Ինչպես ազատվել վրդովմունքից. Վրդովմունքի հոգեբանություն Վրդովմունք առանց պատճառի

Նեղանալ, թե չնեղանալ, մենք միշտ ունենք այսպիսի պարզ թվացող ընտրություն. Ցավոք սրտի, մենք հաճախ լավագույն տարբերակը չենք:

Վրդովմունքը բացասական գույնի զգացում է, որը չարաշահելու դեպքում մեր կյանքը դարձնում է դժոխք։ Մենք սկսում ենք հիշողության մեջ պտտել իրավիճակը կամ ստացված վիրավորանքի պատճառ դարձած բառերը: Այս զգացումը մեզ մոտ գալիս է վեճերի և անտարբերության, խանդի և նախանձի պատճառով: Դժգոհությունները ստիպում են մեզ զգալ ցավ, զայրույթ, զայրույթ, տխրություն, ատելություն, դառնություն, հիասթափություն, վրեժխնդրության ցանկություն, վիշտ: Մեկ... Բայց!

Ընկերներ, կրկնում եմ, սա միայն մեր ընտրությունն է: Վիրավորված - մենք ստանում ենք տհաճ տրամադրություն, մենք մեզ զրկում ենք առողջությունից և բացասական իրադարձություններ ենք գրավում դեպի մեզ: Որքան հաճախ ենք դա անում, այնքան ուժեղ են այս զգացողության կործանարար հետեւանքները։ Մենք նախընտրեցինք չվիրավորվել՝ մենք մեր կյանքն ավելի երջանիկ և ներդաշնակ ենք դարձնում: Ինչպես դադարեցնել վիրավորվելը և սովորել ընդհանրապես չնեղանալ՝ ազատվելով այս բացասականից, կքննարկվի այս հոդվածում։

Մտածեք՝ հաճելի՞ է իմանալ, որ մենք չենք մեր երջանկությունը կերտողները, այլ միայն վզկապի շների դեր ենք խաղում, և մեր շրջապատի մարդիկ իրենց ցանկությամբ քաշում են այդ կապանքները: Արդյո՞ք մենք սիրում ենք գիտակցել, որ մեր տրամադրությունը կախված է մեկ ուրիշից, բայց, իհարկե, ոչ մեզանից: Հազիվ թե։ Իրականում սա իսկական կախվածություն է։ Իսկ մեր ընտրությունը ազատությունն է։ Ի վերջո, հեշտ է ազատվել թոկից (նեղանալու սովորությունից), որը հասարակությունը կախել է մեզ վրա։ Ձեզ անհրաժեշտ է միայն ցանկություն և մի փոքր գիտակցություն:

Այս հոդվածում մենք կիմանանք, թե ինչպես կարելի է դադարել վիրավորվել՝ ընդմիշտ ազատվելով այս վատ սովորությունից։ Եվ միևնույն ժամանակ մենք կազատվենք հին դժգոհություններից։ Միևնույն ժամանակ, SILS-ի հարգելի ընթերցողներ, ձեր թույլտվությամբ կշարունակեմ չափազանցնել և նկարագրել այն ավերածությունները, որոնք մեզ բերում են դժգոհություն, հատկապես սրված:

Այսպիսով, ի՞նչ է նշանակում վիրավորվելԴա նշանակում է տրվել ձեր ստոր զգացմունքներին, ներառյալ սովորական արձագանքը այլ մարդկանց վատ վարքագծին: Նմանատիպ ռեակցիա ունեն նույնիսկ ամենապարզ միաբջիջ օրգանիզմները, որոնք միշտ նույն կերպ են արձագանքում գրգռիչին։ Բայց, ի վերջո, մենք մարդիկ ենք, ինչը նշանակում է, որ մեր վարքագծում մանևրելու շատ ավելի մեծ տեղ ունենք։ Հասկացեք, ընկերներ, վիրավորվելն անհնարին բան չէ, ոչ։ Պարզապես, սա տրամաբանական գործողություն չէ. ի վերջո, վիրավորվելով, մենք դրանով վնասում ենք ինքներս մեզ՝ այրելով մեր հոգին և առողջությունը, ինչպես նաև բացասականություն ներգրավելով մեր կյանք:

Բայց հիացական համառությամբ մենք շարունակում ենք սովորաբար վիրավորվել մեր սիրելիներից և սովորական ծանոթներից, հարազատներից ու ընկերներից, մեր ճակատագրից և ամբողջ աշխարհից: Մենք ջանասիրաբար զարգացնում ենք մեր վրդովմունքը, փայփայում և փայփայում ենք այն: Լրիվ մոռանալով, որ...

… Զայրույթ - դա բացառապես մեր սեփական ընտրությունն է . Չնայած, ցավոք, ամենից հաճախ անգիտակից վիճակում: Սա վնասակար կարծրատիպ է, որը կարծես թե աճել է մեզանից շատերի մեջ: Մենք վիրավորված ենք - մենք վիրավորված ենք, մենք վիրավորված ենք - մենք վիրավորված ենք: Եվ մեր ողջ կյանքում ամեն ինչ կրկնվում է շրջանով։ Բայց սա սխալ է! Ուստի հայտնվեց այս հոդվածը, որից մենք կսովորենք, թե ինչպես դադարել վիրավորվել։ Օգտակար գործնական առաջարկությունները գրված են հենց ներքևում, բայց առայժմ, խնդրում եմ, մի փոքր համբերություն ցուցաբերեք, ընկերներ։ Ի վերջո, պետք է հստակ բացահայտել այն թշնամուն, ում հետ կռվելու ենք և անպայման հաղթելու ենք։ Նախ պետք է ուշադիր ուսումնասիրել նրա սովորությունները, հետո վճռական հարված հասցնել։ ճակատագրական! (գ) Mortal Kombat. Այսպիսով, եկեք շարունակենք նենգ վրդովմունքի մեր ուսումնասիրությունը: Չէ՞ որ մեր նպատակը նրա գերեզմանի վրա պարելն է, և մենք դանդաղ, բայց անպարտելիորեն մոտենում ենք այս բարի նպատակի իրականացմանը։

Վրդովմունք հոգու և սրտում

Վրդովմունքի փորձը մեզ մեծապես ընկճում է։ Ամենասարսափելին այն է, որ մարդը կարող է իր ողջ կյանքում ոխը տանել: Հին ու խորը դժգոհությունները, որոնք մենք ոչ մի կերպ չենք կարող մոռանալ, թույլ չեն տալիս ապրել խաղաղ ու երջանիկ։ Ի վերջո, այս հիասքանչ կյանքի ամեն պահը վայելելու փոխարեն, մենք սկսում ենք պտտել անցյալի իրադարձությունները մեր գլխում, մենք ջանասիրաբար վերականգնում և երկխոսություններ ենք կառուցում մեր վիրավորողի հետ: Մեր մարմինը նորից ու նորից վերադառնում է այդ վիճակին, երբ մենք գրեթե ցնցվում ենք, թեև արտաքուստ դա կարող է ոչ մի կերպ չդրսևորվել: Ինչու՞ էդպես ծաղրել քեզ։ Այս ամենը միայն այն բանի շնորհիվ է, որ մենք չենք կարող ազատվել մեր հոգու դժգոհությունից, մեր սրտում առկա նեղությունից։ Մենք չենք կարող բաց թողնել, չենք կարող ներել, չենք կարող մոռանալ: Այսպիսով, վրդովմունքի այս գարշելի զգացումը խաթարում է մեզ՝ աննկատորեն ոչնչացնելով մեր կյանքը:

Ի դեպ, պետք է նշել, որ խրոնիկական, տոտալ վրդովմունքն ամբողջ աշխարհի և անհատապես նրանց շրջապատող մարդկանց հանդեպ առաջին նշանն է, որ մեր կյանքում ինչ-որ բան չի ստացվել։ Օրինակ՝ մենք սխալ մասնագիտություն ենք ընտրել՝ մենք երազում էինք ստեղծագործության մասին, բայց աշխատում ենք որպես մենեջեր գրասենյակում։ Կամ մենք չկարողացանք երջանիկ ընտանեկան հարաբերություններ կառուցել. ժամանակին մենք սխալվել ենք ընտրության հարցում, և այժմ կարող ենք միայն խղճալ ինքներս մեզ, այնքան վիրավորված և վիրավորված: Արդյունքում մենք ապրում ենք անցյալով և մեր մեջ չենք թողնում ներկան, ինչը, թերևս, շատ բարի է և դրական։

Ամենավատն այստեղ այն է, որ անընդհատ վիրավորվելով, նոր դժգոհություններ ստանալով և հինը հիշելով՝ մենք վերածվում ենք կոլեկցիոների։ Բողոքներ հավաքողներ. Բողոքները կարելի է հավաքել ողջ կյանքի ընթացքում, և որպես իսկական կոլեկցիոներներ, մենք երբեք չենք ուզում բաժանվել մեկ օրինակից: Դժգոհությունները կուտակվում են, և մենք դրանցից յուրաքանչյուրը «հաճույքով» ենք վայելում: Մենք չենք թողնում, որ նրանք մոռացության մատնվեն, քանի որ դժգոհությունը վաղուց դարձել է մեր մասը: Եվ դա է պատճառը, որ այդքան դժվար է ինքներս մեզ խոստովանել, որ չափազանց շատ ժամանակ անց մենք ծախսել ենք մեր հուզականության վրա։ Շատ ավելի հեշտ է շարունակել ապրել ճիշտ լինելու պատրանքով և այս աշխարհի անարդարությամբ:

Հին դժգոհությունները նման են չսպիացած վերքերի, որոնք մենք սանրում ենք ինքներս մեզ և ստիպում նրանց արյունահոսել: Փոխանակ ներելու վիրավորանքը կամ նույնիսկ ամբողջությամբ ազատվելու վիրավորվելու սովորությունից, մենք համառորեն տանջում ենք ինքներս մեզ՝ պատճառելով ցավ ու տառապանք։ Ի՞նչ դժոխք է մազոխիզմը:

«Բայց ճշմարտությունը մեր հետևում է»: - ասում ենք ինքներս մեզ, դրա համար էլ մեզ վիրավորված ու վիրավորված ենք զգում։ Ահա թե ինչպես ենք մենք մեզ արդարացնում. Մենք զգում ենք գրեթե համընդհանուր անարդարություն։ Ինչպե՞ս են նրանք համարձակվում դա անել մեզ հետ: Ավաղ, նույնիսկ եթե մեզ հետ իսկապես վատ են վերաբերվել, մենք միայն ավարտում ենք մեր վրդովմունքը: Վիրավորվել՝ նշանակում է խղճալ սեփական անձի հանդեպ, անարդարացիորեն վիրավորված։

Վրդովմունքի համար միշտ շատ պատճառներ կան: Մենք կարողանում ենք ընտրել, թե ինչին ուշադրություն դարձնենք այս կյանքում: Մեր մտքերով և մեր ընտրություններով մենք ինքներս ենք ձգում այն, ինչ ստանում ենք: Եթե ​​մարդն ավելացել է հուզիչ զգացողություն, ապա վստահ եղեք, որ վիրավորվելու պատճառներ անպայման կլինեն։ Եվ ամենավատ բանը, որ կարող է պատահել, այն է, որ վրդովմունքը կարող է ընդմիշտ դառնալ այս մարդու մի մասը:

Այո, ասում են, որ ժամանակը բուժում է վրդովմունքը: Ամենից հաճախ դա ճիշտ է, բայց կա մի բան. Վրդովմունքը, որը պարբերաբար սնվում է, կարող է հավերժ մնալ սրտում և հոգում, թունավորելով մեր կյանքը: Թաքնված վրդովմունքն ուղղակի ուտում է մեզ ներսից, ինչի պատճառով կյանքի գույները խամրում են, ու նորից ու նորից վիրավորվելու պատճառներ են դառնում։ Բայց կյանքը մեզ ամենևին էլ սրա համար չի տրված։ Եվ, եթե անկեղծ լինենք ինքներս մեզ հետ, մենք երբեք մեզ նման ճակատագիր չէինք ցանկանա։ Ընկերներ, դեռ ուշ չէ ամեն ինչ փոխելու համար։ Ելք կա!

Ինչպե՞ս դադարել վիրավորվել:

Ընկերներ, կարդացեք ստորև 8 պատճառ, թե ինչու չպետք է վիրավորվեք . Խնդրում եմ, փորձեք հասկանալ և զգալ յուրաքանչյուր կետ առանձին: Մենք պետք է դա հիշենք և գործի դնենք ամեն անգամ, երբ մեր մեջ դժգոհությունը սկսում է եռալ: Ոչ մի դեպքում մի նախատեք ինքներդ ձեզ, եթե նորից ընկնեք վրդովմունքի կարթի մեջ: Ամեն ինչ աստիճանաբար տեղի կունենա, ամեն ինչ իր ժամանակն ունի։ Բայց անպայման գովեք ինքներդ ձեզ, երբ հաջողություններ կան: Այնքան հաճելի է տեսնել, որ մեր գործողություններն ու տրամադրությունը անկախություն են ձեռք բերում: Հաճելի է իմանալ, որ դուք և միայն դուք եք ձեր նավի նավապետը: Այսպիսով, ժամանակի ընթացքում վիրավորվելու վատ սովորությունն ինքնին կվերանա։ Ինչպես ասում են, «սուրբ տեղը երբեք դատարկ չէ», ինչը նշանակում է, որ մեր կյանքում շատ ավելի շատ հրաշքներ և ուրախություն կլինեն, որոնք կգան անօգուտ վրդովմունքի փոխարեն: Եվ դա հիանալի է: Պատրա՞ստ եք:

1) Ոչ ոք մեզ ոչինչ պարտք չէ: Պարզապես պետք է հասկանալ և ընդունել մի պարզ բան՝ այս աշխարհում ոչ ոք պարտավոր չէ համապատասխանել մեր գաղափարներին: Ոչ ոք պարտավոր չէ մեր հանդեպ անել այն, ինչ մենք ճիշտ ենք համարում։ Պարզապես մտածեք՝ մենք բոլորս, առանց բացառության, կատարում ենք ուրիշների սպասելիքները: Ամենայն հավանականությամբ, դա միշտ չէ, որ տեղի է ունենում կամ ընդհանրապես չի լինում, և դա միանգամայն բնական է։ Մեր կյանքը մեր կյանքն է։ Առաջին հերթին մենք շահագրգռված ենք լուծել մեր խնդիրները, իսկ դրանից հետո միայն օգնել այլ մարդկանց։ Ուստի չպետք է վիրավորվեք այլ մարդկանցից, քանի որ նրանք նույնպես մեզ ոչինչ պարտք չեն։

2) Հիշեք և գնահատեք միայն լավը: Որպեսզի չվիրավորվենք, պետք է միշտ հիշել մեր վիրավորողի բնավորության դրական հատկությունները։ Ի վերջո, յուրաքանչյուր մարդու մեջ ինչ-որ գեղեցիկ բան կա։ Հաճախ մենք կենտրոնանում ենք այս մարդու մեկ դժբախտ արարքի վրա, բայց մենք հաշվի չենք առնում այն ​​բոլոր լավությունները, որ նա արել է մեզ համար ավելի վաղ։ Այսինքն՝ մենք լավությունն ընդունում ենք որպես սովորական, բայց երբ վիրավորվում ենք, հաճախ ճանճից փղ ենք փչում՝ մոռանալով մնացած ամեն ինչի (լավ) մասին։ Սկզբունքորեն դա բնական է՝ մարդու մարմինը դասավորված է այնպես, որ բացասական հույզերն ավելի շատ են ազդում մեզ վրա, քան դրականը։ Թերևս դա պայմանավորված է պրիմիտիվ ժամանակներում գոյատևմամբ, երբ վախն ու զայրույթը մղում էին հնագույն մարդկանց գոյատևելու: Բայց այդ ժամանակը վաղուց անցել է։ Հետևաբար, ընկերներ, դադարեք վիրավորվել, քանի որ վիրավորանքը ոչնչացնում է մեզ և, առավել ևս, դա բոլորովին անիմաստ է։

Եվ նաև, խնդրում եմ, երբեք մի մոռացեք, որ դուք արագ վարժվում եք լավին: Եթե ​​մարդը մեզ լավ է վերաբերվում, դա չի նշանակում, որ միշտ այդպես է լինելու։ Եվ դա չի նշանակում, որ այլ մարդիկ նույնպես պետք է լավ վերաբերմունք դրսևորեն մեր նկատմամբ։ Օպտիմալն է ամեն լավ բան ընդունել ոչ թե կանխորոշված, այլ որպես նվեր։ Եվ ուրախացեք նման նվերներով իմ ամբողջ սրտով:

«Մոռացեք վիրավորվածությունը, բայց երբեք մի մոռացեք բարությունը» © Կոնֆուցիուս

3) Ոչ ոք հավերժ չէ: Այն մարդը, ումից այսօր վիրավորված ենք, կարող է վաղը չլինել: Որպես կանոն, միայն նման տխուր իրավիճակներում ենք վերջապես գիտակցում, թե որքան մանր ու անհեթեթ էին մեր դժգոհությունները։ Օրինակ՝ ոչ մի դեպքում չպետք է նեղանաք հայրերից ու մայրերից, տատիկներից ու պապիկներից։ Որովհետև այն ժամանակ մեզ համար շատ դժվար կլինի ներել ինքներս մեզ, երբ այդ սիրելիները հանկարծակի հեռանան: Միայն դրանից հետո մենք հանկարծ հստակ գիտակցում ենք, թե որքան անսահման և բյուրեղյա մաքուր խնամք է առաջացել նրանցից: Նույնիսկ եթե նրանք երբեմն շատ հեռուն են գնացել, նույնիսկ եթե շատ բաներ սխալ են արել, բայց այս ամենը մեր հանդեպ մեծ սիրուց է։ Խնդրում եմ, ընկերներ, թույլ մի տվեք, որ դա տեղի ունենա: Ապրիր այստեղ և հիմա, գնահատիր ներկա պահը, ուրեմն նեղանալու ժամանակ չկա:

4) Պատասխանատվություն ստանձնել այն ամենի համար, ինչ տեղի է ունենում մեզ հետ: Քանի որ այն ամենը, ինչ տեղի է ունենում մեր կյանքում, մեր իսկ ընտրության արդյունքն է: Ոչինչ իզուր չէ! Օրինակ՝ մեզ նեղացնել փորձող մարդուն կարող են ուղարկել մեզ մոտ, որպեսզի մենք ինչ-որ բան սովորենք։ Իսկ մեր մյուս պոտենցիալ հանցագործը կարող է բացահայտել իր իսկական արտաքինը, ինչի համար մենք նույնպես պետք է երախտապարտ լինենք։

Ի դեպ, օգտակար է հետեւել խելացի մարդկանց պարզ կարգախոսին՝ «Խելացիները չեն վիրավորվում, այլ եզրակացություններ են անում»։ Օրինակ, ձեր ընկերը, ով բաց է թողել հանդիպումը և նույնիսկ հետ չի զանգահարել, կարող է դա անել մի քանի պատճառով: Նախ, նրա հետ կարող էր ինչ-որ բան պատահել։ Երկրորդ, հանգամանքները կարող էին այնպիսին լինել, որ նա ձեզ զգուշացնելու հնարավորություն չունենար։ Երրորդ, գուցե դուք պարզապես անտարբեր եք նրա նկատմամբ։ Այս երեք դեպքերից ոչ մեկում վիրավորվելն իմաստ չունի։ Իսկ վերջինիս մեջ արժե եզրակացություն անել ու ազատվել նման հարաբերություններից։

8) Վրդովմունքը բացասական իրադարձություններ է ներգրավում մեր կյանք: Ընկերներ, գիտե՞ք, թե որն է ասում, որ նմանը գրավում է նմաններին: Անդրադառնալով մեր դժգոհություններին, մենք բացասականն ենք թողնում մեր կյանք: Մեզ հետ տեղի են ունենում իրադարձություններ, որոնք մեզ դրդում են շարունակել զգալ բացասական զգացմունքներ և հույզեր: Իսկ եթե զիջենք, էլ ավելի կխորացնենք այս ճահիճը։ Վրդովմունքի փորձված զգացումը մի տեսակ թիրախ է ծառայում բոլոր տեսակի դժբախտությունների և դժբախտությունների համար: Որքան մեծ է դժգոհությունը հոգում, այնքան ավելի հավանական է, որ մեր կյանքը ներկվի սև երանգներով: Եվ հակառակը՝ որքան դրական է մեր ներաշխարհը, այնքան ավելի շատ երջանկություն ենք հանդիպում դրսում։ Դադարեք վիրավորվել, ընկերներ։ Ժամանակն է գնալ դեպի քո նպատակը, դեպի քո երազանքը, դեպի քո երջանկությունը, իսկ դժգոհությունը, գիտես, այստեղ մեր օգնականը չէ։

Ինչպե՞ս ներել վիրավորանքը:

Ստորև առաջարկվող ներման տեխնիկայի մեջ գլխավորը վրդովմունքից ազատվելու, ներելու և ազատ լինելու անկեղծ ցանկությունն է։ Ոչ միայն մեխանիկորեն կատարեք վարժությունը, այլ կատարեք այն գիտակցաբար, որպեսզի վերջում այն ​​դառնա հեշտ և ուրախ հոգու մեջ: Որպեսզի մի ծանր բեռ ընկնի մեր ուսերից, և մենք կարողանանք խորը շնչել առանց անհանգստության և ափսոսանքի։ Եկեք սկսենք! Ահա մեր ենթագիտակցության դրվածքը.

Ես ներում եմ ձեզ (փոխարինեք այն մարդու անունը, ումից մենք վիրավորված ենք), քանի որ դուք ...

Ես ներում եմ ինքս ինձ այն բանի համար, ինչ...

Ներիր ինձ (փոխարինիր այն մարդու անունը, ումից մենք վիրավորված ենք) այն փաստի համար, որ ...

Հանցագործությունների ներման այս տեխնիկայի իմաստը հետևյալն է. Ինչու ներել վիրավորողին, դա հասկանալի է և առանց բացատրության։ Ինքներդ ձեզ ներելը և մեր վիրավորողից ներողություն խնդրելը (մտավոր) անհրաժեշտ է, քանի որ մեզ շրջապատող աշխարհը մեր ներաշխարհի հայելային պատկերն է: Պետք է գիտակցել, որ մենք ինքներս վատ իրավիճակ ենք մտցրել մեր կյանք, իսկ հանցագործը միայն արձագանքել է մեր մտքերին, վիճակին, վախերին։ Երբ մենք պատասխանատվություն ենք կրում այն ​​ամենի համար, ինչ տեղի է ունենում մեզ հետ, մենք պարզապես չենք ուզում վիրավորվել ինչ-որ մեկից: Որքան ավելի հստակ սկսենք հասկանալ, թե ինչպես և ինչու ենք դժգոհություններ ներգրավել, այնքան ավելի հեշտ է մեզ համար ներել վիրավորողին: Ի դեպ, դուք պետք է ներեք ինքներդ ձեզ այն պարզ պատճառով, որ վիրավորվելով ինքներս մեզնից՝ մենք մեզ մեղավոր ենք զգում, ինչը նշանակում է, որ մենք պատիժ ենք ներգրավում մեր կյանք։ Ինչը հանգեցնում է բացասական իրավիճակների կրկնության, երբ մենք դիտավորյալ կամ պատահաբար վիրավորված ենք։

Օպտիմալ է վիրավորանքների ներումը կատարել քնելուց առաջ, գիշերվա ընթացքում մեր ենթագիտակցական միտքը կկատարի ամբողջ աշխատանքը, և մենք դա չենք էլ նկատի։ Մենք չենք նկատի աշխատանքը, բայց կնկատենք արդյունքը։ Վրդովմունքը շատ ավելի կթուլանա կամ ընդհանրապես կվերանա: Եթե ​​դժգոհությունը մնում է, ապա այն պետք է կրկնվի։ Առաջարկվող տեխնիկան կարող եք կատարել նաև օրվա ընթացքում, գլխավորը ոչ թե դրանից կախվելն է, այլ հասկանալը, որ ամեն ինչ հեշտ և պարզ է լինելու։ Մեզ պետք է միայն ինստալացիան տալ մեր ենթագիտակցությանը, մնացած ամեն ինչը մեր մտահոգությունը չէ։

Ընկերներ, այս պարզ տեխնիկայի մեկ կամ մի քանի կիրառումից հետո դուք ինքներդ կնկատեք, որ վիրավորանքը ներված է, և մենք ավելի խաղաղ ենք դառնում մեր կյանքում: Դուք կդադարեք մտածել այդ մասին միանգամայն բնականաբար և առանց ձեր նկատմամբ բռնության. այն վիրավորանքը, որը նախկինում այդքան կարևոր էր թվում, այլևս որևէ արձագանք չի առաջացնի: Այսպիսով, հարցը «ինչպե՞ս ներել վիրավորանքը»: այսուհետ ոչ այսուհետ չի կանգնի ձեր առջև: Եվ սրանից դա այնքան լավ է և հանգիստ:

Իհարկե, այս տեխնիկան բոլորի համար չէ: Ի վերջո, մենք պետք է ուժ ունենանք ընդունելու, որ այն ամենը, ինչ ստանում ենք, ներառյալ դժգոհությունը, մեր ընտրությունն է: Սրա համար ուղղակի կամ անուղղակի պատասխանատվություն ենք կրում մենք ինքներս։ Եթե ​​մենք մեր մեջ ուժ գտնենք՝ զսպելու մեր հպարտությունն ու սեփական կարևորության զգացումը, ապա հետագան տեխնոլոգիայի խնդիր է:

ԵԶՐԱԿԱՑՈՒԹՅՈՒՆ

«Նրանք ջուր են տանում վիրավորվածների վրա» (գ) ռուս ժողովուրդ

«Առողջ ապրելակերպի» հարգելի ընթերցողներ, այս հոդվածում ես իմ առջեւ խնդիր եմ դրել ցույց տալ ձեզ վրդովմունքի ու վրդովմունքի ողջ անիմաստությունը։ Վրդովմունքը ոչ միայն հարց չի լուծում, այլեւ վնասակար է բազմաթիվ պատճառներով, որոնք այսօր մանրամասն վերլուծել ենք։

Հուսով եմ, տղաներ, որ եթե երբևէ որոշեք վիրավորվել, ապա անպայման հիշեք մեր խորհուրդը: Եվ կատարեք ճիշտ ընտրություն: Եվ մենք աներևակայելի երջանիկ կլինենք, եթե գա այն պահը, երբ դուք, առանց նախապաշարումների, կարող եք լիովին վստահորեն ասել. «Ես երբեք չեմ վիրավորվում»: Եվ եթե նույնիսկ վիրավորված եք (ի վերջո, մեզանից ոչ ոք կատարյալ չէ), ապա հեշտությամբ ներեք վիրավորանքը ներման տեխնիկայի շնորհիվ և կապրեք երջանիկ և առանց տխրության։ Ի վերջո, չվիրավորվել սովորելը շատ օգտակար հմտություն է, որը զգալիորեն բարելավում է մեր կյանքի որակը:

Վրդովմունքի և դրա դեմ պայքարի մեթոդների մասին հոդվածը ցանկանում եմ լրացնել Բհագվան Շրի Ռաջնեշի խոսքերով, որն ավելի հայտնի է որպես Օշո: Վիրավորվե՞լ եք: Ապա տպեք այս տեքստը, գնացեք հայելու մոտ և կարդացեք բարձրաձայն, արտահայտությամբ և լուրջ հայացքով.

«Ես այնքան կարևոր հնդկահավ եմ, որ չեմ կարող թույլ տալ որևէ մեկին գործել իմ էության համաձայն, եթե դա ինձ դուր չի գալիս: Ես այնքան կարևոր հնդկահավ եմ, որ եթե ինչ-որ մեկն այլ կերպ ասի կամ վարվի, քան ես սպասում էի, ես կպատժեմ նրան իմ վրդովմունքով։ Ա՜յ, թող տեսնի, թե ինչքան կարևոր է դա՝ իմ վիրավորանքը, թող ստանա որպես պատիժ իր «չարաշահման» համար։ Ի վերջո, ես շատ, շատ կարևոր հնդկահավ եմ: Ես չեմ գնահատում իմ կյանքը. Ես այնքան չեմ գնահատում իմ կյանքը, որ չեմ ափսոսում դրա անգին ժամանակը վատնելու համար: Ես կհրաժարվեմ մի պահ ուրախության, մի պահ երջանկության, մի պահ խաղախաղի, ավելի լավ է այս րոպեն տամ իմ վրդովմունքին։ Եվ ինձ չի հետաքրքրում, որ այս հաճախակի րոպեները վերածվում են ժամերի, ժամերը՝ օրերի, օրերը՝ շաբաթների, շաբաթները՝ ամիսների, ամիսները՝ տարիների։ Ես չեմ ափսոսում իմ կյանքի տարիները վրդովմունքի մեջ անցկացնելու համար, քանի որ ես չեմ գնահատում իմ կյանքը: Ես չեմ կարող ինձ դրսից նայել։ Ես շատ խոցելի եմ։ Ես այնքան խոցելի եմ, որ ստիպված եմ պաշտպանել իմ տարածքը և վրդովմունքով պատասխանել բոլոր նրանց, ովքեր դիպել են դրան։ Ես պատրաստվում եմ իմ ճակատին ցուցանակ կախել՝ «Զգո՛ւյշ, զայրացած շուն», և ուղղակի թող որևէ մեկը փորձի չնկատել: Ես այնքան աղքատ եմ, որ չեմ կարող իմ մեջ գտնել մի կաթիլ առատաձեռնություն՝ ներելու համար, մի կաթիլ ինքնահեգնանք՝ ծիծաղել, մի կաթիլ առատաձեռնություն՝ չնկատել, մի կաթիլ իմաստություն՝ չկապվել, մի կաթիլ սեր։ - ընդունել. Ես շատ, շատ կարևոր հնդկահավ եմ»: © Օշո

Խնդրում ենք գրել մեկնաբանություններ և կիսվել այս տեղեկատվությունը ձեր ընկերների հետ: Կհանդիպենք շուտով SIZOZh-ի էջերում:

Ընթերցանության ժամանակը: 4 րոպե

Վրդովմունքը անհատականության գիծ է, որը որոշում է ամեն ինչում վիրավորական հակումներ նկատելու, շատ ուժեղ առաջացած վրդովմունքի զգացումը զգալու և նույնիսկ այն ոչ ադեկվատ մեծ չափի արձակելու միտումը: Աճող վրդովմունքը բնորոշ է նրանց, ովքեր հակված են չներել, այլ տառապում են փորձառություններից, որոնք առավել հաճախ կապված են նշանակալի օբյեկտի հասցեին չարդարացված սեփական ակնկալիքների կամ գաղափարների հետ (պատասխանատվությունը, ինչպես վրդովմունքը, չի վերաբերում այն ​​մարդկանց, ովքեր անտարբեր են):

Հուզականության պատճառները

Վրդովմունքն առաջանում է որպես անհատի սեփականություն ի սկզբանե առաջացած դժգոհության զգացումից, որը միանգամայն նորմալ է մարդկանց մեծամասնության համար, բայց միայն ոմանց մոտ է այն ձեռք բերում ժամանակի մեջ ձգված և նշանակությամբ չափազանցված պաթոլոգիական ձևեր: Այնպես որ, այն պահին, երբ նշանակալի մարդու պահվածքը չի համապատասխանում մեր պատկերացումներին կամ ակնկալիքներին, հույսերի ոչնչացումը հանգեցնում է դժգոհության։ Այս զգացողությունը ծնվում է թե՛ շրջապատող իրականությունը, թե՛ մտերիմ մարդկանց վերահսկելուց, որը տեսականորեն տալիս է հանգստության և վստահության զգացում, հեռացնում է ավելորդ անհանգստությունը, բայց դա անհնար է անընդհատ իրականացնել: Ուրիշ անձի նման նկատառումը զրկում է նրան վիրավորված անձի մեջ ինքնուրույն առանձին գոյությունից, փոխարենը մարդն ընկալվում է որպես իր մաս, որը պարտավոր է համապատասխանել սեփական գաղափարներին։

Հոգեբանության մեջ դժգոհությունը արտաքին աշխարհի ընկալման խեղաթյուրումն է, այլ մարդկանց մասին թյուր պատկերացումների մի շարք, ինչը հանգեցնում է որակական փոխգործակցության և փոխըմբռնման խախտման: Իրավիճակում առաջացող վրդովմունքը արձագանք է անհամապատասխանությանը, բայց վիրավորանքը հոգեբանության մեջ միանգամյա դրվագ չէ, այլ վարքի ռազմավարություն և հաղորդակցության մանիպուլյատիվ տեխնիկա, որը թույլ է տալիս ուշադրություն գրավել, հասնել ձեր սեփական նպատակներին և հասնել ուրիշի հուզական ջերմ մասնակցությանը: երբ այլ ճանապարհներ հասանելի չեն մարդուն.

Աճող վրդովմունքը նման է քրոնիկական բացասական վիճակի, բայց միևնույն ժամանակ, այս որակի կրողը չի ձգտում ազատվել դրանից, քանի որ նման մանիպուլյատիվ վարքագծի արդյունքում կան բազմաթիվ երկրորդական օգուտներ: Նման վարքագիծը ներկայացնում է մանկական փոխազդեցություն աշխարհի հետ և բնորոշ է երեխաներին կամ անհաս մարդկանց, ովքեր ձգտում են ճնշում գործադրել հակառակորդի վրա (առանց մեղքի փոխադարձ զգացման, վրդովմունքը մնում է անիմաստ և կարող է վերածվել վրեժխնդրության, քանի որ այն կրում է ագրեսիվ արմատական): Գրեթե անընդհատ վիրավորվելու պատրաստակամությունը՝ պատճառաբանությամբ կամ առանց պատճառի, տարբերում է վրդովմունքը վրդովմունքից, որը իրավիճակային է և կոչված է կարգավորելու մարդկային հարաբերությունները՝ ցույց տալով սեփական դժգոհությունը ուրիշի արարքներից (կոնկրետ իրավիճակում՝ խուսափելու համար. դրանց կրկնությունը, այլ ոչ թե զգացմունքային հարվածներ ստանալու համար):

Այնպիսի հատկություններ, ինչպիսիք են հուզականությունը, արցունքոտությունը, զգայունությունը ի հայտ են գալիս նույնիսկ մանկության տարիներին, հատկապես այն երեխաների մոտ, ում նյարդային համակարգը դասավորված է ըստ անկայուն տեսակի կամ հաճախ վիրավորվածների։ Երեխաների համար նորմալ է արձագանքել դժգոհությամբ, քանի որ մարդը բավականաչափ ուժեղ և անկախ չէ մեծահասակների աշխարհի հետ բաց առճակատման մեջ մտնելու համար, համապատասխանաբար, դժգոհությունն արտահայտելու այլ եղանակներ կան: Սա մի տեսակ անընդունելի պայմաններ է՝ պահպանելով անվտանգությունը, քանի որ բացառում է արձագանքը (վիրավորանքի պատասխանը միշտ էլ մեղքի զգացումն է)։ Ծնողների կողմից նման վարքագծի հանդեպ անձնատուր լինելը հանգեցնում է եսասեր մարդու զարգացմանը, ով դառնում է էմոցիոնալ մանիպուլյատոր, ով հիշում է, որ իր քմահաճույքներից որևէ մեկին հասնելու համար պետք է շրթունքներդ ծալել և անցնել պաշտպանական դիրքի՝ ցույց տալով ուրիշներին, թե ինչպես նրանք անսիրտ են իրենց գործողություններում: Բնածին բնութագրերը կարող են դադարեցվել, կամ նրանք կարող են գտնել իրենց զարգացումը հասուն տարիքում՝ սնված անորոշությունից: Նման վիճակները սպանում են մարդու մեջ կռվելու ցանկությունը և զարգացնում ընկալումը որպես թշվառ և անարժան, նպաստում են միշտ ամենահեշտ ճանապարհների ընտրությանը, և սովորաբար դա ինքնախղճահարություն է և ուրիշներին մեղադրել՝ օգնություն խնդրելու կամ փոխելու փորձի փոխարեն։ իրավիճակ. Այն կարող է զարգանալ ինֆանտիլ անհատների մոտ, ովքեր պահպանել են աշխարհի հետ շփվելու մանկական ձևը՝ ձգտելով խուսափել պատասխանատվությունից (նույնիսկ սեփական տրամադրության համար), նրանք չեն կարող հստակ դիրքորոշում ընդունել և պաշտպանել իրենց կարծիքը, բայց հաջողությամբ օգտվել են ուրիշների օգնությունից, ովքեր փորձում են։ խուսափել վիրավորվածի վրա կախված մեղքի զգացումից:

Պատահում է, որ մարդը, ով իրեն հուզիչ չի դրսևորում, որոշակի պահերի դառնում է այդպիսին: Նման ժամանակավոր պայմանները կարող են կապված լինել օբյեկտիվ պատճառների հետ՝ երբ մի պահ շատ դժվարություններ են կուտակվել, և ոչ ոք չի կարող օգնել, կամ երբ առողջական լուրջ վիճակը ազդում է էմոցիոնալ ֆոնի վրա։ Բայց նրանք, ովքեր չունեին այս որակի զարգացման նախադրյալները, դժվար թե հուզիչ դառնան, նույնիսկ կաթիլային, նույնիսկ վերջնաժամկետում: Բայց, չնայած բոլոր իրավիճակներին, լինում են պահեր, որոնք անհնար է կամ չուզենա ներել, այդպիսի պահերին մարդուն մղում է վրեժխնդրությունը, մեր աչքի առաջ ուռում է արդարության ծարավն ու դժգոհությունը։ Որքան երկար է այս վիճակը, այնքան դժվար է դուրս գալ դրանից. եթե առաջին օրը բավականաչափ ներողություն եղավ, ապա երկրորդ օրը ծնկներիդ ապաշխարությունը կարող է չսնուցել վիրավոր հոգին, որը ծարավ է վրեժի:

Շոշափելիությունը, որպես մշտական ​​հատկանիշ, սովորաբար ծանոթ և հարմար միջոց է ուրիշների ուշադրությունը գրավելու համար՝ չուղղակիորեն անդրադառնալով և չբարձրաձայնելով ձեր մասնակցության իրական կարիքը. տղայի ուշադրությունը. Նման մեթոդների վտանգը կայանում է նրանում, որ դրանք գործում են ընդամենը մի քանի անգամ, իսկ հետո տղամարդը հոգնում է սադրանքներից, մինչդեռ շփվելու հուզիչ ձևն արդեն սովորություն է դարձել աղջկա համար։

Հիմնական մեխանիզմը, որը միավորում է դժգոհության բոլոր առանձնահատուկ դեպքերը, դժգոհության անվերահսկելի վիճակներն են, որոնք տեղի են ունենում հաճախակի կամ երկար ժամանակ (դա տեղի է ունենում հանգամանքների պատճառով կամ մարդը արհեստականորեն ուռճացնում է խնդիրը. դա էական չէ բնավորության որակը արմատավորելու համար):

Գիտակցված վրդովմունքը, երբ մարդը դիտավորյալ ցույց է տալիս վրդովմունքի բոլոր նշանները, ի վերջո հանգեցնում է նաև այս որակի իրական զարգացմանը: Մեր ուղեղը նախագծված է այնպես, որ այն հարմարվում է արտաքին ազդանշաններին, որոնք մենք ուղարկում ենք իրականությանը, և եթե ստիպեք ինքներդ ձեզ ժպտալ, ձեր տրամադրությունը կբարձրանա, իսկ եթե վիրավորանք ներկայացնեք, ապա այն մարդը, ում այն ​​ուղղված է. բացասական ընկալվել.

Ենթադրվում է, որ հուզականությունը, արցունքոտությունը կանացի հատկություններ են, և նման իրավիճակներում տղամարդիկ ունենում են ագրեսիվ և զայրացած ռեակցիաներ, սակայն վերջին ուսումնասիրությունները ցույց են տվել, որ այս որակի զարգացումը կապված չէ սեռի հետ, այլ կախված է մարդու հուզականությունից: Նրանք. ընդհանուր առմամբ տեսությունը մնում է ճշմարիտ, քանի որ կանայք ավելի էմոցիոնալ են, բայց եթե կոնկրետ կինն ունի ավելի զարգացած տրամաբանական կիսագունդ, իսկ կոնկրետ տղամարդը՝ զգացմունքային, ապա տղամարդն ավելի հուզիչ կլինի նրանց նկատմամբ: Նաև վրդովմունքի ձևավորումը պայմանավորված է ծնողների ընտանիքում կամ նշանակալից մեծահասակների օրինակներով, երբ երեխան որդեգրում է կարծրատիպային վարքագիծ՝ ենթագիտակցորեն նշելով այս մոդելը որպես բնական կամ գիտակցաբար ընտրելով փոխգործակցության նմանատիպ ձև՝ տեսնելով դրա կիրառման հաջողությունը (օրինակ. երբ մայրը կարող էր հասնել իր ցանկությունների իրականացմանը վիրավորանք ցույց տալով):

Կանանց հուզականություն

Խոսելով դժգոհության և օրինակներ բերելու մասին՝ ամենից հաճախ կինն է գլխավոր վիրավորվածը։ Իրոք, իր հուզականության շնորհիվ կանացի հոգեկանը կարողանում է ավելի շատ զգացմունքներ և դրանց հագեցվածություն զգալ, քան արականը: Կանանց համար երկրորդական բան չկա, նրանց համար կարևոր է այն ամենը, ինչ վերաբերում է իրենց կյանքին կամ երևակայություններին կամ սպասումներին։ Կանայք ամենից հաճախ իրենց վրդովմունքը տալիս են իրենց ամուսիններին, հետո երեխաներին և ավելին` մտերմության աստիճանով: Նրանք. որքան ավելի կարևոր լինեք նրա կյանքում, այնքան ավելի մեծ դժգոհություն կցուցաբերվի ձեր ուղղությամբ: Թվում է, թե հակառակն է անհրաժեշտ՝ հոգ տանել սիրելիների մասին, իսկ անցորդների վրա իջեցնել դժգոհ տրամադրությունը, բայց խոսքը ոչ թե տրամադրության, այլ կարևորության և չարդարացված հույսերի մասին է։ Եթե ​​անցորդները նրան չեն օգնում ծանր պայուսակներով, ապա կինն ընդհանրապես դժվար թե նկատի, բայց եթե ամուսինը դրան չարձագանքի, ապա դժգոհությունն անխուսափելի է։ Դա նրանից է, որ անցորդից ոչինչ չի սպասվում, իսկ յուրայինն ընկալվում է որպես հոգ տանող ու պաշտպանող, ու այս ծանր պայուսակներում փլուզվում է խնամողի կերպարը։

Աղջիկները սիրում են երազել և պլանավորել, պատկերացնել և՛ իրադարձությունների տարբերակները, և՛ այլ մարդկանց արձագանքները, և նրանք շատ են վարժվում նման երևակայություններին, զգալով իրական փորձառություններ, ուստի ձախողված ճանապարհորդությունը Ասիա կարող է վիրավորանք պատճառել ոչ թե կոմերցիոնիզմի պատճառով, այլ այն պատճառով, որ նա ունի: արդեն թռել է այնտեղ, և վերադարձը նման է երջանկության կործանմանը: Բնականաբար, բացի նման, ինքնաբուխ առաջացող վիճակներից, կա նաև դժգոհության կարգավորելի մաս, երբ կինը միտումնավոր ցուցադրում է իր դժգոհությունը (լինի դա հուզական սառնություն, լռություն, թե դեմքի մռայլ արտահայտություն): Նման իրավիճակները ծառայում են հարաբերությունները շտկելուն, որպեսզի մյուսներին հասկացնեն, որ այն, ինչ կատարվում է, անընդունելի է, իսկ կրկնությունը՝ անցանկալի։ Շատերը խաղում են այս խաղը՝ տեսնելով, թե ինչ հրաշալի արդյունքներ է այն բերում. տղամարդիկ, ովքեր չեն հանդուրժում զայրույթի պատճառով ստեղծված էմոցիոնալ ճնշումն ու լարվածությունը, պատրաստ են ցանկացած սխրանքի, նվերներ են տալիս, նրանք առաջինն են դիմանում, երբ ճիշտ են և անում են շատ ավելին։ . Բայց ծրագիրը ձախողվում է, և նաև հատուկ վիրավորված, օգուտներ ստանալու համար, կինը տղամարդու համար ստեղծում է հոգեբանական պայմաններ, որոնք անհամատեղելի են հոգեկանի առողջ գոյատևման հետ, և նա ամեն ինչ անում է ոչ թե սիրուց դրդված, այլ հոգեկանը դադարեցնելու համար. բռնություն և ձերբազատվել բռնակալությունից հարաբերություններում:

Վրդովմունքով ցույց տալով, թե որտեղ են ձեր սահմանները և ինչպես չպետք է ձեզ հետ վարվեն՝ դուք հարաբերություններ եք կառուցում և կարգավորում՝ հարմարավետ և մտերիմների ուղղությամբ: Շահարկելով վրդովմունքը և դրանով իսկ գովասանք ու նվերներ ստանալով ինքներդ ձեզ համար, կիսվելով այն մշտական ​​ուղեկցի հետ, դուք ոչնչացնում եք ոչ միայն դիմացինի, այլև ձեր հոգեկան հարաբերություններն ու հոգեկանը:

Իհարկե, կանայք ավելի շատ են ենթարկվում զգացմունքների, բայց դա չի անջատում մեխանիզմները, և չպետք է պատասխանատվություն կրես քո վիճակի համար ուրիշների վրա. սա մանկամտություն է: Մեծահասակների վարքագիծը կբարձրաձայնի իրենց զգացմունքներն ու պահանջները՝ փոխգործակցության հետագա նոր ձևի մշակմամբ:

Բայց հարկ է նշել, որ կնոջ կողմից դժգոհության ընտրությունը պայմանավորված է բնությամբ, քանի որ. ավելի մաքուր արձագանքը կլինի ագրեսիան: Ինչը կինը չէր կարող իրեն թույլ տալ ֆիզիկական թուլության պատճառով. Դա վրդովմունքն է, որը նվազագույնի է հասցնում առճակատումը, բայց միևնույն ժամանակ նշանակում է դժգոհություն, օգնում է հեռանալ բացից, որն օգնում է փրկել հարաբերություններն ու կյանքը: Տղամարդկանց տարբերակում վրդովմունքը նման է զայրույթի, և դա տրամաբանական է, քանի որ եթե տեղի է ունենում մի բան, որը հարիր չէ տղամարդուն, ապա դա վերաբերում է արտաքին սպառնալիքին և անհրաժեշտ է գործել այստեղ, իսկ ուժի դիրքից, բացի այդ, մարդը կարող է իրեն թույլ տալ: Կանանց տարածքը ներսում է, որտեղ կա ընտանիք, որտեղ ուժի դրսևորման տեղ չկա, բայց կանոնակարգման անհրաժեշտությունը մնում է, ուստի պարզվում է, որ վիրավորանքը ագրեսիա է, բայց դադարեցված և փոխակերպված սիրով։

Ինչպես ազատվել վրդովմունքից

Վրդովմունքը չի ուրախացնում ոչ իրեն վիրավորողին, ոչ էլ շրջապատող մարդկանց, այն նպաստում է հարաբերությունների և մարդու անհատականության կործանմանը, ուստի այս հատկանիշից ազատվելու կարևորությունը առաջին հերթին դառնում է մարդկանց հետ շփումը նորմալացնելու համար: աշխարհը և հասարակության հետ հարաբերությունների հաստատումը։ Տեղի ունեցողի հետ վարվելու ամենաարդյունավետ և ամենաարագ միջոցը հոգեթերապիան է, սակայն կան նաև պահեր, որոնք կօգնեն հաղթահարել ինքնուրույն վիրավորվելու սովորությունը։

Սկզբում արժե սովորել, թե ինչպես կառավարել ձեր հասցեին ուղղված քննադատության կամ վիրավորական արտահայտությունների պահերին ուշադրությունը փոխելը. վրդովմունքի բացասական հույզերի վրա պտտվելու փոխարեն, փորձեք մի կողմ դնել ձեր զգացմունքները և լսել հակառակորդի խոսքերը, գուցե. նա ճիշտ կլինի, և դուք իսկապես մեղավոր եք: Նման դեպքերում դուք չեք կարող նույնիսկ նեղացածի վիճակի կեսի մեջ մտնել, այլ սկսել լուծել խնդիրները կամ շտկել ձեր թերությունները, ինչպես նաև շնորհակալություն հայտնել այն մարդուն, ով մատնանշել է դրանք: Հաղորդակցման գործընթացում դուք եք պատասխանատու այն բանի համար, թե նրանք ձեզ վիրավորում են, թե ոչ, ուստի վիրավորական տեքստ լսելիս բացահայտ խնդրեք անձին այլ կերպ արտահայտվել՝ բացատրելով, որ նման հայտարարությունները վիրավորում են ձեզ։ Սովորաբար մարտավարությունը փոխվում է, մարդիկ ուղղում են այն ձևակերպումն ու ձայնը, որ չեն ուզում քեզ վիրավորել։ Ավելի լավ է հասկանալ հենց այն պահին, երբ զգացմունքն առաջանում է, հետո այն չես կուտակի, ավելին, կարող ես համոզվել, որ տեղի ունեցողի ըմբռնումը համահունչ է քեզ ու զրուցակցիդ։

Երկարատև փոխազդեցության ժամանակ ձեր ընկալումը կենտրոնացրեք զգացմունքների վրա, ոչ թե հույզերի (օրինակ, եթե դուք շատ եք կլանված սիրելիների պահվածքով, ապա նախքան արձագանքելը, լավ կլինի հիշեք, որ վիրավորված եք միայն հիմա, բայց միշտ. սիրիր այս մարդուն): Ձեր սեփական մշակութային և հոգևոր մակարդակի բարձրացումը ձեզ հնարավորություն է տալիս հասկանալ մարդկանց ընկալումների տարբերությունը և չարժեզրկել որևէ մեկի կարծիքը, չնայած տարբերությանը, ներառյալ ձեր սեփականը. ոչ կարեւոր.

Վրդովմունքը միշտ կապված է չարդարացված ակնկալիքների և հույսերի հետ, այնպես որ աշխատեք ձերը պահել սահմանների մեջ և նվազեցնել ձեր շրջապատի ակնկալիքների մակարդակը: Դուք կարող եք նրանցից ուշադրություն և ջերմություն ուզել, բայց նրանք պարտավոր չեն դա ձեզ տրամադրել, կարող եք օգնություն ակնկալել նրանցից, բայց նրանք պարտավոր չեն դա ապահովել։ Հրաժարվեք այն մտքից, որ մարդիկ աշխարհն ընկալում են ձեզ նման, և եթե ինչ-որ բան անհրաժեշտ է, ապա դիմեք խնդրանքին՝ չակնկալելով, որ տելեպատիկ կապը կաշխատի՝ պատրաստ լինելով հավասարապես ընդունել և՛ համաձայնությունը, և՛ մերժումը: Մարդիկ, նույնիսկ ձեր մտերիմները, ձեր սեփականությունը չեն և ենթակա չեն հսկողության, ուստի վրդովվելն ու վիրավորվելը, որ իրենց ուզածի պես դրսևորվում են, անվերջանալի և ճնշող զբաղմունք է։

Պետք է հիշել, որ կան վրդովմունքի պաթոլոգիական ձևեր, որոնք վերածվում են մոլագար վիճակների, որոնք ուղեկցվում են վրեժխնդրության և կատաղության ծարավով, նման իրավիճակները կարող են հասնել մինչև հանցագործին սպանելը: Նման կրիտիկական վիճակները հոգեկանի պաթոլոգիական վիճակ են, բուժվում են նյարդահոգեբուժական դիսպանսերում և պատկանում են հոգեկան սպեկտրին։ Ինքնուրույն կամ նույնիսկ հոգեթերապևտի օգնությամբ կանգնեցնելը չի ​​աշխատի, այստեղ ձեզ հարկավոր է հանգստացնող, հակահոգեբուժական դեղամիջոցների և համալիր թերապիայի կուրս։

«ՓսիխոՄեդ» բժշկահոգեբանական կենտրոնի խոսնակ

Վրդովմունքը երկու իմաստ ունի. Սա մի կողմից անարդար գործողություն է, որը կատարվել է մարդու նկատմամբ և վրդովեցրել նրան։ Մյուս կողմից, բարդ զգացողություն, որը բաղկացած է վիրավորողի նկատմամբ զայրույթից և ինքնախղճահարությունից: Հոդվածում պատմվում է, թե ինչպես է առաջանում դժգոհությունը և ինչպես հաղթահարել այն։

Հոդվածի բովանդակությունը.

Վրդովմունքի զգացումը բնական պաշտպանական ռեակցիա է, որն առաջանում է ի պատասխան անարդարացիորեն հասցված վիրավորանքների, վշտի, ինչպես նաև դրա արդյունքում ստացված բացասական հույզերի: Դրա պատճառ կարող են լինել ինչպես մտերիմ, ծանոթ մարդիկ, այնպես էլ ուսուցիչները, աշխատանքային գործընկերները և նույնիսկ անծանոթները: Առաջին անգամ այն ​​հայտնվում է 2-ից 5 տարեկանում, երբ գալիս է արդարության իրականացումը։ Մինչ այդ երեխան զգացմունքներն արտահայտում է զայրույթի միջոցով։ Իրականում սա ուղեղի գործունեության արդյունք է՝ արտահայտված «ակնկալիք-դիտարկում-համեմատություն» շղթայի վերլուծության մեջ։ Կարևոր է սովորել, թե ինչպես վարվել վրդովմունքի հետ, որպեսզի ձեր մեջ բացասական հույզեր չկուտակեք:

Վրդովմունքի առանձնահատկությունները

Վրդովմունքի զգացողության հիմնական բնութագրերը.

• Առաջացնում է ծանր հուզական ցավ։ Սա պաշտպանական արձագանք է մի գործողության, որը մարդն անարդար է համարում իր նկատմամբ:
• Ուղեկցվում է դավաճանության զգացումով: Վիրավորվածը հաճախ ասում է. «Ես քեզնից սա երբեք չէի սպասում»։
• Առաջանում է խաբված վստահության կամ չարդարացված սպասումների ֆոնին։ Այսինքն՝ նա չի ստացել այն, ինչ ակնկալում էր՝ չեն տվել, խաբել են, նրան այնքան դրական չեն բնութագրել, որքան կցանկանար և այլն։
• Մյուսի գործողություններն ընկալվում են որպես անարդարացի։ Ելնելով իր սեփական դիտարկումների արդյունքներից և համեմատելով նմանատիպ իրավիճակի հետ՝ ի թիվս այլոց՝ նրան ավելի շատ են տվել, նմանատիպ աշխատանքի համար աշխատավարձն ավելի բարձր է, մայրն ավելի շատ է սիրում մեկ այլ երեխայի և այլն։ Ավելին, դա միշտ չէ, որ ճիշտ է։
• Երկար փորձված: Որոշ դեպքերում այն ​​ընդմիշտ մնում է առարկայի նկատմամբ հարաբերական:
• Դա կարող է հարաբերությունների խզման կամ չաշխատված իրավիճակի դեպքում դրանց վատթարացման պատճառ դառնալ։ Նույնիսկ երկարաժամկետ ընտանեկան կապերը, թաքնված դժգոհությունը կարող են ոչնչացնել: Ինչ վերաբերում է մանկության փորձառություններին, ապա չմշակված զգացումը կարող է հանգեցնել դեռահասի ագրեսիվ վարքագծին, մեծահասակների տարիքին հասնելուց հետո ծնողների հետ շփվելու չցանկանալուն և այլն:
• Ուղղված դեպի ներս: Հաճախ վիրավորվածը չի կարողանում անկեղծորեն ընդունել, թե ինչից է վիրավորվել։ Ուստի զգացմունքները մնում են խորը ներսում, ինչն էլ ավելի է դժբախտացնում մարդուն։
• Ուղեկցվում է կատարվածի անուղղելիության զգացումով։ Հատկապես տպավորվող երեխաներին է դա հատկանշական. «Վովկան ընկերների ներկայությամբ ինձ անուններ է կանչել։ Աշխարհը փլուզվեց. Ես այլևս չեմ կարողանա խոսել նրանց հետ»:
• Բնորոշվում է գիտակցության նեղացած վիճակով։ Վրդովված վիճակում մարդը չի կարող օբյեկտիվորեն գնահատել տեղի ունեցողը։
• Ազդել. Կարող է հրահրել ագրեսիվ գործողություններ: Անմիջական կամ ուշացած:

Որոշ դեպքերում ուժեղ դժգոհությունն ուղեկցվում է կյանքի աջակցության կորստով մինչև մահանալու ցանկության առաջացում: Տուժողը ընկնում է դեպրեսիայի մեջ, ապրում է կյանքի իմաստի, հետաքրքրությունների ու ցանկությունների կորստի երեւույթներ։ Հայտնվում է ապատիա. Կան ինքնասպանության մտքեր և ցանկություններ:

Կյանքին սպառնացող իրավիճակ է առաջանում, երբ վիրավորվում է միայնակ անձը, ով քիչ սոցիալական կապեր ունի. վիրավորված - ինչ-որ մեկը շատ մտերիմ և նշանակալի, որոշ բարդ հիմնական ակնկալիքներ, ապագայի հույսեր կապված էին նրա հետ. Վրդովմունքի պատճառը ազդում է անձի կենսական ոլորտների կամ ասպեկտների վրա:

Վրդովմունքի զգացումների առաջացման հոգեսոմատիկա

Վրդովմունքի հոգեսոմատիկան շատ լայն է: Այս զգացումը կարող է սպանել կամ առաջացնել լուրջ հիվանդություն՝ ընդհուպ մինչև քաղցկեղ կամ սրտի կաթված:

Բանն այն է, որ վրդովմունքի ագրեսիվ բաղադրիչն ամենից հաճախ դեպի ներս է ուղղված և շատ դժվար է ձերբազատվել։ Ագրեսիան ունի փորձի բարձր ինտենսիվություն: Սրանք հորմոններ են: Սա ադրենալինի ավելցուկ է, որը ելք չի գտնում օրգանիզմից և թրթռում է մարդու ներսում՝ հարվածելով թույլ կետերին։

Տղամարդիկ, ցավոք, էմոցիոնալ առումով այնքան ուժեղ չեն, որքան կանայք։ Նրանց համար ավելի դժվար է պատասխանել իրենց վիրավորանքին։ Նրանք չեն կարողանում դա արտասանել ընկերուհիների հետ շփվելիս և ավելի շատ են տառապում։ Օրինակ, հայրը ներդրում է կատարել իր դստեր վրա, և նա հիասթափեցրել է նրան իր պահվածքով։ Արդյունքում տեղի ունեցածի անուղղելիությունը սրտի կաթված կամ նույնիսկ քաղցկեղ է առաջացնում։

Կանանց առողջությունը նույնպես մեծապես կախված է հոգեկան բարեկեցությունից: Հետազոտության ժամանակ գինեկոլոգը միշտ հարցնում է՝ ամուսնու հետ կոնֆլիկտներ չկա՞ն։ Սա պարապ հետաքրքրասիրություն չէ։ Սիրելիի դեմ կոնֆլիկտներն ու դժգոհությունը հետաձգվում են կիստաների, ֆիբրոդների, մաստոպաթիայի և այլ գինեկոլոգիական խնդիրների պատճառով:

Հոգեբանները, ովքեր ուսումնասիրում են կանանց վշտի հարաբերությունները կանանց առողջության հետ, պնդում են, որ կանանց մոտ սիրելիների հետ շփումից դառնությունը տեղայնացված է որոշակի վայրերում.

1. Կրծքագեղձ, արգանդ, արգանդի վզիկ - դժգոհություն ամուսնու դեմ. Քանի որ դրանք վերարտադրողական օրգաններ են, հենց նրանք են ընկալում ընտանեկան կյանքի բոլոր բացասական հույզերը։ Երբեմն չասված փորձառությունների, սթրեսների և ընտանիքում առկա խնդիրների արդյունքը կարող է լինել «Չախտորոշված ​​էթիոլոգիայի անպտղություն» ախտորոշումը։ Այսինքն՝ վրդովմունքի զգացումն այնքան ուժեղ էր արմատավորվել աղջկա մտքում, որ մարմինն իր համար ելք գտավ՝ արգելելու այդ հարաբերություններում սերունդ ունենալը։ Միայն հոգեբանը կարող է օգնել:
2. Ձախ ձվարան - վրդովմունք մոր դեմ. Թերևս այստեղ պատճառը մոր և դստեր սերտ հարաբերությունների մեջ է։ Կարելի է նաև ասել, որ սիրտը գտնվում է ձախ կողմում։ Ուստի զգացողությունն այս օրգանում արձագանք է ստանում։
3. Աջ ձվարան - դժգոհություն հոր դեմ. Այստեղ է, որ դժգոհության զգացում է առաջանում ամենահարազատ մարդու հանդեպ, որը պարտավոր է պաշտպանել ու աջակցել օրորոցից։

Առաջին հայացքից զգացմունքի հիմնական օջախն ուղղված է մարդու ներսում։ Վրդովմունքը կապված է ուժեղ հուզական ցավի հետ, և մեզ թվում է, որ դա է դրա հիմնական էությունը: Սակայն մանրակրկիտ վերլուծությունը ցույց է տալիս, որ դա ամբողջովին ճիշտ չէ:

Զգացմունքի կառուցվածքի հիմնական բաղադրիչներն են զայրույթը և անզորությունը։ Վերջինս տեղի է ունենում այն ​​պատճառով, որ իրադարձությունը տեղի է ունեցել, և ոչինչ փոխել հնարավոր չէ։ Զայրույթն ուղղված է նրան, ով վիրավորել է մեզ։ Դա պայմանավորված է նրանով, որ սպասելիքները չարդարացան։ Օրինակ՝ ինչ-որ մեկին նվեր ենք տալիս, ակնկալում ենք, որ նա կհիանա և ակտիվորեն կօգտագործի այն։ Իսկ ի պատասխան՝ անտարբերություն կամ նույնիսկ բացասական գնահատական։

Հենց այս վայրում է առաջանում դժգոհությունը՝ ինչ-որ բան փոխելու անզորություն և զայրույթ: Ընդ որում, մենք հաճախ դա արտահայտելու հնարավորություն չունենք, քանի որ ցույց կտանք մեր թուլությունը կամ կանցնենք պարկեշտության սահմանները։ Հետեւաբար, բարկությունը չի մարում, այլ շրջվում է դեպի ներս և թրթռում է այնտեղ կարճ կամ երկար ժամանակ:

Վրդովմունքի զգացմունքների հիմնական տեսակները

Պետք է տարբերել բուն վիրավորանքը հոգեկանից։ Հոգեկան վրդովմունքն է, որը կարող է տարեցտարի կործանել հարաբերությունները և մարդու կյանքը՝ չտալով նրան երջանկության որևէ հնարավորություն: Զգացմունքի մտավոր բնույթը վաղ մանկության տարիներին ձեռք բերված դժբախտության հիմնական զգացողության կցումն է հետագա բոլոր հարաբերություններին: Մարդը կարծես թե դիտարկում է իր յուրաքանչյուր կոնֆլիկտ կամ թյուրիմացություն ուրիշների հետ հին տրավմայի խոշորացույցի միջոցով: Հետեւաբար, նույնիսկ աննշան թյուրիմացությունն ընկալվում է որպես մահացու վիրավորանք, եւ հարաբերությունները գնում են անկում:

Կանանց դժգոհությունը տղամարդկանց դեմ

Կանանց վրդովմունքի վտանգը կայանում է նրանում, որ նա կարող է թունավորել շրջակա տարածքը երկար տարիներ: Իսկ ծայրերը գտնելու համար նման դեպքերում պատճառները կարող են չափազանց դժվար լինել։

Ամուսնու դեմ վրդովմունքը կարող է լինել մանկական տրավմայի արդյունք: Հայրը չէր աջակցում, անտարբեր էր, քննադատում, պոկում էր չարը։ Աղջկա ակնկալիքները հոր կերպարանքից՝ աջակցելով ու պաշտպանելով, չարդարացան։ Հոգեկան (հիմնական) դժգոհություն կար. Այս զգացումը, կարծես, չպետք է փոխանցվի ամուսնուն, սա ուրիշ մարդ է, բայց այլ կերպ է ստացվում։

Ցանկացած լարված իրավիճակում տարրական դառնությունը միանում է վայրկենական դժգոհությանը, իսկ սիրելիի դեմ դժգոհությունը հասնում է տիեզերական չափերի: Կնոջը թվում է, թե ամուսինն իրեն չի սիրում, հատուկ վիրավորում է իրեն, դա անում է չարությունից դրդված, չի գնահատում, և նա ավելի ու ավելի է սկանդալացնում։ Նման իրավիճակներում տղամարդիկ ամենից հաճախ փախչում են, բայց սրանով պատմությունը չի ավարտվում։

Հաջորդ ամուսինը գալիս է, հետո մյուսը, բայց ամեն ինչ ավարտվում է մեկ սցենարով. Ի վերջո, դժբախտ կինը եզրակացնում է, որ բոլոր տղամարդիկ այծեր են, և սկսում է անտեսել ուժեղ սեռի ներկայացուցիչներին։ Ոմանք նման եզրակացության են գալիս առաջին անգամից հետո և այլևս երբեք հարաբերությունների մեջ չեն մտնում։

Բայց իրավիճակը հատկապես վտանգավոր է դառնում, եթե վիրավորված կինը արու զավակ ունի։ Արտաքուստ թվում է, որ նա սիրում է նրան և աչքերը հանում է նրա համար, բայց տղամարդու դեմ ներքին քողարկված վրդովմունքը ստիպում է մորը սեղմել երեխային գրեթե մանկուց: Նա միշտ պատճառ է գտնում՝ ոչ բավականաչափ զգույշ, ոչ բավականաչափ ուշադիր, սարքել է Skoda, եկել է սխալ ժամանակ և այլն։ Արդյունքը կարող է նույնիսկ մոլագար լինել։

Արական վրդովմունք կանանց նկատմամբ

Սրա արդյունքը տարիների ընթացքում կուտակված բացասական հույզերն են, որոնք արձագանք են գտնում ուրիշների հետ ունեցած խնդիրների, ընդհանրապես մարդկանց նկատմամբ անվստահության մեջ։ Օրինակ:

• Եթե ​​մայրն է մեղավոր. Սովորաբար դժվարություններ են առաջանում ուժեղ կամային և կոշտ մոր ունեցող տղամարդկանց մոտ։ Նա վերահսկում է յուրաքանչյուր քայլ, դժվար է նրանից քնքշություն և ուշադրություն ստանալ։ Սովորաբար նման մայրերը կարիերիստներ են, ովքեր ծննդաբերել են «այնպես, որ ինչպես բոլոր մարդիկ» և ակտիվորեն չմասնակցեն իրենց որդու կյանքին՝ սահմանափակվելով ճարմանդներով՝ վատ գնահատականների և վատ պահվածքի համար։ Կամ, ընդհակառակը, նրանք, ովքեր հավատում են, որ «ես ամբողջ կյանքս տվել եմ նրան»։ Նման մայրերը պարզապես ուրիշ տեղ չունեն իրենց զգացմունքներն ուղղելու, բացի երեխայից։ Դա կարող է լինել ամուսնալուծված, լքված կամ նվիրված տիկնայք: Անընդհատ վերահսկում են, շանտաժի ենթարկում անգամ չափահաս որդիներին։ Սովորաբար նման երեխաների համար չափազանց դժվար է ինքնուրույն կերտել իրենց ճակատագիրը, քանի որ նրանք չեն ցանկանում վշտացնել կամ վիրավորել իրենց մորը։ Իսկ նա էլ իր հերթին սիրելի որդու համար հարմար զույգ չի տեսնում։ Արդյունքում, չափահաս տղամարդը վիրավորված է մնում ամբողջ կյանքի ընթացքում և կարող է նույնիսկ միայնակ մահանալ՝ երբեք չգտնելով մի կնոջ, ով կարող է հաճեցնել իր մորը:
• Եթե ​​առաջին սերն է մեղավոր, կինը. Վրդովմունքն առաջին հարաբերություններից, դավաճանությունը կարող է արտացոլվել ցանկացած հետագա հարաբերություններում: Ինչպես կանանց դեպքում, տղամարդիկ սկսում են որսորդություն փնտրել նոր հարաբերություններում, չեն վստահում զուգընկերոջը և սպասում են, որ նրանց մեջքից դանակահարվեն։ Սովորաբար, եթե այդպիսի մարդն ամուսնանում է, նա դառնում է սարսափելի խանդոտ՝ կասկածներով ոտնձգելով կնոջը, թեկուզ բոլորովին անհիմն։
• Եթե ​​դուստրը կամ որդին է մեղավոր. Ինչպես նշվեց վերևում, նույնիսկ ձեր երեխայի հետ կապված չկատարված երազանքների համար դժգոհությունը կարող է վիրավորվածին բերել ուռուցքաբանության: Ամենից հաճախ այս վիճակն ազդում է էմոցիոնալ տղամարդկանց վրա, ովքեր շատ ժամանակ էին նվիրում իրենց երեխաներին և չէին սպասում, որ նրանք կարող են տարբերվել, քան երազում էին:

Վրդովմունքի դրական և բացասական դրսևորումներ

Մարդը, ով անընդհատ վիրավորված է, ողբերգականորեն լռում է (տղամարդ), քմահաճորեն փչում է իր շուրթերը (կին), չի ցուցադրում իր իրական զգացմունքները: Վրդովմունքը նրանց կողմից օգտագործվում է ուրիշներին շահարկելու համար: Ցույց տալով իրենց դժգոհությունն ու դժգոհությունը՝ նրանք փորձում են վերահսկել իրենց սիրելիներին։

Վրդովմունքի կործանարար ազդեցության մեխանիզմն առավել հստակ նկատվում է տարեց ամուրիների մայրերի մոտ: Ամեն անգամ, երբ որդիները փորձում են դասավորել իրենց անձնական կյանքը, այդպիսի մայրերն ընկնում են խոնարհության մեջ։ Չէ, նրանք սկանդալներ չեն սարքում, բայց նրանց տեսքն արտահայտում է աշխարհի ողջ վիշտը, իսկ որդիները հանձնվում են։

Վրդովմունքը հեշտացնում է իր տիրոջ կյանքը, բայց փչացնում է ուրիշների առողջությունը: Շատ ավելի հեշտ է խաղալ մտերիմ մարդկանց մեղքի վրա, քան փորձել բանակցել նրանց հետ։ Նման մանիպուլյացիայի մարտավարությունը վերահսկողության մեծ հնարավորություններ ունի, սակայն կարիք չկա խոսել հոգևոր մտերմության, հարգանքի, փոխըմբռնման, ընտանիքում շփման մասին։ Հուզիչ մարդկանցից վախենում և վախենում են: Նրանց հետ շփվում են ուժի միջոցով, ավելի շուտ՝ պարտքի զգացումից դրդված, այլ ոչ թե սիրուց։

Իրականում դժգոհությունը բերում է հսկայական օգուտներ, որոնք արտահայտվում են հետևյալում.

1. Նրանք ցույց են տալիս մեր թույլ կողմերը։ Դուք երբեք չպետք է ձերբազատվեք այս զգացողությունից՝ չհասկանալով, թե ինչ է դա ազդանշան: Օրինակ՝ զուգընկերոջ և ընկերոջ ուրախ զրույցը ուժեղ դժգոհություն և կատաղի խանդ էր առաջացրել։ Քո ներսը փորփրելով՝ կարող ես պարզել, որ բացասական արձագանքը արմատավորված է մանկությունից, որտեղ ծնողներդ քեզ գերադասում էին եղբոր կամ քրոջ փոխարեն: Դուք պետք է աշխատեք հին մանկական տրավմայի վրա, և այդ ժամանակ սովորական ընկերական զրույցը նման ցավալի փորձառություններ չի առաջացնի:
2. Հարաբերությունների ավարտի դեպքում անզգայացնող հատկությունների մեջ վրդովմունքի օգուտները: Բացը ուղեկցվում է տհաճ բաների մի ամբողջ փունջով։ Մեկ այլ անձի կարոտը, նրա հետ շփման բացակայությունը - սա չափազանց դժվար է դիմանալ: Բայց զայրույթն ու ինքնախղճահարությունն օգնում են, ասես, հեռանալ մեկից, ով երկար ժամանակ եղել է կյանքի կարևոր մասը: Դուք ուժ ունեք էջը շրջելու և առաջ գնալու համար։
3. Վրդովմունքն օգնում է ազատվել բացասական հույզերից։ Այն հոգուց հանում է ողջ էմոցիոնալ խարամն ու դուրս բերում։ Բացի այդ, նույնիսկ օգտակար է ժամանակ առ ժամանակ դասավորել իրերը։ Ինչպես նշվեց վերևում, «փոքր թասերը» ավելի լավ են, քան տարիներով կուտակված դժգոհությունը:

Ինչպես ազատվել վրդովմունքի զգացմունքներից

Վրդովմունքից ազատվելու ուղիներ.

• Ինքներդ ձեզ մի կուտակեք. Լեգենդներից մեկում իմաստունը խորհուրդ է տալիս մարդկանց հետ թյուրիմացությունների համար օգտագործել «փոքր թաս»: Այսինքն՝ մի կուտակեք ձեր դժգոհությունը անտանելի չափերի, երբ գործն ավարտվում է զգացմունքների բուռն ալիքով, սկանդալով կամ հարաբերությունների խզումով, այլ անմիջապես իմացեք բոլոր այն պահերը, որոնք անարդար են դասվում։
• Բաց թողեք իրավիճակը, ընդունեք ամեն ինչ այնպես, ինչպես կա. Վրդովմունքը միշտ էլ մեր չարդարացված սպասումների արդյունքն է։ Դրանք առաջանում են երազանքների, ցանկությունների և մյուսի մասին մեր պատկերացումների արդյունքում: Մարդը մեղավոր չէ, որ մենք հորինել ենք բնավորության գծեր, որոնք նա չունի։ Ավելին, նա մեղավոր չէ, որ նա չունի տելեպատիա և չի կռահում մեր ցանկությունները։ Այս փաստի գիտակցումն օգնում է նվազեցնել մեր դժգոհության աստիճանը և բոլորովին այլ կերպ ներկել խնդիրը։
• Համոզվեք, որ բարձրաձայնեք. Բացասական զգացմունքներն անհետանում են բառերի միջոցով: Կապվեք ձեր ընկերների, ընկերուհիների, հոգեբանի, քահանայի հետ, զանգահարեք օգնության գիծ: Հիմնական բանը ձեր մեջ բացասականություն չկրելն է։
• Գործընկերոջ հետ գործ ունենալը. Համարձակվեք և խախտեք լռությունը։ Բացատրեք ձեր զգացմունքները վիրավորողին և պահանջեք: Ամենայն հավանականությամբ նա կզարմանա ու կնեղվի։ Եթե ​​նույնիսկ դիտմամբ եք վիրավորվել, նրանք դժվար թե դա խոստովանեն։ Ամենից հաճախ մարդիկ չափազանց անհարմար են զգում և ներողություն են խնդրում։
• Ներիր և բաց թողիր. Եթե ​​տեսնում եք, որ ինչ-որ մեկը նպատակաուղղված կերպով ձեզ անընդհատ վիրավորում է, մտածեք դրա մասին, իսկապե՞ս ձեզ պետք է այս մարդը: Սիրող մարդիկ լավ հոգ են տանում իրենց գործընկերների մասին: Նրանք կարող են ակամա ցավ պատճառել: Բայց, եթե իրավիճակը երկար ժամանակ կրկնվում է, դուք կարող եք գործ ունենալ էներգետիկ վամպիրի հետ։ Այս տեսակի անհատականությունները սնվում են ուրիշի ցավով: Դուք չեք կարող փոխել դրանք: Միակ ելքը հեռանալն է։
• Ինքնասիրություն. Փորձեք հասկանալ՝ արդյոք հենց այս մարդն է վիրավորել ձեզ, թե ձեր բուռն արձագանքը անցյալի անախորժությունների մեջ է: Միգուցե դրա մեղավորը գերաշխատանքն է, նյարդային լարվածությունը կամ հին վնասվածքները։ Այդ դեպքում դուք պետք է ներողություն խնդրեք, այլ ոչ թե ձեր դիմացի մեկից:
• Օգնություն դրսից. Եթե ​​դուք չեք կարող ինքնուրույն հաղթահարել ցավոտ փորձառությունները, հոգեբանը ձեզ կասի, թե ինչպես ազատվել վրդովմունքից: Մասնագետը էժան չէ, բայց մեր բարեկեցությունը, սերը, հարաբերություններն անգին են։ Ավելին, մարմնի արձագանքը զգացմունքին կարող է լինել ոչ միայն ժամանակավոր խանգարում, այլ կոտրված կյանք և կորցրած առողջություն:

Ինձ թվում է, որ բոլորն իրենց ծանոթների մեջ անընդհատ նեղացած մարդ ունեն։ Դու չհասցրիր նրա հետ սուրճ խմել, և նա արդեն մռայլ է: Ծանոթ, չէ՞: Եվ լավ, եթե սա ինչ-որ ծանոթություն է, որի հետ շփումն այնքան էլ կարևոր չէ, բայց եթե դա մայր, եղբայր, քույր կամ զուգընկեր է, կյանքը շատ ավելի դժվար է դառնում։

Բայց այսօր մենք ուզում ենք խոսել ոչ թե այն մասին, թե որքան դժվար է այս մարդկանց հետ, այլ փորձել սովորեցնել ձեզ սիրել նրանց։ Ի վերջո, իրականում հուզիչ մարդիկ մեզնից լավագույնն են: Իսկ այսօրվա թողարկումը «Այնքան պարզ»:կփորձի դա ապացուցել ձեզ:

հուզիչ մարդ

Ինքն իրեն Զայրույթ- Զգացմունքը բնական է, այն առաջանում է ի պատասխան անարդարության։ Ամենից հաճախ սա արձագանք է մի իրավիճակի, երբ դուք ինչ-որ բան եք ակնկալում, բայց չեք ստացել: Շատերը պնդում են, որ իրենք ընդհանրապես վիրավորված չեն, բայց դա այդպես չէ։ Վրդովմունքը բնորոշ է յուրաքանչյուր մարդու, պարզապես այստեղ, ինչպես ցավի դեպքում, կա մի շեմ:

©DepositPhotos

Ոմանք բարձրահասակ ունեն, սրանք այսպես կոչված հաստ մաշկ ունեցողներն են։ Դուք չեք կարող հաղթահարել դրանք սովորական առօրյա իրավիճակներով, բայց նրանք ունեն նաև իրենց թերությունները: Սակայն սա այլ պատմություն է, բայց առայժմ նրանց մասին, ում դժգոհության շեմը չափազանց ցածր է։ Հաճախ նման մարդիկ համարվում են կամային թույլ և նյարդայնացնող:

©DepositPhotos

Իրոք, նրանց հետ շփվելն ավելի դժվար է, քանի որ նրանք ամեն մի խոսք ընկալում են իրենց հաշվին, իսկ դու պետք է անընդհատ մտածես, թե ինչ ես ասում։ Սուր կատակներն ու կատակները նրանց կողմից չեն ընկալվում այնպես, ինչպես դուք կցանկանայիք։ Ի վերջո, բոլորն ուզում են հեշտ խոսակցություն, որտեղ պետք չէ ստուգել յուրաքանչյուր բառը:

Եկեք այս ամենին միայն մյուս կողմից նայենք։ Հուզիչ մարդիկ իրականում շատ լավն են, միայն շատ անվստահ: Եվ այս բոլոր բարդույթներն էլ իրենց հերթին ինքնաքննադատության գերագնահատված մակարդակի տեղիք են տալիս, այս ու բոլոր վիրավորանքներից ամեն ինչ չափից դուրս հոգեհարազատ են ընդունում։ Բայց ինքնաքննադատությունն այնքան էլ վատ բնավորության գիծ չէ։

©DepositPhotos

Հուզիչ մարդու ներաշխարհը շատ նուրբ զգացմունքների ամբողջություն է: Բացի զգացմունքների ստանդարտ շարքից, նրանք ունեն նաև անարժան վրդովմունքի զգացում: Նրա հետ ապրելը բավականին դժվար է, և որ ամենակարեւորն է, նրանք բոլորովին էլ մեղավոր չեն, որ այդքան խոցելի են։

Բայց այդպիսի մարդիկ հիանալի կերպով կարողանում են կարեկցել և հազվադեպ են վիրավորում ուրիշներին: Նրանց ներսում փոթորկի շնորհիվ նրանք ունեն բառի հիանալի զգացողություն և ինտոնացիաներ։ Նրանք շատ նուրբ են, բայց նրանց համար նաև կարևոր է, որ մարդն իմանա, թե ինչպես ընտրել բառերը նրանց հետ զրույցում։

©DepositPhotos

Նման մարդկանց հետ շփումը մեզ ավելի լավն է դարձնում։ Պարզապես մտածեք, եթե այդ մարդը ձեզ համար թանկ է, դուք ավելի պահանջկոտ կլինեք ձեր հանդեպ, ինչպես նաև կփորձեք լինել հնարավորինս նուրբ, կսկսեք հետևել ձեր խոսքին և ինտոնացիաներին: Սա մարդուն դարձնում է ավելի լավ մարդ: Եթե ​​դուք սովորեք խոսել հուզիչ մարդու հետ՝ չվիրավորելով նրա զգացմունքները, ապա հաղորդակցության արվեստում ձեզ հավասարը չի լինի։

©DepositPhotos

Այսպիսով, այս փխրուն և խոցելի մարդիկ մեզ շատ ավելի լավ են դարձնում, լավ որակներ զարգացնում մեր մեջ։ Եվ այնուամենայնիվ, որպես կանոն, նրանք վրեժխնդիր չեն, և նրանց հետ զրուցելով՝ կարելի է բոլոր դժգոհությունները շտկել։ Մենք առաջարկում ենք ձեզ մի քանի խորհուրդ, որոնք կօգնեն ձեզ շփվել հուզիչ մարդու հետ։

Ինչպես վարվել հուզիչ մարդու հետ

Եկեք անկեղծ լինենք, հուզիչ մարդիկ երբեմն անցնում են սահմանը: Հետևաբար, դուք պետք է կարողանաք խոսել նրանց հետ և դիմակայել նրանց դժգոհություններին: Մենք ձեզ չենք հորդորում անընդհատ խրախուսել դժգոհությունները, երբեմն պետք է պայքարել դրանց դեմ: Դուք պետք է փնտրեք այս միջին հիմքը, և ահա մի քանի խորհուրդ դրա համար:

Հուզիչ մարդկանց հետ ապրելն ու շփվելը հեշտ չէ, բայց դրանք մեզ և մեր կյանքը ավելի լավն են դարձնում: Եթե ​​փորձեք, ջանք գործադրեք, ապա այդպիսի մարդկանց հետ կարող եք ամուր հարաբերություններ կառուցել։ Համբերությունը տալիս է իր արդյունքը, վստահիր ինձ:

Երեխաներին բնորոշ է կատեգորիկությունը, համառությունը, ուրիշների մերժումը, նրանց ազատությունն ու անհատականությունը (վարքի մեջ), իսկ մեծերի համար դա աններելի է։ Երբ մարդը վիրավորանքից մեկ անգամ բռնի մեղքի հմայքը, դժգոհությունը կդառնա գրեթե ազդեցության հիմնական միջոցը։ Վրդովմունքը անհասություն է:

«Փոքր մտքի մարդիկ զգայուն են մանր վիրավորանքների նկատմամբ, մեծ մտքի մարդիկ նկատում են ամեն ինչ և ոչնչից չեն վիրավորվում», - Լա Ռոշֆուկոն:

հուզիչ մարդ

Մեր ծնողները մեզ մանկուց են սովորեցնում վիրավորվել. «Եթե դու չավարտես քո շիլան, ես կվիրավորվեմ»: Հետագայում երեխան դա գործնականում է դնում՝ խանութում ծեծկռտուք է անում, քանի դեռ նրա համար խաղալիք չեն գնում: Եթե ​​ծնողները, տատիկներն ու պապիկները հաճախ աջակցում են նման մանիպուլյացիաներին, ապա դժգոհությունը դառնում է բնավորության գիծ և ստանում է վրդովմունքի ձև: Այդպիսի մարդու ողջ կյանքը պտտվում է «ինչից նեղանալ» մտքի շուրջ։

Վրդովմունքի մի քանի նշաններ կան.

• ցուրտ,
• լռություն,
• ջոկատը,
• խուսափում
• գրգռվածություն,
• համառություն
• քմահաճություն.

Որպես կանոն, հուզիչ մարդն ունի բոլոր այն հատկանիշները, որոնցից նա վիրավորվում է։ Բացի այդ, նա ակնհայտորեն տառապում է մեգալոմանիայով, քանի որ կարծում է, որ ոչ ոք իրավունք չունի իրեն վիրավորելու։

Վրդովմունքը հաճախ հիմնված է անգիտակից պաշտպանական մեխանիզմների վրա: Սրանք սովորական են, բերված ավտոմատիզմի մարդու արձագանքները կոնկրետ պայմաններին: Սանոգեն մտածողությունը թույլ է տալիս այդ ռեակցիաները տեղափոխել գիտակցական մակարդակ և կառավարել դրանք։ Առաջին բանը, որ ուզում եմ առանձնացնել, պաշտպանական մեխանիզմներն են։ Նրանք չե՞ն տնօրինում ձեր դժգոհությունները:

Վրդովմունքի պաշտպանական մեխանիզմներ

Ավտո-ագրեսիա և զայրույթ

Այն կարող է ունենալ մտավոր կամ ֆիզիկական բնույթ, դրսևորվել մտքերով կամ վարքով: Վրդովմունքն աստիճանաբար վերածվում է զայրույթի, այնուհետև՝ ագրեսիայի, այդ թվում՝ ինքն իրեն ուղղված։ Հնարավո՞ր է արդյոք հաղթահարել զայրույթը և նվազեցնել վրդովմունքի սրությունը: Այո՛։ Եվ կրկին, խնդիրը կայանում է մեկ այլ մարդու վարքագիծն ու ազատությունը վերահսկելու ցանկության մեջ: Հետևյալ սկզբունքները կօգնեն.

1. Ես ընդունում եմ մեկ այլ մարդու, ճանաչում եմ նրա ազատությունն ու անկախությունը։
2. Իմը միայն իմ գործն է, ուրիշ ոչ ոք պարտավոր չէ նրանց բավարարել։
3. Նրանք կարող են ինձ օգնել, բայց ոչ ոք պարտավոր չէ դա անել։
4. Ես հստակ հասկանում եմ իմ զայրույթի և ագրեսիայի (վրդովմունքի) հետևանքները:
5. Ես գիտեմ, որ զայրույթը չի կարող զսպվել: Ես ռացիոնալ կերպով բաց եմ թողնում այն՝ դրանով իսկ թուլացնելով վիրավորանքը։

Ինքնագնահատում Ի

Դա ենթադրում է մարդու՝ միշտ վիրավորված լինելու պատրաստակամություն։ Եթե ​​ինքնանվաստացման զարգացող ցանկությունն աննկատ է մնում, ապա այն զավթում է վերահսկողությունը: Արդյունքում անհնար է դառնում այլ կարիքների իրականացումը, անձնական աճը և երջանիկ կյանքը։

Պատասխանը, ամենայն հավանականությամբ, անհամապատասխանության մեջ է: Ընդհանրապես, նման մեխանիզմը բխում է սեփական անձի հանդեպ դժգոհությունից, որ թույլ է տալիս իրեն դա անել: Ներիր ոչ միայն վիրավորողին, այլեւ ինքդ քեզ: Ընդունեք, որ բոլորը սխալ են: Ընդունեք ինքներդ ձեզ և հետևություններ արեք. այժմ դուք ունեք նոր ռեսուրսներ, փորձ:

Ամոթն այս իրավիճակում մեկ այլ տարածված և հարակից զգացմունք է: Հաճախ մարդն ամաչում է հենց իր գոյության փաստից։ Կարևոր է գտնել կյանքի իմաստը և հասկանալ ինքներդ ձեզ: Դա անելու համար խորհուրդ եմ տալիս պատասխանել հետևյալ հարցերին.

1. Ի՞նչ լինեմ, ինչպե՞ս վարվեմ, որ չամաչեմ։
2. Որտեղի՞ց են առաջացել ձեր մասին այս ակնկալիքները, որոնք իրականության հետ չեն համընկնում։
3. Որքանո՞վ են իրատեսական այս սպասումները:
4. Կարո՞ղ եմ այս ակնկալիքները կարգավորել առկա հակասությունը լուծելու համար:
5. Ի՞նչն է ինձ խանգարում կատարել այս ճշգրտումները:

Իմացեք ձեր սեփական անկատարության մասին, և դուք կկարողանաք ավելի լավ հասկանալ և ներել ձեր վիրավորողներին ավելի արագ: Ամոթը սեփական ազատության ժխտումն է։ Նա վիրավորանքների հաճախակի ուղեկից է։

Ուրիշների մեջ մեղքի զգացում առաջացնելը

Մեր վրդովմունքը պատիժ է հանցավորների համար, ովքեր ունեն մեղքի զգացում: Աստիճանաբար մարդիկ վախենում են մի բառ ասել, որպեսզի չնեղանան։ Նման լարվածության արդյունքը նևրոզն է։

Բողոքարկման վարքագիծ

Սեփական դիրքերն ամրապնդելու, իրենց ակնկալիքները հաստատելու համար վիրավորվածները հաճախ գրավում են երրորդ կողմի (աջակցություն), որի հետ ավելի հեշտ է մեղադրել վիրավորողին։

Մարդու արժեզրկում

Իրավախախտի արժեզրկումը ամենահայտնի մեխանիզմն է («Գտնեմ ուրիշը, ավելի լավը»): Բայց սա միայն ներքին քողարկում է, որը չի լուծում ներքին խնդիրը (ոչ ադեկվատ սպասումները)։ Բացի այդ, աստիճանաբար կուտակվում է իրավիճակների ու մարդկանց արժեզրկումը, արդյունքում արժեզրկվում է ողջ աշխարհը։

Բացատրելով ձեր անիրատեսական սպասումները

Մարդը, ով չի ցանկանում ընդունել սեփական վարքի և ակնկալիքների անհիմն լինելը, միշտ արդարացում կգտնի իր համար՝ ժլատություն՝ խնայողություն, ագրեսիվություն՝ ակտիվություն, անտարբերություն՝ անկախություն։

Փոխանցում ուրիշներին

Երբեմն ուրիշների նկատմամբ դժգոհությունն առաջանում է ինքն իրենից հրաժարվելու, անձի անցանկալի գծերը այլ մարդկանց փոխանցելու պատճառով: Կամ հակառակը, դուք ակնկալում եք, որ «ես սա կանեի նրա փոխարեն, բայց ինչպես է նա»: Հենց դա էլ սխալ ակնկալիքներ է առաջացնում։

Այսպիսով, փորձեք խուսափել պաշտպանողական ռեակցիաներից, սովորեք ճանաչել դրանք և ադեկվատ ապրել վիրավորանքի իրավիճակները: Երկու հայտարարություններ կօգնեն ձեզ.

1. Ես վիրավորված էի, բայց նա ազատ մարդ է և կարող է անել այնպես, ինչպես ուզում է։
2. Ես չեմ ուզում, որ նա տառապի մեղքի զգացումով։ Ես կվերապրեմ իմ ցավից:

Սպասումների ուղղում

Ակնկալիքները հիմնված են հասարակության մշակութային կարծրատիպերի և մեր անձնական ընկալումների վրա: Վրդովմունքն առաջանում է ոչ համարժեք սպասումներից։ Ինչպե՞ս վարվել նրանց հետ: Պատասխանիր հետեւյալ հարցերին:

1. Որտեղի՞ց էին իմ ակնկալիքները:
2. Իրատեսակա՞ն են իմ ակնկալիքները: Ինչքան?
3. Ի՞նչ կարծրատիպեր են հիմնված իմ ակնկալիքների վրա:
4. Կարո՞ղ եմ դրանք ավելի իրատեսական դարձնել:

Վրդովմունքից ազատվելն օգնում է պատասխանել հարցին. «Կարո՞ղ է արդյոք մարդը արդարացնել իմ սպասելիքները»: Ավելի լավ հասկանալու համար ձեզ դրեք այս մարդու տեղը:

Հասկանալով դիմացինին

Ուրիշներին ավելի լավ հասկանալու համար դուք պետք է զարգացնեք մտածողության ճկունություն, կարեկցանք և ձերբազատվեք ինֆանտիլիզմից: Իրավիճակին այլ մարդու տեսանկյունից նայելու կարողությունը աստիճանաբար իրականություն կդարձնի ձեր սպասելիքները։

Կատարելության պատրանք

Վրդովմունքը կարող է առաջանալ նախանձից, վիրավորանքից, որ ինչ-որ մեկը համարձակվել է մեզնից լավը լինել կամ նախընտրել է մեկ ուրիշին մեզանից: Այս դեպքում դուք պետք է աշխատեք ինքնագնահատականի և եզակիության զգացման վրա (Աստծո նման), դրանք վերադարձնեք նորմալ:

Այսպիսով, վիրավորվելը դադարեցնելու համար անհրաժեշտ է.

• ընդունել մեզ և ուրիշներին այնպիսին, ինչպիսին կանք;
• հարգել ուրիշների ազատության իրավունքները.
• հրաժարվեք համեմատել ինքներդ ձեզ, ձեր կյանքը ուրիշների հետ (ինչպես նաև դադարեք համեմատել սիրելիներին):

Նոր մտածողության արդյունքը կարելի է ամփոփել այսպես՝ ոչ թե «Տեր, լուսավորիր նրան, թող դադարի ինձ տանջել», այլ «Նա ազատ մարդ է, հավանաբար պատճառներ ունի դրա համար։ Կարո՞ղ եմ փոխել իմ ակնկալիքները: Եթե ​​այո, ապա կսպասեմ «այդ մեկին»։ Եթե ​​ոչ, ապա ես և այս մարդը պարզապես մեր ճանապարհին չենք»։