Měly by být děti trestány za neposlušnost? Jak vybrat správný trest pro dítě

Je možné trestat děti?

Tresty jsou navíc navrženy tak, aby dítěti pomohly pochopit hranice svého jednání. Pokud dítě například udeří své vrstevníky na pískovišti po hlavě lopatou, je třeba ho potrestat, aby pochopilo, že vliv na druhého má meze a že člověk nemá druhému způsobovat bolest – to jsou pravidla chování. V tomto případě by měl mít trest několik fází: nejprve se vaše dítě musí omluvit tomu, koho urazil, a vy mu musíte vysvětlit, proč by to mělo dělat, poté mu musíte dát přednášku o jeho chování.

Pokud dítě pokračuje v tom, co dělalo dříve, nebo pokud se dopustilo velmi špatného provinění, používá se trest, aby dítě získalo zkušenost, jaké následky může mít jeho chování v budoucnu. Smyslem trestu je právě toto – ukázat dítěti důsledky jeho jednání. Děti si tresty dobře zapamatují a na rozdíl od jednoduchých přednášek jim bude rozumět navždy.

Jak potrestat dítě za neposlušnost

Trest do značné míry chrání dítě před případnými chybami a otřesy v životě. Rodiče ho totiž při trestání učí v „inkubačních podmínkách“, trestání za drobné přestupky vytváří pravidla chování do budoucna, ve složitějších situacích a jednáních. Bez trestu se vám nepodaří vychovat poslušné dítě a nevyvine se u něj smysl pro sebekázeň.

Analýza jednání dítěte
Při trestání dítěte je velmi důležité analyzovat jeho činy. Občas se totiž najde výmluva, proč udělal to, co udělal. Je možné, že to udělal z objektivních důvodů. Když například dítě praští chlapce lopatou do hlavy, pak to vypadá špatně. Ale než své dítě potrestáte, zrekonstruujte celý obraz toho, co se stalo. Koneckonců, možná „oběť“ udeřila dítě do hlavy již několikrát a vaše dítě mu udělalo několik poznámek, které byly ignorovány. V tomto případě se dítě prostě bránilo, což je nepochybně správné. Na druhou stranu by si dítě nemělo zvykat řešit všechny problémy fyzicky, dejte mu najevo, že problémy je třeba řešit nejdříve slovně.

Kromě toho jsou někdy špatné činy dítěte důsledkem našeho špatného příkladu a než ho potrestáte, musíte se na sebe podívat zvenčí a na způsoby své výchovy. Téměř všechny děti se snaží napodobovat dospělé, možná jste kořenem problému vy. Neměli byste vyloučit mezery ve výchově: možná je důvodem chování dítěte to, že jste něco přehlédli nebo jste si něco ne zcela správně, ne úplně nebo dvěma způsoby vyložili.

Nespravedlivý trest bude mít na dítě velmi negativní dopad. Přestane vám důvěřovat a vytvoří si nesprávný pohled na svět. Když to dělají rodiče, tak proč by dítě nemohlo udělat špatnou věc. U dítěte se kvůli tomu může vyvinout pocit agrese a nedůvěry vůči lidem. Takové děti se často stávají odpornými: navádějí ostatní, skrývají svou vinu nebo dělají špinavé triky a prezentují se jako anděl pod jakoukoli záminkou.

Než zvolíte trest, zeptejte se svého dítěte: pochopilo, proč se to stalo? Jaký závěr se dozvěděl? Souhlasí s trestem a co může říci na svou obranu a ospravedlnění?

Jak správně potrestat dítě
Nyní o tom, jaký by měl být trest a jak by děti neměly být trestány.

• Za prvé, Na dětech si svůj vztek vybít nemůžete. Trest by měl být klidným a vyváženým jednáním, pak bude mít moc změnit chování dítěte. Pokud matka nebo otec projeví negativitu na dítěti, pak se trest stává nespravedlivým a dítě to cítí. Paradoxní je, že tresty v horku nebere dítě vážně. Ano, může se děsit vašeho křiku, může plakat, ale zároveň bude přesvědčen, že se mýlíte, nemáte právo ho takto trestat, což znamená, že nemusí dělat to, co po něm požadujete. .


• Za druhé, trest musí odpovídat přestupku. Nebuďte příliš měkcí ani nezacházejte příliš daleko. Výše trestu by měla záviset na situaci, musíte ji analyzovat, jak jsme probrali výše, a při výběru trestu vzít v úvahu nejrůznější faktory. Pokud se jedná například o opakovaný trest, pak by měl být přísnější než ten předchozí. Pokud je přestupek dítěte vinen nepřímo nebo si svou vinu uvědomilo, pak může být trest čistě symbolický nebo podmíněný.


• Za třetí, všechno členové rodiny musí mít společný názor na trest. Pokud táta trestá a máma toho tajně lituje, pak si dítě prostě nevyvine jednotný hodnotový systém, bude vědět, že vždy existuje příležitost žít podle dvojího standardu: máma toho bude litovat, a když táta odejde, bude to úžasné (nebo naopak). Před uložením trestu musíte být s manželem na stejné vlně.

Buď opatrný! Existuje mnoho důvodů, zda jim věřit nebo ne, je věcí každého. Ale o tom by měl vědět každý rodič.

Vysvětlete svému dítěti, proč ho trestáte. Ne vždy tomu děti rozumí. Ukažte mu logický řetězec, který vede k trestu. Například: „Pokud nechceš poslouchat a dělat, jak jsme se dohodli, rozčiluješ mě a ubližuješ mi. A protože jsi mi ublížil, už s tebou nechci komunikovat a dávat ti dárky. Proto ti nekoupím auto (panenku, hračku). Nebo dítěti na určitou dobu odepřete přístup k televizi nebo počítači.

Hlavní je dodržet slovo. Dítě musí mít jistotu, že svět je uspořádán správně a spravedlivě. Protože jsi slíbil, znamená to, že uděláš, jak jsi slíbil. Mnoho dětí v určitém věku dělá záměrně věci, které jsou zjevně nepřijatelné. Testují sílu hranic, které jim rodiče nastavili. A tady je rozhodně potřeba být důsledný a nevzdávat se. Vždy by mělo být zakázáno to, co bylo zakázáno včera, a ne "No, dobře... Jestli chceš, udělej to." Pravidla chování musí být železná!

Dítě tak rozvíjí pocit důvěry ve svět, což je velmi důležité. Děti, jejichž rodiče projevují přehnanou laskavost a netrestají je, pokud slíbily, vyrůstají úzkostlivější a nejistější, nebo naopak – vypěstují si pocit svolnosti a beztrestnosti.

Trest je ve výchově dětí zcela normální a nezbytné opatření. Trest dosáhne svého cíle, jakmile dítě pochopí svou chybu a změní svůj způsob chování v takových situacích. Způsoby trestu mohou být velmi odlišné, ale nemůžete být krutí a připravit děti o to, bez čeho se neobejdou.

Téma trestu je jedním z věčných témat pedagogiky. Ale dnes je to aktuálnější než kdy jindy. Mnoho rodičů zmatených řečmi o „partnerském“ vztahu s dítětem a nepřípustnosti násilí se bojí své děti trestat. A když si to uvědomí, dítě je již rozmazlené a může být těžké vyrovnat se s jeho neposlušností a hrubostí. Jak správně trestat? Proč tresty nefungují? Jak je skloubit se zásadami křesťanské lásky? Na tyto a další otázky najdete odpověď v této brožuře, jejíž autorkou je slavná pravoslavná učitelka, psycholožka a spisovatelka Taťána Lvovna Šišova.

Trestat láskou

Život jde dopředu, a pokud lze říci, že některé změny jsou patrné okamžitě nebo téměř okamžitě, jiné dozrávají postupně, jako dětská nemoc, jako je spála, která má svou vlastní inkubační dobu, a pak se náhle projeví vyrážkou nebo jinou charakteristikou. příznaky .

Tato „šarlatová horečka“ byla podle mého názoru liberalizací názorů rodičů na problém trestů. Koncem 90. let diskuse na toto téma nezpůsobila mezi mateřským publikem velké vzrušení ani velký nesouhlas. Všichni chápali, že bez trestu se to bohužel neobejde, a obvykle je zajímalo konkrétní: je „pedagogické“ mlátit dítě na měkkém místě, nebo je lepší s ním přestat mluvit? Občas si někdo mohl stěžovat, že jeho potomek byl „nevychovaný“ – žádný trest na něj nezapůsobil. (Při bližším zkoumání se většinou ukázalo, že problém není v dítěti, ale v chybách rodičů.) Mnohem větší zájem ale vyvolala úplně jiná témata: nebezpečí rané sexuální výchovy, proč děti potřebují vlastenectví, zda je nutné odmala vštěpovat „psychologii trhu“, proč je lepší sledovat naše, domácí kreslené filmy.

Nyní relevance výše uvedených témat velmi závisí na složení publika. Ortodoxní rodiče chápou mnoho věcí bez dalšího vysvětlení. A lidé daleko od Církve již znatelně ochladli kvůli mnoha západním inovacím, když viděli, jak úzce jsou spojeni s takzvanou „kulturou rock-sex-drogy“. A někteří se o tomto spojení dokonce přesvědčili trpkou zkušeností svých starších dětí nebo mladších bratrů.

Ale teď, když začnete mluvit o nutnosti trestu, vyvolá to efekt výbuchu bomby. Z tváří je vidět, že jsou lidé šokováni až šokováni, a pak se ze všech stran ozývají otázky a výkřiky, začínají bouřlivé diskuse... Když jsem se poprvé setkal s takovou reakcí, odepsal jsem to jako nehodu. Pak - o „zákoně párových případů“. Ale když „bomba“ začala explodovat téměř u každého publika, uvědomil jsem si, že došlo k vážným změnám. Zatímco oni na jedné frontě bojovali s liberalismem, on otevřel druhou a obešel nás zezadu.

Zároveň sílí stížnosti rodičů na nezvladatelnost, agresivitu a hrubost dětí. A nic divného: vždyť bez řádného vybudování systému odměn a trestů jsou rodiče zbaveni páky na dítě. Takže nyní se toto téma stalo, dalo by se říci, „hitem sezóny“.

Je to jako žirafa nebo je to něco jiného?

Kdo tvrdí, že je lepší se obejít bez trestu? Je úžasné, když se dítěti dá všechno vysvětlit. A ještě úžasnější je, když vám rozumí bez zbytečných vysvětlování. Jakmile svraštíte obočí, incidentu je konec. Jediným problémem je, že takové děti - rozumné, citlivé, klidné, flexibilní - jsou nyní poměrně vzácné. A většinou to nejsou kluci. Mezi dívkami však v poslední době přibývá dívek, které by mohly dobře posloužit jako Shakespearův prototyp pro hrdinku jeho slavné hry „Zkrocení zlé ženy“.

A obecně, chovají se děti špatně, protože NEROZUMÍ? Nebo je to něco jiného?

Samozřejmě existují případy nepochopení situace. Řekněme, že si dítě ze školky přineslo obscénní nadávky. Ale pokud i po desetinásobném vysvětlení, že jsou to „zlá slova“, je stále opakuje a dokonce se vyzývavě dívá na dospělé, má opravdu cenu pokračovat ve vysvětlovací práci?

Zde je druhá situace. Pětiletý Gosha slyší stokrát denně, že není dobré, aby jeho matka byla hrubá. A přesto je hrubý a dokonce se vrhá do boje.

Ptáte se:

- A jak ho za to potrestáš?

Odpovědí je zmatené váhání.

- Někdy budeme křičet, i když to samozřejmě není pedagogické. Ale v podstatě mluvíme a přesvědčujeme je, že se tak chovat nemohou.

- A jak dlouho?

- Jak dávno?

- Navrhujete.

- Ano, už jsou to dva roky, ale z nějakého důvodu to prostě nepřichází!

A to, co rodiče opravdu udivuje, je to, že jejich nezvladatelné děti, jak se zdá, samy dostávají trest. Kolikrát jste slyšeli něco takového: „Vydržím a vydržím, pak ztratím nervy, zakřičím, uhodím ho – a je jako hedvábí. Zdá se, že se dokonce cítí lépe. Pak mě kočky půl dne škrábou na duši a on... Víte, někdy se mi zdá, že ho dokonce těší, že byl potrestán! Opravdu tohle není normální reakce?"

Reakce je samozřejmě abnormální, protože sadomasochismus se v dítěti tímto způsobem pěstuje, ale rodiče správně poznamenávají: když se nakonec setkalo s odmítnutím, opravdu si oddechlo. Děti totiž velmi často neposlouchají, ne proto, že nechápou, jak se mají chovat, ale proto, že NECHTĚJÍ ROZUMÍT. Chtějí trvat na svém, ukázat, že jsou důležitější. V hloubi duše však každé dítě ví, že dělá něco špatně. Každý má svědomí. A v dětské duši, která ještě není skutečně poškozena neřestmi, zní hlas svědomí mnohem jasněji než u dospělých. Stud vyvolává úzkost. A pocit, že jste silnější než vaši rodiče, nepomáhá posilovat psychiku dítěte. Takové děti mají vždy spoustu strachů, protože pokud maminku a tatínka nelze poslouchat, pak se jejich slovo za nic nepočítá. Rodiče jsou proto slabí lidé, ne autoritativní. Jak vás může slabý člověk ochránit? Ukazuje se tedy, že dítě je pohlceno strachem, úzkostí a pocitem viny, které se podvědomě snaží přehlušit rozmarností, pošetilostí, dováděním a agresí.

A když dospělý ještě dá jasně najevo, kdo v rodině velí, dítě se uklidní. To znamená, že svět se ještě nezbláznil. To znamená, že to není úplný chaos, zbyly v něm alespoň nějaké opory. Vždyť i ty nejnásilnější, neposlušné děti ve skutečnosti touží po harmonii a řádu. Touží po tom, aby byly rodinné role rozděleny správně a aby vše bylo jako u lidí.

Permisivita = psychotrauma

A v posledních letech se na mém obzoru stále častěji objevují předškoláci, jejichž chování zpočátku vede k těm nejsmutnějším myšlenkám – jsou tak agresivní, neovladatelní a nedostateční. Ráda bych je okamžitě poslala k psychiatrovi, ale už teď vím, že není kam spěchat. Je možné, že jde jen o oběti „svobodné pedagogiky“ – děti, které byly do čtyř let vychovávány „bez smutku“, nebyly za nic zakázány ani trestány. A v případě demonstrativní neposlušnosti bezmocně krčili rameny, nebo se dokonce začali o dítě bát. A aby se do toho nepletli, byli připraveni mu ustoupit doslova ve všem.

Vypadá to jako superpohodlné podmínky, ale ve skutečnosti je to těžké psychické trauma, a to trvalé. Zatímco se taková loď bez kormidla a bez plachet řítí jen kolem rodinného přístavu, stále se víceméně drží na hladině. (A to pouze v případě, že je v rodině další dítě nebo prarodiče, kteří ještě nezapomněli, že děti nemohou být propuštěny.) Ale nevyhnutelný výstup na otevřené moře - společnost je plná ztroskotání.

Jak mohou ostatní dospělí reagovat na divoké dovádění takového milovníka svobody? Pokud nepomohou nabádání, pak je většinou jen jedna cesta – odmítnutí. Dítě je ale zvyklé být naopak středem pozornosti, a tak svého vyvrhele prožívá obzvlášť akutně. Neúspěchy vyvolávají zášť a nové kolo agrese... Cestou ze začarovaného kruhu je změna postavení rodičů. Pokud si to včas uvědomí a vybudují si jasný systém odměn a trestů, může se dítě změnit k lepšímu téměř k nepoznání. (To se stává u raných psychotraumat, protože rodiče ještě nestihli zjistit, co jejich dítě doopravdy je, a jeho skutečný charakter už byl pod vlivem psychotraumat zkreslený.)

Pokud se proces „volné výchovy“ zpozdí, je velmi možné, že se návštěva psychiatra stane nevyhnutelnou a záležitost se neomezí na jedno setkání.

Ale někdy (naštěstí je to stále vzácné) jsou rodiče natolik prodchnutí liberalismem, že je pro ně snazší jít k lékaři a cpát dítěti prášky, než změnit své postoje. Jedna z mých kamarádek přišla požádat o radu ohledně svého šestiletého syna, který byl opakovaně přistižen při krádeži. V podstatě nosil různé drobnosti, ale to na věci nic neměnilo. Situace stále nebyla příjemná. Když jsem se zeptal, jak byl Igor poprvé potrestán, matka nečekaně tvrdě odpověděla: „NIKDY JSEM ho NETRESTALA a TESTOVAT NEBUDU. Toto je můj principiální postoj." A jakkoli jsem se jí snažil předat prostou myšlenku, že ve škole, kam Igorek půjde za půl roku, nikdo nebude zavírat oči nad jeho „malými hříčkami“, a pak se nezbavíte špatná pověst, tvrdošíjně naléhala moje matka. Nakonec jsem se rozhodl ji tímto vyděsit a nabídl jsem jí, že jí poskytnu souřadnice dětského psychiatra. Možná, že dítě potřebuje seriózní léčbu? Představte si moje překvapení, když s tím moje matka souhlasila s lehkostí a dokonce radostí! Igorek ale nemocný nebyl. Prostě, jak se za starých časů říkalo, „nenošené dítě“. Ale pro matku bylo snazší zařadit ho mezi duševně nemocné, než rozzlobit modlu svobody, kterou tak vroucně a bezohledně uctívala.

Hierarchie zákazů

Musí existovat zákazy. I dospělí, i když rádi spekulují o tom, že zakázané ovoce je sladké, přesto chápou, že bez zákonů (tedy zákonem stanovených pravidel, která je zakázáno porušovat pod trestem určitého trestu), by se svět ponořil do chaosu. A i přes své liberální uvažování sami řadu zákazů nikdy neporušili a porušovat nehodlají. Například nevykrádají byty jiných lidí, nezabíjejí své pachatele v zápalu hádky a neúčastní se teroristických činů. A mnozí dokonce ctí nepsané zákony a mravní zákazy: nepodvádí své manželky (i když za to nebude následovat žádný zákonný trest), nevydávají nemocné děti nebo staré rodiče napospas osudu, nebojují, nenadávají, neopíjet se, neužívat drogy. I když kdyby byla sladkost zakázaného ovoce tak nevýslovně přitažlivá, jak se říká, každý by se stal zločincem.

Takže touha dětí po neposlušnosti je značně přehnaná. Ale aby byly zákazy účinné, musí jich být málo. Pokud je krok vpravo nebo krok vlevo považován za útěk, dítě se dříve nebo později začne bouřit. Nemůžete to zmáčknout tak silně, abyste nemohli dýchat. Když je člověk uškrcen, křečovitě sebou škube ve snaze uniknout. Stejně tak dítě, příliš pevně sevřené v sevření rodičovské přísnosti, začne z ničeho nic být tvrdohlavé, projevovat agresivitu a demonstrativně neposlouchat.

Kromě toho je nutné stanovit hierarchii zákazů. Dnes v této oblasti nejčastěji vidíte jakýsi nepořádek: stejně přísně (nebo shovívavě) je dítěti vyčítáno za jeho rozmary při mytí obličeje, za to, že se odmítá učit jeho písmena, a za to, že se k babičce choval neslušně. A stává se, že nejsou vůbec trestáni za hrubost a hrubost, přičemž se zcela zaměřují na otázky hygieny domácnosti a chování u stolu. Špatná známka z angličtiny je považována téměř za zločin proti lidskosti! I v liberální rodině za to může dítě dostat pokárání.

Ale ve skutečnosti nevyčištěné zuby nebo nedojedená polévka nejsou nic ve srovnání s křikem: „Máma je zlá! Jdi ode mě pryč!" (Nebo ještě hůř, jako: „Odpad - mami! Zabiju tě! Nesnáším tě!“ V posledních letech takové „perly“ vyrábí i děti z inteligentních rodin.) Hrubost vůči dospělým není jen nedodržení s každodenní disciplínou. To je hrubé porušení přikázání („Cti svého otce a svou matku“). Vždyť malé dítě neporušuje téměř žádná jiná přikázání. Nezabíjí, necizoloží, nekrade a nepožaduje manželku svého bližního. Neúcta k rodičům je tedy možná tím nejtěžším hříchem, který mají děti na svědomí.

A když je tento těžký hřích postaven na roveň menšímu provinění, dítě ztrácí své hodnoty. Vyrůstá v pokřiveném, nebo dokonce zcela převráceném hodnotovém systému. Jeho představy o černé a bílé (a tedy i chování) jsou zkreslené. Svědomí nám říká, že tady něco není v pořádku, ale dítě samo nemůže takto složitým otázkám rozumět. Vzniká chronické podráždění, úzkost a strach, které se opět přelévají především na nejbližší lidi. Rodinné vztahy se zhoršují.

Pokud tedy chcete, aby vaše slova měla pro vaše dítě váhu, udělejte si nejprve pro sebe (nejlépe písemně) seznam zákazů a seřaďte je do hierarchického pořadí.

Podle mého názoru jsou hlavními dětskými prohřešky, za které by měl následovat přísný trest, hrubost vůči dospělým, lži a demonstrativní neposlušnost.

V druhém případě je nutné pochopit, zda je to skutečně demonstrativní nebo něco jiného. Dítě vás totiž nemusí z různých důvodů poslouchat. Možná je unavený, přestimulovaný nebo prostě není schopen dodržovat určitá pravidla. Nemá smysl například trestat hyperaktivního chlapce za to, že se ve třídě vrtí a ruší sousedy. Vzhledem k povaze jeho nervového systému není schopen sedět na jednom místě čtyřicet minut. Zde tresty dosáhnou přesně opačného účinku.

Pokud ale matka synovi zakáže sledovat televizi a on její zákaz poruší, jde již o demonstrativní neposlušnost, která by v žádném případě neměla zůstat nepotrestána.

Pokusy o krádež by samozřejmě měly být také klasifikovány jako nejzávažnější přestupky. Díky Bohu, ne všechny děti za to mohou, protože normální rodiče se obvykle velmi brzy snaží vštípit svým dětem úctu k cizímu majetku. Ve věku jednoho a půl až dvou let, které si hrají na pískovišti, může téměř každé dítě uchopit hračku někoho jiného. Ale jeho matka (pokud ji problém jeho výchovy alespoň nějak znepokojuje) to odnese a řekne, že nemůžete bez ptaní vzít cizí majetek. Dříve nebo později se většina předškoláků naučí toto: jednoduché lekce a odolat pokušení něco ukrást.

Chuligánské dovádění by nemělo být považováno za triviální přestupek. Jen se znovu rozhodněte, co nazvat chuligánstvím. Nejednou jsem se musel potýkat s rodiči, kteří považovali dětskou enurézu za chuligánství. A vynadali (nebo dokonce potrestali!) dítě za mokrou postel („Říkal jsem ti: „Nepij v noci a ty...“). Někteří nepříliš pozorní dospělí považují tiky, které zkreslují dětský obličej, za dovádění, trestají takové neurotické projevy úzkosti, jako je zvyk kousat nehty a cucat límec košile (prý to dělá ze zášti).

Ale pokud dítě vyplázne jazyk na dospělé, šklebí se v reakci na poznámku, plivne na podlahu, dělá neslušná gesta, kráká ve třídě atd., neměli byste vůči takovým „žertům“ projevovat shovívavost. Takové hříčky si nedovolují ani velmi nervózní, ale normálně vychované děti.

Aby trest fungoval

Aby tresty fungovaly, musí být rodiče důslední. Nemůžeš dnes někoho potrestat za nějaký přestupek a pak nevěnovat pozornost tomu samému zítra, když máma nemá čas. Věřte mi, že dítě neocení vznešenost své matky, ale rozhodne se, že potřebuje déle plakat, být tvrdohlavé, dupat nohama - a dosáhne svého.

Důležitý je také konsensus rodiny ohledně požadavků na dítě. Pokud je to nemožné, pak je to nemožné a porušení zákazu bude jistě potrestáno. V opačném případě si dítě zvykne na manipulaci s dospělými a v důsledku toho bude podkopána autorita všech členů rodiny.

Ale než něco zakážete, zeptejte se sami sebe: je to opravdu nutné? A uvidíte, že je docela možné mnoho věcí nezakazovat, ale najít rozumný kompromis nebo dokonce jednoduše, bez jakýchkoli podmínek, souhlasit s přáním dítěte. Řekněme, že vaše dítě nechce obědvat, ale vy na tom trváte a věříte, že musíte dodržovat rutinu. Nyní zkuste tuto situaci na sobě a zamyslete se: jíte vždy podle hodin nebo jíte, když máte hlad? Nestává se vám, že nastal čas oběda, ale vám se nechce? A pak co? Pravděpodobně si nenacpete břicho násilím. Ale pokud tomu tak je, proč podobné právo neponechat i dítěti? Také to není automat, ale živý člověk a jeho tělo, stejně jako vaše vlastní, nejedná vždy podle plánu.

Podobných příkladů je celá řada. Snížením počtu zákazových signálů na naučné trase nebudete dítě znovu dráždit a bude pro něj snazší vyhovět vašim požadavkům. Nedělejte z něj řidiče, kterého srazí červená a musí zastavit na každé křižovatce. I dospělý člověk v takové situaci dříve nebo později začne zuřit a když se rozhlédne, není poblíž nějaký policista? - někdy skočí do červena. Ale nervy dítěte jsou slabší a vy, ať už se tváří jakkoli přísně, stále nevypadáte jako oficiální strážce zákona...

Stupňování trestů: od výprasku po pás

Nějak se stalo, že mnoho moderních rodičů považuje tělesné tresty za nepřijatelné. Svou roli zřejmě sehrály televizní a rozhlasové pořady, ve kterých se téma násilí na dětech přehánělo a i lehký výprask byl označován za tak hrozné slovo. Jiní považují výprask za přijatelný, ale za poslední možnost, a diví se, proč to na dítě nemá žádný vliv.

Ve skutečnosti je těžké najít neškodnější trest, než je výprask. Nejen, že se trefí do měkkého místa, které je od dětství zvyklé na rány (když se dítě učí chodit a padá na zadek, udeří se někdy mnohem silněji - a ani pak nebrečí!), ale tato akce dokáže mají také jiný, přímo opačný význam. Když si hrajeme s dítětem, plácáme ho po zadku jako na buben; můžeme ho hravě „nakopnout“, když kolem proběhne nebo trochu zlobí. (Mimochodem, i mezi dospělými je výprask formou neohrabaného, ​​hrubého flirtování a vůbec ne druhem odvety.)

Trest v podobě výprasku má tedy smysl používat pouze do čtyř nebo pěti let a vždy v kombinaci s „hrozivou maskou“ – zamračeným obočím, zdůrazněným přísným výrazem ve tváři. V opačném případě se dítě rozhodne, že jde o nějakou hru, a bude vás svým chováním provokovat. Zvláště často vzrušivé děti, které nekrmíte chlebem, jednají tímto způsobem - nechte je hrát, zápasit, bojovat. Mají zvýšenou potřebu takových, z pohledu klidného člověka, podivných tělesných kontaktů a výprask je jen provokuje.

Pokud ve věku od jednoho a půl do dvou let, kdy dítě již aktivně zkoumá svět kolem sebe, intuitivně se snaží určit hranice toho, co je povoleno, ale stále dostatečně nereaguje na slova (ačkoli si dospělí často myslí, že všemu dokonale rozumí, protože umí mluvit), pak, když ho v tomto věku naplácat, když vidí, že tvrdošíjně pronásleduje něco zakázaného, ​​pak ve čtyřech nebo pěti letech stačí položit otázku: „Co je špatně s tebou? Je opravdu možné, že vás, tak dospělého a chytrého člověka, budete muset bít jako neinteligentní dítě?“ A dítě, jehož „paměť fyzických akcí“ je aktivována, jak říkají herci, se většinou uklidní a neusiluje o opakování výše uvedených akcí. Trest řemenem je úplně jiná věc. To je opravdu bolestivé a vystřízlivění i pro ty nejnásilnější. Proto by se měl používat pouze u závažných přestupků. Jinak některé obzvlášť nervózní matky chytnou pás z jakéhokoli důvodu. Odmítne-li si čistit zuby - pás, nechce-li se projít - pás, před spaním machruje - opět osvědčený prostředek... Tímto způsobem lze samozřejmě jen zastrašit a roztrpčit dítě.

Dalším extrémním opatřením je bojkot. Ale obvykle to za takový nepovažují a uchylují se k němu příliš často. Tím je trest devalvován a dokonce přechází do formy přátelské, rovnocenné komunikace: „Aha, ty jsi taková?! No, tak se s tebou nebudu obtěžovat...“ Samozřejmě, že výchovný efekt přijde vniveč. Dítě si tento model chování rychle osvojí a začne se ke své matce chovat jako ke kamarádce: pohádali se - umluvili se, zase se pohádali - zase se smířili... Spolu - přeplnění, odděleně - nuda.

Při použití alespoň v extrémních případech je trest velmi účinný. Dospělí mají velké obavy, pokud s nimi někdo z jejich blízkých přestane mluvit. To ale dítě vůbec nevydrží, protože pro něj jsou maminka a tatínek nejdůležitější lidé na světě. Bez nich se cítí, jako by byl ve Vesmíru sám. Děti se obvykle okamžitě kají a prosí o odpuštění. Tvrdohlavé dítě samozřejmě svou linii ještě o něco ohne, ale dlouho to nevydrží.

Bojkot nebo volnou ruku?

Mnoho matek se v představě, že nemluví se svým dítětem, zmateně ptá: „Ale jak ho nakrmíme, vezmeme, aby se připravilo do školy, jak ho uložíme do postele?“

Ale nemusíte být jako dívka Eliza z pohádky „Divoké labutě“, která složila slib naprostého mlčení na rok. Můžete suše říct dvě nebo tři slova („jdi jíst“, „jídlo je na stole“), můžete dokonce pomoci dítěti svléknout se a jít spát, ale udělejte to tak, aby rozumělo: je konec vtipům , je čas přijít k rozumu.

Pokud jste ho bojkotovali a on odpověděl: "No, prosím!" a začne demonstrativně hrát nebo sledovat kreslené filmy, což znamená, že musíme odnést hračky a kazety. Nechte ho sedět a přemýšlet o svém chování, protože bojkot by se neměl změnit v oslavu neposlušnosti. Knihu můžete nechat: v předškolním a základním školním věku je samostatné čtení málokdy oblíbenou kratochvílí, nechte ho tedy alespoň z nudy přečíst pár stránek. Podívejte se a bude se vám líbit...

Jaké další tresty existují?

Různé věci: dočasné zbavení sladkostí, her, televize a počítače, návštěvy, jiná zábava, odmítnutí koupě dárku, izolace v samostatné místnosti. Jen nezamykejte své dítě v koupelně nebo na toaletě - může se rozvinout strach z uzavřených prostor. A pokud, jak to někteří „pedagogové“ dělají, zhasnete světla, objeví se strach ze tmy.

Všichni z dětství známe další klasický trest – „nos do kouta“. Ale na vzrušivé, hysterické děti někdy působí jako červený hadr na býka. Dítě vzlyká, vzdoruje, přilne k matce. Nakonec ho ještě odtáhne do rohu, ale on tam stále nestojí, ale běží za ní... V tomto případě je lepší neudělat ze svého domu činoherní divadlo, ale změnit taktiku - vzít cesta zbavení dítěte některých životních výhod.

Starší děti už samozřejmě nejsou zastrčené do kouta. Ale mohou dostat vylepšený „outfit“ v kuchyni, další úkol v ruštině, matematice nebo angličtině (podle toho, co je třeba zlepšit).

Při práci na této brožuře jsem se na téma trestu bavil s knězem, který má sedm vlastních dětí a jedno adoptované. Řekl, že kromě opasku, mimořádného mytí nádobí pro velkou rodinu a hudebních cvičení místo procházky jsou velmi poučné poklony. Říká se, že jsi udělal něco hanebného, ​​zhřešil jsi - jdi a pros Boha o odpuštění. Výsledek obvykle na sebe nenechá dlouho čekat: právě teď nebylo možné se k ničemu dostat a pak „špatná energie“ někam zmizela, obličej získal smysluplný výraz. To znamená, že již můžete vést rozhovory, které zachraňují duši.

Ale jaké zajímavé informace mi o elitní výchově v moderní Anglii řekla dívka, která několik let pracovala jako chůva v rodině „nových Rusů“. Tito lidé se rozhodli poslat svého nejstaršího syna studovat do zahraničí a vybrali si velmi prestižní školu pro chlapce ze šlechtických rodin, hrdou na staleté (téměř osm set let!) tradice. Jednou z takových tradic je přísný trest za špatný výkon a kázeň. Do dvanácti let se děti bičují tyčemi a po dvanácti jsou nuceny jako v armádě čistit záchody.

- A co? Opravdu jsi to čistil? - Byl jsem překvapen.

- Jak roztomilé! Navíc o tom mluvil bez urážky, dokonce se skrytou hrdostí. A hned dodal, že byl takto trestán jen dvakrát a některé záchody nevyjdou... Bylo mi vtipné tohle poslouchat, protože doma pokojské dělají všechno a Mark nejen že nikdy vyčistil záchod, ale také ho nechal na Podlaha ponožky nechtěla zvednout.

Co když tě nenávidí?

Právě to zastavuje mnoho rodičů, a to i v případech, kdy jsou „preventivní opatření“ naprosto nezbytná. Časopisy šité na míru podle západních vzorů a psychologů prodchnutých duchem liberalismu, kteří se předhánějí v přesvědčení otců a matek, že děti neodpustí „kruté zacházení“, budou si pamatovat celý život, budou v sobě chovat zášť... A kdo chce být označen za sadista? Navíc v očích vlastního syna či dcery.

Proč ale mezi předchozími generacemi neexistovala masová nenávist k rodičům? Jednotlivé případy se samozřejmě vyskytly vždy - v životě se obecně dá potkat cokoliv - ale takový vzorec („když trestáš, bude nenávidět“) nebyl vůbec vidět. Naopak děti měly mnohem větší respekt ke svým rodičům. Až donedávna se v některých vesnicích udržoval zvyk říkat rodičům „Ty“. A ne někde daleko, téměř ve „ztraceném světě“, ale ne tak daleko od Moskvy. V mé studentské skupině byl chlapík z okolí Vladimíra, který, když se dostal do Moskvy, byl v šoku, že jsme „šťouchli“ do rodičů a byli s nimi přátelští. Pro něj a jeho stejně staré vesničany to byla nepřijatelná svoboda. A mezi mými moskevskými vrstevníky nikdo nenapsal tak upřímné pietní básně o své matce, jako napsal Vasilij...

Po staletí se z generace na generaci udržoval uctivý přístup k rodičům tam, kde byla výchova dětí založena na tradičních náboženských principech. „Děti mají ke svým starším úctu, dokonce mají strach,“ popisuje etnograf z 18. století život rolníků z Poshekhonsky okresu. „Ve zdejším rolnictvu rodiče velmi milují děti a děti jsou poslušné a uctivé. „Zatím nebyly vidět žádné příklady dětí zanedbávajících svého otce nebo matku, kteří jsou zastaralí,“ napsal jiný pozorovatel o provincii Tula na přelomu 18. a 19. století (citováno z knihy M. M. Gromyko, A. V. Buganov. „On Views Russian lidé“, str. 355). „Úctivý přístup k rodičům a starší generaci jako celku lze vysledovat z pramenů na celém území ruského osídlení, i když již v 18. a zejména v 19. století<по мере проникновения и укрепления либеральных взглядов на жизнь - прим. авт.>Došlo k mírnému oslabení autority starších lidí. Ale veřejné mínění stále ostře odsuzovalo ty, kteří si dovolili chovat se ke svým starším bez úcty“ (tamtéž, s. 355).

Ale tresty byly nedílnou součástí tradičního vzdělávacího systému! Navíc byly považovány nejen za právo, ale také za odpovědnost rodičů. „Nepotrestaný syn je hanbou svého otce,“ říká lidová moudrost (V.I. Dal. „Výkladový slovník živého velkého ruského jazyka“, M., „Ruský jazyk“, 1989, sv. 2, s. 420).

A to není náhoda, protože tresty měly hluboký náboženský základ. Tím, že rodiče dovolují dítěti beztrestně hřešit, schvalují porušení přikázání a ničí dětskou duši, za což se dříve nebo později budou muset zodpovídat před Bohem. Svatý Jan Zlatoústý se na toto téma vyjádřil velmi rozhodně a až hrozivě: „A ti otcové, kteří se nestarají o slušnost a skromnost dětí, jsou VRAHAČI DĚTÍ a KRUTŠÍ než VRAŽDI DĚTÍ, to zdůrazňuji já - autor>, jelikož jsme tady mluví o zničení a smrti duše."

Svatý Jan nazývá trest „matkou spásy“ a říká: „...jako když vidíte koně řítícího se k propasti, pak mu hodíte uzdu přes hubu, násilně ho zvednete na zadní nohy a často bijete. to, což ve skutečnosti představuje trest, ale trest je matkou spásy. Udělejte totéž se svými dětmi, pokud hřeší; svaž hříšníka, dokud neusmíříš Boha; nenechávejte to rozvázané, abyste nebyli dále svázáni hněvem Božím. Když svážeš, pak Bůh nezaváže, ale když nesvážeš ty, čekají ho nevýslovné řetězy."

„Trestej svého syna, dokud je naděje, a nerozhořčuj se nad jeho křikem“ (), – dávno před sv. jeho hůl nenávidí svého syna; a kdo miluje, trestá ho od dětství “().

Instrukce z Domostroye zní velmi podobně: „Kázni svého syna v mládí – a on ti dá pokoj ve tvém stáří a dá krásu tvé duši; a bez šetření bijte dítě: když ho říznete holí, nezemře, ale bude zdravější, neboť potrestáním těla vysvobodíte jeho duši ze smrti.“

Můžete si samozřejmě opovržlivě odfrknout a zamumlat něco o „hluboké zaostalosti“ – vytrvalém klišé sovětských časů, které se zdá být přirozené i mnoha ortodoxním lidem, jakmile se v něm vysloví pobuřující slovo „Domostroy“. před nimi. (Tady je mimochodem příklad úspěšné zombifikace bez jakékoli z nejnovějších psychotechnologií.)

Není však lepší zamyslet se nad tím, že tyto „zpětné názory“ jsou plně v souladu se zásadami evangelia? „Neboť Pán trestá každého, koho miluje,“ čteme v listu apoštola Pavla Hebrejům, „a bije každého syna, kterého přijme. Trpíte-li trestem, Bůh s vámi jedná jako se syny. Nebo je nějaký syn, kterého jeho otec nepotrestá? Pokud zůstanete bez trestu, který je společný všem, pak jste nemanželské děti, nikoli synové“ ().

Zde jsou však slova samotného Pána: „Ty, které miluji, kárám a trestám“ ().

Takže diskuse o nepřípustnosti trestu, stejně jako mnoho jiných liberálních maxim, zdánlivě humánních a dobře míněných, ve skutečnosti podkopávají základy života stanovené Bohem. To znamená, že jsou v podstatě proti Bohu.

A jako varování lidem pro všechny věkové kategorie uvádí Bible příklad, jak tvrdě Pán potrestal člověka, který řádně nepotrestal své bezcenné syny. Navíc tento muž, kněz Eli, sám žil slušně a neschvaloval nepravosti dětí, ba dokonce se je snažil napomínat. A jeho děti už nebyly malé, ale dospělí. Zdá se, co s tím má společného otec? Ale „navěky potrestám jeho dům za vinu, že věděl, jak jsou jeho synové bezbožní, a neomezil je,“ řekl Hospodin (). A Eliáš musel snášet hrozné události: zničení chrámu a smrt obou synů. A žádný z jeho potomků se podle slova Božího nedožil vysokého věku. („Utnu ti paži a paži domu tvého otce, takže ve tvém domě nebude stařec“ (); „všichni potomci tvého domu zemřou ve středním věku“ ()).

Eliášovu vinu samozřejmě ještě zhoršila skutečnost, že jeho děti jako kněží řádně neplnily své povinnosti, zkazily lid a jak říká Bible, „zneuctívaly“ Boha. Proto byl trest tak přísný. Ale zdá se mi, že je tu něco, o čem bychom měli přemýšlet. Zejména ti rodiče, kteří se snaží řídit doporučeními, která jsou dnes uvedena v mnoha knihách a časopisech o pedagogice a psychologii. Například takto: „Pokud říkáte, že úkolem rodičů je potlačit ... útoky agrese<детской - авт.>, pak se budeš tisíckrát mýlit. Ukazuje se, že cíl rodičů by měl být úplně jiný: naučit dítě rozpoznat svůj vztek, potažmo pocity obecně, a projevit je formou přijatelnou pro ostatní.“

„Často můžete slyšet matky v reakci na frázi svého dítěte: „Nenávidím tě,“ a v reakci na fyzickou agresi říct něco takového: „Vím, že svou maminku opravdu miluješ a nechtěl jsi mi ublížit. Všechno." Jedná se o pštrosí pokus zmírnit situaci, možná to matku trochu uklidní, ale dítěti to jen ublíží. Ve skutečnosti vás v tuto chvíli nenávidí a chce vám jen ublížit a vy prohlašujete, že to všechno není pravda, čímž podkopáváte víru malého človíčka v oprávněnost jeho citů a emocí.“

"Ale takové činy nelze ignorovat - to si myslí většina rodičů." A mají samozřejmě pravdu. Celý problém spočívá ve výběru správné strategie. Pro začátek si každá matka musí určit, kde je hranice toho, co je povoleno, to znamená, že se musíte sama rozhodnout, jaká slova a činy dítěte jste ochotni tolerovat nebo se je pokusit obrátit v žert. Například mě vůbec neuráží, když můj syn prohlásí: "Nemáš mozek, jsi hloupý." Nejčastěji si soucitně povzdychnu: "Tak to máš velkou smůlu, máš tak hloupou matku." On to samozřejmě myslí vážně a zpravidla zapomíná, proč mě vlastně urazil. Můj syn ale nechodí do školky a tam se děti učí mnohem méně konkrétní jména, než jsem dal já. Které z nich jsou považovány za neškodné, budete muset rozhodnout sami“ (V. Malygina. „Děti bijí rodiče. Co budeme dělat?“, „Sezamová ulice pro rodiče“, říjen 1998).

Nebudu dále citovat, směr myšlení je asi jasný. Jen řeknu, že já bych se na místě některých otců a matek mnohem víc bál ne „ztráta kontaktu s dítětem“ (další klišé, kterým se dnes zakrývá schválnost dětské ostudy), ale vychovat morální monstrum a pak zaplatit za tento „Michurinův experiment“ jak v tomto dočasném životě, tak ve věčném životě. Praxe ukazuje, že lidé, vyrůstající, přehodnocují mnoho svých názorů. Alespoň nejednou nebo dvakrát jsem slyšel od dospělých mužů slova vděčnosti jejich otcům za to, že v kritických okamžicích nevymezili hranice „přípustných urážek“, ale mlčky a rozhodně se chopili pásu. "Jinak by pro mě vězení plakalo," přiznal nedávno jiný moudřejší syn. "Tehdy jsem byl na svého otce naštvaný, ale teď, když jsem se sám stal otcem, chápu: bez trestů, někdy přísných, se při výchově chlapce neobejdete."

A na závěr to hlavní...

Při trestání dětí je naprosto nezbytné zachovat sebekontrolu a dokonce... mírumilovnou dispozici. Nemůžete to udělat v záchvatu podráždění, hněvu nebo v odplatě. Milující rodiče totiž trestají dítě ne proto, aby se s ním vyrovnali, ale proto, aby ho zastavili, když ono samo přestat není schopno. Trest je bariérou, která dítěti brání v pohybu po začarované cestě, a už vůbec ne nástrojem mučení. Proto se nejprve zklidněte, nadechněte se, seberte se a teprve poté uplatněte sankce.

Naučit dítě disciplíně není snadný úkol, zvláště pokud máte svéhlavé nebo dospělé děti. Disciplína nejen učí děti rozpoznat, jaké chování je přijatelné a jaké ne, ale způsob, jakým jsou děti vedeny k disciplíně, je učí, jak reagovat na různé situace dospělým způsobem. Pokud na špatné chování dětí zareagujete racionální diskusí o problému a hledáním řešení, pak se naučí dělat totéž, protože děti se pak budou učit z vašeho příkladu, ne ze slov. Většina odborníků se shoduje, že učit děti disciplíně je z velké části o jejich bezpečí a vyjadřování lásky.

Kroky

Část 1

Vědět, jak svému dítěti říci „ne“. Začněte jednat, jakmile se vaše dítě začne chovat špatně, zdůrazněním, že jeho chování je nepřijatelné. Je velmi důležité dítěti vysvětlit, proč jeho chování není přijatelné, aby pochopilo, proč bylo napomenuto. To ho naučí chápat důsledky svých činů.

Odpoutejte pozornost dítěte od situace. Pokud vaše dítě udělá scénu, vzteká se, rozčiluje nebo si hraje, odveďte jeho pozornost od situace. Najděte si bezpečný prostor k diskusi o jeho emocích nebo jednání a promluvte si s ním o tom, jak by se mohl v budoucnu zlepšit. Pamatujte, že děti se ne vždy umí dobře vyjadřovat a tresty často nejsou tím nejlepším způsobem, jak je to naučit.

• Dejte svému dítěti najevo, že ho vždy podpoříte.
• Řekněte svému dítěti, že ho milujete.
• Uklidněte ho a dejte mu tím najevo, že rozumíte.
• Malé děti nejvíce reagují na objetí a fyzickou blízkost v konfliktních situacích, což jim pomáhá cítit se bezpečně a cítit matčinu lásku.
• Starší děti začnou odmítat rodičovskou péči a pravděpodobně nebudou chtít, abyste je objímali, ale můžete svému dítěti jednoduše říct, že ho vždy podpoříte a naučíte ho, aby se samo zklidnilo. To zahrnuje hluboké dýchání, počítání, rozptýlení, uklidňující hudbu a vizualizační techniky.

1. Chovejte se ke svému dítěti tak, jako se šéf chová k podřízenému. Děti jsou často zlobivé, pokud si myslí, že jim to projde. Najděte slova, která vašemu dítěti připomenou, že vy jste pánem domu. Opakujte tato slova, pokud si vaše dítě hraje. Buďte věrní svým vlastním rozhodnutím, jinak si dítě bude myslet, že má situaci pod kontrolou. Pamatujte, že jste rodič, ne kamarád a vaše práce se nemusí líbit, ale měla by směřovat k tomu, aby bylo dítě v bezpečí a zdravé, a měli byste se snažit naučit ho slušnosti a odpovědnosti.

   • Chcete-li získat kontrolu, zkuste použít fráze jako „Jsem matka“ nebo „Jsem tady šéf“.
   • Postavte se za svou pozici, bez ohledu na to, jaký druh vzteku dítě vyvolá. Nepodléhejte provokacím, pokud se s vámi bude snažit manipulovat (například zadržováním dechu).
   • Se staršími dětmi je to složitější. Povzbuďte své dítě, aby se účastnilo diskusí o rozhodnutích, která ovlivňují jeho život, a řekněte mu, jak ho určité chování ovlivní. Pamatujte, že rozhodnutí je nakonec na vás, ale buďte připraveni vysvětlit, jak jste se k tomuto bodu dostali, aby pochopil celý proces rozhodování.

   Část 2

   Jak pozitivně posílit dobré chování

   1. Chvalte dítě. Někdy děti udělají scénu, protože vědí, že si toho všimnou, takže rozpoznávejte a chvalte dobré chování, místo abyste pouze reagovali na špatné chování. To rozvíjí sebeúctu, posiluje záměr chovat se dobře a odrazuje od vytváření scén. Zaměřte se na své pocity a na pozitivní dopad, který má chování vašeho dítěte na vás oba. Pak pochopí, že dobré chování je jeho vlastní odměnou.

      Odměňte své dítě za dobré chování. Dejte svému dítěti něco malého na poslech, poslušné hraní, domácí práce nebo prostě jen hodné. Dobrou odměnou může být i poskytování privilegií, ale nepoužívejte jídlo jako odměnu, protože to může v budoucnu vést k nezdravým stravovacím návykům. Neuplácejte své dítě odměnami předem, aby se chovalo lépe.

      Umožněte svému dítěti učinit některá rozhodnutí. Děti často dělají scénu, protože mají pocit, že situaci nemají pod kontrolou. Dejte svému dítěti příležitost dělat malá rozhodnutí a bude mít pocit, že má situaci více pod kontrolou a nebude dělat scény.

      • Pokud je vaše dítě malé, nechte ho vybrat si mezi čtením knihy a vybarvováním před obědem nebo před spaním.
      • Nechte ho, ať si vybere oblečení sám.
      • Nechte ho vybrat si, se kterými hračkami si chce ve vaně hrát.
      • Zeptejte se ho, jaký sendvič preferuje k odpolední svačině.
      • S přibývajícím věkem budou rozhodnutí důležitější. Umožněte svému dítěti vybrat si, které třídy bude navštěvovat, pokud škola takový výběr umožňuje, nebo mu umožněte rozhodnout, jakým sportům či jiným aktivitám se chce po škole věnovat.

   Část 3

   Jak vysvětlit svému dítěti důsledky špatného chování

   1. Vysvětlete svá očekávání a důsledky. Dítě musí přesně vědět, co se od něj očekává a co se stane, když pravidla poruší. V případě potřeby proveďte disciplinární opatření. Snažte se nedělat zbytečné a neopodstatněné hrozby, protože pro dítě je to neklamné znamení, že ho nebudete trestat. Jakmile se dítě naučí, že se může vyhnout trestu, bude dál posouvat hranice. Naučte ho chápat důsledky svých činů logickým způsobem. Spojte jeho chování s důsledky tím, že řeknete něco jako:

      Dejte svému dítěti příležitost poučit se ze svých chyb. Veškeré jednání má přirozené důsledky a instituce jako škola, církev a společnost očekávají od dítěte odlišné chování. Někdy dítě potřebuje pochopit, že nejen doma jsou jeho chování ukládána pravidla. Může to být těžké, ale někdy je důležité nechat své dítě selhat, aby se mohlo naučit životní lekci.

      Zůstaň v klidu. Stres a frustrace jsou přirozené aspekty života rodiče, ale vy jste největším vzorem svého dítěte. Instinktivní reakcí na jeho špatné chování mu dáváte najevo, že je v pořádku projevovat své emoce bezmyšlenkovitě. Děti jako houby absorbují negativní energii, takže váš stres a podráždění se přenese na dítě.

      V případě potřeby si udělejte oddechový čas. Time-out je skvělý způsob, jak dát dětem a rodičům čas na uklidnění po emočně vypjaté situaci. Vyberte si tiché a klidné místo, ale ne nutně z dohledu. Povzbuďte své dítě, aby tento čas využilo k vyřešení problému.

V minulém článku jsem se podíval na základní pravidla. Určitě si ji přečtěte, pokud jste ji ještě neviděli – základní informace jsou tam.

V tomto článku se chci samostatně dotknout výchovy dětí, konkrétně jak potrestat dítě ve věku 2 let a mladší. Jedná se o velmi něžný věk, ve kterém není radno používat tresty, ale někdy je to nutné.

Nejprve se musíte rozhodnout – má cenu vůbec trestat?

Děti se totiž jen zřídka dopouštějí činů, které stojí za to potrestat. Často se k nim dostane omylem, když jsou rodiče příliš líní pochopit důvody.

1. Hysterie u dětí do 3 let Nepochází z žádné újmy nebo z pokusu otestovat matčiny nervy, ale jednoduše z únavy nebo nadměrného vzrušení. Když dítě propukne v pláč na veřejném místě, není třeba ho bít nebo křičet. Postavte se na stranu dítěte, a ne na dav bez tváře, kterému překážel. Obejměte své miminko nebo ho houpejte v náručí, aby cítilo vaši podporu. Dovolte mi zahodit nahromaděnou únavu. A v budoucnu se ho snažte do tohoto stavu nepřivést, pečlivě ho sledujte, aby se neunavilo.
2. "Kam jdeš?"- Dvouleté děti často lezou na nevhodná místa, když zkoumají svět kolem sebe. Mohou převrátit květináč do louže, směrem k výpusti nebo zatáhnout za ubrus a rozbít porcelánové hrnky. Ale zvědavost by neměla být trestána, protože takový výsledek nemohl předvídat. A pokud potrestáte zvědavost, dítě vyroste nečinné a nebude usilovat o poznání. Nechceš mu zničit celý život, že ne? Stačí nastavit hrací plochu tak, aby se nezranil nebo nic nezlomil. A když jdete ven, vyberte si oblečení, které vám nevadí, že se ušpiní.
3. Podrážděnost rodičů– děti to často dostanou jednoduše proto, že máma nebo táta neměli dobrý den, protože byli unavení, podráždění nebo jednoduše proto, že se dostatečně nevyspali. Nervy nejsou ze železa a rodiče by měli být trpěliví, aby své dítě vychovávali správně. Pokud máte pocit, že to jen těžko držíte pohromadě, začněte užívat mírná sedativa. Někomu pomáhají bylinky, jiný pije kozlík lékařský a další chodí k lékaři pro speciální prášky. I když je zde nejlepší možností zbavit se příčin podrážděnosti, naučit se relaxovat, dostatečně spát a stát se šťastnými.

Metody trestání a výchovy

1. Metoda přirozených následků- nejúčinnější metoda, ale měla by být používána opatrně. Jeho smyslem je, že dítě nejprve upozorníte na nebezpečí, ono zasáhne a vaše slova se naplní. Chápe, že to nemůže udělat, a že je lepší poslouchat matku.

Ve světě dospělých je veškerý život postaven podle metody takových přirozených důsledků. Pokud se nebudeme chovat „správně“, nebudeme mít přátele, práci, peníze, zhorší se nám zdraví a objeví se další problémy. Dovolte dětem, aby se také poučily ze svých chyb, jak se to v životě stává:

• Pokud chce zkusit něco hořkého nebo bez chuti, ať to zkusí, pokud to nezpůsobí vážnou újmu.
• Pokud něco ztratíte nebo rozbijete, už to tam není, takže hned neběžte do obchodu pro nové.
• Hodil vztek na ulici - procházka končí, vracíme se domů.
• Zapomněl jsem udělat falešný na zítřek – sednout si večer a místo toho dělat hry a kreslené filmy.

Po několika podobných případech stačí říct „když to uděláš, bude to bolet“ a miminko hned pochopí, že to nemá cenu dělat. Maminka totiž vždycky říká pravdu.

2. Metoda rozptýlení– dokonale pomáhá předcházet záchvatům vzteku, pláči, křiku a uklidňuje neklidné miminko. Stačí přepnout jeho pozornost na něco jiného a „bomba“ bude zneškodněna.

Pozorujte své dítě a určete, ve kterých okamžicích se začíná chovat špatně. Vymyslete pro tuto situaci metodu rozptýlení:

• Je náladový kvůli nudě - navrhněte změnu činností.
• Když mluvíte po telefonu, je rozmarný - použijte jakoukoli vhodnou možnost z článku.
• Vyžaduje vaši pozornost – ptejte se, mluvte, dotýkejte se, hlaďte.
• Hysterie v obchodě z nudy - nakreslete „nákupní seznam“ do obrázků a nechte dítě, ať s vámi hledá potřebné produkty a odškrtává je. Řekněte nám, co kupujete a proč.

3. Zrcadlo emocí– musíte svému dítěti ukázat, jak by mělo reagovat na určité akce. Pokud například prostrčí hlavu mřížemi na okně, musíte ztvárnit strach a strach. Děti se od rodičů učí vše, včetně emocí v určitých situacích.

Děti se ale učí nejen to dobré, ale i to špatné. Neměli byste tedy dítě nadávat za „špatná“ slova, pokud je někdo z vaší rodiny aktivně používá kolem dítěte.

4. Zaměřte se na to dobré. Namísto toho, abyste předem začali reptat: "Jen se do té louže nevlez," projděte kolem ní své dítě a řekněte: "To je skvělý chlap, vyhnul se louži a nohy zůstaly suché!" Tak si hned dáte jasno, jaké chování bude dobré.

5. Nabídněte alternativu. Když vaše dítě udělá něco špatně, řekněte mu, co by se mělo v této situaci udělat. Pokud kreslí na tapetu, řekněte mu, že tady není třeba kreslit, je na to album. Obecně platí, že u jakýchkoli zákazů je lepší okamžitě říci, co by se v tomto případě mělo dělat. Nejen "neběhej po silnici", ale "musíš přejít silnici se svou matkou a držet ji za ruku."

6. Jasná pravidla a zákazy. Musíte svému dítěti jasně a jasně vysvětlit, co může a co nelze dělat. Používejte krátké a jasné fráze, které mu budou jasné („pusť kočce ocas, bolí to“). V případě potřeby ukažte mimikou, rukama, gesty. Můžete trestat pouze za vážná porušení stanovených pravidel, která jsou dítěti známa (pokud jste nevarovali, že se nemůžete dotknout kosmetiky své matky, můžete).

7. Verbální odsouzení– řekněte svému dítěti, že jeho jednání neschvalujete a jste zklamáni. Je ale velmi důležité slovní spojení správně formulovat. Ne „jak jsi špatný“ nebo „jsi podvodník“, ale odsouzení samotného činu: „Dnes jsi jednal velmi špatně, když...“. Neobtěžujte své dítě celý den, protože je pro děti obtížné soustředit se na dlouhé poznámky.

Existují situace, kdy výše uvedené metody nefungují. Když se zdá, že dítě dělá vše „navzdory“, pak lze použít mírné metody trestu.

Patří mezi ně přísný pohled, přísný hlas nebo v případě hysterie opuštění místnosti, aby se miminko uklidnilo.

Další účinnou technikou, kterou lze u dětí použít, je trestná židle nebo koberec. Budete potřebovat speciální místo, kam miminko na určitou dobu (minuty = věk) posadíte. Pokud nechce klidně sedět, vezměte ho do náruče, posaďte se do oblasti trestu a jemně ho držte. Objímejte pažemi, ale nemluvte, neuklidňujte, nehrajte si.

Aktivita je pro děti velmi důležitá, proto jim taková krátká pauza v očích dospělých pomáhá uklidnit se. Poté můžete ještě jednou zopakovat, co nedělat.

Hlavním problémem trestů je, že každé dítě je jiné. Někteří rozumí slovům a bez pochyby poslouchají své rodiče, zatímco některé děti dostanou jen lehké plácnutí po zadku.

Než se ale rozhodnete, jak potrestat dítě ve věku 2 let a mladší, ujistěte se, že dodržujete základní pravidla trestání (kdy a za co můžete trestat), vyzkoušeli všechny měkké metody (rozptýlení, mluvení, přísnost vzhled) a zvolili metodu, která vašemu dítěti vyhovuje a nadělá více užitku než škody.

Všichni rodiče bez výjimky dříve nebo později čelí dětské neposlušnosti. Stává se, že chování vašeho milovaného dítěte vede ke zmatku a někdy je to prostě zmatené. A pak dospělí přemýšlejí o tom, jak správně potrestat dítě, aby nepoškodili psychiku dítěte a nevytvářeli u dítěte zbytečné komplexy.

Tresty: pro a proti

O tom, zda je možné děti trestat, se dlouho přou jak rodiče, tak odborníci. Odpůrci takových opatření tvrdí, že je vysoce pravděpodobné, že dítě, které systematicky zažívá fyzický a morální vliv, bude mít v dospělosti nízké sebevědomí a nedostatek sebevědomí. To povede k velkým potížím ve vztazích s ostatními lidmi a problémům sociální adaptace.

V procesu výchovy dětí se však neobejdete bez trestu. Jejich úplná absence v životě dítěte může vést k tomu, že se nikdy nenaučí nést odpovědnost za následky svých činů.

Pokud je trest zcela odstraněn, může mít dítě pocit, že jeho rodičům je jedno, co dělá a jak to dělá. Taková blahosklonnost od dospělých nezmění chování dítěte, ale může vést ke konfliktům. V rodině musí být určitá pravidla, zákazy a omezení.

V jakém věku by se měl používat?

Psychologové a učitelé tvrdí, že je zbytečné trestat děti do 2,5 roku. Do tohoto věku děti nejsou schopny posoudit, zda se jim daří dobře nebo špatně. Neposlušnost může být důsledkem emočního přetížení, ale i fyzické únavy. Pokud je dítě potrestáno, může to vnímat nesprávně: dítě si bude myslet, že ho rodiče náhle přestali milovat. Místo trestu byste měli přepnout pozornost batolete na něco užitečnějšího a nasměrovat jeho energii správným směrem.

Pochopení vztahů příčina-následek a schopnost řídit své chování přichází po 3 letech, ale ne okamžitě, ale postupně. V tomto věku se psychika teprve vyvíjí. Neměli byste na své dítě křičet, musíte mu přísně, ale klidně vysvětlit, proč se mýlí.

Dítě je schopno samostatně rozlišovat špatné skutky od dobrých do věku 6–7 let. Pokud před tímto věkem byla opatření přijatá dospělými správná, dítě se nebude bát rodičům nic přiznat ze strachu z následků.

Co je třeba zvážit před uplatněním trestu

Před výběrem trestu za jakékoli nevhodné chování dítěte by rodiče měli zvážit:

• Trest musí být činem morální orientace. Jeho cílem je omezit nechtěné chování dítěte a také zabránit podobným akcím v budoucnu.
• Je třeba vzít v úvahu věkové normy dětské psychiky. Od dítěte není třeba vyžadovat dospělý přístup k různým situacím.
• Děti jsou obvykle připraveny komunikovat s blízkými. Pokud něco udělají proti dospělým, má to své důvody, za každým jednáním dítěte se skrývá motiv. Rodiče by měli pochopit, co se děje, a teprve potom trestat, pokud je to nutné.
• Mělo by se jasně rozlišovat mezi tresty, které jsou pedagogickými opatřeními, a těmi, které lze klasifikovat jako kruté zacházení. Jinak dítě, které zažilo strach a dokonce i vztek, příště jednoduše skryje, co udělalo, aby se vyhnulo negativní reakci dospělých.

Recept pro tuto příležitost::

Efektivita dopadu

Nejúčinnější je trest, kdy je dítě připraveno napravit následky svého provinění samo. K takovému rozhodnutí je třeba dítě nenutit, ale povzbudit. Přesvědčte ho například, aby sbíral rozházené věci nebo hračky. Můžete miminku říct, že je zima, aby hračky ležely na podlaze, bude plakat. Nebo přesvědčte starší dítě, aby vypralo špinavé boty, s vysvětlením, že jeho oblíbené boty se mohou rychle stát nepoužitelnými, pokud se o ně nestarají, a budou muset být vyhozeny. Požádejte o slepení roztrhané knihy, vysvětlete, že s knihami je třeba zacházet opatrně, a mluvte o důležitosti knih.

Rodiče by měli adekvátně posoudit schopnosti svého dítěte. Pokud dítě nedokáže samo napravit to, co udělalo, rozhodně potřebuje pomoc.

Druhy trestů

Před potrestáním dítěte by rodiče měli zvážit: kterékoli z měřítek vlivu, kromě toho, že je přiměřené provinění, by mělo být uplatněno s přihlédnutím k věku, stejně jako k psychickým vlastnostem dítěte, jeho temperamentu a emocionalitě.

• Omezení a zákazy. Používají se v případech, kdy je potřeba od dítěte získat nějakou akci. Pokud například nechce odkládat hračky nebo dělat domácí úkoly, jsou zavedena omezení, která mu zakazují sledovat kreslené filmy nebo hrát počítačové hry. Délka zákazu musí odpovídat přestupku, jinak může dítě obvinit rodiče z nespravedlnosti.
• Zbavení požitků. Bude efektivnější potrestat dítě tím, že ho o něco připravíte, než tím, že mu uděláte něco špatného. Pro rodiče bude užitečné, aby si se svým dítětem předem promluvili o tom, za jaké porušení může být zbaveno svých oblíbených potěšení. Pak bude mít dítě jistotu, že trest je spravedlivý. V opačném případě nemusí vidět souvislost mezi svým proviněním a zbavením se například nedělního výletu do kina.
• Odsouzení a odsouzení. Účelem tohoto typu trestu je vyvolat v dítěti pocit viny a lítost nad špatným skutkem. Efektivita této metody spočívá v možnosti stanovení určitého modelu chování do budoucna. Dítě nebude opakovat to, za co se stydělo před lidmi, kteří jsou pro něj autoritou a jejichž názor je pro něj důležitý (rodiče, učitelé).
• Omluva. Dítě musí umět požádat o odpuštění za křivdy, kterých se dopustilo, a také se musí naučit napravit způsobené škody.

  Rodiče by ale také měli být schopni se svému dítěti omluvit a v určité situaci to prokázat osobním příkladem. Pokud například matka ostře reagovala na dítě, když přerušil rozhovor, můžete vyjádřit svou lítost a omluvit se dítěti za hrubou odpověď.

• Ignorování. Tento typ trestu se v každém věku uplatňuje jinak. S dvouletým dítětem může matka odmítnout hrát si a zaneprázdnit se domácími pracemi. Pokaždé, když se zeptá, neustále dítěti vysvětluje, proč si s ním nejde hrát.

  Se 4letým dítětem nemusíte mluvit, ale když se obrátí na rodiče, vysvětlí mu, proč s ním nechtějí komunikovat. A vysvětlují, co musí udělat nebo napravit, aby si s ním máma s tátou zase povídali. Pokud je dítě starší, můžete mu jednou vysvětlit, co udělalo špatně, a pak na něj nereagovat.

  Metoda ignorování by se neměla používat často nebo by neměla trvat příliš dlouho. Pro dítě, zvláště malé, jsou rodiče to nejdůležitější v životě, a pokud ho ignorují, zažívá stres a cítí se zbytečné. Když miminko udělá, co se od něj vyžaduje, určitě ho pochvalte a polibte.

• Izolace. Tato forma trestu se používá u dětí do 5–6 let, kdy je umístí do rohu nebo je pošle do samostatné místnosti a nechá je samotné. Nemůžete zhasnout světlo v místnosti, čímž se trest zhorší strachem dětí. Nejprve byste měli dítě uklidnit a požádat ho, aby se nad svým chováním zamyslelo. Trest a pochybení by neměly být odděleny časovým úsekem, měly by na sebe navazovat.

  Dítě byste neměli dlouho izolovat, postačí pár minut. Poté můžete dítěti znovu vysvětlit, proč bylo potrestáno.

• Fyzický trest. Metoda je ve vzdělávacím procesu nejkontroverznější. To není jen ten notoricky známý výprask opaskem, ale i jakékoli výprasky, plácnutí po hlavě, rány do rukou. Tento typ vlivu může v dítěti vzbudit důvěru, že silnější vždy zvítězí. Tyto znalosti využije v dospělosti.

  Odborníci tvrdí, že jakékoli fyzické násilí může vést k duševním poruchám. Pokud je dítě ve škole, může začít zaostávat v předmětech a mít problémy s komunikací s vrstevníky. A co je nejdůležitější, fyzické tresty plodí lži. Čím větší tlak rodiče na dítě vyvinou, tím horší se bude situace s upřímností dítěte vyvíjet. Dítě bude příště raději lhát, než aby zažilo bolest, kterou mu způsobují jeho nejbližší.

  Pokud jsou nervy rodičů napjaté na hranici možností, je lepší opustit místnost a přejít na chvíli k činnostem, které jim dají příležitost se vzpamatovat a střízlivě zhodnotit situaci. Během této doby se dítě s největší pravděpodobností také uklidní a bude možné mu přesně vysvětlit, co dělá špatně.

Principy trestání

• Spravedlnost. Nemůžete na dítěti najít chybu a potrestat ho za to, že padlo pod horkou ruku a jeho rodiče si na něm jednoduše vybili hněv ze vzájemné hádky nebo kvůli problémům v práci. Není to jeho chyba. Trest by měl být klidný a uměřený. Jedině tak to bude účinné.
• Přiměřenost ke zločinu. Je třeba zvážit míru zavinění dítěte a závažnost trestu. Za drobné chyby by neměly být žádné vážné tresty. Ale nemá smysl projevovat shovívavost při trestání závažných provinění. Trest za přestupek, kterého se dítě dříve dopustilo, by tedy měl být přísnější než ten předchozí.
• Časové okno. Pokud je dítě o něco na čas zbaveno, musí vědět, jak dlouho bude trest trvat. Například zakázat sledování karikatur nebo používání počítače po dobu tří dnů.
• Subsekvence. Všichni členové rodiny musí zachovávat důslednost ve výchově a trestání. Pokud máma trestala, ale táta toho litoval, dítě prostě nebude vědět, co má dělat. Navíc si bude myslet, že mu to vždycky projde.
• Vysvětlení důvodu. Dítě musí pochopit, proč má zakázáno provádět tu či onu činnost. Rodiče si musí s dítětem v klidu promluvit, vysvětlit mu, proč je přestupek, kterého se dopustil, špatný a jaké to může mít následky.

Jak netrestat

• Čtěte zápisy a unavujte dítě zdlouhavým uvažováním. Prostě je nepochopí a nepřijme. Musíte jasně a stručně říci: „Nemůžete tahat kočku za ocas. Má bolesti."
• Nadávat dítěti za něco, co sami rodiče nedělají. To u dítěte vyvolá protest a může vyvolat pocit neúcty k němu. Děti, zvláště malé, často opakují činy dospělých. Když tedy rodiče zakazují svému dítěti vyslovovat sprostá slova, musí je především vyloučit z vlastní řeči.
• Trestat „za prevenci“. Trest by měl být pouze za konkrétní spáchaný trestný čin.
• Zvyšte svůj hlas. Dítě může jednoduše upadnout do strnulosti a přestane rozumět tomu, že na něj rodič křičí. Je lepší se uklidnit a navrhnout rovnoměrným, přísným tónem.
• Odložit trest. Když přijdete na hřiště, není třeba říkat: „Včera ses choval špatně, tak dnes nebudeš jezdit na houpačkách.“ Psychika dítěte je velmi flexibilní a dítě si nemusí pamatovat, proč přesně bylo potrestáno. Z jeho pohledu bude trest nespravedlivý a nepochopitelný. To platí zejména pro malé děti.
• Jednat nedůsledně. Pokud má dnes dítě něco zakázáno a zítra to dělat smí, bude zmatené a zcela zmatené z toho, co je možné a co ne.
• Ohrožování věcí, které jsou zjevně nemožné. Neměli byste říkat: "Už nikdy nepůjdeš na procházku!"
• Proveďte opatření během jídla, hry nebo před spaním.
• Používejte fyzickou práci nebo vzdělávací aktivity jako trest. Negativní dojmy s tím spojené zůstanou v paměti dítěte, což může vést například ke snížení motivace ke studiu.
• Zastrašte dítě tím, že ho maminka a tatínek nebudou milovat. Pro dítě není nic horšího než absence rodičovské lásky. Za žádných okolností by neměl pochybovat o tom, že je potřebný a milovaný.

Trest dětí od 6 do 10 let: pravidla a vlastnosti

Dospělé dítě má často „vzpouru na lodi“, s jejíž pomocí se dítě snaží deklarovat svá práva. Děti starší 6 let si již uvědomují své nešvary a dokážou dokonale rozlišit špatné od dobrého. Tato vlastnost musí být zohledněna při uplatňování donucovacích opatření.

• Nemůžete trestat před svědky, to dítě jen poníží a vyvolá další setrvání.
• Nemůžete se srovnávat s přáteli a spolužáky. Dítě zraňuje, když slyší, že jeho rodiče považují někoho za lepšího, než je on. Takové srovnávání nenapraví špatné chování, ale poskytne dítěti pochybnosti o sobě samém a pochybnosti o sobě.
• Trest je nutné dovést do logického závěru. Pokud rodiče projeví slabost (například něco povolí před stanoveným časovým limitem pro potrestání), špatné chování bude pokračovat a účinnost trestu se sníží na nulu.
• Mělo by se vysvětlit, co je třeba udělat, ne zakázat. Například věta „Nemůžete sedět u stolu se špinavýma rukama“ je lepší formulovat jinak: „Než si sednete ke stolu, musíte si umýt ruce.“ Dítě tak pochopí, že mu není zakazováno, ale dostává rady, jak nejlépe jednat.
• Za drobné přestupky musí být potrestáno i dítě. Jinak si bude pokaždé víc a víc věřit ve svou beztrestnost.

Když jsou donucovací opatření nepřijatelné

Existují situace, kdy je použití jakékoli formy trestu nepřijatelné v jakémkoli věku:

• Zvědavost a žízeň po poznání (miminko si při poznávání světa vtahuje předměty do úst, strká prsty do různých otvorů, rozbíjí věci a hračky, snaží se pochopit princip jejich fungování).
• Zvláštnosti věku (neklid, nepozornost, špatná paměť).
• Fyziologické zvláštnosti (nemá „vztah“ k nočníku, nechce jít spát ani si sednout k jídlu).
• Nesprávné chování z důvodu nezkušenosti v životních situacích (bere cizí hračky, bojí se a nechce do poradny), kdy mu rodiče nevysvětlili, že se to nemá dělat.
• Projev emocí, přirozené pocity (nechce matku pustit do práce, žárlí na nejmladší dítě, a proto ho uráží).
• Neopatrné chování (dostat se do louže a zašpinit si oblečení, náhodně něco rozbít nebo rozlít).
• Neúmyslné jednání (zapomněl splnit jakýkoli požadavek rodičů nebo nepochopil, co se po něm požaduje).
• Touha pomoci (dítě chtělo udělat něco dobrého nebo užitečného, ​​ale neuspělo).

Při uplatňování trestu je třeba dodržovat opatření. Jelikož je trest v některých případech nutností, může být pouze jedním z prostředků výchovy, v žádném případě však není hlavním nebo jediným. Neschopnost rodičů ovlivnit dítě jiným způsobem je projevem jejich vlastního selhání a snižuje rodičovský status.