Krátké příběhy jsou vtipné a zajímavé ze života skutečných lidí. Nejzajímavější historická fakta o různých věcech

Jeden z mých dobrých přátel mnoho a mnoho let pracuje na sportovní škole jako trenér akrobacie. Každý nová skupina Na prvním tréninku předvádí rodičům stejný trik... Položí na podlahu několik podložek a přikáže dětem, aby kolem nich běhaly. O několik minut později dává povel: "Všichni si rychle lehněte na podložky!"
Takže: chlapci leží tváří dolů na břicho a dívky leží tváří nahoru na zádech! Vždy!

Sobota ráno (8.15 hod.) jedu do Drahomanova učit se... Nastupuji do minibusu u Puškinského parku. Mikrobus je poloprázdný, za mnou jede otec s dcerou, kteří si povídají, že půjdeme večer do divadla... dítě 8-9 let...
Konečně jsme dojeli na stanici metra Universitet. Můj táta a dítě vystoupili z minibusu (a táta vypadal tak inteligentně)... sešli jsme dolů do průchodu, šli jsme a já viděl dívku, jak šroubuje obyčejnou žárovku do zásuvky a něco nefungovalo ona a ona řekla "ach, b^ &"...
A pak se dcera ptá svého otce:
- Tati, co je "B^&???"
Otec, uvažuje pravděpodobně od 2 sekund, odpovídá:
-Tohle, má drahá, je tvoje matka...

Během let stagnace jsem měl možnost pracovat v podniku s přísným režimem kontroly přístupu.
Jednoho dne byl na kontrolním stanovišti zadržen zaměstnanec Vova – snažil se vyndat láhev alkoholu. Šéf ochranky mu podal tužku a papír. "Napište vysvětlující poznámku o tom, odkud alkohol pochází."
Nějaký čas po začátku. Strážný vyšel s naprosto ohromeným pohledem a řekl: "Musel jsem číst všechny druhy svinstva, ale tohle!"
Vysvětlivka nastínila dojemný příběh o tom, jak Vova utíral kontakty na rádiových zařízeních alkoholem a došel mu alkohol. Víc mu skladník nedal kvůli přemrštěnosti.
A pak šel Vova o polední přestávce domů a přinesl láhev alkoholu, kterou kdysi koupil v lékárně pro svého bratrance z druhého kolena. Tento alkohol částečně užil a zbytek si odnesl domů.
Navenek vypadal Vova v době jeho zatčení takto: Rudá tvář, zakalené oči a hrozný výfuk.

Korektura na internetu.
"Během mého působení v továrně došlo k pozoruhodnému incidentu. V tomto závodě byly dvě budovy vedle sebe a v první z nich byla pánská toaleta ve druhém patře a v paralelní budově byla toaleta pro ženy na za třetí. Budovy byly nové a okna na toaletách se ještě nepodařilo podle tehdejšího zvyku zakrýt bílou barvou. Tato okolnost umožnila ženské části týmu beztrestně pozorovat mužská polovina a živě diskutovat o jejich přednostech a ještě více o jejich nevýhodách.
Když muži tuto záležitost objevili, jeden z dělníků - malý muž - udělal následující. Odřízl zdravý kus napájecího kabelu, sundal z něj plášť a natřel ho tělovou barvou. Počkal, dokud se publikum neshromáždilo, dal si kabel do kalhot a odešel na toaletu.
Měli jste vidět tváře žen, které byly zaskočeny, když muž vytáhl z kalhot věc tohoto kalibru! K tomu všemu udělal toto: „po úlevě“ setřásl „péro“ silným úderem do překližkové přepážky na záchodě.
Všichni muži málem zemřeli smíchy a po tomto incidentu se viník v továrně stal strašně oblíbeným mezi ženskou polovinou týmu...“

Dnes došlo k incidentu.
Přišel obézní pacient a snažil se zhubnout. Kromě povídání o dietě s ní byl něco jako tento dialog:
- Máte doma nějaké cvičební nářadí?
- Jíst běžecký pás, ale běhá po něm jen pes.
- Tak co, líbí se jí to?
- Ne, ale když to přivážeš a zapneš dráhu, běží...
- Proč to děláš?
- Takže pastevecký pes potřebuje uběhnout 5 km denně! Ale nemůžeme s ní chodit na tolik procházek.
- Myslím, že chápu, jaký je tvůj problém...

(Udovičenko Oleg)

Co ty víš o lásce!!! Vzpomínám si, jak mě jednou můj manžel vzbudil jemným polibkem a zeptal se: "Pamatuješ si, jaký je den?" "Samozřejmě!" hlásím vesele, "dnes si koně hrají s Partizanem!!!"
Ukázalo se, že znamenali naše 10. výročí svatby.
Ale než jsem se oženil, nedokázal jsem rozeznat penaltu z rohu.

Moskva před perestrojkou. Stanice Northern River. Procházka s přítelem. Prohlížíme si lodě přivážející turisty do Moskvy – přístavu pěti moří.
Zmrzlinářka stojí a prodává lahodnou zmrzlinu v kelímcích (20 kopejek každý) z pojízdného tácu. Před námi ve frontě stojí dívka - brunátná, bohatá, hezká, zdravá a svěží po celém těle. Očividně ne Moskvič.
Výrobník zmrzliny funguje rychle. Otevře krabici asi 40 kelímků, vysype dřevěné tyčinky a prodává je, přičemž na každý pohár položí tyčinku.
A nyní je řada na milém hostu hlavního města, přichází k podnosu a ptá se nepopsatelně sladkým, obyčejným hlasem:
- Řekni mi, je to zmrzlina?
"PlombIr, plombIr," souhlasí prodavačka zdvořile.
"No, tak mi prosím jednu dej," natahuje se deset.
- Kolik? - ptá se prodavačka.
- Krabice!
Dívka se začervenala ještě víc a odešla a dívala se na krabici s takovou láskou, jakou jsem, bohužel, jen zřídka viděl v ženských očích.
A pak se jí nějaký vtipálek z fronty zeptá:
- Hej, krásko, potřebuješ hůlky?
Zastaví se a mírná zamyšlenost, která se jí vůbec nehodí, jí na vteřinu ztmaví čelo, ale jen na vteřinku. Pak se obrátí na prodavačku:
- Ano, dej mi... Jednu...

"Bez ohledu na to, co dělají, věci nefungují,
Jejich matka zřejmě porodila v pondělí...“

Jeden můj kamarád za sovětského nedostatku sebral strašně nedostatkový polský šatník na úplatky a známé. Skříň, jak se v té době očekávalo, byla tmavá a lakovaná. Přivezli ho a jeho kamaráda domů. A začali sbírat.
Jaké to je sestavit polskou skříň - jiný příběh. Nejen, že se absolutně nic nedělo, ale 4letá dcera majitele s její pomocí strašně překážela. Aby se od nich mohla nějak dostat, bylo jí řečeno: „Natašo, sestavme skříň a necháme tě hrát si s kladivem. Natasha se posadila do rohu místnosti a začala čekat, co bylo slíbeno.
Po 4 hodinách boje s nábytkářským průmyslem bratrského Polska skříň nabrala požadovaný tvar a Natasha dostala slíbené kladivo. Rodinný přítel ukazuje Nataše, že s tímto kladivem můžete udeřit o podlahu a zatlouct hřebíky.
V tu chvíli do pokoje vchází maminka a říká, že na dělníky v kuchyni čeká sobotní oběd se všemi z toho plynoucími důsledky...
Muži odejdou do kuchyně, kde pečlivě umyjí sestavenou skříň. Dekorovaně si povídají, celý rozhovor se odehrává na pozadí Natašina bušení do podlahy.
Asi o dvě hodiny později jde přítel domů a nabízí, že skříň vrátí na místo. Muži vstupují do místnosti... Skříňka je po obvodu, přesně do výše Natašiny výšky, poklepána stejným kladivem.
Další víkend byla skříň natřena a odvezena do dači, kde to stále žije.

Byl jednou jeden opilý důstojník na svém místě na admirality. Když si toho Pavel I. všiml, nařídil zatčení pachatele.
"Podle charty, než mě zatknete, musíte mě nahradit na mém místě," řekl důstojník těm, kteří přišli splnit rozkaz panovníka.
"V opilosti zná své věci lépe než my, když jsme střízliví," řekl císař, když se dozvěděl, co se stalo.
A povýšil důstojníka.

Teenageři sedí na lavičkách v parku. Už jako dospělí, oblečení, s pivem, samý byznys. Diskutují o všech kolemjdoucích, zejména o dívkách.
Kolem prochází docela hezká osoba, ale bohužel s mírně křivýma nohama. S kolečkem samozřejmě ne a nikdo by si toho moc nevšímal, ale... koza bystrozraká vždycky bude. Kluci už zapomněli na pivo:
"Jé, děvče, včera jsi byla asi tak v prdeli, že se ti k sobě nohy nehodí! Ha-ha!"
Dívka je SMART - bez zpomalení:
"Po tvém strništi se to samo nespojí."
Dokážete si představit jejich tváře?

Dotknu se prstem pih svého syna a řeknu: „Slunce tě políbilo...
Zasmušile řekl: „A moje babička říká, že je mi špatně ze švábů...

Bratr po telefonu popisuje své auto potenciálnímu kupci:
"...a na předním nárazníku je promáčklina velikosti lidské hlavy"...
Klient se s domluvou schůzky opozdil.

Přítel mi vyprávěl, jak se v hospodě seznámil s dívkou, aby si na noc vytvořil silné spojení, nebo jak to chodí...
Je to jednoduchý, jednoduchý člověk. A také miluje jednoduchost ve vztazích. Přišel a představil se.
- Sergeji.
"To jsem ráda," řekla dívka.
O to větší radost jí udělalo mojito, tequila boom a další dárky z barového pultu.
Netřeba dodávat, že spojení se ukázalo jako silné a pevné. Až do večera dalšího dne. Při loučení ještě jednou řekla, že je ráda.
"No, samozřejmě," pomyslel si Sergej. A pak jsem na to přišel. Teď si myslí: představila se před odjezdem znovu, nebo to myslela upřímně? Nebo možná byla ironická...
Utrpení...

Tento příběh se odehrál v dobách, které se dnes nazývají „stagnující“.
V jednom městě N se rozhodli postavit koupaliště. A protože chtěli mít dobrý bazén, najali si Finy, aby ho postavili.
Výsledek na sebe nenechal dlouho čekat: krásné koupaliště, chlouba města, bylo postaveno přesně podle plánu.
Na jeho otevření přišli všichni „otcové města“: první tajemník městského výboru, přednosta. policie, státní zástupce atd. a tak dále. Pozváni byli i Finové – prezident té stavební firma, která bazén postavila, se svou družinou.
Svlékněte se a všichni mohou plavat a bavit se...
Najednou se naši „městští otcové“ začnou divit: „Někde kolem nich se voda začíná otáčet fialová barva?!"
A Finové plavou trochu na stranu a rozpačitě se usmívají...
Vše se ukázalo později: ukázalo se, že podle jejich finské technologie se do vody v bazénu přidává speciální činidlo (látka). Když přijde do kontaktu s močí, změní (látka) vodní šeřík...

Stalo se to před pár lety.
Na jednom motorkářském večírku chlápek z Vorkuty hlasitě plakal, že jsou to všichni zvonaři ze zóny, a strašně si chtěl nechat pořádně vytetovat motorkáře...
Okamžitě se objevili tři kolshchikov. Chlapec říká, že u sebe nemá dost peněz, a vytahuje obrovský pytel trávy... Kluci nic nenamítali, ale nejdřív se rozhodli zkusit trávu.
Tráva se ukázala jako vražedná. Posadili se asi ve 4 hodiny a druhý den ráno se probudili zvířecím řevem obyvatele Vorkuty. Vypadal jako dalmatský pes, místo skvrn byly špendlíky... Čeburashky... Pak celý den překreslovali Cheburashky do lebek...
PS: A lebky s ušima jsou cool!

Svatební fotografii a natáčení videí se věnuji přes deset let. Během této doby se před mýma očima i očima mých kolegů odehrálo mnoho kuriózních a občas i smutných epizod, kterým se dalo snadno předejít. Jak se říká, předem varován je předpažen!
Příběh první.
Novomanželé jsou vítáni ve dveřích restaurace. Nabízejí, že ukousnou kus bochníku. "Kdo si ukousne nejvíc, bude hlavou rodiny!" V důsledku toho má nevěsta vykloubenou čelist a zatímco její čelisti nasazují na oddělení čelistní chirurgie, sedí ženich a jeho čeledín v čekárně a popíjejí pivo.
Pozdější příběh opakoval, ale pak roli nevěsty hrála sama svatební toastmistryně (taky se občas žení) a opět okusování bochníku, které skončilo vykloubenou čelistí. Znám ji už dlouho a nerada na tuto epizodu vzpomíná.

Druhý příběh.
Po vykoupení nevěsty jde průvod do matriky. Vedoucí vůz řídí sám ženich. Přátelé žádají vidět svatební prsteny s diamanty, vyrobené na zvláštní objednávku. Ženich, aniž by byl vyrušen z cesty, dává prsteny svým kunakům. Po příchodu na matriční úřad je nelze najít. Podezřívejte se navzájem nejlepší přátelé a nezkoušejí.
Ukázalo se, že krabička s prsteny po „poflakování“ nějak (pomocí jednoho kamaráda) skončila ležet v hromadě odpadků na zadním sedadle (lahev šampaňského, obaly od čokolády, slupky od banánů atd...
Jak je to pro něj dobré - ticho, žádná televize ani telefon. Přinesl jsem si učebnice a poznámky a rozhodl se připravit na sezení zde.
Pak jsem o tom přemýšlel a pozval jsem kamarádku Mášu.
V tomto zákeřném tichu jsme sezení nezvládli, ale narodila se nám dcera.

Ve slavném městě Minsk došlo k případu - přerušení drátu. Jdu domů, ale trolejbusy nejedou. Na kruhovém objezdu, kde jsem si chtěl sednout, přiběhl obrovský dav lidí a já se rozhodl být mazanější – šel jsem na zastávku před kruhovým objezdem.
Trolejbus sice přijel, ale zjistil jsem, že je tam víc mazaných lidí - vzdálili se o dvě zastávky a teď tam spokojeně seděli. Vstal jsem a držel se zábradlí vedle sedící mocné ženy s mohutnými prsy.
Na kruhovém objezdu se do trolejbusu přihnal potok. S obtížemi jsem se držel madla, ale pak mě zezadu přitiskl nějaký velký chlap a stala se strašná věc - ruce se mi odlepily od madla a hledaly oporu, spočinuly na mé mohutné hrudi.
Očekával jsem, že bude následovat výbuch emocí, vzhlédl jsem a... uviděl spokojený, šířící se úsměv dusné ženy. Zezadu tlak, nešlo mi sundat ruce z prsou – tak jsme jeli dál – já se jako dítě držela za hruď, paní se usmála.
Nejhorší ale bylo, když dělníci po směně vtrhli do trolejbusu – strčili do mě a já si sedl té paní na klín. Jen si slabě povzdechla.
Představte si situaci – 23letý blázen sedí na klíně dámy a drží se za hruď. Tato podívaná pobavila celý trolejbus. Začaly vtipy a vtipy, včetně té dusné ženy (ukázalo se, že nemá žádné komplexy), pokusil jsem se vstát, ale byl jsem k ní doslova přišpendlen.
A tak jsme se tam dostali - zábava, s vtipy...

Včera jsem šel kolem administrativní budovy, vyšel dopravní policista a šel směrem k BMW X3. Tady, myslím, tenhle tvor, úplatkář, musím pro takový stroj pracovat půl života. A najednou se otočí a jde podél zaparkovaných aut. Dokonce jsem se trochu styděl – možná normální člověk, možná dokonce skoro upřímný. Je smutné, jak to chodí, a jeho tvář se nezdá být příliš drzá.
Chlápek mezitím ujde asi padesát metrů a nasedne do BMW X6.
A víte, někdy o nich chcete dobře přemýšlet, ale X6 tuto touhu značně podkopává...

10. místo: Sousedé mají pasteveckého psa na řetězu, sami chodili do práce. Slyším z jejich strany řev a nadávky, podívám se z okna a nějaký chlap v černém se snaží vstoupit do brány. Pes zuřivě hrabe štěrk a hází kameny na zloděje. Pokud zavře bránu, pastýř nekope, čeká a štěká jako: "Co, čůral jsi?" Brána se otevře – opět ostřelování štěrkem. O deset minut později odešel a držel oči. Ozbrojené stráže, huh))

9. místo: Jak jsem chytal raky. Dříve jsem raky vůbec nevnímal, natož abych je zkusil. Jednoho dne někde moje žena koupila raka. Připravila ho a naučila je správně jíst. Velice se mi to líbilo.
Jeden známý nás jednou pozval na odpočinek do přírody se společností. Jezte raky, jděte na ryby. Tehdy jsem měl mlhavou představu chytat raky pomocí nějaké sítě se shnilým masem. Nevadí: vzali jsme stany, naložili vše potřebné do aut a vyrazili na cestu. Dorazili jsme k teplému kanálu od státní okresní elektrárny. Slávka, náš kamarád, vytahuje jeho potápěčskou výstroj. „Do prdele, super! - Myslel jsem. Oblékne si potápěčskou výstroj, cestou vše podrobně vysvětlí a ukáže, navlékne si obyčejné látkové rukavice do domácnosti, vezme síťovaný pytel s tenkým krkem a v klidu se vrhne do kanálu. Nezaznamenali jsme čas, ale asi 10 minut tam nebyl. Jen na některých místech se objevily malé bublinky. Pomocí nich jsme sledovali jeho pohyby a místo, kde jsme mu pak museli pomoci dostat se na břeh. A pak se objeví potápěč. Pomáháme mu ven, v rukou má síť s téměř kbelíkem raků. Odstraňujeme z něj veškerou munici a Slava se na mě obrátí:
- Teď pojď.
- Ve smyslu. já?
- Žádný piss, vše je upraveno, stále je dost vzduchu, což není jasné, vysvětlím.
Jsem dobrý plavec. Ploutve, masku a šnorchl znám už dlouho, pod vodou vydržím dlouho, ale tohle bylo poprvé, co jsem viděl potápěčskou výstroj tak blízko. Zde upozorňuji na skutečnost, že moje dívky a všichni hosté se na mě dívají, jako bych byl hrdina ponorky, který má nyní předvést nějaký výkon. V tuto chvíli neexistuje způsob, jak se vysrat, takže ve snaze vypadat sebevědomě a statečně dávám příkaz:
- Pojďme! Obléknout se!
Zde je malá odbočka. Nevypadal jsem jako fešák, ale spíš atlet. A také: Slávka věděla, že miluji nejrůznější experimenty, dobrodružství a vítám něco nového a neobvyklého. Zbytku společnosti to absolutně nevadilo: všichni čekali, až konečně postavíme tábor a otevřeme kanystr s alkoholem. Proto nebyli žádní kandidáti.
Zatímco na mě věšeli všechno to podvodní vybavení, z nějakého důvodu mi hlavou probleskovaly dětské říkanky a fráze: „Nejsem zbabělec, ale bojím se,“ „Proč jsem stál u zdi? Klenou se mi kolena“ atd. Když bylo vše připraveno, zeptal jsem se:
- Sláve, jak tyhle chytáš, co to je, raci tam?
„Je to jednoduché: hledáš díru na stěnách kanálu a strčíš tam ruku. Jakmile ucítíte, že vás korýš chytil za prst, chytnete ho a jemně, jinak se tlapka utrhne, vytáhnete ji do tašky. Pak hledáš jinou díru.
- Mám strčit ruku daleko?
- No, někdy až po loket, i víc.
Nihyasse! Myslel jsem, že by se do tašky měly vejít samy. Nebudu popisovat proces potápění, ale když jsem se ocitl pod vodou, byl jsem příjemně překvapen. Ukázalo se, že je znatelně obtížnější dýchat, ale po pár nádechech jsem si zvykl. Těžká potápěčská výbava mě netlačila ke dnu, ale vyrovnávala mou pozici pod vodou. Cítil jsem se jako ve vesmíru. Tak proč jsem tady? Další síťovaná taška v ruce. Ach, rak! Vyplaval a hledal díry. Ukázalo se, že je není třeba hledat – jsou jich tam tuny! Plavu k prvnímu, pár sekund morální přípravy. Jsem stále trochu nervózní, ale překonávám svůj strach a začnu pomalu strkat ruku do díry. Sakra! Je to děsivé, je to děsivé! Co když to není korýš, ale nějaký druh monstra? Ruka je v jamce téměř po loket. Najednou cítím, že se něco snaží přilnout k rukavici. To je ono, do prdele. V hlavě mám úryvky z hororových filmů, jak vytahuji z díry ukousnutou zakrvácenou ruku s utrženými okraji, z nichž trčí bílé kosti. Snažím se zapamatovat si modlitbu. Najednou mě něco specificky chytne za prst v rukavici. Před očima se vám začnou míhat rámečky ze zbytečně prožitého života a někde za vámi se začnou aktivně objevovat bubliny, ale žádná potápěčská výbava tam není. Mozek se pravděpodobně vypnul a přenesl všechny síly na prdel. Zadek zavrčel bublinkami a rychle a jasně vydal rozkaz: "Teď ho rychle chyť a opatrně vytáhni." Bezesporu plním rozkaz a v mých rukou, již před maskou, zmítá celkem přijatelná rakovina. Dal jsem to do tašky a tady se můj mozek znovu propojil. Málem jsem zakřičel do své potápěčské výbavy: „Hurá! Udělal jsem to! A nebylo to vůbec děsivé! " Druhého raka jsem vytáhl, i když s jistým úsilím, jistěji. Pak už to šlo jako semena. Když jsem chytil asi 30, vynořil jsem se, vytáhl náustek a pochlubil se a zakřičel:
- Podívej, kolik jsem toho už nachytal! jsi slabý?
Síťovaný pytel demonstrativně vytahuji z vody. Na břehu se skoro všichni začnou smát a Sláva se zeptal:
- Proč, ty hlupáku, jsi si neuchopil tašku rukou?
Podívám se na tašku a tam sedí osamělý korýš! Jak? V reakci na mé omluvy se ozval ještě větší smích. Někdo mě naopak uklidnil a povzbudil. Sláva mi všeobecným smíchem vysvětlil, že raci jsou na souši jen tak pomalí a nemotorní, ale ve vodě dokážou dát rybám náskok, vmáčknou se do každé díry. Takže se nechali v prdeli přes neupnutou tašku. Byl jsem trochu unavený, ale zášť a frustrace mě donutily utřít si masku a znovu se ponořit. Se vší zlobou jsem teď mačkal pod vodou pytel, respektive jeho krk. Nemilosrdně vytahoval raky z jejich děr jako fašisty z bunkrů. Síla si ale vybírá svou daň a já to mám s hlavou vždy v pořádku (čas od času jsem sledoval tlakoměr). Když mi pomohli dostat se na břeh, v pytli bylo 18 dobrých raků a ve vzduchojemech zbývalo jen 5 minut. Na otázku, jak to jde? Odpověděl sebevědomě:
-Ano, všechno je to blbost. Okamžitě jsem jich nachytal spoustu, jen jsem se s taškou trochu motal. A tak - všechno bylo velmi zajímavé, dokonce vůbec ne děsivé.
Nikdo nevěnoval pozornost jeho rukám, které se trochu třásly adrenalinem.
Už na jiném místě, na jezeře, rozbili tábor. Tolik raků jsem v životě nejedla. Podle chuti jsou krevety odpočaté. V jezeře byli i raci, ale už jsem je tam nechytil, chytali je jiní, víc jednoduchými způsoby, ale o raky nebyla nouze, dokonce si hodně přivezli domů, a chytali dobré ryby.
A moje žena a já jsme na ten kanál šli více než jednou. Věřte nebo ne, potápěl jsem se jen v masce a ploutvích a ulovené raky házel na břeh, kde je vyzvedla manželka. Nasbírali jsme asi půl kbelíku (malého). Dodnes na tyto rybářské výpravy rád vzpomínám.
PS. věrný do nejmenších detailů a teď už přesně vím, kde raci zimují.

8. místo: Celý život jsem pronásledoval jednu dívku, ale vše bylo neúspěšné. Jednou jsem šel po ulici, všude byl sníh a viděl jsem toulavou kočku mňoukat zimou. A nebyl jsem jediný, kdo ji oslovil, byla tu další sladká dívka, které jí bylo také líto. Uplynulo více než 10 let, žijeme spolu a také s námi)

7. místo: Je to legrační, ale ukázalo se, že simulátory (stejně jako paintball a podobné hry) zvítězit nad trénovanými válečníky, kteří prošli horkými místy téměř na suchu – prostě nemají pud sebezáchovy, nikdo zkušený nemůže vyběhnout do davu a nabít do něj kulomet. Nejraději by se schoval do příkopu a střílel směrem k nepříteli, občas vykoukl, aby upravil palbu a znovu a znovu vyprazdňoval zásobník, protože dostat se před kulky už má pevně zakázáno.

6. místo: Cestou domů mého psa něco vyrušilo na stranu, ale jeho krok se nezpomalil. Dívám se na něj a přemýšlím, jestli si všimne zaparkovaného auta. Prásk, pes ji praští a spustí se alarm. Než se stihnu usmát jeho nepozornosti, hlasitě narážím do sloupu. Zatímco já sedím na zadku, držím se svého železného přítele a počítám hvězdy před očima, majitel auta se na balkóně v prvním patře hlasitě chechtá. Pak ho požádal, aby sebral ze země poslední cigaretu, jinak už vypadla.

5. místo: Vzali jsme s přáteli detektory kovů a hledali poklad ve vesnici. Nic zajímavého jsme nenašli a vrátili jsme se na naše stránky, kde nám majitel dovolil kopat pod podmínkou, že vše uklidíme. V celé oblasti jsou pouze signály hřebíků. Nechtěl jsem se vzdát, a tak jsem se rozhodl, že si dám kapku náhodně. Vybral jsem si náhodné místo, dlouho jsem kopal, nebylo tam nic než hřebíky, a už v zoufalství jsem narazil na něco pevného. Vytáhl jsem to a ukázalo se, že je to rozbitá, nevzhledná krabice. Otevřeli to. Nebylo tam nic kromě kusu papíru s nápisem „Kdo to najde, je hlupák“. Majitel řekl, že stránka se objevila pod Petrem I. Tedy v blízké budoucnosti historické muzeum objevila se nová výstava)

4. místo: Manžel s nejstarší dcerou odletěli odpočívat a já a mladší dcery jsme se na čas přestěhovali k rodičům. Večer mi dcera ukazuje na Skypu, jak spolu večeří v kavárně. Najednou táta zbystří a říká: "Vnučko, vezmi ten tablet té tetě, která se hlasitě směje."
Malaya podává své tetě tablet a zde je následující dialog:
- Ludo, jsi na nemocenské?
- Sergej Petrovič?! Jak jsi mě našel?
Můj táta je děkanem fakulty a tato žena si vzala týden nemocenskou a odjela s manželem na dovolenou. Na 2000 km...

3. místo: Přišel jsem do banky uzavřít všechny karty a účty. Dívka v okně nejprve mluvila o jejich speciálních nabídkách, pak se začala vyptávat, proč to odmítám, protože jsou tak úžasné a tak dále. K čemuž jsem se k ní naklonil blíž a spikleneckým tónem řekl, že mi to nařídil Bůh. Z nějakého důvodu jsem od ní nedostal žádné další nabídky a proces uzavírání karet a účtů probíhal rychleji.

2. místo: Známý jednou dal své 10leté dceři na den mývala. Existuje taková služba, přinesou vám mývala, zničí vám celý domov, opláchne mobil, vykousne díru do tenisek a rozebere notebook. Po cestě to každého škrábe. Obecně si mýval myslí, že je to jeho svátek, a byl přiveden ke hře s novými lidmi. Dětem se to líbí. Dětem se obecně líbí, když je někdo bláznivější než oni. Večer se spokojený mýval odnese, vy vydechnete a pochopíte, co je skutečné štěstí.

1 místo:, který neexistuje. Dnes. Moje žena onemocněla chřipkou. Ale nyní je tato nemoc mimo náš dosah. Takovou diagnózu nemůže stanovit žádný lékař. Nyní musíme nejprve provést biologickou analýzu virů, sakra ví kde a jak, abychom mohli v epikrizi napsat sípání. Ministr ale referuje o úspěšnosti očkování. Podívejte se, jak klesla incidence! Ne nadarmo pohřbili miliardy za vakcíny... A máme 2 týdny vážný stav„nechřipkové“ vedlo ke komplikaci na plicích – zápalu plic. Ukázalo se, že zápal plic je nyní také venku. Skřípání a syčení v plicích, slyšitelné i pouhým uchem, lékaři na pohotovosti neslyší. Všechno je jasné. Hlavní věcí není napsat doporučení do nemocnice k hospitalizaci, jinak přijde otázka - jaký druh ARVI vedl ke komplikacím na plicích. Pěkný, boj probíhá za svůj výkon a pacienti jdou pít čaj s citronem, pokud přežijí. Zachránil nás starší praktický lékař, který předepsal potřebné kúry antibiotik na zápal plic, která nejsou dostupná, a antivirotika na chřipku, která naše ministerstvo zdravotnictví také nemá. Máme štěstí.
Včera.
Pamatoval jsem si z dětství.
V celém kraji jsme měli pouze jedno zdravotnické středisko, ve kterém pracoval starší praktický lékař s manželkou, záchranář, porodník, logoped, dětský lékař a mnoho dalšího. Byla zde také „nemocnice“ ve formě dvou lůžek, na jejichž pravidelných obyvatelích lékař prováděl své lékařské manipulace. Tak jsem tam jako dítě ležel a zotavoval se z operace na odstranění krčních mandlí. Tehdy byla taková móda. Tady ležím a děda přichází k doktorovi, který obvazuje dřevorubce zraněného pilou. Dej mu, říká doktorovi, nějakou pilulku na srdce, trápí ho tachykardie. Tachykardie, říká doktor, ano, vy jste náš specialista, ale proč jste tak bledý, zasmušilý, pil jste nebo co? Ne, říká dědeček, nemám dost spánku. Z nějakého důvodu jsem unavený, pravděpodobně mám infarkt.
Ano, lékař říká, infarkt je vážná věc, změřme tlak. Zkoušel to, chrochtal, ale jaké to máš hovínko, ptá se? Co to děláš, odpoví děda, můžu je vidět na záchodě s dírou? Nebuď směšný, Mikhalyči (tak říkal doktorovi. Ve skutečnosti Moiseevič, ale kdo by si v sibiřské divočině pamatoval takové druhé jméno).
Doktor mě vykopl z postele, položil dědu, prohmatal mu břicho a řekl: ty dědo, teď jdi domů, umyj se, sbal si kufr a zítra ráno pojedeš na obvod, do nemocnice, lehni si tam, dostaň léčba. Večer vám dám pokyny. Dědeček odešel. A doktor, když dokončil převaz, začal volat do krajské nemocnice v okrese - pacient říká, že mám těžkou rakovinu tenkého střeva a nějaká záludná slova. Jeho srdce je taková rakovina - už jsem se potil strachem. Ano, říká Mojejevič. Na kůži je málo hemoglobinu, bolí to v určitém místě, to znamená ztráta krve, únava, tlak a není to poprvé, co to mám. Už cítím, z čeho je komu špatně. Proč kňučíš? Ano, to je můj vlastní dědeček, říkám. Oh, tady to je, no, nebojte se předem. Třeba se to zlepší. Doktor měl pravdu, diagnóza byla

Každý má v životě chvíle, kdy ho překonají potíže, a zdá se, že se jeho ruce chystají vzdávat... Příběhy těchto příběhů jsou úžasné silný v duchu lidé mnohým z nás pomohou pochopit, že se dokážeme vyrovnat s každou situací a za jakýchkoli životních okolností, hlavní věcí je věřit v sebe a ve svou sílu!

/ Příběhy ze života

Historie vzniku amatérského seriálu o morálce a zvycích africké Ghany a postavení žen ve společnosti. I když jste doktor věd nebo náhodou majitel vlastní podnikání, pro Afričana to není žádný rozdíl. Jste žena, což znamená, že byste neměla mít osobní názor, stejně jako touhy.

/ Příběhy ze života

Timur Belkin je profesionální fotograf, vytváří webové stránky, rozvíjí veřejná „Jiná Odessa“, ve které se zabývá neformálními událostmi přímořského města a vede představení v rámci autentického divadla La Briar. Dnes si ale povíme něco o vlastnostech autostopu u nás.

/ Příběhy ze života

Jsme „generace rychlého občerstvení“. U nás je vše rychlé rychlá oprava: instantní obrázky, krátké SMS, expresní výlety... Šílený kaleidoskop událostí, za kterými není vidět podstata... Proč tak spěcháme žít? Tuto otázku položil hrdince příběhu starý starožitník. A hledání odpovědi pomohlo dívce najít její volání a naučilo ji vážit si času.

/ Příběhy ze života

Na Mezinárodní den dívek, který se dnes slaví po celém světě na podporu rovná práva, rád bych připomněl tak důležitou, nedílnou (i když někdy nenáviděnou) součást našeho života, jakou je vzdělání. Aby získaly vzdělání, například v Afghánistánu dívky doslova riskují život...

/ Příběhy ze života

Jak vlézt v létě do zimy, nechat pršet slunečné ráno a potlačit vítr? Proč natáčení nikdy nezávisí na předpovědi počasí a jak dlouho trvá umístění vápna do bloku ledu? V království Sněhová královna znát odpovědi, zjistit také.

/ Příběhy ze života

Vypadá lépe než květiny na šatech. S vřelým pohledem, karamelovým úsměvem. Vedle ní panuje sebevědomý klid. Říká Vadžra a já ji chci poslouchat. Říká, že povědomí, a to je třeba zapsat. A přečtěte si to. Koneckonců, tohle je jóga. A ještě něco.

/ Příběhy ze života

"Je třeba žít sen a přemýšlet o něm. Je potřeba mu nechat zesílit, aby se nescvrkl před veřejný názor a kritika. Vědět, že je jedinečný jen proto, že pochází z lásky. Z lásky k fotografování." Mluvíme o snu stát se fotografem.

/ Příběhy ze života

Jaký druh podnikání se stane ziskovým, jak přežít frustraci, vybudovat si vlastní realitu a chtít se správně oženit. Příběh vypráví dívka ze seznamu Top 100 podnikatelů v Evropě, která pracovala ve společnostech Google a Cisco v Silicon Valley a přilákala do svého startupu investice ve výši 3 milionů dolarů.

/ Příběhy ze života

Pole dance je nejtvrdší druh tance, který vyžaduje nejen koordinaci a flexibilitu, ale také pozoruhodnou sílu paží, břišních svalů a dalších svalů. Akrobacie. Strie. Práce vojáka. Expandér v rukou. A láska. Protože jak to všechno můžete vydržet, když tuto činnost nemilujete?

Skutečné příběhy ze života čtenářek blogů o domácí tyranii. Vaše příběhy jsou přijímány do této sekce! Jak jste se seznámila s manželem tyranem, jak se vyvíjel vztah, jaké pocity a myšlenky vás trápily a samozřejmě, jak se vám podařilo zbavit se tyrana a vzpamatovat se z bolestivé závislosti na něm? Čtěte, diskutujte, konzultujte, vyměňujte si zkušenosti!

Některé ženy, zklamané domácími nápadníky a zažívající finanční potíže, spasí spásu v manželství s cizincem, protože věří, že tamní muži jsou jiní a mají více příležitostí. Ale místo nebeského života často padnou do náruče domácího tyrana. Marina sdílela...

Na příkladu tohoto životního příběhu lze vysledovat docela typický vzorec toho, jak se žena ocitne v situaci domácí násilí a co s ní bude dál. Zde můžete vidět všechny chyby, kterých se dopustily ženy, které se staly obětí domácího tyrana a zůstaly v destruktivních vztazích. Po příběhu jsme...

Žena vás požádá, abyste jí pomohli rozhodnout o rozvodu. Ona popisuje hrozný život s manželem tyranem, který se jí posmívá, ale něco jí brání v podání žádosti o rozvod... To se stává často. Bez ohledu na to, jak hrozná je naše situace, je nám zabráněno v rozhodnutí ji změnit...

Světlana položila otázku, kterou si klade mnoho žen, když nejsou spokojené se vztahem a zdá se (nebo se nezdá), že s mužem není něco v pořádku: je tyran nebo ne? Často žena opravdu potřebuje na tuto otázku dostat odpověď, aby si přestala dělat iluze o...

Hrdinka tohoto příběhu položila v názvu otázku: jak jsem se mohla oklamat? Podařilo se jí najít a analyzovat své chyby a úspěšně se dostat z destruktivního vztahu s domácím tyranem. Vřele doporučuji přečíst si její zkušenost každému, kdo je ve stejné situaci a snaží se zbavit...

Slyšeli jste pohádku Jeřáb a volavka? Dá se říci, že tento příběh byl zkopírován od nás. Když jeden chtěl, druhý odmítl a naopak...

Skutečný životní příběh

"Dobře, uvidíme se zítra," řekl jsem do telefonu, abych ukončil rozhovor, který trval více než dvě hodiny.

Člověk by si to myslel mluvíme o tom o schůzce. Navíc na místě nám oběma dobře známé. Ale nebylo tomu tak. Právě jsme se domlouvali na... příštím hovoru. A vše vypadalo několik měsíců úplně stejně. Pak jsem Polinu zavolal poprvé za poslední čtyři roky. A já předstíral, že jí jen volám, jak se jí daří, ale ve skutečnosti jsem chtěl vztah obnovit.

Potkal jsem ji krátce před dokončením školy. Oba jsme v té době měli vztahy, ale pořádně to mezi námi jiskřilo. Nicméně pouhý měsíc poté, co jsme se potkali, jsme se od svých partnerů rozešli. S přiblížením jsme však nijak nespěchali. Protože nás na jedné straně něco přitahovalo, ale na druhou stranu nám neustále něco překáželo. Jako bychom se báli, že náš vztah bude nebezpečný. Nakonec se z nás po roce vzájemného zkoumání stal pár. A pokud se do té doby náš vztah vyvíjel velmi pomalu, tak od té doby, co jsme se dali dohromady, se vše začalo točit velmi rychlým tempem. Začalo období silné vzájemné přitažlivosti a závratných emocí. Měli jsme pocit, že jeden bez druhého nemůžeme existovat. A pak... jsme se rozešli.

Bez jakéhokoli upřesnění. Prostě jednoho krásného dne jsme se nedohodli na další schůzce. A pak ani jeden z nás týden tomu druhému nevolal a očekával tuto akci z druhé strany. V určitém okamžiku jsem to dokonce chtěl udělat... Ale pak jsem byl mladý a zelený a nenapadlo mě to udělat - jen jsem se urazil na Polinu za to, že tak snadno opustila náš uctivý vztah. Tak jsem se rozhodl, že nemá cenu se jí vnucovat. Věděl jsem, že přemýšlím a jednám hloupě. Ale pak jsem nemohl v klidu analyzovat, co se stalo. Teprve po nějaké době jsem začal situaci skutečně chápat. Postupně jsem si uvědomil hloupost svého jednání.

Myslím, že jsme oba cítili, že se k sobě hodíme a začali jsme se bát, co by se mohlo stát vedle nás.“ velká láska" Byli jsme velmi mladí, chtěli jsme získat spoustu zkušeností v milostných vztazích a hlavně jsme se cítili nepřipraveni na vážný, stabilní vztah. S největší pravděpodobností jsme oba chtěli „zmrazit“ svou lásku na několik let a jednoho dne ji „rozmrazit“ v jednom krásném okamžiku, kdy budeme mít pocit, že jsme na to zralí. Ale bohužel to tak nedopadlo. Po rozchodu jsme úplně neztratili kontakt - měli jsme mnoho společných přátel, chodili jsme na stejná místa. Takže jsme na sebe čas od času narazili a nebyly to nejlepší chvíle.

Nevím proč, ale každý z nás považoval za svou povinnost poslat tomu druhému sžíravou, sarkastickou poznámku, jako by nás obviňoval z toho, co se stalo. Dokonce jsem se rozhodl s tím něco udělat a nabídl jsem, že se sejdeme a probereme „stížnosti a stížnosti“. Polina souhlasila, ale... nepřišla na určené místo. A když jsme se náhodou potkali, o dva měsíce později, začala hloupě vysvětlovat, proč mě pak nechala stát nesmyslně ve větru a pak ani nezavolala. Pak mě znovu požádala o schůzku, ale opět se nedostavila.

Začátek nového života...

Od té doby jsem se začal vědomě vyhýbat místům, kde jsem ji mohl náhodně potkat. Takže jsme se několik let neviděli. Slyšel jsem nějaké zvěsti o Polině – slyšel jsem, že s někým chodila, že na rok odešla ze země, ale pak se vrátila a začala znovu žít se svými rodiči. Snažil jsem se těmto informacím nevěnovat pozornost a žít vlastní život. Měl jsem dva romány, které vypadaly docela vážně, ale nakonec z nich nic nebylo. A pak jsem si pomyslel: Promluvím si s Polinou. Neuměl jsem si představit, co se mi tehdy honilo hlavou! I když ne, já vím. Chyběla mi... Opravdu, opravdu mi chyběla...

Byla z mého telefonátu překvapená, ale také potěšená. Pak jsme si povídali několik hodin. Další den přesně to samé. A další. Těžko říct, o čem jsme tak dlouho diskutovali. Obecně platí, že všechno je o trochu a trochu o všem. Bylo jen jedno téma, kterému jsme se snažili vyhnout. Toto téma jsme byli my sami...

Vypadalo to, jako bychom se i přes roky, které uplynuly, báli být upřímní. Jednoho krásného dne však Polina řekla:

– Poslouchej, možná se konečně o něčem rozhodneme?

"Ne, děkuji," odpověděl jsem okamžitě. "Nechci tě znovu zklamat."

Na lince bylo ticho.

"Pokud se bojíš, že nepřijdu, můžeš přijít za mnou," řekla nakonec.

"Jo, a řekneš rodičům, aby mě vyhodili," odfrkla jsem si.

- Rostiku, přestaň! — Polina začala být nervózní. "Všechno bylo tak dobré a ty zase všechno ničíš."

- Znovu! – Byl jsem vážně rozhořčen. - Nebo mi můžeš říct, co jsem udělal?

– S největší pravděpodobností něco, co neumíte. Několik měsíců se mi neozveš.

"Ale budeš mi volat každý den," napodobil jsem její hlas.

– Neobracejte věci vzhůru nohama! “ vykřikla Polina a já si těžce povzdechl.

"Nechci zůstat s ničím." Jestli mě chceš vidět, tak za mnou přijď sám,“ řekl jsem jí. – Počkám na vás večer v osm hodin. Doufám, že přijdeš...

"Cokoliv," zavěsila Polina.

Nové okolnosti...

Poprvé od té doby, co jsme si začali volat, jsme se museli naštvaně rozloučit. A hlavně jsem teď netušila, jestli mi ještě zavolá, nebo přijde za mnou? Polina slova by se dala vyložit buď jako souhlas s příchodem, nebo jako odmítnutí. Nicméně jsem na ni čekal. Uklidila jsem si garsonku, což jsem moc často nedělala. Uvařil jsem večeři, koupil víno a květiny. A dokončil čtení příběhu: "". Každá minuta čekání mě ještě víc znervózňovala. Dokonce jsem chtěl upustit od svého hrubého chování a neústupnosti ohledně setkání.

V patnáct minut po osmé jsem začal přemýšlet, zda mám jít do Poliny? Nešel jsem jen proto, že za mnou mohla každou chvíli přijít a minuli bychom se. V devět hodin jsem se vzdal naděje. Naštvaně jsem začal vytáčet její číslo, abych jí řekl vše, co si o ní myslím. Úlohu však nedokončil a stiskl „Konec“. Pak jsem chtěl zavolat znovu, ale pomyslel jsem si, že by toto volání mohla považovat za projev mé slabosti. Nechtěl jsem, aby Polina věděla, jak se bojím, že nepřijde, a jak bolestně mě její lhostejnost bolí. Rozhodl jsem se jí ušetřit takového potěšení.

Šel jsem spát až ve 12 hodin v noci, ale dlouho jsem nemohl spát, protože jsem na tuhle situaci pořád myslel. V průměru jsem každých pět minut měnil úhel pohledu. Nejdřív jsem si myslel, že za to můžu jen já, protože kdybych nebyl tvrdohlavý jako osel a nepřišel k ní, tak by se náš vztah zlepšil a byli bychom šťastní. Po chvíli jsem si začal vyčítat takové naivní myšlenky. Vždyť by mě stejně vyhodila! A čím víc jsem takhle přemýšlel, tím víc jsem tomu věřil. Když jsem skoro spal... zazvonil interkom.

Nejdřív jsem si myslel, že jde o nějaký omyl nebo vtip. Ale interkom vytrvale zvonil. Pak jsem se musel postavit a odpovědět:

- Dvě hodiny ráno! – vyštěkl naštvaně do telefonu.

Ani nemusím říkat, jak mě to překvapilo. A jak! Třesoucí se rukou jsem zmáčkl tlačítko pro otevření dveří ke vchodu. co bude dál?

Po dlouhých dvou minutách jsem slyšel volání. Otevřel dveře... a uviděl Polinu sedět invalidní vozík v doprovodu dvou sanitářů. Měla na sobě sádru pravá noha A pravá ruka. Než jsem se stačil zeptat, co se stalo, jeden z mužů řekl:

– Dívka se sama vybila na přání a trval na tom, abychom ji sem přivedli. Na tom zřejmě závisí celý její budoucí život.

Na nic jiného jsem se neptal. Zdravotníci pomohli Polině posadit se na velkou pohovku v obývacím pokoji a rychle odešli. Sedl jsem si naproti ní a celou minutu se na ni překvapeně díval.

V místnosti bylo naprosté ticho.

"Jsem rád, že jsi přišel," řekl jsem a Polina se usmála.

"Vždycky jsem chtěla přijít," odpověděla. – Pamatuješ si, jak jsme se poprvé dohodli, že se sejdeme, ale já jsem se neukázal? Pak moje babička zemřela. Podruhé měl můj táta infarkt. Zdá se to neuvěřitelné, ale stále je to pravda. Jako by nás někdo nechtěl...

"Ale teď, jak vidím, jsi nevěnoval pozornost překážkám," usmál jsem se.

"Stalo se to před týdnem," ukázala Polina na sádru. – Uklouzl na zledovatělém chodníku. Myslel jsem, že se setkáme, až mi bude lépe... ale myslel jsem, že se musím jen trochu snažit. Měla jsem o tebe strach...
Neodpověděl jsem a jen ji políbil.