitě a neprožívají deprese a hněv – zůstává jen smutek pro člověka.

Hořký, ale účinný prostředek. Tento proces – jak je uvedeno výše – má za následek hojení ran způsobených ztrátou a přibližuje vás k vašemu traumatizovanému životu. Děje se tak především prostřednictvím odpuštění. Pro mě je odpuštění lékem, který způsobí, že se rány zahojí a člověk se pomalu vrátí k normálnímu fungování ve světě. Odpuštění by mělo být dáno třem lidem. Bez ohledu na to, co se stane, často se obracíme k prvním stížnostem a ptáme se: "Proč?" V okamžiku ztráty vyvstává otázka lásky k Bohu a Jeho Prozřetelnosti; Ptají se, kde byl, když k tragédii došlo.

Jak přežít smrt svého syna - první fáze

Nemůžete uvěřit, že se to stalo, cítíte se šokováni a otupělí. Každý člověk má svou vlastní reakci – někdo mrazí žalem, jiný se snaží zapomenout, uklidňuje příbuzné, pořádá pohřby a vzpomínkové akce. Ten člověk nechápe, co se s ním děje. Pomoci mohou antidepresiva, uklidňující tinktury a masáže. Nebuď sám. Plač - pomůže to uvolnit smutek a ulevit duši. Etapa trvá 9 dní.

Mnoho lidí, kteří mají zkreslenou představu o Bohu, si myslí, že on je zodpovědný za smrt jejich dítěte. Jako by Bůh svévolně dovolil lidem přežít spíše než ostatním, jako by přímo seslal nemoci nebo nařídil opilým řidičům, aby usedli za volant. Bůh, ač nevinný, je obviňován jako původce všeho utrpení. Proto mu v procesu truchlení musíme odpustit a tak s ním uzavřít mír. Odpustit vše, co neudělal, ale to, že obviňoval své trpící rodiče.

Odpuštění je nutné i pro druhého člověka. To by mohl být ten, kdo zabil dítě. Stejnou osobou může být také dítě. Rodiče mohou podvědomě litovat odchodu a odcházet s pocitem prázdnoty. Koneckonců to může být jakákoli jiná osoba, ke které manželé cítí hněv nebo nenávist spojenou se ztrátou. Tím, že si dovolují cítit hněv, se vydávají na cestu, aby dosáhli místa odpuštění, které léčí narušené vztahy.

Jak přežít smrt svého syna - druhá fáze

Fáze odmítnutí trvá až 40 dní. Člověk už myslí ztrátu přijímá, ale jeho duše se nedokáže vyrovnat s tím, co se stalo. V této fázi mohou rodiče slyšet kroky a dokonce i hlas zesnulého. Možná sníte o svém synovi, v tom případě s ním promluvte a požádejte ho, aby vás nechal jít. Mluvte o svém synovi s rodinou, vzpomínejte na něj. Neustálé slzení je v tomto období normální, ale nedovolte, abyste plakali nepřetržitě. Pokud se nemůžete z této fáze dostat, poraďte se s psychologem.

Poslední, kdo potřebuje odpuštění, je zhrzený rodič, který musí odpustit sám sobě. Mnoho rodičů lituje, že se o sebe nebo o dítě nestarají, že je nemají moc v lásce, neposkytují dostatečnou podporu a teď – po jeho odchodu – už je pozdě. Mnoho rodičů vyhodí, že nezabránili smrti, neochránili své dítě, že je opustili v nějaké důležité chvíli pro jeho život. Zapnuto bytostí, která nemá s realitou mnoho společného a v člověku generuje obrovský pocit viny.

Bez odpuštění, bez pokorného přijetí sebe sama a svého života je těžké hojit rány ze ztráty, těžké zmírnit bolest a vrátit se ke stabilnějšímu fungování ve světě. Ztráta dítěte není jako ta první. Stejně jako po vzkříšení Ježíše. Rány zůstávají, ale život je nový, jiný. Pro rodiče není snadné přejít od ztráty do nového života, od Velkého pátku do Velikonoc. Vyžaduje to hodně trpělivosti, laskavosti, empatie a průnikových dovedností. Protože když smrt přichází do arény našeho života jako okrajová událost, pro kterou jsme bezmocní, pak schéma nefunguje.

Jak přežít smrt svého syna - třetí etapa

Během následujících 6 měsíců musíte přijmout bolest a ztrátu. Utrpení může ubývat a plynout. Rodiče si často vyčítají, že své dítě nechrání. Agresivita se může rozšířit na všechny kolem: na přátele syna, stát nebo lékaře. To jsou normální pocity, hlavní věc je, že to nepřeženete.

Smutek má svou vlastní cestu, ale každý ji prožívá jinak. Pro některé rodiče se ke ztrátám, které zažívají, někdy přidá bolest a trauma. A přesto jsou všichni zváni, aby dovolili, aby se ztráty staly nedílnou součástí jejich životů – aby je dovedly k něčemu novému, dospělejšímu a plnému míru, aby se vyrovnaly s realitou kolem nich, s těmi kolem nich i se sebou samými. Je důležité překonat určitou bariéru neschopnosti jak ze strany sirotků, tak ze strany těch, kteří by jim chtěli pomoci.

Ti první ne vždy vědí, jak požádat o pomoc nebo jak vyjádřit své potřeby. Ti zase, často kvůli nedostatku osobních zkušeností, nevědí, jak k nim přistupovat, jak mluvit nebo jak je podporovat. Bůh, který zažil utrpení a smrt, trpí s námi. Přichází a poskytuje nám svou pomoc, obvykle se chová jako jiný člověk. Otevřenost této úžasné výměny způsobuje, že rány, i když nezmizí, se hojí a stávají se důkazem velké lásky.

Jak přežít smrt svého syna - čtvrtá fáze

Zážitky se stávají jednoduššími rok po prohře. Buďte připraveni na projevy krize. Do této doby byste se měli naučit zvládat smutek a vaše pocity už nebudou tak hrozné jako v první den tragédie.

Jak přežít smrt svého syna - fáze pět

Truchlící duše se do konce druhého roku uklidní. Na váš smutek se samozřejmě nezapomene, jen se s ním naučíte žít. Když budete vědět, co dělat po smrti vašeho syna, pomůže vám to posunout se ve svém životě dál a myslet na budoucnost.

Lidé mohou zažít tolik bolesti, že uvažují o sebevraždě. Bolest může být neuvěřitelně intenzivní. Zažeňte takové myšlenky - je lepší vyhledat pomoc.

Leisen Murtazina (Ufa): Matky, které přišly o své děti... Nevím, jak pomoci lidem, kteří zažili takovou tragédii. Snad jim zde vyprávěné příběhy poskytnou alespoň nějaké vodítko.

27. listopadu je Den matek. Je to dobrý a jasný svátek, kdy se slaví den nejdůležitější a neuvěřitelně milované osoby. Ale v životě se dějí extrémně rouhavé věci, nepřirozené a odporující přírodě samotné – když rodiče ztratí své dítě. Celá hrůza toho, co se stalo, spočívá v tom, že žena zůstává matkou, ale dítě už není nablízku. Tyto ženy přežily. Přežili po jejich smrti.

RADMILA

Poté, co můj syn, můj Dani, odešel, jsem začal chodit do nemocnice. Zůstala tam spousta Dančiných kamarádek, žen, které jsme tam potkaly a se kterými jsme komunikovaly několik let. Navíc, když jsme byli s Danyou ještě v Moskvě a viděl jsem, jak se tam pořádají různé prázdniny a školení pro děti, přijeli klauni a nějaké známé osobnosti. Naše děti byly ponechány samy sobě a vzájemně se bavily, jak nejlépe uměly.

Zpočátku jsem nechápal, že se zachraňuji. Pamatuji si, že Dance bylo 40 dní, koupil jsem si 3 nebo 4 tříkolky, velká auta, na která se dá sedět a jezdit. Přinesl jsem to jako dárek od Dani. Tehdy jsem si prostě vzpomněl, jak to bylo v Moskvě, a chtěl jsem, aby to měly i naše děti. Uspořádal jsem dovolenou, přinesl domácí chemikálie, vodu a přišel s dobrovolníky. Vždycky se mi zdálo, že když mě Danka vidí, tak je na mě pyšný. Ten pocit mám pořád. Svoji nadaci „No Losses“, která se zrodila z této činnosti, vnímám jako své dítě. Někdy v roce 2011 jsem ho porodila a nyní je mu již 5 let. A každým rokem se stává dospělejším, silnějším, chytřejším, profesionálnějším.

Moc se mi líbí, když si lidé něco pamatují, nějaké zajímavé momenty z jeho života. Moje Danka měla kamaráda Roma. Nyní je dospělý, je mu 21 let. Je to už 8 let, ale na pohřeb přichází každý rok. A moc mě těší, když si vzpomene na některé věci, které souvisely s jejich přátelstvím. A dodnes poznávám některé triky, které vytvořili, ale nevěděl jsem o nich! A těší mě, že tento tehdy malý chlapec na mého syna stále vzpomíná a váží si tohoto přátelství. Když se dívám na jeho fotky na sociálních sítích, říkám si, wow, už je tak velký. A mohla bych mít stejně staré dítě. Samozřejmě jsem rád, že se Romovi život vydařil a je to takový pohledný a chytrý chlap.

Asi je lepší si s dítětem otevřeně promluvit o tom, co se s ním děje. V těchto případech se matkám nestávají nevratné tragédie. Odejít po dítěti se nerozhodnou ani matky. Dítě zanechá jakýsi řád. Dáváme mu možnost tuto situaci přijmout, máme možnost se rozloučit – a to je k nezaplacení! V honbě za spásou rodiče zapomínají na samotné umírající dítě.

Tyto paliativní děti jsou už tak vyčerpané léčbou, jen chtějí zůstat samy. V tuto chvíli by možná bylo nejlepší splnit si jeho dětský sen. Vezměte ho do Disneylandu, seznamte se s nějakou osobou, možná chce jen zůstat doma se svou rodinou.

Udělal jsem spoustu chyb. Teď si vzpomínám a myslím, že mi možná odpustí. Protože jsem samozřejmě chtěl to nejlepší. Tehdy jsem tyto znalosti neměl. Pamatuji si, že se o tom dokonce pokusil mluvit, ale neslyšel jsem. Teď bych si s ním určitě promluvila, vysvětlila, že tohle se v životě stává... Našla bych ta správná slova.

Sním o tom, že uspořádám vzpomínkový den na takové maminky. Aby měli možnost se setkat, popovídat si o tom, zavzpomínat. A nejen plakat, ale také se smát. Protože každá maminka má se svým dítětem spojenou nějakou veselou vzpomínku. To je přesně to, co se snažím zapamatovat. Samozřejmě, že dítě, které vám umírá v náručí, je otisk na celý život. Ale když je to obzvlášť těžké, snažím se vzpomenout si na něco dobrého. O tom, jak se o mě staral, jak se smál, jak jsme někam jezdili, jak miloval své kolo, jak rád sbíral své stavebnice Lego. Jeho narozeniny jsou tím, jak jsme oslavili nový rok.

Všichni jsme se kvůli němu spojili se všemi našimi příbuznými. Strávil jsem půl noci balením těchto dárků, přišli jsme na stopy toho, jak Santa Claus přišel z okna a nechal dárky. A to jsou velmi cenné a příjemné vzpomínky. Pamatuji si, jak se narodil, jak mi ho dali do náruče. Druhý den ráno mi to přinesli, pomyslel jsem si: „Bože, jak je krásný!“ Zdálo se mi, že má svatozář, sálá z něj záře! Ostatní nějak moc dobré nejsou... ale moje! Byl jsem hrdý, že v jednom roce mluvil třemi slovy: kočička, máma a moucha. Když odešel, ještě to nebyl rok, pomyslel jsem si – tohle je jen moje! Nikdo jiný! Toto je ojedinělý případ!

Když dítě zemře, neměli byste mu volat a ptát se „jak se máte“. Myslím, že tato otázka je hloupá a nevhodná. Jak to může dopadnout s rodiči, kteří právě přišli o své dítě. A rozhodně musíme mluvit o tom, co se stalo. Pokud se pokusíte toto téma uzavřít, budou se tím rodiče trápit sami v sobě. Je důležité si pamatovat a dát možnost rodičům, aby o tom sami mluvili. Pokud dítě právě odešlo, matka samozřejmě chodí na hřbitov každý den. Možná s ní zkuste provést tento rituál, pomozte jí dostat se tam, pokud nemá auto. Buď pomocníkem. Není třeba vás od návštěvy odrazovat! Maminka intuitivně začne dělat nějaké věci, které jí pomáhají. Jen je potřeba naslouchat a nejít proti tomu.

Pro mě byly nejtěžší první tři roky. Všechno kolem vám připomíná přítomnost. Vím, že mnoho matek věší své byty fotografiemi. Některé věci, které milují, jsou ceněné. Například už jsem v devátém ročníku, ale jeho Lego sadu mám stále složenou. Rád říkám: nasbíral to! Představte si, v mém věku! Existuje takový složitý design, auto s motorem. A byl jsem na něj tak pyšný, že to dal dohromady.

Samozřejmě nemůžete svou matku nechat dlouho samotnou s tímto smutkem. Nechte ji mluvit a plakat. Mnoho lidí říká: no, ne, neplač... nechte ji plakat! Je nutné, je velmi důležité truchlit nad svou ztrátou.Tato bolest bude vždy se mnou. Tohle nikam nevede. A nejedna matka, která přišla o své dítě, neodejde. Zdá se mi, že rodiče těchto dětí se stávají paliativy na celý život. Tito rodiče potřebují pomoc po celý život.

OLGA

S manželem žijeme - letos nám bude 35 let. Máme dvě dcery - Marii, 32 let, a Světlanu, 30 let. Masha je vdaná a žije v Novém Urengoy. Dceři je 6 let, synovi 2 roky. Také pracuje, stejně jako já, na umělecké škole. Světlana celý život tančí a pracuje jako choreografka. Ještě během studií na pedagogické škole působila každoročně na pionýrském táboře jako choreografka a poradkyně. Tam viděla děti z dětského domova, které v táboře strávily celé léto.

Několik let se mě snažila přesvědčit, abych si vzal dívku, Verochku, opravdu se jí líbila - také ráda tančila. Dlouho jsem se ale nemohl rozhodnout a teprve na podzim 2007 napsali přihlášku do sirotčince. Přihláška byla přijata a řekli mi, ať počkám na telefonát – pozvou mě do Školy adoptivních rodičů. Dlouho se neozval, už jsem usoudil, že se nehodíme. Volali v dubnu.

Řekli mi, že Verochku nám nedají, protože má bratra, děti se nedají oddělit. A dají nám další dívku - Alinu. Loni ji dali rodině, ale ta ji chce zpět. Narodila se do velké rodiny – čtvrté nebo páté dítě. Podle dokumentů sirotčince byli všichni ve vazbě. Její matka byla zbavena rodičovských práv, když jí byly 3 roky. Od té doby byla v dětském domově, od sedmi let v dětském domově. Vyhořel dům, kde žila s rodiči. Pamatuje si jen babičku, která k ní chodila, dokud ji nevzali do rodiny.

Nevím proč, ale cítil jsem strach. Tehdy jsem si ten strach nedokázal vysvětlit, teď si myslím, že to byla předtucha našich budoucích událostí, znamení, že jestli se bojíš, netráp se! Pamatuji si na okamžik, kdy jsme ji poprvé viděli. Alina měla být přivezena a okamžitě dána naší rodině, aby ji děti netraumatizovaly otázkami. Přijeli jsme pro ni s dcerou Světlanou. Byli jsme odvezeni do Aliny. Seděla u stolu, lhostejná, se svěšenými rameny, celá přitisknutá k židli, jako by chtěla, aby si jí nikdo nevšiml. Její pohled směřoval nikam.

Na otázku, zda přijede bydlet k naší rodině, se na nás podívala a přikývla, jako by jí to bylo jedno.Tak se 31. května 2008 stala naší. V té době jí bylo 10 let. Podle dokumentů je jí Alina. Ale doma jí říkáme Polina. Rozhodli jsme se změnit její jméno poté, co někde četla, že Alina znamená „cizinec“. Dlouho trvalo vybrat. Ne náhodou jsme se usadili na Polině: P - Olina (tedy moje); Podle digitálního označení POLINA zcela odpovídá ALINA; Podle církevních kánonů odpovídá Apollinarii. Polina také znamená malý. A ona tak chtěla být malá, milovaná, protože o tohle byla ochuzena.. 2 roky jsme žili, neříkám, že šťastně, ale docela v klidu.

Kromě školy navštěvovala Polina také výtvarné a hudební kurzy. Měla mnoho přátel. Ukázalo se, že je to veselé, veselé dítě. A všichni v její rodině ji přijali jako svou. Naše nemocniční epopej začala na konci srpna 2010. Polina na sobě objevila jakousi bouli.

Od 17. listopadu 2010 se onkohematologické oddělení stalo naším druhým domovem. Žili jsme tam: léčili jsme se, studovali, chodili, pokud to bylo možné, do obchodů, kaváren a kina. Poznal nové lidi. Byli přátelé, hádali se, uzavřeli mír. Obecně jsme žili téměř jako dříve, s výjimkou jedné věci: naučili jsme se žít s každodenní bolestí. Pro děti je bolest fyzická, pro rodiče morální a emocionální. Naučili jsme se vyrovnat i se ztrátami. Pravděpodobně by se v našem případě mělo toto slovo psát s velkým písmenem, protože to nejsou jen ztráty, to je Kamilochka, Igor, Sašenka, Iljuša, Egorka, Vladik...

A v mé duši byla naděje, že nás to přejde. Vzpamatujeme se, zapomeneme na tuto dobu, jako by to byl zlý sen. Polinka se mi tu stala opravdu drahou. Chtěl jsem ji vzít do náruče, přitisknout si ji k hrudi a ochránit ji před touto nemocí. Neporodil jsem ji, ale nesl jsem ji, trpěl jsem. Jak jsme byli šťastní, když nás v červenci propustili domů. A jak krátká byla naše radost... V listopadu jsme se opět ocitli v našem 6. oddělení.Celý rok jsme se domů vraceli jen sbalit věci na další cestu. Doufali jsme! V této naději jsme žili! Ale v prosinci jsme i tady dostali hrozný verdikt.

Polinka si až do posledního dne užívala života, radovala se, že brzy přijde jaro. Stihla všem poblahopřát k prvnímu jarnímu dni a tři dny žít ve svém posledním jaru...

Jak jsem prožil ty dva a půl roku? Prvních šest měsíců jsem jednoduše zapomněl mluvit. Nechtěl jsem s nikým mluvit, nikam chodit nebo nikoho vidět. Neodpovídal na telefonní hovory. Odešel jsem z výtvarného oddělení, kde jsem pracoval 25 let, a byl jsem vedoucím učitelem. Každý den jsem se díval na fotografie, šel na její stránku na VKontakte - listoval jsem v jejích poznámkách a chápal je novým způsobem. V obchodě jsem v první řadě šel ke zboží, které jsem koupil, když jsme byli v nemocnici, k tomu, co jsem mohl koupit Polce. Viděl jsem na ulici dívky, které vypadaly jako ona. Doma jsem jí dal všechny její věci, každý kousek papíru do skříně. Ani mě nenapadlo něco vyhodit nebo dát pryč. Zdá se mi, že tenkrát mi z očí neustále tekly slzy.

V dubnu mi moje nejstarší dcera nechala vnučku v péči. Teď chápu, jak těžké to pro ně bylo rozhodnout se, ale tím mě pravděpodobně zachránili, vytáhli z deprese. S vnučkou jsem se zase naučila smát a být šťastná.
V září jsem se nechala zaměstnat v Centru dětí a mládeže jako vedoucí výtvarného ateliéru.
Nová práce, noví lidé, nové požadavky. Spousta papírování. Musel jsem se učit, nejen pracovat, ale i žít v pro mě nové realitě. Na vzpomínky byl čas jen v noci. Naučil jsem se žít bez přemýšlení o minulosti. To neznamená, že jsem zapomněl – každou minutu to bylo v mém srdci, jen jsem se snažil na to nemyslet.

Jsem vděčný lidem, kteří byli se mnou, že mě neobtěžovali otázkami. Někdy bylo děsivé komunikovat s lidmi, bál jsem se, že se dotknou bolavého tématu. Věděl jsem, že nemůžu nic říct, vůbec nic - prostě se mi tajil dech, svíralo se mi hrdlo. Ale většinou byli poblíž lidé, kteří moji bolest pochopili a přijali. Stále je pro mě těžké na toto téma mluvit.

Na druhou stranu si s vděčností pamatuji, jak mi vytrvale volala jedna z maminek, která se stala jen mou kamarádkou – moje děti, psala mi na internet a dožadovala se odpovědi. Prostě jsem s ní musel komunikovat. Vyčítala mi, že neodpovídám ostatním, protože se o nás bojí, jsou pohoršeni mou nepozorností, tím, že je prostě ignoruji. Teď chápu, jakou měla pravdu. Po zkouškách, kterými spolu prošli, si takové zacházení nezasloužili. Bylo to z mé strany naprosté sobectví – myslet jen na svůj smutek, vyvolat v nich pocit viny, že jejich děti žijí, a neradovat se z toho s nimi.

Jsem vděčný těm, kteří si Polinu pamatují. Mám radost, když o ní její přátelé napíší něco na internet, zveřejní její fotky a vzpomenou na ni při vzpomínkových dnech. Teď chápu, jak jsem se mýlil, i když sobecký, když mě uráželi ti, kteří mi říkali, že už ji není třeba trápit, že ji musím nechat dožít její poslední dny v klidu, doma, obklopená svými blízkými. , už nebylo potřeba jí píchat injekci, přijímat její léky. Věřil jsem, že musíme bojovat až do konce, zvlášť když to tak Polina chtěla. Jen jí nikdo neřekl, že jí nelze pomoci. Ale já to věděl! A dál narážela do kamenné zdi.

Vzpomínám si na jinou dívku, jejíž matka přijala nevyhnutelné a klidně dala a udělala pro svou dceru vše, co chtěla. A nedal jsem Polině pokoj. Začínám odpouštět těm, kteří mě během léčby urazili. Z nemocnice jsme odcházeli s odporem. Nebo spíš jsem odešel s odporem. Polina, jak se mi zdá, vůbec nevěděla, jak se urazit. Nebo ji život naučil nedávat to najevo. Odpouštím, protože jsou to jen lidé, kteří jen dělají svou práci. A paliativní péče není v jejich kompetenci. Ukázalo se, že je to nenaučili. Teď už vím, že v Rusku s výjimkou Moskvy a Petrohradu žádná paliativní péče jako taková neexistuje a i tam je vše velmi složité.

Jednoho dne jsem dostal otázku – chtěl bych na toto období svého života zapomenout? nechci zapomenout. Jak můžete zapomenout na své dítě, na ostatní děti, na to, jak jste žili, co jste spolu zažili. Nemoc nás hodně naučila. Tohle je součást mého života a nechci o ni přijít.

OKSANA

Moje dcera Arisha se narodila jako anděl na Velikonoce a odešla na Vánoce... Neexistuje žádné racionální vysvětlení, proč se to stalo právě nám. Naše ztráta je hrozná a opravdu nespravedlivá. Uplynulo 10 měsíců a já se stále dívám na hrob své dcery - a nevěřím tomu. Na návštěvě vlastního dítěte na hřbitově je něco neskutečného. Jako bych opustil své vlastní tělo a díval se na někoho cizího, neznámého, jak tam stojí a klade na zem květiny a hračky... Jsem to opravdu já? Je to opravdu můj život?

Obvyklá fráze, že matka je připravena dát za své dítě život, se stane plně srozumitelnou – na emocionální úrovni – až tehdy, když se sama stanete matkou. Být rodičem znamená nosit své srdce ne uvnitř, ale venku. Bez ohledu na to, jak si představujete, jak se cítí někdo, kdo ztratil dítě, vynásobte to bilionkrát a stále to nebude stačit.

Mám zkušenost, že upřímná lidská starost a laskavost mě překvapily tolikrát jako jejich nepřítomnost. Ve skutečnosti není tak důležité, co člověku říká. Ve skutečnosti zde nemůžeme říci „rozumím vám“. Protože si nerozumíme. Chápeme, že je to špatné a děsivé, ale neznáme hloubku tohoto pekla, ve kterém se člověk nyní nachází. Ale matka, která pohřbila dítě, zažívá empatii a soucit podpořený zkušenostmi s jinou matkou, která dítě pohřbila. Zde lze každé slovo alespoň nějak vnímat a slyšet. A hlavně je tady živý člověk, který to také zažil.

Proto jsem byla zpočátku obklopena takovými matkami. Pro pozůstalé rodiče je velmi důležité mluvit o svém smutku, mluvit otevřeně, bez ohlédnutí. Zjistil jsem, že to je jediná věc, která nějak zmírňuje bolest. A také hodně poslouchejte, v klidu a dlouze. Bez utěšování, bez povzbuzování, bez žádosti o radost. Rodič bude plakat, bude si vyčítat, bude milionkrát převyprávět stejné maličkosti. Buď tam. Je velmi důležité najít alespoň jeden nebo dva důvody, proč pokračovat v životě. Pokud si do hlavy položíte takový pevný základ, poslouží jako nárazník ve chvílích, kdy se objeví touha „vzdát se“. A také bolest je simulátor. Trenér všech ostatních smyslů. Bolest nemilosrdně, nešetří slzami, trénuje touhu žít, rozvíjí svaly lásky.

Proto pro dobro všech rodičů, kteří prožívají smutek, napíšu 10 bodů. Snad změní život alespoň jednoho zhrzeného rodiče k lepšímu.

1. Uplynulo 10 měsíců a já se každé ráno probouzím se stejným pocitem smutku, jaký jsem zažil v den Arishiny smrti. Jediný rozdíl je v tom, že teď jsem se mnohem lépe naučil, jak skrýt bolest mého srdce rozervaného na cáry. Šok pomalu opadl, ale stále nemůžu uvěřit, že se to stalo. Vždycky se mi zdálo, že se takové věci stávají i jiným lidem – ale mně ne. Zeptal ses mě, jak se mám, a pak jsi přestal. Kde berete informaci, že v takovém a takovém týdnu, v takovém a takovém měsíci po ztrátě dítěte už maminka takové otázky a účast nepotřebuje?

2. Prosím, neříkej mi, že jediné, co chceš, je, abych byl zase šťastný. Věřte mi, nikdo na světě to nechce tolik jako já. Ale v tuto chvíli toho nemohu dosáhnout. Nejtěžší na celém tomto příběhu je, že musím najít nějaké jiné štěstí. Pocit, který jsem kdysi zažila – pocit péče o milovanou osobu – už ke mně nikdy nepřijde celý. A v této situaci může být pochopení a trpělivost ze strany blízkých skutečně život zachraňující.

3. Ano, už nikdy nebudu jako dřív. Jsem tím, kým jsem teď. Ale věřte mi, že to nikomu nechybí víc než mně! A truchlím nad dvěma ztrátami: nad smrtí mé dcery a smrtí mou, jako jsem kdysi byl. Kdybyste věděli, jakou hrůzou jsem si musel projít, pochopil byste, že zůstat stejný je nad lidské síly. Ztráta dítěte vás jako člověka změní. Můj pohled na svět se změnil, to, co bylo kdysi důležité, už není – a naopak.

4. Pokud se rozhodnete mi zavolat na první narozeniny mé dcery a první výročí její smrti, proč to neuděláte na druhé nebo třetí? Opravdu si myslíš, že každé nové výročí se pro mě stává méně důležitým?

5. Přestaňte mi neustále říkat, jaké mám štěstí, že mám vlastního anděla strážného a dítě. Řekl jsem ti o tom? Tak proč mi to říkáš? Pohřbil jsem svou vlastní dceru a ty si vážně myslíš, že mám štěstí?

6. Je nezdravé plakat před dětmi? Mýlíš se. Je pro ně velmi užitečné vidět, jak jejich matka truchlí nad smrtí sestry nebo bratra. Když někdo zemře, je normální plakat. Není normální, aby děti vyrostly a myslely si: "To je zvláštní, ale nikdy jsem neviděl svou matku plakat kvůli její sestře nebo bratrovi." Mohou se naučit skrývat své emoce a myslet si, že když to udělala máma, znamená to, že je to správné - ale to je špatně. Musíme truchlit. Jak říká Megan Devine: „Některé věci v životě nelze vrátit zpět. Tohle se dá jen zažít."

7. Neříkej, že mám jedno dítě. Mám dva z nich. Jestli nepovažuješ Arishu za mé dítě jen proto, že zemřela, je to tvoje věc. Ale ne přede mnou. Dva, ne jeden!

8. Jsou dny, kdy se chci schovat před celým světem a odpočinout si od neustálého přetvářky. Ve dnech, jako jsou tyto, nechci předstírat, že je všechno skvělé a mám pocit, že se mám nejlépe. Nemyslete si, že jsem dovolil, aby mě přemohl smutek nebo že to nemám v hlavě v pořádku.

9. Neříkejte zažité fráze jako: „Všechno, co se stane, je nejlepší“, „Tím budeš lepší a silnější“, „Bylo to předurčeno“, „Nic se neděje pro nic“, „Musíme převzít odpovědnost pro váš život“, „Všechno bude v pořádku“ atd. Tato slova krutě bolí a bolí. Říci to znamená pošlapat památku blízkých. Doslova řekněte následující: „Vím, že tě to bolí. Jsem tady, jsem s tebou, jsem blízko." Buďte tam, i když se cítíte nepříjemně nebo máte pocit, že neděláte nic užitečného. Věřte mi, přesně tam, kde se cítíte nepříjemně, jsou kořeny našeho léčení. Začíná to, když jsou lidé, kteří jsou připraveni tam jít s námi.

10. Truchlení pro dítě přestane, až když ho znovu uvidíte. Tohle je na celý život. Pokud vás zajímá, jak dlouho bude váš přítel nebo člen rodiny smutný, tady je odpověď: vždy. Netlačte na ně, nezlehčujte pocity, které mají, nenuťte je, aby se kvůli nim cítili provinile. Otevřete uši – a poslouchejte, poslouchejte, co vám říkají. Třeba se něco přiučíš. Nebuďte tak krutí, abyste je nechali napospas jejich osudu.

GULNARA

Když do domu přijde velká katastrofa – ztráta dítěte, dům zamrzne v tísnivém, děsivém tichu. Univerzální rozsah smutku vás zasáhne jako obrovská vlna tsunami. Zakrývá vás natolik, že ztrácíte své životní zásady. Jednou jsem četl v chytré knize, jak můžete uniknout, když vás to chytne. Za prvé: musíme přestat bojovat s živly – to znamená přijmout situaci. Za druhé: musíte nabrat co nejvíce vzduchu do plic, klesnout až na samé dno nádrže a plazit se po dně na stranu, jak jen to jde. Za třetí: musíte se určitě vynořit. Nejdůležitější je, že všechny akce budete dělat úplně sami! Dobrý návod pro ty, kteří to znají a využijí, pokud se v takové situaci ocitnou.

Uplynul jen rok, co se můj syn stal „nebeským“. Tohle mi změnilo celý život. Moje osobní zkušenost s životem se ztrátou mi umožňuje sestavit své pokyny „pro záchranu tonoucích lidí“. V smutku se můžete utopit velmi rychle, ale nijak to neulehčí. Možná se moje myšlenky budou někomu hodit.Od samého začátku jsem obklopena a obklopena lidmi, kteří mě podporují a pomáhají. Ne, neseděli se mnou nepřetržitě a netruchlili po mém dítěti, ne, neučili mě, jak žít, a neanalyzovali, proč se to stalo. Během prvních dnů a pozdních večerů byli kolem mě citliví, jemní lidé. Přišli ke mně domů, pozvali mě na návštěvu, byla to mimořádná setkání podpory.

Jsem velmi vděčná přátelům a známým za tuto jemnou péči. Ano, volali mi, ale NIKDO se neptal, JAK SE TO stalo. Všichni se zajímali o můj dobrý pocit a moje plány na tento den. Byly mi nabídnuty společné procházky po krásných místech města, kde jsem si vybrala sama, později jsem se rozhodla, že všechny hračky a dětské věci dám dalším dětem, které je potřebují, a udělala jsem v bytě malou přestavbu. Všechny fotky jsem odstranil. Až budu psychicky připravený, dám je zase na prominentní místo. Bylo pro mě snazší vyrovnat se se smutkem tímto způsobem. Mám cíl a opravdu ho chci dosáhnout. Navíc se gól objevil okamžitě, jakmile se stalo nenapravitelné.

Musel jsem prožít „nemohu“, vždy jsem miloval Život a věřil jsem a věřím, že to zvládnu. Jel jsem na výlet k moři. A měl jsem velké štěstí na společnost. Všichni lidé na dovolené byli noví, pro mě neznámí. A tohle mi dobře pomohlo. Po cestě jsem šel do práce. A jsem týmu velmi vděčný za to ticho a jemnost, za trpělivost a za projevenou péči. Nebudu lhát, chvílemi to bylo katastrofálně těžké. Také jsem se snažil být více mezi lidmi a navazovat nové známosti. Když to bylo opravdu těžké, zavolala jsem matkám, které také přišly o děti, a začala je bavit nejrůznějšími pozitivními příběhy.

Bylo to těžké, ale CHTĚL JSEM SI UDĚLAT RADOST. A cítil jsem se lépe. Dívky mi odpověděly, že jsem zavolal včas a poděkovaly mi za podporu. Smáli jsme se spolu do telefonních sluchátek, vzpomínali na naše děti a byla to jasná vzpomínka, která dodávala sílu. Musíme komunikovat s těmi, kteří jsou ve stejné vířivce. Díky tomu jste silnější a tito lidé vás cítí tak, jak je cítíte vy.

Pamatuji si, že jsem měla hned na začátku obrovský pocit viny, že jsem syna nezachránila a abych se nezničila, začala jsem tento problém řešit.Pomoc psychologa je dobrá podpora, zvlášť pokud je profesionál na vysoké úrovni. A další důležitý bod: Nemám rád, když mě lidé litují, a ještě horší je, když začnu litovat sám sebe. Jsem si jistý, že se musíte vrátit do života prostřednictvím komunikace s lidmi, se kterými se cítíte dobře, prostřednictvím svých oblíbených koníčků, vyzkoušet se jako sólo cestovatel v nějaké neznámé oblasti, o které jste dlouho snili, samozřejmě bez fanatismu. Být více na čerstvém vzduchu, třeba se naučit nějakou novou aktivitu. Shromážděte hosty v domě. Navštivte hosty sami. Čtěte nové knihy, sledujte zajímavé filmy, navštěvujte divadla a muzea, cestujte.

Nezapomeňte s dětmi komunikovat, až budete připraveni. Jsou velmi citliví a dávají hodně lásky a péče. A pamatujte, že lidé jsou nedokonalí. Snažte se nenechat se pohoršovat nebo urážet těmi, kteří vám říkají nevhodné věci. Procházíte hrozným zármutkem a lidé ne vždy vědí, jak se kolem vás chovat v obtížné situaci. V takových případech neexistují žádné ústavy nebo školy se speciálním vzdělávacím programem. Nechte je jít v klidu. A žij dál A přesto je ve vás obrovská síla. Věřte tomu, pak můžete tuto bolest přežít. Máte také spoustu lásky, vřelosti a laskavosti. Dejte to lidem a ještě víc se vám vrátí. Pokud někdo z vás, kdo prochází podobnou situací, potřebuje podporu a pomoc, můžete mi zavolat na číslo 8-927-08-11-598 (telefon v Ufě).

Ale často se veškerá pomoc, kterou vám můžeme poskytnout, sestává ze slov „Život jde dál“ nebo „Buďte silní, jsme s vámi“. Pomůže vám to ale najít odpověď na otázku, jak přežít smrt svého jediného syna?

Pragmatickou cestou

Každý člověk prožívá smutek po svém, ale za dlouhá staletí, během kterých lidé přišli o matky, děti, milované manžely a manželky, přátele, se vyvinul pragmatický přístup k otázce, jak přežít smrt blízkého člověka. Období intenzivních emocionálních zážitků po smrti blízkého člověka je konvenčně rozděleno do tří etap.

První etapa

To je šok, otupělost, nepřijetí toho, co se již stalo. V tomto období se lidé chovají jinak. Někdo hledá útěchu v alkoholu, někdo se vrhne po hlavě do práce, někdo se přemůže a vezme na sebe všechny starosti s organizací pohřbu. Někdy člověk ztrácí smysl života, zvláště pokud smrt potkala jeho vlastní dítě.

Co pomáhá

Pomůže masáž a zklidňující bylinné tinktury. Během tohoto období můžete a měli byste plakat. Nestyďte se za nikoho, slzy jsou přirozenou reakcí na velký smutek. Tato fáze, šoková fáze, trvá asi devět dní.

Druhá fáze

Tato fáze trvá asi čtyřicet dní. Možná se ten člověk stále nemůže vyrovnat se ztrátou a popírá, co se stalo, i když chápe, že jeho milovaného nelze vrátit. Ale toto pochopení ještě nedává klid mysli, kterého chce člověk dosáhnout ve své duši.

Co pomáhá

V tomto období si člověk může představit hlas, kroky svého zesnulého syna, může přijít ve snu a pokusit se promluvit. Pokud se vám stane totéž, promluvte si se svým synem ve snu, požádejte ho, aby přišel. Je příliš brzy na úplné propuštění zesnulého člověka. Nestyďte se za dobré vzpomínky, mluvte o zesnulém s příbuznými a ochotně se podělte o své zkušenosti. Pokud vám nemohou pomoci slovem nebo skutkem, mohou alespoň naslouchat. Slzy v tomto období vám také mohou pomoci pravidelně se vzpamatovávat. Pokud však tato období pokračují téměř nepřetržitě, musíte kontaktovat kvalifikovaného psychologa.

Třetí etapa

Přibližně rok po smrti vašeho syna k vám může přijít klid. I když je možný druhý nárůst. Pravděpodobně jste se však již naučili zvládat svůj smutek a víte, co musíte udělat, abyste se uklidnili. Odpočiňte si od toho, co máte rádi, chatujte s přáteli, trávte čas s nimi. Pokud jste dobře přežili všechny tyto fáze tragédie, budete schopni se se ztrátou vyrovnat a naučit se jít dál. Ano, vzpomínky vás čas od času potrápí, ale neodmítejte je. Někdy se dá plakat, hlavní je, že se brzy uklidníte a dáte se dohromady. Koneckonců, máte rodinu, nikam to nevedlo. Vaši příbuzní vám pomohou, časem budete mít nový podnět k životu, ke šťastnému životu.

Jak přežít smrt svého syna: způsoby, jak otupit bolest

Ztráta syna je strašnou tragédií pro rodiče i celou rodinu. Neexistuje jediný důvod, který by ospravedlňoval opuštění dětí. A co je nejhorší, na toto vysilující trápení neexistuje žádný lék. Agónie z toho, že už své dítě nevidíte, protože víte, že odešlo předčasně, aniž by mělo čas vidět tento svět. Matka pohřbívá své srdce společně se svým dítětem. Vyrovnat se se smrtí mého syna se zdá nemožné. Ale utrpení se dá zmírnit.

Žijte svůj smutek od začátku do konce

Příroda má přirozený mechanismus, jak se vypořádat se smutkem. Pokud to projdete od začátku do konce, bolest se otupí a bude o něco jednodušší. Podívejme se na hlavní fáze smutku:

1. Šokovat. Obvykle šokový stav trvá až 3 dny. V tomto období mohou rodiče popírat smrt dítěte, věřit v chybu nebo zlý sen. Požadují nevyvratitelná fakta potvrzující, že jejich syn je mrtvý. Někteří lidé uvíznou v této fázi na mnoho let. Nahlížejí dětem do tváří a hledají mezi nimi to své. Nebo nechají synův pokoj a věci nedotčené pro případ, že by se vrátil domů.
2. Vzlykající. Šok většinou po pohřbu odezní. Hned poté následuje fáze vzlyků a hysterie. Matka může výt a křičet, až ochraptí. Výbuchy emocí se střídají se stavem naprostého fyzického i emocionálního vyčerpání. Vzlykání trvá asi týden.
3. Deprese. Hysterky se objevují stále méně často, ale zároveň uvnitř roste vztek, stesk po synovi a pocit prázdnoty. Žena může cítit nedostatečnou účast příbuzných, zdá se jí, že na tragédii už všichni zapomněli.
4. Smutek. Začíná 40. den po smrti a pokračuje až do jejího výročí. Pro toto období jsou typické časté vzpomínky a „přehrávání“ světlých okamžiků. Bolest ustupuje a pak přichází v nové vlně. Je tu touha mluvit nahlas, mluvit s někým o mém synovi.
5. Výročí úmrtí. Významné datum, kdy se sejdou všichni blízcí, aby uctili památku zesnulých. Příbuzní slaví tento den vzpomínkou, probuzením, modlitbou a výletem na hřbitov. Takový rituál by měl rodičům pomoci rozloučit se se synem a nechat ho jít. Od této chvíle musíte převzít kontrolu nad svými pocity a udělat vše pro to, abyste se vrátili do plnohodnotného života.

Smrt dítěte rozděluje život napůl. Po tragédii už nikdy nebude jako dřív. Ale musíme žít dál. A abyste to dokázali, musíte se naučit vypořádat se s bolestí.

Rada. Pokud od smrti vašeho syna uplynulo dost času a vy jste uvízli v jednom ze stavů, zkuste přejít do další fáze smutku. Poté, co prožijete všechen smutek od začátku do konce, pocítíte úlevu.

Naučte se zbavovat bolesti

Je nemožné léčit bolest. Ale omezit to, otupit, naučit se rozptýlit se je docela možné. Všechny metody jsou dobré:

1. Vyjádřete svůj smutek prostřednictvím kreativity. Napište báseň na počest svého syna, nakreslete obrázek, vyšijte ikonu s korálky.
2. Cvičte se fyzicky. Může to být sport, stavba domu nebo chaty, terénní úpravy pozemku. Velká pracovní zátěž otupuje emoce.
3. Podělte se o svou bolest. Určitě musíte najít osobu nebo lidi, kteří mohou sdílet váš smutek. Pokud mezi svými blízkými nenajdete pochopení, začněte komunikovat na internetu. Existují speciální fóra, kde matky, které přišly o své děti, mluví o své bolesti, podporují a pomáhají ostatním přežít tragédii.
4. Navštivte svého lékaře, aby vám předepsal sedativa. Specialista bude schopen vybrat lék, který pomáhá stabilizovat emoční pozadí. Snáze se budete ovládat, bolest se zmenší, spánek se znormalizuje a další známky stresu zmizí.
5. Bez lékařského předpisu se neuchylujte k alkoholu, drogám a neužívejte vážné léky. Efekt těchto metod může být přesně opačný.
6. Začněte pomáhat potřebným. Nevyčerpaná láska k synovi může být použita k dobru. Pomozte dětem ze sirotčince, které nikdy nepoznaly rodičovskou vřelost. Nakrmte bezdomovce, přispějte do fondu na pomoc nemocným dětem, postarejte se o zvířata nebo osamělé staré lidi.
7. Napište dopis svému synovi. Vše, co mu chcete říct, dejte na papír a pak to spalte. Napište tolik, kolik je potřeba ke zmírnění bolesti.
8. Dát si pauzu. Sledujte komedie, čtěte knihy, vařte složitá jídla, pusťte se do renovace nebo si najděte jakoukoli jinou činnost, která vás alespoň na krátkou dobu odvede od bolestivých myšlenek.
9. Choďte spát včas a jezte pravidelně. Musíte to udělat silou. Správná výživa a spánek vám pomohou rychleji se zotavit ze smutku snížením stresových hormonů v krvi.

Rada autora. Smrt dítěte téměř vždy způsobí, že rodiče trpí pocity viny. Myslí si, že by mohli tragédii zabránit, nějak ovlivnit běh dějin. Je velmi důležité se tohoto pocitu zbavit. Jak by to bylo, nikdo neví. Každá matka nebo otec by dali cokoliv za to, aby dítě žilo. Ale minulost nelze vrátit. Je důležité se s tím smířit.

Odhalte tajemství intimních vztahů, které do vašeho vztahu vnesou opravdovou vášeň! Příběh vypráví slavná televizní moderátorka a prostě bystrá žena.

Čest památce svého syna

Velmi často se rodiče po ztrátě dítěte domnívají, že už nemají právo zažívat štěstí. Jakékoli pozitivní emoce jsou vnímány jako zrada syna. Ale odsuzovat se k věčnému utrpení je špatné. Je lepší vyjádřit svou úctu jiným způsobem:

Možná je pro vás nyní těžké si představit, že vzpomínka na vašeho syna nemusí být bolestivá, ale přináší radost a štěstí. Ale po letech se budete moci přesvědčit, že je to možné.

Otázka víry

Pokud vyznáváte určité náboženství, vyhledejte pomoc u tohoto náboženství. Víra pomáhá mnoha lidem vyrovnat se se smutkem. Pravoslaví slibuje setkání s dítětem po smrti. Naděje na to nedovolí matce, aby se zhroutila nebo spáchala sebevraždu. Ale jsou i tací, kteří se odvracejí od víry, nechápou, proč Bůh dovolil nevinnému dítěti, aby se učilo, zatímco vrazi a maniaci na zemi nadále existují. Existuje podobenství, které to vysvětluje:

„Jednému starému muži zemřela dcera, velmi mladá a velmi krásná. Po pohřbu se otec rozhodl každý den vylézt na horu Ararat a volat k Bohu. Po mnoho měsíců odcházel bez odpovědi. Pak se stařec rozzlobil a řekl rozzlobeně: "Zjev se, podívej se mi do očí a odpověz, proč sis mezi mnoha lidmi vybral mou dceru?"

A pak se obloha zatáhla, blýskaly se blesky a stařec uviděl Boha. A on řekl: "Proč mě obtěžuješ, znám tvůj zármutek." Potom otec padl na kolena a začal žádat Boha, aby odpověděl na jeho otázky. A Bůh mu řekl: Odpovím ti, ale nejdřív mi udělej hůl.

Stařík šel do lesa, našel větev a rychle vyrobil hůl. Ale jakmile se o něj opřel, zlomil se. Začal hledat silnější větev, viděl mladý stromek a odřezal ho. Personál se ukázal jako překvapivě silný. Stařec vylezl na horu a zavolal Boha. "Dokončil jsem tvůj úkol," řekl starý muž a podal hůl. Bůh ho zkoumal a řekl: „Vyšel slavný, silný. Proč jsi pořezal ten mladý strom?" Řekl mu stařec. Potom Bůh řekl: „Sám jsi odpověděl na své otázky. Hůl jste vyrobili ze stromku, abyste se o ni mohli opřít a nespadli. Takže tady potřebuji mladé, krásné lidi, kteří by se mi stali oporou!“

Mít syna je velké štěstí. Děti jsou paprsky, které osvětlují náš život. S jejich příchodem hodně přemýšlíme a něco se i učíme. Bohužel ne všechny děti jsou předurčeny k dlouhému a šťastnému životu. Musíte se s tím smířit, naučit se znovu žít a uchovat si ve svém srdci jen radost a štěstí, že to dítě bylo kdysi s vámi.

Komentář psychologa:

(K tomuto článku zatím není komentář psychologa.)

Život vždy končí smrtí, rozumíme tomu rozumem, ale když drazí lidé opustí tento svět, převládnou emoce. Smrt některé uvrhne do zapomnění, jiné však zároveň zlomí. Co říci matce, která se snaží vyrovnat se smrtí svého jediného syna? Jak a s čím pomoci? Na tyto otázky stále neexistují žádné odpovědi.

Čas neléčí

Pozůstalým rodičům samozřejmě pomáhají psychologové. Dávají rady, jak se vyrovnat se smrtí vašeho syna, ale než je budete poslouchat, musíte pochopit několik důležitých věcí. To platí zejména pro ty, kteří chtějí pomoci svým přátelům nebo příbuzným překonat smutek.

Nikdo se nemůže smířit se smrtí svého dítěte. Uplyne rok, dva, dvacet, ale tato bolest a melancholie stále nezmizí. Říká se, že čas léčí. To je špatně. Člověk si prostě zvykne žít se svým smutkem. Může se také usmívat a dělat to, co miluje, ale bude z něj úplně jiný člověk. Po smrti dítěte se uvnitř rodičů navždy usídlí černé, hluché prázdno, v němž se jako ostré úlomky tísní nenaplněné naděje, nevyřčená slova, pocity viny, zášti a zloby na celý svět.

S každým dalším nádechem se zdá, že tyto úlomky přibývají a proměňují vnitřnosti v krvavou kaši. Samozřejmě je to metafora, ale ti, kteří přemýšlí, jak se vyrovnat se smrtí svého syna, zažívají něco takového. Čas uplyne a krvavý nepořádek se již stane běžným jevem, ale jakmile vám nějaké vnější dráždidlo připomene, co se stalo, z objetí prázdnoty se okamžitě vytrhnou ostré trny a zběsile se zaryjí do již trochu zahojeného masa.

Fáze smutku

Pro rodiče je ztráta syna hroznou tragédií, protože nelze najít důvod, který by tento odchod ospravedlnil. Nejhorší ale je, že na toto trápení neexistuje lék. Spolu se smrtí dítěte matka pohřbívá své srdce, je nemožné přežít smrt svého syna, stejně jako není možné přenést horu. Ale utrpení se dá zmírnit. Musíte žít svůj smutek od začátku do konce. Bude to neuvěřitelně těžké, neuvěřitelně těžké, ale příroda sama o sobě má přirozený mechanismus pro uvolnění stresu z obtížných okolností. Pokud projdete všemi kroky, bude to o něco jednodušší. Jakými fázemi tedy prochází někdo, kdo zažil smrt svého syna:

1. Vzlyky a hysterie.
2. Deprese.
3. Smutek.
4. Rozloučení.

Více o etapách

Co se týče fází procházení smutkem, rodiče nejprve pociťují šok, tento stav trvá 1 až 3 dny. Během tohoto období mají lidé tendenci popírat, co se stalo. Myslí si, že došlo k omylu nebo to byl nějaký zlý sen. Někteří rodiče uvíznou v této fázi na mnoho let. V důsledku toho začnou pociťovat vážné duševní poruchy. Například maminka, které zemřelo roční miminko, se může dlouhé roky procházet v parku a tlačit panenku v kočárku.

Brzy po šoku a popření začíná fáze vzlyků a hysterie. Rodiče mohou křičet, dokud nebudou chraptit, a pak upadnou do stavu úplného emocionálního a fyzického vyčerpání. Tento stav trvá asi týden a pak přechází v depresi. K hysterii dochází stále méně často, ale zároveň v duši začíná narůstat vztek, melancholie a pocit prázdnoty.

Po depresi začnou truchlit i rodiče. Často vzpomínají na své dítě, přehrávají si nejjasnější okamžiky z jeho života. Psychická bolest na chvíli ustoupí, ale pak to přijde znovu, chci se o synovi vypovídat nebo s někým mluvit. Tato fáze může trvat velmi dlouho, ale pak se rodiče se svým dítětem stejně rozloučí a nechají ho jít. Těžké, duševní trápení se mění v tichý a jasný smutek. Po takové tragédii už život nikdy nebude jako dřív, ale je potřeba jít dál. Je jen škoda, že optimistické řeči přátel neodpoví na otázku, jak pomoci matce přežít smrt jejího syna. Teprve poté, co prožijete smutek od začátku do konce, můžete cítit určitou úlevu.

Kreativita, sport, konverzace

Bolest ze ztráty dítěte je nemožné vyléčit, ale můžete ji omezit, otupit a naučit se rozptýlit. Jak se vyrovnat se smrtí syna? Můžete začít něčím jednoduchým, například kreativitou. Na počest svého zesnulého syna by bylo hezké nakreslit obrázek, napsat báseň nebo začít vyšívat. Fyzická aktivita je skvělým rozptýlením od myšlenek. Čím více stresu, tím více otupují emoce.

Neměli byste si vše nechávat pro sebe, určitě si potřebujete s někým promluvit, nejlépe když je to člověk, který je v podobné situaci nebo se dokázal se svým smutkem vyrovnat. Samozřejmě se také může stát, že není s kým mluvit, pak je potřeba psát o všem, co vás trápí. Je mnohem snazší vyjádřit své pocity písemně než v rozhovoru, a kromě toho, jakmile jsou jednou vyjádřeny, i tímto způsobem budou emoce vyvíjet menší tlak.

Lékařská praxe

V takových věcech je lepší dát na radu psychologa. Samozřejmě vás nenaučí, jak přežít smrt svého syna, ale trochu vám pomohou. Nejprve byste měli kontaktovat dobrého odborníka. To platí zejména pro ty, kteří se nedokážou se svými zkušenostmi vyrovnat sami. Na návštěvě psychologa není nic špatného, ​​tento lékař může navrhnout léky, které mírně zmírní emoční stres, zlepší spánek a celkovou tělesnou pohodu. Psycholog také sepíše několik užitečných doporučení, vybraných individuálně pro každého pacienta.

Neměli byste se uchylovat k alkoholu nebo drogám a také si nemusíte sami předepisovat závažné léky. Tyto metody vám nepomohou přežít smrt vašeho syna, ale situaci jen zhorší.

Rozhodně byste se měli držet svého denního režimu. Může to být silou, ale musíte jíst. Musíte se přinutit jít spát ve stejnou dobu. Správný režim pomáhá snižovat množství stresových hormonů v těle.

Nevyčerpaná láska

Existuje další způsob, jak se vyrovnat se smutkem. Smrt syna, jako skutečná kletba, bude viset jako černý mrak nad hlavami rodičů, ať jsou kdekoli. V jednu chvíli se jejich svět vyprázdnil, nebylo nikoho jiného, ​​koho by mohli milovat, nikoho, o koho by se starali, nikoho, ke komu by mohli upínat své naděje. Lidé se stahují do sebe a přestávají komunikovat s ostatními. Zdá se, že se dusí ve vlastní šťávě.

Ale člověk nebyl stvořen, aby žil sám. Vše, co je v životě každého z nás, dostáváme od druhých lidí, proto bychom neměli odmítat pomoc, neměli bychom ignorovat volání přátel a příbuzných a měli bychom alespoň jednou za pár dní opustit dům. Člověku se zdá, že jeho utrpení je nesnesitelné, čas i země se zastavily a nic a nikdo už neexistuje. Ale podívejte se kolem sebe, přestali jiní lidé trpět nebo umírat?

Zákon psychologie

Nejtěžší je zažít smrt dospělých dětí. V tu chvíli, kdy se zdá, že se život neprožil nadarmo, najednou se člověku ztratí půda pod nohama, když hlásí smrt dospělého syna. Minulé roky se začínají zdát nesmyslné, protože vše bylo děláno pro dobro dítěte. Jak tedy přežít smrt svého jediného dospělého syna? V psychologii platí jednoduchý a srozumitelný zákon: abyste zmírnili svou vlastní bolest, musíte pomoci druhé osobě.

Pokud rodiče přišli o vlastní dítě, neznamená to, že nikdo jiný nepotřebuje jejich péči a lásku. Je mnoho lidí, dětí i dospělých, kteří potřebují pomoc druhých. Lidé se o své děti nestarají proto, že by od nich očekávali vděčnost, ale dělají to pro svou budoucnost a budoucnost dalších generací. Péče, kterou už mrtvé děti nemohou dostávat, musí směřovat k ostatním, jinak zkamení a zabije svého majitele.

A zatímco se člověk lituje a trpí, někde bez čekání na pomoc zemře další dítě. To je nejúčinnější způsob, jak pomoci přežít smrt dospělého syna. Jakmile pozůstalí rodiče začnou pomáhat potřebným, budou se cítit mnohem lépe. Ano, zpočátku to nebude snadné, ale čas všechny rohy vyhladí.

Smrt dítěte velmi často vyvolává u rodičů pocit viny. Zabránit tragédii, změnit historii – myslí si, že by mohli něco udělat. Ale budiž, člověku není dána moc předpovídat budoucnost a měnit minulost.

Rodiče také věří, že po smrti svého dítěte již nemají právo na štěstí. Jakékoli pozitivní emoce jsou vnímány jako zrada. Lidé se přestávají usmívat, den za dnem provádějí automatizované manipulace a večer prostě zírají do prázdna. Ale je špatné odsuzovat se k věčnému utrpení. Pro dítě jsou rodiče celý svět. Co by řeklo vaše dítě, kdyby vidělo, jak se jeho svět v jeho nepřítomnosti hroutí?

Úcta k zesnulému

Svou úctu zesnulému můžete vyjádřit i jinak, aniž byste se odsoudili k věčným mukám. Můžete například častěji navštěvovat hrob, modlit se za mír, udělat si album veselých fotek nebo posbírat všechna jeho vlastnoručně vyrobená přáníčka. Během období melancholie si musíte pamatovat pouze šťastné okamžiky a být vděční za to, že existovaly.

Druhou neděli v prosinci v sedm večer musíte dát svíčku na parapet. V tento den se rodiče, kteří ztratili své děti, spojují ve svém smutku. Každé světlo jasně ukazuje, že děti osvětlily jejich životy a navždy zůstanou v jejich paměti. Je to také naděje, že smutek nebude trvat věčně.

Můžete se obrátit o pomoc na náboženství. Jak ukazuje praxe, víra pomáhá mnoha lidem vyrovnat se se smutkem. Pravoslaví říká, že rodič bude moci vidět své dítě po smrti. Tento slib je pro staré rodiče velmi povzbuzující. Buddhismus říká, že duše jsou znovuzrozeny a v příštím pozemském životě se matka a syn jistě znovu setkají. Naděje na nové setkání nedovolí, aby se matka zhroutila nebo předčasně zemřela.

Pravda, jsou tací, kteří se od víry odvracejí. Nechápou, proč jim Bůh vzal dítě, když vrazi a maniaci dál putují světem. Otcové často vyprávějí zarmouceným rodičům podobenství.

Podobenství

Jednoho dne zemřela dcera starého muže. Byla velmi krásná a mladá, bezútěšný rodič pro sebe prostě nenašel místo. Po pohřbu přicházel každý den na horu Ararat a ptal se Boha, proč vzal jeho dceru, která mohla žít ještě mnoho let.

Po mnoho měsíců odcházel stařec bez odpovědi, a pak se jednoho dne před ním zjevil Bůh a požádal starce, aby mu udělal hůl, a pak na jeho otázku odpoví. Stařík šel do nejbližšího lesíka, našel spadlou větev a udělal z ní hůl, ale jakmile se o ni opřel, zlomila se. Musel hledat pevnější materiál. Viděl mladý stromek, rozřezal ho a vyrobil hůl, která se ukázala být překvapivě silná.

Stařík přinesl své dílo Bohu, který pochválil hůl a zeptal se, proč kácel mladý strom, který ještě stihl vyrůst. Stařec všechno řekl a pak Bůh řekl: „Sám jsi odpověděl na své otázky. Aby se o hůl opíral a nespadl, vyrábí se vždy z mladých stromků a větví. Takže ve svém království potřebuji mladé, mladé a krásné lidi, kteří mi mohou být oporou.“

Děti jsou paprsky, které osvětlují náš život. S jejich příchodem hodně přemýšlíme a hodně se učíme. Ale ne každému je souzeno žít šťastně až do smrti, musíte to pochopit a žít dál a uchovávat ve svém srdci radost, že to dítě kdysi bylo.

Jak přežít smrt syna, příběh matky

Do mé emailové schránky přišel dopis od truchlící matky. V průběhu let se jí podařilo přežít smrt svého syna a nyní je připravena v tomto smutku podporovat ostatní.

Jmenuji se Valentina Romanovna. 53 let, z Moskvy.

Pravděpodobně jsem byl schopen přežít smrt svého syna, ale jakmile o tom mluvím, začínám chápat, že to není možné.

Když smrt přijde tragicky, pronikne vás oslepující šok, vzlykání a potřeba uspořádat pohřeb „silnými prášky“.

Již zažíváte smrt svého syna, jste v bezduchém, polomrtvém strnulosti.

Upřímně řeknu, že jsem měl jediného syna a moji příbuzní mě podporovali ze všech sil.

Celý šedovlasý a okamžitě zestárlý manžel neušel ani na krok.

Moji přátelé si pohrávali s čpavkem a pomáhali mi přežít ztrátu v tichosti.

Nelze najít slova a toho je schopen jen málokdo.

Po pohřbu mého syna, 9 dní. Probudit.

Popírám, nevěřím, že se to stalo. Nyní se dveře otevřou a syn vstoupí do pokoje a toto hrozné trápení skončí.

V této fázi (9 dní) je prostě nemožné si uvědomit, že syn již odpočívá v hrobě.

Všechno ti ho připomíná a ty se bojíš, že tenhle smutek nepřežiješ.

Jako matku mě přemohla sklíčenost, šla jsem do hlubin své duše a postupně jsem začala chápat, že to nejsou vize nočních můr.

Po devíti dnech jsme zůstali s manželem sami. Zavolali nám a nadále vyjadřovali soustrast. Často přicházeli známí, ale všechny jsem odehnal – to je náš osobní smutek.

Chtěl jsem jediné – být co nejdříve shledán se svým milovaným synem.

Byl jsem si jistý, že po jeho smrti dlouho nevydržím. A to mi, kupodivu, dávalo lakomou a nelítostnou naději.

Říká se, že musíte vyhodit (odstranit z očí) všechny věci, které vám připomínají vašeho syna.

Můj manžel to udělal a nechal fotografie jako suvenýry.

Útěcha nepřicházela, ztratila jsem smysl života, někde v duchu jsem pochopila, že jsem povinna tento kříž sdílet se svým manželem, který se jen stěží ovládal.

Ano, zapomněl jsem říct, když nám zemřel syn, bylo nám 33.

Seděli jsme v objetí a navzájem se uklidňovali. Žili z peněz rodičů. A bylo to pro ně ještě těžší – jejich jediný vnuk navždy odešel.

40. den jsem cítil, že jsem toho docela „pustil“.

Pravděpodobně opravdu říkají, že duše letí do nebe a opouští milované a příbuzné.

Bála jsem se dál, ale byla to trochu jiná fáze smutku.

Nemůžeš přivést svého syna zpět a já tomu nakonec uvěřil.

Teprve poté mě moje tělo (strážný anděl/psyché) – nevím přesně, začalo tahat „z jiného světa“.

Zhubla jsem, zestárla a jsem vyčerpaná. Začala „klovat“ kousek po kousku, bez chuti a potěšení.

Šli jsme s manželem na hřbitov a pak se mi zase udělalo špatně.

Zkušenost se smrtí mého jediného syna přišla mílovými kroky a nemilosrdný čas byl léčitelem.

Dokáže odříznout otřepy z duše a nějakým nepochopitelným způsobem spojit postiženého s lidmi, kteří také zažili ztrátu dítěte.

Asi šest měsíců jsem nic nechtěl a vyhýbal se jakékoli touze.

Když pocity trochu otupěly, začal jsem vycházet na ulici a na otázky odpovídal jednoznačnou odpovědí.

Tak uplynul rok. Dal jsem si snadnou práci a držel jsem smrt svého syna hluboko uvnitř.

Dva, tři, čtyři, dvacet let...

Je nemožné přežít smrt syna. Nežiješ, jen žiješ dál.

Obrazy jsou vymazány z paměti, duševní rány se hojí, ale smutek se stále vrací – neohlášeně a pronikavě.

Odpustíš mi to blábolení.

Ale stále nevím, jak přežít smrt svého milovaného syna.

Valentina Romanovna Kiel.

Materiál jsem připravil já, Edwin Vostrjakovskij.

Předchozí záznamy z aktuální sekce

Sdílejte stránku na sociálních sítích

Počet recenzí: 69

Po tom, co se stalo, jsme zůstali s manželem sami, opravdu sirotci.

Odešli od nás všichni: příbuzní, známí, zaměstnanci, obecně je nevhodné mluvit o přátelích.

Všichni říkali, že byli v šoku, nevěděli, co nám mají říct, a odešli ke svému klidnému, prosperujícímu a šťastnému životu a starali se o své věci.

Náš jediný syn, kterému bylo 27 let, zemřel při nehodě, respektive jeho auto zničil MAZ, hodinu vystřihovali z auta ministerstva pro mimořádné situace, pak hodinu odvezli do nemocnice, 8 hodin intenzivní péče a naše slušné, korektní, čestné a zodpovědné dítě odešlo...

Měsíc nebyly žádné slzy, žádné pochopení, žádné vnímání...

My, vždy tak nezávislí, jsme najednou cítili potřebu lidí, ale nebyli poblíž...

Začal jsem se rozhlížet po lidech jako jsem já, po těch, kteří to už zažili...

Můžete mluvit jen s těmi, kteří chápou, jaký je to zármutek!

Ráno se probudíte a zdá se vám, že se vám to zdálo, a pak si uvědomíte, že realita nezmizela.

Kladete si otázky: PROČ, PRO CO, JAK TEĎ ŽÍT?

Nebudou děti, nebudou vnoučata – to je pro lidský život nepřirozené!

Stále častěji vás přepadá bolest a stále častěji se omýváte slzami...

Všechno bylo kvůli němu, mému synovi, a psychiatr říkal, že musíme žít svůj vlastní život. A v církvi - milovat pouze Boha...

Berou to nejlepší: můj syn zemřel na Trinity...

Zažil jsem odchod svého jediného syna.

A dali mi stejnou radu. Snažím se žít svůj život, ale tohle není život, ale jeho parodie.

Do kostela už nechodím, protože tam podle mého názoru vládne „materiální zisk“.

Brzy to budou 3 roky.

Nikdo ti neporadí.

Zůstala vám manžel, což znamená, že se máte o koho starat.

Zůstal jsem úplně sám.

Dokud žiješ, vzpomínka na tvého syna žije dál.

Přijde hodina a půjdeš ke svému synovi, nevím, co to bude - setkání v nebi nebo vůbec nic, ale skutečnost, že budeš se synem ležet v prachu, je jistá.

Ale bolest nezmizí, bude jen méně akutní.

Bylo mu pouhých 19 let. A ačkoli mi všichni říkají, že jsi silný a musím žít dál, nemám sílu žít.

Chci vidět svého milovaného syna a tady žádná slova nepomohou.

Také jsem přestal chodit do kostela a myslím jen na setkání se synem.

Život je nyní jako za sklem.

Rozhlížím se kolem sebe a nechápu, co tu dělám.

Proč bych tu měl být?

Nepomáhá ani práce, ani přátelé, ani rodina.

Jako by se zabouchly dveře, za kterými je smích, radost, štěstí a potěšení z drobných radostí života.

Život skončil. Zůstaly jen fragmenty.

Bylo mu 24 let.

Všechny ty roky jsem žil s ním, pro něj.

Nevím, jak bez něj žít.

Ano, ukázalo se, že nejsem jediný, je mi 28 let.

Taky už pomalu šílím!

Taky už pomalu šílím!

Prosím tě, vydrž.

I když vyslovuji prázdná slova.

Za všechny mé hříchy, odpusť mi.

Bylo mu pouhých 25 let.

Bůh! Jak bolestivé a těžké!

Nikdo vás neutěší – ani přátelé, ani rodina.

Opravdu chápu každého, kdo sem psal.

Je nemožné to přežít, žádný čas se nemůže uzdravit.

Už to nemá smysl.

Nemá smysl odkládat věci a portrét, dítě je vždy v duši a srdci.

Četl jsem tvůj dopis a dusím se slzami.

V srpnu byl zabit můj jediný syn Maxim a celý můj život ztratil smysl!

Tolik to bolí - slovy to nejde popsat...

Patřím k matkám, které přišly o své děti.

Stále nemůžu najít sílu začít žít, i když mám ještě dceru, které je teprve 7 let.

Ale protože jsem je skoro celý život vychovával sám, byl pro mě můj syn v tomto životě vším.

A s jeho ztrátou jsem ztratil smysl.

Nemohu pochopit, proč Bůh bere děti, které měly tolik snů a tužeb žít!?

Brzy to bude 6 měsíců a každý den pláču a nemůžu najít odpověď: PROČ!?

Všichni potřebujeme sílu a trpělivost.

Proč mi neustále něco buší v mozku?

Takhle by to být nemělo! Jsou to děti, které musí pohřbít své rodiče! Jak nespravedlivé!

Nezůstal nikdo a nic – jen já a moje bolest!

Trhnu sebou při každém zvuku, běžím ke dveřím, abych je synovi otevřel, ale pak přijde uvědomění si reality a chce se mi křičet, slzy se kutálejí jako kroupy a pak je bolest zase tak ostrá a palčivá, a pak je tam prázdnota.

Bože, jak je to možné? Proč?

A tak den za dnem a této bolesti není konec!

Proč Bůh bere děti?...

Buďte silní a podpořte ty, kteří se v tomto smutku topí.

Prosím tě, žij a odpusť mi, že jsem se svými trapnými řádky dotkl tvého neštěstí.

Moje výzva k Bohu:

Chci jen vědět jednu věc - setkáme se tam? A nic víc!

Víte, taky mě trhalo, že už nikdy neuslyším jeho hlas a vtipy, nebudu se radovat z vítězství.

Pán si bere to nejlepší a já vždycky věděl, že smrtí nekončí...

Můj syn ke mně začal přicházet v mých snech.

Nejprve v podobě svého lidského obrazu, skládajícího se pouze z kouře nebo mlhy, pak přišel v doprovodu někoho, kdo vypadal jako mnich s kosou, políbil mě, jako by se loučil, a odešel na světlé místo ve tmě. království.

Hodně jsem pak plakala a prosila Boha, aby jeho duši nevymazával, aby ji zachránil, a že ať už bude v jakékoli formě a v jakémkoli světě se ocitne, vždy ho budu milovat a těšit se na setkání s ním.

A dnes mi zase přišel na sen - v podobě hřejivé, milé, zelené koule.

Nejdřív jsem nechápala, že je to ON, ale ke konci snu jsem to cítila ve své duši, ve svém srdci (nedokážu to slovy vysvětlit) a poznala jsem HO a moje duše se rozjasnila. a objevila se radost, že ON ŽIJE.

Opravdu ho miluji i v této podobě.

Ano, je mi jedno, jak vypadá, naše LÁSKA JE VĚČNÁ!

Chci všechny podpořit.

Zkuste s nimi komunikovat pomocí meditace a vnitřní koncentrace.

Udělal jsem to a cítil jsem se lépe.

Hlavní je, že JSOU ŽIVÉ, JSOU prostě jiné.

Sám Syn mi to řekl, když usnul. Řekl jsem mu: "Synu, jsi mrtvý!?" a on mi řekl: "Ne, mami, ŽIJU, jsem jen "JINÝ."

Smrt beru jako dlouhou cestu, kterou šel můj syn a na kterou se vydám i já, až přijde můj čas, a určitě se tam potkáme.

Je to skoro rok, co jsem pohřbil svého syna.

Epileptický záchvat - mrtvice - zlomenina spodiny lební, 7 hodin operace a tři dny kómatu.

Už jsem věděl, že nepřežije. Ona sama řekla: "Všechno je Tvá vůle, Pane!"

Od dětství v něm panoval strach, že umře, a já ho ve spánku pohřbil mnohokrát.

Všichni říkali: "Bude žít dlouho." A žil 38 let.

Nosil mě v náručí a vždy mě litoval.

Jeden sen: obejmout ho a slyšet obvyklá slova: "Neboj se, mami!"

Co by se mi teď mohlo stát? Dusím se slzami.

Vím, že se tam má dobře, a určitě ho uvidím.

Díky bohu za všechno!

Všichni se k nám otočili zády.

Díky kamarádům mého syna nás podporovali, jak jen mohli.

Nechápu, jak jsem přežil, aniž bych se zbláznil.

Tato bolest, melancholie, slzy - nikdy neskončí.

Je jen jedna touha - vidět svého syna, jen ho obejmout.

Věřím, že jsem naživu, ale v jiné dimenzi.

Ale co je to za "pekelné peklo" zůstat tady bez něj...

Už 5 let truchlím.

V říjnu 2011 mi zemřel syn, 22 let.

A chci vám říct, že tato bolest nikdy neustoupí a naopak časem jen zesílí.

Usínám s myšlenkou na něj, probouzím se a celý den myslím jen na jednu věc.

Jsou chvíle, kdy se dokážu rozptýlit na hodinu nebo dvě, a pak je to jako elektrický šok.

Byla jsem u psychologa, nepomohlo to!

Od té doby jsem se svými přáteli nemluvil, protože se říkalo, že jsem blázen a že jsem naléhavě potřeboval být převezen do psychiatrické léčebny (rozhodli se, protože jsem neustále plakal).

Manžel začal pít a ze šťastné rodiny (minulosti) teď nic nezbylo.

Uvědomil jsem si, jak je svět krutý a nespravedlivý, protože mého syna zabili opilí šmejdi.

Spolu s duševní bolestí se ve mně usadil i vztek a nenávist. Neukazuji je, ale jsou tam.

A také pocit viny, že jsem nezachránil mého syna.

Cítil, že bude brzy pryč, a každý den mi o tom vyprávěl.

Bál jsem se to poslouchat a vynadal jsem mu.

Teď chápu, že těmito rozhovory žádal o pomoc.

Srdce mi puká bolestí.

Na závěr bych chtěl říci: „Lidé se milujte a starejte se jeden o druhého, zvláště rodiče dětí. Není horší smutek než ztráta dítěte, po které se život dělí na předtím a potom.“

Poté už to není život, ale utrpení.

Valentina Romanovna, 53 let, právě jsem hledala osobu, která prožívala smutek, jako teď prožívám já - Vita Nikolaevna, 49 let.

Čtu vaše řádky a vidím tam svůj vlastní podobný smutek.

Stejně jako váš, můj jediný syn, 21 let, zemřel v práci.

S manželem jsme spolu již 8 měsíců.

Chci najít člověka a komunikovat, vzájemně si pomáhat přežít, dávat vůli a trpělivost.

Jestli ti to nevadí, mohli bychom si popovídat.

Vaše láska a hrdost na vaše dítě, jeho láska k vám a jeho rodině je velkým štěstím.

Bude to bolestivé a těžké, ale snažte se své děti nerozrušit.

Pište, pomáhejte druhým, nezavírejte svou duši.

To se nám stalo, nedalo se nic změnit - takový termín.

Před 5 lety mi zemřel syn. Bylo mu 23 let.

Měli by na nás být hrdí.

Vstaňte a poděkujte jim, že je máme.

Děti vás vidí, žijte a překvapujte je.

Pracoval jako řidič kamionu, odjel na den domů a zemřel.

Nebyl jsem doma.

Možná mohl být zachráněn: říkali, že měl mozkové krvácení a zástavu srdce.

Nemůžu bez něj žít.

Proč se to tak stalo?

Byl tak silný, že všechny jeho orgány byly zdravé.

No, jak mohl zemřít?!

26. září 2016 přestalo bít srdce mého syna Arťoma, ale nejhorší je, že jsme se to dozvěděli o 11 dní později - a celou tu dobu ležel v márnici, nikomu k ničemu... bylo mu 28.

Nikoho z pracovníků nemocnice, dokud byl naživu, ani z personálu márnice, když byl jeho syn již po smrti, ani nenapadlo najít jeho příbuzné – měl u sebe pas.

Byl zbit, brutálně, do hlavy... cestou do práce na směnu.

A ležel na studené železné polici v márnici...

Nevím, proč bych měl žít, pro co – je to moje jediné dítě, všechno bylo kvůli němu, jeho budoucí rodině, vnoučatům...

O všechno mě připravili nějací narkomani.

Zoufalství, vztek na lidi, bolest - to jsou pocity, které zůstávají.

Jak ti rozumím.

Nežiju, ale existuji.

Protože nevěřím, že už není.

Dveře se otevřou a můj syn vejde.

JSEM SÁM.

Pořád přemýšlím: kdy k němu přijdu?

Je velmi těžké žít...

Objala ho, ležícího v tratolišti krve, už bez života, a i tohle byla útěcha – pohladit, podepřít.

On sám tohle nečekal. Nechtěl zemřít. On a já jsme si byli velmi blízcí. Byl jsem na něj hrdý.

Vždy jsem věřil, že s Pánem není žádná smrt. A teď vůbec nic necítím a nerozumím...

A o naše životy se samozřejmě nikdo nestará, lidé si takovou hrůzu, kterou prožíváme, ani neumí představit a instinktivně se vzdálí.

Toto je náš osobní mateřský zármutek, náš nejtěžší kříž.

Možná budeme čistší, laskavější.

Koneckonců, nic vás neutěší, kromě naděje, že se TAM setkáte...

Je pravda, co se říká, že když často pláčeš, utopíš to tam svými slzami?

Každý den pláču. V noci špatně spím.

Pořád si říkám, jak je tam sám?

Vždyť mému synovi bylo teprve 19 let. Tak mladá a krásná.

A ani teď nikdy nebudu mít vnoučata jako on.

A jsem tak osamělý. Není s kým o tom mluvit.

Zůstaly pouze fotografie.

A opravdu chci obejmout a políbit své vlastní dítě.

Kde najdu útěchu?

Milé maminky, při čtení vašich hořkých, neuvěřitelně hořkých příběhů nemohu přestat brečet.

Každý tvůj vzdech, každá věta rezonuje ve tvém srdci.

Teprve poté, co ztratíte svého jediného syna, svou jedinou naději, můžete pochopit všechnu tu hrůzu, všechnu tu noční můru, která se odehrává v duši osiřelé matky.

28. května 2015 zemřel můj schopný, chytrý, milovaný, vzdělaný, úžasný syn. Moje hrdost, můj život, můj dech. Teď je pryč.

Ještě 4. dubna k nám přišel na návštěvu - pohledný, silný, pozoruhodně stavěný, energický muž.

A 12. dubna na Velikonoce ho začala bolet záda, 13. byl hospitalizován v Botkinově nemocnici s velmi špatným krevním obrazem: nízkým hemoglobinem a krevními destičkami.

Provedli punkci míchy, provedli magnetickou rezonanci a stanovili diagnózu: rakovina žaludku ve 4. stádiu s metastázami v míše, kostech, lymfatických uzlinách...

A po měsíci a půl bylo moje dítě pryč, každou hodinu můj chlapec slábl a slábl, ta zatracená nemoc z něj prostě vysála všechnu sílu a zemřel mi v náručí.

Otázky proč, proč, jak a proč žít teď vrtají v mozku od rána do večera a od noci do rána. Smysl života zmizel.

Taková melancholie, taková temnota všude kolem a nic, na čem by se člověk mohl upínat.

Můj syn byl pohřben v neděli Nejsvětější Trojice.

V sedmi klášterech a v mnoha kostelech Sorokoust četl o svém zdraví. Modlili jsme se, prosili, doufali...

Od úmrtí mého chlapce uplynul rok a sedm a půl měsíce.

Slzy neustávají, bolest neustupuje. S manželem jsme sami. Všichni se od nás odstěhovali. Jako by se báli nakazit se smutkem. Jsme vyděděnci.

V sobotu chodím do chrámu a tam jen pláču.

Takhle chtělo moje dítě žít. Lidem hodně pomohl. Proč to dělá!?

Berou to nejlepší, nejchytřejší. ALE PROČ.

Jak se vyrovnat se smrtí svého jediného syna

Je velmi děsivé zažít smrt vlastního dítěte. Děti by měly pohřbívat své rodiče, ale ne naopak. Člověk, který takový smutek zažil, často zůstává se svým smutkem sám. Ano, přátelé a příbuzní se vás snaží rozveselit, ale hovorům o smrti se vyhýbají. Morální podpora je omezena na slova jako „posílit“, „vydržet“ atd. Proto si nyní povíme, jak přežít smrt svého jediného syna. Takové poznání pomůže člověku, který zažil hroznou tragédii, protože to věděli naši předkové.

1. V dávných dobách, kdy se medicína ještě nevyvinula, se takový smutek v rodinách vyskytoval poměrně často. Lidé proto vyvinuli pragmatický přístup a určili fáze tragédie, kterou příbuzní zesnulého zažili. Tyto fáze smutku je nutné znát, abyste mohli neustále sledovat stav své duše. Tímto způsobem můžete včas pochopit, zda jste v některém z nich uvízli na dlouhou dobu, takže se v tomto případě můžete obrátit o pomoc na profesionály.
2. První fází je vždy otupělost a šok, kdy ztrátě prostě nemůžete uvěřit a nechcete ji přijmout. Lidé se v této fázi chovají jinak – někteří zmrznou žalem, jiní se snaží zapomenout na sebe při uklidňování příbuzných a organizování pohřbů a probuzení. Ten člověk dobře nerozumí tomu, co se děje, kde je a co dělá. V tomto případě pomáhají sedativní tinktury, antidepresiva a masáže. Nemůžeš být sám, potřebuješ plakat, abys uvolnil smutek a uklidnil svou duši. Tato fáze trvá přibližně devět dní.
3. Až do čtyřiceti dnů trvá fáze popírání. Člověk si v něm již uvědomuje svou ztrátu, ale jeho vědomí se ještě nevyrovnalo s tím, co se stalo. Velmi často si v této fázi lidé představují hlas nebo kroky zesnulého. Pokud sníte o nějaké osobě, musíte s ním ve snu mluvit a požádat ho, aby k vám přišel. Je potřeba si o zesnulém synovi promluvit s rodinou a zavzpomínat na něj. Časté slzy během tohoto období jsou normální, ale nemůžete plakat nepřetržitě. Pokud fáze popírání trvá velmi dlouho, je nutné se poradit s psychologem.
4. Během následujících šesti měsíců po smrti vašeho syna byste si měli uvědomit a přijmout tuto ztrátu a bolest. Bolest může periodicky zesilovat a ustupovat. Stává se, že krize nastane, když si rodiče začnou vyčítat, že je nezachránili. Agrese v tomto období se může přenést na jiné lidi: lékaře, stát nebo synovy přátele. Takové pocity jsou zcela normální, hlavní je, že se agrese nevleče a nejsou dominantní.
5. Rok po smrti bývá z hlediska zážitků jednodušší. Ale mohou nastat krize. Pokud jste se do této doby naučili zvládat svůj smutek, nebudete se bát tak silných pocitů jako v den tragédie.

Na konci druhého roku se truchlící duše většinou uklidní. Ale to neznamená, že je váš smutek zapomenut, jen jste se s ním naučili žít. Když budete vědět, jak se vyrovnat se smrtí svého jediného syna, pomůže vám to jít dál ve vašem životě a přemýšlet o budoucnosti.

Jak se zotavit a vrátit se do života po smrti vašeho syna?

Pro rodiče není nic horšího, než pohřbít vlastní děti. Jak přežít smrt svého syna a obstát v takové zkoušce? Ne každý se dokáže dát dohromady. Existují případy, kdy lidé propadli depresím a ztratili zájem o život na mnoho let.

Bolest ze ztráty

Ztráta milovaného člověka, syna, je velkou zkouškou. Taková ztráta nenechává v člověku nic živého. Stojí za to přijmout fakt, že život už nikdy nebude jako dřív. Slzy a lítost jsou normálním projevem smutku. Člověk však dokáže přežít smutek a vyrovnat se s obtížemi. Poprvé to bude velmi těžké, ale život jde dál. Je potřeba si to uvědomit.

Během tohoto období může člověk zažít širokou škálu pocitů: strach, lítost, hněv, zášť, popření tragédie, ke které došlo. To vše je pro rodiče po smrti dítěte přirozené. Nemůžete říci, že být smutný a plakat je špatné. Všechno by se mělo vylít. Jestli chceš, musíš plakat. Tím, že dáte volný průchod svým emocím, si můžete pomoci vyrovnat se s šokem po smrti milovaného člověka. Je důležité přijmout to, co se stalo. Je jasné, že zpočátku je to nemožné, ale pokud budete neustále popírat, že se váš syn nevrátí, další život bude bolestivý a nesnesitelný.

Každý člověk má svůj vlastní charakter. Někdo se se ztrátou dítěte dokáže vyrovnat během krátké doby, jiný k tomu potřebuje roky. Donedávna se psychologové domnívali, že po smrti blízkého prochází příbuzný 5 stádii: šok, popření, uvědomění, přijetí, uklidnění. V dnešní době však téměř každý psycholog řekne, že tato teorie není úplně správná. Není možné rozdělit utrpení na fáze, protože během tohoto období člověk zažívá celou řadu pocitů a emocí. Lze je opakovat a nahradit jinými. Časem se člověk uklidní. Jak se může manželský pár vyrovnat se smrtí jediného dítěte? Každý člověk vnímá smutek a prožívá ho jinak.

Jak si pomoci?

První dny jsou velmi těžké. Psychologové dávají praktické rady: chraňte se před starostmi co nejvíce. Člověk se totiž často cítí otupělý, jako by vše kolem zamrzlo a čas se zpomalil. Někdy se realita mísí se spánkem, známí lidé, věci, práce, aktivity už nepřinášejí žádnou radost. Pocit, že všechno míjí, může trvat dlouho. Tento stav obvykle po několika letech odezní.

Psycholog po prostudování problému může doporučit vzít si dovolenou, vrátit se do práce nebo dělat to, co milujete.

To funguje pouze v případě, že je člověk duševně připraven udělat něco, co by se rozptýlilo. Práce v období hlubokého smutku po smrti dítěte může být jen zátěží. Člověk by měl mít čas plakat a truchlit, dokud je to nutné.

Dočasně je nutné opustit důležité záležitosti: prodej nemovitosti, velké nákupy, náhlé změny. Všechny akce, které vyžadují opatrnost a promyšlená rozhodnutí, musí počkat. Je nutné, aby vše víceméně zapadlo a pominul stav strnulosti a zakalení vědomí. Je prostě potřeba se ovládat.

Říká se, že čas léčí. Mnoho lidí považuje tuto frázi za nesmyslnou formulku, která má lidi jen povzbudit. Ve skutečnosti je v tom kus pravdy. Dříve nebo později se člověk vrátí do normálního života. Času je třeba dát příležitost rozptýlit mlhu smutku. Zpočátku i ty nejjasnější vzpomínky na vašeho zesnulého syna způsobí bolest. Je důležité si uvědomit, že ani těžký smutek nebude trvat věčně. Je třeba se usmívat, snažit se být šťastný, užívat si oblíbenou činnost nebo příjemné maličkosti. Toto chování neznamená, že rodiče na své dítě zapomínají. Nikdy není možné zapomenout.

Často se rodiče po smrti svého syna začnou obviňovat, protože ho nedokázali zachránit. To nemůžeš. V životě je mnoho okamžiků, kterým nelze zabránit. Je velmi důležité přestat si vyčítat. Pokud se nezastavíte včas, smutek nezmizí po mnoho let.

Normální spánek vám pomůže se co nejrychleji zotavit. Poprvé po tragédii bude těžké spát. I když někteří rodiče po smrti dítěte mohou usnout na celý den, nebo i více. Častější jsou ale případy, kdy se člověk v noci potuluje po domě nebo se bezmyšlenkovitě dívá na televizi. Smrt jediného syna je zkázou pro duši. Odborníci radí: musíte jít spát, kdykoli se objeví touha. Tělo musí obnovit sílu. Při problémech se spánkem pomůže bylinkový čaj, uklidňující nálevy a teplá koupel.

Dobře se najíst je těžké. Po velmi dlouhou dobu nemusí být chuť k jídlu, ale musíte se přinutit jíst po troškách. Dobře živené tělo snáze toleruje stres a zahájení každodenní rutiny bude o něco jednodušší. Musíte jíst jednoduché jídlo, aby vaření nezabralo mnoho času. Kdykoli je to možné, je lepší objednat si hotové zdravé jídlo až domů. Důležitý je také pitný režim. Voda, uklidňující čaj a čerstvě vymačkané šťávy vás zachrání před dehydratací, vyčerpáním a špatným zdravím.

Pokušení přehlušit bolest alkoholem nebo drogami je v tomto období velmi vysoké. To však povede k ještě těžší depresi a jejím následkům. Smíte užívat pouze léky předepsané lékařem, ale ne alkohol.

Ve zvláště závažných případech pomůže rada kvalifikovaného psychoterapeuta. Specialista vypracuje program pro adaptaci a návrat člověka do normálního života. Mnohá ​​města také nabízejí skupinové kurzy pro pozůstalé po dětské smrti. Je mnohem snazší komunikovat s těmi, kteří mohou pochopit nahromaděné utrpení. Nejlepší radu může dát jen ten, kdo podobnou situaci zažil.

Shrnutí k tématu

Ztráta dítěte je to nejhorší, co může rodič zažít. Zdá se, že celý svět ztratil barvy. Je však důležité si uvědomit, že pomoc může být hned za rohem. Důležité je nepřivést se do hluboké deprese a neutápět to, co se stalo v alkoholu. Kdo hledá podporu, vždy ji najde. Časem smutek vystřídá jasná vzpomínka na nejdražšího člověka.

Otázka od Iriny, Petrohrad:

Kdy budou přednášky? Jak se naučit znovu žít, když děti zemřely a vy nechcete žít?

Odpověděla Tatyana Sosnovskaya, učitelka, psycholožka:

Na tomto světě asi není nic horšího, než když rodiče musí pohřbívat své vlastní děti. Je na tom něco špatného a nepřirozeného. Svět se obrátí vzhůru nohama a změní se z bílé na černou. Jak přežít smrt dětí, když jim byl zasvěcen celý život?

S odchodem dětí mizí i smysl, radost a naděje. Černá, spalující a studená prázdnota se plní zevnitř, nedovoluje vám dýchat, nedovoluje vám žít.

Jak žít, když už tam nejsou vaše děti a vaše budoucnost?

Nesnesitelná bolest, melancholie, zoufalství – to jsou pocity, které zažívá rodič, když ztratí dítě.

Pocit viny, protože jsem nezachránil, nedokázal jsem pomoci včas, nezabránil tragédii.

Hněv na toho, kdo za to může, na toho, kdo přežil. K osudu. Na Boha, který to všechno dovolil.

Je také těžké dívat se na ostatní děti. Protože jsou naživu, dělají rodičům radost. Ale moje děti nejsou nikde na tomto světě. Kromě fotografií, videí a vzpomínek.

Zbývají jen vzpomínky. Vzpomínky bez naděje na budoucnost.

Po smrti dítěte se život jakoby rozpadá. A není jasné, jak tyto kousky sbírat. A jak začít znovu žít. A to nejdůležitější, co není jasné, je proč žít.

Pokud se taková tragédie stala ve vašem životě nebo v životě někoho, koho znáte, přečtěte si prosím tento článek až do konce. Pokusíme se vám pomoci vyrovnat se se smrtí vašeho dítěte. Psychologie systémových vektorů pomáhá vyrovnat se s těžkými stavy a najít ztracený smysl života.

Nejdůležitější je neizolovat se!

Přežít smrt dítěte sám je téměř nemožné!

Smutek odděluje člověka od celého světa. Je těžké dívat se na ostatní lidi. Zdá se, že nikdo nemůže pochopit: neztratili své děti! Ale nejhorší, co můžete udělat, je uzavřít se před vším a izolovat se ve svém smutku. Po ztrátě dítěte mají rodiče v duši obrovskou prázdnotu, kterou předtím zaplnilo dítě. Stává se nejasným, co dělat s volným časem, o koho se starat, o koho se starat. Zdá se, že tato prázdnota nebude nikdy naplněna.

Ale to není pravda.

Člověk není stvořen k tomu, aby žil sám. Všechno dobré i všechno špatné, co máme, dostáváme od jiných lidí. Proto pro začátek neodmítejte pomoc ostatních lidí, neváhejte požádat přátele, aby zůstali poblíž, nebo zkuste najít sílu odejít z domu.

Když člověk zažije takový smutek, jako je smrt dítěte, zdá se mu, že jeho utrpení je nesnesitelné. Ale podívejte se kolem sebe: přestalo utrpení jiných lidí? Přestaly umírat děti jiných lidí?

Všechny naše děti

Základní zákon psychologie: aby člověk zmírnil bolest z vlastního utrpení, musí pomáhat druhému. Psychologie systémových vektorů Yuriho Burlana odhaluje význam tohoto konceptu novým způsobem: pro svět neexistují žádné naše ani cizí děti. Pro svět „všechny děti jsou naše“.

Možná budou tato slova znít trochu drsně: ale pokud jsou vaše vlastní děti pryč, znamená to, že nikdo jiný vaši pomoc nepotřebuje? Znamená to, že neexistují žádné další děti nebo dospělí, kteří potřebují vaši pomoc?

Své děti přece milujeme a staráme se o ně ne proto, že bychom od nich očekávali vděčnost. Děláme to pro jejich budoucnost, pro budoucí generace. Proud lásky směřující do budoucnosti nelze zastavit. Péče, kterou už vaše děti nemohou přijímat, musí být zaměřena na ostatní, jinak se láska promění v zmrzlý kámen a zabije vás.

A někde zemře další dítě bez lásky.

Jedině přenášení lásky k zesnulému dítěti na druhé vám může pomoci přežít smrt dítěte a proměnit černou melancholii v lehký smutek, kdy vzpomínka na něj neochromí a neotupí, ale dodá energii a sílu.

Lidé prožívají smutek různě

Někdo se s tím vyrovná rychleji, jiný se z tohoto stavu nemůže dostat po mnoho let. Psychologie systémových vektorů Yuriho Burlana vysvětluje, proč se to děje. Každý člověk má své vlastní vlastnosti. Člověk s a vektory se nejhůře vyrovnává se ztrátou dítěte.

Pro člověka s análním vektorem je rodina posvátná. Pro tohle žije. A to, co se stalo jeho dítěti, vnímá jako obrovskou křivdu. Zvláštností projevů análního vektoru je, že pro něj je minulost důležitější než přítomnost. Proto je pro takového člověka velmi důležité uchovat si paměť. Může si donekonečna prohlížet fotografie nebo třídit věci zesnulého dítěte a každý den navštěvovat jeho hrob na hřbitově. Pro člověka s análním vektorem je nejtěžší rozloučit se s minulostí, odpustit všem a po ztrátě dítěte začít žít dál. Paměť, minulost, vzpomínky se však mohou rozjasnit, když neřekneme „s touhou: nejsou, ale s vděčností: byly“.

Vizuální vektor dává svému majiteli mimořádnou amplitudu pocitů a zážitků. Pro člověka s vizuálním vektorem je emoční spojení velmi důležité. Přerušení citového spojení, ke kterému dochází smrtí dítěte, přináší utrpení, které se v plném slova smyslu jeví jako nesnesitelné. Mohou se objevit i sebevražedné myšlenky. Protože právě v lásce a citovém spojení spočívá smysl divákova života. Je velmi důležité, aby kolem takového člověka byli další lidé.

Vizuální vektor obsahuje obrovskou sílu lásky, největší, která na Zemi existuje. Pokud to ale člověk obrátí na sebe a začne se litovat, pak se jeho stav jen zhorší, až záchvaty hysterie a záchvaty paniky. Ale pokud přepnete veškerou sílu lásky vizuálního vektoru na ostatní, pak bolest v srdci ustoupí, život se stane jednodušším. Ne, duše netvrdne, paměť zesnulého dítěte není vymazána. Objevuje se ale smysl a s ním síla žít. A radost se postupně vrací.

Prožívání smutku v jiných vektorech také dává své vlastní charakteristiky. Mnoha lidem pomohly vyrovnat se se ztrátou dítěte školení v psychologii systémových vektorů od Yuriho Burlana. Tady jsou některé z nich:

"Po ztrátě mého jediného syna (následky teroristického útoku) to bylo snazší, zášť vůči rodičům, deprese odezněla, sebevědomí se zvýšilo, objevila se chuť pracovat, důvěra a porozumění druhým."

„Bylo pro mě velmi těžké překonat smutek – ztrátu milovaného člověka. Strach ze smrti, fobie, záchvaty paniky mi nedovolily žít. Kontaktoval jsem specialisty - bezvýsledně. Hned na první lekci vizuálního vektorového tréninku mi okamžitě přišla úleva a pochopení toho, co se se mnou děje. Láska a vděčnost jsou to, co jsem cítil místo hrůzy, která byla předtím. Školení mi dalo nový pohled. To je úplně jiná kvalita života, nová kvalita vztahů, nové pocity a pocity – POZITIVNÍ!“

Neodmítejte pomoc, přijďte na bezplatné online přednášky o psychologii systémových vektorů od Yuri Burlana. A pochopíte, že je možné se vyrovnat s problémy, můžete najít sílu dál žít a znovu získat radost ze života. Registrovat.

Lidé, kteří zažili smrt syna, zvláště svého jediného, ​​musí někdy trpět sami. Ne, samozřejmě, lidé kolem vás, zejména příbuzní a blízcí přátelé, vás vždy podporují.

Ale často se veškerá pomoc, kterou vám můžeme poskytnout, sestává ze slov „Život jde dál“ nebo „Buďte silní, jsme s vámi“. Ale pomůže vám to najít odpověď na otázku? jak se vyrovnat se smrtí svého jediného syna?

Pragmatickou cestou

Každý člověk prožívá zármutek po svém, ale během mnoha staletí, během nichž lidé ztratili své matky, děti, milované manžele a manželky, přátele, pragmatický přístup na otázku, jak přežít smrt blízkého člověka. Období intenzivních emocionálních zážitků po smrti blízkého člověka je konvenčně rozděleno do tří etap.

První etapa

Tento šok, otupělost, odmítnutí toho, co se již stalo. V tomto období se lidé chovají jinak. Někdo hledá útěchu v alkoholu, někdo se vrhne po hlavě do práce, někdo se překoná a vezme na sebe všechny starosti s organizací pohřbu.. Někdy člověk ztrácí smysl života, zvláště pokud smrt potkala jeho vlastní dítě.

Co pomáhá

Pomohou masáže, zklidňující tinktury na bylinkách. Během tohoto období můžete a měli byste plakat. Nestyďte se za nikoho, slzy jsou přirozenou reakcí na velký smutek. Tato fáze pokračuje, fáze šoku, asi devět dní.

Druhá fáze

Tato fáze trvá asi čtyřicet dní. Možná se ten člověk stále nemůže vyrovnat se ztrátou a popírá, co se stalo, i když chápe, že jeho milovaného nelze vrátit. Ale toto pochopení ještě nedává klid mysli, kterého chce člověk dosáhnout ve své duši.

Co pomáhá

Během tohoto období si člověk může představit hlas, kroky svého zesnulého syna, může přijít ve snu a pokusit se mluvit. Pokud se vám stane totéž, promluvte se svým synem ve snu, požádejte ho, aby přišel. Je příliš brzy na úplné propuštění zesnulého člověka. Nestyďte se za dobré vzpomínky, mluvte o zesnulém s příbuznými a buďte ochotni sdílet své zkušenosti. Pokud vám nemohou pomoci slovem nebo skutkem, mohou alespoň naslouchat. Slzy v tomto období vám také mohou pomoci pravidelně se vzpamatovávat. Pokud však tato období pokračují téměř nepřetržitě, musíte kontaktovat kvalifikovaného psychologa.

Třetí etapa

Přibližně rok po smrti vašeho syna k vám může přijít klid. I když oživení je možné. Nicméně vy už pravděpodobně naučil se zvládat svůj smutek, víte, co musíte udělat, abyste se uklidnili. Nechte se rozptýlit něčím, co máte rádi, chatujte s přáteli, trávte s nimi čas. Pokud jste dobře přežili všechny tyto fáze tragédie, budete schopni se se ztrátou vyrovnat a naučit se jít dál. Ano, vzpomínky vás čas od času potrápí, ale neodmítejte je. Někdy se dá plakat, hlavní je, že se brzy uklidníte a dáte se dohromady. Koneckonců, máte rodinu, nikam to nevedlo. Vaši příbuzní vám pomohou, časem budete mít nový podnět k životu, ke spokojenému životu.

Nepsal jsem „o zákazu truchlit“. V mém prohlášení žádná taková slova nejsou. Psal jsem o tom, že věříte, že jen člověk, který to sám prožil, má právo říct svůj smutek a všichni ostatní, co psali výše a byli tam bratři a sestry, na to právo nemají. Zde je příspěvek od dívky, která vám napsala:

"Shmelik sama je taková matka...Ale i mě její příspěvek zarazil. V mé rodině se také stala tragédie a maminka po 1,5 roce odešla po mém bratrovi a nebude psát Shmelikovi, ne autorovi." A já sám jsem jako dítě od začátku maminčiny nemoci od 4 let do 13 let mého bratra vychovával místo maminky svého bratra, nemám právo o tom psát „bolest jsem cítil jinak “; bolest čmeláka byla silnější.”

Neřekl jsi jí, že to špatně pochopila, nijak jsi ji neopravil. Vaše odpověď byla následující:

"Anonymní, dovolte mi se nad vaší poznámkou cynicky zašklebit. Co vás na mém příspěvku mohlo tak urazit? Musíte pochopit, jak, mírně řečeno, není příjemné poslouchat "hororové příběhy" lidí (a kteří, díky bohu , nepřežil to) o všem tohle...umím si představit, jaký je můj soused, když tady o mně píše. N-jo..."

Co to má společného se sousedy, a dokonce i s cynickým úsměvem? Přímo se vás zeptala, proč podle vás nemá právo mluvit o svém bratrovi. vyprávíš jí o svých sousedech a přitom se cynicky usmíváš. S největší pravděpodobností to bylo nedorozumění, jen jste neřekli dost, protože to je naznačeno samo o sobě? Ale to jsi tomu muži neřekl. a dojem byl jiný.

No, na předchozí dva citáty jsem již odpověděl v příspěvku výše.
"Opravdu jsi nezakázal smutek, prostě jsi řekl následující v reakci na projev smutku."

Teď už je jasné, kde je zakopaný pes, nemluvil jsem „do projevu smutku“, ale k vašemu tvrzení, že z vašeho pohledu nelze smutek někoho jiného sdílet, měl by jej sdílet pouze ten, kdo zažil to. To je to, co jsem myslel tím "reagovat". To je vše, nic víc, nic míň. Když jsem řekl, že se mýlíte, mluvil jsem právě o tomto prohlášení, ale sami jste si přečetli „mýlíte se, když vyjadřujete svůj zármutek“. i když jsem o tom nikde nemluvil. Teď chápu vaši reakci na můj souhlas s Elizabeth Soutter Schwarzerovou. A prostě jsem nepochopil, proč takto reagujete, protože píšu, že její výroky byly napsány v samostatném článku, v doporučující formě. Pro někoho mohou být její rady relevantní, pro jiné, jak jsem vám již psala, mohou škodit, jelikož smutek prožíváme různě. Teď už chápu, myslel sis, že odsuzuji projev tvého smutku, zároveň jsem s ní souhlasil. :-) Ano, je to ošemetné. Neodsuzoval jsem tě, napsal jsem, že ses ve svém vyjádření v prvním příspěvku podle mě mýlil. Jak vidíte, napsal jsem „Mýlíte se“, což znamená pouze váš výrok v tomto tématu; čtete „Mýlíte se“, což znamená „projev smutku“. No, díky bohu, že jsme to vyřešili a myslím, že to tak necháme. Je čas, teď je jasné, že to byly nesrovnalosti a nic víc.