Přečtěte si příběhy Teffi. Nadezhda Teffi - Humorné příběhy (sbírka)

Podzim je čas hub.
Jaro – zubní.
Na podzim chodí do lesa na houby.
Na jaře - jděte k zubaři na zuby.
Nevím, proč tomu tak je, ale je to tak.
To znamená, že o zubech nevím, ale o houbách vím. Ale proč každé jaro vidíte obvázané tváře na lidech, kteří se k tomuto vzhledu vůbec nehodí: taxikáři, důstojníci, kavárenští zpěváci, průvodčí tramvají, zápasníci-atleti, závodní koně, tenoři a kojenci?
Je to proto, že, jak to básník trefně vyjádřil, „první rám je zhasnutý“ a fouká odevšad?
V žádném případě to není taková maličkost, jak se zdá, a nedávno jsem se přesvědčil o tom, jaký silný dojem v člověku tato zubařská doba zanechává a jak akutně je prožívána samotná vzpomínka na ni.
Jednou jsem šel navštívit pár dobrých starých přátel a popovídat si. Našel jsem celou rodinu u stolu, očividně právě snídali. (Použil jsem zde výraz „na světlo“, protože jsem dávno pochopil, že to znamená jednoduše bez pozvání a „na světlo“ můžete jít jak v deset hodin ráno, tak v noci, kdy všechny lampy jsou vypnuté.)
Všichni byli shromážděni. Matka, vdaná dcera, syn s manželkou, dívenka, zamilovaná studentka, kamarádka vnučky, středoškolačka a známá z venkova.
Nikdy jsem neviděl tuto klidnou buržoazní rodinu v tak zvláštním stavu. Oči všech zářily jakýmsi bolestivým vzrušením, tváře měly skvrnité.
Hned mi došlo, že se tu něco stalo. Jinak, proč by tam všichni byli, proč by syn s manželkou, kteří většinou přišli jen na minutu, seděli a dělali si starosti.
To je pravda, nějaký rodinný skandál a já se neobtěžoval ptát.
Posadili mě, rychle na mě nalili čaj a všechny oči se obrátily k synovi majitele.
"No, budu pokračovat," řekl.
Za dveřmi vyhlížela hnědá tvář s nadýchanou bradavicí: byla to stará chůva, která také poslouchala.
- Dobře, použil kleště podruhé. Pekelná bolest! Řvu jako beluga, kopu nohama a on táhne. Jedním slovem, vše je tak, jak má být. Nakonec jsem to vytáhl...
"Řeknu ti to po tobě," přerušila ho náhle mladá dáma.
"A já bych chtěl... Pár slov," říká zamilovaný student.
"Počkej, nemůžeme to udělat všechno najednou," zastaví se matka.
Syn chvíli důstojně počkal a pokračoval:
"...Vytáhl ho, podíval se na zub, šoural se a řekl: "Promiň, už to není ten samý!" A vrací se do pusy pro třetí zub! Ne, přemýšlej o tom! Říkám: „Vážený pane! Jestli ty…"
- Pane měj slitování! - zasténá chůva za dveřmi. - Dejte jim volný průchod...
"A zubař mi říká: "Čeho se bojíš?" - vyštěkl náhle jeden dačí známý. - „Je čeho se bát! Těsně před tebou jsem jednomu pacientovi odstranil všech čtyřicet osm zubů!“ Ale nebyl jsem zmaten a řekl jsem: „Promiňte, proč tolik? Asi to nebyl pacient, ale kráva!“ Ha ha!
"To se nestává ani kravám," strčil hlavu středoškolák. – Kráva je savec. Teď vám to povím. V naší třídě…
- Psst! Pst! - syčeli všude kolem. - Nepřerušuj. Příště jsi na řadě ty.
"Byl uražen," pokračoval vypravěč, "ale teď si myslím, že pacientovi odstranil deset zubů a zbytek odstranil sám pacient!... Ha ha!"
- Teď já! - vykřikl školák. - Proč jsem vždy nejnovější?
- Tohle je jen zubní bandita! - triumfoval dacha známý, potěšen svým příběhem.
"A loni jsem se zubaře zeptala, jak dlouho mu plomba vydrží," začala mít obavy mladá dáma, "a on řekl: "Pět let, ale my nepotřebujeme, aby nás naše zuby přežily." Říkám: "Opravdu za pět let zemřu?" Strašně mě to překvapilo. A našpulil se: "Tato otázka přímo nesouvisí s mou specializací."
- Dejte jim volný průchod! – nadchne se chůva za dveřmi.
Služka vejde, posbírá nádobí, ale nemůže odejít. Zastaví se jako očarovaná s podnosem v rukou.

Zčervená a zbledne. Je zřejmé, že má hodně co říct, ale neodvažuje se.
„Jeden z mých přátel mu vytrhl zub. Strašně to bolelo! - řekl zamilovaný student.
- Našli jsme co říct! – skákal středoškolák nahoru a dolů. – Velmi zajímavé, myslím! Teď já! V naší třídě...
"Můj bratr si chtěl vytrhnout zub," začal bonna. - Poradí mu, že přes schody bydlí zubař. Šel a zavolal. Otevřel mu sám pan zubař. Vidí, že ten pán je velmi hezký, takže není děsivé ani vytrhnout zub. Říká pánovi: "Prosím tě, vytrhni mi zub." Říká: „No, rád bych, ale nic nemám. Bolí to hodně?" Bratr říká: „Hodně to bolí; trhej rovnou kleštěmi." - "No, možná kleštěmi!" Šel jsem se podívat a přinesl nějaké velké kleště. Můj bratr otevřel ústa, ale kleště se nevešly. Bratr se rozzlobil: "Co jsi to za zubaře," řekl, "když nemáš ani nástroje?" A byl tak překvapený. „Ano,“ říká, „vůbec nejsem zubař! Jsem inženýr". - "Jak tedy trháte zuby, když jste inženýr?" „Ano, jsem,“ říká, „a nezasahuji. Sám jsi ke mně přišel. Myslel jsem, že víš, že jsem inženýr, a že jsi jen žádal o pomoc jako lidská bytost. A jsem hodný a dobře…“
"A feršál mě roztrhl," vykřikla náhle chůva inspirovaně. - Byl to takový darebák! Chytil ho kleštěmi a během minuty ho vytrhl. Ani jsem neměl čas se nadechnout. "Dej mi," říká, "staré ženě, padesát dolarů." Jednou jsem to otočil a stálo to padesát dolarů. "Pěkné," říkám. "Ani jsem neměl čas se nadechnout!" A on mi odpověděl: "Proč," řekl, "chceš, abych tě za tvých padesát dolarů tahal čtyři hodiny po podlaze za zub? "Jsi chamtivý," říká, "to je vše a je to docela škoda!"
- Proboha, to je pravda! - vyjekla náhle služebná, když zjistila, že přechod od chůvy k ní není pro pány příliš urážlivý. - Při Bohu, to vše je absolutní pravda. Jsou to flayerky! Můj bratr šel vytrhnout zub a doktor mu řekl: „Máš na tom zubu čtyři kořeny, všechny propletené a připevněné k oku. Nemohu si za tento zub vzít méně než tři rubly." Kde můžeme zaplatit tři rubly? Jsme chudáci! Bratr se tedy zamyslel a řekl: „Takové peníze u sebe nemám, ale tenhle zub mi dnes seženeš za jeden a půl rublu. Za měsíc obdržím platbu od majitele, pak to dotáhneš do konce." Ale ne! Nesouhlasil jsem! Dejte mu všechno najednou!
- Skandál! – najednou se vzpamatoval dacha známý a podíval se na hodinky. - Tři hodiny! Přijdu pozdě do práce!
- Tři? Můj Bože, pojďme do Carského! – vyskočil syn s manželkou.
- Ach! Nekrmil jsem dítě! – začala se rozčilovat dcera.
A všichni odcházeli, rozpálení a příjemně unavení.
Ale šel jsem domů velmi nešťastný. Faktem je, že já sám jsem opravdu chtěl vyprávět zubařský příběh. Nenabídli mi to.
„Sedí,“ myslím, „ve svém úzkém, sjednoceném buržoazním kruhu jako Arabové kolem ohně a vyprávějí své příběhy. Budou myslet na cizince? Samozřejmě je mi to úplně jedno, ale pořád jsem host. Je to z jejich strany neslušné."
Samozřejmě je mi to jedno. Ale přesto vám chci říct...
Bylo to v zapadlém provinčním městě, kde o zubařích nebyla ani zmínka. Bolel mě zub a poslali mě k soukromému lékaři, který podle pověstí o zubech něco věděl.
Přišla. Doktor byl smutný, ušatý a tak hubený, že ho bylo vidět jen z profilu.
- Zub? Je to strašné! No, ukaž! Ukázal jsem.
- Vážně to bolí? Jak divné! Takový krásný zub! Takže to znamená, že to bolí? No, to je strašné! Takový zub! Naprosto úžasné!
Přistoupil ke stolu věcným krokem a hledal nějaký dlouhý špendlík, pravděpodobně z klobouku své ženy.
- Otevřete ústa!
Rychle se sehnul a šťouchl mě špendlíkem do jazyka. Potom špendlík opatrně otřel a prozkoumal, jako by to byl cenný nástroj, který by se mohl znovu a znovu hodit, aby se nepoškodil.
- Promiňte, madam, to je vše, co pro vás mohu udělat.
Mlčky jsem se na něj podíval a cítil, jak se mi vykulily oči. Smutně zvedl obočí.
– Omlouvám se, nejsem odborník! Dělám co můžu!..
* * *
Tak jsem ti to řekl.

Obratnost rukou

Na dveřích malé dřevěné budky, kde místní mládež v neděli tančila a předváděla charitativní vystoupení, byl dlouhý červený plakát:
„Zvlášť na žádost veřejnosti absolvovat zasedání největšího fakíra černé a bílé magie.
Nejúžasnější triky, jako je spálení kapesníku před očima, vytažení stříbrného rublu z nosu nejváženější veřejnosti a tak dále, v rozporu s přírodou."
Smutná hlava koukala z bočního okénka a prodávala lístky.
Od rána pršelo. Stromy v zahradě kolem stánku zvlhly, nabobtnaly a poslušně je polil šedý jemný déšť, aniž by se setřásly.
U samého vchodu bublala a bublala velká louže. Vstupenky byly prodány pouze za tři rubly.
Stmívalo se.
Smutná hlava vzdychla, zmizela a ze dveří vylezl malý, ošuntělý pán neurčitého věku.
Oběma rukama si přidržel kabát za límec, zvedl hlavu a podíval se na oblohu ze všech stran.
- Ani jedna díra! Všechno je šedé! V Timaševu je syndrom vyhoření, ve Shchigra je syndrom vyhoření, v Dmitrijevu je syndrom vyhoření... V Obojanu je syndrom vyhoření, v Kursku je syndrom vyhoření... A kde není syndrom vyhoření? Kde, ptám se, nedochází k vyhoření? Poslal jsem čestnou kartu soudci, přednostovi, policistovi... Poslal jsem ji všem. Jdu doplnit lampy.
Podíval se na plakát a nemohl uhnout.
-Co ještě chtějí? Absces v hlavě nebo co?
V osm hodin se začali shromažďovat.
Buď nikdo nepřišel na čestná místa, nebo byli vysláni služebníci. Někteří opilci přišli na stání a hned začali vyhrožovat, že budou požadovat peníze zpět.
V půl desáté bylo jasné, že nikdo další nepřijde. A ti, kteří seděli, všichni nadávali tak hlasitě a rozhodně, že bylo nebezpečné dále zdržovat.
Kouzelník si oblékl dlouhý kabát, který se s každým turné rozšiřoval, povzdechl si, pokřižoval se, vzal krabici s tajemnými doplňky a vyšel na pódium.
Několik sekund mlčky stál a pomyslel si:
„Poplatek je čtyři rubly, petrolej šest hřiven – to není nic, ale areál je osm rublů, takže to už je něco! Golovinův syn má čestné místo - nechte ho. Ale jak odejdu a co budu jíst, ptám se vás.
A proč je prázdný? Sám bych se do takového programu hrnul.“
- Bravo! - křičel jeden z opilců. Kouzelník se probudil. Zapálil svíčku na stole a řekl:
– Vážení diváci! Dovolte mi uvést předmluvu. To, co zde uvidíte, není nic zázračného nebo čarodějnictví, které je v rozporu s naším pravoslavným náboženstvím a je dokonce zakázáno policií. To se nestává ani ve světě. Ne! Daleko od toho! To, co zde uvidíte, není nic menšího než šikovnost a šikovnost rukou. Dávám vám čestné slovo, že zde nebude žádné tajemné čarodějnictví. Nyní uvidíte mimořádný vzhled vajíčka natvrdo ve zcela prázdném šátku.
Hrabal se v krabici a vyndal barevný šátek smotaný do klubíčka. Ruce se mu mírně třásly.
- Přesvědčte se prosím sami, že šátek je zcela prázdný. Tady to vytřepu.
Vytřásl kapesník a natáhl ho rukama. "Ráno jedna houska za cent a čaj bez cukru," pomyslel si. "Co třeba zítra?"
"Můžeš si být jistý," opakoval, "že tady žádné vejce není."
Publikum se začalo míchat a šeptat. Někdo si odfrkl. A najednou jeden z opilců zaburácel:
- Lžeš! Tady je vajíčko.
- Kde? Co? – byl kouzelník zmatený.
- A přivázal to šňůrkou k šátku.
"Na druhé straně," křičely hlasy. - Prosvítá na svíčku.
Zahanbený kouzelník obrátil kapesník. Opravdu, na provázku viselo vajíčko.
- Ach ty! – někdo přátelsky promluvil. - Pokud půjdete za svíčku, nebude to patrné. A vyšplhali jste se dopředu! Ano, bratře, nemůžeš.
Kouzelník byl bledý a křivě se usmíval.
"Je to pravda," řekl. "Nicméně jsem vás varoval, že to není čarodějnictví, ale čistě trik." Promiňte, pánové...“ hlas se mu zachvěl a zastavil se.
- OK! OK!
-Tady nic není!
- Pokračuj!
– Nyní přejděme k dalšímu úžasnému fenoménu, který se vám bude zdát ještě úžasnější.

Ať jeden z nejváženějších diváků půjčí svůj kapesník.
Veřejnost byla stydlivá.
Mnozí ho už vyndali, ale když si ho pozorně prohlédli, spěchali si ho strčit do kapes.
Pak kouzelník přistoupil k hlavovu synovi a natáhl třesoucí se ruku.
"Mohl bych samozřejmě použít svůj kapesník, protože je to zcela bezpečné, ale možná si myslíte, že jsem něco změnil."
Golovinův syn mu dal svůj kapesník a kouzelník jej rozvinul, zatřásl a natáhl.
- Prosím ujisti se! Zcela neporušený šátek. Golovinův syn se hrdě podíval na publikum.
- Teď se podívej. Tento šátek se stal kouzelným. Takže to stočím do tuby, pak to přinesu ke svíčce a zapálím. Lit. Celý roh byl spálen. Vidíš?
Publikum natahovalo krky.
- Že jo! - vykřikl opilec. - Páchne to jako spálenina.
"Teď napočítám do tří a šátek bude zase celý."
- Jednou! Dva! Tři!! Prosím podívej se! Hrdě a obratně si narovnal kapesník.
- A-ah!
- A-ah! – zalapali po dechu i diváci.
Uprostřed šátku byla obrovská vypálená díra.
- Nicméně! - řekl Golovinův syn a popotáhl.
Kouzelník si přitiskl kapesník na hruď a najednou začal plakat.
- Pánové! Nejváženější pu... Bez sběru!.. Ráno déšť... nejedla... nejedla - penny za housku!
-Ale my nejsme nic! Bůh s vámi! - křičelo publikum.
- Zatraceně, zvířata! Pán je s vámi.
Ale kouzelník vzlykal a otřel si nos kouzelným kapesníkem.
- Čtyři rubly na výběr... prostory - osm rublů... oh-oh-oh-osmý... oh-oh-oh...
Nějaká žena vzlykala.
-To ti stačí! Ó můj bože! Vyvrátil mou duši! - křičeli všude kolem.
Hlava v kápi z olejové kůže strčila hlavu do dveří.
- Co je to? Jdi domů!
Všichni se stejně postavili. Odešli jsme. Prodírali se loužemi, mlčeli a vzdychali.
"Co vám budu povídat, bratři," řekl najednou jasně a nahlas jeden z opilců.
Všichni se dokonce zastavili.
- Co vám mám říct! Koneckonců, ti darebáci odešli. Vytrhne z vás vaše peníze a vyrve vám duši. A?
- Nafouknout! - někdo zahoukal ve tmě.
- Co přesně nafouknout. Pojď! kdo je s námi? Raz, dva... No, pochod! Lidé bez jakéhokoli svědomí... Také jsem zaplatil peníze, které nebyly ukradené... No, my vám to ukážeme! Zhzhiva.

Zkouška

Dostal jsem tři dny na přípravu na zkoušku ze zeměpisu. Dva z nich Manichka strávila zkoušením nového korzetu s opravdovou planžetou. Třetí den večer jsem se posadil ke studiu.
Otevřel jsem knihu, rozložil mapu a hned jsem si uvědomil, že vůbec nic nevím. Žádné řeky, žádné hory, žádná města, žádná moře, žádné zátoky, žádné zátoky, žádné rty, žádné šíje – absolutně nic.
A nebylo jich málo a každý kousek byl něčím proslulý.
Indické moře proslavil tajfun, Vjazma perník, Pampy lesy, Llanos stepi, Benátky kanály, Čína úcta ke svým předkům.
Všechno bylo famózní!
Hodný miláček doma sedí a hubený běhá po světě - a i pinské bažiny byly pověstné horečkami.
Manichka by mohla mít ještě čas zapamatovat si jména, ale nikdy by se nedokázala vyrovnat se slávou.
- Pane, nech svou služebnici Mary složit zkoušku ze zeměpisu!
A na okraj lístku napsala: „Pane, prosím! Pane, prosím! Pane, prosím!"
Třikrát.
Pak jsem si přál: Dvanáctkrát napíšu „Pane, udělení“ a pak složím zkoušku.
Napsal jsem to dvanáctkrát, ale když jsem dokončoval poslední slovo, usvědčil jsem se:
- To jo! Jsem rád, že jsem to dopsal až do konce. Ne, matko! Pokud chcete zkoušku složit, napište ještě dvanáctkrát, nebo ještě lépe všech dvacet.
Vytáhla sešit, protože na okrajích mapy bylo málo místa, a posadila se, aby psala. Napsala a řekla:
– Představujete si, že napíšete dvacetkrát a přesto složíte zkoušku? Ne, má drahá, piš padesátkrát! Možná z toho pak něco bude. Padesáti? Jsem rád, že se toho brzy zbavíš! A? Stokrát a ani slovo méně...
Pero praská a špiní se.
Manichka odmítá večeři a čaj. Nemá čas. Tváře ji pálí, celá se třese od zbrklé, horečné práce.
Ve tři hodiny ráno, když zaplnila dva sešity a roubík, usnula nad stolem.

* * *
Tupá a ospalá vstoupila do třídy.
Všichni už byli shromážděni a sdíleli své vzrušení mezi sebou.
– Každou minutu se mi na půl hodiny zastaví srdce! - řekla první studentka a obrátila oči v sloup.
Na stole už byly lístky. Nejnezkušenější oko by je dokázalo okamžitě rozdělit na čtyři typy: lístky ohnuté do tubusu, loď, rohy nahoru a rohy dolů.
Ale temné osobnosti z posledních lavic, které tuto mazanou věc vymyslely, zjistily, že je stále všeho málo, a vznášely se kolem stolu a rovnaly lístky, aby to bylo více vidět.
- Manya Kuksina! - křičeli. – Jaké lístky jste si zapamatovali? A? Nyní dávejte dobrý pozor: loď je prvních pět čísel a trubka je dalších pět a s rohy...
Ale Manichka neposlouchal do konce. Se smutkem si pomyslela, že všechna tato vědecká technologie nebyla vytvořena pro ni, která si nezapamatovala jediný lístek, a hrdě řekla:
– Je škoda takhle podvádět! Musíte se učit pro sebe, ne pro známky.
Učitel vešel, posadil se, lhostejně posbíral všechny lístky a pečlivě je narovnal a zamíchal. Třídou proběhl tichý sten. Rozčilovali se a houpali se jako žito ve větru.
- Paní Kuksina! Pojď sem. Manička vzal lístek a přečetl si ho. „Podnebí Německa. Příroda Ameriky. Města Severní Ameriky"…
– Prosím, paní Kuksina. Co víte o klimatu v Německu?
Manička se na něj podívala takovým pohledem, jako by chtěla říct: "Proč týráte zvířata?" - a zalapal po dechu a zakoktal:
– Podnebí Německa je proslulé tím, že mezi podnebím severu a podnebím jihu není velký rozdíl, protože Německo čím dále na jih, tím dále na sever...
Učitel zvedl jedno obočí a pozorně se podíval na Maničkova ústa.
- Ano, pane! Pomyslel si a dodal:
– Nevíte nic o klimatu Německa, paní Kuksino. Řekněte nám, co víte o povaze Ameriky?
Manichka, jako by byla deprimována nespravedlivým přístupem učitele k jejím znalostem, sklonila hlavu a pokorně odpověděla:
– Amerika je známá pampami.
Učitel mlčel a Manichka po chvíli čekání dodal sotva slyšitelně:
– A Pampové jsou Llanosové.
Učitel si hlasitě povzdechl, jako by se probudil, a procítěně řekl:
- Posaďte se, paní Kuksino.

* * *
Další zkouška byla z dějepisu.
Chladná dáma přísně varovala:
- Podívej, Kuksino! Nebudete mít dvě opravné zkoušky. Na historii se dobře připravte, jinak zůstanete druhý rok! Jaká škoda!
Celý další den byla Manička v depresi. Chtěl jsem se pobavit a koupil jsem si od zmrzlináře deset porcí pistácií a večer jsem si dal proti své vůli ricinový olej.
Ale další den – poslední před zkouškami – jsem ležel na pohovce a četl jsem Marlittovu „Druhou manželku“, abych si odpočinul, přepracovaný geografií.
Večer jsem si sedl k Ilovajskému a desetkrát za sebou nesměle napsal: „Pane, dej...“
Hořce se usmála a řekla:
- Desetkrát! Bůh opravdu potřebuje desetkrát! Kdybych to psal sto padesátkrát, byla by to jiná věc!
V šest hodin ráno teta z vedlejšího pokoje slyšela, jak si Manička mluví dvěma tóny sama se sebou.
Jeden tón zasténal:
-Už to nevydržím! Uf, já nemůžu! Další řekl sarkasticky:
- To jo! Nemůže! Nemůžete napsat „Pane, udělte“ tisíc šestsetkrát, ale složit zkoušku – to je to, co chcete! Tak vám to dejte! Za to napište dvě stě tisíckrát! Nic! Nic!
Vyděšená teta poslala Maničku do postele.
- To nemůže být. Také je potřeba nacpat s mírou. Pokud budete příliš unavení, nebudete moci zítra na nic odpovědět.
Ve třídě je starý obraz.
Vyděšený šepot a vzrušení a srdce prvního studenta, zastavující se každou minutu na tři hodiny, a lístky, které chodí po stole na čtyřech nohách a učitel je lhostejně míchá.
Manička sedí a čeká na svůj osud a píše na obálku starého sešitu: „Pane, dej.
Stačí napsat přesně šestsetkrát a vydrží to bravurně!
- Paní Kuksina Maria!
Ne, neměl jsem čas!
Učitel se zlobí, sarkasticky, ptá se všech ne podle lístků, ale náhodně.
– Co víte o válkách Anny Ioannovny, paní Kuksino, a jejich důsledcích?
Maničkově unavené hlavě něco došlo:
– Život Anny Ioannovny byl plný... Anny Ioannovny byl plný... Války Anny Ioannovny byly plné...
Zalapala po dechu a znovu řekla, jako by si konečně vzpomněla, co potřebuje:
– Důsledky pro Annu Ioannovnu byly hrozivé...
A zmlkla.
Učitel vzal vousy do dlaně a přitiskl mu je k nosu.
Manička sledovala tuto operaci celou svou duší a její oči říkaly: "Proč týráte zvířata?"
"Řeknete mi teď, madame Kuksino," zeptal se učitel podrážděně, "proč se Paní z Orleansu přezdívalo Orleans?"
Manichka cítil, že toto je poslední otázka, otázka s obrovskými, „největšími následky“. Správnou odpověď s sebou přinesl: kolo, které teta slíbila za přesun do další třídy, a věčné přátelství s Lizou Bekinou, od níž by se musel odloučit, kdyby selhal. Lisa už to vydržela a bezpečně přejde.
- Dobře, pane? – spěchal učitel a zjevně hořel zvědavostí slyšet Maničkovu odpověď. - Proč se jí přezdívalo Orleans?
Manichka se v duchu zařekl, že nikdy nebude jíst sladkosti a nebude hrubý. Podívala se na ikonu, odkašlala si a pevně odpověděla a podívala se učiteli přímo do očí:
- Protože to byla dívka.

Můj první Tolstoj

Pamatuji si.
Je mi devět.
Čtu „Dětství“ a „Dospívání“ od Tolstého. Čtu a znovu čtu.
Všechno v této knize je mi povědomé.
Volodya, Nikolenka, Lyubochka - všichni žijí se mnou, všichni jsou mi tak podobní, mým sestrám a bratrům. A jejich dům v Moskvě s babičkou je náš moskevský dům, a když čtu o obývacím pokoji, pohovce nebo učebně, nemusím si ani nic představovat - to jsou všechny naše pokoje.
Natalya Savvishna - také ji dobře znám - to je naše stará žena Avdotya Matveevna, bývalá nevolnice mé babičky. Má také truhlu s obrázky nalepenými na víku. Jen není tak laskavá jako Natalya Savvishna. Je to nevrlá. Starší bratr o ní dokonce recitoval: „A v celé přírodě nechtěl ničemu žehnat.
Ale přesto je podobnost tak velká, že při čtení řádků o Natalya Savvishna vždy jasně vidím postavu Avdotya Matveevna.
Všichni naši vlastní, všichni příbuzní.
A dokonce i babička, která se tázavě dívala přísnýma očima zpod volánu čepice, a láhev kolínské na stole vedle její židle - je to stejné, všechno je známé.
Jen učitel St-Jerome je cizí a já ho spolu s Nikolenkou nenávidím. Ano, jak já to nesnáším! Zdá se, že delší a silnější než on sám, protože nakonec uzavřel mír a odpustil, a tak jsem pokračoval celý život. „Dětství“ a „Dospívání“ vstoupilo do mého dětství a dospívání a organicky s ním splynulo, jako bych je nečetl, ale prostě žil.
Ale v historii mé duše, ve svém prvním rozkvětu, další dílo Tolstého proniklo jako červená šipka - „Válka a mír“.

Pamatuji si.
Je mi třináct let.
Každý večer, na úkor zadaných lekcí, čtu a znovu čtu stejnou knihu – „Válka a mír“.
Jsem zamilovaný do prince Andreje Bolkonského. Nesnáším Natashu, zaprvé proto, že žárlím, a zadruhé proto, že ho podvedla.
"Víš," říkám své sestře, "podle mého názoru o ní Tolstoj napsal nesprávně." Nikdo ji nemohl mít rád. Posuďte sami – její cop byl „tenký a krátký“, rty oteklé. Ne, podle mě se nemohla vůbec líbit. A chtěl si ji vzít prostě z lítosti.
Pak se mi také nelíbilo, proč princ Andrei ječel, když byl naštvaný. Myslel jsem, že Tolstoj to také napsal špatně. Věděl jsem jistě, že princ nepištěl.
Každý večer čtu Vojnu a mír.
Ty hodiny byly bolestivé, když jsem se blížil ke smrti prince Andreje.
Zdá se mi, že jsem vždy tak trochu doufal v zázrak. Musela doufat, protože pokaždé, když zemřel, přemohlo mě stejné zoufalství.
V noci, když jsem ležel v posteli, jsem ho zachránil. Přinutil jsem ho, aby se vrhl na zem s ostatními, když vybuchl granát. Proč žádného vojáka nenapadlo ho strčit? Tipoval bych, tlačil bych.
Pak k němu poslala všechny nejlepší moderní lékaře a chirurgy.
Každý týden jsem četl, jak umírá, a doufal jsem a věřil v zázrak, že možná tentokrát nezemře.
Ne. Zemřel! Zemřel!
Živý člověk zemře jednou, ale tento umírá navždy, navždy.
A mé srdce zasténalo a nemohl jsem si připravit lekce. A ráno... Sami víte, co se ráno stane s člověkem, který si nepřipravil lekci!
A nakonec mě to napadlo. Rozhodl jsem se jít za Tolstým a požádat ho, aby zachránil prince Andreje. I kdyby si ho vzal s Natašou, půjdu do toho, dokonce i za to! – jen kdyby nezemřel!
Zeptal jsem se guvernantky, zda může autor něco změnit na již vydaném díle. Odpověděla, že se zdá možné, že autoři někdy opravují nové vydání.
Konzultoval jsem to se sestrou. Řekla, že určitě musíte jít za spisovatelem s jeho kartou a požádat ho, aby podepsal, jinak nebude mluvit a obecně nemluví s nezletilými.
Bylo to velmi děsivé.
Postupně jsem zjišťoval, kde Tolstoj bydlí. Říkali různé věci - že byl v Chamovnikách, že opustil Moskvu, že onehdy odjíždí.
Koupil jsem si portrét. Začal jsem přemýšlet, co řeknu. Bál jsem se, abych nebrečel. Před rodinou jsem svůj záměr tajil – smáli by se mi.
Nakonec jsem se rozhodl. Přijeli nějací příbuzní, v domě nastal povyk - čas se hodil. Řekl jsem staré chůvě, aby mě vzala „na lekce ke kamarádce“, a šla jsem.
Tolstoj byl doma. Těch pár minut, které jsem musela čekat na chodbě, bylo příliš krátkých na to, abych stihla utéct, a před chůvou mi bylo trapně.
Pamatuji si, jak kolem mě procházela obtloustlá mladá dáma a něco si broukala. Tohle mě úplně zmátlo. Chodí tak lehce, dokonce i hučí a nebojí se. Myslel jsem, že v Tolstého domě všichni chodí po špičkách a mluví šeptem.
Konečně - on. Byl kratší, než jsem čekal. Podíval se na chůvu a na mě. Natáhl jsem kartu a ze strachu jsem vyslovil „l“ místo „r“ a zakoktal:
- Tady, chtěli podepsat fotografii.
Okamžitě mi ho vzal z rukou a odešel do jiné místnosti.
Pak jsem si uvědomil, že nemůžu o nic žádat, neodvážím se nic říct a že jsem byl tak zneuctěn, navždy jsem zemřel v jeho očích, se svým „plosil“ a „fotografií“, že mi to dá jen Bůh šanci uhnout z cesty.
Vrátil se a podal kartu. Uklonil jsem se.
- A co vy, stará paní? - zeptal se chůvy.
- To je v pořádku, jsem s tou slečnou.

To je vše.
V posteli jsem si vzpomněl na „plosly“ a „photoglafii“ a plakal jsem do polštáře.
Měl jsem ve třídě soupeřku, Yulenku Arshevu. I ona byla zamilovaná do prince Andreje, ale tak vášnivě, že o tom věděla celá třída. Vyhubovala i Natašu Rostovou a také nevěřila, že princ pištěl.
Pečlivě jsem skrýval své city, a když Arsheva začala šílet, snažil jsem se držet stranou a neposlouchat, abych se neprozradil.
A pak jednoho dne na hodině literatury, při prověřování některých literárních typů, se učitel zmínil o knížeti Bolkonském. Celá třída se jako jedna osoba obrátila k Arshevě. Seděla s rudou tváří, napjatě se usmívala a její uši byly tak plné krve, že byly dokonce oteklé.
Jejich jména byla spojena, jejich román se vyznačoval výsměchem, zvědavostí, odsuzováním, zájmem – vším tím postojem, s nímž společnost vždy reaguje na každý román.
A já sám, se svým tajným „ilegálním“ pocitem, sám jsem se neusmál, nepozdravil a ani jsem se neodvážil podívat na Arshevu.
Večer jsem se posadil a přečetl si o jeho smrti. Přečetl jsem to a už jsem nedoufal a nevěřil v zázrak.
Četl jsem to s úzkostí a utrpením, ale nestěžoval jsem si. Pokorně sklonila hlavu, políbila knihu a zavřela ji.
"Byl tam život, byl spotřebován a skončil."

Vtipné ve smutku

Během občanské války bylo mnoho vtipných epizod, které nikdo nikde nenahrál.
Do dějin samozřejmě nevstoupí, ale postupem času budou buď úplně zapomenuty, nebo budou vyšperkovány takovými vynálezy, že ztratí veškerou pravdu a zajímavost.
Historie poznamená významné osobnosti, hlavní fakta a události. V takové a takové datum, řekne, takové a takové město dobyl takový a takový generál s těžkými boji a ztrátami. Bude popsána taktika útoku, obrana, kapitulace města, panika obyvatel, některé jednotlivé případy zvěrstev - ale barva, chuť, „živé tělo“ událostí nebudou sděleny. V malých vtipných či tragických příbězích vynalézavých očitých svědků se někdy objevují skutečné tváře událostí, živé a vřelé.
Pamatuji si v novinách, že generál Shkuro s malým oddílem obsadil vesnici obsazenou bolševiky.
To oni píšou.
A mluví o tom takto:
Ve vesnici okupované bolševiky se již několik dní šířily zvěsti o příchodu generála Shkura. Obyvatelstvo bylo znepokojeno, komisaři zamkli dveře a zatáhli okna, sbalili si kufry a spěšně vyrazili na „služební cestu“.
A pak jednoho krásného rána s rachotem, nakloněný přes sedlo, letěl po hlavní ulici kozák. Proletěl kolem, v plné rychlosti zapřáhl koně otěže poblíž domu náčelníka, mával bičem nad hlavou a křičel:
- Aby bylo vše připraveno! O půl hodiny později vchází do vesnice generál.
Vykřikl, otočil koně a byl pryč. Jen prach vířil a kameny cvakaly.

Všechny ulice byly okamžitě smeteny koštětem. Ne duši. Kuřata a tito byli odstraněni. Okenice a dveře se zabouchly. Zamkli se, seděli, mlčeli. Stařenka zapálila čtvrteční svíčku před ikonami.
- Bůh žehnej neštěstí!
A představitelé vesnice nenápadně procházeli podél hradeb, shromáždili se a diskutovali mezi sebou: jak budou podávat chléb a sůl generálovi, je tedy možné použít stejný ručník, kterým byli vítáni bolševici? nebo je to trapné?
Přemýšleli jsme o tom a rozhodli jsme se, že je to v pořádku.
- Za každé kýchnutí nemůžeš říct ahoj.
Kopyta cvakla.
- On přichází! To přichází!
- Co je to?
Generál a jeho přítel cestují se zřízencem. Jede pomalu a rozzlobeně mluví se zřízencem o něčem. Buď je nespokojený, nebo dává přísné rozkazy.
Úřady vyběhly, vyděšené. Generál se na ně sotva podívá. Teď se zamkl v místnosti, která mu byla přidělena, vyložil karty, šťouchá špendlíky, práská perem – bojuje.
Najednou přišel z ulice zase kozák. Stejně chundelatý, ostřílený a děsivý jako ten, kdo vyjel první.
Generál to slyšel, otevřel okno a zeptal se:
- Co jiného?
Kůň pod kozákem tančí, kozák od koně hlásí - tak a tak, kavalerie se trápí, chce do vesnice.
Generál se zamračil.
- Je to zakázáno! Ať zůstane tam, kde byla. Pusťte ji do vesnice - vydrancuje všechno zboží - je velmi roztrpčená.
Kozák cválal – jen jiskry zpod jeho kopyt. A generál je zpět pro své plány.
O čtvrt hodiny později byl na druhé straně další kozák. Stejně chundelatý, stejně děsivý – jako ten samý. Přímo generálovi.
- Dělostřelectvo má starosti. Chce vstoupit do vesnice.
Generál se naštval. Výkřiky na celou vesnici.
- Nesmíš je sem pustit! Vypalují všechny domy, jsou tak naštvaní. Nechte je čekat před lesem.
Než stačil kozák zmizet z dohledu, valil se ze třetího směru třetí. Je stejně chundelatý a pro vyděšené vesničany vypadá, jako by byl ten samý, z čehož se nikdo nemusí bát.
Ne, ne stejný. Toulá se po vesnici, nadává, spěšně hledá generála, ani neví kde.
— Plastunovi chtějí do vesnice.
Obecný křičí:
- Neodvažuj se. Zničí celou vesnici, jsou tak naštvaní. Nařizuji obyvatelům, aby okamžitě odevzdali všechny zbraně, které mají - jinak nemohu nic zaručit!
Obyvatelé vytáhli zbraně, spěchali a pokřižovali se. Dali je na vozíky. Kozák a zřízenec ho odvedli sami.
Generál za nimi důležitým, neuspěchaným krokem vyjel, aby uklidnil dělostřelectvo. Odešel a bylo to. Až druhý den obyvatelé zjistili, že generál přijel jen se dvěma kozáky, že posel nevypadal ze strachu, ale byl skutečně stejný a že generál neměl kavalérii, dělostřelectvo, plastiny.
A celý tento příběh, vybělený a zbavený krve, byl vytištěn slovy:
"Generál Shkuro s malým oddílem obsadil vesnici obsazenou bolševiky."

* * *
Pamatuji si také příběh o tom, jak se „středoškoláci třásli“.
Stalo se to na Kavkaze.
Oddíl gymnazistů z udatných kavkazských gymnázií měl bolševiky zadržet až do příchodu kozáků.
Středoškoláci se drželi zpátky. Bojovali jako Leonidové ze Sparty podle rozkazů Ilovajského. famózně!
Najednou v zápalu boje zaslechnou odněkud z hory divokou píšťalu. Otočili se a třásli se.
Shora, z hory, něco spadne dolů, ale nebudete schopni říct, co to je. Buď lidi na koních, nebo jen koně bez lidí. Štiky jsou připraveny, hřívy létají, ruce a nohy visí, třmeny cvakají... Je tam kůň sám, sedlo prázdné, jedna noha z něj čouhá a štika na boku se třese. Poskok! kopnutá noha, zpod břicha koně se vynořil chundelatý kozák a jak ječel a vyl! Pištění, řinčení, vytí, pískání.
- Cherrry!
Středoškoláci se třásli a rozprchli se. Jiskřily se jen sparťanské podpatky.
- Co to děláš, jaká ostuda! - vyčítali jim později. - Koneckonců to byli naši kozáci, kteří vám přišli na pomoc.
- Bůh s nimi - je to velmi děsivé. Bojovali jsme s nepřítelem, ale nedokázali jsme se postavit našemu spojenci.
* * *
Vzpomínám si také na vtipnou historku o „charkovském triku“.
Krátce před dobytím Charkova dobrovolníky byla ve městě otevřena nová fotografie, tak věrná, že všude vyvěšovala oznámení: „Komunisté dostávají 50procentní slevu. Soudruzi komisaři jsou odstraněni s láskou pro nic za nic."
Pro každého je samozřejmě lichotivé nechat se fotit pro nic za nic, a dokonce s láskou!
Komisaři si oblékli nové bundy, žluté boty až po břicho, opasky, škrtidla, revolvery, zkrátka vše, co bylo třeba pro estetiku komisaře, a šli se svléknout.
"S radostí," řekli na fotografii. - Buďte tak laskav a předložte dokument o tom, že jste skutečně komisaři. Jinak, víte, mnoho lidí by chtělo jednat pro nic za nic...
Komisaři samozřejmě ukázali dokumenty, fotograf si do knihy poznamenal jména a pozice zákazníků a s láskou je vyfotografoval.
Dobrovolníci se nečekaně zmocnili města. Jen málokomu z bolševiků se podařilo uprchnout. Ti, kteří zůstali, se přebarvili z červené na ochrannou a začali čekat na příznivé časy.
Najednou - kurva! Zatčení po zatčení. A vše nejlepší a nejlépe přemalováno!
- Jak jsi věděl?
- Odkud? Ano, měli jsme zde vlastní fotografii. Zde - všechny vaše dokumenty jsou zapsány a jsou připojeny fotografie. Právě tyto portréty byly použity k vašemu hledání.
Bolševici se velmi styděli, nicméně svým nepřátelům dali, co jim patří.
- Chytře! Ani nás to ještě nenapadlo.
Prožíváme těžké a děsivé období. Ale život, život sám se stále směje, stejně jako pláče.
co ji zajímá?

Podlézat

Leshkova pravá noha byla už dlouho necitlivá, ale neodvážil se změnit polohu a dychtivě poslouchal. Na chodbě byla úplná tma a úzkou škvírou pootevřených dveří bylo vidět jen jasně osvětlený kus stěny nad kuchyňským sporákem. Na stěně se vlnil velký tmavý kruh zakončený dvěma rohy. Leshka uhodla, že tento kruh není nic jiného než stín hlavy jeho tety s trčícími konci šátku.
Teta přišla navštívit Leshku, kterou teprve před týdnem označila za „chlapce pro pokojové služby“, a nyní vedla seriózní jednání s kuchařem, který byl jejím patronem. Jednání měla nepříjemně alarmující ráz, teta byla velmi znepokojená a rohy na zdi se strmě zvedaly a klesaly, jako by své neviditelné protivníky pronásledovala nějaká bezprecedentní šelma.
Rozhovor byl veden plným hlasem, ale místy upadal až do šepotu, hlasitého a pískavého.
Předpokládalo se, že Leshka myje své galoše vepředu. Ale jak víte, člověk navrhuje, ale Bůh má na to, a Leshka s hadrem v rukou poslouchala za dveřmi.
"Od samého začátku jsem si uvědomil, že je to blázen," zpíval kuchař sytým hlasem. - Kolikrát mu říkám: jestli ty, chlape, nejsi blázen, zůstaň před tvýma očima. Nedělejte hlouposti, ale držte se před očima. Protože Dunyashka drhne. Ale ani neposlouchá. Právě teď paní znovu křičela - nezasahovala do kamen a zavřela je ohništěm.

Rohy na stěně jsou rozechvělé a teta sténá jako Liparská harfa:
- Kam s ním můžu jít? Mavra Semjonovna! Koupil jsem mu boty, aniž bych pil a nejedl, dal jsem mu pět rublů. Na úpravu saka krejčí bez pití a jídla utrhl šest hřiven...
"Není jiný způsob, než ho poslat domů."
- Zlatíčko moje! Cesta, žádné jídlo, žádné jídlo, čtyři rubly, drahá!
Leshka zapomněla na všechna opatření a povzdechla si za dveřmi. Nechce jít domů. Jeho otec slíbil, že ho sedmkrát stáhne z kůže, a Leshka ze zkušenosti ví, jak nepříjemné to je.
"Ještě je příliš brzy na výt," zpívá kuchař znovu. "Zatím ho nikdo nepronásleduje." Paní jen vyhrožovala... Ale nájemník Pjotr ​​Dmitrich se velmi přimlouvá. Hned za Leshkou. To stačí, říká Marya Vasilievna, není to blázen, Leshko. Říká, že je úplný idiot, nemá smysl mu nadávat. Opravdu se zastávám Leshky.
- Bůh mu žehnej...
"Ale u nás je svaté cokoli říká nájemník." Protože je to sečtělý člověk, platí pečlivě...
- A Dunyashka je dobrá! – zakroutila teta rohy. - Nechápu lidi, jako je tento - lhát o chlapci...
- Opravdu! Skutečný. Právě teď jí říkám: „Jdi otevřít dveře, Duňjašo,“ láskyplně, jakoby laskavým způsobem. Tak mi odfrkne do obličeje: "Grite, já nejsem tvůj vrátný, otevři ty dveře sám!" A já jsem jí tady všechno zazpíval. Jak otevírat dveře, tak ty, říkám, nejsi vrátný, ale jak políbit domovníka na schodech, tak jsi pořád vrátný...
- Pane měj slitování! Od těch let ke všemu, co jsem špehoval. Dívka je mladá, měla by žít a žít. Jeden plat, žádné jídlo, žádné...
- Já Co? Řekl jsem jí rovnou: jak otevřít dveře, ty nejsi vrátný. Vidíte, ona není vrátná! A jak přijímat dary od školníka, to je vrátná. Ano, rtěnka pro nájemníka...
Trrrrr...“ zapraskal elektrický zvonek.
- Leshka! Leshka! - vykřikl kuchař. - Ach, ty jsi selhal! Dunyasha byl poslán pryč, ale on ani neposlouchal.
Leshka zadržel dech, přitiskl se ke zdi a tiše stál, dokud kolem něj neproplavala naštvaná kuchařka a vztekle chrastila naškrobenými sukněmi.
"Ne, trubky," pomyslela si Leshka, "nepůjdu do vesnice. Nejsem hloupý chlap, budu chtít, takže se rychle ukloním. Nemůžeš mě vymazat, takový nejsem."
A čekajíc, až se kuchař vrátí, rozhodnými kroky vešel do pokojů.
"Buď, písku, před našima očima." A jaké budu oči, když nikdy nikdo nebude doma?
Vešel do chodby. Ahoj! Kabát je pověšený - nájemce domu.
Vrhl se do kuchyně, vytrhl ohromenému kuchaři pohrabáč, vřítil se zpět do pokojů, rychle otevřel dveře nájemníkova pokoje a šel zamíchat kamna.
Nájemník nebyl sám. S ním byla mladá dáma v saku a závoji. Oba se otřásli a narovnali se, když Leshka vstoupila.
"Nejsem hloupý chlap," pomyslela si Leshka a šťouchla do hořícího dřeva pohrabáčem. "Rozdrážím ty oči." Nejsem parazit – jsem v podnikání, v podnikání!…“
Dřevo praskalo, poker rachotil, jiskry létaly na všechny strany. Ubytovatel a paní napjatě mlčeli. Nakonec Leshka zamířil k východu, ale zastavil se hned u dveří a začal úzkostlivě zkoumat mokrou skvrnu na podlaze, pak obrátil oči k nohám hosta, a když na nich viděl galoše, vyčítavě zavrtěl hlavou.
"Tady," řekl vyčítavě, "oni to nechali!" A pak mi bude hostitelka nadávat.
Host zrudl a zmateně se podíval na nájemníka.
"Dobře, dobře, pokračuj," uklidnil se rozpačitě.
A Leshka odešla, ale ne na dlouho. Našel hadr a vrátil se vytřít podlahu.
Našel nocležníka a jeho hosta, jak se tiše sklání přes stůl a ponořeni do kontemplace ubrusu.
"Podívejte, zírali," pomyslela si Leshka, "museli si toho místa všimnout." Myslí si, že tomu nerozumím! Našel se hlupák! Chápu. Pracuji jako kůň!"
A když přistoupil k přemýšlivému páru, pečlivě otřel nájemníkovi ubrus pod nosem.
- Co děláš? - měl strach.
- Jako co? Nemůžu žít bez oka. Dunyashka, šikmý čert, zná jen špinavý trik a není vrátným, aby udržoval pořádek... Domovník na schodech...
- Odejít! Idiot!
Ale mladá dáma vyděšeně popadla nájemníka za ruku a šeptem promluvila.
„Pochopí...“ slyšela Leshka, „sluhové... drby...“
Paní měla v očích slzy studu a třesoucím se hlasem řekla Leshce:
- Nic, nic, chlapče... Nemusíš zavírat dveře, když jdeš...
Nájemník se opovržlivě usmál a pokrčil rameny.
Leshka odešla, ale když došel do přední haly, vzpomněl si, že paní žádala, aby nezamykala dveře, a když se vrátila, otevřela je.
Nájemník odskočil od své paní jako střela.
"Výstřední," pomyslela si Leshka, když odcházel. "V pokoji je světlo, ale on se bojí!"
Leshka vešla do chodby, podívala se do zrcadla a zkusila si nasadit klobouk. Pak vešel do tmavé jídelny a nehty poškrábal dveře skříně.
- Hele, ty neslaný ďáble! Jsi tady celý den jako kůň, pracuješ, a ona ví jen to, že zamykáš skříň.
Rozhodl jsem se, že půjdu znovu rozmíchat sporák. Dveře do pokoje rezidenta byly opět zavřené. Leshka byla překvapená, ale vstoupila.

Nájemník klidně seděl vedle paní, ale kravatu měl na jedné straně a podíval se na Leshku takovým pohledem, že jen cvakl jazykem:
"Na co se díváš! Sám vím, že nejsem parazit, neposedím nečinně."
Uhlí se zamíchá a Leshka odejde a vyhrožuje, že se brzy vrátí, aby zavřel kamna. Jeho odpovědí bylo tiché napůl zasténání a napůl povzdech.
Leshka šla a cítila se smutná: nemohl myslet na žádnou další práci. Podíval jsem se do ložnice paní. Bylo tam ticho. Před obrazem svítila lampa. Vonělo to jako parfém. Leshka vylezla na židli, dlouze se dívala na fasetovanou růžovou lampu, vážně se pokřižovala, pak do ní ponořila prst a naolejovala si vlasy nad čelem. Pak šel k toaletnímu stolku a postupně očichával všechny lahvičky.
- Eh, co se děje! Bez ohledu na to, jak moc pracujete, pokud je nevidíte, nepočítají se jako nic. Rozbij si aspoň čelo.
Smutně zabloudil na chodbu. Ve spoře osvětleném obýváku mu pod nohama něco zaskřípalo, pak se zhoupl spodek závěsu a následoval další...
"Kočka! - uvědomil si. - Hele, hele, zpátky do nájemcova pokoje, ta paní se zase naštve, jako včera. Jsi zlobivá!..."
Radostný a živý vběhl do vzácné místnosti.
- Já jsem ten zatracený! Ukážu vám, abyste se poflakovali! Obrátím tvůj obličej přímo na jeho ocas!...
Pasažér neměl obličej.
"Zbláznil ses, ty nešťastný idiote!" - vykřikl. -Komu vyčítáš?
"Hej, ty odporný, jen mu dej volnost, nikdy nepřežiješ," zkusila Leshka. "Nemůžeš ji pustit do svého pokoje!" Ona není nic jiného než skandál!...
Paní s třesoucíma se rukama si narovnala klobouk, který jí sklouzl vzadu na hlavu.
"Ten kluk je trochu blázen," zašeptala ve strachu a rozpacích.
- Střílejte, sakra! - a Leshka nakonec k uklidnění všech vytáhla kočku zpod pohovky.
"Pane," modlil se nájemník, "odejdeš konečně odtud?"
- Podívej, sakra, to škrábe! Nelze jej uchovávat v místnostech. Včera byla v obýváku pod závěsem...
A Leshka dlouze a podrobně, aniž by zatajila jediný detail, nešetřila ohněm a barvami, popsala ohromeným posluchačům všechno nečestné chování strašlivé kočky.
Jeho příběh byl poslouchán v tichosti. Paní se sklonila a stále něco hledala pod stolem, a nájemník, jaksi podivně tiskl Leshce na rameno, vystrčil vypravěče z pokoje a zavřel dveře.
"Jsem chytrý chlap," zašeptala Leshka a pustila kočku na zadní schody. - Chytrý a pracovitý. Teď jdu zavřít sporák.
Tentokrát nájemník neslyšel Leshkinovy ​​kroky: stál před dámou na kolenou, sklonil hlavu nízko a nízko k jejím nohám a ztuhl, aniž by se pohnul. A paní zavřela oči a stáhla celý obličej, jako by se dívala do slunce...
„Co tam dělá? – Leshka byla překvapená. "Jako by jí žvýkal knoflík na botě!" Ne... zřejmě něco upustil. jdu se podívat..."
Přiblížil se a sehnul se tak rychle, že ho nájemník, který se náhle vzchopil, bolestivě udeřil čelem přímo do obočí.
Paní celá zmatená vyskočila. Leshka sáhla pod židli, hledala pod stolem, vstala a rozpřáhla ruce.
– Nic tam není.
- Co hledáš? Co od nás nakonec chceš? - vykřikl nájemník nepřirozeně tenkým hlasem a celý se začervenal.
"Myslel jsem, že něco upustili... Zase to zmizí, jako brož té malé tmavé dámy, která k vám chodí na čaj... Předevčírem, když jsem odcházel, jsem já, Lyosha, ztratil brož." obrátil se přímo k paní, která ho najednou začala velmi pozorně poslouchat, dokonce otevřela ústa a oči se jí úplně vykulily.
- No, šel jsem za obrazovku na stole a našel jsem to. A včera jsem zase zapomněl brož, ale neodložil jsem ji já, ale Dunyashka, takže to znamená konec brože...
- Tak to je pravda! – vykřikla náhle paní podivným hlasem a popadla nájemníka za rukáv. - Tak to je pravda! Pravda!
"Proboha, to je pravda," ujistil ji Leshka. - Dunyashka to ukradl, sakra. Kdyby nebylo mě, všechno by ukradla. Všechno uklízím jako kůň...proboha, jako pes...
Ale oni ho neposlechli. Paní rychle vyběhla na chodbu, nájemník za ní a oba zmizeli za domovními dveřmi.
Leshka šla do kuchyně, kde když šla spát ve starém kufru bez víka, řekla kuchaři s tajemným pohledem:
- Zítra je lomítko uzavřeno.
- Studna! – byla radostně překvapena. - Co říkali?
- Od té doby, co mluvím, se to stalo, já vím.
Druhý den Leshku vyhodili.

Kající

Stará chůva, žijící v důchodu v rodině generála, pocházela ze zpovědi.
Na minutu jsem seděl ve svém koutě a byl jsem uražen: pánové večeřeli, bylo cítit něco chutného a slyšel jsem rychlé klapoty služebné, která obsluhovala stůl.
- Fuj! Vášnivý není vášnivý, je jim to jedno. Jen aby nakrmil své lůno. Zhřešíš nedobrovolně, Bůh mi odpusť!
Vystoupila, žvýkala, přemýšlela a šla do průchozí místnosti. Posadila se na hruď.
Kolem prošla pokojská a byla překvapená.
- Proč tady, chůvo, sedíš? Přesně panenka! Proboha - přesně panenka!
- Přemýšlejte o tom, co říkáte! – odsekla chůva. - Takové dny, a ona přísahá. Je vhodné v takových dnech nadávat? Ten muž byl na zpovědi, ale když se na tebe podíváš, budeš mít čas se před přijímáním ušpinit.
Služka byla vyděšená.
- Je to moje chyba, chůvo! Gratuluji k přiznání.
- "Gratulujeme!" Dnes opravdu gratulují! V dnešní době se snaží člověka urazit a vyčítat mu. Právě teď se jim rozlil likér. Kdo ví, co vylila. Ani ty nebudeš chytřejší než Bůh. A malá slečna říká: "Nejspíš to rozlila chůva!" Od takového věku a takových slov.
– Je to dokonce úžasné, chůvo! Jsou tak malí a už všechno vědí!
- Tyto děti, matko, jsou horší než porodníci! To jsou oni, děti dneška. Já Co! nesoudím. Byl jsem tam na zpovědi, teď si dám doušek makové rosy až zítra, natož... A vy říkáte – gratuluji. Ve čtvrtém týdnu se postí stará paní; Říkám Sonechce: "Gratuluji malé ženě." A ona si odfrkne: "Tady to máš!" velmi nutné!" A já říkám: "Musíte respektovat malou ženu!" Stará žena zemře a může být zbavena svého dědictví.“ Ano, kdybych jen měl nějakou ženu, našel bych si každý den něco, k čemu bych mohl gratulovat. Dobré ráno, babičko! Ano s dobrým počasím! Ano, krásné svátky! Ano, všechno nejlepší k narozeninám! Šťastné kousnutí! Já Co! nesoudím. Zítra jdu na přijímání, říkám jen, že to není dobré a je to docela ostudné.
- Měla bys odpočívat, chůvo! - služka se podbarvila.
"Natáhnu si nohy a lehnu si do rakve." odpočívám. Bude čas na to, abyste se radovali. Už by dávno zmizeli ze světa, ale já se ti nevydám. Mladá kost křupe na zubech a stará kost uvízne v krku. Nebudeš to jíst.
- A co jsi ty, chůvo! A všichni se na vás jen dívají, jako by vás chtěli respektovat.
- Ne, neříkejte mi o respektujících. Máte respekt, ale nikdo si mě nevážil ani od mládí, takže ve stáří je příliš pozdě na to, abych se styděl. Lepší než támhle kočí, jděte se zeptat, kam tu paní včera vzal... Na to se ptáte.
- Oh, o čem to mluvíš, chůvo! – zašeptala služebná a dokonce si před stařenou přidřepla. -Kde to vzal? Proboha, nikomu to neříkám...
- Neboj se. Je hřích nadávat! Za bezbožnost víš, jak tě Bůh potrestá! A vzal mě na místo, kde ukazují pohyb mužů. Pohybují se a zpívají. Roztáhnou prostěradlo a pohybují se na něm. Řekla mi to malá paní. Vidíš, sama to nestačí, a tak vzala i dívku. Sám bych to zjistil, vzal pořádnou větvičku a projel ji po Zacharjevské! Prostě to není komu říct. Chápou dnešní lidé lži? V dnešní době se každý stará jen o sebe. Fuj! Na co si vzpomeneš, zhřešíš! Pane odpusť mi!
"Pán je samozřejmě zaneprázdněný, je pro něj těžké všechno vidět," zpívala služebná a skromně sklopila oči. - Jsou to krásní lidé.
- Znám vašeho pána! Vím to od dětství! Kdybych zítra nemusel jít k přijímání, řekl bych ti o tvém mistrovi! Takhle to bylo od dětství! Lidé jdou na mši – naši se ještě nevzpamatovali. Přicházejí lidé z kostela - naši popíjejí čaj a kávu. A nedovedu si představit, jak se Svatá Matka, líný, svobodomyslný muž, dokázala dostat na úroveň generála! Opravdu si myslím: tuto hodnost si ukradl pro sebe! Ať je kdekoli, ukradl to! Prostě to nemá kdo zkoušet! A už dlouho jsem si uvědomoval, že jsem to ukradl. Myslí si: chůva je starý blázen, takže s ní je všechno možné! Hloupé, možná i hloupé. Ale ne každý může být chytrý, někdo musí být hloupý.
Služka se vyděšeně ohlédla ke dveřím.
- Naše věc, chůvo, je oficiální. Bůh s ním! Pustit! Není na nás, abychom to řešili. Půjdeš brzy ráno do kostela?
"Možná nepůjdu spát vůbec." Chci přijít do kostela dřív než ostatní. Aby se před lidi nedostaly nejrůznější svinstva.

Každý cvrček zná své hnízdo.
- Kdo to leze?
- Ano, stará paní je tu sama. Chilling, ve kterém se drží duše. Bůh mi odpusť, ten darebák přijde do kostela dřív než všichni ostatní a odejde později než všichni ostatní. Jednoho dne přežije všechny. A chtěl bych si na chvíli sednout! Všechny z nás, staré ženy, se divíme. Ať se snažíte sebevíc, zatímco hodiny ukazují, trochu si sednete. A tento vitriol není nic jiného než záměrně. Stačí jen přežít! Jedna stará žena si málem spálila kapesník svíčkou. A je škoda, že to nevyhořelo. Nedívej se! Proč zírat! Je naznačeno zírat? Zítra přijdu dřív než ostatní a zastavím to, takže pravděpodobně snížím tempo. Nevidím ji! Dnes jsem na kolenou a pořád se na ni dívám. Jsi zmije, myslím, že jsi zmije! Ať vaše vodní bublina praskne! Je to hřích, ale nedá se s tím nic dělat.
"To je v pořádku, chůvo, když ses teď přiznala, odpustila jsi svému knězi všechny jeho hříchy." Nyní je váš miláček čistý a nevinný.
- Ano, sakra! Pustit! To je hřích, ale musím říct: tento kněz mě špatně vyzpovídal. Když jsem šel s tetou a princeznou do kláštera, mohu říci, že jsem se přiznal. Mučil mě, mučil, vyčítal, vyčítal, uložil tři pokání! Ptal jsem se na všechno. Zeptal se, zda princezna uvažuje o pronajmutí louky. No, litoval jsem a řekl, že nevím. A tenhle je brzy naživu. Proč jsem hříšný? Říkám, otče, jaké jsou mé hříchy. Nejstarší ženy. Miluji Kofiye a hádám se se služebnictvem. "Neexistují žádné speciální," říká? Jaké jsou ty speciální? Každý člověk má svůj zvláštní hřích. To je co. A místo toho, aby ho zkoušel a zostudil, vzal si dovolenou a četl to. To je pro vás vše! Předpokládám, že vzal peníze. Předpokládám, že nedal drobné, protože jsem jich moc neměl! Uf, Bůh mi odpusť! Když si vzpomeneš, zhřešíš! Ušetřete a smilujte se. Proč tu sedíš? Bylo by lepší, kdybych chodil a říkal si: "Jak můžu takhle žít a všechno není dobré?" Holka ty jsi mladá! Na hlavě má ​​vraní hnízdo! Přemýšleli jste o tom, jaké jsou dny? V takových dnech si to nechte dovolit. A není cesty kolem vás, nestydaté! Když jsem se přiznal, přišel jsem, nech mě - myslel jsem si - budu tiše sedět. Zítra musím jít a přijmout přijímání. Ne. A pak jsem se tam dostal. Přišla a řekla různé ošklivé věci, horší než cokoli jiného. Zatracená žínka, Bůh mi odpusť. Podívej, šel jsem s takovou silou! Ne dlouho, matko! Vím vše! Dej tomu čas, dámě všechno vypiju! - Jdi a odpočívej. Bůh mi odpusť, někdo jiný se připojí!

Člověk zevnitř

Fjodor Ivanovič dostal v práci důtku a domů se vrátil ve velmi špatné náladě. Aby si ulevil na duši, začal najímat taxikáře z Gostiného Dvora na Petrohradskou stranu za patnáct kopejek.
Řidič odpověděl krátce, ale důrazně. Následoval zajímavý rozhovor, všechna různá přání. Najednou někdo zatahal Fjodora Ivanoviče za rukáv. Otočil se.
Před ním stála neznámá hubená brunetka s ponuře oživeným obličejem jako muž, který právě ztratil peněženku, a rychle, ale monotónně řekla:
- A už jsme tady! Opravdu jsem sem chtěl jít? No, co můžu dělat, když mě vtáhla dovnitř? Za mizerných pět set rublů, aby se člověk nechal vodit jako ovce na provaze, řeknu vám, musíte mít v hlase zoufalství!
Fjodor Ivanovič se nejprve rozzlobil, pak překvapil.
"Kdo to? Proč lezeš?"
"Promiňte, drahý pane," řekl, "nemám tu čest...
Ale ten cizinec mě nenechal domluvit.
- No, už vím, co řekneš! Takže ti rovnou řeknu, že jsem s tebou nemohl zůstat, protože jsi mi nenechal svou adresu. No, koho se mám zeptat? Samuelsonova? Takže Samuelson řekne, že tě nikdy neviděl.
"Neznám žádného Samuelsona," odpověděl Fjodor Ivanovič. -A já se tě ptám...
- No, protože chceš, aby mi řekl vaši adresu, když jste ještě cizinci. A Mankina si koupila koberec, tak už si ho představují... No a co je to koberec? Ptám se tě!
"Prosím, drahý pane," obtěžoval se vložit Fjodor Ivanovič, "nechte mě na pokoji!"
Cizinec se na něj podíval, povzdechl si a promluvil stejně rychle a monotónně jako předtím:
- No, musím vám říct, že jsem se oženil. Má takový obličej, jako všichni Shavli! Říkali o ní, že má oko skleněné, takže to, nutno podotknout, je pravda. Říkali, že to má křivou stranu, takže to je také pravda. Také říkali, že postava... Tak tohle je pravda! Říkáte si, kdy se oženil? Tak vám řeknu, že už je to dlouho. Nech mě počítat: září... říjen... hm... listopad... ano, listopad. Takže už jsem pět dní vdaná. Dva dny jsem tam trpěl a dva dny na cestách... A kdo za to může? Tak to se budete divit! Soloveitchik!
Fjodor Ivanovič vypadal opravdu překvapeně. Vypravěč triumfoval.
- Slavíku! Abramson mi řekl: „Proč si nekoupíte lékárnu? Takže si kupte lékárnu." No, kdo by nechtěl mít lékárnu? Ptám se tě. Ukaž mi blázna! A Soloveitchik říká: „Pojďme k madame Cselkovnikové, má dceru, takže je to dcera! Má věno tři tisíce. Budete mít peníze na lékárnu." Byla jsem tak šťastná... no, říkala jsem si, ať to tam je, když už bylo všechno špatné, mohlo by to být ještě trochu víc! Šel jsem do Mogileva, střílel jsem ve velké lékárně... Na co se díváš? No, ve skutečnosti nestřílel, mířil jen pro sebe. Měl jsem to na očích. Madame Tselkovnik však nedává peníze a skrývá svou dceru. Jako zálohu si dala mizerných pět set rublů. Vzal jsem. Kdo nepřijme zálohu? Ptám se tě! Ukaž mi toho blázna. A Shelkin mě vzal k Khasinům, ti mají pro dceru pět tisíc ve skutečných penězích. Khasinové házejí míčem, je tu spousta hostů... tančí tak inteligentně. A Soloveitchik skáče nejvýše. Říkám si: radši vezmu pět tisíc a zastřelím v Karfunkelově lékárně přes náměstí. Soloveitchik říká: „Peníze? Mají Khasinové peníze? Ať nemám peníze jako oni!" Řekneš mi, proč jsem věřil Soloveitčikovi? Ach! Měli byste vědět, že má dva obchody a půjčku; to nejsme ty a já. Ušlechtilý!! No, abych to řekl na rovinu, on si vzal Madmazel Khasinu a já si vzal Tselkovnika. Tak také nařídila, aby byla odvezena do Petrohradu na mé náklady! Viděl jsi to? Bože, to je taková tvář, že na to nemůžu zapomenout! Šel jsem teď po Bolshoy Bolshoy, chtěl jsem střílet v lékárně. No, co tam je! Potkal jsem tě, je to tak milé, že jsem jeden ze svých.
- Ano, dovolte mi, konečně! - zařval Fjodor Ivanovič. - Koneckonců, neznáme se!
Soloveitčikova oběť překvapeně zvedla obočí.
- My? My se neznáme? No, překvapuješ mě k smrti! Dovolte mi! Byl jsi předloni v létě na Shavli? To jo! Pojďme! Šel jste se s panem zeměměřičem podívat do lesa? To jo! Tak vám řeknu, že jste šel k hodináři Magaziner a u dveří vás jeden pán varoval, že Magaziner šel jíst. No, ten stejný pán jsem byl já, eh! Studna?

Ve stereo-foto-kino-matoskop-bio-fono a tak dále. – graf

– Prosím, pane vysvětlovači, už zase ty cívky jako tenkrát nezaměňujte.
- Co se stalo tenkrát? Nerozumím.
- A skutečnost, že obrazovka zobrazovala Wilhelma a sestup pásovce, a vy jste lhal z přírodopisu o nějakém druhu motýlího pylu. Mohou nastat velké problémy, nemluvě o tom, že nechci platit peníze za nic. Jste vynikající řečník, nehádám se, a své podnikání skvěle znáte, ale občas se potřebujete podívat na obrazovku.
– Nemohu se otočit zády k veřejnosti. Je to ten idiotský řidič, kdo si to plete, tak mu to řekni.
– Můžete přimhouřit oči, abyste viděli. Zkrátka buďte opatrní. Je čas začít.
Ddzz...“ zasyčela lucerna. Vysvětlující si odkašlal, postavil se zády k obrazovce a zvedl svou inspirovanou tvář přímo proti světlu.
- Vážení pánové a vážené paní! - on začal. – Před vámi je nejúctyhodnější řeka Severní Ameriky, takzvaná Amazonka, kvůli vášni tamních krásných dam pro jízdu na koni. Amazonka dnem i nocí valí své majestátní vlny a tvoří vodopády, prameny a přítoky, pod jejichž šploucháním se odehrávají různé akce. Jeho malebné břehy lemují keře, stromy, písek a další druhy přírody.
Teď moment... A teď jsme přítomni u ponurých ruin Kolosea. Hrůza svírá končetiny a upoutá pozornost. Zde mocný tyran předvedl svou krutost. (Hm... změna, nebo co, není to století!..) No a teď se jako mávnutím kouzelného proutku přeneseme do podivuhodného Řecka a zastavíme se před sochou sv. která po mnoho staletí udivuje ladností svého držení těla. (No?) A tady je nejctihodnější město Benátky, které svou krásou převyšuje hru nejzkušenější ohleduplnosti.
Dzzz...
Zde jsou vykopávky Pompejí. Mrtvola psa a dvou milenců, jejichž póza dokazuje užaslým divákům, že naši předkové uměli milovat stejně jako naši potomci.
Dzzz... (Huh? Nechte mě být! Vím to sám.)
Udělejme nyní dočasnou odbočku do oblasti přírodopisu. Zde je obrázek, který lze pozorovat pomocí zázračného mikroskopu, chlouby dvacátého století. Ukazuje oku neviditelné nejmenší anatomy, blechu velikosti slona a nálevník v kousku sýra. V přírodě je toho hodně nevysvětlitelného a lidé, aniž by to věděli, nosí celé světy pod nehtem kteréhokoli z prstů.
Nyní se podívejme na Vesuv: co by mohlo být majestátnější než tento vybuchující obraz přírody... (Co? Co mě zajímá! Je to moje vlastní chyba. Není to moje chyba. Polož další! Oh, sakra!) Před tebou , vážení pánové, je vzácným exemplářem živorodých ryb. Příroda ve své velkorysé rozmanitosti... (Proč Vesuv, když jsem začal mluvit o rybách? Jedno si nechte. Polepšete se! Polepším se vám!) Z grandiózního průduchu v podobě trychtýře se valí dým a se malebně rýsuje proti azurové modři jižní oblohy. Ještě jedno mávnutí kouzelnou hůlkou (jak dlouho vám bude trvat kopání?) ... a jsme na břehu Neapole, nejúžasnějšího města na světě. Přísloví má tisíckrát pravdu (nepřerušujte!), které říká: "Kdo nepil vodu z Neapole, nic nepil." (Cože? Fosilie? Kdo vám to řekl! Vyměňte cívku, sakra!..) Okolí tohoto respektovaného města je také krásné. Tady před námi je Pygmalion, přivedený k životu pomocí své inspirace (Jako prase? Proč prase? Vždycky lezeš do špatné krabice! Odlož ji!) ehm... úžasná mramorová socha, kterou vyřezal svým vlastní ruce (Znovu! Říkal jsem ti, dej to stranou! Myslíš, že když ukážeš prase s ocasem napřed, už to bude Pygmalion) vyrobené z toho nejlepšího mramoru. Existuje mnoho divů přírody, ale to nezhoršuje divy umění.
Dzzz...

A zde je druhý příklad podivuhodné kreativity neznámých rukou – všemi ctihodná Venuše de Milo. Poté, co započítala svou krásu mezi bohy, přesto prozrazuje skromnost (jak jsem řekl... Proč opravovat! Je třeba ji přímo odstranit a odložit. Nemůžete mít prase, když mluvím o jiném navijáku! ), který ukazuje skromnost, která je vlastní starým Řekům, i na nejvyšších schodech veřejného schodiště... (a vy jste svoji! Tohle je jen jakýsi kříž v mém životě!) schodech. A ještě jeden moment... z této skupiny neznámých sekáčů jsme vrženi do rozlehlé stepi našeho velkého a impozantního otce... (pokud chcete své prase ukázat dvanáctkrát za sebou, pak je lepší mít přestávka,protože veřejnost může požadovat peníze zpět.Každý zaplatil a má právo požadovat.Říkám vám,raději zhasněte lampu.Cože?Pan ředitel na to přijde - kdo!). A nyní si, vážení pánové a milé paní, dáme desetiminutovou pauzu, po které se opět vydáme na naše daleké toulky světem, které tak rozvíjejí duševní schopnosti a duchovní vlastnosti naší přirozenosti, přestože provádějte je při sezení na pohodlných židlích. (Ty idiote! Ty, ty pitomče!) Takže sbohem na ostrově Celebes mezi místními zvyky a úžasným okolím.

Letovisko

Sezóna umírá.
Letní obyvatelé odcházejí, lázně a koupaliště se zavírají.
V Kurhausu se mluví o železnici, o parníku, o brzkém odjezdu.
Dámy chodí nakupovat, nakupují suvenýry: dřevěné malované vázy, finské nože a zástěry.
– Kolik stojí „Mitya Maxa“? - ptá se paní čumáka s bělookýma prodavačem.
"Colma Mark," odpovídá.
- Colmo... ehm... kolik je tohle za Colmu? – ptá se paní svého společníka.
- Tři... tři, myslím.
- Kolik za naše peníze?
- Tři krát třicet sedm... ehm... tři krát tři je devět a třikrát sedm... se nenásobí...
„Život ve Finsku je únavný,“ stěžuje si první. - Celý den jen chodíte a měníte se ze značky na rubl, z metru na arshin, z kilometru na míli a z kilogramu na pud. Točí se mi hlava. Celé léto jsem trpěl, ale když se ptáte, pořád nevím, kolik arshinů, tedy známek, je v kilogramu.
//— * * * —//
Asistentka mladého lékárníka pociťuje chřadnutí života nejhůře ze všech.
Každý čtvrtek tančil v Kursaalu se šílenými Maďarkami s mladými revmatičkami, které se koupaly v bahně.
Každé ráno běžel na molo a koupil si čerstvou květinu do knoflíkové dírky.
Květiny přiváželi okolní rybáři přímo na lodích spolu s rybami a tyto dary přírody si cestou laskavě vyměňovaly vůně. V restauraci Kurhaus proto často podávali štiku, která voněla jako levoruký losos a růžový karafiát na lékárníkově hrudi voněl jako sledě.
Ach, nezapomenutelné taneční večery za zvuků městského orchestru: housle, trubka a buben!
Podél zdí, na lavičkách a židlích sedí maminky, tetičky, které už ztratily odvahu projevit svou ladnost na veřejnosti, i mladší sestry, které se ještě neodvážily.
Na zdi je rozpis tance.
Trubka začala hučet, housle pištěly a buben tloukl.
- Zdá se, že je to polské? - hádá jedna ze sedících matek.
- Ach ne, mami, square dance! "Nový square dance," říká moje sestra.
"Nehoupej nohama a necukej nosem," zasáhne teta. - To není kvadrilka, ale mazurka.
Manažer, dlouhonohý student, Švéd, chvíli přemýšlí, ale letmo mrkne na rozvrh a směle vykřikne:
- Valsons!

A tak lékárníkova mladá asistentka, malátně se sklánějící, obejme v ruce sevřenou postavu paní, která se léčí na revma, a začne ji plynule otáčet po místnosti. Šarlatový karafiát mezi jejich nosy voní jako okoun.
- Pas d'espagne! "Červené a mokré," křičí manažer a hlava se mu třese tou námahou.
Vyskakuje středoškolák, malý, tlustý, v bublající plátěné halence. Před ním, držíc ho za ruku, podupává postarší vychovatelka jednoho z lékařů. Školák se cítí jako pravý Španěl, cvakne jazykem a vychovatelka na něj zachmuřeně přistoupí jako býk na toreadora.
Malý kadet, který si stáhl blůzu, se náhle šoural před jednou z tet. Vzala to jako pozvání a začala tančit. K zděšení malého kadeta teta projevila čistě španělskou vášeň a neúnavnost v tanci. Svíjela se, cvakala podpatky a vysílala bakchanalské úsměvy na svého drobného krasavce.
Lékárníkův pomocník se svými dlouhýma nohama dělal takové preclíky, že se starý plukovník, který se díval na tanec u dveří, dokonce urazil.
"Kdyby mohli rozmístit vojáky, zastavili by tuhle neplechu."
Manažer se opět vyrovnává s harmonogramem a volá všechny do maďarštiny.
Vášně vzplanou. Pohlaví, věk, společenské postavení – vše se vytrácí a utápí v ozvěně klapotu nohou, pištění a řevu orchestru.
Tady se řítí paní doktorka v hygienické kápi s dvanáctiletým tenkonohým hráčem kroketu, tady dvě slečny – jedna pro pána, tady desetiletá dívka s šedovlasým Švédem ; tady je podivná osoba v sametových botách a páru plátěných kopajících a objímajících studenta medicíny.
Přesně v jednu hodinu ráno orchestr okamžitě utichne. Marně tanečníci, visící nohama ve vzduchu, zdvižení pro pas de zephyr, prosí, aby hráli ještě alespoň pět minut. Muzikanti zachmuřeně srolují své noty a vylézají ze sboru. Tiše procházejí kolem publika a mnozí se nahlas diví, jak mohli tři lidé udělat tak hrozný hluk.
//— * * * —//
Druhý den ráno mlátivý lékárnický učeň s tajemným úsměvem tloukl křídou a mátou v hmoždíři.
Dveře se otevřou. Ona. Dáma trpící revmatismem v ruce.
"Bitte... Marienbad..." blábolí, ale její oči říkají: "Pamatuješ?"
– Umělé nebo přírodní? - ptá se tiše a jeho oči odpovídají: „Pamatuji si! Pamatuji si!"
"Savé bavlny v hodnotě deseti pencí," povzdechne si ("Vidíš, jak těžké je odtud odejít").
Vytáhne vatu, zabalí ji a pomalu dusí oppoponaxem.
V knoflíkové dírce má seschlý karafiát ze včerejška. Dnes nebyly přineseny žádné nové květiny.
Podzim.

Místo politiky

Const. Erberg

Sedli jsme si k večeři.
Hlava rodiny, kapitán ve výslužbě, s povislým, mokrým knírem a vykulenýma překvapenýma očima, se rozhlížel, jako by ho právě vytáhli z vody a ještě nemohl přijít k rozumu. Byl to však jeho obvyklý vzhled a nikdo z rodiny se tím nenechal zahanbit.
Díval se s němým úžasem na manželku, na dceru, na nájemníka, který si od nich pronajal pokoj s večeří a petrolejem, zastrčil si ubrousek do límce a zeptal se:
- Kde je Petka?
"Bůh ví, kde se potloukají," odpověděla manželka. "Nemůžeš je vyhodit ze školy klackem a nemůžeš je nalákat domů rohlíkem chleba." Hrát si někde s klukama.
Nájemník se usmál a dodal slovo:
- Správně, všechno je politika. Konají se tam různé rallye. Kam jdou dospělí, tam chodí i oni.
"Ach ne, má drahá," vykulil oči kapitán. – Tato záležitost, díky bohu, skončila. Žádné povídání, žádné tlachání. Je konec, pane. Nyní musíte podnikat, a ne máchat jazykem. Nyní jsem samozřejmě v důchodu, ale také nesedím nečinně. Takže vymyslím nějaký vynález, vezmu si patent a prodám ho k hanbě Ruska někam do zahraničí.
- Co chcete vymyslet?
– asi ještě nevím. něco vymyslím. Pane, nikdy nevíš, kolik věcí ještě nebylo vynalezeno! No, například, řekněme, že vynaleznu nějaký stroj, který mě každé ráno ve stanovenou hodinu jemně probudí.

Večer jsem otočil knoflíkem a probudilo mě to. A?
"Tati," řekla dcera, "ale je to jen budík."
Kapitán byl překvapen a zmlkl.
"Ano, máte opravdu pravdu," poznamenal nájemník taktně. "V hlavách nám zvonila politika." Nyní cítíte, jak myšlenka spočívá.
Do pokoje se vřítil třeťák s červenými tvářemi, při chůzi políbil matku na tvář a hlasitě zakřičel:
– Řekněte mi: proč je gymnázium Asie, a ne gymnázium Afrika?
- Pane měj slitování! Šílený! Kam jdeš? Proč jdeš pozdě na oběd? A polévka je studená.
- Nechci polévku. Proč ne africká hymna?
- No, dej mi talíř: dám ti řízek.
- Proč je to letní kočka a ne zimní? – zeptal se školák usilovně a podal mu talíř.
"Pravděpodobně ho dnes zbičovali," hádal otec.
- Proč jsi bičoval ty a ne my? – zamumlal školák a nacpal si do úst kousek chleba.
- Ne, viděl jsi toho blázna? – rozhořčil se překvapený kapitán.
//— * * * —//
- Proč je to bílé kuře a ne černý kohout? – zeptal se středoškolák a natáhl talíř pro druhou porci.
- Co? Alespoň se styděl za svého otce a matku?!..
- Péťo, počkej, Peťo! “ vykřikla náhle sestra. - Řekni mi, proč se říká b-věřit, a ne říkat d-pochybovat? A?
Středoškolák se na chvíli zamyslel a pohlédl na svou sestru a odpověděl:
- Proč pan-kupóny, a ne hnusné kupony!
Nájemník se zasmál.
- Šunkové kupony... Nemyslíš, Ivane Stěpanych, že je to zajímavé? Kupóny na šunku! ..
Ale kapitán byl úplně bezradný.
- Sonechko! - řekl žalostně své ženě. - Kopni tohle... Peťko ze stolu! Prosím, kvůli mně.
- Proč, to nemůžeš udělat sám, nebo co? Péťo, slyšíš? Táta ti nařídí, abys odešel od stolu. Jdi do svého pokoje! Nic sladkého nedostaneš!

Středoškolák se našpulil.
"Nedělám nic špatného... celá naše třída to říká... No, vezmu rap pro všechny!"
- Nic nic! Bylo řečeno - vypadni. Pokud nevíte, jak se chovat u stolu, seďte doma!
Středoškolák vstal, svlékl si bundu, stáhl si hlavu na ramena a šel ke dveřím.
Když služebnou potkal misku mandlového želé, vzlykal a polykal slzy a řekl:
- Je odporné zacházet s příbuznými tímto způsobem... Není to moje chyba... Proč je to víno a ne pivo?!...
Všichni několik minut mlčeli. Potom dcera řekla:
"Dokážu říct, proč jsem vinen a nejsem oblečený v pivu."
- Oh, alespoň přestaň! – zamávala na ni matka. - Díky bohu: ne malý...
Kapitán mlčel, pohnul obočím, byl překvapený a něco zašeptal.
- Ha ha! To je úžasné,“ radoval se nájemník. "A také jsem přišel s nápadem: proč žiju na zemi a neumřu na zemi." A? To je, víte, ve francouzštině. Žijeme. Znamená to "miluji tě." Umím trochu jazyků, tedy tolik, na co má každý světský člověk právo. Samozřejmě nejsem lingvista...
- Ha ha ha! - moje dcera se rozplakala. - Proč Dubrovin, a ne osika, to samé?...
Matka se najednou zamyslela. Její tvář byla napjatá a pozorná, jako by něčemu naslouchala.
- Počkej, Sašenko! Počkej chvíli. Jak to... zase jsem zapomněl...
Podívala se na strop a zamrkala očima.
- Ach ano! Proč Satan... ne... proč ďábel... ne, takhle ne!...
Kapitán na ni zděšeně zíral.
- Proč štěkáš?
- Počkejte! Počkejte! Nepřerušuj. Ano! Proč se říká kreslit a ne čert?
- Oh, mami! Matka! Ha ha ha! Proč "táta-ledvina" a ne...
- Vypadni, Alexandro! Buď zticha! – vykřikl kapitán a vyskočil zpoza stolu.

//— * * * —//
Nájemník dlouho nemohl spát. Zmítal se a přemýšlel o tom, na co se zítra zeptá. Slečna jemu a služce večer poslala dva vzkazy. Jedna v devět: "Proč objímat matku a ne objímat otce?" Další - v jedenáct: "Proč košile, a ne devadesát devět kopejek?"
Oběma odpověděl vhodným tónem a nyní se trápil a přemýšlel, co zítra slečně zacházet.
"Proč... proč..." zašeptal v polospánku.
Najednou někdo tiše zaklepal na dveře.
Nikdo neodpověděl, ale zaklepání se opakovalo.
Nájemník vstal a zabalil se do deky.
-Ay-ay! Jaký žert! – zasmál se tiše, odemkl dveře a najednou uskočil.
Před ním, stále plně oblečen, stál kapitán se svíčkou v ruce. Jeho překvapený obličej byl bledý a neobvyklá napjatá myšlenka mu spletla kulaté obočí.
"Vinen," řekl. - Nebudu vás obtěžovat... Budu jen chvíli... Přišel jsem s nápadem...
- Co? Co? Vynález? Opravdu?
- Přišel jsem s nápadem: proč inkoust a proč inkoust z nějaké jiné řeky? Ne... u mě to bylo nějak jinak... dopadlo to líp... Ale je to moje chyba... Možná jsem tě obtěžoval... Tak jsem nemohl spát, koukal jsem na světlo.. .
Klikatě se usmál, zašoupal se a rychle odešel.

Nový oběžník

Evel Khasin stál na břehu a sledoval, jak jeho syn táhne trajekt přes úzkou zarostlou řeku.
Na přívozu byl vozík, sklíčený kůň a sklíčený mužíček.
V Evelině duši se probudily pochybnosti.
- Vzal jsi od něj peníze předem? - křičel na svého syna.
Syn na něco odpověděl. Evel neslyšel a chtěl se zeptat znovu, ale najednou zaslechl po silnici spěšné kroky. Otočil se. Jeho dcera běžela přímo k němu, zjevně s nějakou úžasnou zprávou. Plakala, mávala rukama, dřepěla a chytala se za hlavu.
- Oh, tati! To přichází! Ach, co máme teď dělat!
- Kdo jde?
-Ach, pane konstáble!...
Evel sepjal ruce, tázavě vzhlédl, ale nenašel žádné znamení na obloze, vyčítavě zavrtěl hlavou a rozběhl se k domu.
- Ginda! - křičel na chodbě. - Je to pravda?
"Ach, opravdu," odpověděl vzlykající hlas zpoza závěsu.
- Přišel jsem ve čtvrtek, od čtvrtka uplynuly tři dny. Jen tři dny. proč jsi mu to neřekl?
"Hlásila jsem, už jsem to přenesla," vzlykal Gindin hlas. "Dal jsem nějaké zrní, nakrájel jsem sádlo, nějaké kuře s hřebínkem...
- Možná jsem zapomněl žárovku?
- A nalila bulbu...
Do domu vběhla dívka.
- Oh, tati! To přichází! Oh, blízko!
"Nebo možná přijel na koni," říká Evel a v hlase se mu chvěje naděje.
- Ne! Přijel v klacku. Přivázal koně k plotu a došel k chatě.

Někdo zaklepal na okno.
- Ahoj! Evel Khasin, převozník!
Evel udělala laskavý obličej a vyběhla na ulici.
"A jak nás to překvapilo..." začal.
Ale strážník byl znepokojený a okamžitě se pustil do práce.
– Jste převozník Evel Khasin?
- Dobře, dobře, pane konstáble, měl byste vědět...
– Co se tam ví? - odsekl strážník, jako by vycítil nějaké nepříjemné narážky. "Před úřady nemůžeme nic vědět." Byl tedy vydán nový oběžník. Žid, který má tedy nesympatické rozšíření v okolní přírodě a nebezpečně vzrušuje obyvatele, tedy f-málo! Investováno s výkonem na čepici. Rozuměl? Protože vás považuji za příjemného a nevidím na vás žádný nepořádek, žijte. Je mi to jedno - žít.
- Pane konstáble! Už jsem někdy...
- Drž hubu! Teď se musím dívat. Dvakrát týdně budu navštěvovat a kontrolovat okolní obyvatele. Pokud někdo něco udělá a tak dále, můj trest je krátký. Levé rameno dopředu! Ma-arsh! Rozuměl?
- Jak to, že nerozumíš! Možná jsem si to uvědomil už dávno.
- Můžete jít, pokud potřebujete udělat úklid. Budu tady kouřit dýmku. Taky nemám čas. Je tu třicet lidí, všichni v různých částech. A jsem sám. Den nestačí na to, abyste je všechny viděli.
Evel si stáhl hlavu na ramena, povzdechl si a vešel do chatrče.
- Ginda! Noste, co potřebujete, dejte to do hrníčku. Jsou ve spěchu.

//— * * * —//
- Oh, Evel! Rychle vstávej! Neslyšíš volání? Nebo tvé srdce ohluchlo. Dobře, vzbudím ho. Víte, koho náš Chaim táhne na trajektu? Pane Stanovoy! Stanovoi táhne náš Chaim a nese neštěstí na laně přímo do našeho domu.
Evel vyskočila, bledá a rozcuchaná. Podíval se do stropu, pomyslel si a zavrtěl hlavou.
- Tohle, Gindo, už lžeš.
- Nechte ho řídit, jako bych lhal! - vzlykala Ginda.
Pak si najednou uvědomil, že se začal řítit a vrhl se k oknu.
- Dva! Zažeň kance do punya. Jezděte rychle! Zamkněte dveře!
- Oh, honi kance! – Ginda se také přistihla. - Oh, Devosko, pokračuj, zavři dveře.
Byl právě čas.
Tlustý soudní vykonavatel vylezl z lehátka.
- Pořád v křesle! “ zašeptala Evel smutně. - Ještě, ne na koni!.. Gindo, běž do spíže, vyndej husu...
Ginda vzlykla a sáhla do kapsy pro klíče. A Evel se již uklonila a řekla tím nejlaskavějším hlasem:
- Vaše Excelence! A jak jsme byli překvapeni...
- Jsi překvapený? Proč se divíš, Žide? Četl vám policista nový oběžník?
- Důstojníci, pane, čtěte...
- K-kanalya! Chápu... - Chvilku přemýšlel. "No, pane, to znamená, že je zcela na vás, abyste se chovali tak, abyste zůstali sedět." Pronajmete si trajekt, máte příjem, měli byste si toho vážit. Podívejte se na svou zeleninovou zahrádku... Pokud začnete sázet pobuřování, půjdete do pekla. Pokud nepotěšíte úřady a lidi obecně... Nesázíte zelí? Potřebuji zelí. Dvacet hlávek zelí... Terenty, běž si jednu vybrat - támhle má zahradu. Vklouzne i do nějakých mizerných. Pro každého by to mělo být příjemné a naprosto bezpečné. Rozuměl? Pokud si u vás někdo všimne nebezpečného sklonu, vyhrožování zkažením morálky civilního obyvatelstva a sváděním vás k štvanicím, porušování státních zásad a šíření... Co je to za holku? Dcera? Nechte ho jít a utrhnout si hrášek. Potřebuji hodně... a šířím nepříjemný dojem kvůli nějakým fyzickým, morálním nebo jiným vlastnostem... Chováte prasata? Proč ne? A co to je? Čí jsou to stopy? Tvoje, nebo co? Za stodolou je pankáč. Prase?
- Vaše Excelence! Ať jsem bohatý jako prase! Vaše...
- Proč lžeš! Ohromený! S kým mluvíš?! komu lžeš? Ničema! Havran nebude sbírat kosti!... Otevřete dveře. Chci si od vás koupit prase.
- Vaše Excelence! Nelhal jsem. Bůh ví! Není to prase! Je to kanec...
- B-blbosti! Řekni Terentymu, aby ho omotal provazem. Vzadu se dá zavázat. A kanec je tak hubený. Šmejdi! Chovají dobytek a samy jedí pomazánky. Dobře, nefňukej! Nezlobím se... Peníze jsou moje.

//— * * * —//
Ebel trpěla horečkou dva dny.
Třetí den jsem se šel vyhřívat na slunci. Přišla Ginda. Začali mluvit o divočákovi, vzpomínali, jaké to bylo.
"Možná vážil osm kilo..." Evel si povzdechl.
- Nebo možná devět - a devět a půl. Všechno je možné. Proč ne?
"Prodal bych to ve městě za deset rublů, takže na každý sabat bychom měli sledě a peníze by byly schované."
"A já bych ho zabil a osolil." Kus oblečení by panu konstáblovi vydržel dlouho. Co teď dám? Nemají rádi okurky...
- Prodal bych to a zaplatil nájem. Omlouvám se za kance. Bylo to dobré. A je škoda to stříhat.
- To je škoda! – souhlasila Ginda. - Dobrý.
Ale Evel už ji neposlouchala. Byl celý ve střehu a vstávaly mu vlasy na hlavě.
- Volá...
"Volání..." zopakovala Ginda sténavým šepotem.
- Je to on sám...
- Moje maličkost…
Evel tentokrát nezvedl oči k nebi. Proč se ptáš, když už to víš.
Trojice se řítila přímo k nim.
Než se koně stačili zastavit, něco v kočáře zabzučelo a zavrčelo... Evel se vrhla vpřed.
- Pobuřující! Ano, rozdrtím tě na prášek, merrrz... Rozumíš tomu oběžníku?
"Ach, rozumím," zavyl Evel. - Pan policista vysvětlil, pan Jeho Excelence soudní vykonavatel vysvětlil... Rozumím! Vaše Excelence! Kéž bych tomu nerozuměl tolik jako já!
- Buď zticha! Byl oběžník objasněn?
- Oh, jak to vysvětlili! Vše bylo vysvětleno do posledního kance...
- Co? Co si to dovoluješ? Víš, že když budu chtít, nezůstane po tobě ani mokré místo. Běž mi vyměnit dvacet rublů. Naživu! Ten kousek papíru je za mnou.
- Váš vysoký lesk...
Policista vyštěkl. Evel pokrčil kolena a vklopýtal do chatrče.
Ginda už tam seděla a rozepínala si podšívku na lemu šatů.
Evel se posadila vedle něj a čekala.
Z podšívky se vynořil chomáč špinavých hadrů. Třesoucí se prsty ho rozbalily a vylily mu obsah na klín.

- Jen sedmnáct rublů a osmdesát sedm kopejek... To zabije!
- Ještě zbylo zelí... Možná jedí zelí...
Evel zvedl oči ke stropu a tiše promluvil.
- Ach, spravedlivý Bože! Dobrý a spravedlivý Bůh! Nechte je jíst zelí!...

Módní právník

Ten den bylo u soudu málo lidí. Nečekalo se, že to bude zajímavé setkání.
Na lavičkách za plotem chřadli a vzdychali tři mladí kluci v halenkách. Ve veřejných prostorách je několik studentů a mladých dam a v rohu jsou dva reportéři.
Další na řadě byl případ Semjona Rubashkina. Byl obviněn, jak bylo uvedeno v protokolu, „za šíření vzrušujících pověstí o rozpuštění První dumy“ v novinovém článku.
Obžalovaný už byl v sále a s manželkou a třemi přáteli se procházel před veřejností. Všichni byli animovaní, trochu nadšení z neobvyklé situace, klábosili a vtipkovali.
"Kdybychom mohli začít brzy," řekl Rubashkin, "mám hlad jako pes."
"A odtud pojedeme rovnou do Vídně na snídani," zasnila se manželka.
- Ha! ha! ha! Takhle ho schovají ve vězení, takhle budeš snídat,“ vtipkovali kamarádi.
"Je lepší jít na Sibiř," flirtovala manželka, "pro věčné urovnání." Pak si vezmu někoho jiného.
Přátelé se jednohlasně zasmáli a poplácali Rubashkina po rameni.
Do sálu vešel statný pán ve fraku a arogantně kývl na obviněného, ​​sedl si k notovému stánku a začal vybírat papíry z aktovky.
- Kdo další to je? - zeptala se manželka.
- Ano, toto je můj právník.

- Zastánce? - přátelé byli překvapeni. - Jsi blázen! Na takovou nesmyslnou věc si sežeňte právníka! Ano, příteli, to je vtip pro slepice. co bude dělat? Nemá co říct! Soud přímo nařídí ukončení.
– Ano, ve skutečnosti jsem neměl v úmyslu ho pozvat. Své služby nabízel sám. A nebere peníze. Říká, že takové věci bereme z principu. Poplatek nás jen uráží. No, samozřejmě, netrval jsem na tom. Proč ho urážet?
"Není dobré urážet," souhlasila manželka.
- Na druhou stranu, jak mě obtěžuje? No, bude si povídat pět minut. A možná to přinese i výhody. Kdo ví? Dokonce je napadne udělit tam nějakou pokutu a tím se věc vyřeší.
"Ano, to je pravda," souhlasili přátelé.
Právník vstal, narovnal si kotlety, zamračil se a přistoupil k Rubashkinovi.
"Zvážil jsem tvůj případ," řekl a zachmuřeně dodal: "Seber odvahu."
Pak se vrátil na své místo.
- Divný! - přátelé vybuchli smíchy.
"Sakra," zavrtěl Rubashkin ustaraně hlavou. - Voní to jako pokuta.

//— * * * —//
- Prosím vstát! Soud se blíží! - vykřikl soudní vykonavatel.
Obžalovaný se posadil za jeho plot a odtamtud kývl na manželku a přátele, rozpačitě a hrdě se usmíval, jako by dostal vulgární kompliment.
- Hrdina! – zašeptal jeden z přátel své ženě.
- Ortodoxní! - Mezitím obviněný vesele odpověděl na otázku předsedy.
– Poznáváte se jako autor článku podepsaný iniciálami S.R.?
- Přiznávám to.
– Co dalšího k této záležitosti říci?
"Nic," překvapil Rubashkin.
Pak ale vyskočil právník.
Jeho tvář zfialověla, oči se mu vykulily, krk zrudl. Vypadalo to, jako by se dusil jehněčí kostí.
- Pánové soudci! - vykřikl. - Ano, toto je on před vámi, toto je Semjon Rubashkin. Je autorem článku a šiřitelem fám o rozpuštění První dumy, článku podepsaného pouze dvěma písmeny, ale tyto dopisy jsou S. R. Proč dva, ptáte se. Proč ne tři, ptám se také. Proč on, jemný a oddaný syn, neuvedl jméno svého otce? Je to proto, že mu stačila dvě písmena S. a R.? Není představitelem impozantní a mocné strany?
Pánové soudci! Opravdu si připouštíte myšlenku, že můj klient je jen skromný čmáranice z novin, která pronesla nešťastnou frázi v neúspěšném článku? Ne, pánové, soudci! Nemáte právo ho urážet, který možná představuje skrytou sílu, takříkajíc jádro, řekl bych, emocionální podstatu našeho velkého revolučního hnutí.
Jeho vina je bezvýznamná, říkáte. Ne! - vykřiknu. Ne! – Budu protestovat.
Předseda zavolal soudního vykonavatele a požádal o uvolnění sálu od veřejnosti.
Právník se napil vody a pokračoval:
– Potřebujete hrdiny v bílých kloboucích! Nepoznáváte pokorné dělníky, kteří se nehrnou vpřed s křikem „ruce vzhůru!“, ale kteří tajně a bezejmenně vedou mocné hnutí. Měl vůdce moskevské bankovní loupeže na sobě bílý klobouk? Byl na hlavě toho, kdo v den Vonderovy vraždy radostí vzlykal, bílý klobouk... Jsem však od svého klienta oprávněn jen v určitých mezích. Ale i v těchto mezích toho dokážu hodně.
Předseda požádal o zavření dveří a odstranění svědků.
"Myslíš, že rok ve vězení pro tebe udělá z toho lva králíka?"
Otočil se a na několik okamžiků ukázal rukou na Rubashkinovu zmatenou, zpocenou tvář. Pak předstíral, že má potíže odtrhnout se od majestátní podívané, a pokračoval:
- Ne! Nikdy! Bude sedět jako lev a vyjde jako stohlavá hydra! Omotá se kolem svého omráčeného nepřítele jako hroznýš a na jeho mohutných zubech budou žalostně skřípat kosti administrativní tyranie.
Připravili jste na něj Sibiř? Ale pánové, soudci! Nic ti neřeknu. Jen se tě zeptám: kde je Gershuni? Gershuni, vámi vyhoštěný na Sibiř?
A proč? Mohlo vězení, exil, těžká práce, mučení (které mimochodem z nějakého důvodu nebylo použito proti mému klientovi), mohly všechny tyto hrůzy vyrvat z jeho hrdých úst alespoň slovo přiznání nebo alespoň jedno z jmen? z tisíce jeho spolupachatelů?
Ne, Semjon Rubashkin takový není! Hrdě vystoupí na lešení, hrdě propustí svého kata a řekne knězi: "Nepotřebuji útěchu!" – on sám si nasadí smyčku na hrdý krk.
Pánové soudci! Tento ušlechtilý obrázek už vidím na stránkách „Byly“, vedle mého článku o posledních minutách tohoto velkého bojovníka, z něhož sto let stará pověst učiní legendárního hrdinu ruské revoluce.
I já vykřiknu jeho poslední slova, která pronesl s vakem na hlavě: „Nechť zahynou ti odporní…“
Předsedající zbavil obránce slova.
Obhájce uposlechl a požádal pouze o přijetí jeho prohlášení, že jeho ředitel Semjon Rubashkin absolutně odmítl podepsat žádost o milost.

//— * * * —//
Soud, aniž by se nechal uvažovat, okamžitě změnil článek a odsoudil obchodníka Semjona Rubashkina ke zbavení všech práv na majetek a odsouzen k trestu smrti oběšením.
Obžalovaný byl v bezvědomí vynesen ze soudní síně.
//— * * * —//
V soudní jídelně sklidil mladík na advokáta hlasité ovace.
Vítaně se usmál, uklonil se a potřásl si rukou.
Poté, co snědl klobásy a vypil sklenici piva, požádal dvorního kronikáře, aby mu zaslal důkaz o jeho obhajobě.
"Nemám rád překlepy," řekl.
//— * * * —//
Na chodbě ho zastavil pán se zkřiveným obličejem a bledými rty. Byl to jeden z Rubashkinových přátel.
//— * * * —//
- Opravdu je po všem? Není naděje?
Právník se temně usmál.
- Co můžeš udělat! Noční můra ruské reality!...

Naděžda Aleksandrovna Buchinskaya (1876-1952). Autor talentovaných humorných příběhů, psychologických miniatur, skečů a každodenních esejí pod pseudonymem převzatým od Kiplinga - Teffi. Mladší sestra slavné básnířky Mirra Lokhvitskaya. Debut 2. září 1901 v obrázkovém týdeníku „Sever“ s básní „Měl jsem sen, bláznivý a krásný...“. První kniha, „Sedm světel“ (1910), byla sbírka poezie. Rok 1910 znamená začátek široké slávy Teffi, kdy se po sbírce „Sedm světel“ objevily dva díly jejích „Humorných příběhů“ najednou. Sbírka "Neživé zvíře" - 1916. V roce 1920 se shodou okolností ocitl v emigrantské Paříži. V posledních letech svého života Teffi těžce trpí vážnou nemocí, osamělostí a nouzi. 6. října 1952 zemřela Naděžda Aleksandrovna Teffi. (od předmluvy O. Michajlova k Teffiho knize „Stories“, nakladatelství „Khudozhestvennaya Literatura“, Moskva 1971) Teffi -" Babova kniha " Mladý estét, stylista, modernista a kritik German Ensky seděl ve své kanceláři, prohlížel si ženskou knihu a zlobil se. Kniha ženy byla tlustý román s láskou, krví, očima a nocemi. "Miluji tě!" zašeptal umělec vášnivě a uchopil Lydiinu ohebnou postavu..." "Jsme k sobě tlačeni nějakou mocnou silou, proti které nemůžeme bojovat!" "Celý můj život byl předzvěstí tohoto setkání..." "Směješ se mi?" "Jsem z tebe tak plný, že všechno ostatní pro mě ztratilo veškerý význam." Ach, vulgární! - zasténal Němec Ensky. - To je umělec, který to řekne! „Mocná síla tlačí“ a „nemůžeš bojovat“ a všechny ostatní hniloby. Tohle by se ale styděl prodavač - prodavač z galanterie, se kterým si ten blázen asi začal románek, aby měl co popisovat." "Zdá se mi, že jsem ještě nikdy nikoho nemiloval.. "Je to jako sen..." "Blázen!... chci se přitulit!..." - Fuj! Už to nevydržím! - A zahodil knihu. - Tady pracujeme, vylepšování stylu, formy, hledání nového významu a nových nálad, to vše házíme do davu: podívejte se - celé nebe hvězd nad vámi, vezměte si, kterou chcete! Ne! Oni nic nevidí, oni ne nechci nic. Ale alespoň ne pomlouvačné věci! Netvrdte, že umělec vyjadřuje vaše kravské myšlenky! Byl tak naštvaný, že už nemohl zůstat doma. Oblékl se a šel na návštěvu. Dokonce i po cestě , pocítil příjemné vzrušení, nevědomou předtuchu něčeho jasného a vzrušujícího. A když vstoupil do světlé jídelny a rozhlédl se po shromážděných do čajového spolku, už pochopil, co chce a na co čeká. Vikulina byla tady , a sám, bez manžela. Za hlasitého jásotu všeobecné konverzace Yensky zašeptal Vikulině: „Víš, jak zvláštní, měl jsem předtuchu, že tě potkám.“ - Ano? A jak dlouho? - Na dlouhou dobu. Před hodinou. Nebo možná celý život. To se Vikulině líbilo. Začervenala se a malátně řekla: "Obávám se, že jsi jen don Juan." Yensky se podíval do jejích rozpačitých očí, na její očekávanou, vzrušenou tvář a upřímně a zamyšleně odpověděl: "Víš, teď se mi zdá, že jsem nikdy nikoho nemiloval." Napůl zavřela oči, trochu se k němu sklonila a čekala, až řekne víc. A on řekl: - Miluji tě! Pak na něj někdo zavolal, zvedl ho s nějakou frází a vtáhl ho do obecného rozhovoru. A Vikulina se odvrátila a také mluvila, ptala se, smála se. Oba se stali stejnými jako všichni ostatní tady u stolu, veselí, jednoduchí – vše bylo na očích. Němec Yensky mluvil inteligentně, krásně a živě, ale v nitru úplně ztichl a pomyslel si: „Co to bylo? Co to bylo? Proč hvězdy zpívají v mé duši?" A když se obrátil k Vikulině, náhle viděl, že je přikrčená a znovu čeká. Pak jí chtěl říct něco jasného a hlubokého, naslouchal jejímu očekávání, naslouchal své duši a zašeptal s inspirací a vášnivě: - Je to jako sen... Znovu napůl zavřela oči a lehce se usmála, celý vřelý a šťastný, ale on se náhle polekal. Ve slovech, které pro něj znělo něco podivně známého a nepříjemného, ​​něco ostudného. řekl. "Co to je?" Co se děje? - byl mučen. - Nebo jsem tuto větu možná už řekl, kdysi dávno, a řekl jsem ji nelásky, neupřímně a teď se stydím. Ničemu nerozumím.“ Znovu se podíval na Vikulinu, ale ta se náhle vzdálila a spěšně zašeptala: „Pozor! Zdá se, že na sebe strháváme pozornost…“ Také se odstěhoval a snažil se tvářit klidný výraz, tiše řekl: "Odpusť mi! Jsem tě tak plný, že všechno ostatní pro mě ztratilo veškerý smysl." A do jeho nálady se opět vkradla nějaká zakalená mrzutost a znovu nechápal, kde se to vzalo, proč.“ „Miluji, miluji a mluvím o své lásce tak upřímně a jednoduše, že nemůže být ani vulgární, ani ošklivá. Proč tak trpím?" A řekl Vikulině: "Nevím, možná se mi směješ... Ale já nechci nic říkat. Nemůžu. Chci se pomazlit ... Křeč ho chytila ​​za krk a ztichl. Doprovodil ji domů a vše bylo rozhodnuto. Zítra k němu přijde. Budou mít krásné štěstí, neslýchané a nebývalé. - Je to jako sen! Jen trochu lituje svého manžela. Ale Němec Yensky ji k sobě přitiskl a přesvědčil ji: "Co bychom měli dělat, drahá," řekl, "když nás k sobě tlačí nějaká mocná síla, proti které jsme nemůže bojovat!" "Blázen!" zašeptala. "Šílený!" zopakoval. Vrátil se domů jako v deliriu. Chodil z pokoje do pokoje, usmíval se a hvězdy mu zpívaly v duši. "Zítra!" zašeptal. "Zítra!" Ach, co bude zítra! A protože všichni milenci jsou pověrčiví, mechanicky vzal ze stolu první knihu, na kterou narazil, otevřel ji, ukázal na ni prstem a četl: "Ona se probudila jako první." vstal a tiše se zeptal: "Nepohrdáš mnou, Jevgeniji?" "Jak zvláštní! - Yensky se usmál. - Odpověď je tak jasná, jako bych se nahlas zeptal osudu. Co je to za věc?" A věc byla úplně jednoduchá. Prostě poslední kapitola z ženské knihy. Najednou potemněl, scvrkl se a po špičkách odešel od stolu. A hvězdy v jeho duši nezpívaly cokoli té noci. Teffi -" Démonická žena " Démonická žena se od obyčejné ženy liší především způsobem oblékání. Nosí černou sametovou sutanu, řetízek na čele, náramek na noze, prsten s dírkou „na kyanid draselný, který jí určitě pošlou příští úterý“, jehlový podpatek za límcem, růženec loket a portrét Oscara Wilda na jejím levém podvazku. Nosí i běžné věci z dámské toalety, ale ne na místě, kde mají být. Démonická žena si tedy například dovolí nosit pouze pásek na hlavě, náušnici na čele nebo krku, prsten na palci nebo hodinky na noze. U stolu démonická žena nic nejí. Nejí vůbec nic. - Proč? Démonická žena může zastávat širokou škálu společenských pozic, ale z velké části je herečkou. Někdy je to jen rozvedená manželka. Ale ona má vždycky nějaké tajemství, nějakou tu slzu nebo mezeru, o které se nedá mluvit, kterou nikdo nezná a vědět by neměl. - Proč? Obočí má zvednuté jako tragické čárky a oči napůl sklopené. Pánovi, který ji vyprovází z plesu a vede liknavou konverzaci o estetické erotice z pohledu erotického estéta, najednou třese se všemi peříčky na klobouku: „Jdeme do kostela, můj milý, jdeme do kostela, rychle, rychle.“ , rychleji. Chci se modlit a plakat, než ještě vyjde svítání. Kostel se na noc zamyká. Laskavý pán navrhuje plakat přímo na verandě, ale „ten“ už zmizel. Ví, že je prokletá, že není spásy, a poslušně skloní hlavu a zaboří nos do kožešinového šátku. - Proč? Démonická žena vždy cítí touhu po literatuře. A často tajně píše povídky a básně v próze. Nikomu je nečte. - Proč? Ale mimochodem říká, že slavný kritik Alexander Alekseevič, který zvládl její rukopis na úkor svého života, si jej přečetl a pak celou noc plakal a dokonce, jak se zdá, se modlil - to druhé si však není jisté. A dva spisovatelé jí předpovídají skvělou budoucnost, pokud konečně bude souhlasit se zveřejněním svých děl. Ale veřejnost je nikdy nebude schopna pochopit a neukáže je davu. - Proč? A v noci, když je ponechána sama, odemyká stůl, vytahuje listy papíru pečlivě opsané na psacím stroji a tráví dlouhou dobu otíráním napsaných slov gumou: „Vrátit se“, „Vrátit se“. - Viděl jsem světlo hodin v pět ráno ve vašem okně. - Ano, pracoval jsem. - Ničíš se! Drahý! Postarejte se o sebe za nás! - Proč? U stolu naloženého chutnými věcmi sklopí oči, přitahována neodolatelnou silou k rosolovitému praseti. „Marja Nikolajevno,“ její sousedka, prostá, nedémonická žena, s náušnicemi v uších a náramkem na ruce, a nikoli na jiném místě, říká hostitelce: „Maryo Nikolaevno, dej mi prosím trochu vína. “ Ta démonická si zakryje oči rukou a hystericky promluví: - Vina! Vina! Dej mi trochu vína, mám žízeň! Budu pít! Včera jsem pil! Pil jsem tři dny a zítra... ano a zítra budu pít! Chci, chci, chci víno! Přesně vzato, co je tak tragického na tom, že paní tři dny po sobě málo pije? Démonická žena ale dokáže zařídit věci tak, aby každému vstávaly vlasy na hlavě. - Pije. - Jak tajemné! - A zítra, říká, budu pít... Prostá žena začne svačit a řekne: - Marya Nikolaevno, prosím, kousek sledě. Miluji cibuli. Ta démonická doširoka otevře oči a při pohledu do prázdna vykřikne: "Sleď?" Ano, ano, dej mi sledě, chci sleď jíst, chci to, chci to. Je to cibule? Ano, ano, dejte mi cibuli, dejte mi hodně všeho, všeho, sledě, cibuli, mám hlad, chci vulgárnost, spíš... víc... víc, podívejte se všichni... jím sledě ! V podstatě, co se stalo? Právě jsem dostal chuť k jídlu a chuť na něco slaného. A jaký efekt! - Slyšel jsi? Slyšel jsi? - Nenechávej ji dnes večer samotnou. - ? - A to, že se pravděpodobně zastřelí tím samým kyanidem draselným, který jí v úterý přivezou... Jsou nepříjemné a ošklivé okamžiky života, kdy obyčejná žena, přihlouple zírajíc do knihovny, v sobě zmačkají kapesník rukama a s chvějícími se rty říká: - Vlastně nemám dlouho... jen dvacet pět rublů. Doufám, že příští týden nebo v lednu... budu moct... Démonka si lehne hrudí na stůl, podepře si oběma rukama bradu a tajemnýma napůl přivřenýma očima se ti podívá přímo do duše: Proč dívám se na tebe? Řeknu vám. Poslouchej mě, podívej se na mě... Chci, - slyšíš? - Chci, abys mi to dal hned, - slyšíš? - nyní dvacet pět rublů. Já to chci. Slyšíš? - Chci. Takže jste to byli vy, přesně já, kdo dal přesně dvacet pět rublů. Chci! Jsem tvvvar!... Teď jdi... jdi... bez otáčení se, odejdi rychle, rychle... Ha-ha-ha! Hysterický smích musí otřást celou její bytostí, dokonce oběma bytostmi, její i jeho. - Pospěš si... spěchej, neotáčet se... odejít navždy, na život, na život... Ha-ha-ha! A bude „šokován“ svou bytostí a ani si neuvědomí, že mu prostě sebrala čtvrťovou notu, aniž by to vrátila. - Víš, dnes byla tak zvláštní... tajemná. Řekla mi, ať se neotáčím. - Ano. Je zde cítit tajemno. - Možná... se do mě zamilovala... - ! - Tajemství! Teffi -" O Deníku " Muž si vždy vede deník pro potomky. "Takže si myslí, že to po smrti najdou v novinách a vyhodnotí." V deníku muž nemluví o žádných faktech vnějšího života. Pouze uvádí své hluboké filozofické názory na to či ono téma. "5. ledna. Jak se v podstatě liší člověk od opice nebo zvířete? Je to jen tím, že chodí do práce a tam musí snášet nejrůznější trable..." "10. února. A naše názory na ženu! Hledáme, že je v ní zábava a zábava, a když ji najdeme, opustíme ji. Ale takhle se hroch dívá na ženu..." "12. března. Co je krása? Nikdo nikdy Tuto otázku jsem položil již dříve. Ale podle mého názoru není krása nic jiného než určitá kombinace čar a známých barev. A ošklivost není nic jiného než určité porušení známých linií a známých barev. Ale proč, kvůli určitá kombinace, jsme připraveni na všechny druhy šílenství, ale kvůli porušení nehneme prstem? Proč? Je kombinace důležitější než porušení? O tom je třeba dlouze přemýšlet.“ "5. dubna. Co je to smysl pro povinnost? A je to tento pocit, který se zmocňuje člověka, když platí účet, nebo něco jiného? Možná po mnoha tisících letech, kdy tyto řádky padnou do očí některého myslitele, bude je číst a bude přemýšlet o tom, jak jsem jeho vzdálený předek..." "6. dubna. Lidé vynalezli letadla. Proč? Může to zastavit rotaci Země kolem Slunce alespoň na jednu tisícinu vteřiny?.. " ---- Muž si rád občas přečte tvůj deník. Jen, samozřejmě, ne manželka - manželka stále ničemu nerozumí. Čte svůj deník příteli z klubu, pánovi, kterého potkal na dostizích, soudnímu vykonavateli, který přišel s prosbou, aby „uvedl přesně, které věci v tomto domě patří vám osobně“. Ale deník se nepíše pro tyto znalce lidského umění, pro znalce hlubin lidského ducha, ale pro potomky. ---- Žena vždy píše deník pro Vladimíra Petroviče nebo Sergeje Nikolajeviče. Proto vždy všichni píší o svém vzhledu. "Pátého prosince. Dnes jsem byl obzvlášť zajímavý. I na ulici sebou všichni trhli a otočili se, aby se na mě podívali." "5. ledna. Proč kvůli mně všichni šílí? I když jsem opravdu velmi krásná. Hlavně moje oči. Podle Eugenovy definice jsou modré jako nebe." "5. února. Dnes večer jsem se svlékl před zrcadlem. Moje zlaté tělo bylo tak krásné, že jsem to nevydržel, přistoupil k zrcadlu a uctivě políbil svůj obraz přímo na zátylku, kde byly moje nadýchané kadeře stočit se tak hravě.“ "5. března. Já sám vím, že jsem tajemný. Ale co mám dělat, když jsem takový?" "5. dubna. Alexandr Andrejevič řekl, že vypadám jako římská hetaera a že rád pošlu staré křesťany pod gilotinu a budu je sledovat, jak je mučí tygry. Opravdu jsem takový?" "5. května. Chtěl bych zemřít velmi, velmi mladý, ne starší než 46 let. Ať řeknou na mém hrobě: "Nežila dlouho." Ne déle než slaví píseň.“ „5. června. Znovu přišel V. Je šílený a já jsem studená jako mramor.“ „6. června. V. šílí. Mluví úžasně krásně. Říká: "Vaše oči jsou hluboké jako moře." Ale ani krása těchto slov mě nevzrušuje. Líbí se mi to, ale je mi to jedno." "6. července. Odstrčil jsem ho. Ale trpím. Zbledl jsem jako mramor a mé široce otevřené oči tiše šeptaly: "Za co, za co." Sergej Nikolajevič říká, že oči jsou zrcadlem duše. Je velmi chytrý a já se ho bojím.“ „6. srpna. Všichni zjišťují, že jsem se stal ještě krásnějším. Bůh! Jak to skončí?" ---- Žena svůj deník nikdy nikomu neukáže. Schová ho ve skříni, nejprve ho zabalila do starého capetu. A jen naznačuje jeho existenci tomu, kdo ho potřebuje. Pak dokonce ukaž to, jen samozřejmě z dálky, kdo to potřebuje.Pak ti to nechá minutku podržet a pak si to samozřejmě násilím neber! A "kdo to potřebuje" si to přečte a zjistěte, jak krásná byla 5. dubna a co o její kráse V. řekli Sergej Nikolajevič a ten blázen. A pokud si sám „kdo to potřebuje“ až dosud nevšiml, co je potřeba, pak po přečtení deníku pravděpodobně věnujte pozornost tomu, co je potřeba.Ženský deník nikdy nepřechází na potomstvo.Žena ho spálí, jakmile poslouží svému účelu.

Humorné příběhy

...Neboť smích je radost, a proto je sám o sobě dobrý.

Spinoza. "Etika", část IV. Pozice XLV, scholium II.

Podlézat

Leshkova pravá noha byla už dlouho necitlivá, ale neodvážil se změnit polohu a dychtivě poslouchal. Na chodbě byla úplná tma a úzkou škvírou pootevřených dveří bylo vidět jen jasně osvětlený kus stěny nad kuchyňským sporákem. Na stěně se vlnil velký tmavý kruh zakončený dvěma rohy. Leshka uhodla, že tento kruh není nic jiného než stín hlavy jeho tety s trčícími konci šátku.

Teta přišla navštívit Leshku, kterou teprve před týdnem označila za „chlapce pro pokojové služby“, a nyní vedla seriózní jednání s kuchařem, který byl jejím patronem. Jednání měla nepříjemně alarmující ráz, teta byla velmi znepokojená a rohy na zdi se strmě zvedaly a klesaly, jako by své neviditelné protivníky pronásledovala nějaká bezprecedentní šelma.

Předpokládalo se, že Leshka myje své galoše vepředu. Ale jak víte, člověk navrhuje, ale Bůh má na to, a Leshka s hadrem v rukou poslouchala za dveřmi.

"Od samého začátku jsem si uvědomil, že je to blázen," zpíval kuchař sytým hlasem. - Kolikrát mu říkám: jestli ty, chlape, nejsi blázen, zůstaň před tvýma očima. Nedělejte hlouposti, ale držte se před očima. Protože Dunyashka drhne. Ale ani neposlouchá. Právě teď paní znovu křičela - nezasahovala do kamen a zavřela je ohništěm.

Rohy na stěně jsou rozechvělé a teta sténá jako Liparská harfa:

- Kam s ním můžu jít? Mavra Semjonovna! Koupil jsem mu boty, aniž bych pil a nejedl, dal jsem mu pět rublů. Na úpravu saka krejčí bez pití a jídla utrhl šest hřiven...

"Není jiný způsob, než ho poslat domů."

- Zlatíčko moje! Cesta, žádné jídlo, žádné jídlo, čtyři rubly, drahá!

Leshka zapomněla na všechna opatření a povzdechla si za dveřmi. Nechce jít domů. Jeho otec slíbil, že ho sedmkrát stáhne z kůže, a Leshka ze zkušenosti ví, jak nepříjemné to je.

"Ještě je příliš brzy na výt," zpívá kuchař znovu. "Zatím ho nikdo nepronásleduje." Paní jen vyhrožovala... Ale nájemník Pjotr ​​Dmitrich se velmi přimlouvá. Hned za Leshkou. To stačí, říká Marya Vasilievna, není to blázen, Leshko. Říká, že je úplný idiot, nemá smysl mu nadávat. Opravdu se zastávám Leshky.

- Bůh mu žehnej...

"Ale u nás je svaté cokoli říká nájemník." Protože je to sečtělý člověk, platí pečlivě...

- A Dunyashka je dobrá! – zakroutila teta rohy. - Nechápu lidi, jako je tento - lhát o chlapci...

- Opravdu! Skutečný. Právě teď jí říkám: „Jdi otevřít dveře, Duňjašo,“ láskyplně, jakoby laskavým způsobem. Tak mi odfrkne do obličeje: "Grite, já nejsem tvůj vrátný, otevři ty dveře sám!" A já jsem jí tady všechno zazpíval. Jak otevírat dveře, tak ty, říkám, nejsi vrátný, ale jak políbit domovníka na schodech, tak jsi pořád vrátný...

- Pane měj slitování! Od těch let ke všemu, co jsem špehoval. Dívka je mladá, měla by žít a žít. Jeden plat, žádné jídlo, žádné...

- Já Co? Řekl jsem jí rovnou: jak otevřít dveře, ty nejsi vrátný. Vidíte, ona není vrátná! A jak přijímat dary od školníka, to je vrátná. Ano, rtěnka pro nájemníka...

Trrrrr...“ zapraskal elektrický zvonek.

- Leshka! Leshka! - vykřikl kuchař. - Ach, ty jsi selhal! Dunyasha byl poslán pryč, ale on ani neposlouchal.

Leshka zadržel dech, přitiskl se ke zdi a tiše stál, dokud kolem něj neproplavala naštvaná kuchařka a vztekle chrastila naškrobenými sukněmi.

"Ne, trubky," pomyslela si Leshka, "nepůjdu do vesnice. Nejsem hloupý chlap, budu chtít, takže se rychle ukloním. Nemůžeš mě vymazat, takový nejsem."

A čekajíc, až se kuchař vrátí, rozhodnými kroky vešel do pokojů.

"Buď, písku, před našima očima." A jaké budu oči, když nikdy nikdo nebude doma?

Vešel do chodby. Ahoj! Kabát je pověšený - nájemce domu.

Vrhl se do kuchyně, vytrhl ohromenému kuchaři pohrabáč, vřítil se zpět do pokojů, rychle otevřel dveře nájemníkova pokoje a šel zamíchat kamna.

Nájemník nebyl sám. S ním byla mladá dáma v saku a závoji. Oba se otřásli a narovnali se, když Leshka vstoupila.

"Nejsem hloupý chlap," pomyslela si Leshka a šťouchla do hořícího dřeva pohrabáčem. "Rozdrážím ty oči." Nejsem parazit – jsem v podnikání, v podnikání!…“

Dřevo praskalo, poker rachotil, jiskry létaly na všechny strany. Ubytovatel a paní napjatě mlčeli. Nakonec Leshka zamířil k východu, ale zastavil se hned u dveří a začal úzkostlivě zkoumat mokrou skvrnu na podlaze, pak obrátil oči k nohám hosta, a když na nich viděl galoše, vyčítavě zavrtěl hlavou.

"Tady," řekl vyčítavě, "oni to nechali!" A pak mi bude hostitelka nadávat.

Host zrudl a zmateně se podíval na nájemníka.

"Dobře, dobře, pokračuj," uklidnil se rozpačitě.

A Leshka odešla, ale ne na dlouho. Našel hadr a vrátil se vytřít podlahu.

Našel nocležníka a jeho hosta, jak se tiše sklání přes stůl a ponořeni do kontemplace ubrusu.

"Podívejte, zírali," pomyslela si Leshka, "museli si toho místa všimnout." Myslí si, že tomu nerozumím! Našel se hlupák! Chápu. Pracuji jako kůň!"

A když přistoupil k přemýšlivému páru, pečlivě otřel nájemníkovi ubrus pod nosem.

- Co děláš? - měl strach.

- Jako co? Nemůžu žít bez oka. Dunyashka, šikmý čert, zná jen špinavý trik a není vrátným, aby udržoval pořádek... Domovník na schodech...

- Odejít! Idiot!

Ale mladá dáma vyděšeně popadla nájemníka za ruku a šeptem promluvila.

„Pochopí...“ slyšela Leshka, „sluhové... drby...“

Paní měla v očích slzy studu a třesoucím se hlasem řekla Leshce:

- Nic, nic, chlapče... Nemusíš zavírat dveře, když jdeš...

Nájemník se opovržlivě usmál a pokrčil rameny.

Leshka odešla, ale když došel do přední haly, vzpomněl si, že paní žádala, aby nezamykala dveře, a když se vrátila, otevřela je.

Nájemník odskočil od své paní jako střela.

"Výstřední," pomyslela si Leshka, když odcházel. "V pokoji je světlo, ale on se bojí!"

Leshka vešla do chodby, podívala se do zrcadla a zkusila si nasadit klobouk. Pak vešel do tmavé jídelny a nehty poškrábal dveře skříně.

- Hele, ty neslaný ďáble! Jsi tady celý den jako kůň, pracuješ, a ona ví jen to, že zamykáš skříň.

Rozhodl jsem se, že půjdu znovu rozmíchat sporák. Dveře do pokoje rezidenta byly opět zavřené. Leshka byla překvapená, ale vstoupila.

Nájemník klidně seděl vedle paní, ale kravatu měl na jedné straně a podíval se na Leshku takovým pohledem, že jen cvakl jazykem:

"Na co se díváš! Sám vím, že nejsem parazit, neposedím nečinně."

Uhlí se zamíchá a Leshka odejde a vyhrožuje, že se brzy vrátí, aby zavřel kamna. Jeho odpovědí bylo tiché napůl zasténání a napůl povzdech.

Humorné příběhy

...Neboť smích je radost, a proto je sám o sobě dobrý.

Spinoza. "Etika", část IV. Pozice XLV, scholium II.

Podlézat

Leshkova pravá noha byla už dlouho necitlivá, ale neodvážil se změnit polohu a dychtivě poslouchal. Na chodbě byla úplná tma a úzkou škvírou pootevřených dveří bylo vidět jen jasně osvětlený kus stěny nad kuchyňským sporákem. Na stěně se vlnil velký tmavý kruh zakončený dvěma rohy. Leshka uhodla, že tento kruh není nic jiného než stín hlavy jeho tety s trčícími konci šátku.

Teta přišla navštívit Leshku, kterou teprve před týdnem označila za „chlapce pro pokojové služby“, a nyní vedla seriózní jednání s kuchařem, který byl jejím patronem. Jednání měla nepříjemně alarmující ráz, teta byla velmi znepokojená a rohy na zdi se strmě zvedaly a klesaly, jako by své neviditelné protivníky pronásledovala nějaká bezprecedentní šelma.

Předpokládalo se, že Leshka myje své galoše vepředu. Ale jak víte, člověk navrhuje, ale Bůh má na to, a Leshka s hadrem v rukou poslouchala za dveřmi.

"Od samého začátku jsem si uvědomil, že je to blázen," zpíval kuchař sytým hlasem. - Kolikrát mu říkám: jestli ty, chlape, nejsi blázen, zůstaň před tvýma očima. Nedělejte hlouposti, ale držte se před očima. Protože Dunyashka drhne. Ale ani neposlouchá. Právě teď paní znovu křičela - nezasahovala do kamen a zavřela je ohništěm.

Rohy na stěně jsou rozechvělé a teta sténá jako Liparská harfa:

- Kam s ním můžu jít? Mavra Semjonovna! Koupil jsem mu boty, aniž bych pil a nejedl, dal jsem mu pět rublů. Na úpravu saka krejčí bez pití a jídla utrhl šest hřiven...

"Není jiný způsob, než ho poslat domů."

- Zlatíčko moje! Cesta, žádné jídlo, žádné jídlo, čtyři rubly, drahá!

Leshka zapomněla na všechna opatření a povzdechla si za dveřmi. Nechce jít domů. Jeho otec slíbil, že ho sedmkrát stáhne z kůže, a Leshka ze zkušenosti ví, jak nepříjemné to je.

"Ještě je příliš brzy na výt," zpívá kuchař znovu. "Zatím ho nikdo nepronásleduje." Paní jen vyhrožovala... Ale nájemník Pjotr ​​Dmitrich se velmi přimlouvá. Hned za Leshkou. To stačí, říká Marya Vasilievna, není to blázen, Leshko. Říká, že je úplný idiot, nemá smysl mu nadávat. Opravdu se zastávám Leshky.

- Bůh mu žehnej...

"Ale u nás je svaté cokoli říká nájemník." Protože je to sečtělý člověk, platí pečlivě...

- A Dunyashka je dobrá! – zakroutila teta rohy. - Nechápu lidi, jako je tento - lhát o chlapci...

- Opravdu! Skutečný. Právě teď jí říkám: „Jdi otevřít dveře, Duňjašo,“ láskyplně, jakoby laskavým způsobem. Tak mi odfrkne do obličeje: "Grite, já nejsem tvůj vrátný, otevři ty dveře sám!" A já jsem jí tady všechno zazpíval. Jak otevírat dveře, tak ty, říkám, nejsi vrátný, ale jak políbit domovníka na schodech, tak jsi pořád vrátný...

- Pane měj slitování! Od těch let ke všemu, co jsem špehoval. Dívka je mladá, měla by žít a žít. Jeden plat, žádné jídlo, žádné...

- Já Co? Řekl jsem jí rovnou: jak otevřít dveře, ty nejsi vrátný. Vidíte, ona není vrátná! A jak přijímat dary od školníka, to je vrátná. Ano, rtěnka pro nájemníka...

Trrrrr...“ zapraskal elektrický zvonek.

- Leshka! Leshka! - vykřikl kuchař. - Ach, ty jsi selhal! Dunyasha byl poslán pryč, ale on ani neposlouchal.

Leshka zadržel dech, přitiskl se ke zdi a tiše stál, dokud kolem něj neproplavala naštvaná kuchařka a vztekle chrastila naškrobenými sukněmi.

"Ne, trubky," pomyslela si Leshka, "nepůjdu do vesnice. Nejsem hloupý chlap, budu chtít, takže se rychle ukloním. Nemůžeš mě vymazat, takový nejsem."

A čekajíc, až se kuchař vrátí, rozhodnými kroky vešel do pokojů.

"Buď, písku, před našima očima." A jaké budu oči, když nikdy nikdo nebude doma?

Vešel do chodby. Ahoj! Kabát je pověšený - nájemce domu.

Vrhl se do kuchyně, vytrhl ohromenému kuchaři pohrabáč, vřítil se zpět do pokojů, rychle otevřel dveře nájemníkova pokoje a šel zamíchat kamna.

Nájemník nebyl sám. S ním byla mladá dáma v saku a závoji. Oba se otřásli a narovnali se, když Leshka vstoupila.

"Nejsem hloupý chlap," pomyslela si Leshka a šťouchla do hořícího dřeva pohrabáčem. "Rozdrážím ty oči." Nejsem parazit – jsem v podnikání, v podnikání!…“

Dřevo praskalo, poker rachotil, jiskry létaly na všechny strany. Ubytovatel a paní napjatě mlčeli. Nakonec Leshka zamířil k východu, ale zastavil se hned u dveří a začal úzkostlivě zkoumat mokrou skvrnu na podlaze, pak obrátil oči k nohám hosta, a když na nich viděl galoše, vyčítavě zavrtěl hlavou.

"Tady," řekl vyčítavě, "oni to nechali!" A pak mi bude hostitelka nadávat.

Host zrudl a zmateně se podíval na nájemníka.

"Dobře, dobře, pokračuj," uklidnil se rozpačitě.

A Leshka odešla, ale ne na dlouho. Našel hadr a vrátil se vytřít podlahu.

Našel nocležníka a jeho hosta, jak se tiše sklání přes stůl a ponořeni do kontemplace ubrusu.

"Podívejte, zírali," pomyslela si Leshka, "museli si toho místa všimnout." Myslí si, že tomu nerozumím! Našel se hlupák! Chápu. Pracuji jako kůň!"

A když přistoupil k přemýšlivému páru, pečlivě otřel nájemníkovi ubrus pod nosem.

- Co děláš? - měl strach.

- Jako co? Nemůžu žít bez oka. Dunyashka, šikmý čert, zná jen špinavý trik a není vrátným, aby udržoval pořádek... Domovník na schodech...

- Odejít! Idiot!

Ale mladá dáma vyděšeně popadla nájemníka za ruku a šeptem promluvila.

„Pochopí...“ slyšela Leshka, „sluhové... drby...“

Paní měla v očích slzy studu a třesoucím se hlasem řekla Leshce:

- Nic, nic, chlapče... Nemusíš zavírat dveře, když jdeš...

Nájemník se opovržlivě usmál a pokrčil rameny.

Leshka odešla, ale když došel do přední haly, vzpomněl si, že paní žádala, aby nezamykala dveře, a když se vrátila, otevřela je.

Nájemník odskočil od své paní jako střela.

"Výstřední," pomyslela si Leshka, když odcházel. "V pokoji je světlo, ale on se bojí!"

Leshka vešla do chodby, podívala se do zrcadla a zkusila si nasadit klobouk. Pak vešel do tmavé jídelny a nehty poškrábal dveře skříně.

- Hele, ty neslaný ďáble! Jsi tady celý den jako kůň, pracuješ, a ona ví jen to, že zamykáš skříň.

Rozhodl jsem se, že půjdu znovu rozmíchat sporák. Dveře do pokoje rezidenta byly opět zavřené. Leshka byla překvapená, ale vstoupila.

Nájemník klidně seděl vedle paní, ale kravatu měl na jedné straně a podíval se na Leshku takovým pohledem, že jen cvakl jazykem:

"Na co se díváš! Sám vím, že nejsem parazit, neposedím nečinně."

Uhlí se zamíchá a Leshka odejde a vyhrožuje, že se brzy vrátí, aby zavřel kamna. Jeho odpovědí bylo tiché napůl zasténání a napůl povzdech.

Leshka šla a cítila se smutná: nemohl myslet na žádnou další práci. Podíval jsem se do ložnice paní. Bylo tam ticho. Před obrazem svítila lampa. Vonělo to jako parfém. Leshka vylezla na židli, dlouze se dívala na fasetovanou růžovou lampu, vážně se pokřižovala, pak do ní ponořila prst a naolejovala si vlasy nad čelem. Pak šel k toaletnímu stolku a postupně očichával všechny lahvičky.

- Eh, co se děje! Bez ohledu na to, jak moc pracujete, pokud je nevidíte, nepočítají se jako nic. Rozbij si aspoň čelo.

Smutně zabloudil na chodbu. Ve spoře osvětleném obýváku mu pod nohama něco zaskřípalo, pak se zhoupl spodek závěsu a následoval další...

"Kočka! - uvědomil si. - Hele, hele, zpátky do nájemcova pokoje, ta paní se zase naštve, jako včera. Jsi zlobivá!..."

Radostný a živý vběhl do vzácné místnosti.

- Já jsem ten zatracený! Ukážu vám, abyste se poflakovali! Obrátím tvůj obličej přímo na jeho ocas!...

Pasažér neměl obličej.

"Zbláznil ses, ty nešťastný idiote!" - vykřikl. -Komu vyčítáš?

"Hej, ty odporný, jen mu dej volnost, nikdy nepřežiješ," zkusila Leshka. "Nemůžeš ji pustit do svého pokoje!" Ona není nic jiného než skandál!...

Paní s třesoucíma se rukama si narovnala klobouk, který jí sklouzl vzadu na hlavu.

"Ten kluk je trochu blázen," zašeptala ve strachu a rozpacích.

- Střílejte, sakra! - a Leshka nakonec k uklidnění všech vytáhla kočku zpod pohovky.

"Pane," modlil se nájemník, "odejdeš konečně odtud?"

- Podívej, sakra, to škrábe! Nelze jej uchovávat v místnostech. Včera byla v obýváku pod závěsem...

A Leshka dlouze a podrobně, aniž by zatajila jediný detail, nešetřila ohněm a barvami, popsala ohromeným posluchačům všechno nečestné chování strašlivé kočky.

Jeho příběh byl poslouchán v tichosti. Paní se sklonila a stále něco hledala pod stolem, a nájemník, jaksi podivně tiskl Leshce na rameno, vystrčil vypravěče z pokoje a zavřel dveře.

"Jsem chytrý chlap," zašeptala Leshka a pustila kočku na zadní schody. - Chytrý a pracovitý. Teď jdu zavřít sporák.

Tentokrát nájemník neslyšel Leshkinovy ​​kroky: stál před dámou na kolenou, sklonil hlavu nízko a nízko k jejím nohám a ztuhl, aniž by se pohnul. A paní zavřela oči a stáhla celý obličej, jako by se dívala do slunce...

Aktuální strana: 1 (kniha má celkem 10 stran) [dostupná pasáž čtení: 3 strany]

Teffi
Humorné příběhy

...Neboť smích je radost, a proto je sám o sobě dobrý.

Spinoza. "Etika", část IV.

Pozice XLV, scholium II.

Podlézat

Leshkova pravá noha byla už dlouho necitlivá, ale neodvážil se změnit polohu a dychtivě poslouchal. Na chodbě byla úplná tma a úzkou škvírou pootevřených dveří bylo vidět jen jasně osvětlený kus stěny nad kuchyňským sporákem. Na stěně se vlnil velký tmavý kruh zakončený dvěma rohy. Leshka uhodla, že tento kruh není nic jiného než stín hlavy jeho tety s trčícími konci šátku.

Teta přišla navštívit Leshku, kterou teprve před týdnem označila za „chlapce pro pokojové služby“, a nyní vedla seriózní jednání s kuchařem, který byl jejím patronem. Jednání měla nepříjemně alarmující ráz, teta byla velmi znepokojená a rohy na zdi se strmě zvedaly a klesaly, jako by své neviditelné protivníky pronásledovala nějaká bezprecedentní šelma.

Předpokládalo se, že Leshka myje své galoše vepředu. Ale jak víte, člověk navrhuje, ale Bůh má na to, a Leshka s hadrem v rukou poslouchala za dveřmi.

"Od samého začátku jsem si uvědomil, že je to blázen," zpíval kuchař sytým hlasem. - Kolikrát mu říkám: jestli ty, chlape, nejsi blázen, zůstaň před tvýma očima. Nedělejte hlouposti, ale držte se před očima. Protože Dunyashka drhne. Ale ani neposlouchá. Právě teď paní znovu křičela - nezasahovala do kamen a zavřela je ohništěm.

Rohy na stěně jsou rozechvělé a teta sténá jako Liparská harfa:

- Kam s ním můžu jít? Mavra Semjonovna! Koupil jsem mu boty, aniž bych pil a nejedl, dal jsem mu pět rublů. Na úpravu saka krejčí bez pití a jídla utrhl šest hřiven...

"Není jiný způsob, než ho poslat domů."

- Zlatíčko moje! Cesta, žádné jídlo, žádné jídlo, čtyři rubly, drahá!

Leshka zapomněla na všechna opatření a povzdechla si za dveřmi. Nechce jít domů. Jeho otec slíbil, že ho sedmkrát stáhne z kůže, a Leshka ze zkušenosti ví, jak nepříjemné to je.

"Ještě je příliš brzy na výt," zpívá kuchař znovu. "Zatím ho nikdo nepronásleduje." Paní jen vyhrožovala... Ale nájemník Pjotr ​​Dmitrich se velmi přimlouvá. Hned za Leshkou. To stačí, říká Marya Vasilievna, není to blázen, Leshko. Říká, že je úplný idiot, nemá smysl mu nadávat. Opravdu se zastávám Leshky.

- Bůh mu žehnej...

"Ale u nás je svaté cokoli říká nájemník." Protože je to sečtělý člověk, platí pečlivě...

- A Dunyashka je dobrá! – zakroutila teta rohy. - Nechápu lidi, jako je tento - lhát o chlapci...

- Opravdu! Skutečný. Právě teď jí říkám: „Jdi otevřít dveře, Duňjašo,“ láskyplně, jakoby laskavým způsobem. Tak mi odfrkne do obličeje: "Grite, já nejsem tvůj vrátný, otevři ty dveře sám!" A já jsem jí tady všechno zazpíval. Jak otevírat dveře, tak ty, říkám, nejsi vrátný, ale jak políbit domovníka na schodech, tak jsi pořád vrátný...

- Pane měj slitování! Od těch let ke všemu, co jsem špehoval. Dívka je mladá, měla by žít a žít. Jeden plat, žádné jídlo, žádné...

- Já Co? Řekl jsem jí rovnou: jak otevřít dveře, ty nejsi vrátný. Vidíte, ona není vrátná! A jak přijímat dary od školníka, to je vrátná. Ano, rtěnka pro nájemníka...

Trrrrr...“ zapraskal elektrický zvonek.

- Leshka! Leshka! - vykřikl kuchař. - Ach, ty jsi selhal! Dunyasha byl poslán pryč, ale on ani neposlouchal.

Leshka zadržel dech, přitiskl se ke zdi a tiše stál, dokud kolem něj neproplavala naštvaná kuchařka a vztekle chrastila naškrobenými sukněmi.

"Ne, trubky," pomyslela si Leshka, "nepůjdu do vesnice. Nejsem hloupý chlap, budu chtít, takže se rychle ukloním. Nemůžeš mě vymazat, takový nejsem."

A čekajíc, až se kuchař vrátí, rozhodnými kroky vešel do pokojů.

"Buď, písku, před našima očima." A jaké budu oči, když nikdy nikdo nebude doma?

Vešel do chodby. Ahoj! Kabát je pověšený - nájemce domu.

Vrhl se do kuchyně, vytrhl ohromenému kuchaři pohrabáč, vřítil se zpět do pokojů, rychle otevřel dveře nájemníkova pokoje a šel zamíchat kamna.

Nájemník nebyl sám. S ním byla mladá dáma v saku a závoji. Oba se otřásli a narovnali se, když Leshka vstoupila.

"Nejsem hloupý chlap," pomyslela si Leshka a šťouchla do hořícího dřeva pohrabáčem. "Rozdrážím ty oči." Nejsem parazit – jsem v podnikání, v podnikání!…“

Dřevo praskalo, poker rachotil, jiskry létaly na všechny strany. Ubytovatel a paní napjatě mlčeli. Nakonec Leshka zamířil k východu, ale zastavil se hned u dveří a začal úzkostlivě zkoumat mokrou skvrnu na podlaze, pak obrátil oči k nohám hosta, a když na nich viděl galoše, vyčítavě zavrtěl hlavou.

"Tady," řekl vyčítavě, "oni to nechali!" A pak mi bude hostitelka nadávat.

Host zrudl a zmateně se podíval na nájemníka.

"Dobře, dobře, pokračuj," uklidnil se rozpačitě.

A Leshka odešla, ale ne na dlouho. Našel hadr a vrátil se vytřít podlahu.

Našel nocležníka a jeho hosta, jak se tiše sklání přes stůl a ponořeni do kontemplace ubrusu.

"Podívejte, zírali," pomyslela si Leshka, "museli si toho místa všimnout." Myslí si, že tomu nerozumím! Našel se hlupák! Chápu. Pracuji jako kůň!"

A když přistoupil k přemýšlivému páru, pečlivě otřel nájemníkovi ubrus pod nosem.

- Co děláš? - měl strach.

- Jako co? Nemůžu žít bez oka. Dunyashka, šikmý čert, zná jen špinavý trik a není vrátným, aby udržoval pořádek... Domovník na schodech...

- Odejít! Idiot!

Ale mladá dáma vyděšeně popadla nájemníka za ruku a šeptem promluvila.

„Pochopí...“ slyšela Leshka, „sluhové... drby...“

Paní měla v očích slzy studu a třesoucím se hlasem řekla Leshce:

- Nic, nic, chlapče... Nemusíš zavírat dveře, když jdeš...

Nájemník se opovržlivě usmál a pokrčil rameny.

Leshka odešla, ale když došel do přední haly, vzpomněl si, že paní žádala, aby nezamykala dveře, a když se vrátila, otevřela je.

Nájemník odskočil od své paní jako střela.

"Výstřední," pomyslela si Leshka, když odcházel. "V pokoji je světlo, ale on se bojí!"

Leshka vešla do chodby, podívala se do zrcadla a zkusila si nasadit klobouk. Pak vešel do tmavé jídelny a nehty poškrábal dveře skříně.

- Hele, ty neslaný ďáble! Jsi tady celý den jako kůň, pracuješ, a ona ví jen to, že zamykáš skříň.

Rozhodl jsem se, že půjdu znovu rozmíchat sporák. Dveře do pokoje rezidenta byly opět zavřené. Leshka byla překvapená, ale vstoupila.

Nájemník klidně seděl vedle paní, ale kravatu měl na jedné straně a podíval se na Leshku takovým pohledem, že jen cvakl jazykem:

"Na co se díváš! Sám vím, že nejsem parazit, neposedím nečinně."

Uhlí se zamíchá a Leshka odejde a vyhrožuje, že se brzy vrátí, aby zavřel kamna. Jeho odpovědí bylo tiché napůl zasténání a napůl povzdech.

Leshka šla a cítila se smutná: nemohl myslet na žádnou další práci. Podíval jsem se do ložnice paní. Bylo tam ticho. Před obrazem svítila lampa. Vonělo to jako parfém. Leshka vylezla na židli, dlouze se dívala na fasetovanou růžovou lampu, vážně se pokřižovala, pak do ní ponořila prst a naolejovala si vlasy nad čelem. Pak šel k toaletnímu stolku a postupně očichával všechny lahvičky.

- Eh, co se děje! Bez ohledu na to, jak moc pracujete, pokud je nevidíte, nepočítají se jako nic. Rozbij si aspoň čelo.

Smutně zabloudil na chodbu. Ve spoře osvětleném obýváku mu pod nohama něco zaskřípalo, pak se zhoupl spodek závěsu a následoval další...

"Kočka! - uvědomil si. - Hele, hele, zpátky do nájemcova pokoje, ta paní se zase naštve, jako včera. Jsi zlobivá!..."

Radostný a živý vběhl do vzácné místnosti.

- Já jsem ten zatracený! Ukážu vám, abyste se poflakovali! Obrátím tvůj obličej přímo na jeho ocas!...

Pasažér neměl obličej.

"Zbláznil ses, ty nešťastný idiote!" - vykřikl. -Komu vyčítáš?

"Hej, ty odporný, jen mu dej volnost, nikdy nepřežiješ," zkusila Leshka. "Nemůžeš ji pustit do svého pokoje!" Ona není nic jiného než skandál!...

Paní s třesoucíma se rukama si narovnala klobouk, který jí sklouzl vzadu na hlavu.

"Ten kluk je trochu blázen," zašeptala ve strachu a rozpacích.

- Střílejte, sakra! - a Leshka nakonec k uklidnění všech vytáhla kočku zpod pohovky.

"Pane," modlil se nájemník, "odejdeš konečně odtud?"

- Podívej, sakra, to škrábe! Nelze jej uchovávat v místnostech. Včera byla v obýváku pod závěsem...

A Leshka dlouze a podrobně, aniž by zatajila jediný detail, nešetřila ohněm a barvami, popsala ohromeným posluchačům všechno nečestné chování strašlivé kočky.

Jeho příběh byl poslouchán v tichosti. Paní se sklonila a stále něco hledala pod stolem, a nájemník, jaksi podivně tiskl Leshce na rameno, vystrčil vypravěče z pokoje a zavřel dveře.

"Jsem chytrý chlap," zašeptala Leshka a pustila kočku na zadní schody. - Chytrý a pracovitý. Teď jdu zavřít sporák.

Tentokrát nájemník neslyšel Leshkinovy ​​kroky: stál před dámou na kolenou, sklonil hlavu nízko a nízko k jejím nohám a ztuhl, aniž by se pohnul. A paní zavřela oči a stáhla celý obličej, jako by se dívala do slunce...

„Co tam dělá? – Leshka byla překvapená. "Jako by jí žvýkal knoflík na botě!" Ne... zřejmě něco upustil. jdu se podívat..."

Přiblížil se a sehnul se tak rychle, že ho nájemník, který se náhle vzchopil, bolestivě udeřil čelem přímo do obočí.

Paní celá zmatená vyskočila. Leshka sáhla pod židli, hledala pod stolem, vstala a rozpřáhla ruce.

– Nic tam není.

- Co hledáš? Co od nás nakonec chceš? - vykřikl nájemník nepřirozeně tenkým hlasem a celý se začervenal.

"Myslel jsem, že něco upustili... Zase to zmizí, jako brož té malé tmavé dámy, která k vám chodí na čaj... Předevčírem, když jsem odcházel, jsem já, Lyosha, ztratil brož." obrátil se přímo k paní, která ho najednou začala velmi pozorně poslouchat, dokonce otevřela ústa a oči se jí úplně vykulily.

- No, šel jsem za obrazovku na stole a našel jsem to. A včera jsem zase zapomněl brož, ale neodložil jsem ji já, ale Dunyashka, takže to znamená konec brože...

"Proboha, to je pravda," ujistil ji Leshka. - Dunyashka to ukradl, sakra. Kdyby nebylo mě, všechno by ukradla. Všechno uklízím jako kůň...proboha, jako pes...

Ale oni ho neposlechli. Paní rychle vyběhla na chodbu, nájemník za ní a oba zmizeli za domovními dveřmi.

Leshka šla do kuchyně, kde když šla spát ve starém kufru bez víka, řekla kuchaři s tajemným pohledem:

- Zítra je lomítko uzavřeno.

- Studna! – byla radostně překvapena. - Co říkali?

- Od té doby, co mluvím, se to stalo, já vím.

Druhý den Leshku vyhodili.

Obratnost rukou

Na dveřích malé dřevěné budky, kde místní mládež v neděli tančila a předváděla charitativní vystoupení, byl dlouhý červený plakát:

„Zvlášť na žádost veřejnosti absolvovat zasedání největšího fakíra černé a bílé magie.

Nejúžasnější triky, jako je spálení kapesníku před očima, vytažení stříbrného rublu z nosu nejváženější veřejnosti a tak dále, v rozporu s přírodou."

Smutná hlava koukala z bočního okénka a prodávala lístky.

Od rána pršelo. Stromy v zahradě kolem stánku zvlhly, nabobtnaly a poslušně je polil šedý jemný déšť, aniž by se setřásly.

U samého vchodu bublala a bublala velká louže. Vstupenky byly prodány pouze za tři rubly.

Stmívalo se.

Smutná hlava vzdychla, zmizela a ze dveří vylezl malý, ošuntělý pán neurčitého věku.

Oběma rukama si přidržel kabát za límec, zvedl hlavu a podíval se na oblohu ze všech stran.

- Ani jedna díra! Všechno je šedé! V Timaševu je syndrom vyhoření, ve Shchigra je syndrom vyhoření, v Dmitrijevu je syndrom vyhoření... V Obojanu je syndrom vyhoření, v Kursku je syndrom vyhoření... A kde není syndrom vyhoření? Kde, ptám se, nedochází k vyhoření? Poslal jsem čestnou kartu soudci, přednostovi, policistovi... Poslal jsem ji všem. Jdu doplnit lampy.

Podíval se na plakát a nemohl uhnout.

-Co ještě chtějí? Absces v hlavě nebo co?

V osm hodin se začali shromažďovat.

Buď nikdo nepřišel na čestná místa, nebo byli vysláni služebníci. Někteří opilci přišli na stání a hned začali vyhrožovat, že budou požadovat peníze zpět.

V půl desáté bylo jasné, že nikdo další nepřijde. A ti, kteří seděli, všichni nadávali tak hlasitě a rozhodně, že bylo nebezpečné dále zdržovat.

Kouzelník si oblékl dlouhý kabát, který se s každým turné rozšiřoval, povzdechl si, pokřižoval se, vzal krabici s tajemnými doplňky a vyšel na pódium.

Několik sekund mlčky stál a pomyslel si:

„Poplatek je čtyři rubly, petrolej šest hřiven – to není nic, ale areál je osm rublů, takže to už je něco! Golovinův syn má čestné místo - nechte ho. Ale jak odejdu a co budu jíst, ptám se vás.

A proč je prázdný? Sám bych se do takového programu hrnul.“

- Bravo! - křičel jeden z opilců.

Kouzelník se probudil. Zapálil svíčku na stole a řekl:

– Vážení diváci! Dovolte mi uvést předmluvu. To, co zde uvidíte, není nic zázračného nebo čarodějnictví, které je v rozporu s naším pravoslavným náboženstvím a je dokonce zakázáno policií. To se nestává ani ve světě. Ne! Daleko od toho! To, co zde uvidíte, není nic menšího než šikovnost a šikovnost rukou. Dávám vám čestné slovo, že zde nebude žádné tajemné čarodějnictví. Nyní uvidíte mimořádný vzhled vajíčka natvrdo ve zcela prázdném šátku.

Hrabal se v krabici a vyndal barevný šátek smotaný do klubíčka. Ruce se mu mírně třásly.

- Přesvědčte se prosím sami, že šátek je zcela prázdný. Tady to vytřepu.

Vytřásl kapesník a natáhl ho rukama.

"Ráno jedna houska za cent a čaj bez cukru," pomyslel si. "Co třeba zítra?"

"Můžeš si být jistý," opakoval, "že tady žádné vejce není."

Publikum se začalo míchat a šeptat. Někdo si odfrkl. A najednou jeden z opilců zaburácel:

- Lžeš! Tady je vajíčko.

- Kde? Co? – byl kouzelník zmatený.

- A přivázal to šňůrkou k šátku.

Zahanbený kouzelník obrátil kapesník. Opravdu, na provázku viselo vajíčko.

- Ach ty! – někdo přátelsky promluvil. - Pokud půjdete za svíčku, nebude to patrné. A vyšplhali jste se dopředu! Ano, bratře, nemůžeš.

Kouzelník byl bledý a křivě se usmíval.

"Je to pravda," řekl. "Nicméně jsem vás varoval, že to není čarodějnictví, ale čistě trik." Promiňte, pánové...“ hlas se mu zachvěl a zastavil se.

- OK! OK!

– Nyní přejděme k dalšímu úžasnému fenoménu, který se vám bude zdát ještě úžasnější. Ať jeden z nejváženějších diváků půjčí svůj kapesník.

Veřejnost byla stydlivá.

Mnozí ho už vyndali, ale když si ho pozorně prohlédli, spěchali si ho strčit do kapes.

Pak kouzelník přistoupil k hlavovu synovi a natáhl třesoucí se ruku.

"Mohl bych samozřejmě použít svůj kapesník, protože je to zcela bezpečné, ale možná si myslíte, že jsem něco změnil."

Golovinův syn mu dal svůj kapesník a kouzelník jej rozvinul, zatřásl a natáhl.

- Prosím ujisti se! Zcela neporušený šátek.

Golovinův syn se hrdě podíval na publikum.

- Teď se podívej. Tento šátek se stal kouzelným. Takže to stočím do tuby, pak to přinesu ke svíčce a zapálím. Lit. Celý roh byl spálen. Vidíš?

Publikum natahovalo krky.

- Že jo! - vykřikl opilec. - Páchne to jako spálenina.

"Teď napočítám do tří a šátek bude zase celý."

- Jednou! Dva! Tři!! Prosím podívej se!

Hrdě a obratně si narovnal kapesník.

- A-ah! – zalapali po dechu i diváci.

Uprostřed šátku byla obrovská vypálená díra.

- Nicméně! - řekl Golovinův syn a popotáhl.

Kouzelník si přitiskl kapesník na hruď a najednou začal plakat.

- Pánové! Nejváženější pu... Bez sběru!.. Ráno déšť... nejedla... nejedla - penny za housku!

-Ale my nejsme nic! Bůh s vámi! - křičelo publikum.

- Zatraceně, zvířata! Pán je s vámi.

Ale kouzelník vzlykal a otřel si nos kouzelným kapesníkem.

- Čtyři rubly na výběr... prostory - osm rublů... oh-oh-oh-osmý... oh-oh-oh...

Nějaká žena vzlykala.

-To ti stačí! Ó můj bože! Vyvrátil mou duši! - křičeli všude kolem.

Hlava v kápi z olejové kůže strčila hlavu do dveří.

- Co je to? Jdi domů!

Všichni se stejně postavili. Odešli jsme. Prodírali se loužemi, mlčeli a vzdychali.

"Co vám budu povídat, bratři," řekl najednou jasně a nahlas jeden z opilců.

Všichni se dokonce zastavili.

- Co vám mám říct! Koneckonců, ti darebáci odešli. Vytrhne z vás vaše peníze a vyrve vám duši. A?

- Nafouknout! - někdo zahoukal ve tmě.

- Co přesně nafouknout. Pojď! kdo je s námi? Raz, dva... No, pochod! Lidé bez jakéhokoli svědomí... Také jsem zaplatil peníze, které nebyly ukradené... No, my vám to ukážeme! Zhzhiva.

Kající

Stará chůva, žijící v důchodu v rodině generála, pocházela ze zpovědi.

Na minutu jsem seděl ve svém koutě a byl jsem uražen: pánové večeřeli, bylo cítit něco chutného a slyšel jsem rychlé klapoty služebné, která obsluhovala stůl.

- Fuj! Vášnivý není vášnivý, je jim to jedno. Jen aby nakrmil své lůno. Zhřešíš nedobrovolně, Bůh mi odpusť!

Vystoupila, žvýkala, přemýšlela a šla do průchozí místnosti. Posadila se na hruď.

Kolem prošla pokojská a byla překvapená.

- Proč tady, chůvo, sedíš? Přesně panenka! Proboha - přesně panenka!

- Přemýšlejte o tom, co říkáte! – odsekla chůva. - Takové dny, a ona přísahá. Je vhodné v takových dnech nadávat? Ten muž byl na zpovědi, ale když se na tebe podíváš, budeš mít čas se před přijímáním ušpinit.

Služka byla vyděšená.

- Je to moje chyba, chůvo! Gratuluji k přiznání.

- "Gratulujeme!" Dnes opravdu gratulují! V dnešní době se snaží člověka urazit a vyčítat mu. Právě teď se jim rozlil likér. Kdo ví, co vylila. Ani ty nebudeš chytřejší než Bůh. A malá slečna říká: "Nejspíš to rozlila chůva!" Od takového věku a takových slov.

– Je to dokonce úžasné, chůvo! Jsou tak malí a už všechno vědí!

- Tyto děti, matko, jsou horší než porodníci! To jsou oni, děti dneška. Já Co! nesoudím. Byl jsem tam na zpovědi, teď si dám doušek makové rosy až zítra, natož... A vy říkáte – gratuluji. Ve čtvrtém týdnu se postí stará paní; Říkám Sonechce: "Gratuluji malé ženě." A ona si odfrkne: "Tady to máš!" velmi nutné!" A já říkám: "Musíte respektovat malou ženu!" Stará žena zemře a může být zbavena svého dědictví.“ Ano, kdybych jen měl nějakou ženu, našel bych si každý den něco, k čemu bych mohl gratulovat. Dobré ráno, babičko! Ano s dobrým počasím! Ano, krásné svátky! Ano, všechno nejlepší k narozeninám! Šťastné kousnutí! Já Co! nesoudím. Zítra jdu na přijímání, říkám jen, že to není dobré a je to docela ostudné.

- Měla bys odpočívat, chůvo! - služka se podbarvila.

"Natáhnu si nohy a lehnu si do rakve." odpočívám. Bude čas na to, abyste se radovali. Už by dávno zmizeli ze světa, ale já se ti nevydám. Mladá kost křupe na zubech a stará kost uvízne v krku. Nebudeš to jíst.

- A co jsi ty, chůvo! A všichni se na vás jen dívají, jako by vás chtěli respektovat.

- Ne, neříkejte mi o respektujících. Máte respekt, ale nikdo si mě nevážil ani od mládí, takže ve stáří je příliš pozdě na to, abych se styděl. Lepší než támhle kočí, jděte se zeptat, kam tu paní včera vzal... Na to se ptáte.

- Oh, o čem to mluvíš, chůvo! – zašeptala služebná a dokonce si před stařenou přidřepla. -Kde to vzal? Proboha, nikomu to neříkám...

- Neboj se. Je hřích nadávat! Za bezbožnost víš, jak tě Bůh potrestá! A vzal mě na místo, kde ukazují pohyb mužů. Pohybují se a zpívají. Roztáhnou prostěradlo a pohybují se na něm. Řekla mi to malá paní. Vidíš, sama to nestačí, a tak vzala i dívku. Sám bych to zjistil, vzal pořádnou větvičku a projel ji po Zacharjevské! Prostě to není komu říct. Chápou dnešní lidé lži? V dnešní době se každý stará jen o sebe. Fuj! Na co si vzpomeneš, zhřešíš! Pane odpusť mi!

"Pán je samozřejmě zaneprázdněný, je pro něj těžké všechno vidět," zpívala služebná a skromně sklopila oči. - Jsou to krásní lidé.

- Znám vašeho pána! Vím to od dětství! Kdybych zítra nemusel jít k přijímání, řekl bych ti o tvém mistrovi! Takhle to bylo od dětství! Lidé jdou na mši – naši se ještě nevzpamatovali. Přicházejí lidé z kostela - naši popíjejí čaj a kávu. A nedovedu si představit, jak se Svatá Matka, líný, svobodomyslný muž, dokázala dostat na úroveň generála! Opravdu si myslím: tuto hodnost si ukradl pro sebe! Ať je kdekoli, ukradl to! Prostě to nemá kdo zkoušet! A už dlouho jsem si uvědomoval, že jsem to ukradl. Myslí si: chůva je starý blázen, takže s ní je všechno možné! Hloupé, možná i hloupé. Ale ne každý může být chytrý, někdo musí být hloupý.

Služka se vyděšeně ohlédla ke dveřím.

- Naše věc, chůvo, je oficiální. Bůh s ním! Pustit! Není na nás, abychom to řešili. Půjdeš brzy ráno do kostela?

"Možná nepůjdu spát vůbec." Chci přijít do kostela dřív než ostatní. Aby se před lidi nedostaly nejrůznější svinstva. Každý cvrček zná své hnízdo.

- Kdo to leze?

- Ano, stará paní je tu sama. Chilling, ve kterém se drží duše. Bůh mi odpusť, ten darebák přijde do kostela dřív než všichni ostatní a odejde později než všichni ostatní. Jednoho dne přežije všechny. A chtěl bych si na chvíli sednout! Všechny z nás, staré ženy, se divíme. Ať se snažíte sebevíc, zatímco hodiny ukazují, trochu si sednete. A tento vitriol není nic jiného než záměrně. Stačí jen přežít! Jedna stará žena si málem spálila kapesník svíčkou. A je škoda, že to nevyhořelo. Nedívej se! Proč zírat! Je naznačeno zírat? Zítra přijdu dřív než ostatní a zastavím to, takže pravděpodobně snížím tempo. Nevidím ji! Dnes jsem na kolenou a pořád se na ni dívám. Jsi zmije, myslím, že jsi zmije! Ať vaše vodní bublina praskne! Je to hřích, ale nedá se s tím nic dělat.

"To je v pořádku, chůvo, když ses teď přiznala, odpustila jsi svému knězi všechny jeho hříchy." Nyní je váš miláček čistý a nevinný.

- Ano, sakra! Pustit! To je hřích, ale musím říct: tento kněz mě špatně vyzpovídal. Když jsem šel s tetou a princeznou do kláštera, mohu říci, že jsem se přiznal. Mučil mě, mučil, vyčítal, vyčítal, uložil tři pokání! Ptal jsem se na všechno. Zeptal se, zda princezna uvažuje o pronajmutí louky. No, litoval jsem a řekl, že nevím. A tenhle je brzy naživu. Proč jsem hříšný? Říkám, otče, jaké jsou mé hříchy. Nejstarší ženy. Miluji Kofiye a hádám se se služebnictvem. "Neexistují žádné speciální," říká? Jaké jsou ty speciální? Každý člověk má svůj zvláštní hřích. To je co. A místo toho, aby ho zkoušel a zostudil, vzal si dovolenou a četl to. To je pro vás vše! Předpokládám, že vzal peníze. Předpokládám, že nedal drobné, protože jsem jich moc neměl! Uf, Bůh mi odpusť! Když si vzpomeneš, zhřešíš! Ušetřete a smilujte se. Proč tu sedíš? Bylo by lepší, kdybych chodil a říkal si: "Jak můžu takhle žít a všechno není dobré?" Holka ty jsi mladá! Na hlavě má ​​vraní hnízdo! Přemýšleli jste o tom, jaké jsou dny? V takových dnech si to nechte dovolit. A není cesty kolem vás, nestydaté! Když jsem se přiznal, přišel jsem, nech mě - myslel jsem si - budu tiše sedět. Zítra musím jít a přijmout přijímání. Ne. A pak jsem se tam dostal. Přišla a řekla různé ošklivé věci, horší než cokoli jiného. Zatracená žínka, Bůh mi odpusť. Podívej, šel jsem s takovou silou! Ne dlouho, matko! Vím vše! Dej tomu čas, dámě všechno vypiju! - Jdi a odpočívej. Bůh mi odpusť, někdo jiný se připojí!