Fresche espressioni moderne. espressioni fresche

Come ha detto un umorista, devi essere in grado di ridere di te stesso e, perché no, sorridere alle dichiarazioni divertenti di altre persone. La risata è importante per la salute umana e il morale. Prolunga la vita, contribuisce a una percezione positiva degli eventi, mostra che non dovresti assolutamente perderti d'animo in nessuna situazione. Immergiamoci nell'elenco detti divertenti, che può essere utile per il rifornimento del vocabolario.

A volte una breve frase può tirarti su di morale per l'intera giornata. Le frasi più ridicole che una persona pronuncia spesso senza pensare. Ecco perché risultano essere insolitamente divertenti.

Ecco dieci frasi che possono farti sorridere e farti riflettere.

• Il figlio di un appassionato giocatore di poker non riesce a capire se suo padre lo ami o no.
• Un piccolo gruppo di scalatori intelligenti ha fatto il giro del Monte Everest. - Non c'è da stupirsi che dicano che quello intelligente non va in salita.
• Di recente, la moglie ha detto: "Non siamo così vicini da pesarmi davanti a te!".
• La saggezza non arriva sempre con l'età, a volte la vecchiaia arriva da sola.

• Quando un complimento non piace: “Tesoro, non c'è una sola donna migliore di te! Ieri ne ero di nuovo convinto!
• Il mondo moderno: non c'è storia più tragica al mondo di quella sulla perdita di Internet.
• Un po 'di istruzione: un diploma ti consente di sbagliare con molta più sicurezza.
• Un ottimista è sicuro di vivere nel migliore dei mondi. Il pessimista ha paura che questo sia vero. Cosa fa un realista?

• Nasci te stesso - aiuta un altro. – Un motto molto efficace della Cina.
• Non aver paura di fare ciò che non sai fare. La cosa principale da ricordare è che l'arca è stata costruita da un dilettante, mentre i professionisti hanno costruito il Titanic.

Frasi divertenti da film

Un ottimo modo per rallegrarsi è guardare un bel film. Ricordiamo i momenti divertenti dei film sovietici e di altri.

• Qui sto camminando magnificamente lungo la strada, e gli uomini intorno a me continuano a cadere e cadere ... E loro stessi sono ammucchiati! (Il film "Ragazze").

• Champagne al mattino bevono o aristocratici o degenerati! ("Il braccio di diamante").
• Se una donna chiede qualcosa, le deve essere data. Altrimenti, lo prenderà lei stessa. ("L'uomo del Boulevard des Capucines").

• Fai una faccia misteriosa, sciocco! ("Cuore di cane").
• Ebbene, i cittadini sono alcolizzati, teppisti, parassiti... Chi vuole lavorare oggi? ("Operazione Y e altre avventure di Shurik").

• Non ho tempo per preoccuparmi. Tu sei attraente, io sono dannatamente attraente. Che senso ha perdere tempo? Sto aspettando a mezzanotte. ("Miracolo ordinario").
• - Come sei finito nel monastero spagnolo?
  - L'ho scambiato per un bordello. Facile da confondere. ("Pirati dei Caraibi").

• Sogni di giocare da attaccante, ma ti usano come un pallone. ("Taxi")
• - Se fossi tua moglie, me ne andrei anch'io. - Se tu fossi mia moglie, mi impiccherei! ("Ivan Vasilievich cambia professione").

• - Chi scrive? - Anonimo. - Dio mi ha dato un nome. ("Regina della stazione di servizio").

Frasi divertenti per tirarti su di morale

La cosa principale è mantenere un atteggiamento positivo. Ecco alcune frasi che torneranno utili in un momento in cui l'umore non vuole affatto alzarsi, le persone sono solo arrabbiate, le cose cadono e lo stipendio non cresce.

• Un po' di filosofia: l'atteggiamento verso gli altri dipende fortemente dal motivo per cui ti hanno circondato.
• Descriviamo correttamente la nostra condizione: un tale stato d'animo oggi è buono, cosa che non si può dire in una fiaba o formulare oscenità.
• Chi l'ha detto che la pigrizia non si può unire ad uno spirito ribelle: sto tutto il giorno sul divano e niente mi fermerà, perché non ho freni!

• Vai sempre verso il tuo sogno. Stanco di camminare? Quindi striscia. Non hai la forza per gattonare? Sentiti libero di sdraiarti e sdraiarti nella direzione del sogno.
• Perché pensi che io sia vendicativo? Ho una pessima memoria, devo scrivere tutto.
• C'è un'opinione che colore arancione può migliorare l'umore. Suggerimento: spargi banconote da 5.000 dollari in tutta la casa. Ottimo umore garantita!
• È venuto a lavorare senza umore. Rovinato a tutti. Mi siedo e sorrido.

• Quando anche una vacanza in giardino viene percepita con umorismo: e dove non sono andato. Non sono andato alle Maldive, non sono andato a Cipro, non sono nemmeno andato in Grecia. Penso dove non andare quest'anno.
• Tutti hanno un hobby. Qualcuno colleziona francobolli, qualcuno modella navi. Mio marito colleziona armadi da Ikea da tre anni ormai.
• Anche se cado con la faccia nel fango, sarà curativo.

Frasi divertenti per la conversazione

Riforniamo il vocabolario con espressioni divertenti.

• Volevo andarmene, ma poi si sono riversati di nuovo.“C'è sempre un motivo per restare.
• Non abbiamo bisogno di qualcun altro, ma prenderemo sicuramente il nostro, non importa chi sia.- Come mettere l'interlocutore in uno stato di torpore.
• Ti guarderei per un secolo - attraverso uno spettacolo ottico. Ma sinceramente e sinceramente.
• Non so come dovrebbe essere, ma lo stai facendo male. - Una frase molto importante.
• Essendo stato punto dalle zanzare, cadde nel peccato del linguaggio volgare.- Spiegazione spiritosa.
• Non sono un freno, penso solo senza intoppi.- buona scusa
• Perché ho bisogno di una vita? Sono sposato ora.- Veramente.
• Dimmi, aiuterai o non interferirai?
• Se la tua coscienza ti tormenta di notte, prova a dormire durante il giorno.

Affrontare le frasi divertenti delle ragazze

• Ragazza aiutami. Ho comprato la pasta, ma non ho idea di cosa farne (se ho risposto con un consiglio, allora si aggiunge: "Posso sempre consultarmi con te?").
• Ragazza, quanto vale il tuo sorriso? Mi piacerebbe comprarne uno!
• Vuoi che ti dia un passaggio con la brezza sulla scala mobile?
• Ovviamente non ti piacciono gli uomini. Ad essere onesti, anche io.

• Cosa ne pensi, cosa dovrebbe dire un bell'uomo a una ragazza adorabile quando si incontra per strada, per non essere rifiutato?
• Ho un'amnesia - ti ho già contattato?
• Puoi dirmi che ore sono adesso? Il mio orologio è andato improvvisamente indietro.
• Raccolgo le firme delle ragazze più carine. Potresti mettere il tuo?
• Finge di raccogliere una banconota dal pavimento. "Ragazza, è tua? Non tuo? Si scopre che l'ho trovato! Lo beviamo insieme?"
• L'uomo passa davanti alla ragazza, poi si gira bruscamente e chiede: "Non mi hai appena pizzicato? .. No? .. Che peccato ..."

Frasi divertenti

Le frasi pronunciate esattamente al punto possono aiutare a stare insieme, rallegrare anche nel momento più emozionante. Alcune parole descrivono ciò che sta accadendo in modo così vivido che vuoi includerle nel tuo vocabolario e deliziare le persone con la nitidezza delle tue stesse espressioni.

Frasi dell'attrice resiliente Faina Ranevskaya:

• "Se il paziente vuole vivere, allora la medicina è impotente"
• "La solitudine è quando in casa c'è il telefono e suona la sveglia"
• "La sclerosi non può essere curata, ma può essere dimenticata".

Quali sono le performance di V.S. Chernomyrdin, che ha creato nuovi temi per i parodisti:

• "Vivremo male, ma non per molto."

Chaplin sulle donne:

• "Una donna può trasformare qualsiasi uomo in un miliardario in un milionario."

Mikhail Zadornov sulla vita:

• “La cosa peggiore è la vita. Tutti ne muoiono".
• "Hanno vissuto felici e contenti finché non si sono incontrati!"

Mark Twain su questioni importanti:

• "Non rimandare mai a domani quello che puoi fare dopodomani".

Dal film "Mosca non crede alle lacrime"

• "A volte senti queste sciocchezze, ma si scopre - un punto di vista"
• "Non insegnarmi, meglio aiutare finanziariamente."

Frasi divertenti dei bambini

I bambini sono spontanei, aperti a tutto ciò che è nuovo, hanno una vivida immaginazione, che a volte sorprende gli adulti. Bambino piccolo ei bambini più grandi trovano facilmente una risposta non standard in qualsiasi situazione, ei loro pensieri filosofici li fanno non solo sorridere, ma anche pensare.

Come chiedere quello che vuoi veramente:

• - Signora, ho sete. Solo non latte ... e non tè ... Composta. O succo. Meglio del cioccolato!

L'amicizia dei bambini:

• Chiedo a mio figlio di cinque anni:
  - Dima, hai un amico Vova?
  - SÌ.
  - Non offende nessuno all'asilo?
  - Mamma, ci offendiamo insieme. Siamo migliori amici!

• - Mamma, posso fare una passeggiata?
  - Con questo buco nei collant?
  - No, con Svetka del terzo piano.

Astuzia:

• - Mamma, prendiamo un fratello o una sorella. Papà non se ne accorge nemmeno, comunque è sempre al lavoro.

I bambini devono essere sorpresi:

• La figlia "bloccata" nel negozio ai sonagli.
  Madre dice:
  Andiamo in un altro dipartimento. Forse c'è qualcosa di più interessante.
  La figlia risponde:
  - Ok, sorprendimi.

Da USA saggi negli studi sociali:

• Se non è possibile vivere in società, resta solo da vivere con una ragazza.

Quando un bambino fa domande intelligenti:

• "Mamma, perché mi hai insegnato a parlare e camminare, e ora mi fai sedere in silenzio?"

Estratti da saggi sulla lingua e letteratura russa:

• "Ha vissuto con il cavallo per vent'anni..."
• “All'inizio le oche nuotavano dolcemente, poi hanno iniziato a fare movimenti sotto la lambada. Questo è l'ultimo ballo".
• “I matrimoni oggi sono come l'unione di una zecca e di un cane. Ma la situazione è aggravata dal fatto che di solito ci sono due zecche in un matrimonio e non un solo cane».

Brevi frasi di compleanno divertenti

I compleanni sono spesso festeggiati con brindisi. I brindisi lunghi non sono sempre percepiti dall'orecchio, soprattutto se sono troppo seri. Pertanto, puoi accontentare i tuoi ospiti con divertenti brindisi brevi.

• Brindiamo alla tua bara, caro amico. Una bara che sarà ricavata da una quercia centenaria non ancora piantata.
• Nei tempi antichi, beh, o non molto vecchi. forse è stato tanto tempo fa. Va bene... Vissuto... o forse vissuto... Non importa! Beviamo al festeggiato!
• Un po' di aritmetica: un cottage è "0", un'auto e un garage sono "0", un appartamento è "0", i soldi sono "0", la salute è "1". Beviamo al fatto che la vita del nostro festeggiato è composta da un'unità e poi - molti, molti zeri.
• La natura in ciascuna delle persone ascende o come cereali o come erbacce. Questo brindisi serve per innaffiare il primo e strappare il secondo. Beviamo, amici, per il festeggiato che è riuscito a coltivare in sé un bellissimo giardino!
• D brindiamo al collisore di adroni e al fatto che tra un'ora nessuno può dire questa parola.
• Non c'è bisogno di correre dietro a una donna, come dopo un autobus in partenza. Ricorda che il prossimo autobus sta arrivando dietro di te.
  Beviamo al fatto che gli autobus passano il più spesso possibile!
• Una serie di sconfitte spesso si rivela un decollo.
  Alle nostre gioiose prospettive su questa pista di atterraggio!
• Beviamo a te che hai tutto e niente per te!
• Caro amico, vorrei che tu lo facessi sempre cuor leggero e tasche pesanti!

Frasi di auguri divertenti

• Vorrei che tutta la tua vita fosse sporca e oscura...
  Lascia che i soldi siano come lo sporco, e dalla felicità diventa scuro negli occhi.
• Compagno,
  Ricorda, verremo sempre in tuo soccorso...
  E più guadagni, meglio è!

• Ti auguro di avere tutto in questa vita: sia i servizi previsti che le piacevoli sorprese!

• Oggi è il tuo compleanno
  Quindi, devi "staccarti" abbastanza!
  Dopotutto, avrai un anno intero,
  Per avere il tempo di rinfrescarsi un po'!

• Mi saluti.
  E ti dico "ciao".
  È fantastico che entrambi siamo "ciao"!

• Congratulazioni mio "vecchio bastone"! Ti auguro un divertimento incredibile, amore senza confini e salute come un cavallo!

• Voglio desiderare molto umile vita. A un'auto senza tetto, solo vino vecchio e formaggio ammuffito.

• Congratulazioni! Vivi senza nemici e senza corna, abbi successo e sogni senza interferenze.

• Amico, durante le tue vacanze mi sento come un beduino nel deserto che non ha visto l'acqua ... Quindi voglio bere!

• Beviamo per la festeggiata, in onore del quale si sono riunite persone così meravigliose, allegre, degne e modeste come noi!

Frasi divertenti dei cartoni animati

E ora per frasi divertenti dei tuoi personaggi dei cartoni animati preferiti.

• "Dove è flaccido, lì è gentile!" (Kung Fu Panda)

• Un buon consiglio: "Non dire mai:" Ho commesso un errore ", è meglio dire" Wow, quanto si è rivelato interessante! ( periodo glaciale)

• "Allora dov'è quella dannata cosa?"
  - Dentro. Aspetta che la salviamo.
  - No, sto parlando del drago (Shrek)

• - Come si suol dire - lascia il culo nel passato!
  No, lascia il passato alle spalle! (Timone e Pumbaa)

• "Quando la cabina è depressurizzata, indossa una maschera di ossigeno in modo che gli altri passeggeri non vedano l'orrore sul tuo viso ..." (Madagascar)

• “Mi hai fatto vestire da coniglio modesto e hai scelto un costume luminoso e bello per te. Questo non è cameratismo "(Kopatych dal cartone animato" Smeshariki ")

• “Bene, chi lascia un bambino da solo alla pista di pattinaggio? e se mi rompo e cado” (Masha e l'Orso).

• - Signor Krabs, ma ho fatto un sogno!
  - E allora? E avevo i calcoli renali. Il tempo guarisce tutto, ragazzo mio (SpongeBob).

• “Chi qui, per esempio, è l'ultimo re? Nessuno? Quindi sarò il primo!" (La neve dell'anno scorso stava cadendo)

• "La compagnia giusta è quella in cui sarò trattato con qualcosa e ascolterò il mio brontolio con piacere." (Winnie the Pooh)

Odessa frasi divertenti

Impara a scherzare in modo brillante quando comunichi e trova sempre una risposta spiritosa a qualsiasi domanda - grande arte. L'umorismo di Odessa si distingue per la sua originalità e per il fatto che nasce proprio nel corso delle conversazioni. Ecco perché è così vibrante e diversificato. Considera l'umorismo nei dialoghi dei residenti di Odessa, che possono trovare incredibilmente rapidamente risposte originali a qualsiasi domanda.

• Autoironia:
  - Faina, descrivi il tuo aspetto.
  - Puoi abituarti a ...
  

• - Syoma, ami tua moglie?
  - Certamente! Perché è peggio degli altri?
• Perseveranza principale:
  - Syoma, credi nell'amore a prima vista, o devo camminare di nuovo?
• Promemoria in bagno in una famiglia ebrea: "Non sederti lì, pensa qualcosa".
• Matrimonio:
  - Accetti di sposare Pruina?
  - Hai opzioni migliori?
• "Dio salva la cassaforte", ha pensato la sposa quando ha finito la pasta nella penna durante la registrazione del matrimonio.
• Alla nonna piaceva molto Skype.
  - No, guardi ancora cosa cosa utile! ci sarebbero ospiti, ma non è necessario dar loro da mangiare.

• - Tesoro, io e te siamo sposati solo dal primo giorno e abbiamo già cantato per litigare ...
  Sono due anni che aspetto questo giorno!
• - Benya, ti prometto ancora che tra sei anni vivremo meglio che in questa Europa!
  - Cosa succede loro?

• Un po' di ospitalità di Odessa:
  - Oh, caro, vieni di nuovo! È così bello senza di te!

Frasi divertenti in immagini

Frasi divertenti per un ragazzo

Per compiacere la persona amata, puoi inviargli un messaggio divertente. Vediamo cosa scrivono le ragazze ai loro mariti e corteggiatori.

• Caro, non so come dirtelo... Comunque oggi ho fatto il test... e siamo una coppia perfetta!
• Voglio che io e te abbiamo più cose in comune. Prendiamo un gattino!
• Ieri ho accidentalmente preso il bouquet della sposa. C'è qualcosa che vuoi dirmi?
• Caro, sono in ritardo perché ho cercato la mia scopa per molto tempo.
• Non aver paura dei tuoi desideri, abbi paura dei miei!
• Sei un piccioncino insidioso, perché hai rotto una coppia? Non riesco a trovare un secondo calzino.
• Per favore aiutami a trovare informazioni! Cerca online modi per dire alla persona amata che ho graffiato la macchina e ricevo comunque un nuovo telefono per il suo compleanno.
• Ho parcheggiato il cavallo, sconfitto il mostro e l'ho cucinato per cena. Mi siedo e ti aspetto, mio ​​principe!
• Tesoro! Le ragazze e io abbiamo deciso di bere qualcosa qui. Chiamerò sicuramente. Non rispondere.
• Caro, sono estremamente felice per te! Dopotutto, sei così felicemente sposato.

Frasi divertenti con significato

Frasi che non solo suonano divertenti, ma nascondono anche certo significato e la verità della vita.

• Attenzione! Sulla quantità scivolosa del portico persone colte tagliare a metà!
• Il genio dentro di me è profondamente addormentato. Ma uno sciocco non dorme mai!
• Per non chiamare accidentalmente sua moglie con il nome della sua amante Anastasia, il marito ha preso il gatto e ha chiamato Nastya.
• Moglie: Compriamo una macchina, imparerò a guidare, almeno vedremo il mondo! Marito: Che luce è questa o quella?
• I genieri non capiscono la frase: devi imparare dai tuoi errori.
• Da moglie a marito: non ti accetterò così come sei. Non sono nell'esercito!
• Perché ho un bell'aspetto allo specchio, ma la fotocamera mostra il contrario?
• Il denaro non è la cosa principale. La cosa principale è il loro numero.
• Come accontentare una ragazza: devi essere forte, bella, ricca o solo un gatto.
• A proposito del banchetto alcolico: all'inizio era buono, poi ancora meglio, poi era così buono che è ancora cattivo!

Frasi divertenti con nomi

Frasi divertenti per ragazze

Con queste frasi, non solo puoi far sorridere una ragazza, ma anche appuntarla. Dovrebbero essere usati con cautela.

• Ragazza, hai delle gambe molto belle! Uno è meglio dell'altro.
• Voglio invitarti a cena e colazione allo stesso tempo.
• Sei così bella che fa paura guardarti!
• Ragazza, credi nell'amore per la prima persona che incontri? Sono pronto per essere lui.
• Mi aiuterai ad andare a sinistra? (Una frase pericolosa quando ci si incontra).
• Nell'autobus:
  Non riesco a raggiungere il corrimano, ti terrò stretto.
• In ascensore:
  Ragazza, non hai paura di rimanere bloccata in un ascensore con un maniaco come me?
• Hai un aspetto molto predatore, devi essere affamato.
• Sei così bella che non hai bisogno di trucco. Lascia un po' però.
• Credi nell'amore a prima vista. NO? Forse visiterò di nuovo.

Frasi divertenti fino alle lacrime

• Rilevante per la corrispondenza online:
  Scrivi un po' più forte, non ti sento qui.
• Le persone fantastiche vivevano così poco! Ecco qualcosa per cui non mi sento bene oggi.
• Per motivi di denaro, sono pronto a tutto. Anche andare a lavorare.
• Mia moglie è molto brava. Altri sono anche peggio.
• È stato scritto così tanto sui pericoli del fumo che ho fermamente deciso di non leggere altro.
• L'ottimismo è solo una mancanza di informazioni.
• Ho cercato di annegare i problemi nel cognac, ma sono emersi.
• La ragazza ha deciso di vendicarsi del ragazzo e lo ha sposato.
• Uno studente di prima elementare si è ripreso albero di Natale vestito da scoiattolo, cosa che spaventò molto la guardia Mikhail.
• La fiaba della bella addormentata mostra ancora una volta che c'è sempre una persona che ti sveglierà.

Frasi divertenti in rima

Frasi divertenti sul lavoro

Anche il lavoro dovrebbe essere preso con umorismo. Ecco alcune frasi che possono rallegrare i colleghi nel bel mezzo della settimana lavorativa.

• Vivo quasi al lavoro. E i salari stanno solo diminuendo. Probabilmente detratto per l'alloggio.

Adoro lavorare in squadra. È facile dare la colpa agli altri.

Frasi divertenti sulle donne

Infine, espressioni divertenti e sagge sulla bella metà dell'umanità.

• Se la ragazza improvvisamente tacque, allora vuole dire qualcosa.
• Non puoi fidarti della donna che non nasconde il suo peso. Lei non esita a dire nulla.
• Più una donna è intelligente, più cose stupide fa.
• Un uomo insegue una donna per così tanto tempo finché lei stessa non lo prende.
• Puoi uccidere una donna impunemente solo con un complimento.
• Se gli uomini sapessero cosa pensano le donne, si comporterebbero con maggiore sicurezza.
• I veri uomini ottengono sempre ciò che le donne vogliono da loro.
• Le donne perdonano i loro uomini, anche se non sono colpevoli di nulla.
• Le donne sanno ancora come mantenere i segreti. Tuttavia, lo fanno insieme.
• Una ragazza può dire alla sua amica per diverse ore che non ha parole.

Non importa che porti in casa un gattino o un uomo! Sei mesi un simpatico carlino e poi un tipo astuto e sfacciato!

Non tutto ciò che è bello può essere razionalmente espresso a parole. Succede che ti piaccia alla follia, ma vola via dalla lingua: "cazzo!"

Tutte le istruzioni in russo dovrebbero iniziare con le parole: "Bene, idiota, l'hai già rotto?"

Non ho detto per molto tempo: "Vai all'inferno!". Dico: "Tutti, restate dove siete!"

Se una ragazza ti chiede di lasciarla in pace, lasciala in pace. Basta non lasciarla sola! In breve, buona fortuna a te, fratello.

I vermi si lamentano sempre che vivono nel culo. Questa è una biografia. Solo fuori dal culo non sono vitali. Questa è biologia.

Oggi sono andato a letto alle 22:00. Sono già le 3-10 e ancora non ne ho mai abbastanza di andare a letto così presto!

Le persone hanno bisogno di fiducia. Non soldi, ovviamente. O segreti. E così - in generale.

La cosa più difficile da mantenere è una promessa fatta a te stesso. Sai, se succede qualcosa, ti capiranno e ti perdoneranno.

"No" è solo per coloro che non chiedono.

Chi non rischia... beve vodka sulla scia di chi ha rischiato.

Quando ero piccolo, volevo davvero crescere. Chi sapeva che c'era una tale configurazione qui ...

Se puoi, e ancora di più se ne hai bisogno, in qualche modo non lo vuoi davvero.

Proprietà medicinali del rafano: se lo metti su qualcosa, diventa subito più facile.

La saggezza è un rallentamento legato all'età nel cervello, che porta all'impossibilità di prendere decisioni affrettate.

Ho appeso un incantesimo sulla porta, da tutti gli spiriti maligni, sono andato al negozio, sono tornato ... la chiave nella porta si è rotta ... non posso entrare ...

Ma cosa succede se Lenin giace nel mausoleo perché è stato stregato? fata malvagia, e se lo baci, l'incantesimo si placherà e l'URSS tornerà?

Chi ti parla di me mi parla di te. Non dimenticartene mai.

Tutti in mostra, assolutamente tutto. E quelli che non si mettono in mostra, poi mettono in mostra quelli che non si mettono in mostra.

In caso di incendio, seguire la sequenza! Per prima cosa, lascia l'edificio, poi scrivi a social networks: VK, Odnoklassniki, Facebook, Twitter…

Coscienza - è così ... Non tormenta chi dovrebbe essere tormentato, ma chi ce l'ha.

Abbiamo una macchina del caffè al lavoro. Ho già perso il mio stipendio.

Se stai leggendo questo SMS, allora mi sono già ubriacato.

Il gallo ha visto una gallina nel microonde e dice: "Una pagnotta vigorosa ... nel villaggio non c'è nessuno che porti le uova, ma qui cavalca sulle giostre!"

La coda dell'uomo cadde, ma rimase il bisogno di scodinzolarla.

Devi prendere in prestito denaro dai pessimisti, sanno in anticipo che non verranno restituiti

Seduto fino alle orecchie nella merda, non aprirai particolarmente la bocca.

Organi come organi e solo culo intrattenitore massovik

La storia di Malvina ha dimostrato che una donna può facilmente innamorarsi di un uomo, anche se con una testa di legno, ma con una chiave d'oro.

È bello essere grassi. Capisci subito perché non hai una vita personale. E quando sei magro, cerca ragioni, indovina, soffri.

Lavorare non è un affare da donne. Una donna deve andare a lavorare per mostrare nuovi vestiti!

Cammini così con una tazza di tè in mano e un libro. E invece di un libro getti il ​​tè sul letto...

Prima, quando non avevo soldi, lo associavo alla mancanza di lavoro. Ora ho un lavoro. Ma a quanto pare sto facendo qualcosa di sbagliato.

Dicono che non sei fortunata se il tuo seno è più piccolo della tua pancia.

Non puoi guadagnare tutti i soldi, non puoi avere tutte le donne, non puoi bere tutta la vodka... ma questo ha mai fermato gli uomini?

Il segreto del mio benessere sempre grande e costante Buon umore? Vegetarismo, yoga e un po' di carne e vodka per cena!

Adoro i fine settimana! Puoi metterti al lavoro velocemente e senza ingorghi.

Domani è un luogo mitico dove corri al mattino, vivi vita piena e risolvi i problemi della tua vita.

Progresso… occhiali intelligenti, orologio intelligente, scarpe da ginnastica intelligenti, forni a microonde intelligenti... Sono rimasti solo gli stupidi.

Hai notato che se sei l'ultimo ad entrare in uno scompartimento, allora hai la sensazione che stai visitando?

Io ho eterni problemi- Dico costantemente qualcosa di sbagliato: "indossa" invece di "indossa", "vai a x @ d" invece di "beh, ascolterò i tuoi commenti" ....

Quando scegli un compagno di vita per te stesso, non dovresti dimenticare che nel tuo tempo libero dal sesso dovrai anche parlare di qualcosa.

Mi sono svegliato presto per camminare più a lungo con una faccia scontenta.

L'uomo nasce per essere felice, non per “obbedire”! Vasilisa, 4 anni.

Frigido: sono gelidi solo a letto e hanno richieste come tutti gli altri.

Una donna, quando sceglie uno dei due uomini, esita solo nel caso in cui non abbia bisogno né dell'uno né dell'altro.

E ... signore! Eva ha deciso.

Di tanto in tanto, ognuno di noi ha bisogno di ascoltare parole divertenti per sorridere. Pertanto, alla ricerca del buon umore, ricorriamo a varie raccolte di espressioni e frasi interessanti. Quando sei allegro, il mondo intero ti sorride.

Ogni giorno sentiamo molte brevi frasi divertenti, ma non tutte rimangono ascoltate e ancor meno vengono ricordate. L'origine di una bella frase è dimenticata, ma il significato rimane, soprattutto se la frase è divertente.

È impossibile immaginare la nostra vita senza risate e sorrisi, senza umorismo e divertimento. Offriamo la nostra selezione di fantastiche espressioni e frasi gratuitamente e non lasciamo nessuno senza un sorriso! Usa ogni minuto della tua vita!

Di solito sono frasi divertenti e divertenti che uniscono le aziende. Brevi frasi divertenti con significato riflettono più pienamente il buon umore delle persone nella società, hanno un effetto positivo sulla visione del mondo e aiutano a determinare la comunanza di interessi. E poco importa se le nuove frasi divertenti sull'amore sono versi di un libro, un ritornello di una canzone, spunti di un film o di un cartone animato.

Brevi espressioni divertenti e frasi divertenti saranno apprezzate dalle persone allegre con bella sensazione umorismo. Sul nostro sito Web, abbiamo deciso di deliziarti con le nostre fantastiche frasi ed espressioni.

Brevi frasi divertenti aiuteranno a rallegrare gli amici

Il significato principale delle frasi divertenti è che descrivono in modo umoristico i momenti emozionanti della vita di molte persone. Frasi fantastiche sulla vita aiuterà a rallegrare gli amici durante una festa amichevole. Frasi e aforismi interessanti possono tirarti su di morale in un periodo difficile e difficile.

Ci sono molte frasi divertenti e aforismi. Le frasi e i detti interessanti sono passaggi presi da opere d'arte, film contemporanei o cartoni animati.

Fondamentalmente, le belle espressioni sulla vita non sono tratte dai libri, ma dalla TV e da Internet. Molte espressioni e frasi interessanti sono piene di significato. Le espressioni più interessanti sono vari giochi di parole o serietà portata al punto di assurdità. L'umorismo di Odessa è molto sfaccettato e molte belle espressioni diventano dei classici.

Queste belle espressioni non invecchiano mai e rimangono sempre rilevanti. Ad esempio, molte belle espressioni sono tratte dalle linee delle opere d'arte. Molte famose espressioni interessanti con significato sono tratte dai classici del cinema mondiale, che sono così piacevoli da ricordare per la vecchia generazione.

Espressioni divertenti e detti divertenti gratuiti

Divertenti espressioni divertenti sull'amore aiuteranno a stupire il tuo compagno o compagno con arguzia. Utile belle parole ed espressioni anche nel caso in cui sia necessario correggere una situazione imbarazzante o una svista. Più rilevanti detti divertenti ed espressioni in compagnia di amici.

Incontra i tuoi amici, goditi la vita con i nostri aforismi freddi ed espressioni, e goditi i tuoi pensieri e quelli dei tuoi amici.

Ci sono molte brevi frasi ed espressioni divertenti. Ma abbiamo selezionato per te solo i più fighi che, secondo noi, meritano massima attenzione. La nostra selezione delle frasi e delle espressioni più belle per le persone che amano divertirsi e far ridere gli altri. Ti invitiamo a leggere le nostre frasi ed espressioni divertenti gratuite per tirarti su il morale.

Espressioni fantastiche e frasi divertenti per rallegrare

• Le persone vogliono una bella vita e si divertono sempre.
• Il denaro non è mai buono come è cattivo senza di esso.
• Ho trovato il mio posto nella vita, ma è occupato ...
• Se hai fatto tutto bene, non significa che starai bene
• La vera solitudine è quando parli con te stesso tutta la notte e non sei capito.
• Il ministro delle finanze credeva sinceramente che la felicità non fosse nei soldi.
• Studia, studia e studia ancora, perché ancora non troverai lavoro!
• Vissero felici e contenti finché non scoprirono che altri vivono vite più lunghe e più felici.
• La vita è divisa in due fasi: prima non c'è mente, poi salute.
• Fumare è dannoso, bere è disgustoso ed è un peccato morire sani.
• Molto spesso impari i migliori momenti della vita da testimoni oculari.
• Imparano dagli errori e dopo gli errori guariscono.
• Ricetta per tartine dell'esercito: metti semplicemente una fetta di pane sopra un'altra fetta di pane.
• Il denaro va e viene e va e va...
• Non appena trovi la tua anima gemella, le altre metà iniziano a vagare e ti fanno dubitare.
• Non tutti quelli che sono usciti nel mondo riescono a rimanere uomini.
• Cliccato con il mouse...
• I classici sono il tipo di letteratura che le persone preferiscono lodare piuttosto che leggere.
• Quando una persona inizia a considerarsi più saggia, smette di diventare più saggia.
• Quando si nomina un martire, non è richiesto il consenso del richiedente.
• Non si crede ai reumatismi e all'amore fino al primo attacco.
• Questo mondo è strano, dove due persone guardano la stessa cosa, ma vedono l'esatto contrario.
• Ci importerebbe meno di ciò che gli altri pensano di noi se sapessimo quanto poco pensano di noi.
• Solo conoscendo la quotidianità nera, inizi ad apprezzare quella grigia.
• Non impormi la tua felicità, io ho la mia!
• Cosa vorresti desiderare, per non invidiare in seguito?
• È un bene che tu sia accettato. Peccato che sia in un porcile.
• A volte non vuoi affatto scherzare, ma puoi rifiutarlo?
• Uomo giusto chi sogna di diventare un politico deve ricordare che la reincarnazione inversa è in linea di principio impossibile.
• I diritti umani finiscono dove iniziano i diritti di una persona più forte.
• Nella vita di un vero programmatore c'è posto solo per due donne: Asya e Klava. Beh, a parte la madre.
• Non rimpiango il passato, piango il futuro che è morto in esso.
• Vuoi sogni d'oro? - Dormi nella torta!
• Se sei imbrigliato, non aspettare il pan di zenzero.
• A quale tetto non piace la guida veloce?
• L'eroe è colui che ruba ai ricchi?
• La qualità di un miracolo è facile da determinare: anche i testimoni oculari non credono in un vero miracolo.
• Quando inizi ad approfondire l'essenza di ogni vendita, ricordi che in russo le parole "sconto" e "lancio" hanno la stessa radice.
• In precedenza, i giullari di corte suonavano le campane, ma ora - segnali speciali.
• Se lo sport fosse così utile come ci viene detto, allora cinque ebrei sarebbero appesi a ciascuna sbarra orizzontale.
• Se vedi solo il bene in ogni cosa, allora nulla cambierà in meglio.
• Tutti gli uomini sono uguali, solo il loro stipendio è diverso.
• Se una donna cerca di mantenere la verginità prima del matrimonio, ha molte possibilità di mantenerla fino al pensionamento.
• Sapeva fare tutto ... È vero, non ci è riuscito affatto.
• Andrebbe tutto bene, ma questo non è niente, troppo.
• È diventato vegetariano - è passato all'erba ..
• Se sei costantemente deriso, significa che porti gioia alle persone.
• Ogni persona ha esattamente tanta vanità quanta mancanza di intelligenza.
• Molto è cambiato in Russia in cinque anni, ma quasi nulla in duecento anni.
• Donne attraenti distrarre.
• I meteorologi, come i genieri, commettono un solo errore.
• Ma ogni giorno.
• Che data è il primo maggio?
• Dio, sono una mucca.
• Il fumo avverte: il ministero della Salute è furtivo.
• Catturato un topo: mangia lentamente.
• Odore sotto il braccio: cambia il tappeto.
• Stai volando nel sonno? Dormi a casa.
• Se non fosse per le mie gambe, non sarei qui.
• Il massimo della libertà - balli rotondi.
• Non ballare, ne prenderò di più.
• Se tutto va bene in una persona, allora questa non è la nostra persona!
• La calvizie è il processo di sostituzione della pettinatura con il lavaggio.
• Oggi beviamo vino secco! Versalo!
• Matrimonio ideale: lei suona il primo violino e lui suona il tamburo (E. Kashcheev)
• Se il denaro non piace, allora non è tuo.
• In Russia il popolo non ha ancora pronunciato la propria parola, ma è già scritta sul recinto...
• Una persona ha senso dell'umorismo o gongolante.
• Ogni pioniere deve consegnare allo Stato 15 kg di carta straccia e due chi no.
• Fino a quando non ha servito, ha dormito pacificamente, sapeva che stavano facendo la guardia. Durante il servizio ha dormito male, sorvegliato. Dopo il servizio non dormo affatto ... so chi fa la guardia
• È indecente venire a una festa organizzata di bevute ubriachi personalmente in modo disorganizzato!
• Più lento va il treno, più ampie sono le distese della nostra Patria.
• Mai i libri hanno irradiato tanta luce come nei fuochi dell'Inquisizione.
• Se non fosse per la sclerosi, penserei costantemente alla mia gente.
• Gli scienziati hanno scoperto che di più linguaggio comprensibile sulla Terra - cinese. È compreso da 1,5 miliardi di persone.
• Piccolo è un grande ben rosicchiato.
• La fisica è stata abolita nelle scuole estoni per non ferire i bambini con il concetto di "velocità".
• Assicurati di comporre aforismi: faciliteranno il lavoro del tuo psicoterapeuta ...
• Il nostro monastero ha chiesto al Santo Sinodo se è possibile pregare mentre si fuma, e ci è stato detto: è possibile! Da allora, i nostri monaci fumano durante la preghiera...
• Un uomo è un sistema di homing.
• Solo fino alla fine del mese! Tutti coloro che acquisteranno un'antenna parabolica riceveranno in regalo un cucchiaio satellitare e una forchetta satellitare!

definizione tagliente, precisa caratterizzazione scherzo spiritoso. Senza di loro, il nostro discorso sarebbe impoverito. Sparpagliano citazioni e a volte non riesci nemmeno a ricordare da dove vengono. Qualcuno ha citato con successo il libro letto, qualcuno ha ricordato la frase dell'eroe del film. Quindi espressioni fantastiche vanno alla gente e diventano folklore.

Scrittori

Molti slogan creato da maestri della penna. Lo scrittore ha sentito la parola così bene che il lettore l'ha accettata come sua. Le parole e le frasi di Ostap Bender ("congenialmente", "solo i gatti nasceranno presto"), coniate da I. Ilf ed E. Petrov, sono diventate aforismi. A. S. Griboedov ha reintegrato questa raccolta di citazioni - chi non ricorda il beato credente, chi è caldo nel mondo.

Shakespeare ha dato al mondo dozzine di frasi famose. Le persone spiritose li ripensano e compaiono espressioni fantastiche. "Essere o non essere?" - esclamò Amleto, l'eroe dell'omonima tragedia. Ora ognuno decide da solo la domanda: “Bere o non bere? Cantare o non cantare? Colpire o non colpire? - e così via. E venendo a conoscenza della notizia, notano che qualcosa è marcito nel regno danese.

Canzoni

Sono sempre ascoltati. Alcuni se ne vanno, altri arrivano. Ma le belle espressioni delle canzoni vengono ricordate a lungo, compaiono al momento giusto e disinnescano la situazione accesa. La linea della canzone ha un ritmo e quindi è ben ricordata. Cambiando la rima in relazione alla situazione, puoi sempre trovare le parole giuste.

• Al samovar, io e la mia Masha.
• Ad alcune persone piace bere ovunque vadano. Non sto discutendo con nessuno, va bene.
• Donne chic.
• Ma voi due, non siete con me.
• Scrivi lettere con una calligrafia piccola.

Ogni generazione ha le sue canzoni. Molti coppie Ho un preferito che riporta bei ricordi. Se a qualcuno sembra poco interessante, beh, tutte le persone sono diverse. È così che dovrebbe essere.

Fantastiche espressioni dei film

Nei film, sia positivi che caratteri negativi possono esprimersi in modo tale che poi le persone citino il loro testo con le stesse intonazioni e gesti. Le commedie di Gaidai contengono sempre questi capolavori.

Ecco dal "Prigioniero del Caucaso":

• Cosa c'è da bere?
• Abbi pietà dell'uccello.
• Ho distrutto anche la cappella?
• In breve, Sklifosofsky.
• Togliti il ​​cappello.
• In mare adesso.
• Caldo, tutto bianco.
• Alcol? Alcol!

Gli automobilisti maledicono periodicamente il giorno in cui si sono seduti al volante del loro aspirapolvere. Dopo aver bevuto birra in una giornata calda, senti che la vita è bella. E quando vai in vacanza per andare nel Caucaso, ti ricordi che è un granaio, un luogo di cura e una fucina.

Ed ecco da "Gentlemen of Fortune":

• Sono un pessimo sciacallo.
• O diventare un traduttore. Inglese lo so.
• Solo un po' - tutto obliquo!

"Truffaldino bergamasco":

• Mi resta così poco da vivere, ho già sedici anni.
• Ognuno lavora come meglio può. È più forte.
• ti ho superato. Che bravo ragazzo sono!
• Non osare parlare così di una ragazza!
• Non preoccuparti, non sono schizzinoso.

Il film "Pokrovsky Gates" ci ha lasciato espressioni così belle:

• Di strada della vita Riesco a malapena a muovere le gambe.
• Non bisogna vivere per la gioia, ma per la coscienza.
• Alto rapporto!
• Da te un disagio!
• Chi non beve?
• Si noti che non ho suggerito questo.

"Amore e colombe" soddisfatto delle seguenti frasi:

• Ludko, oh Ludko!
• Sei, vero?
• Gatto Eshkin!

Queste parole senza pretese sono ampiamente utilizzate in varie situazioni. UN ultime persone accettato con il botto. Adatto a tutte le occasioni.

Si scopre che Yoshkin il gatto esiste e vive a Yoshkar-Ola. Almeno bronzo. Quando rivedi un buon film, l'attenzione viene attirata su quei momenti che prima non erano stati notati. E dà di nuovo piacere.

Arte popolare

Gli stati che pubblicano sulla loro pagina su Internet sono espressioni fantastiche per ogni occasione. Caratterizzano l'autore e mostrano il suo atteggiamento nei confronti della vita:

• Per i prossimi tre trimestri, la versione gratuita dell'estate è disabilitata, ma ti verrà offerto un servizio a pagamento.
• I test hanno dimostrato che i figli di madri single hanno un padre: una capra.
• Dopo la dichiarazione della moglie: “Qualcosa mi ha attirato verso le fragole. Fritto con sale "- padre di molti figli svenuto.
• Buongiorno - non riesco ad alzarmi. Giorno: dormire. Sera - preferirebbe sdraiarsi. Notte - hopheilalaley!
• Il tempo passa, le cose si fanno.
• La moglie in casa nostra decide tutte le piccole cose, e io faccio quelle grandi. È vero, il tempo delle grandi azioni non è ancora arrivato.
• Se vera donna sa come maneggiare un martello, un trapano, un mortaio e una regola, il che significa che c'è un uomo falso nelle vicinanze.
• Finché non aspetti uomo perfetto, diventa la mummia perfetta.
• Mattina, caffè, ascensore, lavoro, pausa, pranzo, lavoro, negozio e asilo, cena, una favola, questo bastardo, lavanderia, TV, internet, bagno, chiodi e armadio.

La comunicazione è un'arte. Non un semplice trasferimento di informazioni, ma una bella presentazione. Con il suo spirito intrinseco, suggerimenti, conclusioni. La comunicazione è sempre emotiva. Altrimenti saremmo stati creati dai robot.

tempo per ridere

Divertenti espressioni fantastiche risuonano nella cerchia degli amici. A un picnic nei boschi, alla dacia di un amico, in gita in comune al bowling o alla pista di pattinaggio. È bello sedersi a tavola dopo una passeggiata e scambiarsi frasi familiari! A volte l'intera conversazione è composta da citazioni.

• Anche astemi e ulcere bevono gratis.
• non berrò.
• E sarai pazzo?
• ora dormirò.
• Canta, Vasya!

Se presti attenzione alle parole ben scelte, non sarà difficile trovare espressioni interessanti per ogni occasione. A poco a poco, si forma un gusto per la parola. Ciò renderà la comunicazione ricca e la conversazione ricca. Chat interessante!

È impossibile immaginare la nostra vita senza risate e sorrisi, senza umorismo e divertimento. Pertanto, di tanto in tanto, ognuno di noi ha bisogno di allontanarsi dalle preoccupazioni quotidiane, rilassarsi e divertirsi almeno un po '. Frasi interessanti e detti divertenti- un vero strumento meraviglioso per aumentare rapidamente il buon umore. Le frasi e gli stati interessanti sono molto popolari perché descrivono i momenti emozionanti della vita di molte persone in modo divertente. Ti aiuteranno a stupire i tuoi interlocutori con arguzia, oltre a rallegrare amici, colleghi, un'azienda annoiata o ospiti a una festa festiva. espressioni fresche può anche tornare utile per "disinnescare" una situazione tesa o in situazioni imbarazzanti quando è necessario correggere la propria svista.
Ci sono molte meravigliose frasi ed espressioni divertenti. Ho cercato di selezionare le "frasi" migliori e più divertenti che, a mio avviso, meritano maggiore attenzione. Continua a leggere e lascia che nessuno rimanga senza un sorriso!

• Il mio personaggio, ovviamente, non è lo zucchero, ma non sono stato creato per quello, per aggiungermi al tè!
• Se mai dovessi morire a causa di un uomo, sarà solo per le risate.
• Non sono né buono né cattivo. Sono gentile in una striscia malvagia!
• Ho solo una vita e non posso permettermi di essere infelice!
• Pensavo di essere speciale, ma si è rivelato - il migliore ...
• Non è sufficiente conoscere il proprio valore: è comunque necessario essere richiesti.
• Cos'è, non puoi rimetterlo a posto !!!
• Quindi cosa succede se il vento è nella tua testa, ma i pensieri sono sempre freschi ...
• Dove hai visto un gatto a cui importa cosa dicono i topi di lei?
• Se mi sputi sulla schiena, allora sono davanti a te!
• Non dirmi cosa fare e non ti dirò dove andare!
• Se vuoi che io sia un angelo, organizza il paradiso per me!
• La mia vita le mie regole. Se non ti piacciono le mie regole, stai fuori dalla mia vita.
• Non è stata vista in relazioni viziose ... Non è vero? No... Non notato!
• Devi vivere in modo tale che gli altri soffrano di depressione!
• Quando impareranno a condurre la luce nelle borse delle donne ?! Ne ho davvero bisogno!!!
• Siamo donne forti: porteremo fuori la spazzatura, e il cervello, se necessario!
• Perdere peso con tre diete! (Non posso mangiarne due...)
• Mangia - io cucino, lui indossa - io lavo, lui disperde - io pulisco. E cosa farei senza di lui...
• Da donna divertimento popolare: l'ha inventata lei stessa, si è offesa.
• Sono come lo champagne: posso essere giocoso, ma posso darmelo alla testa...
• Quindi vuoi esserlo donna debole, ma, per fortuna, o i cavalli galoppano o le capanne bruciano ...
• A volte mio marito si scuote da me ... Eppure sono una donna fantastica !!!
• Le ragazze sono in piedi, in disparte, tirando fazzoletti tra le mani ... Perché per dieci ragazze, secondo le statistiche: 1 gay, 4 alcolizzate, 2 divorziate, 2 tossicodipendenti e 1 normale, ma lui è sposato ...
• Qual è la differenza tra amore finto e vero amore? Falso: "Mi piacciono i fiocchi di neve tra i capelli!" Vero: "Sciocco, perché senza cappello?"
• Se una donna ha le scintille negli occhi, allora gli scarafaggi nella sua testa festeggiano qualcosa.
• Come far impazzire una ragazza?
  "Dale un sacco di soldi e chiudi tutti i negozi!"
• Uomini, laviamo, puliamo, cuciniamo, stiriamo...., e vi vogliamo!
• Voglio così tanto coccolarmi con qualcuno, avvicinare le labbra all'orecchio e sussurrare ...: "Dammi i soldi!"
• A volte apro l'armadio, ci guardo dentro a lungo e mi rendo conto che conservo i due terzi dei miei vestiti nel caso impazzissi.
• Guardaroba femminile classico: niente da indossare. Nessun posto dove appendere. È un peccato buttarlo via ... E c'è anche un dipartimento "Improvvisamente perdo peso" ...
• Devi sorridere così tanto che i problemi inciampano in un sorriso!
• Un ottimista è una persona che, anche cadendo a faccia in giù nel fango, è sicura che sta guarendo!
• Ragazze, chi voleva perdere peso entro la primavera?
• Stamattina, mentre dipingevo, sono svenuta 5 volte dalla mia bellezza...
• Vivevo da solo e tutte le mie cose giacevano al loro posto, ma ora sono sposato e tutte le cose sono pulite e belle, nessuno sa dove...
• Voglio che il destino mi prenda per i capelli e dritto in faccia - nella felicità, nella felicità, nella felicità.
• Una donna dovrebbe essere amata, felice, bella! E lei non deve niente a nessuno!
• La pianta più intelligente è il rafano: sa tutto ...
• Adesso vivo solo secondo questo principio: chi vuole - verrà, chi ne ha bisogno - chiamerà, chi si annoia - lo troverà! E a chi - Nei fichi, quelli - Nei fichi!
• Tutti gli uomini sono bastardi! Tutto ciò di cui hanno bisogno è solo uno! Ma perché, perché non da me-io-io?!
• Ti avrei mandato, ma ti vedo e così da lì!
• Le donne non sono interessate agli stracci solo se questi stracci sono uomini.
• Se pensi che la vita sia bella, allora gli antidepressivi vengono scelti correttamente.
• Se ci sono unghie sui piedi, le mani dovrebbero essere sulle mani e gli animali generalmente hanno scarpe di rafia!
• Non c'è niente di meglio al mondo che scricchiolare un letto fino all'alba!
• A giudicare da come mi fotte la vita, sono fottutamente sexy!
• I ladri chiedono una borsa o la vita, le donne - entrambe.
• Non fare mai il male per dispetto! Le cose brutte devono venire dal cuore!
• Più una donna è intelligente, più raffinata e diversificata tira fuori il cervello del suo uomo!
• Qualsiasi trucco sporco può essere usato correttamente, se c'è un desiderio ...
• Le regine non si arrabbiano mai. Quando sono tristi, giustiziano semplicemente qualcuno...
• Il sesso più debole è più forte di quello forte a causa della debolezza del sesso più forte nei confronti di quello più debole.
• Lunga vita alla doppia personalità: la via più breve per la pace della mente!
• La primavera è in ritardo per noi, l'estate è in ritardo ... E l'autunno, bastardo, è puntuale!
• Sono una donna - ho il male come standard!
• Non vuoi essere gentile? - Sbarazzati della vaselina!
• Sono una donna creativa. Voglio - creo, voglio - creo ...
• Con un cucchiaino in tasca, con un cactus pelato in mano, spaventerò la vecchia signora che abita in soffitta, lo punzeccherò con un cucchiaio, gli ordinerò di sedersi sul cactus. .. sono un po 'stupido - ho un certificato! ..
• Vasilisa era una maga ... Agitando la manica destra - un lago ... Agitando la sinistra - cigni ... Agitando altri 200 grammi - e le allucinazioni sono più complicate ...
• La felicità è quando hai un medico, un poliziotto, un avvocato e un assassino tra i tuoi amici. La vita diventa più semplice...
• Ci sono persone, come una droga: sai che è impossibile, ma tira. E ci sono persone come una torta: dolci, gustose, ma malate ...
• Voglio, come un orso: mangiare d'estate e ibernare d'inverno. E ha perso peso, ha dormito e non ha visto il gelo!
• Nonno Gelo, mi sono comportato bene per un anno intero... e adesso posso battere qualcuno???
• preso pesce rosso. Mi ha ascoltato molto attentamente e ha detto: "Fry!"
• E mi portano via, e mi portano via, in una schifezza colorata e squillante, tre cavalli bianchi, due elefanti rossi, un pinguino, un ippopotamo e un cervo.
• Ciò che non ci uccide, poi se ne rammarica molto.
• Sono aria. Non cercare di resistere. Respira mentre ti lascio respirare...
• Il mio amato mi ha detto: "Sei malvagio nella carne!" Bene, lo implementerò. Sono molto obbediente. E se per qualche motivo ne ha bisogno, allora come posso superare la richiesta!
• Sono un'ottima cuoca... So appendere le tagliatelle... Preparare il porridge... Aggiungere olio... In generale, sono una maga intelligente.
• "Piccola ti amo!" - ottimo stato! E tutti i soli sono contenti e non dormirai ...
• - Devi trattare la ragazza con cura, come con un albero di Natale.
  Tagliare e portare a casa?
• - Gli estranei fanno commenti a mio figlio! Come reagire?
  - Insegna a tuo figlio un incantesimo: "Mia madre mi insegna che non tutti i giudizi di valore dovrebbero servire come modificatori del comportamento". Se pronunciato con dizione chiara e intonazione fiduciosamente benevola, agisce in modo simile all'incantesimo: "Pietrifica!". E più affidabile. Anche se non per molto. Ma senza pericolosi effetti collaterali.
• Inizi a capire che tutto va davvero male quando una persona piange, che di solito calma tutti ...
• Come diceva mia nonna, è meglio sparare, ricaricare e sparare di nuovo che accendere una torcia e chiedere "chi c'è?"
• In ogni situazione, dì "tutto sta andando secondo i piani" - non sai mai che tipo di piano incasinato hai.
• A volte diventa così bello dal fatto che è diventato così in fig quello che una volta era così importante ...
• E me ne andrò senza accorgermi degli insulti.
  Masticare una caramella al cioccolato.
  E lascia che il cavallo malvagio ti ami,
  Non un sole come me.
• "Tesoro, è vero che sono l'unico che hai?"
  - Sì, di cosa parli oggi, tutti d'accordo, o cosa!?
• Una donna, come il fuoco, non può essere lasciata incustodita. O esci o brucia tutto all'inferno !!!
• L'alcol non aiuta a trovare la risposta, aiuta a dimenticare la domanda....
• Tesoro, insisti così tanto sul nostro rapporto con te... non capisco, tu sistema nervoso di cemento armato o una riserva a vita in un manicomio?
• A volte pensi: eccola, la felicità! Ma no, dannazione, prova di nuovo ...
• Qui anneghi una persona, e sembra così triste, ma poi compaiono delle bolle, così buone, e il cuore si rallegra.
• È facile capire la logica femminile, basta imparare a giocare a biliardo con i cubi.
• È necessario scoprire la relazione solo con coloro con cui hai queste relazioni. Il resto - nei fichi sulla riva del silenzio, raccogli conchiglie ...
• La felicità è quando il cazzo precedente è già finito e il prossimo non è ancora iniziato.
• Gli scarafaggi in testa sono ancora normali. Il problema è quando uno scoiattolo inizia a cacciarli via...
• Un gatto nero che attraversa il tuo cammino significa che l'animale sta andando da qualche parte. Non complicare!
• Devi tornare dalla donna il prima possibile. Così velocemente che non ha il tempo di capire che sta bene senza di te.
• Se ami, lascia andare. Se non torna, rintraccialo e uccidilo.
• Ci sono i nervi di molte altre persone nel mondo: non c'è bisogno di logorare i tuoi!
• Ho comprato un gesso dagli scarafaggi! Ora è tranquillo e calmo nella mia testa ... si siedono, disegnano ...
• Qui mandi qualcuno di fretta. E nell'anima ti preoccupi: ci sei arrivato?... non ci sei arrivato?...
• - Chi sei?
  - Gentile fata!
  - E perché con un'ascia?
  - Sì, l'umore non è molto buono ...
• Mi sono alzato con il piede sbagliato, mi sono seduto sulla scopa sbagliata e generalmente ho volato nella direzione sbagliata ...
• Dammi le ali, altrimenti tutto il culo è in schegge di scopa!
• In generale, adoro le torte di lamponi. Certo, non ricambiano, ma non si comportano neanche da bastardi!
• - Cosa ordinerai?
  - Io, per favore, nervi, mente, calma e * zma ... Sì, ancora * zma, per favore.
• Non fare lo stronzo: dai alla persona una seconda possibilità. Non essere un idiota, non dare mai un terzo.
• I nervi sotto shock, il cervello in trance e la logica generalmente andavano e si sparavano da soli.
• Se mia madre mi ha insegnato ad essere colto, questo non vuol dire che non prendo a calci negli occhi, come mi ha insegnato mio padre!
• Un realista è qualcuno a cui non importa se il bicchiere è mezzo pieno o mezzo vuoto. Per lui, quello che c'è nel bicchiere è più importante.
• Qualunque cosa insegni il rastrello, ma il cuore crede nei miracoli ...
• È incredibile come ad alcune persone piacciano le romantiche passeggiate con i rastrelli.
• Se calpesti costantemente lo stesso rastrello, allora questo è un fottuto rastrello!
• Sorridi più spesso e il boschetto ti sorriderà!
• Sì, non sono un angelo, ma volo più veloce su un manico di scopa.
• Tutti pensano che il sogno di ogni ragazza sia trovare il ragazzo perfetto. Non importa come! Il nostro sogno è mangiare e non stare meglio!
• Tutte le donne sono angeli, ma se le loro ali vengono tagliate, iniziano a volare su un manico di scopa.
• Un uomo dovrebbe essere in grado di fare due cose: dare fuoco alle capanne e spaventare i cavalli in modo che la sua donna abbia qualcosa da fare e non togliergli il cervello.
• ... eppure è IMPORTANTE che le farfalle nello stomaco vadano d'accordo con gli scarafaggi in testa!
• Ieri, a quanto pare, ho acquisito la ragione mentale ... Oggi mi sono svegliato - ma no, l'ho appena capito ...
• Non prometto di portare al peccato, ma spendo ...
• Non c'è bisogno di offendermi, sono una ragazza vulnerabile, quasi - subito in lacrime ... E poi con gli occhi pieni di lacrime è così difficile capire chi è stato colpito con una pala ...
• Questa mattina, tali orrori sono stati mostrati allo specchio ...
• Non bevo fiori e dolci!
• - Ragazza, perché non ci siamo ancora incontrati?
  Dio ti benedica, stupida creatura...
• non ho peso in eccesso. È il mio ricambio.
• Donna filologa: luminosi molteplici sarcasmi al primo appuntamento.
• Mentre gli uomini, essendo ragazzi, giocano a giochi di guerra e macchine, le donne, essendo ragazze, si preparano subito a manipolare le persone e giocare con le bambole.
• È meglio essere un disgraziato preferito che essere una perfezione inutile.
• Ascolta la voce della ragione ... senti? Hai sentito di cosa diavolo sta parlando?
• Una donna ha bisogno di un senso di intimità, fiducia e una forte connessione per andare a letto con un uomo. Per un uomo - principalmente - un posto ...
• Gli scoiattoli mangiano la neve. Cosa stai facendo per porre fine all'inverno?
• Persone che hanno aiutato la primavera e mangiato la neve, perché altrimenti hai divorato l'asfalto?
• Il soffiatore di vetro ha accidentalmente starnutito al lavoro e ha creato un nuovo vaso per il negozio Ikea.
• Se le cose non vanno come vorresti, non sono affari tuoi, lasciali passare.
• Non riesci ad alleviare lo stress? Non vestirti!!!
• È sbagliato dire "strangola il rospo". Dovrebbe essere così: “mi è capitata l'asfissia anfibiotropica”
• Koala di macaco in macala di cacao. Koala lappava pigramente il cacao...
• Gli scoiattoli in ghette nelle viscere della tundra scavano i chicchi di cedro. Nelle viscere della tundra, le lontre in ghette stanno scavando i chicchi di cedro nei secchi! Dopo aver strappato le ghette dalla lontra nella tundra, pulire i chicchi di lontra dal cedro, pulire il muso della lontra con la ghetta: i chicchi nei secchi, la lontra nella tundra.
• Dopo aver lavato i gambali nella palude, messo i noccioli nei secchi, le lontre con gli scoiattoli in un abbraccio finiscono tranquillamente il barattolo ... Finito il chiaro di luna, le lontre hanno ballato una giga, gli scoiattoli si sono provati i gambali, borbottando di aver visto una vacanza peggiore nella tundra.
• Parlo inglese con un dizionario, finora sono timido con le persone ...
• Scivolando sotto il tavolo, non dimenticare di salutare educatamente gli ospiti.
• C'è un genio in ognuno di noi. E ogni giorno diventa sempre più forte...
• Non so cosa stai prendendo dalla testa, ma ovviamente non ti aiuta!
• Scusa, sto dicendo che quando interrompi...
• Una bella donna piace allo sguardo maschile, una donna brutta piace alla femmina!
• Non ci sono macchine a moto perpetuo al mondo, ma ci sono molti freni perpetui!
• Prenditi cura della Patria! Vacanze all'estero!
• Sono costantemente perseguitato da pensieri intelligenti, ma mi ritrovo più veloce ...
• Ognuno è viziato al meglio delle proprie capacità.
• Se un signore dice a una signora "Ti capisco perfettamente", intende dire "Stai parlando il doppio del necessario"!
• Se è giusto lasciare tuo marito, allora tornerà sicuramente ... come un boomerang.
• Se vuoi portare una persona alla sclerosi, dagli un prestito.
• Osservando come alcuni accumulano il bene, altri iniziano ad accumulare il male.
• Ci sono così tante cose interessanti in questa vita e così poche persone interessate.
• Se vuoi sposarti intelligente, bello e ricco, sposati tre volte.
• La sclerosi non può essere curata, ma puoi dimenticartene.
• Se non puoi essere una stella nel cielo, diventa almeno una lampada in casa.
• Un uomo, anche se potesse capire cosa pensa una donna, non ci crederebbe comunque.
• Il modo migliore per organizzare un panico è chiedere a tutti di mantenere la calma.
• Tutti vogliono divertirsi, ma tu non puoi.
• Dimmi che mi sbaglio e ti dirò chi sei.
• Che peccato che finalmente te ne vai! ..
• Coscienza persa. Chiedo al cercatore di non preoccuparsi e di tenerlo per te.