Почему я хочу всем угодить? Как избавиться от желания всем понравиться.

Всю жизнь меня воспринимали как «хорошую» девочку. Главным образом, потому что я была застенчивой и тихой. Все в садике говорили, что я славный ребёнок, и на этом всё.

Оглядываясь назад, я сейчас понимаю, как плохо может отразиться на всей жизни человека полученная с детства установка «Надо нравиться всем».

Когда вы стараетесь быть хорошим для всех, вы, в конечном итоге, перестаёте быть самим собой, делать то, что хотите, и начинаете позволять людям обижать вас, просто потому что не можете найти в себе сил послать их. Желание быть идеально «хорошим» может в итоге сломать вас.

Если вы «хороший», вы никогда никого не критикуете и стараетесь не говорить людям неприятных вещей. Ваша речь состоит из одних комплиментов, а когда кому-то приходит в голову поинтересоваться вашим собственным мнением, вы отвечаете что-то вроде «неважно», или «да правда, неважно», или «я ничего такого не имел ввиду».

Чтобы быть по-настоящему хорошим другом, коллегой, лидером, вы должны делиться своими идеями, а не только слушать других

Но проблема в том, что чем больше вы повторяете «неважно» в отношении собственных чувств, тем менее важными они начинают казаться вам самим. Вы обесцениваете собственное мнение.

Недавно близкие мне люди указали на тот факт, что я никогда не высказываю своё мнение, и что они воспринимают это как недоверие с моей стороны. Они посчитали, что мне настолько не по себе в их обществе, что я не могла внятно ответить им даже на самые простые вопросы.

Я всегда старалась быть милой для всех. Никогда не хотела быть самой странной девушкой в компании, поэтому придавала большую значимость чужому мнению, чем своему. Но чтобы быть по-настоящему хорошим другом, коллегой, лидером, вы должны также делиться своими идеями, а не только слушать других.

Я нашла один способ, который помог мне посмотреть по-новому на дружбу, работу и даже коллективное хобби, я составила список вещей, которые не люблю и не хотела бы делать. И самая полезная отправная точка - научиться высказывать собственное мнение.

Чрезмерная учтивость делает «хороших» людей менее честным

Стараясь быть чрезмерно «хорошим», вы частенько вынуждены привирать - например, чтобы не обидеть собеседника. Исследования, проведенные в университете Нотр-Дам в штате Индиана, показали, что люди, часто вынужденные говорить неправду из-за каких-то обстоятельств, больше подвержены болезням. Те участники, которым врать пришлось меньше, практически перестали жаловаться на головные боли и чувствовать эмоциональную напряженность.

«Хорошие» люди кажутся пассивными

Если вы постоянно говорите только приятные вещи, стараясь не задеть ничьих чувств, при этом забывая про собственное мнение, вы будете казаться скучным и пассивным человеком. Поверьте, если ваши друзья и коллеги хотели бы, чтобы с ними постоянно соглашались, они бы поговорили с зеркалом.

Очень важно понимать, что если люди обращаются к вам, значит, они хотят услышать, что думаете именно вы.

Слишком «хорошие» люди приравниваются к послушным

Люди, в меньшей степени поддающиеся манипулированию и склонные к полемике, обладают более твёрдыми принципами и отказываются от причинения вреда невинным.

«Хорошие» люди хвалят других незаслуженно

Это здорово - хвалить людей за важные достижения, но если вы не считаете чей-то поступок таковым, похвала может пойти во вред вашим отношениям. Вы не только не поделитесь своим настоящим мнением, но и рискуете задеть самооценку человека, когда он осознает, что вы ему соврали.

Если вам действительно что-то не нравится, но вы хотите быть вежливым, подчеркните: «это только моё личное мнение»

В любой сфере, где необходимы лидерские качества, важно сосредоточиться на том, как быть сильным лидером, а не «хорошим» для всех человеком. Это не значит, что вы должны вести себя как придурок, вы просто не должны относиться к эмоциям окружающих, как к хрустальной вазе.

Для себя я нашла отличный способ дать конструктивную критику, при этом не показавшись стервой. Метод называется «бутерброд» - сначала я искренне говорю комплимент, относящийся к ситуации, затем идет критика, после этого снова одобрительное утверждение или честная похвала. Если вам действительно что-то не нравится, но вы хотите быть вежливым, подчеркните: «это только моё личное мнение».

На «хороших» людей нередко обижаются

Как ни странно, ваши попытки постоянно быть «хорошим» в глазах общества могут всерьёз раздражать окружающих. Кроме того, желание угодить всем - причина стресса, перегруженностью работой, и обид людей, взваливших на вас груз собственных дел, с которыми вы не справились.

На самом деле, как показало одно исследование, люди не любят обе крайности - слишком эгоистичных и слишком хороших людей. В частности, одни участники эксперимента недолюбливали чрезмерно великодушных участников, потому что те «выставляли их в плохом свете».

Цель моей статьи - не убедить вас, что хорошие люди хуже плохих (мир не делится на чёрное и белое), а в том, чтобы напомнить: нравиться всем просто невозможно, поэтому уменьшите усилия в этом вопросе, и направьте свою энергию на пользу себе.

Почему мы так заботимся о том, чтобы угодить другим людям? Зачем нам нужно быть хорошими для всех и всем нравиться? Вы боитесь, что окружающие станут дурно отзываться о вас? Вы ждете их признания и одобрения? Это порочный круг и бесконечный жизненный цикл, потому что люди всегда будут пытаться сесть вам на шею и воспользоваться вами. Всегда! «Не могли бы вы посидеть с моим ребенком в пятницу вечером?» «Вы не хотите помочь мне сделать ремонт?» «Не заберете ли вы меня завтра с работы?»

Запомните: когда вам нужно выбрать между «да» или «нет», выберите то, что похоже на свободу. Вряд ли вы чувствуете себя свободным, если в воскресенье утром везете коллегу в аэропорт, выгуливаете соседскую собаку или красите знакомому забор. Хотя в это время вы просто хотели бы выспаться!

Как перестать быть таким безотказным человеком (и все равно остаться для других хорошим)?

1. Притормозите!

В следующий раз, когда кто-то просит вас о чем-то (текстовое сообщение, смс-ка), подождите с ответом. Да, именно притормозите и не реагируйте немедленно, даже если в принципе вы склонны согласиться. Просто покажите людям, как к вам нужно относиться, и научите их тому, чего от вас ожидать. Немедленный ответ означает, что вы доступны по первому требованию. А это неверно! Вы не раб и не робот. Выждите какое-то время, если сможете!

2. Предоставьте альтернативу

«Нет» – это полное, законченное и исчерпывающее предложение. И это правда. Но если вы уж очень хотите смягчить своё «нет», вместо того, чтобы пытаться оправдаться («Я бы с удовольствием, но мой кот заболел… У меня мигрень… Жду сантехника… Ко мне приезжают свекры…»), вы можете предоставить альтернативу. Это тоже полезно! Что-то вроде: «Мне бы очень хотелось помочь вам выбрать новый диван в субботу, но не в эти выходные, потому что я занят».

3. Поймите, что у вас есть выбор

Вы можете говорить «нет» гораздо чаще чем вы думаете.

«Но я не могу сказать «нет» Лоре. Она добыла мне билет на концерт в прошлом месяце».
«Но я должен взять этот срочный проект, чтобы произвести впечатление на моего нового босса».

Когда возникает выбор, который заставляет вас чувствовать себя некомфортно, сделайте паузу. Затем снова вспомните: когда вам нужно выбрать между «да» или «нет», выберите то, что похоже на свободу. У вас гораздо больше вариантов выбора, даже если вам кажется, что это не так.

4. Говорить «нет» со временем станет всё легче и проще

Представьте себе, что умение отказывать – это ваша мышца. Чем больше вы это умение тренируете, тем сильнее оно становится, и тем быстрее вы к этому умению привыкаете. И, кстати, окружающие тоже привыкают к этому вашему умению и ожидают от вас чего-либо всё меньше и меньше. Как только вы ответите несколько раз, что вы недоступны и заняты, люди постепенно перестанут приставать к вам с просьбами и требованиями. Ирония? Они даже еще больше вас зауважают.

5. Признайте, что вы не в состоянии угодить всем

Выдохните. Вы можете либо сознательно сделать свой выбор, либо позволить другим людям руководить вашей жизнью. Если вы колеблетесь, и вам не очень хочется говорить «да» – тогда это однозначное «нет». Окружающие всегда будут контролировать ваш график и ваши действия, если вы им это позволите. И это рецепт вашего же страдания, потому что вокруг вас много людей: семья, друзья, коллеги, однокашники, одноклассники, соседи, парикмахер, ветеринар и т.д.

Я не знаю ключ к успеху, но ключ к провалу - пытаться понравиться всем.

Билл Косби

Многие из нас стремятся понравиться всем. Сегодня мы поговорим о том, почему из этого не получится ничего хорошего.

Это невозможно

Невозможно понравиться абсолютно всем. Вы можете, конечно, попытаться, но ваша попытка с треском провалится.

Помните старое доброе выражение «Сколько людей, столько и мнений»? Даже если кто-то будет считать вас самым замечательным человеком на свете, всегда найдётся тот, кто будет думать совсем по-другому.

Так что невозможно и совершенно не нужно стремиться угождать всем. В противном случае вы можете уподобиться Молчалину из «Горе от ума», знаменитую реплику которого многие из нас помнят ещё со школы:

Мне завещал отец: во-первых, угождать всем людям без изъятья - хозяину, где доведётся жить, начальнику, с кем буду я служить, слуге его, который чистит платья, швейцару, дворнику, для избежанья зла, собаке дворника, чтоб ласкова была.

Мнения других - это просто мнения, а не истина в последней инстанции

Если вы стремитесь понравиться всем, то начинаете принимать близко к сердцу всё, что говорят о вас другие люди. Даже самое незначительное замечание, которое вам высказал другой человек, может испортить ваше настроение на весь день.

Помните, что не всегда стоит всерьёз воспринимать то, что говорят другие люди. Как кто-то когда-то сказал: «Комплимент могут сказать из жалости, а гадость - из зависти».

В любом случае все мнения субъективны. Подстраиваясь под окружающих, вы проживёте не свою, а чью-то другую жизнь.

Не все мнения для вас важны

Почему вы считаете, что все эти люди так важны для вас? Какая вам разница, что о вас думают, по большому счёту, совершенно посторонние для вас люди?

Многие из окружающих, мнения которых вы столь превозносите, никогда не протянут вам руку помощи, когда вы будете в беде. Да что уж там, некоторые из них не возьмут трубку тогда, когда вам просто нужно будет с кем-нибудь поговорить. Так стоит ли считать их мнения столь важными?

Прислушивайтесь к мнениям и замечаниям близких людей - тех, кто действительно переживает за вас. А вот советы всех прочих товарищей, которые для вас никто, как, впрочем, и вы для них, отодвиньте на второй план.

Это не сделает вас счастливым

Многие люди придают слишком большое значение оценкам окружающих. Расслабьтесь, ведь даже если большинство ваших знакомых будут боготворить вас, это всё равно не сделает вас счастливым.

Счастье во внутренней уверенности в себе и в своих силах, а не во мнениях окружающих.

Люди просто любят критиковать и осуждать других

Это одно из самых любимых человеческих занятий. Каким бы хорошим и замечательным вы себя ни считали, всё равно найдутся люди, которые вас раскритикуют за вашу внешность, ваше поведение или ваши взгляды. Невозможно быть идеальным во всём, а окружающие с удовольствием цепляются за любой ваш недостаток, промах или ошибку.

И нет, люди необязательно будут делать это из ненависти или неприязни к вам, просто многим очень нравится критиковать других.

Никто не знает вас лучше, чем вы сами. Так что не стоит волноваться о субъективных оценках окружающих.

У вас есть дела и поважнее

У вас есть работа, хобби, близкие люди и куча ваших собственных дел, которые нужно успеть. Так зачем тратить время на мысли о том, как стать для всех хорошим? Вас ждут более важные и интересные дела.

Вы можете потерять себя

Прислушиваясь к мнению других, стараясь угодить всем и не разочаровать никого, вы можете потерять своё «я».

Люди всегда будут стараться навязать вам что-то своё. Папа, который хочет, чтобы вы стали врачом, как и он сам. Мама, которая уговаривает вас поступить на юридический факультет, потому что считает, что юрист - прибыльная и многообещающая профессия. Друзья, которые собираются стать великими актёрами и зовут вас в театральный вуз за компанию.

Во-первых, вы не можете разорваться и угодить всем. В любом случае придётся кому-то отказать. А во-вторых, всегда спрашивайте себя: «А чего хочу я?». Поступайте так, как считаете нужным, даже если вы совершите ошибку - вы совершите СВОЮ ошибку.

Вы никому ничего не должны

Вы пришли в этот мир не для того, чтобы жить в соответствии с моими ожиданиями. Так же, как и я пришёл сюда не для того, чтобы оправдать ваши.

Фредерик Перлз

Вы не обязаны стремиться всем понравиться, и вас вовсе не должно волновать то, что кто-то там недолюбливает вас.

Живите своей жизнью.

А что вы думаете по этому поводу?

Желание всем нравиться оборачивается тем, что жизнь превращается в процесс поддержания имиджа приятного и безотказного человека. Совершая добрые поступки не по личной инициативе, а по непрекращающимся просьбам, вы рискуете не найти времени для построения своей жизни.

Если вы стараетесь понравиться всем, то люди будут беззастенчиво этим пользоваться. Помоги, подскажи, выслушай, сделай за меня, наконец. Ведь вы же не откажитесь, правда? Иначе о вас могут плохо подумать.

Остановитесь. Это действительно то, чего вы хотите от жизни? Перестаньте думать о том, как бы сделать счастливыми других и сосредоточьтесь на том, что нужно вам. Пора сместить акценты от других к себе. В конце концов, нельзя улучшить свою собственную жизнь, когда вы слишком заняты проблемами других.

Как же избавиться от желания понравиться всем и каждому?

1. Научитесь говорить «нет» и не оправдываться при этом. Например, муж хочет, чтобы вся его семья пришла на новогоднее торжество, и вы просто не может противостоять ему. Скажите: «Мне очень жаль, дорогой, но для меня такое большое количество людей невыносимо».

Ваш лучший друг хочет, чтобы вы пошли с ним в ночной клуб? Скажите: «Нет, спасибо. Это просто не мое место». Как правило, простое «нет, спасибо» отлично работает в большинстве ситуаций. Говорите вежливо, но твердо. Вы будете удивлены - мир не рухнет от вашего отказа.

2. Спросите себя, чего вы хотите . Если вы идете в кино, и большинство людей в группе хотят посмотреть конкретный фильм, а вы хотели бы посмотреть что-то еще, скажите об этом! Это не означает, что вы посмотрите тот фильм, который хотите. Но кто знает, может быть, в группе есть и другие люди, которые предпочли бы посмотреть его с вами.

Нет ничего плохого в том, чтобы выражать свое мнение. Просто напомните людям, что вы человек со своими собственными предпочтениями.

В конечном счете, вы должны помнить, что никто не может читать ваши мысли. Если вы чувствуете, что делаете много для других, а они ничего не делают для вас, может быть, это потому, что вы не выразили свои потребности или желания. Несправедливо заставлять людей «клещами вытягивать» у вас предпочтения.

3. Сделайте что-нибудь для себя . Купите экстравагантную вещь, которую давно хотели, но боялись, что родным или коллегам она не понравится. Покрасьте волосы. Запишитесь в секцию стрипдэнса.

Что бы вы ни делали, делайте это для себя, не беспокоясь о том, что подумают другие. Мнения других людей являются одним из важных факторов в нашей жизни, но они не должны быть определяющим фактором.

4. Ищите компромиссы . Не надо пытаться быть законченным эгоцентриком. Иногда потребности других людей должны быть на первом месте. Всякий раз, когда возникает конфликт желаний, попробуйте придумать решение, которое будет золотой серединой между вашими и чужими потребностями. Еще лучше «беспроигрышная» ситуация, когда обе стороны получают даже больше, чем рассчитывали.

5. Изучите свои страхи . Реальны ли они? Являются ли они на самом деле столь ужасными? К примеру, вы можете бояться остаться в одиночестве, если не будете вести себя мягко и уступчиво. Не пришло ли время открыть двери и выйти из этой добровольной тюрьмы?

6. Перестаньте базировать свою самооценку на том, сколько вы делаете для других людей. Конечно, благородно помогать другим, но это право, а не обязанность. Великие акты доброты были сделаны по добровольному выбору, а не из страха или чувства вины.

Готовность помочь другим должна иметь место лишь после того, как вы помогли себе.

7. Найдите источник . Многие люди-угодники выросли в семьях, где их потребности и чувства были оттеснены на второй план. С их мнением не считались, или даже высмеивали.

Вот примерный список вопросов, который позволит вам идентифицировать источник проблемы:

• Всегда ли вы ожидали, предвидели и стремились угодить потребностям других членов семьи?
• Была ли у вас моральная поддержка родственников и «чувство локтя» в юном возрасте?
• Узнали ли вы, что единственный способ получить одобрение - сделать то, что от вас хотят другие?
• Если вы не поступали по-своему, вас стыдили и ругали?

Вы никогда не сможете полностью раскрыть свой потенциал как личности, если постоянно будете пребывать в плену ожиданий других людей. В конце концов, вас будут ценить не за достоинства, а за количество поручений, которые вы можете выполнить. Нужно вам это для комфортной жизни или нет – решайте сами.

Бывали ли вы в таких ситуациях, когда вы делаете что-то, на ваш взгляд, правильное и рассудительное, а в глазах окружающих это выглядит глупо и нелепо. Вам хочется вернуть время вспять, исправить ситуацию, но назад дороги нет. И вы несчастливы оттого, что близкие вам люди, друзья и коллеги не понимают вас…

Мы всегда, когда делаем что-то, ждем одобрения, позитивной оценки от окружающих, словно мы только так понимаем, что делаем правильно. Мы сильно зависим от чужой точки зрения, из-за которой мы не можем жить полноценно. Мы каждый раз пытаемся вписать свои поступки и действия в социальные нормы поведения других людей.

Психологи считают, что желание понравиться окружающим людям вполне естественно, но только до тех пор, пока оно не переходит в желание быть идеальным. Дело в том, что все мы разные. И если один человек учитывает свои желания и потребности и соотносит их с чужими, то другой человек будет делать так, как хотят от него другие люди вопреки своим моральным ценностям и желаниям.

Самооценка

Часто человек хочет вызывать одобрение в глазах окружающих. Причиной этого бывает низкая самооценка и неспособность видеть в себе хорошие и плохие стороны. Только через призму чужого мнения они способны понять, так ли они поступили в определенной ситуации. И это происходит не из-за того, что человек себя не любит, а из-за того, что он не может сам правильно оценить свои поступки.

Так человек избавляется от ответственности за свою самооценку, перекладывая ее на суд других. Если он не может оценить себя, то сливается в одно целое с окружающими. У такого человека решение своих проблем базируется на мнении других, а не на личных моральных ценностях.

Такой тип поведения, как получение одобрения со стороны других людей свойственно детским переживаниям. У взрослого человека формируется такой типаж в том случае, если в детстве он ощущал проявление родительской любви, лишь только тогда, когда оправдывал их надежды. Тогда формируется такая жизненная позиция, где человек для получения одобрения своих действий и поступков должен оправдать ожидания окружающих людей.

Также желание нравиться другим проявляется у перфекционистов. Однако в этом случае нужно говорить не просто об одобрении, а в потребности вызывать чувство восхищения, что в итоге ведет за собой еще больший конфликт между личностью и реальным миром.

Хочу понравиться

Если человек хочет очень понравиться другим, ведет себя приблизительно так:

Высказывается нейтрально, боится обидеть окружающих. Если на знакомой сидит блузка отвратительно, он вместо честного ответа скажет, что « ей в принципе неплохо».

Не конфликтует с людьми, потому что боится осуждения своих действий и поведения.

Всегда советуется с другими людьми, хотя точно знает, как поступить. Ему просто необходимо подтверждение правильности его решения.

Часто меняет свою точку зрения, даже если минуту назад был убежден в обратном. Хотя это не сразу происходит: с самого начала он в сомнении, затем постепенно убеждает себя, что он не прав и правда на стороне другого человека.

Часто жертвует своими личными интересами, идет смотреть не тот фильм, на который ждал премьеры, а тот, который нравиться друзьям. Для него главное счастье близких людей, знакомых, а значит и то, что они довольны им.

Всегда делая что-то в голове у него крутиться мысль: «Посмотрите, я прекрасная хозяйка , отличный сотрудник, надежный друг». Человек как бы оценивает себя по положительных отзывам других людей, а не по внутренним ощущениям.

Часто требует моральной поддержки в той или иной ситуации. Может даже обижаться, если в споре они не переходят на его сторону. Но в итоге все равно меняют свое мнение ради того, чтобы в их глазах быть хорошим.

Присмотритесь к такому человеку, его распознать очень легко: он терпелив, внимателен, как правило, приятен в общении, знает как себя вести, умеет приспосабливаться. Достаточно общительный. Часто предлагает помочь в трудную минуту.

Какие есть опасности

Когда человеку требуется одобрение, он проживает свою жизнь, учитывая социальную позицию общества, и совершает только те поступки, которые ждут окружающие люди от него. Так человек теряет себя за чужими «хорошо» и «плохо», и в итоге не удовлетворяет свои личные потребности. Это не приносит ему радости, он живет не для себя, а для других людей. Потом начинаются новые проблемы: знакомые, друзья, коллеги садятся человеку на шею, и без всякой на то благодарности считают в порядке вещей его безотказным. Как правило, такие люди не могут сделать , показать свои лучшие стороны, боятся сделать ошибку и выделится из толпы.

Борьба с зависимостью от чужой точки зрения

Говорят, когда мы меньше всего хотим понравиться людям, то нравимся им больше. Это объясняется тем, что, имея свое мнение, твердую жизненную позицию, человек вызывает симпатию и уважение. Он предельно искренен, уверен в себе, в своих поступках и действиях. Это сильная личность, которая не нуждается в одобрении других людей, но при этом не забывает прислушиваться к мнению окружающих.

В этом и есть секрет: нужно принять себя такими, какие вы есть, со всеми достоинствами и недостатками и перестать зависеть от чужого мнения. Обозначьте свои желания, приоритеты, моральные нормы, границы и создайте свои правила жизни.