Konstruktivna komunikacija: pojam, osnovna pravila i karakteristike. Komunikacija sa ljudima

Svijet ljudi danas, kao i prije mnogo stoljeća, temelji se na komunikaciji. Konstruktivni dijalog je odličan način za postizanje različitih komunikacijskih ciljeva. Uspjeh osobe u poslu i samorazvoju, društvu i porodičnim odnosima ovisi o kvalitetu komunikacijskih vještina.

Definicija

Koja je razlika između konstruktivne i obične komunikacije? Svrha zbog koje se razgovor vodi i stil komunikacije. Običan razgovor je razmjena emocija i informacija. Svrha konstruktivnog razgovora je uređena potraga za istinom, odgovorima na pitanja koja formiraju čovjekov pogled na svijet.

Važno je zapamtiti razliku između običnog razgovora i konstruktivnog dijaloga. Ako je komunikacija besciljna, nakon razgovora ostaju samo pozitivne ili negativne emocije i neke korisne ili beskorisne informacije, što nije konstruktivna interakcija.

Ljudi žele da dođu do potpunog razumevanja pitanja o kojima se raspravlja, da dođu do konsenzusa. Ne prestaju komunicirati sve dok se njihovi stavovi o odabranoj temi razgovora ne poklope.

Na kraju konstruktivnog dijaloga, sagovornici formiraju novu ideju o određenoj temi, činjenici ili istini, što pozitivno utiče na kvalitet njihovog života.

Sljedeći znak konstruktivne komunikacije logično slijedi iz prethodnog. To znači poštovan, uredan stil razgovora.

Učesnici u takvoj interakciji razgovaraju o izuzetno zanimljivim, važnim i složenim temama. Priroda ljudske psihe očituje se u tome da se tokom takvog razgovora sagovornici otvaraju, osjećaju slobodno, bez ustručavanja iznose svoje mišljenje tek kada svi učesnici u razgovoru pokažu smireno, pristojno uključenje u raspravu o odabranoj temi.

Sljedeći faktori ometaju tok konstruktivnog dijaloga, uzrokujući da sagovornici ostaju nespremni da dalje komuniciraju:

vikanje, podizanje glasa;
sarkazam;
nepažnja prema mišljenju drugih;
ismijavanje drugih učesnika u razgovoru.

Svi navedeni faktori čine dijalog nekonstruktivnim, jer ometaju potragu za istinom, zbog koje je i pokrenut.

Sposobnost da čujete sagovornika

Prva od vještina konstruktivne komunikacije je sposobnost ne samo da slušate, već i da čujete sagovornika. Zahvaljujući tome, moguće je pronaći istinu i doći do zajedničkog imenitelja u procesu interakcije ovog tipa.

Često ljudi, znajući šta je konstruktivna komunikacija, krše njena pravila. Razgovarajući o poznatim temama, stvarima o kojima imaju manje-više stabilnu ideju, ne trude se da pažljivo slušaju sagovornika: „Zašto gubiti vrijeme?“.

Čim jedan završi frazu, drugi već odgovara ne shvatajući suštinu izjave. To znači da je čvrsto uvjeren da ne može čuti ništa novo.

Možda je osoba već imala razgovore na istu temu sa drugim ljudima u prošlosti. Čak i sa puno ljudi. Da li mu to daje pravo na apsolutnu istinu? Ne, jer stavovi njegovog sadašnjeg sagovornika mogu biti upadljivo drugačiji od gledišta učesnika u prošlim razgovorima, zbog čega je toliko važno pažljivo slušati i pokušati razumjeti jedni druge, uhvatiti suštinu stvari. Čitajte između redova.

Razgovor koji krši ovo pravilo je jednostran. Prvi učesnik je primoran da „ide u defanzivu“, jer ga stalno prekidaju, ne dozvoljavaju mu da govori; drugi iskreno vjeruje da je već odgovorio na sva postavljena i nepostavljena pitanja i stoga je veoma zadovoljan sobom.

Ali šta ako, nakon što je pažljivo saslušao sagovornika, sagledao njegovu sliku svijeta, njegove misli i ideje, osoba nije naučila apsolutno ništa novo za sebe? Jesu li gotovi odgovori prikladni u ovom slučaju, ili je vrijedno "kopati dublje"?

Druga opcija će biti tačan odgovor, jer je glavni cilj konstruktivne komunikacije ispraviti ili dopuniti sliku svijeta sagovornika, budući da ona može biti nepotpuna ili prepuna lažnih činjenica i nagađanja.

Sagovornik, čija je slika svijeta čista i potpuna, mora prvo proučiti viziju drugog učesnika u razgovoru, opovrgnuti sve njene apsurde, dopuniti netačnosti, a tek onda dati gotove odgovore, ma koliko oni bili mudri i istiniti. možda. U suprotnom, istina će se doživljavati kao nešto strano, lukavo, teško razumljivo.

Pravila za sporove

Stari Grci - poznati majstori kontroverze - nazivali su umjetnost spora eristikom. I nisu uzalud nazvali spor umjetnošću. Konstruktivna komunikacija je proces koji treba da donese moralnu satisfakciju obema stranama, služeći postizanju glavnog cilja razgovora – saznanja istine i ispravljanja slike sveta. Važno je pridržavati se nekoliko jednostavnih pravila.

Prva stvar na koju biste trebali obratiti pažnju i prije nego što započnete razgovor je raspoloženje i dobrobit protivnika.

Bez obzira koliko je tema o kojoj treba razgovarati zanimljiva, normalna komunikacija neće funkcionirati ako jedna od strana u razgovoru:

iritiran;
podložan ozbiljnom stresu;
negdje u žurbi ili vrlo zauzeto;
ne osećam se dobro itd.

Psiholozi ne preporučuju zloupotrebu oštrog poricanja u razgovoru. Umjesto jednostavnog, ali kategoričnog "ne", bolje je reći "Slažem se, ali..." ili "Sjajno, međutim...". Upotreba ovakvih oblika ublažava opću napetost i pomaže da razgovor postane produktivniji.

Ova tehnika koristi oba učesnika u razgovoru. Onaj ko koristi gore navedene forme, takoreći, govori drugom da prihvata njegovo mišljenje, ali želi da izrazi svoje, nešto drugačije gledište.

Još jedno važno pravilo konstruktivne komunikacije: nema suhoće! Dijalog je razgovor dvoje ili više osoba, a ne monolog jednog od učesnika u razgovoru, povremeno prekidan jednosložnim frazama drugog ili drugih.

Zabrinuti traganjem za istinom, ispravljanjem i dopunom slike svijeta, protivnici bi jednako aktivno trebali učestvovati u razgovoru. Ovo pravilo vrijedi čak i za šutljive ljude, kojima je priroda uskratila govornički talenat.

Diskusija koja ima za cilj saznanje istine ne može se voditi službenim tonom. To je neprijatno. Suva službenost ne dozvoljava sagovornicima da se osjećaju slobodno, da bez ustručavanja izraze svoje mišljenje.

Svaki učesnik u razgovoru treba da pokaže svoje raspoloženje prema sagovorniku i poštovanje njegovih vrednosti kako bi se uspostavila atmosfera poverenja jednakosti i kreativnosti.

Poštovanje sagovornika

Često, iz raznih razloga, živahan razgovor je prekinut, duga neugodna pauza visi. U ovoj situaciji postojala je apsolutna većina. Ljudi zainteresirani za komunikacijska pitanja primjećuju da u ovom slučaju mnogi počinju gotovo refleksno „pričati gluposti“ kako bi popunili komunikativnu prazninu. Ovo je velika greška.

Zašto gubiti vrijeme – i svoje i protivnika – na prazne, besmislene govore koji vas ne mogu približiti saznanju istine? Izlaz iz ove situacije je mnogo lakši. Ako se obje strane slažu da je polemika završena, a obje nemaju više šta da kažu, onda je bolje reći zbogom i razići se, jer je cilj postignut. Razgovor je završen.

Nema ništa loše u kratkim pauzama. Pomažu protivnicima da razvrstaju naučene informacije, tuđa mišljenja i njihove dokaze, kao i da pripreme svoje protuargumente. Pauze vam omogućavaju da saberete svoje misli. Zato oba sagovornika mogu imati samo koristi od malog predaha.

Gore navedena pravila daleko su od potpune liste zakona prema kojima se raspravljaju majstori eristike. Ova umjetnost omogućava onome ko je proučio ogroman skup njenih pravila, zakona i starogrčkih "lajf hakova" sa gotovo stopostotnom vjerovatnoćom da uvjeri sagovornika u bilo šta, da natjera ljude na bilo kakve zaključke i postupke.

Psihološke norme

Postoje određena pravila koja se tiču psihološke situacije komunikacije. Obično se nazivaju principima konstruktivnog dijaloga. Pogledajmo glavne u nastavku.

Princip jednake komunikacijske sigurnosti za oba učesnika u dijalogu znači nemogućnost i nespremnost da se nanese šteta ili šteta partneru u razmjeni informacija.

Princip decentralizacije. Komunikacija se vodi u cilju postizanja prosperiteta stvari o kojoj se raspravlja. Stoga je neprihvatljivo tokom konstruktivnog dijaloga razmišljati o štetnosti ovog najčešćeg zadatka zarad sebičnih interesa jedne od strana.

Princip adekvatnosti onoga što je rečeno percipiranom. Neprihvatljivo je namjerno iskrivljavanje značenja informacija koje se prenose u komunikaciji kako bi se iskrivila pozicija protivnika.

Šta znači konstruktivan dijalog: nije važno šta jedan od sagovornika kaže, već kako ga drugi razume; za tačnost komunikacije odgovoran je pošiljalac poruke, pa su za to krivi ljudi koji su neshvaćeni.

Svaki dan moramo da komuniciramo sa ogromnim brojem ljudi. To može biti i lijep prijateljski razgovor, i ozbiljan poslovni razgovor. Bez obzira na situaciju, želite se zabaviti i imati neki rezultat iz komunikacije. To je moguće samo ako postoji konstruktivna komunikacija.

Šta je to?

Konstruktivna komunikacija je sposobnost da svoje misli prenesete sagovorniku objektivno, bez ikakvih vrijednosnih sudova, uz uvažavanje tuđeg gledišta. Jednostavno rečeno, ovo je sposobnost da govorite, slušate, i što je najvažnije, čujete svog protivnika. Istovremeno, važno je da upravljate svojim emocijama bez nasilne reakcije na ono što je sagovornik rekao.

Ako osjećate napetost u komunikaciji s drugima i gotovo svakodnevno se nalazite u konfliktnim situacijama, onda morate biti pažljiviji prema takvoj kategoriji kao što je kultura komunikacije. Pripremite se na činjenicu da ćete morati preispitati brojne moralne i etičke vrijednosti, kao i steći neke korisne vještine.

Šta stoji na putu konstruktivne komunikacije?

Konstruktivna komunikacija nije tako teška kao što se čini. Međutim, a da to ne primjećuju, ljudi mogu stvoriti prepreke smislenom dijalogu. Ključni negativni faktori u komunikaciji mogu se opisati na sljedeći način:

Vrednosni sud o situaciji ili osobi. Nikada ne možete biti potpuno sigurni da sagovornik u potpunosti dijeli vaše stavove. Zato je važno govoriti sa činjenicama, bez davanja argumenata za ili protiv.
Riječi koje označavaju dužnost. Govoreći osobi "moraš...", unaprijed je postaviš protiv sebe. Niko ne voli da se pokorava. Razgovarajte sa osobom na način da želi da vam ispuni želju.
Iritantna pitanja. Ako osoba ne želi da vam otkrije neke informacije, ne treba da joj organizujete ispitivanje. To neće dovesti do uspjeha, ali može izazvati ozbiljan sukob.
Dijagnoza motiva ponašanja. Ne pokušavajte uvjeriti osobu da se ponaša na određeni način iz nekog specifičnog razloga. "Bojiš se", "ljubomorna si" i druge fraze, čak i ako su istinite, mogu uvrijediti sagovornika i izazvati napad agresije kod njega.
Odbijanje problema. Čak i ako vam se situacija čini beznačajnom, ona može biti odlučujuća za vašeg sagovornika. Poštujte iskustva drugih ljudi.
Pređi na drugu temu. Čak i ako ste užasno nezainteresovani za ono o čemu sagovornik priča, ne bi trebalo da menjate vektor razgovora. Ovo je neprikladno i sramotno.
Takmičarski momenat. Često, slušajući nečije uspjehe i postignuća, ljudi pokušavaju nadmašiti sagovornika, pokazujući svoju superiornost. Ovo karakteriše osobu ne na najbolji način.
komandni ton. "Uradi", "donesi", "reci" i druge riječi u motivirajućem raspoloženju postavljaju sagovornika protiv vas i raspiruju situaciju. Sve što želite da dobijete od svog protivnika treba da bude u formi zahteva.

Šta još ometa konstruktivnu komunikaciju?

Komunikacija s ljudima nije uvijek konstruktivna. Sljedeći faktori mogu postati prepreka produktivnom dijalogu:

Diskusija o prošlosti. Čak i ako je problem bio relevantan ne ranije nego juče, ne vrijedi mu se vraćati. Događaji koji su se desili ne mogu se promijeniti, ali često postaju uzrok sukoba. Okrenuti se prošlosti moguće je samo ako će postojeće iskustvo pomoći u rješavanju trenutnih problema.
Pogrešan izbor sagovornika. Ponekad osoba počne razgovarati o problematičnom pitanju s nekim ko ni na koji način ne može doprinijeti njegovom rješavanju. Nemoć sagovornika u ovoj stvari može se sagledati agresivno, pa je sukob na ovoj osnovi neizbježan.
Pokušaj promjene drugih. Ako imate konkretan problem, trebali biste se fokusirati na njegovo rješavanje, umjesto da pokušavate preoblikovati svog sagovornika.

Barijere u komunikaciji

Zašto se konstruktivna komunikacija ne formira uvijek? Psihologija to objašnjava postojanjem barijera, među kojima je vrijedno istaknuti:

Barijera izbjegavanja je izbjegavanje kontakata zbog činjenice da sagovornik može imati negativan utjecaj. Ovaj osjećaj može biti zasnovan i na ličnom neprijateljstvu i na objektivnim faktorima.
Barijera autoriteta je povezana sa činjenicom da neki ljudi imaju bezuslovno poverenje zbog svog društvenog statusa ili ličnih karakteristika. Svi ostali su lišeni takve naklonosti.
Fonetska barijera je banalna nepercepcija govora sagovornika. Ovo može biti povezano sa brzinom govora, glasnoćom, govornim smetnjama ili tembrom glasa.
Semantička barijera povezana je sa vokabularom koji govornik koristi u svom monologu. Čak i ako osoba govori o ozbiljnom problemu, korištenje sleng termina ili žargona može odvratiti slušaoca.
Barijera srama i krivice proizilazi iz sumnje u sebe. Čovjeku je neugodno izraziti svoje misli, zbog čega je jednostavno nemoguće izgraditi konstruktivan dijalog s njim.

Kako se osloboditi emocionalnog stresa tokom razgovora?

Konstruktivna komunikacija podrazumijeva hladan um, a pretjerana emocionalnost će biti neprikladna. To dovodi do gubitka kontrole nad situacijom i ozbiljnih sukoba. Za ublažavanje stresa možete koristiti sljedeće tehnike:

Ne postavljajte odbranu i ne koristite ofanzivne taktike. Ako shvatite da ste nepravedno optuženi, nemojte napadati svog protivnika uzvratnom kritikom, jer je to demonstracija niskog nivoa kulture. Takođe se ne isplati braniti i pravdati se, jer je to manifestacija slabosti. Najrazumnije rješenje je da mirno i temeljito objasnite svoje gledište.
Identificirajte izvor negativnih emocija i pokušajte ga eliminirati. Moguće je da agresija nije usmjerena posebno na vas, već je povezana s nekim vanjskim podražajima. Pokušajte ih riješiti i smiriti protivnika.
Pokažite otvorenost i spremnost da razumete svog sagovornika. Čak i ako je osoba agresivna i ljuta, morate pokazati svoju sposobnost da slušate. Ako dozvolite protivniku da govori, možete očekivati dalju komunikaciju u ujednačenijim i mirnijim tonovima.

Osnovni uslovi za konstruktivnu komunikaciju

Ljudski život je neraskidivo povezan sa komunikacijama. Uz njihovu pomoć prenosimo i primamo važne informacije, rješavamo pitanja različitog stepena važnosti i složenosti. Da bi se iz interakcije s ljudima izvukle samo koristi i pozitivne emocije, neophodna je kultura komunikacije. To implicira sljedeće:

Vaš sagovornik mora biti tretiran kao ravnopravan. Bez obzira čiji je društveni status viši, ko ima pravo gledište, mora se držati s poštovanjem i dostojanstvom.
Morate poštovati pravo druge osobe na vlastitu tačku gledišta. Čak i ako to smatrate suštinski pogrešnim, nemate pravo prisiljavati sagovornika da pređe na vašu stranu.
Važnost ličnosti i postupaka sagovornika ne može se potcijeniti. Ono što radi je njegovo životno iskustvo i moralne vrijednosti. Ove kategorije zahtijevaju poštovanje.

Tehnika konstruktivne komunikacije: 8 pravila

Čini se, šta može biti lakše od komunikacije? Od ranog djetinjstva percipiramo i reprodukujemo govor. Međutim, kako bi komunikacija s ljudima bila ugodna i korisna, morate se voditi sljedećim pravilima:

Tehnike slušanja

Osobine konstruktivne komunikacije su toliko brojne da je potrebno neko vrijeme da se ovladaju njima, a zatim i redovna praksa. Zanimljivo je da ćete morati naučiti ne samo prenijeti, već i percipirati informacije. U tom smislu razlikuju se sljedeće tehnike slušanja:

Aktivno (refleksivno) slušanje uključuje stalnu refleksiju informacija. Da biste sagovorniku pokazali koliko ste pažljivi prema njegovim riječima, morate stalno postavljati neka pojašnjavajuća pitanja. Ovo će pokazati vaše poštovanje prema protivniku i omogućiti vam da zadržite pažnju bez gubljenja niti razgovora.
Pasivno (nereflektivno) slušanje podrazumijeva potpuni fokus na informaciju. Istovremeno, ne prekidate sagovornika, nemojte se mešati u njegov monolog. Da pokažete protivniku da obraćate pažnju, povremeno klimajte glavom kako biste pokazali da slušate i da razumijete.
Empatičko slušanje uključuje empatiju sa sagovornikom. Ne samo da morate razumjeti njegovo emocionalno stanje, već ga i podijeliti i pokazati na svaki mogući način.

Tehnika empatičnog slušanja

Ukoliko želite da izgradite konstruktivnu međuljudsku komunikaciju, preporučuje se savladavanje tehnike empatičnog slušanja. To podrazumijeva poštivanje sljedećih pravila:

Spremite se da slušate. To znači da u trenutku dijaloga treba zaboraviti na vlastite probleme, događaje koji vas okružuju, emocionalna iskustva. Očistite svoju emocionalnu pozadinu kako biste razumjeli i prihvatili osjećaje sagovornika.
Reagujući na reči partnera, prenesite u svom monologu sve što ste uspeli da osetite. Što tačnije uhvatite emociju sagovornika, to će vaš odnos biti bliži i povjerljiviji.
Obavezno pauzirajte nakon odgovora. Ovo vrijeme je dodijeljeno sagovorniku da razmisli o vašim riječima, sabere misli i nastavi dijalog. Nemojte ovo shvatiti kao „sramnu tišinu“ i ne pokušavajte da popunite ovu vremensku prazninu nekim svojim mislima ili izjavama.
Empatičko slušanje je razumijevanje i prihvaćanje emocionalnog stanja sagovornika. Ali ni u kom slučaju ne pokušavajte objasniti prirodu i uzroke njegovih iskustava.

Kako svoje dijete naučiti konstruktivnoj komunikaciji

Komunikacija sa djetetom je prvenstveno obrazovni proces. Naravno, u vrtiću ili školi dijete će se naučiti da govori ispravno i kompetentno, da jasno izražava svoje misli. Međutim, to nije dovoljno. Roditelji treba da usađuju sposobnost slušanja i poštovanja sagovornika. Ovaj proces uključuje nekoliko bitnih komponenti:

Obratite pažnju na sopstveni govor. Dijete ima tendenciju da ponavlja za drugima. Zato pred očima uvijek mora imati primjer konstruktivne komunikacije.
Izgradite svoju komunikaciju sa djetetom kao sa odraslim sagovornikom. Naravno, ne treba raditi sa složenim kategorijama, ali je i šaptanje zabranjeno. U komunikaciji sa roditeljima dijete mora naučiti da gradi argumente, brani svoje gledište, kako bi uspješno primijenilo ove vještine u društvu.
Pustite svoje dijete da preuzme vodstvo. Čak i ako kaže gluposti, neka priča, a onda pristojno i detaljno objasni u čemu griješi. Nemojte mu oduzimati priliku da se raspravlja i brani svoje gledište.

Pravila za konstruktivnu komunikaciju sa djecom

Kako dojučerašnja djeca počinju odrastati, počinju se buniti, pa je s njima sve teže naći zajednički jezik. Konstruktivna komunikacija između djece i odraslih trebala bi se zasnivati na sljedećim osnovnim pravilima:

Postavite jasne granice za ono što je dozvoljeno. Ovo treba stalno podsjećati. Iako se to može smatrati prisilom i autoritarnošću, djeci ne bi trebalo dozvoliti da razgovaraju o ovim pravilima. U suprotnom će početi da manipulišu odraslima, uspostavljajući svoja pravila.
Uzrok neprikladnog ponašanja tražite ne u karakteru djeteta, već u vašim odnosima. U pravilu, neposlušnost, bunt i druge negativne manifestacije nastaju kada je međusobno razumijevanje sa odraslima napuklo. Vratite povjerenje i tek tada riješite glavni problem.
Granice koje postavljate ne bi trebale biti suprotne interesima i starosnim potrebama djeteta. Kako starite, pravila se moraju mijenjati, inače će reakcija biti vrlo oštra.
Pohvalite svoje dijete za najmanja postignuća i uspjehe. To će mu dati povjerenje u sebe i dati mu poticaj za nova dostignuća.
Pravila komunikacije sa djetetom moraju biti striktno dogovorena između svih ljudi koji učestvuju u obrazovnom procesu. U suprotnom, djeci će biti teško da uče i naviknu se na njih.
Kazna mora proizaći direktno iz prekršaja. Takođe mora biti proporcionalan prekršaju. U suprotnom, dijete će razviti osvetničke namjere prema roditeljima.

Zaključak

Moderna osoba jednostavno mora poznavati i primjenjivati osnove konstruktivne komunikacije. To će uvelike olakšati odnose sa prijateljima, rođacima, kolegama, nadređenima i samo strancima. Ako se stalno nalazite u konfliktnim situacijama, vrijedi razmisliti imate li konstruktivne komunikacijske vještine. Možda ćete, preispitujući značenje komunikacija u svom životu, na drugačiji način graditi dijalog sa vanjskim svijetom.

Ako ne vjerujete sebi, onda ne vjerujete ni drugima. Ako ne vjerujete u sebe, ova neverica će se odraziti na one oko vas. Drugim riječima, privlačite ljude i situacije u koje se ne može vjerovati. A ako vjerujete u sebe i svoje postupke, onda će i drugi prihvatiti vaš stav.

Ako doživljavate iskustvo koje vam se ne sviđa, onda ste blokirani iznutra. Vrijedi eliminirati ovaj blok, a u istom trenutku sve dolazi na svoje mjesto.

Osnovne protivnamjere:

—Nisam dovoljno dobar. Niko me ne voli. Zato što mislite da ne zaslužujete prijateljstvo ili ljubav, ne pokušavate da se zbližite sa ljudima, pa samim tim ni sebi ne nalazite prijatelje ili ljubavnike.

—Ovo je nemoguće. Iako shvaćate da su ciljeve koje biste željeli sebi postaviti mnogi drugi ljudi ostvarili više puta, možete ih smatrati nedostižnim za sebe samo zato što mislite da vam nedostaju neke potrebne kvalitete, znanja, alati ili resursi. To se dešava automatski na podsvjesnom nivou, i kao rezultat toga, često odbacite ideju, a da je niste ni dobro razmotrili.

—tunelski vid. Ljudi s ovom kontraintencijom vjeruju da postoji samo jedno rješenje za određeni problem i samo jedan način da se postigne određeni zadatak. Ako vaš odgovor počinje sa „Da, ali…“, onda imate tu kontraintenciju i verujete da postoji samo jedan način da se postigne uspeh. Na taj način blokirate sve druge načine da postignete svoje ciljeve.

—Ionako ništa neće biti od toga. Čovek često ne uspe, ne zato što je to neizbežno, već zato što veruje da će propasti.
Nema ništa posebno u vezi mene. Čovek je uvek odgovoran za svoje uspehe i neuspehe, ali sa ovom kontraintencijom mnogo je lakše okriviti nekog drugog za svoju nezavidnu poziciju, umesto da donosite prave izbore koji vas mogu dovesti do uspeha.

Slika o sebi je način na koji sebe doživljavate u odnosu na druge ljude. To je priča koju sami sebi pričate o tome ko ste i za šta ste sposobni. Slika o sebi je veoma važna jer direktno utiče na vaše samopoštovanje i samopouzdanje. Sama slika uključuje:
-šta mislite o svom izgledu;
-kako vas drugi percipiraju;
-Šta mislite o sebi kao osobi?
Kako drugi ljudi misle o vama sa vaše tačke gledišta
Koliko volite sebe i koliko mislite da vas drugi ljudi vole.

Da biste razvili pozitivno samopoštovanje, potrebno je razviti pozitivan stav prema sebi i svijetu oko sebe, visoko cijeniti sebe i odgovorno se odnositi prema drugim ljudima. Samopoštovanje nije narcizam, već samopoštovanje.

Dosta! Morate preuzeti odgovornost za sve što vam se dešava u životu! Vi ste odgovorni za sve događaje u vašem životu. Prestani da se osećaš kao žrtva. Prestanite kriviti svijet oko sebe. Postoji mnogo sjajnih prilika, ali ih iz nekog skrivenog razloga ne shvatate.

Uvek privlačite sebi upravo onu energiju sa kojom ste u harmoniji., a ako je ova energija negativna, onda ćete dobiti upravo negativnu.

Jedan od načina da promijenite negativna uvjerenja o sebi je da promenite svoje mentalne navike. Mentalne navike su unutrašnji dijalozi koje imate iznova i iznova.
Primeri negativnih mentalnih navika: „Nisam menadžer po prirodi, pa neću moći da kreiram sopstveni biznis“, „Imam široku kost, pa neću postati graciozan“, „Moji roditelji takođe uvijek živio od plate do plate, pa šta mogu očekivati Push?".
A tu su i pozitivne mentalne navike: „Volim sebe takvog kakav jesam“, „Očekujem čuda svaki dan, pa mi se zbog toga stalno nešto dobro dešava“, „Svemir me voli!“.

Većina ljudi je stvorila svoje ideje o tome šta mogu, a šta ne mogu da rade na osnovu prilično manjih događaja.

Ono što postajemo nije određeno onim što nam je dato od rođenja. Iz istog razloga ne možemo kriviti druge ljude za naše uspjehe i neuspjehe jer je ovo direktan put u neodgovornost i bespomoćnost. Bolje je promijeniti sebe i svoj odnos prema drugim ljudima. Ovo je put do sreće i uspjeha.

Prvi korak ka oslobađanju od razmišljanja o bespomoćnosti je da očistite um od negativnog dijaloga generiranog internim programiranjem. Kad god imate negativnu misao, zaustavite svoj um i uklonite tu misao iz njega. Sada imate svaku priliku da tu negativnu misao zamijenite pozitivnom. Nagomilane jedna na drugu, negativne misli mogu s vremenom slomiti vaš duh. Stoga, ako oslobodite samo neke od njih, a ne obraćate pažnju na druge, to može dovesti do depresije i samosažaljenja.

Pa zašto ti je još uvijek teško? Zašto pokušavate nove metode da postignete svoje ciljeve, ali ne uspijevate iznova i iznova? Jedan od razloga je ideja kontrole. Svi volimo da mislimo da kontrolišemo naš mali kutak svijeta. Da bismo stekli kontrolu, stvaramo zone udobnosti, postavljamo pravila i povlačimo granice - ponekad i ne svjesni toga. Moguće je da ste izgradili zaštitne zidove oko sebe koji zapravo ograničavaju vaša dostignuća i sprečavaju svaki pokušaj da ih pređete.

Destruktivni unutrašnji dijalozi dijele se u tri glavne kategorije: žaljenje, neodlučnost i strah.

"O, ja sam siromašan"

Ako naiđete na svaku poteškoću riječima: "O, ja sam siromah", onda će kao rezultat ovo biti vaš život - potpuna nesreća. Ako ste skloni da sebe vidite kao žrtvu događaja, a ne kao učesnika u njima, to slabi vašu sposobnost rješavanja problema i na kraju možete provesti cijeli život u ulozi žrtve.

Često osoba uhvaćena u začarani krug razmišljanja "O, jadniče", kaže nešto poput ovoga:
Moj šef me uvek potcenjuje;
- Stalno sam prisiljen da se vrtim kao vjeverica u točku - nema vremena ni za odmor;
“Iz nekog razloga, svaki muškarac s kojim izlazim uvijek ispadne potpuni kreten;
— Izgleda da moja žena misli da ja izvlačim novac;
Trenutno nije lako naći posao, pa se držim onoga što imam. itd. u ovom duhu.

Sljedeći put kada uhvatite sebe kako se žalite: "O, jadniče, ja sam", pokušajte preuzeti dio odgovornosti za ono što se događa započinjući svaku rečenicu zamjenicom "ja":
- Odlučio sam se da ostanem u ovom poslu, iako sam njime izuzetno nezadovoljan.
- Dozvoljavam članovima porodice da me dovedu u tešku finansijsku situaciju, jer se plašim da odbijem.
- Odabirem u korist zabavljanja sa muškarcima koji mi očigledno ne odgovaraju, jer se bojim ozbiljne veze.
“Volim kada ljudi saosjećaju sa mojim teškoćama.

Majstor izgovora

Druga vrsta destruktivnog ponašanja koja ograničava vaše samopouzdanje je „majstor opravdanja“. Majstor izgovora je izuzetno snalažljiv kada je u pitanju izbjegavanje ili odgađanje ostvarenja vaših ciljeva. Obično njegovi izgovori idu otprilike ovako:
- Preumorna sam.
- Nemam mnogo vremena.
“Imam previše obaveza.
- Prestar sam.
- Prezauzet sam.
- Premlad sam. itd.

Preuzmi odgovornost i prestani da se opravdavaš!

Svi živimo u određenim zonama udobnosti, i ako pojedinac unutar jedne zone komfora dosegne novi nivo, drugi će ga neminovno pokušati odvući nazad.

Žaljenje

Žaljenje svakoga proganja s vremena na vrijeme. Možda žalite zbog nedovršenog posla, prekinutih veza ili neispunjenih planova. Žaljenje preplavljuje nečije misli, tjerajući je da okleva ili bude pretjerano oprezan. Ove misli su posebno štetne za one koji na osnovu njih formirate svoju ličnu priču kada počnete da razmišljate o svim tim "šta ako...". Na primjer,
Šta ako:
- Da li bih prihvatio ovaj posao?
- Da li bih prihvatio ovaj poslovni predlog?
- Da li bih bio štedljiviji kada sam bio mlad?
-Ne bih podlegao provokaciji i napravio ovu glupu grešku?
Da li bih svoje misli zadržao za sebe?
- Ne bih rekao (uradio) ovo?
- Da li bih diplomirao na fakultetu?

Ova vrsta destruktivnog dijaloga se vremenom samo pogoršava. Ako ne naučite da ih otpustite i napustite svoju prošlost, ovaj dijalog će nastaviti da raste, lišavajući vas sadašnjosti i uništavajući budućnost.

neodlučnost

Neodlučnost je uobičajena za mnoge ljude. Iako su naši životi puni događaja koji se mogu smatrati pozitivnim, mnogi ljudi svoje živote doživljavaju iz negativne perspektive. Na primjer, kada se pojave porodične nevolje ili finansijske poteškoće, oni padaju u paralitički stupor. U strahu od donošenja pogrešne odluke, oni uopće ne donose nikakve odluke i gledaju kako im životi izmiču kontroli. Istovremeno, njihov negativni dijalog izgleda ovako:
- Šef me je napunio zadacima. Kako da sve ovo raspakujem?
- U dugovima sam i ne mogu da platim račune. sta da radim?
- Izgubio sam posao. Šta reći svojoj ženi?
- Upravo sam završio studije. Pun sam dugova i bez posla. Šta je sledeće?

Glavno oružje u borbi protiv neodlučnosti je fokusirana namjera. Fokusirajte se na rješenja.
Uzmite komad papira i napravite listu svih mogućih rješenja koja vam padnu na pamet. Zatim pitajte porodicu i prijatelje koja rješenja mogu predložiti. Samo ako sebi dozvolite da istražite svoje mogućnosti možete napraviti korak naprijed. Ovom vježbom ćete pronaći rješenja mnogo brže nego da samo sjedite i brinete.

Ključ za rješavanje svakodnevnih životnih izazova je prisiliti sebe da idete naprijed – čak i ako ste neodlučni.

Tehnika oslobađanja 'Ho'oponopono'.

U središtu ove tehnike (opisane u knjizi na linku ispod) su ideje koje mi odgovorni su za sve u našem životu- čak i ako nam se čini da je izvor onoga što se dešava negde van nas. I samo ako volimo sebe, možemo prepoznati tu odgovornost i promijeniti vlastiti život kroz pročišćavanje i iscjeljenje našeg višeg "ja". To se može učiniti jednostavnim ponavljanjem riječi:
-Volim te.
-Stvarno mi je žao.
-Molim te oprosti mi.
-Hvala ti.

Glavna ideja je prihvatiti sve što dođe u vaš život. Umjesto da krivite druge ljude ili okolnosti za neke događaje, preuzimate punu odgovornost. U početku se podsjećate da ste vrijedni ljubavi, a ljubav vam pomaže da zatražite oprost za događaje u vašem životu i pustite ih. Samo prihvatanjem pune odgovornosti možete privući prava čuda u svoj život.

Da biste shvatili pravu moć ovog drevnog znanja, potrebno je samo odustati od negativnih reakcija, preuzeti odgovornost za sve što se dešava i shvatiti da možete utjecati na svoju i tuđu percepciju svijeta.

Bazirano na knjizi Joea Vitalea - Očekujte čuda! Tajna pravog uspjeha koja nedostaje."

Lucky! Nečuvena sreća da upoznam takvu osobu - najbolju na svijetu, najdivniju, ljubaznu, inteligentnu, nježnu... Sjećate li se? Uzbudljivi prvi spojevi su gotovi. Onda ste ga bolje upoznali, i postao je skoro domaći. Sada je vjenčanje gotovo. Da sada živim srećno do starosti i pripremam se da jednog dana umrem, kako se očekivalo. Ali ne, ispostavilo se da vaš neuporedivi ima glupu naviku da čačka po nosu, igra Amatory punom glasnoćom i gubi novac koji ste skupili za odmor u online kasinu. Logično je da mu dajete komentare.

Primjedbe eskaliraju u prijateljski okršaj. Spor raste, pretvarajući se u svađu. Svađa raste, širi se, a rezultat je skandal. Posuđe leti, vrata se zalupe. Drage grde, samo zabavljaju? Pažljivo! Bračni sukobi prijete ne samo slomljenim živcima, već i poljuljanim odnosima. Više nema lakoće komunikacije, povjerenja između muža i žene.

Evo nekoliko izjava mladih supružnika na ovu temu: “Ne znam kako da razgovaram s njim”, “Ne razumijem šta joj treba od mene”, “Ona ne razumije o čemu pričam” , “On me nikad ne sluša”, “Umoran sam od stalnih svađa”, “Dokle možeš da se svađaš oko sitnica?”. Poznat?

Ponekad supružnici to vide kao neku vrstu vrhunca veze, posebno kada se pomirenja dešavaju u krevetu. Ali ako morate dugo da trpite, stalno se sećate neprijatnog razgovora, a ponekad ne razgovarate i nedelju dana, vreme je da radite na rešavanju ovog problema. Odnosno, naučite govoriti tako da se čujete, i ne samo da se čuje, nego i da se razumije. Malo ljudi razmišlja o tome kako on izražava svoje misli. Čini se da pričamo kako Bog stavlja na dušu, i dobro. U međuvremenu, u psihologiji postoji poseban koncept za označavanje kompetentnog razgovora - konstruktivni dijalog.

Konstruktivni dijalog je komunikacija tokom koje protivnici koriste logičko rasuđivanje i suosjećaju jedni prema drugima. Jednostavno rečeno, ovo je način rađanja istine ili uvjeravanja komunikacijskog partnera u istinitost svog mišljenja.

Kako naučiti voditi konstruktivan dijalog?

Gdje početi? Prvo i najvažnije: odredite temu dijaloga i držite je se tokom cijelog (!) razgovora. Iskreno govoreći, mnogi se, počevši od rasprave o filmu, okreću prigovorima o nekulturi i prisjećaju se svih rođaka koji su na vjenčanju sipali umak na stolnjak. Zaboravite na asocijacije, one nemaju veze sa glavnom temom. Kada usred svađe oko toga gde ćete ljeti, poželite da kažete „A ti ćeš se, kao prošle srijede, samo valjati uz limenku piva!“ To znači da ste ostali bez svađa i su izgubili. Izvinite se i odgodite razgovor za drugi put.

Sekunda: naučite kako da artikulirate svoje misli. Uporedite dvije izjave: “Opet si razbacao čarape!” i "Čarape nisu na mjestu." U prvom slučaju to je optužba, au drugom konstatacija činjenica. Upravo se na činjenicama zasniva konstruktivan dijalog. Emocije su svedene na minimum.

Treće pravilo je isto kao i za naučne rasprave. Koristite objektivne argumente da potkrijepite svoje gledište. Tokom razgovora oslonite se samo na formalnu logiku. Bez obzira koliko ste uvjereni da ste u pravu, pretpostavite da je vaš protivnik u pravu, procijenite njegovu tačku gledišta sa stanovišta logike.

Dakle, ukratko

Zabranjene metode: prisjetite se starih zamjerki, pozivajte se na mišljenje svoje majke (tata, djevojka, Boris Ivanovič...), pozivajte se na uobičajene istine, koristite generalizacije, vrijeđajte partnera, rugajte mu se, koristite lažne informacije.

Ne možete ni:„pritisnuti sažaljenje“, „pustiti suzu“, uceniti i uopšte, u bilo kom obliku, izazvati i demonstrirati jake emocije.

potrebno je: razmišljajte logično, izražavajte svoje misli jasno i sažeto. Govorite ujednačenim, smirenim glasom. Pokušajte da se stavite na mjesto partnera. Zamislite da zajedno rješavate zanimljivu zagonetku ili rebus, fokusirajte se na problem, a ne na osobu.

Možda će u početku biti teško preći sa uobičajenog načina razgovora na konstruktivan. Neki naučnici čak smatraju da je civilizovan način rješavanja sukoba suprotan našoj psihi, kojoj je glavni zadatak preživljavanje, a ne kompromis. Ali na kraju krajeva, za vas najviši cilj nije da pobedite, da ne imate poslednju reč, već da održite dobar odnos sa osobom koju volite.

Svrha i stil razgovora je razlika između konstruktivnog i običnog dijaloga. Normalan razgovor je usmjeren na razmjenu informacija i emocija. Konstruktivni dijalog ima za cilj racionalizaciju misli i oblikovanje pogleda na svijet. Osnovni cilj je postizanje razumijevanja sagovornika. Rezultat takvog dijaloga je formiranje osjećaja konstruktivne svijesti i zajedničkog gledišta između učesnika u razgovoru.

Čuj

Sposobnost da se čuje, a ne samo sluša, glavno je pravilo za konstruktivan dijalog. Čak i ako mislite da dobro poznajete temu. Zato što se ideja i suština misli mogu značajno razlikovati od vaše vizije problema. A prekidanje sagovornika zbog želje za brzim odgovorom dovodi do toga da se osoba povlači u sebe i više ne želi da nastavi dijalog.

Čak i nakon što ste se uvjerili da su vam misli sagovornika poznate, morate se upoznati sa vizijom njegove slike onoga što se dešava. Naučite sve nijanse i dođite do konsenzusa. I tek nakon toga možete dati gotove odgovore.

Sposobnost da čujete sagovornika je prvi korak ka međusobnom razumijevanju.

Govori

„Sposobnost komuniciranja s ljudima je ista roba koja se kupuje za novac, poput šećera i kafe. I spreman sam platiti više za ovu sposobnost nego za bilo koji drugi proizvod na ovom svijetu”, rekao je John Rockefeller.

Pravilna komunikacija je sposobnost izgovaranja pravih riječi u pravo vrijeme.

I što je viši položaj osobe u poslu, skuplje je njegovo vrijeme utrošeno na svaku određenu riječ.

Vođa mora:

usmjeravati radnje podređenih za postizanje planiranih ciljeva;
ispravno izražavaju svoje misli i ideje;
opravdati svoju viziju u različitim okolnostima.

Da biste postigli svoje ciljeve, morate konstruktivno izraziti misli. Trebali bi izazvati emocije i uvjerenja koja su vam potrebna. Osoba na rukovodećim pozicijama mora biti u stanju da riječima utiče na podređene. Ovo je neophodno za uspješno poslovanje.

Uvjeriti

Konstruktivna komunikacija pomaže da se razvije svjesno razumijevanje potrebe za akcijom kako bi se postigao rezultat. Da biste to učinili, morate formirati svoju viziju situacije s njim. Osoba mora doći do zaključka da treba da radiš ono što želiš da radi. Prva faza uvjeravanja je represija. Sastoji se od pobijanja argumenata vašeg protivnika, dokazivanja nedosljednosti njegovih uvjerenja. Nakon pobijanja, potrebno je da mu svoje argumente unesete u glavu. To se zove zamjena.

Shema uvjeravanja:

dokazivanje nedoslednosti ideja sagovornika, demonstriranjem negativnih kvaliteta;
demonstracija pozitivnih karakteristika vaše ideje.

U suprotnom, sagovornik se može složiti sa vašim argumentima, ali se ponašati u skladu sa svojom vizijom.

Principi verbalne komunikacije

Da komunikacija ne bi bila besmislena i prazna, potrebno je poznavati pravila i principe komunikacije. To uključuje: kvantitet, kvalitet, stav i metod.

Količina. Izjava ne treba da sadrži ni više ni manje informacija nego što je potrebno.
Kvaliteta. Tvrdnja mora biti tačna, sa dovoljnim brojem opravdanja.
Stav. Ne skrećete na druge teme.
Way. Izrazite svoje misli jasno, izbjegavajte dvosmislenost, budite sažeti i organizirani.

Princip komunikacije može se pripisati i pravilima govornog obrta. Ovaj princip uključuje: takt, velikodušnost, odobravanje, skromnost, pristanak i simpatiju.

Takt

Takt se odnosi na granice ličnih sfera. Držite distancu između sagovornika. Ne biste trebali govoriti o svrsi razgovora ako je protivnik nije rekao, a također izbjegavajte teme o ličnom životu i ukusima.

Velikodušnost

Pokušajte formulirati svoje prijedloge, izbjegavajući prisilnu prisilu. Protivnik mora biti u stanju da to odbije.

uredu

Stavovi ljudi koji vode dijalog treba da se poklapaju, da budu pozitivni u odnosu. Drugačija vizija znatno otežava postizanje vlastitih ciljeva.

Skromnost

Neophodno je prestati sa pretjeranim pohvalama na svoju adresu i imati realnu, objektivnu samoprocjenu. Napuhano samopoštovanje može negativno utjecati na postizanje rezultata.

Sporazum

Sagovornici moraju napustiti sukob kako bi postigli cilj.

Simpatija

Žalba protivniku treba da bude dobronamerna. Nedostatak dobrohotnosti onemogućava konstruktivan dijalog.

Poštivanje pravila i principa nije apsolutno. Ali oni omogućavaju postizanje pozitivne komunikacijske klime, jer se efikasnost prijenosa informacija povećava u atmosferi povjerenja i dobre volje.

Psihološke norme komunikacije

Psihološke norme komunikacije uključuju sljedeće principe:

princip jednake sigurnosti;
princip necentrične orijentacije;
princip adekvatnosti.

Princip jednake sigurnosti leži u međusobnom poštovanju odnosa sagovornika jednih prema drugima. Zabranjena je upotreba uvreda, etiketiranja, grubosti, uvredljivih riječi, prezira i podsmijeha.

Princip necentrične orijentacije znači usmjeravanje svih snaga učesnika na rješavanje problema. Umjesto da štitimo ambicije i sebične interese.

Princip adekvatnosti zasniva se na ispravnoj percepciji izrečenog, kao i na ispravnom iznošenju misli.

Prilikom vođenja konstruktivnog dijaloga, glavna stvar je da partner u dijalogu razumije ono što govorite. Zato što je pošiljalac poruke odgovoran za razumevanje značenja.

Moguće prepreke

Glavni faktor koji ometa konstruktivan razgovor je vrednosni sud.
Vrlo je teško uvijek biti siguran u iste stavove sa sagovornikom, stoga je potrebno govoriti sa činjenicama, bez argumenata za ili protiv.
Pokušajte da vodite razgovor na način da osoba želi da sama ostvari vašu želju.
Ako partner u dijalogu nema želju za razmjenom informacija, nemojte organizirati ispitivanje, to može dovesti do spora.
Nemojte uvjeravati osobu da se njegovi postupci objašnjavaju strahom, ljubomorom ili drugim emocijama, to može izazvati ljutnju na vas i izazvati napad agresije.
Ako sagovornik vidi probleme u rješavanju situacije, onda pokažite poštovanje prema njegovim osjećajima i iskustvima.
Čak i ako vas tema sagovornika ne zanima, pokažite takt i pokušajte da ga ne prekidate.
Nemojte demonstrirati svoju superiornost nad sagovornikom, čak i ako za to imate razloga.
Formulirajte prijedloge u obliku zahtjeva, a ne naredbe. To stimuliše želju sagovornika da pomogne.

Šta još može omesti konstruktivan dijalog:

raspravljanje o događajima koji su se već desili;
odabir pogrešnog sagovornika;
želja da promijenite ne situaciju, već one oko vas;
prepreka u komunikaciji, zasnovana i na ličnom neprijateljstvu i na drugim razlozima;
izbegavanje sagovornika, zbog njegovog mogućeg negativnog uticaja na situaciju;
nemogućnost percepcije govora sagovornika;
semantički faktor: upotreba žargona ili slenga može odvratiti;
diffidence.

Emocionalna napetost tokom komunikacije

Neophodno je voditi konstruktivan dijalog hladnog uma, bez pretjeranih emocija i osjećaja. Pretjerane emocije mogu dovesti do gubitka kontrole nad situacijom.

Za ublažavanje emocionalnog stresa postoje sljedeće tehnike:

ne koristiti taktiku odbrane i napada;
formulirajte svoju misao tako da ne izazivate želju da se branite;
ne pravdajte se, time pokazujete slabost;
mirno i temeljito objasnite svoje gledište;
eliminirati izvor negativnosti;
pokazati spremnost da razumete svog protivnika;
nemojte se fokusirati na svoje potrebe.

Kultura komunikacije

Kako bi odnosi s ljudima donijeli pozitivne posljedice, koristite kulturu komunikacije i kontrolirajte svoje ponašanje. Za ovo vam je potrebno:

tretirati sagovornika kao ravnopravnog;
biti dostojanstven i poštovan;
cijenite važnost ličnosti i postupaka osobe sa kojom razgovarate;
pokažite svoje interesovanje;
stvoriti vidljivu i svjesnu pažnju.

Tehnika komunikacije

Da biste bili ispravno shvaćeni i korisni za sagovornika, koristite pravila konstruktivne komunikacije:

Vodite razgovor na jeziku sagovornika, ne koristite složene termine i izraze u komunikaciji. Naglasite svoje poštovanje prema protivniku. Pokušajte pronaći nešto zajedničko, zahvaljujući tome lakše je izgraditi razgovor.
Pokažite interesovanje za probleme vašeg protivnika. Slušajte pažljivo i pustite ga da govori.
Pričajte o tome kako se osjećate. Ovo će vam pomoći da ulijete povjerenje.
Nemojte govoriti nepotrebne riječi ako ne znate kako riješiti problem.
Nemojte biti negativni prema postupcima vašeg partnera.

Tehnika slušanja

Za vođenje dijaloga potrebno je savladati tehnike slušanja sagovornika. To uključuje: aktivne (refleksivne), pasivne (nerefleksivne) i empatične.

Aktivan

Aktivna tehnika je odraz primljenih informacija. Ovo pokazuje sagovorniku vašu pažnju, interesovanje i poštovanje, a takođe zadržava pažnju, ne gubeći nit razgovora.

Pasivno

Pasivna tehnika odražava potpuni fokus na primljene informacije i ponašanje partnera. Da biste pokazali da ste zainteresovani za temu, ponekad klimnite glavom, čime potvrđujete da ćete saslušati sagovornika.

Empatičan

Tehnika empatije zasniva se na empatiji sa protivnikom. Neophodno je ne samo razumjeti, već i podijeliti emocije sagovornika. Za vođenje pozitivnog konstruktivnog dijaloga, savjetuje se savladavanje ove tehnike. Neophodno je da se prilagodite slušanju protivnika, da apstrahujete od svojih problema, okolnih događaja. Pokušajte da uhvatite partnerova osećanja i pretočite ih u reči. Zastanite nakon svojih riječi da druga osoba razmisli o njima. Nema potrebe objašnjavati razloge ovih iskustava.

Obrazovanje djece

Kada odgajate dijete, ne zaboravite ga naučiti ispravnoj sposobnosti da sluša i poštuje sagovornika. Ovaj trening se sastoji u kontroli vlastitog govora. Djeca sve ponavljaju za ljudima oko sebe. Pokušajte da vaša komunikacija s djetetom bude ista kao s odraslom osobom. U komunikaciji sa roditeljima, deca moraju da nauče da žive, da budu sposobna da se svađaju i brane svoje gledište. Neka preuzmu inicijativu. Ne prekidajte, uprkos apsurdnosti izjave. Saslušajte ga do kraja, pažljivo i temeljno objasnite djetetu šta je pogrešno. Naučite ga da brani svoje gledište.

Konstruktivna komunikacija sa djecom

Da biste pronašli zajednički jezik sa mlađom generacijom, koristite sljedeća pravila:

Postavite jasne granice za ono što je dozvoljeno. Podsećajte ih stalno. Ne treba im dozvoliti da o njima raspravljaju. To će dovesti do roditeljske manipulacije.
Granice treba da odgovaraju uzrastu i interesima djeteta. Promijenite pravila kako vaše dijete raste. Izrazite pohvale za sva postignuća i uspjehe. To jača samopouzdanje i podstiče lični razvoj, kao i dalja postignuća.
Pravila i ograničenja moraju se pridržavati svi ljudi uključeni u proces podizanja djeteta. Ako se to ne poštuje, onda ih dijete teško opaža i promatra.
Kazna mora biti obrazložena i odgovarati krivici.

Zaključak

Da bi se izbjegli mnogi problemi i nesporazumi u modernom svijetu, svaka osoba mora poznavati i koristiti pravila konstruktivnog dijaloga, kao i biti u stanju kontrolirati svoje ponašanje. Ovo znanje i iskustvo pomoći će da se izbjegnu mnoge konfliktne situacije. Razmislite da li imate ove vještine. Nakon što naučite osnove konstruktivnog dijaloga u vašem životu, odnosi u porodici, prijateljskom timu, ali i na poslu će postati mnogo lakši.