Vtipné vtipy. Krátké vtipy vtipné k slzám

Lidé si dělají legraci už léta. Žertují slovy, tváří se, kreslí obrázky a točí filmy. Někdo to jednou musel vyčistit.

1 Osobně mi klauni vůbec vtipní nepřijdou. Abych řekl pravdu, bojím se jich. Ani nevím, kdy to začalo. Asi když mě jako malého vzali do cirkusu a klaun mi zabil otce. J. Hendy
3 Tvůrčí inteligence po celém světě odsoudila uzavření Tádžického divadla opery a baletu. „Nyní se z umělců, kteří zůstanou bez práce, pravděpodobně stanou drogoví dealeři a drogoví kurýři,“ tvrdí sebevědomě hudební kritici. Časopis "Krasnaya Burda"
5 Jsou to malá modrá stvoření a každé z nich má padesát paží, takže jsou... jediní lidé v celém vesmíru, kdo vynalezl deodorant před volantem. D. Adams. Restaurace na okraji vesmíru

6 Kdyby Roosevelt žil, obrátil by se v hrobě. Samuel Goldwyn

7 "Člun spadl přes palubu," řekl mi kapitán Thrym. - Částečně si za to můžu sám. Stalo se to brzy ráno. Zvedl jsem ho, aby si mohl lépe prohlédnout ledovec, a zcela náhodou, ujišťuji vás, jsem ho zcela omylem shodil přes palubu.
"Kapitáne Thryme," zeptal jsem se, "udělal jste něco pro jeho záchranu?"
"Ještě ne," odpověděl rozpačitě. S. Leacock. Ztraceni mezi vlnami nebo ztroskotání na oceánu
10

11 - Smiluj se, Pyotre Andreji! Co to děláš! Pohádali jste se s Alexejem Ivanovičem? Velké potíže! Tvrdá slova nelámou kosti. Nadával vám a vy jemu; on tě praští do čenichu a ty jemu do ucha, do druhého, do třetího - a jdi každý svou cestou... A. Puškin. Kapitánova dcera

13 V jejich společnosti bych umřel nudou, kdybych tam nebyl. Syn Alexandra Dumase
15 Moje kamarádka vždy při sexu umírá smíchy, ať čte cokoli. Emo Phillips

16 - Tisíc omluv! - vykřikl Don Gug a hladce se přiblížil ke stolu. - Kvůli křivici mého vévody, naprosto nepředvídatelné okolnosti! Čtyřikrát mě zastavila hlídka Jeho Veličenstva krále Arkanaru a dvakrát jsem se utkal s nějakými hajzly. - Půvabně zvedl levá ruka zabalený v krvavém hadru. - Mimochodem, vznešení donové, čí vrtulník je za chatou?
"Toto je můj vrtulník," řekl Don Condor nevrle. - Nemám čas na rvačky na silnicích. A. a B. Strugackij. Je těžké být bohem
18 Potkal jsem tam několik profesorů. Jeden z nich mě celou dobu sledoval a vysvětloval, že domov předků cikánů je v Krkonoších, a druhý tvrdil, že uvnitř zeměkoule je ještě jedna zeměkoule, mnohem větší než ta vnější. V blázinci mohl každý říkat, co ho napadlo, jako v parlamentu. J. Hašek. Dobrodružství dobrý vojákŠvadlena
20 Indiana Jones nečekaně vyhraje souboj šavlí s pistolí. Film "Indiana Jones při hledání ztracené archy."
22 Kidovi začala docházet trpělivost, a když je strýc Julius naposledy navštívil, nakreslil do svého alba svůj portrét a pod obrázek napsal: „Dummy“. Strýc Julius náhodou uviděl tuto kresbu a řekl: "Špatně jsi nakreslil koně." A. Lindgrenová. Carlson, který žije na střeše, zase hraje žerty
24

25 A tvůj táta je vazač Mendel Creek. O čem tento táta přemýšlí? Myslí na to, že se napije pořádného panáka vodky, že někoho praštil do obličeje, o svých koních – a o ničem jiném. I. Babel

27 Nejstarší z vtipných vtipů.
Jednoho dne se scholastický filozof setkal se svým starým přítelem.
- O! A řekli mi, že jsi zemřel!
-Ne, vidíš, já žiju.
- Takhle to je. Ale ten, kdo mi řekl, že jsi zemřel, je důvěryhodnější než ty. Sbírka anekdot "Philogelos", 5. století před naším letopočtem. E.

28

29 Čtyřicet je věk, kdy se konečně cítíte mladí, ale už je pozdě. Pablo Picasso

30 Jsou jen dvě nekonečné věci: Vesmír a hloupost. I když si tím Vesmírem nejsem jistý. Albert Einstein

31

36 Pokud nastane kritická situace, probuďte mě kdykoli během dne nebo v noci – i když jsem na zasedání vlády. Ronald Reagan

37 Pomoci pacientovi rozvinout paže po složitý provoz, doktoři mu dali vši... I. Kvasov
39 Snil jsem o Freudovi. Co by to znamenalo? E. Lec
41 Máš v kapse zbraň nebo jsi rád, že mě vidíš? Mae West

42

43 - Ale... Kdo je to? Ředitel? Do prdele, řediteli! Nezáleží na vás za minutu. Z filmu "Masyanya"
45 Když George skončí svůj život na popravišti, Harris zůstane nejhorším baličem na světě. J. C. Jerome. Tři na lodi, nepočítaje psa

47 Pokud je život příliš zaneprázdněn,
Sexuální funkce slábne. I. Guberman

48

52

53

61 - Blázen! Z filmu „Ježek v mlze“

67

70

73 Dalším řešením je užívat pravidelné dávky Ginkgo biloba, extraktu ze stromu původem z Asie, který má tak silnou paměť, že jednoho dne vyloví a zabije všechny lidi, kteří ho kdy snědli. S. Martin. Změny v paměti po padesátce

74 Vera Inber měla větu "...neuřízněte tu bláznivou hlavu!" V. Kataev napsal parodii:
Ach, v Inberu, ach, v Inberu
Kudrnaté čelo.
Století by vypadalo, století by vypadalo
Na její b.

75 Milovat vdaná žena- skvělá věc. Pro ženaté muže O tomhle se mi ani nesnilo. O. Wilde

76 - Izyo, už nás nechoď navštěvovat. Když jsi dorazil, Sarahin náhrdelník zmizel.
- Ale já jsem si nic nevzal, Abrahame!
- Ano, náhrdelník se našel, ale zůstal tam zbytek.
78 Viděl jsem více lidí, kteří byli zničeni touhou mít ženu a děti a udržet je v pohodlí, než muži, které zničilo opilství a děvky. William Butler Yates

79 Přátelství mezi mužem a ženou je možné. Pravda, rodí děti. Friedrich Engels

80 - Chci se vás zeptat na toto: když jste se nastěhovali, viděli jste zde nápis „Sklad mrtvých černochů“?
-Ne, neviděl jsem to...
- Víte, proč jste neviděli nápis „Sklad mrtvých černochů“? Protože jsem! Ne! Nechám si to! Mrtví! Černoši!- Znovu?! Už jsi skočil desetkrát, padák se nikdy neotevřel!
- Ne, musím!
- No, k čertu s tebou, skoč.
Na zemi je schůze na JZD. Předseda křičí:
- Hanba! Krávy se nedojí! Slepice nesnášejí vejce! Opilý traktorista utopil svůj traktor!
Ozve se náraz, náraz, prolomí se střecha a na stůl spadne parašutista.
Předseda:
- A tenhle parašutista už je z toho nemocný!!!
83 Udělali tě ve spěchu.
Celý tvůj život je reklama na bezpečný sex! Z filmu "DMB"
85

Šel jsi na vysokou! Bylo vám řečeno o případech, jako je ten můj?
- Ano, samozřejmě. Psychické abnormality...
- Tak co bych měl dělat?
- Myslím, že bychom se měli znovu setkat. Například zítra!

88 Za své zdraví a dlouhověkost vděčím tomu, že jsem se do svých deseti let nikdy nedotkl cigarety, sklenice nebo ženy. George Moore

89 Dochvilnost je zdvořilost nudí. Evelyn Waughová

90 Nic není více demoralizující než skromný, ale stálý příjem. Edward Wilson

91 Starší pár snídá. Žena se zamyšleně ptá:
- Vasyo, miluješ mě?
Manžel hází vidličkou do srdce:
- Proč musíš každé ráno začínat skandálem?!

92 Byt narkomana. Domovní zvonek.
Na prahu - policejní četa:
- Máme mnoho stížností od vašich sousedů. Říká se, že váš byt páchne spálenými hadry a neustále slyšíte smích. Co tu děláš?
Drogově závislý (krčí rameny):
- Ano, takže... Pálíme hadry a smějeme se.

96 Žena dokáže z každého miliardáře udělat milionáře. Charlie Chaplin
100

Strava. Jezte 3 dny samostatně zeleninové saláty, pak sedíš na jednom kefíru 4 dny, pak 5 dní piješ jeden bylinkový čaj, pak 7 dní piješ jen vodu... Pak 9 dní... Pak 40 dní..
V ranním minibusu je více póz než v Kámasútře.
Včera jsem ve své desítce zrychlil na 200 km/h. Prosím o radu, jak prát ty sračky na sedačkách?! Mám velur.
Chci žít, ale nemám s kým. Takže žijete s kýmkoli...
Bez ohledu na to, kolik krmíte vlka, slon má více vajec!
Žádný kůl, žádný dvůr - impotent bez bytu.
"Válka a mír" je hrozná kniha. Ano, nečetl jsem to, zkopíroval jsem to, sakra!
Čím to, že ze dvou milenců je vždy jeden svině?!
Život je hra, ale po 2 litrech vodky - tahová strategie.
Prokurátor řekl, vyšetřovatel udělal...
Po skle leze moucha, na parapetu nevhodně leží kladivo. Sedím a přemýšlím, jak neudělat nějakou hloupost.
Jediné, co dokázal za svých 45 let práce nastřádat, bylo 25 kg tuku!
Nový rok se vydařil, když vám lidé na ulici ráno říkali „Ten vole z YouTube“.
Podnikatel křičí na svou uklízečku: "Kde je prach ze stolu?! Jsou tam nahraná důležitá telefonní čísla!"
Pamatovat si! Hypotéka není vězení, žádná amnestie nebude!
Potkáte-li medvěda na úzké lesní pěšině, nenechte se zmást a okamžitě ho prašti svým špinavým spodním prádlem do obličeje.
Opravdový přítel se nikdy nezeptá "proč?" Prostě jde do obchodu, koupí, přinese, otevře a naleje.
Tvoje kundička zemřela na Whiskas! Mrtvá kočka – méně starostí!
Zajatci v ruských zónách nechali kohouty na pokoji. Bojí se ptačí chřipky.
Manžel Eleny Berkové říká svým dětem, že jejich matka je pilotka.
Holka, nudím se s tebou. Chci s tebou spát.
Lidové znamení: pokud máte trojčata, znamená to, že dvě z nich jsou stejného pohlaví.
Pokud lze problém vyřešit za peníze, pak to není problém, je to výdaj.
Pokud je žena chytrá, pak je příliš pozdě ji porazit
Blbost! Při pokusu o práci byl internet znovu detekován.
V Číně byl nalezen chlapec s diamantem v mozku. Vědci se škrábali na hlavě už dlouho...
Knihu „Radost ze sexu“ nahrazuji knihou „Pohlavní choroby a jejich léčba“.
Podívejte, líbají se v osmém patře! ANO, chtěli by ženu...
Vysvětluji prsty! Průměr viz
Oznámení v jídelně: Nedávejte prsty ani vejce do slánky.
Ušetřil tolik, že si prohlížel porno stránky s vypnutou grafikou.
Učiteli mateřská školka je potřeba zabiják, práce je malá, ale velmi rychlá
Bez ohledu na to, jak moc to malého Carlsona mrzelo, táta nutně potřeboval nový lodní motor.
Socialistka Ksenia Sobchak pózovala pro časopis podrážděně." Neurologové
Pán šel za medvědem s holýma rukama. A vrátil se bez...
Vážení muži! Pokud napoprvé nedokážete správně přečíst „Poslal jsem vám to“, je to váš problém.
Nejsem smutný, jsem střízlivý!
Vesnická moudrost: Pokud vaše dcera nepřijde přespat, použijte ráno vidle na seníku.
Stalin je jako Google: dáte mu své slovo – on vám dá odkaz
Slabí lidé se trhají. Skuteční muži šukají pěstí.
Krutá ruská pravda: Babička si vydělávala prodejem koláčů.
Gurbanguly Berdimuhammedov ukradl korály z Tanirbergen Berdongarov
"Po padesátce život teprve začíná," pomyslel jsem si... a nalil jsem si dalších padesát!
Úhly jsou ostré, tupé a pravé. Proto jsou v dětství ti vtipní, pomalí a přímočarí zahnáni do kouta.
V domácnosti není nic užitečnějšího než provinilý manžel
Pacient Sidorov byl zcela vyléčen ze schizofrenie. Hlasy v jeho hlavě mu to řekly.
I pod tím nejkrásnějším pavím ocasem se skrývá obyčejný kuřecí zadek.
Před soubojem si Fedor Emelianenko čte učebnici kvantové fyziky.To nedorozumění Fedora velmi dráždí.
Abyste člověku udělali dobře, musíte mu nejprve udělat špatně a pak to udělat tak, jak to bylo.
Dívka Mashenka chodila po dvoře tak dlouho, až babičku zmrazila.
Se smutným zadkem se nedá vesele prdět.
Dnes jsem se probudil a podíval se - „něco není v pořádku“, hlavně „něco není v pořádku“, také jsem se probudil a podíval se.
Průjem se sklerózou je hrozná věc - běžíte a nevíte kam
Stává se, že čekáte, čekáte, čekáte a pak je vám to najednou jedno.
Než ženu nazvete zajíčkem, zamyslete se, zda máte dost zelí a zda vás nezklame mrkev.

Vtipné vtipy vám pomohou zlepšit náladu, když jste smutní, prolomí ledy mezi lidmi a jednoduše zaplní mezeru v konverzaci. Nejvíc vtipné vtipy naše stránky, speciálně vybrané pro vás, vám pomohou nejen zvednout náladu, ale také zlepšit vaše zdraví, protože smích je nejlepší lék. V této sekci najdete ty nejvtipnější vtipy, které byly vybrány v naději, že ať už je váš smysl pro humor jakýkoli, budou se vám líbit.

Anekdoty jsou takříkajíc jednou z nejstarších forem literárního humoru. Od nepaměti se vtipy vyvinuly do podoby, kterou máme dnes. Snažili jsme se na našem webu shromáždit ty nejvtipnější vtipy, protože vtipy mohou být buď velmi vtipné, nebo vůbec ne. Směs vtipu, komických situací, zápletky a výpravy postavy hrát hlavní roli ve vtipu. Ale i proto, aby velmi rozuměli vtipné vtipy Musí mít dobrý pocit humor, protože bez tak úžasného smyslu pro humor je lepší vtipy vůbec nečíst, nepochopíte. :)

Trvá 7 sekund, než se jídlo přesune z úst do žaludku. Lidské vlasy vydrží zátěž 3 kilogramy. Délka penisu je 3 délky palec. Ženy mrkají 2x častěji než muži. Dívky už tento text četly. Chlapi stále koukají na palec.

Ve třídě učitel zadá dětem úkol.
- Z města A do města B je to čtyřicet kilometrů a z města B do města C sedmdesát kilometrů. Kdo může říct, kolik mi je let?
Péťa zvedne ruku a říká:
- Čtyřicet osm.
- Petenko, jak jsi to uhodla?
"A v našem domě žije teta, která nemá všechno doma, takže je jí čtyřiadvacet."

Přijde blondýnka do kosmetického salonu a říká:
- Chci velmi hladkou pleť a velké, lesklé oči. Co to stojí?
- 1500.
- Co, dolary za operaci?
- Ne, ruble, za plynovou masku.

Rozzlobený manžel objeví muže v manželské posteli.
- Co tu děláš?
"Vidíš," řekla žena muži, "řekla jsem ti, že je hlupák."

Déšť na ulici. Do kanceláře přichází úplně suchý muž.
-Jak to, že jsi nezmokl?
- Ah...jsem opatrný, opatrně, mezi kapkami...

Ze svědectví: "Nazval mě prase, ale já jsem přemýšlel a přemýšlel a nechápal jsem, proč jsem prase. Ona je žena a já jsem muž. Proto jsem byl uražen a udeřil jsem občana Nikolaeva."

Máte vrásky, suchou pokožku, mašli nohy?
Uklidněte se – láhev vodky darovaná vašemu manželovi vám okamžitě vrátí bývalou svěžest a přitažlivost.

Signalista vchází do kostela a začíná se modlit:
- Pane, slyšíš mě? Jedna jedna jedna...

Starý pán umírá. Jeho žena sedí poblíž jeho postele.
On: Marto, teď si vzpomínám na všechny ty roky, kdy jsme byli spolu...
Ona: Ano, drahá?
On: Pamatuji si dobu, kdy jsme se poprvé setkali. Neměl jsem absolutně žádné peníze. Jedna libra se mi tehdy zdála jako jmění... Ale byla jsi vedle mě, Marto... A když jsme se vzali, pamatuješ? - Všechny své těžce vydělané peníze jsem investoval do akcií, ale ty klesly na ceně... Bylo to velmi těžké období... Pak jsi byl také poblíž...
Ona (přes slzy): Ano, ano, drahá!
On: A později, když začala válka a já jsem byl odveden do armády... Šel jsi na frontu jako ošetřovatel a když jsem byl zraněn, byl jsi také poblíž v nemocnici... Vzpomínáš na poválečnou krize? Když jsme někdy celé dny neměli co jíst... Pak jsi byl se mnou taky... A později, když jsem onemocněl zápalem plic, seděl jsi ve dne v noci u mé postele... stejně jako teď... Ano, teď, když umírám, jsi tady taky, Marto...
Ona (vzlyká): Samozřejmě, drahá!!!
On: Marto, přinášíš mi neštěstí!

Ahoj Péťo! Pojď, jsou tady takové holky, přines vodku...
- Ahoj! Vasya! Pojďte, je tu tolik vodky - přiveďte dívky!

Bylo vyšlechtěno nové plemeno loveckých včel. Obrovští jako medvědi, naštvaní jako psi.
- Přinášejí med?
- Samozřejmě, že to vezmou ženám na trhu a přinesou to zpátky.

Holka, půjdeme se projít do parku?
- A přesně v tomhle parku mě budeš šukat?
- Samozřejmě že ne! Jen se s tebou projdeme.
- Víš, moc se mi nechce jít na procházku...

V lednici sedí dvě rajčata. Jeden říká druhému:
- Dzzzzzz, jaká je zima!!
Druhý:
- Aaaah, mluvící rajče!!

Malý chlapec se ptá svého otce: "Proč jsou papoušci zelení?"
- Protože na palmách dostávají mořskou nemoc.

Zoologická zahrada. Dívka se ptá své matky:
- Mami, víš, proč se tato koza velmi smutně dívá do dálky?
- Dcero, viděla jsi někdy svého otce šťastného? Takový je jejich život...

Když člověka kousne upír, změní se v upíra...
Je to pocit, jako by všichni kolem byli pokousáni ovcemi!!!

Rozhovor dvou přátel:
- Sakra, můj soused má štěstí! Mám manžela a milence. Takže včera byla znásilněna ve vchodu...

Včera jsem dala babičce na vyzkoušení energetický nápoj.
- Tak co?
- Tak šla pěšky pro mléko... Do Vologdy!

Žena přistoupí k manželovi a začne si stěžovat na chování svého syna:
- Vasyo, stal se prostě nesnesitelným. Poslouchá jen rady různých pitomců. Možná s ním můžete mluvit a možná vás vyslechne.

Sunny, vaříš něco, nebo se naše kočka zase někde vysrala?

• Vpřed >

Vtipy na různá témata, krátký, na minutu velmi vtipný, u kterého se budete smát až do pláče.
Veselost je nejvýraznější vlastností člověka.
Čtěte, usmívejte se na sebe, vtipkujte – bez ostnů, bez urážlivého zesměšňování.
Smějte se každé ráno pět minut před zrcadlem. Smích aktivuje v našem těle mnoho prospěšných prvků a také vrací tělo do rovnovážného stavu. Oživte svůj zvyk smíchu a váš život bude živější.

- Oh, jaký nádherný portrét, za jakou cenu se prodává? - Prosím, nedotýkejte se! Tohle je zrcadlo!

— Krize mi pomohla postavit se na nohy. Za nesplacená půjčka banka vzala auto.

— Zbožňuji skupinu neznámých interpretů, zpívají Track 1, Track 2, Track 9 a prostě uchvacují mou duši!

"Zázrak je událost popsaná lidmi, kteří o ní slyšeli od ostatních, kteří ji sami neviděli."

- Ahoj! Známá tvář, už jsme se někde potkali!? Třeba v zoo?
- Možná... v jaké cele jsi tam byl?

"Konverzace v rádiu: "První, první, já jsem druhý, ty jsi třetí?"

Omezená mysl s neomezeným přístupem k internetu je velmi nepříjemná kombinace.

"Včera jsem nepřišel do práce, protože se mi zdálo, že jsem přišel"

Jedno z přikázání studenta zní: „Na přednášce nechrápej, abys nevzbudil kolegu!

"Vtipy o blondýnkách nejsou jedinou pravdou"

"Bůh vymyslel sen a ďábel vynalezl budík"

"V nemocnici. Lékař pacientovi: "Opakuji po sté - Amnézie tak rychle nezmizí!"

"Všichni lidé jsou zvířata, která chtějí jen jednu věc... A proč ne ode mě?"

"Všichni muži jsou stejní, jen plat se liší"

„Víš, čeho se Spider-Man bojí? Pánské pantofle"

"Jsi dobrý, já budu pít a budeme oba moc dobří!"

"Směju se nejupřímněji... zlomyslně!"

„Kde jsi vždycky vítán? V práci."

- Má cenu jít k psychiatrovi? - zeptal jsem se sám sebe. Názory byly rozdělené.

Oznámení: - Hledáme řidiče do pekárny... S Vaším náklaďákem a Vaším chlebem.

„Dívky jsou jako název stránky na internetu. Ty, které se vám líbí, už dávno vzali.“

"Kdybyste věděl, kolikrát jsem málem zemřel pro lásku... Ale v každém případě díky kožním a pohlavním lékařům..."

"Pokud je vám více než 30 let a v životě jste ničeho nedosáhli, pak jste čestný člověk."

"Pokud míříte na idiota, pravděpodobně udělá totéž."

"Pokud máte nespočet naléhavých úkolů, musíte nejprve zjistit, které je třeba znovu odložit."

"Žít v Rusku je snadné, ale přežít je těžké"

„Kdo najde přítele, najde poklad. A kdo najde poklad, není přítel...“

"Kupte dva, získejte tři, zaplatíte za čtyři!"

"Moje žena je dobrá, ale ostatní jsou ještě horší!"

"Moje žena se dívá na televizi tak často, že ji pozná i hlasatel."

- "Fungují ti hodinky? - Ne, mám je na ruce."

„Optimismus není nedostatek informací“

"Nikdo nikdy nezemřel smíchem... kromě těch, kteří žertovali..."

"Je to dvousečná zbraň, dostanete od obou."

Mami, rozešla jsem se se svým přítelem... - Já vím! Viděl jsem ho uvnitř sociální síť a dokonce se to líbilo.

Ať žije internet! Dříve mě nenáviděli jen sousedi... a teď mě nenávidí půlka světa.

Moderní rodiče, když trestají své děti, dávají je do kouta, kde je slabá Wi-Fi.

"Pacientovo špatné chování bylo znovu operováno"

"Včasné splacení dluhu chrání vaše zuby lépe než zubní pasta."

„Rodinný skandál je jako rockový koncert. Vždy to začíná novým materiálem a končí starými hity.“

"Teď toho píšou tolik o nebezpečí kouření, že jsem se pevně rozhodl přestat číst."

"Střídmý instalatér je pohádková postava!"

"Nejsi sám - osamělost je s tebou."

"Dobrá blondýnka Manya vždycky kupovala." živé ryby ze zverimexu k vypuštění... do lesa!

"Chtěl bych žít jako všichni ostatní, ale moje svědomí mi to nedovoluje."

Téma rubriky: Krátké vtipy, velmi vtipné až k slzám radosti.