Избавление от чувства вины перед умершим. Я чувствую свою вину перед мамой после её смерти

Мне кажется что я не достойна жить, потому что не зашла вечером к маме, как она попросила рассказать ей что-нибудь и посидеть напротив. Я младшая в семье, может избалованная и слабая раз такое в голову лезит и не проходит уже месяц. На следующий день она умерла и я с ней была с 6 утра до 12. Но уже ни одну неделю виню себя в этом, очень тяжело, даже не выносимо иногда это чувствовать. Она меня очень любила и я ее очень любила и люблю. Она болела онкологией и я наверно просто отказалась верить, что она умрет скоро, боялась услышать это от нее. В общем она для меня столько сделала, а я вот так. Теперь только могилка и нет мамы, не к кому пойти и поговорить. Очень страдаю от того, что она там думала о том, что умрет, а я.. побоялась этой и своей боли и стала отрицать.. уж столько было предсмертных разговоров.. хотелось просто верить..не хотелось плакать и видеть ее слезы.. наверно с ней побыть для меня было в чем то важнее, чем для нее, надеюсь даже на это.. но теперь не изменить ничего, я впервые столкнулась со смертью в таком виде, это то, чего я больше всего боялась с детства. Наверно еще обидно, что думала что буду с ней до конца, рядом, как в детстве, когда ей или мне было плохо, а тут и вторую чашку чая забыла принести, думала уже когда ложилась, что папа ей несет.. на кухне кто то возился.. =(а вот так получилось. Она еще так посмотрела на меня, когда я ей носки шерстянные навязывала в больницу на следующий день, мол ты до сих пор не понимаешь? и глаза сразу с внимательностью и жалостью стали ко мне.А я и не понимала и понимала.. куча разных мыслей, но только не правда, знобило..за день до этого она чуть умерла у меня на руках, отключили свет и вместе ждали скорую, на работе сотрудница рассказывала, как у нее болели, но не сказала что это предсмертные симптомы.. я и могла только смотреть ей в глаза.. Очень жалко ее и сложно цыпляться за жизнь, у меня нет такой тяги к жизни, как у нее, она и умерла сильнее и мудрее меня, хотя и беззащитной, как ребенок, намученной болезнью и борьбой ради нас. Мы были единственным чему она радовалась со всей душой. А я для нее больше ничего не могу сделать и даже в малом не помогла. Даже иногда встает вопрос не предала ли я ее, не могла ли она такое подумать.. Я не хотела чтобы ей было в том числе больнее от моих слез, она не хотела этого.. Только и радости придти на могилку и принести, как раньше может какой подарок для нее, а она не увидит. =(И смысл жизни стушивался, раньше я больше жила для ее любви, знала, что она меня любит и волнуется, а теперь вот так. Постоянно крутятся последние картинки и ее глаза.. голос.. Я вроде православная, но насчет смерти у меня двоякость представления, иногда мысленно вижу ее в могилке, иногда думаю, что вдруг она мытарства проходит, однозначности нет. Но она верила..По ее глазам поняла что она мало побыла со мной, но потом она смирилась как то.. Даже сказала мне.. я же говорила... а я как будто не верила. =(испортила ей последний вечер.. могла бы смотреть на меня вместо стены, уж столько она там она пересидела.. =(((может давая наставления... ей бы было легче как то =(а я этого не захотела.. стала отрицать.. короче, это постоянно в голове крутится, хотя я специально к ней приехала, а не смогла зайти, только несколько фраз про ее здоровье и закрыла дверь опустив голову, с мыслей, может поживет... только утром, когда уже было не до теплых бесед, а только скорые и испуг в глазах, и бессилие, попытка что то сказать в последний момент, чтобы порадовать.. и последние слова в палате уже, без обезболивающего, после 3 часов мучения и криков, что я люблю ее =(она умерла на руках у сестры, а я вбежала и стала кричать, что люблю ее, после того как сестра сказала что поздно... и она еще теплой была-открыла глаз.=(Короче, не знаю, что теперь мне делать и как жить дальше без нее и с чувством вины. Хотя вспоминаешь и 23 года из 25 были счастьем с ней, последние 2 года меньше.. Боюсь, что она умерла с мыслей что она несчастная=(Хотя в последний день всех созвала и всех увидела, вроде все были с ней. Еще беспокоит, что я пробовала дозвониться до священика, как она просила, но он не приехал из-за службы, договорились на вечер и в больнице, когда ей было уже плохо сестра не додумалась, там был священик. А теперь говорят что от этого ей будет тяжелее. Сестра меня в этом обвинила, хотя потом извинилась. А я звонила на сотовый к нему, но он трубку не взял.. и врят ли успел.. ее глаза и ее боль теперь всегда со мной, очень тяжело это выдержать, особенно осознание, что что то не доделал, она днем меня не пустила с работы, а теперь у меня и работы нет, сразу уволили из-за того что долго не было после похорон и я потом неделю болела ангиной, да и направление не мое, взяли своего человека.. а мама наверно из-за работы не пустила или просто не хотела видеть, что она мучается, все время гнала куда-нибудь, говорила что все равно ничем помочь не смогу.. Главное я с ней всю неделю почти была и мне не давали спать, теперь тоже не спиться уже 3 недели спокойно да и днем постоянно крутится одно и тоже.
Поддержите сайт:

Лена, возраст: 25 / 25.12.2011

Отклики:

Леночка, детка, меня в похожей ситуации спасла только исповедь. Я тоже очень любила и люблю свою маму, и я точно так же смалодушничала перед ее смертью, устав нести ее боль. И так же душа моя потом изнывала от чувства вины, я не могла себя простить. Через какое-то время мне представилась возможность сходить крестным ходом в один Богородичный монастырь. Вот там я и получила освобождение милостью Божией Матери.
Попробуй, Леночка, обратись к какому-нибудь монастырскому духовнику. Тайну исповеди нельзя раскрывать, но я все же немножко скажу. В тот раз священник, принимавший исповедь, мне ничего не сказал, ни одного слова, но, видимо, помолился обо мне от всего сердца. Это я к тому, чтобы ты не ждала бесед и утешений, не в них дело. Надо предельно честно и бескомпромиссно назвать вещи своими именами, без саможаления и оправдания. Раскаяние в тебе уже есть, теперь необходима исповедь без тени лукавства. Ты обязательно получишь облегчение, свидетельствую тебе на собственном опыте.
Помощи Божией тебе, Леночка.

Мария, возраст: 48 / 26.12.2011

Спасибо Вам Мария за отклик. Мы уже постились всей семьей и исповедовались. Я даже ездила в монастырь в который она летом любила ездить в Звенигороде и говорила с монахом, ходила в церкви, подавала за нее. Не помогает. =(Была у нее на могилке, вроде легче стало, но потом опять. Все не на долго помогает. И разговоры с близкими и друзьями тоже. Немного молитва помогает за нее, но псалтирь не могу заставить читать за нее-молюсь своими словами и молитвами, которые знаю. Мне даже сны снятся, что я не права и ее мучаю. Мне многие говорят, что ради ее памяти хотя бы надо успокоиться и мы зациклились на последних моментах. Но мне как то тяжело и такое со мной впервые, что нельзя исправить, то что было. Я как то в тот вечер не подумала про другую сторону, видно больше о себе. Про нее лишь подумала, что ей будет тяжело видеть мои слезы и не хотела тревожить, хотела зайти утром, как и сделала. =(И она нас всегда прощала.. Но все равно тяжело и не помогает забить это чувство, видно мне просто с ним жить теперь.

Лена, ты говоришь о своей маме как будто она умерла во всех смыслах.Но как же ее душа?Она тебя очень любила и будет любить.Все, что ей нужно было-чтобы ты была счастлива, а эта скорбь твой маме не нужна была бы ни под одним предлогом.Возможно, когда человек только готовится к смерти, он может быть и трагичным,и жаждать общения.Но после этой черты остается только самое светлое.Поэтому твоя мама-она рядом с тобой будет всегда.И ты всегда можешь с ней поговорить, совсем не обязательно идти на кладбище.Поверь мне!Она рядом.

Svetkoko , возраст: 25 / 26.12.2011

Знаете, я правда думаю что я смалодушничала и устала нести ее боль, это было уже не выносимо. Еще я поняла что первые 3 недели, после смерти, даже не смотря на случившееся я бы точно не смогла бы опять зайти, я чувствовала, что там будет очень больно, больнее, чем всегда, причем улучшения не будет, а самое главное она бы точно сказала мне что умрет и я бы поверила. А остальное видно было придумано в тот момент, чтобы себя же и оправдать, поэтому куча мыслей за одну секунду разноплановых. Я ведь пробовала зайти второй раз, но она не обратила внимания на открытую дверь и я поэтому сбежала спать, по другому не скажешь. И третья попытка была, когда я вспомнила про чашку, но опять я не смогла и не захотела, потому что было страшно. В общем если разобраться у меня было минимум 4 попытки, если еще взять в расчет прошедший день когда я могла сорваться с работы и придти раньше, не смотря на ее протест или 5. В общем спасибо за совет. Жалко конечно, что она для нас делала больше, много больше не смотря на болезнь, а я вот так. Ведь правда смалодушничала. Моя мама мученица по другому не скажешь, еще с такой дочерью, как я. Она до этого говорила как ей больно и про жизнь, когда чуть не умерла-я просто уже не выдержала. Самое смешное, что там скорее всего было бы все спокойно, она же в уме была до последнего и знала тоже, что мне больно. Но теперь я не узнаю. Я пыталась на следующей день ей рассказать и порадовать ее, это и были последние вот так к ней слова.-Мама,... Думаю я сейчас плачу и за свою боль и ее боль,и то что не смогла отвести от нее хотя часть боли, меня уже не хватило. =(от этого действительно больно.

Лена, возраст: 25 / 26.12.2011

А еще я боялась что она будет цыпляться за жизнь и плакать, чувствововать больше боли, она раньше боялась очень смерти.. А я ее потревожу и начнется.. Хотя раньше, когда она умерала вроде всегда была спокойна, но тут такие мысли. Это правда малодушие, я не могла этого выдержать. =(Я знала даже что она мне может сказать при смерти, в общем на следующий день она мне кратко и сказала. В общем я знаю, что я не права. Но я как то не знала, что делать и время ограничено, для того чтобы собраться и войти в комнату потребовалась ночь. Просто мне страшно от того, что она мне что то не сказала, что хотела. Хотя наверно глаза говорят больше. И мы словами как то не говорили, что любим..ее.. наверно я боялась сломаться и кричать, и она тоже. Короче своим малодушием обидела маму. Всегда хватало более-менее стойкости, а здесь нет. Да и рассказывать здесь нечего.. когда мама умерает. Только вот про нее не подумала до конца, что ей это надо. вместо обманула себя, что она поживет.

Лена, возраст: 25 / 26.12.2011

Леночка, соболезную, деточка. Пройди на сайт: http://www.memoriam.ru/ Прочитай там материалы для горюющих. Особенно вот это: http://www.memoriam.ru/main/vina
Если захочешь, можешь скопировать свой пост и перенести его сюда:http://www.memoriam.ru/forum/viewforum.php?f=24&sid=
И, деточка, почему же ты для нее ничего не сможешь сделать? Ведь прекрасная душа твой мамы жива и ждет от тебя помощи - молитвы, дел милосердия. И еще, солнышко, как ты думаешь, мама хотела бы тебя видеть, погруженной в чувство вины? Или вся ее любовь нацелена на то, чтобы дочери были счастливы?
Плачь, милая, горюй, но пусть твои слезы будут светлыми слезами, слезами временного расставания. Ведь любовь твоей мамы всегда с тобой, дорогая Леночка. И твоя любовь с ней в вечности. Помощи Божией.

Елена, возраст: 54 / 26.12.2011

Здравствуйте, Лена!
Не вините себя и не казните, все что вы смогли дать своей маме,вы дали, остальное было выше ваших сил. Очень часто Господь использует последние минуты жизни человека для того, чтобы у него было время пересмотреть еще раз свою жизнь, простить кого-то, покаяться перед Господом. Так что вполне возможно, что имеенно поэтому вы туда и не заходили. В любом случае, это знает только Господь.
А вы отпустите эту боль и простите себя, оставьте свою маму в покое и не тревожьте ее. Ведь ей сейчас очень больно видеть ваши страдания, тем более, она верующий человек, а значит с Господом на небесах. Там ей намного лучше, чем на этой земле. Прочтите, что говорится в Библии о небесах и вам станет намного спокойней, по-радуйтесь за свою маму, что ей теперь очень хорошо. И никогда не вините себя, а если сделали что-то не так, то через ваше покаяние Господь вас простит.
Пусть Бог благословит вас!

Алеана, возраст: 41 / 26.12.2011

Лена! В моей жизни была похожая ситуация! У меня умерла лучшая подруга, с которой я не смогла поговорить перед её смертью, не нашла времени... За два дня до смерти я говорила с ней по телефону и сказала, что обязательно приду, как только разберусь со своими (очень важными) делами, на что она мне сказала: "Придешь конечно, куда ты денешься!", а через два дня её не стало....Но самое страшное для меня было, когда я узнала, что она перед смертью попросила одну нашу общую знакомую выполнить для неё после смерти кое-какие просьбы... Меня раздирала боль, что я предала её и не пришла вовремя, ревность и обида на неё, "почему не мне она это все сказала, своей лучшей подруге, а практически постороннему человеку, не своему мужу или сыну...."
Прошло не мало времени, прежде чем я смогла простить её и в первую очередь себя. Для этого мне нужно было понять, как важно для неё было поговорить со мной о её смерти, а я все эти разговоры прекращала волевым решением, и говорила, прекрати, я не хочу это слышать, ты не умрешь...Все это происходило из-за моего эгоизма и жалости к себе...И не одной секунды я не подумала над тем, как ВАЖНО умирающему человеку, чтоб кто-то, хоть один человек принял всю неизбежность ситуации так, как принял её он (ведь у него нет другого выхода) и выслушал все просьбы, мирские, во что одеть, что написать на могиле, понимаете о чем я...Сами знаете что в одиночку чтобы там не было делать труднее...Эта женщина все выслушала и выполнила все эти такие ВАЖНЫЕ для неё просьбы.
Все в этом мире,Лена, ВСЕ, делается по воле Божьей, и то, что вы не смогли в тот день прийти к маме - тоже Божий промысел, от Вас ничего не зависит, в этой жизни, поймите и примите это.Значит так нужно было, чтоб Вы прошли эти испытания и они вас научили...вероятно смирению. И что бы Вы не пытались сделать сейчас в связи с этим тоже ничего не изменит. Ваша мама сейчас в лучшем мире. Все, что она могла слелать для себя, она сделала на земле. Царствие небесное ей!
Смиритесь,с этим, и продолжайте жить дальше. И самое главное ПРОСТИТЕ СЕБЯ.Живем ли - для Господа живем, умираем ли - для Господа умираем!
И помните бренно только тело, душа же живет вечно... Вы всегда, когда только захотите можете поговорить со своей мамой.Все излечит время, поверьте, а жить в постоянном унынии -не по Божьи!Ни какими своими действиями,ритуалами, самоистязаниями, бессоницей, слезами вы не можете ничего изменить.Вы не можете сделать маме лучше и уж тем более хуже, кто бы Вам что не говорил.Все что Вы творите на земле, Вы делаете во имя Господа, но только для себя и ни на что не можете повлиять!Никто из людей не знает и не может знать как ТАМ! (это я по поводу того, что вы не привели священника).Надеюсь, что мой опыт хоть чучь чуть облегчит Вашу боль... Всего вам доброго!

Татьяна, возраст: 40 / 26.12.2011

Простите себя.
Да вы слабый человек, но мы все - не боги.

Ваша мать любила вас и вы тоже любили её. Этого достаточно. Прощание ничего не значит, главное то, что вы пережили вместе. А это - вся ваша жизнь. Вы даже не представляете, сколько принесли ей радости. Вы думаете, она хотела бы, что бы вы из-за неё так убивались? Радуйтесь жизни, которую вам дала ваша мать. Мой маме веселей, когда она видит улыбку на моем лице, когда чувствует, что мне хорошо.

Она не хотела, что бы вы запомнили её страдания, потому и не хотела вас видеть. Она не желала причинить вам и себе лишнюю боль.

А других не слушайте - никто не знает и не будет знать, что нас ТАМ ждет. Никому не дано этого знать. Отчего ей ТАМ хуже, отчего - лучше, не живым решать.

А переживать так поначалу - это нормально. Просто вы не оправились. Просто у вас комплекс "не успела". Время лечит.

Даниил, возраст: 27 / 27.12.2011

Спасибо Всем за поддержку, действительно становится легче с каждым днем.

Лена, возраст: 25 / 27.12.2011

Здравствуйте. Я уже сюда писала, у меня месяц назад умерла мама, потом уволили с работы сказав, что это не благотворительная организация, я ведь сразу заболела после ее смерти ангиной и меня не было на неделю больше.. теперь впервые тяжелая депрессия, в общем очень тяжело. Я страдаю перед мамой чувством вины, что испугалась ее смерти, смалодушничала и не зашла вечером когда она позвола что-нибудь рассказть или посидеть с ней. Я убедила себя что она будет жить.. уж не раз она была при смерти и жила. В общем стресс.. шок...эгоизм.. она до этого чуть не умерла у меня на руках, когда никого не было..и просто страшно было..больно.. Меня это в общем убивает, простить себе не могу.. ее очень жалко. Но это было выше моих сил на тот момент.. и наверно я не о том думала.. заходила потом смотреть все ли впорядке.. в общем это уже месяц в голове в острой форме.. Вот теперь то не хватает ее слов, как жить дальше и что она не хочет чтобы мы переживали, как она после смерти мамы. Я с ней была утром.. да и вообще 23 года из моих 25 не расставаясь. Даже друзей не было, парней.. я младший ребенок. И все у меня вроде норм, как у всех на этом сайте. Ведь жизнь бьет с разных сторон, но всегда остается что то хорошее. Насчет работы.. все равно это не мое... хочу работать, где надо общаться с людьми, а не бухгалтером. Или с детьми. В общем хочу поменять направление. Поэтому в этом вроде норм.. просто надо будет искать чтобы норм оплачивали. Здоровье вроде есть, конечно не идеальное и есть опасения.. но есть. Муж есть, если не сломается от моих депрессий. И в общем это было маминым счастьем последний месяц.. что она была на свадьбе.. А еще брат, сестра, папа, племянница. Жить есть где. Денег мало, но есть. Для всех близких в общем важно чтобы я жила. Но я по несколько раз на дню думаю что хочу умереть. Вижу ее глаза, ее боль. Она хотела посмотреть моих детей, если бы они у меня были мечтала об этом. Дарила много ласки, любви и тепла. Я ее любила больше чем себя. Я может и умереть то вместо нее согласна, только такие мысли никогда не держала потому что понимала что убью ее этим. А теперь куча людей, которые вроде будут плакать, если со мной что случится.. Папа уже почти плакал, когда стал переживать насчет моего здоровья.. Я знаю их боль.. это слишком тяжело хоронить сразу всех, нас не много осталось. Да и мама если бы знала.. она бы с ума сошла. Ну если все же есть что то там это подстава для нее.. Но в голове замкнутый круг и не могу вылезти из этого. В Бога я раньше верила и сейчас что то есть.. но не верю в жизнь после смерти. Я думаю что люди уходят в вечность, от куда и пришли. Церковь для меня стала другой.. не радостной как раньше, когда я молилась за здоровье мамы, а склепом с подготовкой к вечности. В общем смысла жизни нет, не от кого нет того, что давала мне мама и к чему я так привыкла. Я не умею жить ради них, как жила ради мамы. И будущее мне мое не интересно. Не хочется идти, искать счастье потому что в конце смерть и маму я никогда не увижу, ничего не смогу для нее сделать. Я чувствую я себя не достойной раз не смогла с мамой побыть,когда она попросила. Может если не это я бы быстрее пришла в норму. В общем и собственные дети, которых надо когда то родить и если получится.. тоже не радуют.. Я ведь знаю,что буду вспоминать часто маму глядя на них и себя.. Мне ничего не интересно. Мама хотела жить и умерла при уме и живой, а я не вижу себя без нее. Я ничто. Я больший труп, чем она, потому что мне нет радости от мира без нее. К тому же еще предатель, видно увидев ее страдания списала все на себя.. у меня даже движения свои ассоциируются с мамой.. вижу вместо своих ее руки. В общем не знаю что с собой делать. Она хотела мне что то сказать. но не сказала. Сказала чтобы только не ругалась с близкими. Я не знаю.. Теперь наверно жить овощем, который никого сильно не любит в особенности себя и чувствует вину и отхода в вечность. Я не знаю как относится к себе и мир кажется серым.. и я кажусь недостойной, причем вину не изгладить.. она то уже ушла. Может подскажите что-нибудь, раз я не научилась своей головой жить, а что мама скажет побоялась слушать.. раньше все было радостно, а теперь я понимаю что все это создала мама.. и я вообще никто в этом мире. В общем и умерать теперь не так страшно. стало страшнее.. но думаю если что то случится буду думать и о маме.... в общем я наверно специально хочу себя разрушить на уровне подсознания. Она всегда говорила что родила меня для себя, столько вкладывала.. а я не отдала ей долг... да и вообще не знаю.. я всю жизнь боялась ее смерти.. потом казалось что могу справиться.. лишь бы она не мучилась.. а оказалось что я вообще недостойная и я бы согласна отдать ей свои годы, если бы то было возможно.. часть их.. чтобы она была жива и радостна. Меня еще очень мучает.то что она страдала и посчитала когда ей плохо было что она была несчастной, много страдала... видно я этого не выдержала.. что она решила что была несчастной... а я столько ей старалась давать счастья... видно не перебило. Значит и жизнь у нее была полна мучений и я радость перед смертью забрала.. раз не была вечером с ней. В общем тяжко, не знаю, я уже чувсвтую что я себя частично подкосила. Уже головные боли, которых не было и сердце болит. В общем больно. Почему же я такая бестолковая.. думала о себе, а не о ней.. замкнулась в себе.. даже иногда проносится мысль что из нас троих зря она меня родила.. Когда то я ей сказала это, когда была маленькой.. потому что подумала что проблемы со здоровьем у нее из-за меня.. она очень обиделась.. помню ее боль и мне нестерпимо больно.. что делать? чувствую себя живым трупом. я даже изменилась внешне.. сегодня себя не узнала. Я знаю что это эгоистично не жить ради близких.. я вроде что то стараюсь для них делать.. но мне не хочется жить ради себя.. хоть бери совок и закапывайся) мама не научила меня всегда ее слушать.. хотя пыталась..жалела.. а я вот оказалась слабой.. она переживала за что ей это все.. почему так? что она такая добрая, хорошая, делающая добро людям.. любящая своих и чужих детей должна умереть, а это действительно так было.. а я не понимаю почему моя любимая мама умерла.. и вроде понятно болела.. но мне то этот страх за что? с детства бояться ее потерять и теперь потеряла, да еще с чувством вины и не знанием как жить. Это своего рода эгоизм наверно.. В общем новый год скоро, а он кажется таким обманом) с его сказкой... теперь все что нравилось раньше кажется невыносимым.. напоминает меня прежнюю. счастливую.. теперь я никогда такой не буду.. и ее никогда не будет. В общем кто молиться... сами ведь понимаете, что они не возвращаются..а живут в нашей памяти, душе.. и теперь у меня живет внутри несчастная мама,с болью в глазах, а я думала что она счастлива..Когда мама говорила мне про мое будущее она была несчастной.. но говорила..я теперь понимаю..что она понимала что ее там не будет.. и что теперь? Насчет молитв можете не говорить и что мама от туда смотрит.. сама в этой школе с детства.. мне это прививалось с младенчества... ее тела нет рядом.. да и душа далеко.. а если и рядом я ее не вижу.. вижу ее глаза.. Если можете помолитесь за новопреставленную Фотинию, она верила до последнего, но умерла не причащенной. Действительно был замечательный человек, мученица фактически, помогала людям чужим даже когда болела так. До сих пор голос ее в голове с мольбой к врачам помочь ей ради детей, а они только издевались.. причем это правда-куча ошибок стоящих ей страданий. Не так болезнь страшна. сколько врачи заставляли страдать. То головы у них нет, то рук, то просто безразличные. Она даже в холодную воду при монастыре заходила... очень много боли.. Сестра выдерживала, а я нет.. но мама простила, что я реже летом ездила.. но вот перед ее смертью опять я не выдержала. =(эх. В общем у меня очень острая память на прошлое..теперь из счастья оно превратилось в вину и боль для меня. только сейчас нашла в себе силы вспомнить ее более менее здоровую... это ужасно. =((Я ее всю жизнь поддерживала, потом сломалась.. С детсва о ней заботилась так как и она обо мне. Выросла и вот так с ней поступила.. все из-за страха ее смерти, неверия в это, надежду.. видно более черствой стала к ней.. вдруг она подумала что она мне не нужна? а я всего лишь боялась сделать и ей и себе больно.. в общем я отстранилась и в этом главный мой грех. Она ведь когда то ночами ради меня не спала и я ей должна, а я только и занималась саможалениям, думая что итак много вынесла.. а она то бедная сколько вынесла.. 2 года раком болела..Но я уже не выдерживала и не хотела выдерживать боль, теперь из-за этого больнее..хотя все равно много приходилось видеть..и делать. Не подумала о маме в тот момент, что надо ползти..но быть там, а не ждать утра.. Но передергивать от утренних звонков.. бояться ее смерти.. Наверно я не права была, что думала что у меня есть моя жизнь последние 2 года.. свои чувства.. это все было ее. Священики, молитва, монахи, исповедь дают кратковременный эффект, буду пробовать еще по другому исповедоваться со временем. Еще поговорить со священиком.. но я уже думаю что не поможет.. с этим жить. Надеюсь что не сломаю здоровье и бог не обидится на мои мысли.. сегодня сидела в церкве и думала обо всем что со мной происходит.. Сказала что не верю про жизнь после смерти, но в него верю.. сказала что мне так плохо и даже хочется умереть.. и чтобы он помог решить это все, если может и не давал болезней) для чувства жизни) я заметила такое обычное дело. Мама все похудеть хотела.. потом плакала Господи, но не такой же ценой.. Когда то переживала из-за полноты.. а получилось так вот. Может ей стоило самой делать что то для здоровья.. но она итак много делала по жизни, а что то не знала. Она была очень хорошей и действительно жалко что от нее освободилось место в этом мире.. такие люди нужны здесь, не знаю насколько они нужнее там. Раньше хотелось побольше свободы, а теперь не хочется ничего. Я знаю, что она не хотела бы чтобы так было со мной и я была такой, но я тоже не хотела чтобы с ней так получилось и она тоже.. Такое ощущение, как сказал мой друг, что умер мир где лошадки кушают радугу и какают разноцветными бабочками. и лошадки сдохли) Теперь мне никто не скажет, что все будет хорошо...Спасибо если, кто то прочитал это все..

Лена, возраст: 25 / 31.12.2011

Сегодня само собой наступило полное облегчение, осталась только память о маме, причем неожиданно. Услышала днем голос своей мамы, после того как снова расстроилась и подумала, что с этим придется жить и что у Бога не смогу вымолить, и особенно себя простить. Хотя хотела написать исповедь в монастырь, как мне посоветовали знакомые. Знаете, мама как-будто вживую очень громко сказала, причем очень громко и как никогда раздраженно: Тебя МАТЬ простила, чье прощение ТЕБЕ еще нужно?! У КОГО ты еще хочешь просить прощения?! Чего ТЫ добиваешься?! ТЕБЯ МАТЬ ПРОСТИЛА! Внутри аж передрогнуло все. В общем я теперь не переживаю и месяц вспоминается, как неправдоподобные мытарства. Я сегодня впервые улыбнулась, когда муж сказал, хоть и не верующий и против всего такого, что у моей мамы даже до сих пор запала хватает чтобы пробивать. =))) Предыдущее мое сообщение было очень унылое и написано в неадеквате)) мне сейчас за него стыдно. =) Мне повезло, что у меня была такая мама. И очень жалко, что маме пришлось уйти так рано, ведь она была очень светлым человеком и ее родители ей дали точное имя Светлана. Ей многие говорили, что она светит для людей. Еще раз СПАСИБО Вам и всего самого хорошего.=)

Лена, возраст: 25 / 12.01.2012

Добрый вечер Лена.мне 21 год.в 16 лет моя мама умерла от рака легких.все произошло так быстро и стремительно, что я не осознала что она
умирает.В моей голове крутились мысли о том, что моя мама переболеет и вылечится и хуже уже точно не будет. Многие мои родные скрывали
диагноз от меня и от мамы.Сказали, что инсульт. Я очень жалею о том, что не видела что это далеко не инсульт.Она угасала с каждым
днем.Я была рядом.Но все же. Я очень сильно ее люблю! Как я научилась жить. Иногда думаю, что наверное я себя обманываю, что так же я зависла в 16 летнем возрасте.Но все вокруг меняется и не в худшую сторону.может это что -то значит.Моя мама взяла с меня обещание.Она
сказала, что я сильнее папы.и сильнее ее.Оттого что она мне это сказала я в это поверила. Мое обещание было- жить.В буквальном смысле. и Я живу. стараюсь именно жить, а не существовать.У меня есть 2 братишек. Я их люблю.очень. И Они мне помогают бороться с грустью больше, чем даже я. Когда мне плохо.и грустно. я представляю их будущее. Какие процессы в нашей жизни идут с присутствием родителей. Там, где моя мама хотела бы побывать с ними. И оттого что я представляю себя с ними. я забываю обо всем.плохом. я должна. и не только должна. я хочу быть с ними. Если искать смысл.то он кроется в будущем. Будущее.то, что произошло с мамой конечно показало, что оно не предсказуемо. Но оно показало и то,что как нужно ценить моменты...А будущее надеяться это то что спасает.Не люблю фразу время лечит.
Чушь.Мы принимаем постепенно.но не лечимся. я иногда представляю себя на месте.чтоб я пожелала.конечно, чтобы не унывала
.проснулась.открыла глаза.видела то, что есть ценное. и делала все,чтобы не сломаться полностью.

Акмарал, возраст: 21 / 10.02.2013

Не плачьте жизнь продолжается.

Алина, возраст: 42 / 23.11.2013

Ваша мама болела и умерла своей смертью и ничего уже с этим не поделаешь!Вы зря вините себя,дату смерти не изменить если так предначертано Богом!Чувство вины мешает вам отпустить маму в мир иной!Мама вас очень любила и всё простила уже вам и была бы очень рада если бы вы взяли себя в руки и продолжали жить дальше!И кто-то вам сказал что там вашей маме будет тяжелее из-за того что священник не успел,это только один Господь знает!

Ольга, возраст: 32 / 08.02.2014

Чувство вины перед умершим: «Мамочка, прости за все…»

Июль 13, 2017 - 3 комментария

Длинный больничный коридор. Стою в самом его конце, крепко держа за руку маму, лежащую на каталке. Время застыло. Наконец доктор приглашает войти в кабинет. Отдает заключение. Впиваюсь в него глазами, читаю несколько раз и не могу понять ни слова. Поднимаю умоляющий взгляд на врача. «Максимум месяц. Мы бессильны...»

Ровно через месяц, когда бросала горсть земли в могилу, внезапно накрыло неподъемное ощущение вины перед умершей мамой. Думала, постепенно все пройдет, время лечит. Однако чувство вины перед умершим человеком только усугублялось с каждым днем, пока не стало понятно, что произошло полное истощение психики и дальше так жить невозможно.

Чувство вины перед умершим не дает жить

Начали одолевать болезненные состояния, вызванные психосоматикой. Но разве это может все сравниться с бесконечными душевными терзаниями?

Тогда, погружаясь все глубже в вязкое болото, не представляла, как преодолеть постоянное переживание вины перед умершим.

Утром, едва открыв глаза и еще не проснувшись, чувствовала, как окутывало и начинало грызть жуткое чувство вины. Постепенно отчаянье переросло в глубокую апатию. Исчезли все желания. Не было даже слез. Не было ничего. Полный уход от действительности в прошлое.

Сколько ошибок, досадных мелочей, грубых слов и недосказанностей. Чувство обиды и вины накрывало с новой силой. Теперь ничего не исправить. Можно сколько угодно страдать, просить мысленно прощения. Но никто уже не простит. Некому.

Классическая психология об этапах формирования чувства вины

На вопрос, что такое вина, психология отвечает: «Это эмоция, когда человек чувствует, что причинил кому-то вред. Это тяжелое чувство, не дающее полноценно жить. Возникает желание искупить свою вину. Часто появление такого чувства - манипуляция другого человека, который желает внушить ощущение вины, таким образом - управлять другим.»

Как же быть в случае, когда не дает покоя чувство постоянной вины перед умершим? Как суметь избавиться от чувства вины перед умершим? Почему одни не терзаются подобными мыслями, прощаются с близкими и живут со светлой печалью, а у других возникает постоянное чувство вины перед умершим? Как справиться со своими мыслями и деструктивным чувством непоправимой ошибки?

Системно-векторная психология Юрия Бурлана отвечает на все вопросы и помогает вернуться к полноценной жизни.

Психология вины

Кто попадает в капкан вины? Честный, порядочный человек, который всегда стремится к справедливости. Когда что-то идет не так, его настигает чувство обиды (недодали) или вины (я недодал). Не напрасно: геометрия комфорта человека с анальным вектором - это квадрат. Если квадрат дал перекос, начинает терзать досада, мучает злость или, как в нашей ситуации, возникает ощущение вины перед умершим.

Еще одна составляющая. Для такого человека семья, традиции - самое главное в жизни. Разрыв связей между поколениями для него очень тяжелый удар. К тому же остаются какие-то незавершенные, недосказанные дела. И что-то поправить, изменить при таких печальных обстоятельствах уже невозможно.

А ведь именно люди с анальным вектором - перфекционисты, которые всегда доводят дела до идеального завершения. И вот тут возможны манипуляции чувством вины и обиды. Ведь эти люди погружены в прошлое, именно там для них все самое лучшее, чего в настоящем они лишены. Они ощущают огромное чувство сожаления, а себя - жертвой обстоятельств. Жизнь превращается в нескончаемую боль и обиду.

Как избавиться от чувства вины и снова начать жить

Жизнь без вины перед умершим. Спокойная, светлая печаль вместо нескончаемых терзаний - это достигается пониманием своей векторальной принадлежности. Только осознание своих врожденных свойств, глубинных причин возникновения вины перед умершим поможет понять, как бороться с такой непростой проблемой.

Люди, годами страдающие от чувства неподъемной вины, освободились от этой тяжести и вернулись к полноценной жизни с помощью системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

«…У меня была сильная Обида на родителей, и, как я ни старалась наладить отношения, у меня ничего не получалось. После их смерти эта надежда ушла совсем, и меня разрывало чувство обиды и вины, что так и не смогла их простить. После тренинга эти состояния ушли полностью, и я наконец-то обрела душевный покой…»

«…Незадолго до этого я похоронила мужа, с которым прожила 24 года. Кто когда-нибудь терял близких, хорошо понимает эту боль, это ноющее чувство вины, обиды на жизнь, невозможность возврата... После тренинга стало легче, пришло глубинное понимание, что в уходе людей никто не виноват…»

«…Тренинг подарил мне возможность участвовать в моей жизни. Строить ее, любить ее. Теперь на какое-либо обвинение все чаще и чаще я не впадаю в жуткое чувство вины с примесью страха, а появляется мысль: «Позвольте, а с чего вы так решили? Давайте перепроверим, и если все так, как вы говорите, то мы обязательно найдем способ все разрешить.» И самое смешное, что, как правило, обвинения беспочвенны, это просто попытка человека снять внутреннее напряжение, в чем я его тоже могу понять. Думать, думать и думать. Мир красив в своей логичности…»

Здравствуйте, мне 16. У меня умерла мама. Я очень часто ругался с ней и обижал её, но она меня понимала и всегда прощала меня. В один день я обидел её больше обычного и даже замахнулся на неё. На следующий день она ушла на работу, до того как я проснулся, и в конце дня она попала в больницу и оставалась без сознания до конца... Врачи говорят, что болезнь спровоцировало совсем другое. Но я все равно чувствую бесконечную и непростительную вину...

Ответы психологов

Здравствуйте, Женя! Когда уходят близкие, нас всегда настигает чувство вины: не договорили, не сделали, не сказали, не помогли, не были рядом. Это бывает со всеми. И Вы не исключение. Мама Вас любила и простила бы, если бы была жива. В ее смерти нет Вашей вины. Так сложились обстоятельства....

Человек, утративший близкого человека, всегда проживает несколько стадий горя: сначала стадия отрицания (Не может быть! Не верю!), затем стадия вины и гнева (Почему это случилось именно со мной?) , далее идет стадия торгов (человек пытается как бы "откупиться от горя, обращается к Богу с целью заключить сделку - я буду/не буду делать то-то и пусть всё вернется, пусть все будет по прежнему). Затем наступает стадия депрессии , истощения: эмоций уже меньше, сил нет, нарушается сон и аппетит, появляется раздражение, слёзы не приносят облегчения. А затем потихоньку наступает стадия принятия. Человек учится жить без близкого человека. В душе остаются светлые воспоминания. Слезы еще приходят, но они уже не такие горькие. Вам, Женя, нужно пройти все эти стадии. Не стесняясь и не пряча боль, выплакать тоску по маме. А чтобы Вам было легче, напишите ей письмо. Расскажите в нем ей о своей любви , попросите за все прощения и попрощайтесь с ней. Если захочется, можете писать ей письма тогда, когда захочется с ней поговорить. Если очень тяжело, обратитесь на очную консультацию к психологу . Держитесь! Всего Вам доброго! С уважением, Чертушкина М. В.

Чертушкина Марина Владимировна, психолог Севастополь

Здравствуйте, Женя. Смерть мамы - это огромное горе. Я соболезную Вашей утрате.

Признаю, что я понятия не имею,что такое потерять самого близкого человека в 16 лет и мне действительно сложно представить где найти силы чтоб пережить это горе. Я буду рада если смогу оказать любую психотерапевтическую поддежку.

Женя, наши поступки бывают неосторожными, необдуманными. Думаю Ваша мама прекрасно понимала, что любимый сын не равняется его поступку. Она продолжала любить Вас и в тоже самое время, возможно, была не согласна с каким-то Вашим мнением или действием. Это нормально. Я думаю, смерть Вашей мамы не была связана с, пусть очень досадным, но всего лишь эпизодом вашей с ней жизни.

Ваша мама прощала потому, что любила. И Вы так горюете потому, что любили и продолжаете любить. Это главное. Любовь не умирает. Ее благословения навсегда с Вами.

Думаю, Ваша мама желала Вам счастья. Живите счастливо. Думаю, это лучшее, что Вы могли бы сделать в светлую память о маме.

Искренне с Вами,

Бойченко Наталия, психоаналитик (г.Севастополь)

« Моя мама болела очень долго, последние 10 лет не выходила из дома, зависела от капельниц, кислородной подушки. Старший брат сразу после школы уехал в Германию, папа всегда был немножко не от мира сего, так что за мамой ухаживали мы с бабушкой.

Обычно я приезжала к маме два раза в неделю — привозила продукты, немножко готовила, убирала, оставляла деньги, слушала жалобы. Последнее было тяжело: близости у нас никогда не было, меня воспитывала бабушка, и она для меня самый родной человек. А интересы мамы всегда были ближе к искусству и далеки от нас с братом. Даже прикованная к кровати, она активно переписывалась с друзьями, писала книгу о викторианских поэтессах, вела очень яркую жизнь для человека, который много лет не видел улицы. А мне доставались ее жалобы и обвинения.

Кажется, все — от папы до маминых подруг — считали, что я предала маму, когда уехала из дома жить к своему молодому человеку. Я и сама понимала, что не отдаю ей себя полностью. Записалась в спортклуб, а могла бы оплатить лишние часы сиделке. Или поехала на море, а это десять дней и куча денег, которые я могла бы отдать семье. Красивая одежда, вкусная еда — каждый раз я чувствовала огромную вину. Особенно когда звонила мама и спрашивала, где я, с кем я, а потом говорила особенным тоном: „Ну хорошо, главное, чтобы тебе было весело…“ Мне казалось, будто все мои внутренности пропустили через мясорубку.

Звонок

Этот месяц выдался особенно тяжелым: мама бесконечно плакала и жаловалась, ей становилось все хуже… А может, и нет. Она всегда жаловалась. Я вызвала известных специалистов на дом — никто не нашел ухудшений. Обследование в клинике, на которое я взяла кредит, тоже не показало изменений, а мама продолжала плакать. Умоляла вызвать брата из Германии, чтобы „посмотреть на него перед смертью“. Посоветовавшись с бабушкой и папой, я решила не дергать брата — он только вышел на новую работу и не хотелось срывать его с места.

Еще я подумала, что мама совсем расклеилась, психосоматика — великая вещь. И я жестко поговорила с ней о том, что она должна взять себя в руки, о том, что бабушка уже измучена и на пределе, что я не могу каждый день чуть что бежать сломя голову с работы, потому что маме что-то показалось. В конце концов я зарабатываю деньги, в том числе и ей на лечение. Вечером я пошла в спортклуб, потом встретилась с подругой. Перед сном увидела пропущенный звонок от мамы, но не перезвонила — было уже поздно. Утром она умерла.

Потом врачи говорили, что они смотрели не то и не там, что „никто не мог предугадать…“ А для меня начался ад: мама умирала, ей было больно и плохо, а все ей советовали „взять себя в руки и прекратить хныкать“. И даже сына перед смертью она не увидела, и на ее последний звонок я не ответила.

Совесть

После похорон жить стало невозможно. Я шла на работу, возвращалась, пила чай и ложилась в кровать. Делать ничего не могла: мне было стыдно есть вкусное, заниматься сексом, разговаривать с друзьями, смотреть кино, то есть делать все то, чем я занималась, вместо того чтобы быть рядом с мамой. Через месяц такой жизни мой мужчина отвел меня к врачу. Во время первого сеанса я просто каялась. Мне казалось, доктор сейчас выгонит меня. Скажет, что не понимает мою проблему, что моей маме было действительно плохо, а я ленивая эгоистка.

На следующем сеансе врач спросил, что я должна была делать тогда, чтобы не чувствовать вины сейчас. Я перечислила: остаться жить с родителями, настоять на приезде брата, всегда откликаться на мамины просьбы, уговорить врачей оставить ее в больнице и исследовать до победного, больше с ней разговаривать… Он начал задавать все новые и новые уточняющие вопросы, и из моих ответов складывалась абсурдная картина: если бы я проводила с мамой столько времени, сколько ей было необходимо, то не смогла работать и оплачивать лечение и ее хобби. То есть что бы я ни делала, все равно оказалась бы плохой дочерью. Это была первая брешь в моем чувстве вины.

Потом доктор сосредоточился на моей семье. Начал нападать на брата: „Он на семь лет старше? И при этом за все платили вы? Значит, у него семья и тяжелая финансовая ситуация, а вам не трудно? А как часто он разговаривал с мамой по „Скайпу“, например? Два раза в неделю. Думаете, ей этого хватало?“ И так далее. Или про папу — как много тепла и поддержки получала от него мама? Почему взрослый мужчина переложил на меня ответственность за лечение жены? Меня это злило: я понимала, что он спрашивает не просто так, но не понимала зачем. Вступала в спор, защищала. Врач, кажется, просто не понимал, в каком аду мы все жили много лет, что все крутилось вокруг маминой болезни, что папа забился в депрессию, из которой уже не может выйти, что брат мучается из-за того, что, несмотря на отъезд, не смог заработать денег на лечение, что он хороший, просто слабый человек…

Прощение

Доктор внезапно прервал мой монолог: „Странно, что вы находите так много аргументов, чтобы оправдать своих близких, а для себя у вас нет ни одного доброго слова…“ В общем, он дал мне задание побыть собственным адвокатом. Написать сто причин, почему я не виновата в смерти мамы. С первыми пятью было несложно: их многократно проговаривали мне мой мужчина и подруги: „Я слушала врачей, а они говорили, что опасности нет“; „Мама много раз готовилась умирать“ и так далее. На десятой причине я задумалась, на пятидесятой — рыдала, но уже не от чувства вины, а от жалости. К маме, такой нежной, возвышенной, которой стоило бы выйти замуж за сильного состоятельного мужчину и быть до старости его оранжерейным цветком. И к папе, такому умному и такому не приспособленному к быту. И к нам с братом — вечно забытым и вечно ответственным за наших беспомощных родителей… И к бабушке, на глазах которой умирала ее дочь. И почему-то через эти слезы я прощала нас всех, и себя, и маму, потому что внезапно поняла, что всегда очень злилась на нее, но никогда не смела произнести это даже в мыслях.

Не скажу, что моя жизнь стала сразу беззаботна. Но я потихоньку начала есть и обниматься с любимым, ходить в бассейн. Не могу без слез думать о маме, но потихоньку выкарабкиваюсь. А когда становится невыносимо, перечитываю и дописываю список — сейчас там 67 пунктов. Врач сказал: как только будет сто, мне станет гораздо легче. И я в это верю».

Записала Алина Фаркаш

анонимно , Женщина, 31 год

Здравствуйте. Мне 31 год, есть сын и муж.Больше месяца назад умерла мая мамочка. Меня постоянно мучает вина за ее смерть. Мне кажется, если б я не была такой эгоисткой, а была более заботливой дочерью, то она не умерла бы так быстро. У нее было больное сердце и нужно было оперировать, но она отказывалась, а когда решилась...не успела. С каждым годом ей было все тяжелее. Приезжала я только летом, так как жила в другом конце страны. Последний год она с трудом куда-то ходила. Я, наверное, привыкла, что ей все время плохо...но она справляется, перестала почти интересоваться ее здоровьем, вечно заваливала ее своими проблема, она переживала за меня, но я так привыкла, что только ей могу все рассказать и спросить совет. Когда я приезжала, то не помогала ей почти по дому. В общем,не берегла её, хоть и все понимала. Казалось, что она будет вечно. Не берегла, хотя кроме нее у меня никого ближе нет. Была очень от нее зависима и вообще до сих пор нуждалась в мамочке, совсем неприспособленная, избалованная. Только с ней могла поговорить обо всем и ни дня не проходило, чтоб я ей не звонила, даже и не раз. По любому поводу. А теперь и поговорить не с кем. Последний наш разговор я опять загружала ее своими пустыми проблемами и не слышала, что она жаловалась на свое состояние,мимо ушей все. А ночью она умерла... И я понимаю, что я могла ей помочь, если б обратила внимание. А теперь ее нет... Совсем... Еще мне кажется, что я приблизила ее смерть. Пару лет уже говорила о том что может, что-то случиться с родителями. Мама все ругалась, мол что ты меня раньше времени хоронишь. Хотели второго ребенка и все боялась...а вдруг что. Живу от них очень далеко и все боялась не успеть. Винила мужа, что не хочет переезжать,думала об этом и, бывало, даже так об этом задумывалась, представляла, что даже плакала, как будто переживала это горе заранее. И когда позвонил ночью папа, я поняла что что-то с мамой. Я почему-то часто представляла и этот звонок. Как будто приближала что-то сама, "накаркала". Последние пару лет приезжала домой и не расслаблялась, все какие-то мысли, тянуло что-то домой. Запахи и виды ни так уже были для меня волнительны, как раньше. Не наслаждалась тем, чего целый год ждала. По маме скучала, а последний раз даже не особо с ней и проводила время. Даже обнимала мало. Стараюсь не думать...потому, что очень тяжело. Но думать не получается. Ведь я ОЧЕНЬ перед ней виновата. Эгоисткой была всю жизнь и ничего для нее не успела сделать, хотя без мамочки ничего сама не могу. Как опустела наполовину и никому стала не нужна. Нет больше такого человека, с кем можно было поговорить, посоветоваться, кто б мог за меня порадоваться так или переживать. Как пережить мне этот момент? Как искупить свою вину перед мамой?

Здравствуйте. Я соболезную Вам, тяжело терять родных людей, но мы живём в мире, где приходится хоронить своих родителей. Пережить этот момент можно с помощью друзей, либо поддержки или психотерапевта, ибо каждый человек, потерявший близкого, проходит через несколько стадий горевания. Важно, чтобы этот процесс шёл естественным путём и Вы не затормозили на одном из этапов, иначе будет сложно выйти из состояния потери. Есть специальные техники по выходу из состояния горевания, в том числе и освобождения от чувства вины. Здесь их все невозможно описать, да и самостоятельно их выполнять будет довольно сложно. Я рекомендую Вам обратиться к специалисту, либо пойти на терапевтическую группу, где можно будет пройти терапию. Поймите, что Вы сейчас больны. Это психологическое заболевание, которое даёт побочные эффекты, если не начать вовремя лечение. А самолечение, как правило, приводит к осложнениям, если Вы не знаете что лечить и как. Я верю, что Вы сможете принять верное решение и вернуться в ресурсное состояние. Всего доброго.

анонимно

Спасибо Вам за ответ. С друзьями и мужем мне трудно полностью раскрыться на эту тему. С психологами в нашем городе тоже проблема. Вот и приходиться писать сюда. Не знаю даже какая стадия сейчас у меня. То я живу нормальной жизнью, как буд-то особо и горя-то нет, но иногда прям так плохо. Стараюсь мысли эти гнать, но моя мнительность мешает. Еще пугает мое "отношение" сейчас к маме. Я как будто ее боюсь. Как будто от мыслей о маме мне плохо и страшно. Вообще все это время в какой-то тревоге нахожусь. Переживаю, что недостаточно сделала для нее и после ее смерти, т.е. похороны, одежда, итд, что ей из-за меня "там" плохо. Особенно напугал сон с ней на 9 дней.

Похоже, что Вы находитесь на третьей стадии горевания. Это стадия вины и торгов. Если это так, то Вы довольно быстро прошли первые две стадии. Не хотелось бы, чтобы Вы застряли на третьей, а тенденция просматривается. Конечно, лучше проходить терапию очно, либо в скайпе, там можно всё обсудить, поговорить, увидеть то, что нет возможности увидеть в переписке. Если есть такая возможность, то воспользуйтесь ней. Если нет, то пишите, будем общаться здесь.

анонимно

Мне кажется, что я вообще как-то просто переживаю эту потерю. Я думала, что я буду больше страдать. Конечно, я думаю это может от того, что я уже пару лет до этого постоянно об этом думала и чего-то такого ждала. Родители оба болели и я переживала, что так далеко. Даже бывало, представляла и как бы переживала это и плакала. Поэтому ночной звонок, о котором я тоже иногда думала, был как будто ожидаем. Я ожидала, что там будет папин голос, но не думала, что с такой новостью. Вот виню себя, что своими негативными мыслями как будто приблизила что-то плохое. Как буд-то ждала этого. А чувство вины у меня с первого дня идет. Я все равно виновата, плохая я была дочь...не уберегла, не жалела, бесилась, раздражалась, злилась, не заботилась. Даже что хороню не так и не в том...Боялась не угодить ей, не так что-то сделать, чтоб ей там не было плохо. Еще первые дни были такими, что мне буквально некогда было горевать. Две бессонные ночи, тяжелая дорога и папа в тяжелом запое. Потом беготня с похоронами, нервы, потому что не знали где и как, потому что хотели ее везти в другой город, а до последнего не знали получится ли. Нервы из-за папы. Мне после похорон пришлось ехать с ним обратно, пытаться вывести его из сильного запоя. Он не хотел абсолютно, скандалы, истерики, недосыпы итд. Я почти забыла, что про потерю, потому что полностью переключилась на этот кошмар с папой. Пришлось уехать. Но через дней 10 опять срочно бросила все и прилетела обратно (а дорога не прямая, т.е. поезда, самолеты, автобусы, очень устала), потому что один он там, никому не нужный во всем городе, уже не мог выйти из дома, ничего не ел, только пил. Творился кошмар, как в детстве. Сейчас, вроде он там в норме, но один. Может, еще поэтому период горевания пролетел вот так, в суматохе. Живу же, как жила...далеко от нее. Часто мелькает в голове маме позвонить. А так...жизнь-то не изменилась моя. Какое-то состояние чудное, как во сне переполнение эмоций какое-то, а выпустить их нет возможности. Пугает что в принципе живу как обычно, смеюсь, радуюсь и уговариваю себя, что хоронить родителей нормально. Кажется, что посторонние ито горюют больше меня. Но бываю моменты, когда хочется выть. Все время прошу у мамы прощения за все. Кажется, что из-за меня все. Кроме того что я была эгоисткой, так и постоянно думала об этом, хотя мама собиралась на свадьбе внука еще погулять. Всегда была избалованная и неприспособленная без мамочки никуда, а теперь никому не нужна стала....Пусто как-то...И не верится, что так возможно... что нет ее. Как-то чувства вперемешку...

Очень сильная эмоциональная привязанность у Вас к маме. Видно, что в детстве мама сильное на Вас оказывала влияние и уже тогда насаждала Вам чувство вины, которое так сильно обострилось в связи с маминым уходом из жизни. Поймите, это был мамин выбор и Вы никак не могли повлиять на него. Своим же чувством вины Вы привлекаете в свою жизнь наказание. Зачем Вам быть наказанной? Не проще ли получить прощение и успокоиться? Даже виновный человек просит лишь однажды прощение и получает его.