Tři důvody, jak pomoci odpustit a nechat člověka jít. Jak zapomenout na křivdy

Vzpomenete si na okamžik, kdy jste skutečně někomu řekli: „Odpouštím ti“? Odpustit druhému člověku, který vám ublížil, není vždy snadné. Ještě těžší bude zapomenout, že ti ublížil. V tomto článku se podíváme na to, jak odpustit a zapomenout na zášť pro své vlastní blaho a duševní zdraví.

V životě může být užitečné vypořádat se s bolestí a hněvem, abyste mohli jít dál! Když se zastavíte, rozzlobíte se nebo rozčílíte, nezpůsobí to vašim pachatelům tolik bolesti, jako způsobujete sobě, když se držíte něčeho, co vám ublížilo.

Když vám někdo ublížil, je lepší pokusit se tomu člověku odpustit a nakonec zapomenout na to, co se stalo, ačkoli ve skutečnosti nikdy nezapomenete (jako fakt), že vám kdysi ublížil.

Jak někomu odpustit? To znamená „vzdát se“ své zášti a nespokojenosti vůči této osobě. Jen tak můžeme být v pořádku, alespoň sami se sebou. Odpuštění je zásadní pro uzdravení vztahů a pročištění vaší mysli.

Proč bychom měli někomu odpouštět?

Když přemýšlíme o tom, jak odpustit někomu, kdo nám ublížil, často máme pocit, že ho vynecháváme. Tato omezující víra nám brání v uzdravení.

Tomuto člověku nemusíme nutně odpustit pro jeho vlastní dobro. Místo toho to uděláme, protože můžeme získat úlevu. Účelem odpuštění druhým není to, aby mohli být jako „prázdný list“ (nejsme Bůh!!!), ale abychom mohli být očištěni.

Pamatujte, že ve svém životě budete mít nějaký hněv (což se přirozeně stává). Problém ale nastává, když to nepustíte, ale nosíte v sobě a „vaříte“ v tom.

Podívejte se na situaci takto: každý v tomto životě dělá chyby. Všichni jsme lidé a někdy jednáme sobecky. Zkuste situaci považovat za „chybu“. Je důležité si uvědomit, že nikdo z nás není dokonalý, a pokud bychom udělali stejnou chybu – chtěli bychom odpuštění? Způsobili jste někdy neúmyslně někomu utrpení? Byla vaše chyba tak hrozná, že jste nemohli doufat, že vám bude odpuštěno? Vžít se do kůže někoho, kdo vám ublížil, může být těžké, ale může vám to pomoci vidět jasněji druhou stránku situace a najít způsob, jak odpustit těm, kteří vám ublížili.

Jak skutečně odpustit: kroky ke svobodě

Zde jsou klíče k účinnému odpuštění, které vás naučí, jak odpustit lidem, kteří vás urazili. Tyto tipy vám pomohou přejít od bolesti ke svobodě a zdravému životu.

• Krok 1 – Uznání bolesti

Prvním krokem, jak se naučit odpouštět, je přijmout skutečnost, že vám bylo ublíženo. Někteří z nás mají velké ego, které možná potřebuje zapracovat, protože si nechceme přiznat, že nám bylo ublíženo nebo že by nám vůbec mohlo být ublíženo. Uvědomění si bolesti a zášti je již prvním krokem na začátku procesu odpuštění.

Co dělat, když ten, kdo se k vám choval špatně, už nežije? Co dělat, když se vám stala křivda před 20 nebo 30 lety? I když vám tato osoba nyní (z jakéhokoli důvodu) není k dispozici, abyste situaci probrali, nebrání vám to v tom, abyste mu odpustili.

Odpuštění neznamená popření přestupku. Musíme uznat, že se to opravdu stalo. Popírat, že jste uraženi (nebo uraženi), znamená, že je pro vás příliš bolestivé zabývat se emocemi. Jakmile je toto rozpoznání provedeno, můžeme přejít k dalšímu kroku.

• Krok 2 – Nečekejte omluvu

I když se daná osoba nikdy neomluví za to, co se stalo, rozhodněte se sami v sobě, že je v pořádku pokračovat ve svém životě a práci bez těchto omluv. Omluva by neměla být chápána jako povolení k odpuštění. I bez omluvy nastavte svou mysl odpustit, zapomenout a nechat jít. Rozhodnete se někomu odpustit pro své vlastní dobro. Pokud se skutečně rozhodnete jim odpustit, pak jste již na půli cesty k uzdravení.

Osvobodíte někoho jiného od jeho „dluhů“ vůči vám. Cítili jste se zraněni a naštvaní na to, jak špatně se k vám chovali, a měli jste pocit, že vám nyní dluží – dluží vám právě tolik (což vám možná nikdy nebudou schopni splatit). To je přesně to, co se chystáte vydat.

Jak skutečně odpustit? V podstatě si můžete říct: „Nic mi nedluží. Odpouštím jim dluhy. Ubližují mi, ale Bůh se s nimi vypořádá podle svých podmínek. Vypouštím to z rukou."

Ve stejné situaci, pokud k vám někdo stále přichází pro odpuštění, dejte mu šanci se omluvit. I když se můžete zlobit a nechcete poslouchat osobu, která vám ublížila, je důležité, abyste se od ní omluvili. Ať se ti omluví za škodu, kterou způsobil. To vám pomůže zahájit léčení. Možná uvidíte, že vina za situaci leží částečně na vás. Než budete moci vpustit tuto osobu zpět do svého života, musíte být schopni odpustit sami sobě. Toto je pravděpodobně nejtěžší část procesu, protože k sobě musíte být naprosto upřímní.

Snažte se být otevření a pozorně poslouchejte vysvětlení toho, co se stalo. Pochopení příčin může často poskytnout jasný obrázek o tom, co se stalo. Pomohou i otázky. Řekněte tomu člověku, že jste zraněni, že máte otázky a chcete na ně upřímnou odpověď. Poslouchejte odpovědi, které dostanete, a pokud pro vás nejsou dost dobré, řekněte, že chcete vědět víc. Dostat se k jádru toho, proč vám někdo ublížil, vám může pomoci vyrovnat se s bolestí a odpustit dané osobě.

• Krok 3 – Odpusťte a buďte trpěliví

Udělejte vědomé rozhodnutí někomu něco odpustit.

Konvenční moudrost by mohla říkat, že pokud člověku neřekneš, že jsi mu odpustil, tak jsi to opravdu neudělal. To prostě není pravda. Pamatujte, že odpouštíme pro náš prospěch, ne pro jejich. Někomu je možné odpustit, aniž byste mu to dali najevo. Odpuštění je mezi vámi a Bohem.

Toto je osvobození od vašich osobních křivd. Ostatní o tom nemusí nutně vědět. Nemusíte nutně dané osobě říkat, že jste jí odpustili, ale musíte ji upřímně osvobodit od jejího dluhu. Pokud věříte ve Vyšší moc, nechte ho jít. Otevřete se myšlence, že spravedlnost bude vykonána jiným způsobem. Pokud tíhnete k modlitbě, modlete se za ně. Modlete se, aby mohli žít lepší život.

Může nějakou dobu trvat, než vaše bolest odezní. Nemůžete očekávat, že bolest zmizí ve chvíli, kdy řeknete „Odpouštím ti“. Buď trpělivý. Rozhodli jste se odpustit a vaše pocity se časem změní.

Pokud je pro vás stále obtížné někomu odpustit, vyhledejte pomoc. Promluvte si s duchovním vůdcem nebo někým jiným, komu důvěřujete. Vylijte na ně své pocity a získejte od nich pomoc. Nepřestávejte však nadále nést těžké břemeno zášti. Zasloužíš si být šťastný.

• Krok 4 – Nastavte omezení pro jiného

Jakmile někomu odpustíte, může být těžké vpustit toho člověka zpět do vašeho života naplno. Ne každý, kdo odpouští, se smíří s člověkem, který mu ublížil. Existují vztahy, které jsou toxické a dokonce i fyzicky nebezpečné. Pokud je někdo nebezpečný, dávejte pozor na jeho okolí.

I když je možné dané osobě odpustit a jít dál, může to také znamenat, že tato osoba již nemůže hrát aktivní roli ve vašem životě. Po procesu odpuštění je velmi důležité vaše emocionální a fyzické bezpečí.

Jakmile odpustíte, můžete si nastavit limity. Vezměte si například od druhého slib, že vám neublíží. Pokud to skutečně přijme, pustíte ho zpět do svého života. Ať se to děje krok za krokem. Můžete začít tím, že mu dovolíte telefonovat pouze jednou nebo dvakrát týdně.

V budoucnu se můžete pravidelně scházet na krátkou dobu. Dej tomu druhému čas. Řekněte tomu, kdo vám ublížil, že potřebujete prostor. Vysvětlete, že vám bude trvat trochu déle, než se naučíte odpouštět a zapomínat. Je těžké myslet jasně, když je člověk, který vám ublížil, neustále kolem vás.

__________________________________________________

Čas a prostor jsou nezbytné pro naše uzdravení. Pokuste se využít tento čas, abyste zjistili, kolik jste se skutečně naučili o tom, jak odpouštět a zapomínat. Pamatujte, že není nic hroznějšího, než když nedokážeme odpustit a nechat odejít bolest. I když jste byli zraněni tak silně, že s nimi nemůžete znovu mluvit - stále je důležité odpustit... pro své vlastní duševní zdraví. A čas, jak se říká, zahojí všechny rány.

Zášť je pocit, který ničí a poškozuje emocionální a fyzické zdraví. Člověk, který se neustále zahřívá, živí a posiluje negativní pocity ve svém srdci, si nemůže naplno užívat života, neustále vidí negativitu a žije ve strachu z opakované zrady.

JE DŮLEŽITÉ VĚDĚT! Kartářka Baba Nina:“Vždy bude spousta peněz, když si je dáte pod polštář...” Přečtěte si více >>

Abyste normalizovali svůj psychický stav, obnovili radost a harmonii v životě, měli byste si uvědomit, jak nebezpečné je držet pocity pro sebe a jak důležité je naučit se odpouštět.

Ukázat vše

Jak se zbavit zášti?

Opustit člověka a zbavit se všech negativních myšlenek není vždy snadné. Abyste odhodili tíhu křivd a starostí, potřebujete tvrdou a kvalitní práci na sobě a svém emočním rozpoložení.

Kroky na cestě k odpuštění křivd je třeba dělat důsledně a pak se budete moci zbavit tohoto tísnivého pocitu.

Jak dostat dívku z deprese

Kontrola nad pocity

Všechny pocity a myšlenky, které sužují a znepokojují, nelze zablokovat a zahnat do vašeho srdce. Každý to zažívá, takže je důležité se s tím smířit.

Jediné, co vám pomůže zcela se osvobodit od pocitů zášti, je čas. Všechno, co se s člověkem stane, má tendenci skončit, takže je třeba překonat těžké období a nedělat zášť středobodem svého života. Postupně pocity odeznívají a žena se cítí lépe.

Nemučte se a neobviňujte se. Rozchod s milovanou osobou, rozpad vztahu není důvodem k tomu, abyste se označili za smolaře nebo špatného člověka. Když žena ztratila muže, neztrácí své přednosti, přednosti a úspěchy.



Jak zapomenout na milovanou osobu

Přemýšlení o důsledcích

Negativní motivace má obrovskou sílu v boji s negativními myšlenkami. Nutí vás přemýšlet o tom, co se stane, když se nevzdáte zášti, ale budete s ní i nadále žít.

Člověk poháněný negativní motivací může začít uvažovat takto:

• všechna bolest bude neustále narůstat, jako jed začne požírat srdce, uvízne v krku jako knedlík a bude tě nutit trpět;
• zášť vyvolává rozvoj rakoviny, takže u citlivých lidí je pozorována vysoká úmrtnost;
• Člověk žije s pocitem zášti, ve všech lidech vidí nepřátele, bojí se znovu někomu věřit, takže jeho osobní život trpí;
• negativní energie potlačuje slunečné a jasné pocity - radost, lásku, víru a věrnost;
• zášť může být pobídkou k pomstě druhému, tlačí vás ke špatným, unáhleným činům.

Proto stojí za to dobře pochopit, co je zášť - pomocník nebo nepřítel.



Pozitivní motivace

Silnou zbraní na cestě k zbavení se těžkého břemene je jasná vize všech výhod, které budou možné, pokud prohřešek rychle odpustíte a necháte ho být. Ty hlavní:

• svoboda a nezávislost na jednání druhých;
• úleva od bolesti, trápení a nízkého sebevědomí;
• stav lehkosti, srdce bude naplněno radostí, energií a pozitivními pocity, se kterými je mnohem příjemnější žít;
• tím, že se dívka zbaví zášti, bude moci snadněji budovat vztahy s ostatními, přiměřeně hodnotit lidi, aniž by jim připisovala sobecké motivy pro komunikaci;
• méně citlivý člověk vypadá jako silný, sebevědomý a radostný člověk, a proto k sobě více přitahuje ostatní.

Úspěch v životě provází ty, kteří se naučili ignorovat chyby druhých a žít plnohodnotný život.

Dialog s pachatelem

Když člověka začnou navštěvovat a pak ho neustále pronásledovat negativní myšlenky a křivdy, je důležité nepodléhat emocím, ale s pochopením situace dál rozumně myslet. Stojí za to analyzovat důvod, proč by váš milenec mohl urazit. Muž snad ve slovech, která řekl, neviděl nic urážlivého a nevšiml si, že svou milovanou urazil. Nebo je důvod ve výchově, v minulosti.

Pokud existuje zášť, nemůžete mlčet. Musíte být první, kdo se přiblíží a promluví s pachatelem, promluvte si o svých pocitech, vyjasněte si všechna nedorozumění.

Neměli byste čekat na okamžik, kdy si člověk sám uvědomí, že se mýlí, přijde a požádá o odpuštění.

Aktivní život je klíčem k úspěchu

Abyste zapomněli na svého manžela a odstranili bolest ve svém srdci, neměli byste se uchylovat k alkoholu nebo hledat útěchu v jídle. Měli byste se naučit nadále si užívat života a hýčkat se: sportovat, chodit do kosmetických salonů, věnovat se seberozvoji, začít se učit nový jazyk nebo jet na výlet.

Po zradě milovaného člověka se snáze snáší bolest a zklamání s lidmi, kteří dokážou naslouchat a podporovat v jakémkoli jednání a rozhodnutí.

Kromě opravdových přátel, kteří vás mohou utěšit, je důležité mít podporu. To je něco, co vám může dodat sebevědomí a díky němu se budete cítit jako silný a smysluplný člověk. Například oblíbená činnost, práce nebo pomoc těm, kteří jsou v těžkých a nepříjemných situacích.

Psychologie poznamenává, že pomoc druhým je vynikající příležitostí, jak pomoci odvrátit pozornost od vlastních problémů a zbavit se negativních myšlenek.

Všechno, co se v životě stane, je zážitek. Je však důležité nezůstávat v minulosti, ale zkusit si představit, co nového a zajímavého může život přinést.

Odpustit a nechat jít. Ale jak?

Kouzlo odpuštění

Každý léčitel duše, ať je to psycholog, kněz nebo léčitel, ví, že odpuštění má určitou magickou moc. Vždy to obnáší vnitřní práci na sobě, někdy vyžaduje ne jeden, ale stovky, ba tisíce kroků. Pokud řeknete: „Odpustil jsem ti“, ale stále cítíte tíhu v duši, znamená to, že jste ještě neodpustili. Každý, kdo dokázal skutečně odpustit, cítí příval síly, lehkosti a inspirace. Skutečně se stáváte svobodnější, protože jste odstranili významný blok na cestě svých životních proudů. A zde je důležité pochopit: odpuštění je aktem milosrdenství vůči sobě samým, a nikoli přízní a štědrostí vůči viníkům a nepřátelům.

Z pohledu Gestalt psychologů může každá situace, která neskončila, vzít člověku energii. Odpustit znamená rozloučit se, tedy dokončit a nechat odejít nepříjemnou nebo bolestivou epizodu. Jinými slovy, přestaňte být obětí, skoncujte s tím a získejte zpět svou vnitřní sílu. Existuje mnoho psychologických technik pro odpuštění, ale každý člověk má svou vlastní cestu.

Proč odpouštět?

Prvním krokem je chtít odpustit. Motivy mohou být různé: v zájmu vlastního zdraví, svobody a duchovní harmonie. Nebo přestat trpět, nechat jít stará spojení a otevřít dveře nové lásce. Nebo se možná chcete usmířit a dát vztahu další šanci. Je důležité si uvědomit, proč jste připraveni odpustit.

Získat a neutralizovat

Některá duševní zranění jsou tak hluboká a dlouhodobá, že na ně člověk zapomene, dávno je „olízl“, zahnal hlouběji do podvědomí, vymazal z paměti, ale to neznamená, že je vyléčil. Jizvy způsobené těžkými urážkami, duševním traumatem a emocionálním zmatkem samy od sebe nezmizí. Dávají o sobě vědět, jakmile jim situaci něco připomene. Bez opuštění bolesti z minulosti nemůže člověk žít plnohodnotný život v přítomnosti. Například, zrada a bolest ze ztráty lásky, může být vyjádřeno odmítnutím nových vztahů. Často se to děje nevědomě: muž nebo žena se vyhýbají blízkým vztahům, přerušují kontakty, jakmile cítí, že se začínají zamilovat. Zášť vůči rodičům, které se táhnou od dětství, ovlivňují vztahy s vaší polovinou, brání vám svobodně projevovat svou osobnost a dosahovat úspěchu. Důležité vidět je, dostat je na povrch. Samozřejmě s touto vzpomínkou se bolest může znovu vrátit. A má cenu si kvůli tomu „vybírat“ minulost? Ano. Zde, stejně jako v chirurgii, musíte „otevřít absces“, aby to bylo později jednodušší.

Abyste se zbavili zážitků, musíte je nejen rozpoznat, ale také vyjádřit. A pokud pachatel není poblíž, už se dávno ponořil do minulosti? Nebo s ním žijete v jedné rodině, potkáváte se s ním v práci, vídáte ho každý den, ale nemůžete dát najevo své odmítnutí? Psychologové v takových případech nabízejí různé možnosti: např. napsat této osobě dopis, ve kterém je potřeba mluvit o svých pocitech. Co s touto zprávou uděláte později, je na vás: můžete ji spálit, roztrhat nebo dokonce poslat příjemci. Hlavní je uvědomit si své pocity a vyjádřit je. Další možností je představit si, že ten člověk sedí naproti vám (dejte si tam prázdnou židli) a promluvte si s ním. Pokládejte otázky, přesuňte se na jeho židli, abyste odpověděli jeho jménem. Tato technika se nazývá " Metoda dvou židlí. Nebo prostě můžeš mluvit s velkou plyšovou hračkou (krokodýl, hroch, medvěd - jakýkoli), představovat si, že je to váš pachatel, a dokonce ho zmlátit, chcete-li (k tomu také mlátí polštáře). Účinek bude, pokud své emoce vyjádříte až do konce. Samozřejmě s pomocí psychoterapeuta takové techniky fungují rychleji a spolehlivěji. Smyslem terapie je, že člověk znovu prožije bolest, ale v bezpečném prostředí, projeví ji a nakonec se osvobodí.

Pochopte motivy

I v běžných kontroverzních vztazích je pro nás těžké představit si sebe na druhé straně barikády, abychom pochopili pozici někoho jiného. Ale co situace, ve kterých byly zraněny emoce, cítili jste se uraženi, uraženi nebo jste po dlouhou dobu zažili nedůstojné chování někoho blízkého? I zde je však potřeba umět se alespoň na chvíli abstrahovat od emocí a pokusit se najít motivy pachatele. Často se ukazuje, že se řídí slabostmi, ne silou. Řekněme, že rodiče, kteří potlačují své vlastní děti, byli ve většině případů sami připraveni o lásku a šťastné dětství. Manžel, který zvedne ruku proti své ženě, se může podvědomě bát žen. Otec se od „neposlušného“ syna, který nenaplnil očekávání (stal se muzikantem, nikoli pilotem), odvrací, v hloubi duše doufal, že se dítěti splní sny, které si on sám splnit nemohl. Když si uvědomíte motivy druhých lidí, přestanete se vidět pouze jako oběť: udělal mi to, protože mě nemiluje, nejsem potřebná, nejsem ceněna... Důraz se přesouvá z vašich vlastních pocitů do vnitřního světa druhého člověka, začnete vidět jeho nedokonalost, slabosti a potíže. To také pomáhá nemít zášť a vzdát se křivd.

jarní úklid

Mnozí z nás intuitivně cítí: když se v životě něco nedaří, nastala stagnace nebo nás přemohly potíže, měli bychom svůj domov důkladně uklidit a vyhodit všechny odpadky. Stoupenci pozitivní psychologie věří, že takové obecné čištění by se mělo provádět nejen v domě, ale také v duši. Slavný spisovatel motivačních knih Louise Hayová Jsem si jistý, že když vás něco bolí, hledejte někoho, komu odpustíte. Pro jarní úklid je užitečné udělat si seznam všech lidí, kteří se na vaší cestě setkali, počínaje dětstvím. Na vrcholu tohoto seznamu by měli být lidé, kteří jsou vám nejbližší, nebo ti, kteří vám nejvíce ublížili. Zkuste jim odpustit postupně, krůček po krůčku. Mimochodem, nezapomínejte, že k úplnému štěstí je potřeba odpustit nejen druhým, ale i sobě – ostatně dost často se za nějaké prohřešky či chyby nadáváme, trestáme nebo se jim nelíbíme. Odpusťte sobě i ostatním a život bude jednodušší, život bude zábavnější!

Jak odpustit urážku?- samotná otázka nás vede k tomu, že intuitivně chápeme, že je to pro náš fyzický a emocionální stav lepší. Odpusťte, nechte jít, už nepřemýšlejte... Neinvestujte svou energii do obecně neplodného snažení.

Nepřijímejte žádnou negativitu. Dokud to nepřijmete, patří tomu, kdo to přinesl.

Jak odpustit přestupek je těžká otázka. Všichni lidé jsou různí a každý má jiné stížnosti a způsoby, jak „odpustit přestupek“, se budou také lišit.

V tomto článku se na ně podíváme.

Všichni se urážíme: urážíme se vůči ostatním (nejčastěji svým blízkým), vůči osudu, vůči sobě.

Existuje dokonce takový výraz „ uražena celým světem" Někteří lidé křivdy snadno pustí z hlavy, jiní si je pamatují celý život. Všichni velmi dobře víme, jak zášť ovlivňuje naše zdraví, pohodu a náladu.

Někdy se chcete přestat urážet, ale nějak to nejde. Tato bolest tam sedí uvnitř a to je vše, zvláště pokud si začnete vzpomínat na další křivdy (a často to děláme čistě automaticky).

Zášť - co to je, její původ

Začněme tím, že zášť je zkušenost sebelítosti a hněvu vůči pachateli, jeho odsouzení.

Zášť se rodí v dětství. Děti mají pocity, ne výčitky. O zášti se dítě učí v předškolním věku. Vzpomeňte si, jak malé děti obvykle říkají: "Tak se na tebe urazím." Učí se, že by se měli urazit, když někdo nedělá, co chtějí. I když se neurazí, pokud to jen řeknou.

Zášť je prostě naučená reakce. Jako dítě za nás o všem rozhodují rodiče. Prostě nemáme dost (pozornosti, hraček atd.) Zášť je dobrý lék na... Získání toho, co chcete, obcházení zájmů jiné osoby. Jeden je uražen, druhý se cítí vinen. Často to lidé používají celý život.

Zášť vzniká, pokud se naše očekávání neshodují s realitou, vše se nestalo tak, jak jste chtěli, neslyšeli jste, co byste chtěli. A ostatní nás urážejí, protože jejich očekávání našich činů nebo slov neodpovídají tomu, co očekávali.

Nespravedlnost a zášť

Lidský život je obecně jedna nepřetržitá nespravedlnost. Bez ohledu na to, v jakém světě jste se narodili, můžete si být jisti: na celý váš život bude dost nespravedlností, jen kdybyste měli touhu je hledat!
Max Fry.

Zášť je často spojována s takovým pojmem, jako je nespravedlnost. Často se urážíme za věci, které se nám zdají nespravedlivé. Proč na mě křičeli? Proč mi to udělali? Jak jsem horší než on?

Ale zde je spíše více rozhořčení než zášti.

Zamysleme se nad tím, zda existuje nespravedlnost. Ostatně na to jsme přišli sami, naše myšlenky. Byli jsme to my, kdo rozhodoval o tom, co je spravedlivé a co ne.

Život je takový, jaký je. A je to naprosto fér, každý dostane to, co si zaslouží, co potřebuje pro svůj rozvoj.

Přemýšlejte o tom: existuje v přírodě nějaká nespravedlnost? Všechno negativní, co se nám děje, si vytváříme sami, svým nesprávným chápáním života a jednání. To vše jsou jen naše přesvědčení. Pokud změníte své úsudky a přesvědčení, pak se k vám život začne chovat jinak.

Někteří se mnou nebudou souhlasit, tím jsem si jistý. Jak lze to či ono považovat za spravedlivé? Ale svět je mnohem větší, než o něm víme, a ne všechno v něm je nám dáno k pochopení. A nemluvíme teď o hněvu a rozhořčení, které nespravedlnost vyvolává, ale o zášti.

Nepochopení a zášť

Urážíme se, když nám naši nejbližší nerozumí. Zdá se nám, že nejsme milováni, nedoceňováni atd. Ale jsme takoví, jací jsme a máme právo na vlastní názor.

Proč vám nerozumí? Protože každý člověk má svou vlastní představu o světě, o lidech, o tom, co je správné a co je špatné. Vždy rozumíte ostatním? Jste připraveni jim porozumět? Když je někdy tak těžké porozumět sobě, oč těžší je porozumět druhým! Nemůžeme vždy a hlavně chtít všem rozumět!

Mnoho věcí v životě vyžaduje hlubší pohled, pohled zvenčí, odpoutaný, alespoň někdy, od nás samotných!

Uráží nás především ti, kteří jsou pro nás důležití, které milujeme. Někdy nevěnujeme pozornost urážlivým slovům ve frontě v dopravě, ale slova našich nejlepších přátel, manžela, manželky a příbuzných si můžeme pamatovat velmi dlouho. Protože tito lidé jsou pro vás významní, je pro vás důležitý jejich postoj k vám. Obvykle vás zasáhnou tam, kde to nejvíc bolí.

koho nejvíc urážíš? (a neříkejte, že vás nikdo nikdy neurazil!)

U cizích lidí stále přemýšlíme, jestli něco říct nebo ne. Ale s rodinou... Pamatujte, jaká zraňující slova si někdy říkáme.

Opatrně, pomalu, volte slova...

Nekřičte ve svých srdcích. Všechno je tak jemné... a něžné

Duše je bezbranná proti krutosti slov...

Neztrácejte čas zlými skutky...

Termín je už tak krátký, proč ho záměrně zkracovat?...

Prosím tě, vyber si slova!...

Mluvte prosím zdrženlivě, mluvte prosím zdrženlivě...

Opatrně, nešetřete teplem pro své drahé...

Jemný... ať jsou slova, jako duše, jemná...

Ať je vše dobré a cesta jasná!...

Dočasně, rozumíte, jsme tu s vámi dočasně...

Anastasia Laretskaya

Nepochopení a vnímání situace

Občas se totiž stane, že vás vlastně nikdo nechtěl urazit, sami jste tak situaci vnímali.

Rodiče jsou například často pohoršeni svými dospělými dětmi. Někdy ale děti ani nenapadne, že takový čin nebo slovo urazí, protože nebyly v jejich kůži.

Často se zášť objevuje, když se člověk snaží být potřebný, porušuje jeho zájmy, hromadí únavu, podrážděnost a začíná být uražen, že není oceněn. "Jsem pro tebe vším a pro tebe!" Člověk očekává stejný postoj k sobě samému.

Stává se, že člověk chce někomu pomoci z laskavosti svého srdce, ale na oplátku dostane zraňující slova nebo naopak druhého urazí (naruší jeho hrdost)

Nikdy nespěchejte na pomoc, neobtěžujte se radou, pokud vás o ni nikdo nepožádal.

Zášť a naše vnitřní problémy

Někdy člověka pohorší takové maličkosti, že by druhého ani nenapadlo, aby se urazil. Zášť je reakcí na naše vnitřní problémy. Koneckonců, každý má své vlastní bolestivé body.

Často je zášť touhou po vyšším hodnocení vás, vašich činů a úspěchů. Čím více má člověk vnitřních problémů (odmítání sebe sama v něčem), tím snáze ho urazí.

Neurážíme se, urážíme se tím, že takto reagujeme. Jednoduše nevědomě souhlasíme s nějakou podmíněně špatnou akcí (nebo úsudkem), která je nám adresována.

Je velmi těžké přiznat si, že máme vlastnosti, které v sobě nepřijímáme. A proto nás tolik bolí, když je nám na to poukazováno.

Jak odpustit přestupek

Jak se naučit odpouštět lidem a vzdát se křivd?

• Nejprve se snažte uklidnit a analyzovat situaci neutrálně, přemýšlivě, kriticky a vyvodit pro sebe správné závěry. Zjistěte, co vás tak zaujalo a proč. Možná jste si za vzniklou situaci mohli sami nebo ji prostě špatně vnímali.
• Zkuste změnit svůj postoj k situaci, podívejte se na ni zvenčí, snažte se porozumět svému pachateli.

Neuráží vás špatné počasí, které vám zničilo dovolenou, ani kočka, která vás poškrábala, dokud nevykrvácela. Říkáš, že nemají rozum.

Myslete ale na to, že vás lidé také urážejí, nejčastěji bez přemýšlení. V tuto chvíli myslí na sebe a ne na vás (někdo si na vás vytahuje špatnou náladu, potřebuje vypustit páru, někoho obviňovat atd.)

Samozřejmě, že někdy mohou urazit, aby někomu ublížili. No, tady si to zasloužíš sám. Někdy si tento postoj vyvoláte sami.

Co je třeba udělat, abyste odstranili a přestali trpět i dlouhodobými křivdami?

• Všechny stížnosti napište na kus papíru. Zeptejte se sami sebe: Co a proč jsem uražen? Co mohu udělat, abych se zbavil zášti? Až najdete odpovědi, napište pachateli dopis, bez rozmýšlení, vše mu řekněte. Poté dopis roztrhejte. Bude to pro vás mnohem jednodušší.
• Můžete použít yakalský překlad (jedna ze simoronských technik) – popíšeme konflikt s někým, kdo vás urazil, poté všechna zájmena on/ona (pachatel) nahradíme „já“.
• Vymazání zášti (revize podle Castanedy, technika založená na vytažení staré zášti, pohledu na ni z nové perspektivy a jejím opuštění, lze provést mnohokrát, dokud se to skutečně nestane jednodušší, to vše v kombinaci se správným dýcháním).

Pamatujte, že vás nikdo nemůže urazit, pokud to nechcete přijmout a sami se urazit.

• Jste-li velmi citlivý člověk, pak je nejlepší najít si všechny své bolavé body, protože vás většinou totéž pohoršuje a pracujete s tím. Existuje spousta způsobů, jak to udělat.

A pokud opravdu chceme vřelost a porozumění od druhých lidí, musíme se sami naučit rozumět druhým, přijímat je takové, jací jsou. Dejte své teplo, aniž byste očekávali něco na oplátku.

Už víte, jak odpustit přestupek. Chovejte se ke světu a lidem tak, aby se všichni cítili dobře. A svět vám odpoví stejně.

Čímž jsme se zabývali v minulých dvou článcích. Ale jemná duševní bolest z minulých křivd zraňuje naše srdce, způsobuje utrpení a píchání za píchnutím a tlačí nás zpět k myšlenkám na minulost, kterou, jak víme, nelze vrátit. Dnes uvnitř "Jarní čištění mozku" dozvíme se o jak se naučit zapomenout na minulé křivdy a dívat se ne do minulosti, ale do budoucnosti, a budeme provádět krátké školení o odstraňování stávajících nepříjemností.

Co je to zášť?

Existuje několik možností, jak definovat koncept "odpor", ale myslím, že toto je nejpřesnější:

Zášť je naše dlouhodobá reakce na nespravedlivé zacházení s jinou osobou nebo na jednání, které nesplnilo naše očekávání.

Tato reakce je vyjádřena tím, že začnete pociťovat hněv vůči pachateli a sebelítost. Ukazuje se, že zášť je kombinací dvou destruktivních vlastností a proti zášti je třeba bojovat.

Kdy se urazíme?

Nesplněná očekávání mohou být různá a podle toho se liší i stížnosti.

Řekněme, že vás váš šéf nazve flákačem a vandrákem, zatímco vy se ze všech sil snažíte dělat svou práci dobře. Samozřejmě jste uražen. Nebo přítel požádal o zhlédnutí DVD s filmem, ale někde ho ztratil. Pokud je pro vás tento disk důležitý, také se urazíte. Vaše nejlepší kamarádka si za svědka na svatbu nevybrala vás, ale jinou osobu – oba jste uraženi. Trápí vás manželka (manžel), že nezvládáte rodinné povinnosti? Opět urážka. Neplní podle vás manželka (manžel) své povinnosti? Stejný. To vše jsou však malicherné křivdy, spíše dokonce podráždění, na které se v ojedinělých případech rychle zapomene a je nepravděpodobné, že by způsobily neustálou bolest vaší duši.

Jsou ale křivdy, které se vtisknou do duše na mnoho let. Mohlo by se jednat o školní urážky, pokud by vás někdo ze spolužáků pravidelně a zvlášť nepříjemně urážel. Může se jednat o rodinné stížnosti dětí způsobené nespravedlivým zacházením vaší matky, otce nebo jiného příbuzného. Výčitky spojené s vaší první láskou, vaší první samostatnou prací nebo jinými prvními a důležitými kroky ve vašem životě mohou také sedět hluboko ve vašem srdci a zranit vás. Dalším bolestivým typem křivdy jsou aktuální a pravidelně opakované křivdy a urážky, kdy jste neustále podceňováni a šťoucháni do toho, že se vám nedaří dostatečně nebo děláte něco, co považujete za špatné.

Vzpomínám na sebe a usmívám se - nějakou dobu ve mně žila celá hromada křivd. Zejména před několika lety jsem byl sužován dvěma silnými zášť vůči dvěma mým nejlepším přátelům. Nemohu říci, že by to můj život uklidnilo a zpříjemnilo, naopak mě to neustále rozptylovalo a já jsem se vracel v myšlenkách do minulosti a snažil se pochopit, proč to udělali a jak to mohlo být jinak. Teď chápu, že to byla ztráta času a nervů a není nic horšího, než žít v minulosti. Pokusím se vám pomoci udělat totéž.

Jak vzniká zášť?

Zášť vzniká ve třech po sobě jdoucích fázích.

1. Naše očekávání. Zpočátku máme určitou představu o tom, jak by se měl daný člověk chovat. Toto je náš osobní subjektivní názor.
2. Realita. Vidíme, jak se tento člověk skutečně chová.
3. Srovnání. Porovnáváme, jak se člověk chová, s tím, jak by se člověk podle nás chovat měl. Pokud se tyto dvě představy rozcházejí, v závislosti na našem postoji k této osobě se objeví zmatení, podráždění nebo odpor.

V souladu s tím, aby bylo možné překonat jakýkoli přestupek, stačí zvážit každou z těchto tří fází „útočné“ situace tak, aby bylo možné vidět, co se stalo, ve správném světle a odstranit důvod přestupku.

Jak odstranit minulé křivdy? Trénink doma.

Měli byste pracovat na odstranění zášti ve stavu klidu a relaxace.

První etapa

Prvním krokem je pochopit, odkud se vzala naše očekávání, jak se měl náš pachatel chovat. Příčiny mohou být velmi různé:

• Očekávání související s tradicemi, standardy a stereotypy. Jinými slovy, očekáváme, že se člověk bude chovat způsobem, který je obvyklý. Manželka musí vařit boršč, manžel zatloukat hřebíky, dárky se musí dávat k narozeninám a 8. března květiny. Pokud se očekávání nenaplní, například vám přítel nedal dárek k výročí, objeví se zášť.
• Očekávání spojená s vlastnictvím. Pokud vám přítel nedá na večer své auto, pak se můžete urazit, protože přátelé se mají dělit. Nebo naopak přítel něco z vašeho vezme, ale nevrátí to, protože to ztratí, rozbije a zapomene. I to je důvod k nevoli.
• Očekávání související s hodnocením vašich aktivit, vašich kvalit a schopností. Pokud něco uděláte, ale lidem ve vašem okolí se to nelíbí nebo vám dají úplně jinou odpověď, než doufáte, že uslyšíte, pak se urazíte. Napsali jste knihu a váš přítel řekl, že je to úplný nesmysl? Dlouho vám trvalo vybrat dárek pro sestru, usilovně se snažit, nazdobit, ale ona řekla, že to nepotřebuje? Pracujete dobře, ale vaše práce není vůbec placena tak, jak byste si zasloužili? Nejste konzultováni při přípravě projektu nebo akce? Dobrý důvod být uražen.

Přesně určete, co od pachatele očekáváte. Vezměte list papíru, položte jej vodorovně a rozdělte na dvě poloviny. Na levé straně napište podrobnou odpověď pomocí této šablony:

"Myslel jsem, že [můj násilník] udělá [...], protože [...]."

Například: "Myslel jsem, že mi můj bratr koupí dárek, protože na narozeniny je zvykem, že blízcí lidé dávají dárky."

Nebo: "Myslel jsem si, že ve škole by mě Petya Petrov neměl neustále škádlit a bít, protože já sám jsem mu nic špatného neudělal a navíc jsem ho nechal podvádět."

napsal jsi? Přejděme k druhé fázi.

Druhá fáze

Ve druhé fázi musíme určit, co skutečně řídilo našeho pachatele, když k samotnému incidentu došlo? Incidentem budu mínit situaci, která způsobila náš přestupek.

Abychom mohli vyhodnotit jednání člověka, v každé situaci se řídíme alespoň dvěma věcmi:

• Informace, které máme. Tedy tím, co během incidentu vidíme, slyšíme, a tím, co víme o identitě pachatele. Pokud víte, že si váš soused odseděl 15 dní za rvačky v opilosti, budete ho považovat za násilného alkoholika, i když poté přestal.
• S mými zkušenostmi. Pokud máte například sklony lhát svým přátelům a známým, budete od nich očekávat stejný podvod.

Tyto dva faktory vedou k tomu, že v případě „ofenzivního“ incidentu nejenže nemáme reálnou představu o tom, co se stalo, ale také si vytváříme vlastní obrázek. Jak se říká: "Viděl jsem, co jsem chtěl."

Vaším úkolem je odvrátit pozornost od svých osobních myšlenek a zkušeností a podívat se na jednání pachatele zvenčí a odpovědět na otázku: „Proč se to stalo? Chcete-li to provést, rozdělte pravou stranu listu na další dvě části.

Nejprve si představte, že incident sleduje úplně cizí člověk, který nikoho z vás nezná, a v první části napište několik možností, jak by na položenou otázku odpověděl? Vnější pozorovatel neví nic o tom, kdo jste nebo jaký je váš vztah, a může jen hádat. Například ve výše uvedené situaci se školním tyranem můžete napsat toto:

1. Je pravděpodobně příliš agresivní a hledá pro svou agresivitu východisko.
2. Možná má nějaké osobní problémy a svůj hněv si vybíjí na ostatních.
3. Nemá to v hlavě v pořádku a chová se jako blázen.
4. Možná urazíte jeho přátele a on, protože byl silnější, urazil na oplátku vás.

Za každým bodem si nechte místo ještě na jednu větu.

Druhá věc, kterou v této fázi udělat, je podívat se na incident očima pachatele a na základě informací, které o něm máme, předpokládat, proč udělal to, co udělal. Přijatá data zapisujeme do druhé části.

1. Otec ho neustále bije a kvůli tomu si vybíjí hněv na svém okolí.
2. Potřebuje si udržet autoritu mezi svými parchanty a normálními školáky.
3. Oddává se drogám a nemá absolutně žádnou kontrolu nad svými činy.
4. Nelíbí se mu, že jsem chytrá a on je hloupý.

Čím více bodů bude v těchto dvou částech, tím efektivnější bude výsledek. napsal jsi? Přejděme ke třetímu kroku a zbavme se zášti.

Třetí etapa

Abyste se zbavili zášti, musíte nejprve realizovatže vaše očekávání byla mylná, a za druhé, psychicky ospravedlnit pachatel. Ano, nedivte se, zášť nezmizí, dokud vůči němu zažijete nějaké negativní emoce.

Porovnejte, co jste napsali na levou a pravou stranu listu. Nyní můžete vidět, jak daleko jsou vaše očekávání od toho, co se skutečně stalo. To znamená, že vaše očekávání byla špatná. Napsat: "Neměl jsem očekávat, že se [násilník bude chovat, jak jsem očekával].". Např, "Neměl jsem očekávat, že mě Péťa Petrov nezmlátí jen proto, že jsem se choval mírumilovně a nechal ho podvádět."

Pamatujete si, z čeho se skládá zášť? Z hněvu vůči pachateli a sebelítosti. Takže uvědomění si, že urážka vznikla jen proto, že jste se ve svých očekáváních velmi mýlili, vám dává plné právo přestat se litovat. Ano, zasloužíte si víc, ano, někdo vám nerozumí, ano, všichni kolem vás jsou kozy a čerti, ale v té velmi „urážlivé“ situaci prostě jsi se mýlil ve svých očekáváních! Problém není ve vás a ani v přístupu vašeho okolí!

Poté, co si uvědomíme, že jsme se mýlili ve svých očekáváních a odstranili jsme první složku zášti, přejdeme k osvobození se od hněvu. Možná to není jednoduché, ale nejúčinnější a v některých případech jediný způsob, jak se zbavit hněvu na pachatele a vyhodit zášť z duše, je ospravedlnit a odpustit pachateli.

Za účelem ospravedlnění pachatele rozdělte písemné důvody na „obviňující“, „soucitné“ a „nesprávné“. Soucitné důvody jsou takové, které mohou pachatele nějak ospravedlnit, například v našem případě rodinné problémy nebo duševní poruchy. Obviňující jsou ty, které v tomto případě člověka nijak neospravedlňují, pro nás je to příležitost prosadit se a shodit agresi. Špatné důvody jsou důvody, u kterých jste si naprosto jisti, že k nim nemohlo dojít. Pro nás to znamená, že jste mohli urazit některého z přátel pachatele, a takové důvody směle škrtáme.

Nyní musíte „obviňující“ důvody proměnit v „soucitné“, když si je sami promyslíte. Chcete-li to provést, do volného místa pod každým obviňujícím důvodem napište: "To se děje, protože...", a předpokládáme, že by to mohlo pachatele ospravedlnit. Chcete-li zvýšit účinek, můžete mu dát verdikt:

„Potřebuje si udržet autoritu mezi svými parchanty a normálními školáky. To se děje proto, že nemá zvláštní inteligenci, znalosti a inteligenci, a tím se snaží dokázat, že je lepší, než se zdá. Ve škole v tom byl dobrý, ale v životě ničeho nedosáhne."

„Je příliš agresivní a hledá východisko pro svou agresi. Děje se to proto, že jeho psychika je narušená a v životě nemá šanci být ničím vyšším než domovníkem.“

napsal jsi? Nyní si pečlivě a několikrát přečtěte všechny obdržené důvody. Připadá vám tento člověk stále jako nepřítel, nebo je jen ubohý?

Poslední krok

A nyní musíte udělat další důležitý krok, který se může zdát neintuitivní, ale přesto je velmi důležitý. Poté, co pachatele ospravedlníte, odpusťte mu a.

Proč potřebujete děkovat pachatelům?

Vše, co se v našem životě děje, pozitivní i negativní, nám především dává nové zkušenosti a nové poznatky. I jednání druhého člověka, které v nás vyvolalo hlubokou nelibost, nás činí chytřejšími a silnějšími. V zásadě lze každou takovou situaci vnímat jako novou zkušenost, nikoli jako urážku, ale to je na vás. V každém případě odpusťte svému pachateli a poděkujte mu za vytvoření „zraňujícího“ incidentu, který vás mnohému naučil. Představte si svého pachatele a v duchu řekněte: "Odpouštím ti a děkuji ti, že jsi mi dal toto poznání, dokonce i tímto způsobem.". Věřte, že to pro vás bude mnohem příjemnější a jednodušší, protože věci jako odpuštění a vděčnost ovlivňují naše nejpozitivnější emoce. Abyste upevnili své odpuštění, opakujte to vše na papíře.

Řekněte nám v komentářích, zda se vám článek líbil, a povedete toto školení pro sebe, abyste si vyčistili hlavu a duši od minulých křivd? Jak moc jste citlivý a víte, jak odpustit svým provinilcům?