Cool výrazy. Skvělé fráze, vtipné výroky

Každý z nás potřebuje čas od času slyšet veselá slova k úsměvu. Proto při hledání Mít dobrou náladu, uchýlíme se k různým sbírkám skvělých výrazů a frází. Když jste veselí, celý svět se na vás usmívá.

Každý den slyšíme spoustu krátkých, cool frází, ale ne všechny nám zůstanou v uších, a ještě méně si jich zapamatujeme. Původ vtipné fráze je zapomenut, ale význam zůstává, zvláště pokud je fráze vtipná.

Je nemožné si představit náš život bez smíchu a úsměvů, bez humoru a zábavy. Nabízíme náš výběr skvělých výrazů a frází zdarma a ať nikdo nezůstane bez úsměvu! Využijte každou minutu ve svém životě!

Obvykle jsou to vtipné, cool fráze, které spojují společnosti. Krátké, vtipné fráze s významem nejlépe odrážejí dobrou náladu lidí ve společnosti, mají pozitivní dopad na jejich světonázor a pomáhají určovat společné zájmy. A vůbec nezáleží na tom, zda jsou nové skvělé fráze o lásce věty z knihy, refrén z písně, věty z filmu nebo karikatury.

Krátké, cool výrazy a vtipné fráze ocení veselí lidé s dobrý pocit humor. Na našem webu jsme se rozhodli potěšit vás našimi skvělými frázemi a výrazy.

Krátké vtipné fráze pomohou rozveselit vaše přátele

Hlavním smyslem vtipných frází je, že vtipným způsobem popisují vzrušující okamžiky v životě mnoha lidí. Skvělé fráze o životě pomohou rozveselit vaše přátele během přátelské hostiny. Cool fráze a aforismy dokážou rozveselit v těžkém a těžkém období.

Existuje spousta skvělých frází a aforismů. Skvělé fráze a výroky jsou úryvky převzaté z umělecká díla, moderní filmy nebo karikatury.

Většinou cool výrazy o životě nejsou převzaty z knih, ale z televize a internetu. Mnoho skvělých výrazů a frází je plných významu. Nejcoolovější výrazy jsou různé slovní hříčky, nebo vážnost dotažená až do absurdna. Oděský humor je velmi mnohostranný a mnoho vtipných výrazů se stává klasikou.

Tyto cool výrazy nikdy nezestárnou a vždy zůstanou relevantní. Spousta cool výrazů je například převzata z uměleckých děl. Mnoho známých vtipných výrazů s významem je převzato z klasiků světové kinematografie, které si starší generace tak příjemně pamatuje.

Zdarma cool výrazy a vtipné výroky

Vtipné chladné výrazy o lásce pomohou ohromit vašeho společníka nebo společníka vtipem. Bude se hodit legrační slova a výrazy také v případě, že potřebujete opravit nepříjemnou situaci nebo chybu. Nejrelevantnější vtipné výroky a projevy ve společnosti přátel.

Seznamte se s přáteli, užívejte si života s našimi cool aforismy a výrazy a užívejte si své myšlenky a myšlenky svých přátel.

Existuje mnoho krátkých, cool frází a výrazů. Vybrali jsme pro vás ale jen ty nejskvělejší, které si podle nás zaslouží nejvíce pozornosti. Náš výběr těch nejlepších frází a výrazů pro lidi, kteří se rádi baví a rozesmějí ostatní. Zveme vás k přečtení našich bezplatných vtipných frází a výrazů, které vám zvednou náladu.

Skvělé výrazy a vtipné fráze, které vás rozveselí

Lidé chtějí dobrý život, ale vždy jim dávají zábavný.
S penězi to nikdy není tak dobré jako bez nich.
Našel jsem své místo v životě, ale je obsazený...
To, že jste udělali všechno správně, neznamená, že pro vás bude všechno v pořádku.
Skutečná osamělost je, když si celou noc povídáte sami se sebou a nikdo vám nerozumí.
Ministr financí upřímně věřil, že za peníze si štěstí nekoupíte.
Studujte, studujte a zase studujte, protože práci stejně nenajdete!
Žili šťastně až do smrti, dokud nezjistili, že ostatní žili delší a šťastnější život.
Život se dělí na dvě etapy – nejprve není mysl, pak není zdraví.
Kouření škodí, pití je hnusné a je škoda umřít zdravý.
Velmi často se o nejlepších okamžicích života dozvíte od očitých svědků.
Z chyb se učí a po chybách se léčí.
Recept na armádní jednohubky: Jednoduše položte kousek chleba na jiný kousek chleba.
Peníze přicházejí a odcházejí a odcházejí a odcházejí...
Jakmile najdete svou spřízněnou duši, další spřízněné duše se začnou toulat kolem a přimějí vás pochybovat.
Ne každý, kdo vyjde na veřejnost, dokáže zůstat člověkem.
Kliknul myší...
Klasika jsou druhem literatury, kterou lidé raději chválí, než čtou.
Když se člověk začne považovat za moudřejšího, přestane být moudřejší.
Při jmenování mučedníka není nutný souhlas žadatele.
Až do prvního záchvatu nevěří na revmatismus nebo lásku.
Tento svět je zvláštní, kde se dva lidé dívají na totéž, ale vidí pravý opak.
Méně bychom se starali o to, co si o nás ostatní myslí, kdybychom věděli, jak málo si o nás vůbec myslí.
Teprve poté, co zažijete temnou každodennost, začnete oceňovat ty šedé.
Nevnucuj mi své štěstí, mám své vlastní!
Co si přát, abych vám později nezáviděl?
Je dobře, že vás přijímají jako jednoho z nich. Škoda, že je v prasečím chlívku.
Někdy nechcete hloupě trpět, ale můžete ji skutečně odmítnout?
Čestný člověk, který sní o tom, že se stane politikem, si musí pamatovat, že zpětná reinkarnace je v zásadě nemožná.
Lidská práva končí tam, kde začínají práva silnějšího člověka.
V životě skutečného programátora je místo jen pro dvě ženy: Asyu a Klavu. Tedy kromě mé matky.
Nelituji minulosti, je mi smutno z budoucnosti, která v ní zemřela.
Chcete sladké sny? - Usnout v dortu!
Pokud jste zaujatí, nečekejte žádnou další mrkev.
Která střecha nemá ráda rychlou jízdu?
Je bogatyr někdo, kdo krade bohaté?
Kvalitu zázraku lze snadno určit: ve skutečný zázrak nevěří ani očití svědci.
Když se začnete ponořit do podstaty jakéhokoli prodeje, vzpomenete si, že v ruštině jsou slova „sleva“ a „hodit“ stejný kořen.
Dříve dvorní šašci zvonili, ale nyní používají speciální signály.
Kdyby byl sport tak užitečný, jak se nám říká, pak by na každé hrazdě viselo pět Židů.
Pokud ve všem vidíte jen to dobré, pak nic k lepšímu nezměníte.
Všichni muži jsou stejní, jen jejich platy se liší.
Pokud se žena snaží uchovat si panenství před svatbou, má mnoho šancí udržet si ho až do důchodu.
Věděl, jak dělat všechno... Pravda, nedokázal nic.
Všechno by bylo v pořádku, ale tohle není nic moc.
Stal se vegetariánem - přešel na trávu...
Pokud se vám lidé neustále smějí, znamená to, že lidem přinášíte radost.
Každý člověk má přesně tolik ješitnosti, kolik mu chybí inteligence.
Za pět let se v Rusku změní mnoho, za dvě stě let se nezmění téměř nic.
Atraktivní ženy jsou rušivé.
Prognostici, stejně jako sapéři, dělají jen jednu chybu.
Ale každý den.
Jaké datum je 1. máj?
Bože, já jsem kráva.
Kouření varuje: Ministerstvo zdravotnictví je podvodník.
Pokud chytíte myš, jezte pomalu.
Pokud vám zapáchá podpaží, vyměňte koberec.
Létáte ve svých snech? Spát doma.
Nebýt mých nohou, nebyl bych tady.
Vrcholem svobody jsou kulaté tance.
Netancuj, dostanu víc.
Pokud je v člověku všechno krásné, znamená to, že to není naše osoba!
Plešatost je proces nahrazení česání mytím.
Dnes pijeme suché víno! Nalijte to!
Ideální manželství: ona hraje první housle a jemu je to jedno (E. Kashcheev)
Pokud vás peníze nedělají šťastnými, pak nejsou vaše.
V Rusku lid ještě neřekl slovo, ale už je napsáno na plotě...
Člověk má buď smysl pro humor, nebo schadenfreude.
Každý pionýr musí odevzdat státu 15 kg sběrového papíru a dva, kteří neodevzdají.
Zatímco jsem nesloužil, spal jsem klidně, věděl jsem, že mě hlídají. Během služby špatně spal a byl hlídán. Po bohoslužbě vůbec nespím... Vím, kdo hlídá
Je neslušné dostavit se na organizovanou pitku osobně neorganizovaně opilý!
Čím pomaleji vlak jede, tím širší jsou rozlohy naší vlasti.
Knihy nikdy nevyzařovaly tolik světla jako v plamenech inkvizice.
Nebýt sklerózy, neustále bych myslel na své lidi.
Vědci zjistili, že nejvíce jasný jazyk na Zemi - čínština. Chápe to 1,5 miliardy lidí.
Malý je dobře okousaný velký.
Fyzika byla v estonských školách zrušena, aby děti netraumatizovaly pojmem „rychlost“.
Určitě pište aforismy – usnadní vašemu terapeutovi práci...
Náš klášter se zeptal Svatého synodu, zda je možné modlit se při kouření, a oni nám řekli - je to možné! Od té doby naši mniši během modlitby kouřili...
Muž je naváděcí systém.
Pouze do konce měsíce! Každý, kdo si zakoupí satelitní parabolu, dostane jako dárek satelitní lžičku a satelitní zástrčku!

Je nemožné si představit náš život bez smíchu a úsměvů, bez humoru a zábavy. Každý z nás proto čas od času potřebuje vykročit z každodenních starostí, odpočinout si a alespoň trochu se pobavit. Skvělé fráze a vtipné výroky jsou spolehlivým způsobem, jak rychle zvednout dobrou náladu. Skvělé fráze a statusy jsou velmi oblíbené, protože vtipným způsobem popisují vzrušující okamžiky v životě mnoha lidí. Pomohou vám ohromit vaše partnery svým vtipem, stejně jako pobavit vaše přátele, kolegy, znuděnou společnost nebo hosty na svátečním večírku. Cool výrazy Mohou být také užitečné pro „zneklidnění“ vypjatých situací nebo v nepříjemných situacích, kdy potřebujete napravit svou chybu.
Existuje mnoho úžasných vtipných frází a výrazů. Snažil jsem se vybrat ty nejlepší, nejskvělejší „fráze“, které si podle mého názoru zaslouží největší pozornost. Čtěte a ať nikdo nezůstane bez úsměvu!

Moje postava samozřejmě není cukr, ale nebyl jsem stvořen k tomu, abych byl přidáván do čaje!
Jestli někdy zemřu kvůli muži, bude to smíchem.
Nejsem ani dobrý, ani špatný. Jsem laskavý se zlým pruhem!
Mám jen jeden život a nemůžu si dovolit být nešťastný!
Myslel jsem si, že jsem výjimečný, ale ukázalo se, že jsem lepší než všichni ostatní...
Nestačí znát svou hodnotu – musíte být také žádáni.
Co to je, to už nevrátíš!!!
No a co když mi vítr fouká do hlavy, ale myšlenky mám vždy čerstvé...
Kde jste viděli kočku, kterou zajímá, co o ní říkají myši?
Pokud mi plivneš do zad, znamená to, že jsem před tebou!
Neříkej mi, co mám dělat, a já ti nebudu říkat, kam máš jít!
Chceš-li, abych byl anděl, uspořádej mi nebe!
Můj život moje pravidla. Pokud se vám nelíbí má pravidla, nepleťte se mi do života.
V začarovaných vztazích si toho nikdo nevšiml... Bylo to tak? Ne... Nevšiml jsem si!
Musíte žít tak, aby ostatní zažívali deprese!
Kdy se naučí dávat ženám světlo do kabelek?! Já to opravdu potřebuji!!!
Jsme silné ženy: v případě potřeby vyneseme odpadky a mozky!
Hubnu třemi dietami! (Nemůžu se nabažit dvou...)
Jí - vařím, nosí - peru, rozhazuje - uklízím. A co bych si bez něj počal...
Ženy lidová zábava: Přišel jsem na to sám, sám jsem se urazil.
Jsem jako šampaňské: umím být hravý, ale také tě můžu praštit do hlavy...
Takový chci být slabá žena, ale jako štěstí, koně cválají, boudy hoří...
Občas se ze mě manžel chvěje... Přesto jsem úžasná žena!!!
Dívky stojí na okraji, šmejdí si s kapesníčky v rukou... Protože na každých deset dívek podle statistik: 1 je gay, 4 alkoholičky, 2 rozvedené, 2 narkomanky a 1 normální, ale on je vdaná...
Jaký je rozdíl mezi falešnou láskou a skutečnou láskou? Fake: "Líbí se mi sněhové vločky na tvých vlasech!" Ten pravý: "Blázne, proč bez klobouku?"
Pokud má žena jiskry v očích, znamená to, že švábi v její hlavě něco slaví.
- Jak přivést dívku k šílenství?
- Dejte jí hodně peněz a zavřete všechny obchody!
Muži, vypereme, uklidíme, uvaříme, vyžehlíme... a chceme vás!
Opravdu se chci k někomu přitulit, přiložit si rty k uchu a zašeptat...: "Dej mi peníze!"
Někdy otevřu skříň, dlouze se na ni podívám a uvědomím si, že si schovávám dvě třetiny oblečení pro případ, že bych se zbláznil.
Klasický dámský šatník: Není co nosit. Není kam zavěsit. Byla by škoda to vyhodit... A je tam i sekce „Najednou zhubnu“...
Musíte se usmívat tak široce, že problémy zakopnou o váš úsměv!
Optimista je člověk, který i když upadne tváří do bahna, je si jistý, že se léčí!
Holky, kdo chtěly do jara zhubnout?... Na spěch je pozdě, berme to s šarmem!
Dnes ráno, když jsem se líčila, jsem ze své krásy 5x omdlela...
Dříve jsem žil sám a všechny moje věci ležely nahodile na svých místech, ale teď jsem ženatý a všechny moje věci úhledně a krásně leží na neznámém místě...
Chci, aby mě osud vzal za vlasy a zamířil přímo do štěstí, štěstí, štěstí.
Žena by měla být milovaná, šťastná, krásná! A už nikomu nic nedluží!!!
Nejchytřejší rostlinou je křen: ví všechno...
Teď žiju jen podle této zásady: kdo chce, přijde, kdo potřebuje, zavolá, kdo se nudí, najde! A koho to zajímá, těm je to jedno!
Všichni muži jsou parchanti! Všichni potřebují jen jednu věc! Ale proč, proč ne ode mě-mně-mně?!
Poslal bych tě, ale odtamtud tě vidím!
Ženy se o slabochy nezajímají, pouze pokud jsou těmi slabochy muži.
Pokud si myslíte, že život je úžasný, pak jsou antidepresiva zvolena správně.
Pokud jsou na nohou hřebíky, pak by měly být ruce na rukou a zvířata mají obecně lýkové boty!
Na světě není nic lepšího, než vrzat postel až do svítání!
Soudě podle toho, jak mě život šuká, jsem sexy jak kurva!
Lupiči požadují vaši peněženku nebo váš život, ženy požadují obojí.
Nikdy nečiň zlo ze zášti! Ošklivé věci musí vycházet ze srdce!
Čím chytřejší je žena, tím sofistikovanější a pestřejší muže odfoukne!
Jakýkoli špinavý trik lze správně použít, pokud existuje touha...
Královny nejsou nikdy naštvané. Když jsou smutní, prostě někoho popraví...
Slabší pohlaví je silnější než silnější kvůli slabosti silnějšího pohlaví vůči slabšímu.
Ať žije rozdvojená osobnost – nejkratší cesta k duševní rovnováze!
Naše jaro je pozdě, naše léto se opožďuje... A podzim, parchant, je přesný!
Jsem žena – zlo je standardem!
Nechceš být hodný? - Pojďme odstranit vazelínu!
Jsem kreativní žena. Chci - tvořím, chci - tvořím...
S lžičkou v kapse, s lysým kaktusem v ruce, vyděsím starou ženu, která bydlí na půdě, šťouchnu do něj lžící, přikážu, aby si sedl na kaktus. .. jsem trochu blázen - mám certifikát!..
Vasilisa byla kouzelnice... Zamává-li pravým rukávem - jezero... Mávne-li levým rukávem - labutě... Zamává dalších 200 gramů - a halucinace jsou složitější...
Štěstí je, když máte mezi přáteli lékaře, policistu, právníka a vraha. Život je hned jaksi jednodušší...
Jsou lidé, kteří jsou jako droga – víte, že nemůžete, ale přitahuje vás to. A je lidí jako dort - sladký, chutný, ale nemocný...
Chci být jako medvěd: v létě jíst a v zimě hibernovat. A zhubl jsem, dobře jsem spal a neviděl jsem mráz!
dědečku Mrázovi, celý rok jsem se choval slušně... a teď můžu někoho zabít???
Chycen zlatá rybka. Velmi pozorně mě poslouchala a řekla: "Smažte!"
A odnesou mě a odnesou pryč, do barevného zvonícího svinstva, tří bílých koní, dvou červených slonů, tučňáka, hrocha a jelena.
Co nás nezabije, toho později velmi litujeme.
já jsem vzduch. Nesnažte se to zadržet. Dýchej, zatímco já se nechám dýchat...
Můj milovaný mi řekl: "Jsi zlý v těle!" No, provedu to. Jsem velmi poslušný. A pokud to z nějakého důvodu potřebuje, jak mohu ignorovat žádost!
Jsem velmi dobrý kuchař... Umím vařit nudle... Uvařit kaši... Přidat olej... Obecně jsem chytrý čaroděj.
"Miláčku, miluji tě!" - výborný stav! A všechna sluníčka jsou příjemná a ty se nespálíš...
- S dívkou musíte zacházet opatrně, jako s vánočním stromkem.
— Vyklepat a vzít domů?
— Cizinci komentují mé dítě! jak reagovat?
— Naučte své dítě kouzelné kouzlo: „Moje matka mě učí, že ne každý hodnotový úsudek by měl sloužit jako modifikátor chování.“ Je-li vyslovena s jasnou dikcí a sebevědomou, shovívavou intonací, působí podobně jako kouzlo: "Zkamenět!" A spolehlivěji. I když ne na dlouho. Ale bez nebezpečných vedlejších účinků.
Že je všechno opravdu špatné, začínáte chápat, když se člověk, který obvykle všechny uklidňuje, rozpláče...
Jak říkávala moje babička, je lepší střílet, nabíjet a střílet znovu, než svítit baterkou a ptát se „kdo je tam?
V každé situaci řekněte „všechno jde podle plánu“ – nikdy nevíte, jaký zasraný plán máte.
Někdy je to tak cool, že něco, co bylo kdysi tak důležité, se stalo tak irelevantním...
A odejdu, aniž bych si všiml jakéhokoli urážky.
Žvýkání čokoládového bonbónu.
A ať tě ten zlý kůň miluje,
A ne sluníčko jako já.
"Miláčku, je pravda, že jsem tvůj jediný?"
- Už jste se dnes všichni dohodli, nebo co!?
Žena, stejně jako oheň, by neměla zůstat bez dozoru. Buď to zhasne, nebo to všechno spálí k čertu!!!
Alkohol vám nepomůže najít odpověď, pomůže vám zapomenout na otázku...
Miláčku, tolik trváš na našem vztahu s tebou... Nechápu, rozumíš nervový systémželezobetonová nebo doživotní rezervace v blázinci?
Někdy si říkáte: to je štěstí! Ale ne, sakra, zase zážitek...
Utopíte člověka a zdá se to tak smutné, ale pak se objeví bubliny, tak dobré, a vaše srdce se raduje.
Je snadné porozumět ženské logice; stačí se naučit hrát kulečník s kostkami.
Musíte jen vyřešit věci s těmi, s nimiž máte tyto vztahy. Zbytek - proč nejdou na břeh ticha, nesbírají mušle...
Štěstí je, když předchozí sračky již skončily a další ještě nezačaly.
Švábi v hlavě jsou stále normální. Problém je, když je veverka začne vyhánět...
Černá kočka, která vám zkříží cestu, znamená, že zvíře někam jde. Nekomplikujte věci!...
Musíte se co nejrychleji vrátit k ženě. Tak rychle, že nemá čas pochopit, že je bez tebe v pořádku.
Pokud to milujete, pusťte to zdarma. Pokud se nevrátí, vystopujte ho a zabijte.
Na světě je spousta cizích nervů - nemá cenu se starat o své vlastní!
Koupil jsem švábí křídu! Teď je v mé hlavě ticho a klid... sedí, kreslí...
Unáhleně někoho pošleš. A v duši se trápíš: dostal jsi se tam?... nedošel jsi tam?...
- Kdo jsi?
- Milá víla!
- Proč se sekerou?
- Ano, nálada není moc dobrá...
Vstala na špatnou nohu, sedla si na špatné koště a celkově letěla špatným směrem...
Dejte mi křídla, jinak mi koště zanechá třísky po celém zadku!
Obecně miluji malinové koláče. Samozřejmě to neopětují, ale ani se nechovají jako parchanti!
— Co si objednáš?
- Já, prosím, mám nervy, inteligenci, klid a s*zma... Ano, ještě s*zma, prosím.
Nebuďte laciný – dejte tomu člověku druhou šanci. Nebuďte idiot - nikdy nedávejte třetí.
Nervy jsou v šoku, mozky jsou v transu a logika úplně zmizela a vystřelila sama ze sebe.
Pokud mě moje matka naučila kultivovanosti, neznamená to, že tě nebudu kopat do oka, jak mě to naučil můj otec!
Realista je ten, komu je jedno, jestli je sklenice poloplná nebo poloprázdná. Pro něj je důležitější, co je ve sklenici.
Bez ohledu na to, co hrábě učí, srdce věří na zázraky...
Je úžasné, jak si někteří lidé užívají romantické procházky po hrábě.
Pokud neustále šlapete na stejné hrábě, pak je to zkurvené hrábě!
Usmívejte se častěji - a houština se na vás usměje!
Ano, nejsem anděl, ale létání na koštěti je rychlejší.
Každý si myslí, že snem každé dívky je najít dokonalého chlapa. Bez ohledu na to, jak to je! Naším snem je jíst a nepřibírat!
Všechny ženy jsou andělé, ale když jim přistřihnete křídla, začnou létat na koštěti.
Muž by měl umět dvě věci: zapálit chýše a plašit koně, aby jeho žena měla co dělat a nevystřelila mu mozek.
...a přesto je DŮLEŽITÉ, aby se motýli v břiše dohodli se šváby v hlavě!
Včera, zdálo se, jsem nabyl rozumu... Dnes jsem se probudil - ale ne, jen jsem nabral rozum...
Neslibuji, že tě přivedu k hříchu, ale udělám…
Není třeba mě urážet, jsem zranitelná dívka, první věc mě dožene k slzám... A pak, se slzami v očích, je tak těžké pochopit, koho jsi praštil lopatou...
Dnes ráno předvedli v zrcadle takové hrůzy...
Nepiju kytky ani sladkosti!
- Holka, proč jsme se ještě nepotkali?
- Bůh se o tebe postará, hloupé stvoření...
Nemám nadváhu. Mám to jako náhradní.
Žena filolog: jasné mnohonásobné sarkasmy na prvním rande.
Zatímco muži jako chlapci hrají válečné hry a auta, ženy se jako dívky okamžitě připravují na manipulaci s lidmi a hraní si s panenkami.
Je lepší být milovaným darebákem, než být dokonalostí, kterou nikdo nepotřebuje.
Poslouchejte hlas rozumu... Slyšíte? Slyšíte, o jakých kravinách mluví?!
Aby žena šla s mužem do postele, potřebuje pocit blízkosti, důvěry a pevného spojení. Mužské místo je hlavně...
Veverky jedí sníh. Co děláte pro to, aby zima skončila?
Lidé, kteří jste pomáhali jaru a jedli sníh, proč jste jedli také asfalt?
Sklář při práci omylem kýchl a vytvořil novou vázu pro prodejnu Ikea.
Pokud věci nejdou tak, jak chcete, není to vaše věc, nechte je projít.
Nevíte, jak se zbavit stresu? Nenoste to!!!
Není správné říkat „ropucha škrtí“. Mělo by to být takto: „Stala se mi amfiiotropní asfyxie“
Koala makak máčený v kakau. Koala líně mlsala kakao...
V hlubinách tundry se kolem cedrových jader proplétají veverky v kamaších. V hlubinách tundry vydry v kamašech vykopávají cedrová jádra v kbelících! Po vytržení kamaše z vydry v tundře otřete cedrová jádra vydrou, otřete vydři obličej kamašemi - jádra do kbelíků, vydra do tundry.
Po umytí návleků na nohy v bažině, vložte jádra do kbelíků, vydry a veverky v objetí tiše dopily sklenici... Zatímco dodělávaly měsíčky, vydry tančily jig, veverky si zkoušely návleky na nohy a mumlali že v tundře viděli horší dovolenou.
Anglicky mluvím jen se slovníkem, ale i tak se k lidem stydím...
Při zasouvání pod stůl se nezapomeňte se svými hosty zdvořile rozloučit.
V každém z nás spí génius. A každým dnem je to silnější a silnější...
Nevím, co si bereš za hlavu, ale evidentně ti to nepomáhá!
Promiň, říkám, když vyrušuješ…
Krásná žena potěší mužský pohled, ošklivá žena potěší ženský pohled!
Na světě neexistují stroje na věčný pohyb, ale existuje spousta věčných brzd!
Pečujte o svou vlast! Dovolená v zahraničí!
Neustále mě pronásledují chytré myšlenky, ale rychleji se ocitám...
Každý je rozmazlený, jak nejlépe umí.
Řekne-li gentleman ženě: „Dokonale ti rozumím,“ myslí tím: „Mluvíš dvakrát tolik, než potřebuješ“!
Pokud od manžela odejdete správně, určitě se vrátí... jako bumerang.
Pokud chcete člověka přivést ke skleróze, dejte mu půjčku.
Při pohledu na to, jak někteří hromadí dobro, jiní začínají hromadit zlo.
V tomto životě je tolik zajímavých věcí a tak málo lidí to zajímá.
Chceš-li si vzít chytrou, krásnou a bohatou ženu, ožeň se třikrát.
Skleróza se nedá vyléčit, ale můžete na ni zapomenout.
Pokud nemůžete být hvězdou na nebi, staňte se alespoň lampou v domě.
Muž, i kdyby chápal, co si žena myslí, by tomu stejně nevěřil.
Nejlepší způsob, jak zorganizovat paniku, je požádat všechny, aby zůstali v klidu.
Každý se chce dobře bavit, ale ty se nedočkáš.
Řekni mi, že se mýlím, a já ti řeknu, kdo jsi.
Jaká škoda, že konečně odcházíš!...
Ztracené svědomí. Prosím nálezce, aby se nebál a nechal si to pro sebe.

Každodenní život nás v práci staví před periodické problémy, které je někdy těžké vyřešit bez smyslu pro humor. Proto je potřeba mít v záloze pár vtipných aforismů, které stopku zcela znehodnotí.

Klepání na klávesnici neznamená ovládání joysticku.
Programátor spí – probíhá práce.
Správci systému neumírají – odcházejí do režimu offline.
Jsem politik a vím, jak poslat lidi, aby se na cestu s radostí těšili.
Uživatelé sociální sítě a ti, kteří rádi hrají „Klondike“ v práci, značně rozvinuli svou schopnost boční vidění a rychlá odezva.
Dejte mi oporu, alespoň si tam lehnu (analogie s „obrátím Zemi vzhůru nohama“).
Šéf chce najít čaroděje, ale dostane jen vypravěče.
Pokud s vámi vedení nesouhlasí, okamžitě vysvětlete, proč se mýlíte.
Nesouhlasíte s týmem? Staňte se šéfem. Ať s vámi zkusí nesouhlasit.
Rusko úžasná země. Všude pracují, aby získali bonus, ale tady pracují tak, aby o něj nepřišli.
Šéf má vždy pravdu, protože tento jedinečný člověk se tak rozhodne statečný čin: verbalizujte svými ústy rozhodnutí učiněné na zadním sedadle.
Žena má dvě možnosti: úspěšně se vdát a nepracovat, nebo si najít práci, která nevyžaduje svatbu.
Nejlepší firemní večírek je ten, po kterém, když každý kolega vstoupí, všichni unisono tleskají a houkají.
Buď říkají dobré věci o svých šéfech, nebo mluví o jiných zaměstnáních.
První dovolená je, když si odpočinete, druhá, když jste svým šéfem.

Nebude těžké snadno rozveselit své kolegy. A také se z vás stane skvělý komik, což je v týmu k nezaplacení. Koneckonců, najít přátele a podobně smýšlející lidi je k nezaplacení, a proto se vyplatí používat cool fráze ke zvednutí nálady v týmu.

Jak rozesmát ostatní

Chcete-li se stát životem party, pak budete potřebovat zajímavá prohlášení o životě ve svém arzenálu výmluvnosti, abyste si zvedli náladu. Lze je použít ve zcela odlišných situacích a lze je snadno žonglovat s výrazy v dialozích s ostatními. Jaké povzbudivé fráze s lehkým nádechem ironie a humoru lze použít?

Odmítá vaše žena ráno mluvit? Radujte se, firemní večírek se vydařil.
Muž by měl mít úžasnou rodinu, aby se vracel domů s radostí, a hroznou tchyni, aby spěchal do práce.
Malé děti na zadním sedadle způsobují nehody a nehody na zadním sedadle způsobují malé děti.
A proč ženy nejsou jako psi? Všemu rozumí, ale nedokážou to říct.
Co jde kolem, už se nikdy nenajde.
S alkoholem musíte vědět, kdy přestat, jinak byste mohli skončit pít méně.
Znám svůj limit, ale vypiješ to?
— Co chybí dítěti v těle, když jí plastelínu? - Mozky!
Děsí nás klienti, kteří se zajímají o to, jak se do našeho autobazaru dostat autobusem od stanice metra. Koneckonců, mají zájem o Gelendvagen.
Musíte pracovat pro lakomého člověka, platí dvakrát.
Pití vody z kohoutku je škodlivé, ale jablko s ní umyté je okamžitě bez bakterií.
Pro tisk fotografií zimního Petrohradu stačí mít po ruce černobílou tiskárnu.
Životní zkušenost přichází jen s bastardy.
Milionáři vydělávají stokrát víc než já, ale finanční úřady zajímají jen mě. Zřejmě jsou problémy s doručením.
Nechává vás babička v zimě na procházky bez čepice? Zkontrolujte, zřejmě není vaše rodina.
Budík je jako zvuk výstřelu. Většina lže jako zabitá.
-Dobré odpoledne, jedeme k vám z Petrohradu. No, nemá smysl vyhrožovat hned z brány.
Pokud váš přítel nechodí ven s přáteli, neruší vás, je neustále s vámi, pak do něj šťouchněte policí – pravděpodobně je mrtvý.
Pokud se před prací díváte na opačné pohlaví s potěšením, ale poté už ne, znamená to, že intimita byla někde uprostřed.
Když v pondělí šéf řekne: „Tak pojďme do práce!“, hlavní věcí není myslet si, že je to přípitek.

Použijte svůj humor a přidejte k navrhovaným frázím něco vlastního. Je docela možné, že ve společnosti budete oceněni právě pro improvizované vtipy a porozumění náladám jiných lidí; a velmi brzy budou vaše prohlášení citována. Někdy můžete jedním slovem nebo větou navázat kontakt v týmu, pokud lidem vykouzlíte upřímný úsměv.

Smích je řešením všech problémů

I když cítíte napětí v kolektivu nebo jste sami velmi skleslí, stačí si vzpomenout na pozitivní myšlenky, abyste si zvedli náladu a vše kolem vás zazáří novými barvami. A pokud jste pozitivní, můžete dát náboj pozitivní energie každému, kdo je ve vaší blízkosti.

Chcete si užívat života? Takže žijte a buďte z toho šťastní.
Osud nás často vrací o krok zpět, ale toto je pouze běžecký začátek před velkým skokem.
Je hezké si myslet, že jsem také hrábě na něčí osud.
Musíte snít o tom, na co máte zakázáno myslet.
Říkali, že jste se narodili, abyste se plazili? Raduj se, jsi jeden z těch lidí, kteří nikdy nebudou dělat kraviny shora.
Vždy jděte za svými sny. Jste unaveni z chůze? Plazit se. Není síla se plazit, ale alespoň si lehněte a lehněte si ke svým snům.
Mám svědomí! Trávím to racionálně.
Onemocněla jsem dobrou náladou. Ani nemyslím na léčbu, ať se nakazí všichni ostatní.
Je každá zatracená hrudka? Takže vytvarujte chladné hrudky.
Tmavý pruh mého života bude pocházet pouze z té nejlepší čokolády.
Pokud je život série černé a bílé, pak mám v úmyslu zastavit se u bílé a jít dál.
Šťastný je jen ten, kdo nelže na otázku: "Jak se máš?"
Štěstí prostě nepřichází, půjdu a šlápnu na něj sám.
Chci zázrak! Nenabízejte jogurt!
Pokud vás muž opustí, nezdržujte ho, ale požádejte ho, aby po cestě vyhodil odpadky.
A kamkoli jsem šel. Nešel jsem na Maledivy, nejel jsem na Kypr, nejel jsem ani do Řecka. Přemýšlím, kam letos vyrazit.
Proč jste se rozhodl, že jsem pomstychtivý? Mám velmi špatnou paměť, musím si všechno zapisovat.
Dříve, když dívka potkala chlapa se skvělým autem, věděla, že má peníze, ale teď, když má půjčku.
Tati, žádám tě, když mě požádá o ruku, řekni, že ti to nevadí. Neobjímaj ho a neříkej mu svého spasitele!
Moji rodiče řekli, že je čas, abych žil sám. Posbíral jsem jejich věci a čekám.
V očích mé kočky je jasné, že já bydlím v jejím bytě a zdá se, že je čas, abych se odstěhoval.
Líbí se mi, že se mnou nejsi nemocný... Nelíbí se mi, že jsi v životě nemocný.
Přišel domů. Můj manžel uvařil večeři a uklidil byt. Myslel jsem, že jsem něco pokazil, ale ne, počítač byl rozbitý.
Snažíš se mi plivnout do zad? Skvělé, to znamená, že jsem napřed.
Hledejte ve všem to pozitivní. Ve vašem bytě nad vámi hasí oheň, takže je čas uspořádat pěnovou párty.

Není těžké si zapamatovat slova a fráze pro každý den, abyste překvapili své přátele, kolegy nebo rodinu. Vy ale budete hvězdou programu na jakékoli párty a setkání. Samozřejmě byste je neměli říkat nemístně, ale je snadné počkat na správný okamžik, abyste ostatní ohromili.

Vždy vtipkovat o všem

Někdy ani lakonický sarkasmus nezpůsobí nespokojenost. Jemný vtip o někom jen přidá chuť na vašem humoru. Je třeba si uvědomit, že to lze provést pouze ve společnosti blízkých přátel. Lidé, které dobře neznáte, váš impuls neocení. Ale každé pozitivní prohlášení na adresu někoho bude vždy s třeskem. Aforismy, které vám zvednou náladu, se stanou důvodem vaší popularity.

Vtipné fráze ke zvednutí nálady, krátké i dlouhé, které stojí za to si nechat pro sebe:

Jsem kočka a je mi jedno, co si o mně myši myslí.
Nebyl jsem si všiml ve spojeních, které mě diskreditují. – Nebyla tam žádná taková spojení? - Co jsi, jen si tě nevšimli.
I když spadnu tváří napřed do bahna, bude to léčivé.
Křen je velmi vzdělaná rostlina, protože ví všechno.
Všechny otravy začínají slovy: "Tomu se v lednici nic nestane."
Každý má nějakého koníčka. Někdo sbírá známky, jiný modely lodí. Manžel montuje šatní skříň z Ikea tři roky.
Jen jsme jako děti běhali a skákali po stavbách a teď děláme parkour.

Můžete snadno najít a vymyslet mnoho vtipných, pozitivní výroky na každý den, když se na to podíváte s humorem svět. V každém, i tom nejzávažnějším problému, lze najít něco kuriózního a vtipného. Hlavní věcí je neztratit srdce, pak bude snazší se obávat.

Nezáleží na tom, zda si domů vezmete kotě nebo muže! Šest měsíců roztomilý mopslík a pak mazaný arogantní chlapík!

Ne všechno krásné lze racionálně vyjádřit slovy. Stává se, že se vám to šíleně líbí, ale z vašich úst vyleze: "do prdele!"

Všechny instrukce v ruštině musí začínat slovy: "No, ty idiote, už jsi to rozbil?"

Už dlouho jsem neřekl: "Jdi do háje!" Říkám: "Všichni zůstaňte na svých místech!"

Pokud tě dívka požádá, abys ji nechal na pokoji, nech ji na pokoji. Jen ji v žádném případě nenechávejte samotnou! Zkrátka hodně štěstí, bratře.

Červi vždy kňučí, že žijí v zadku. Toto je životopis. Jen mimo zadek nejsou životaschopné. To je biologie.

Dnes jsem šel spát ve 22:00. Už je 3-10 a já se pořád nemůžu nabažit toho, že jsem šel spát tak brzy!

Lidem je potřeba věřit. Ne peníze, samozřejmě. Nebo tajemství. A tak – obecně.

Nejtěžší je dodržet slib sám sobě. Znáte to: kdyby se cokoliv stalo, pochopí a odpustí vám.

„Nemůžeš“ se stává jen těm, kteří se neptají.

Ti, kteří neriskují... pijí vodku na pohřbu toho, kdo riskoval.

Když jsem byl malý, moc jsem chtěl vyrůst. Kdo věděl, že tady je takové nastavení...

Pokud je to možné, natož nutné, pak se mi nějak moc nechce.

Léčivé vlastnosti křenu: pokud ho na něco nanesete, okamžitě se to zjednoduší.

Moudrost je věkem podmíněné zpomalení mozkových funkcí, které vede k neschopnosti činit ukvapená rozhodnutí.

Pověsil jsem na dveře talisman, proti všem zlým duchům, vyšel do obchodu, vrátil se... zlomil se klíč ve dveřích... Nemůžu dovnitř...

Co když Lenin leží v mauzoleu, protože byl očarován zlá víla, a když ho políbíš, kouzlo zmizí a SSSR se vrátí?

Ti, kteří ti o mně říkají, říkají mi o tobě. Nikdy na to nezapomeň.

Všichni se předvádějí, úplně všichni. A kdo se nepředvádí, pak se předvádí tím, že se nepředvádí.

V případě požáru dodržujte pořadí! Nejprve - opusťte budovu, poté - napište sociální sítě: VK, Odnoklassniki, Facebook, Twitter...

Svědomí je takové... Trápí ne ty, které by mučit mělo, ale ty, kteří ho mají.

V práci máme kávovar. Už jsem kvůli němu přišel o plat.

Pokud čtete tuto SMS, znamená to, že jsem již opilý.

Kohout viděl kuře v mikrovlnce a řekl: "Chleník je energický... ve vesnici není nikdo, kdo by snášel vajíčka, ale tady jezdí na kolotoči!"

Mužovi odpadl ocas, ale potřeba s ním vrtět zůstala.

Peníze si musíte půjčit od pesimistů, ti dopředu vědí, že je nevrátí

Sedět až po uši ve sračkách, nemůžete pořádně otevřít ústa.

Orgány jsou jako varhany a jen osel, masový bavič

Malvinin příběh dokázal, že žena se může snadno zamilovat do muže, i když má dřevěnou hlavu, ale má alespoň zlatý klíč.

Je skvělé být tlustý. Okamžitě pochopíte, proč nemáte žádný osobní život. A když jste hubení, hledejte důvody, hádejte, trpěte.

Práce není ženská práce. Žena musí chodit do práce, aby předvedla své nové šaty!

Chodíš takhle s hrnkem čaje v rukou a knihou. A místo knihy hodíš čaj na postel...

Dříve, když jsem neměl peníze, spojoval jsem to s nedostatkem práce. Teď mám práci. Ale zřejmě dělám něco špatně.

Říká se, že nebudete mít štěstí, když budete mít prsa menší než břicho.

Nemůžete vydělat všechny peníze, nemůžete šukat všechny ženy, nemůžete vypít všechnu vodku... ale zastavilo to někdy muže?

Tajemství mého vždy skvělého zdraví a neustále dobré nálady? Vegetariánství, jóga a k večeři trochu masa a vodky!

Miluju víkendy! Do práce se dostanete rychle a bez dopravních zácp.

Zítřek je bájné místo, kde ráno běháte, živě život naplno a řešit své životní problémy.

Pokrok... Chytré brýle, chytré hodinky, chytré tenisky, chytré mikrovlnky... Zbývají jen hloupí lidé.

Všimli jste si, že když do kupé vstupujete jako poslední, máte pocit, jako byste byli na návštěvě?

mám věčné problémy– Neustále říkám něco špatného: „obleč si“ místo „oblékni si“, „jdi do háje“ místo „dobře, poslechnu si vaše komentáře“….

Při výběru životního partnera nezapomínejte, že ve volných chvílích od sexu se budete muset také o něčem bavit.

Probudil jsem se brzy, abych se déle procházel s nespokojeným obličejem.

Člověk se narodil pro štěstí, a ne „aby poslouchal“! Vasilisa, 4 roky.

Frigidní – frigidní jsou pouze v posteli, ale jejich potřeby jsou jako u každého jiného.

Žena při výběru jednoho ze dvou mužů váhá pouze tehdy, když nepotřebuje ani jednoho, ani druhého.

Ach... já to dám! - rozhodla Eva.

Jak řekl jeden komik, musíte se umět zasmát sami sobě a proč se neusmát vtipným výrokům jiných lidí. Smích je důležitý pro lidské zdraví a morálku. Prodlužuje život, podporuje pozitivní vnímání událostí a ukazuje, že byste se rozhodně neměli nechat odradit v žádné situaci. Pojďme se ponořit do celého seznamu vtipné výroky, což může být užitečné pro rozšíření vaší slovní zásoby.

Někdy vám jedna krátká věta dokáže zvednout náladu na celý den. Lidé často říkají ty nejzábavnější fráze bez přemýšlení. Proto jsou neuvěřitelně vtipní.

Zde je deset frází, které vás dokážou rozesmát a přimět k zamyšlení.

Syn vášnivého hráče pokeru nemůže pochopit, zda ho jeho otec miluje nebo ne.
Malá skupina chytrých horolezců obeplula Mount Everest. – Ne nadarmo se říká, že chytrý člověk do kopce nejde.
Nedávno moje žena řekla: "Nejsme tak blízko, abych se před tebou vážil!"
Moudrost nepřichází vždy s věkem, někdy stáří přichází samo.

Když tě kompliment nepotěší: „Miláčku, není lepší žena než ty! Včera jsem se o tom znovu přesvědčil!“
Moderní svět: Na světě není tragičtější příběh než ten o ztraceném internetu.
Něco málo o vzdělání: diplom vám umožní dělat chyby mnohem jistěji.
Optimista je přesvědčen, že žije v tom nejlepším ze všech světů. Pesimista se bojí, že je to pravda. – Co dělá realista?

Narodit se – pomoz druhému. – Velmi účinné motto Číny.
Nebojte se dělat to, co neumíte. Hlavní věc, kterou je třeba si zapamatovat, je, že archu postavil amatér, zatímco profesionálové postavili Titanic.

Vtipné fráze z filmů

Skvělý způsob, jak se rozveselit, je podívat se na dobrý film. Připomeňme si vtipné momenty ze sovětských a jiných filmů.

Tady se mi krásně prochází po ulici a muži kolem mě padají a padají... A oni sami jsou naskládáni na hromady! (Film „Dívky“).

Šampaňské ráno pijí buď aristokraté, nebo degeneráti! ("Diamantové rameno").
Pokud žena o něco žádá, musíte jí to dát. Jinak si to vezme sama. („Muž z Boulevard des Capucines“).

Udělej tajemnou tvář, blázne! ("Psí srdce").
Inu, občané jsou alkoholici, chuligáni, paraziti... Komu se dnes chce pracovat? („Operace Y a další dobrodružství Shurika“).

Nemám čas se starat. Ty jsi atraktivní, já jsem zatraceně atraktivní. Proč ztrácet čas? Čekám o půlnoci. („Obyčejný zázrak“).
- Jak jste se dostal do španělského kláštera?
- Vzal jsem to za bordel. Snadno se splést. ("Piráti z Karibiku").

Sníte o tom, že budete hrát jako útočník, ale oni vás používají jako míč. ("Taxi")
- Kdybych byl tvou ženou, odešel bych taky. - Kdybys byla moje žena, oběsil bych se! („Ivan Vasiljevič mění svou profesi“).

- Kdo píše? - Anonymní. - Bůh mi dal příjmení. ("Královna čerpací stanice")

Vtipné fráze, které vás rozveselí

Hlavní je udržet si pozitivní přístup. Zde je pár frází, které se budou hodit ve chvíli, kdy nálada vůbec nechce stoupat, lidé jen naštvaní, věci padají a mzdy nerostou.

Trochu filozofie: Postoj k ostatním hodně závisí na tom, proč vás obklopili.
Náš stav popisujeme správně: Mám dnes tak dobrou náladu, že to nemůžu říct v pohádce nebo to formulovat sprostě.
Kdo řekl, že lenost se nedá spojit s rebelským duchem: Celý den ležím na gauči a nic mě nezastaví, protože nemám brzdy!

Vždy jděte za svými sny. Jste unaveni z chůze? Pak se plazte. Nemáte sílu se plazit? Klidně si lehněte a lehněte si ve směru svých snů.
Proč jste se rozhodl, že jsem pomstychtivý? Mám velmi špatnou paměť, musím si všechno zapisovat.
Existuje názor, že oranžová barva může zlepšit náladu. Tip: Rozházejte pětitisícové bankovky po celém domě. Skvělá nálada zaručeno!
Přišel jsem do práce bez nálady. Zkazila to všem. Sedím a usmívám se.

Když je i dovolená na zahradě vnímána s humorem: A všude, kam jsem šel. Nešel jsem na Maledivy, nejel jsem na Kypr, nejel jsem ani do Řecka. Přemýšlím, kam letos vyrazit.
Každý má nějakého koníčka. Někdo sbírá známky, jiný modely lodí. Manžel montuje šatní skříň z Ikea tři roky.
I když spadnu tváří napřed do bahna, bude to léčivé.

Vtipné fráze pro konverzaci

Rozšiřme si slovní zásobu o vtipné výrazy.

Už jsem se chystal odejít, ale pak mi to zase nalili.– Vždy je důvod zůstat.
Nepotřebujeme někoho jiného, ale určitě si vezmeme své, ať už to je kdokoli.– Jak omráčit svého partnera.
Díval bych se na tebe navždy - optickým zaměřovačem.- Ale upřímně a upřímně.
Nevím, jak by to mělo být, ale děláš to špatně. – Velmi relevantní fráze.
Když ho kousli komáři, upadl do hříchu sprostého jazyka.- Vtipné vysvětlení.
Nejsem pomalý - jen přemýšlím plynule.- To není špatná výmluva
Proč potřebuji pas? Teď jsem vdaná.- Opravdu.
Řekni mi, mám ti pomoct, nebo nezasahovat?
Pokud vás v noci trápí svědomí, zkuste spát ve dne.

Narážet na dívky vtipné fráze

Holka, pomoz mi. Koupila jsem si těstoviny, ale netuším, co s nimi (pokud jsem odpověděla radou, tak dodávám: „Můžu se s vámi vždy poradit?“).
Holka, kolik stojí tvůj úsměv? Rád bych si jeden koupil!
Chcete, abych vás svezl na eskalátoru?
Očividně nemáš ráda muže. Abych byl upřímný, já taky.

Co by podle tebe měl milý muž říct milé dívce, když ho potká na ulici, aby nebyl odmítnut?
Mám amnézii – ještě jsem se k tobě nepřiblížil?
Můžete mi říct, kolik je hodin? Moje hodinky se náhle obrátily dozadu.
Sbírám podpisy těch nejroztomilejších dívek. Mohl bys dát svůj?
Předstírá, že zvedá účet z podlahy. „Holka, to je tvoje? Není tvoje? Ukázalo se, že jsem to našel! Možná to můžeme vypít spolu?"
Kolem dívky projde muž, pak se prudce otočí a ptá se: „Neštípl jsi mě?... Ne?... Je to škoda...“

Vtipné hlášky

Přesně do bodky řečené fráze vám mohou pomoci připravit se a zvednout náladu i v těch nejvzrušujících okamžicích. Některá slova popisují, co se děje, tak živě, že je chcete zahrnout do své slovní zásoby a potěšit lidi ostrostí svých vlastních výrazů.

Fráze od odolné herečky Fainy Ranevské:

"Pokud chce pacient žít, pak je medicína bezmocná"
"Samota je, když je v domě telefon a zvoní budík"
"Sklerózu nelze vyléčit, ale lze na ni zapomenout."

Jakou hodnotu mají výkony V.S. Černomyrdin, který vytvořil nová témata pro parodisty:

"Budeme žít špatně, ale ne dlouho."

Chaplin o ženách:

"Žena může udělat z každého miliardáře milionáře."

Michail Zadornov o životě:

„Nejškodlivější je život. Všichni na to umírají."
"Žili šťastně až do smrti, dokud se nepotkali!"

Mark Twain o důležitých věcech:

"Nikdy neodkládej na zítřek, co můžeš udělat pozítří."

Z filmu „Moskva nevěří slzám“

"Někdy slyšíte takové nesmysly, ale ukáže se, že jde o úhel pohledu."
"Neučte mě, raději mi pomozte finančně."

Vtipné fráze dětí

Děti jsou spontánní, otevřené všemu novému, mají bujnou fantazii, která občas překvapí i dospělé. Malé dítě a starší děti snadno najdou nestandardní odpověď v jakékoli situaci a jejich filozofické myšlenky je nutí nejen se usmívat, ale i přemýšlet.

Jak požádat o to, co opravdu chcete:

- Paní, mám žízeň. Jen ne mléko... a ne čaj... Kompot. Nebo džus. Nebo ještě lépe čokoláda!

Přátelství dětí:

Ptám se svého pětiletého syna:
- Dimo, máš přítele Vova?
- Ano.
- Neuráží nikoho ve školce?
- Mami, urážíme se spolu. Jsme nejlepší přátelé!

- Mami, můžu se jít projít?
- S tou dírou v punčochách?
- Ne, se Svetkou ze třetího patra.

Mazaný:

- Mami, dáme si bratra nebo sestru. Táta si toho ani nevšimne, stejně je pořád v práci.

Děti je třeba překvapit:

Moje dcera se zasekla na chrastících v obchodě.
matka říká:
- Pojďme do jiného oddělení. Možná je tam něco zajímavějšího.
Dcera odpovídá:
- Dobře, překvap mě.

Z Eseje o jednotné státní zkoušce v sociálních studiích:

Pokud nemůžete žít ve společnosti, jediné, co zbývá, je žít s dívkou.

Když dítě klade chytré otázky:

"Mami, proč jsi mě naučila mluvit a chodit, a teď mě nutíš sedět tiše?"

Úryvky z esejí o ruském jazyce a literatuře:

"Žil s koněm dvacet let..."
„Husy nejprve hladce plavaly a pak se začaly pod lambadou pohybovat. Tohle je poslední tanec."
„Dnešní manželství jsou jako svazek klíštěte a psa. Situaci ale zhoršuje fakt, že v manželství jsou většinou dvě klíšťata a ani jeden pes.“

Vtipné krátké narozeninové fráze

Toasty se často dělají na narozeniny. Dlouhé toasty nejsou vždy vnímány uchem, zvláště pokud jsou příliš vážné. Své hosty proto můžete potěšit vtipnými krátkými tousty a přáními.

Připijme si k tvé rakvi, drahý příteli. Rakev, která bude vyrobena ze stoletého dubu, který ještě nebyl vysazen.
V dávných dobách, nebo ne tak dávno. nebo to možná bylo dávno. Dobře... Žil... nebo možná žil... Na tom nezáleží! Připijme oslavenci!
Malá aritmetika: dacha je „0“, auto a garáž jsou „0“, byt je „0“, peníze jsou „0“, zdraví je „1“. Připijme si na to, že život našeho oslavence se bude skládat z jedné jednotky a pak z mnoha a mnoha nul.
Příroda v každém z lidí povstane buď jako obilí, nebo jako plevel. Tento toust je na polévání prvního a vytrhávání druhého. Připijme si, přátelé, na oslavence, který si v sobě dokázal vypěstovat krásnou zahradu!
D Připijme si na urychlovač hadronů a na to, že za hodinu nebude nikdo schopen toto slovo vyslovit.
Není potřeba utíkat za ženou jako rozjetý autobus. Pamatujte, že další autobus je za vámi.
Připijme na to, aby autobusy jezdily co nejčastěji!
Řada neúspěchů se často ukáže jako vzestup.
Tady jsou naše radostné vyhlídky na této dráze!
Pijme tak, abys měl všechno a nic ti nebylo!
Drahý příteli, přeji si, abys to vždy měl lehké srdce a těžké kapsy!

Vtipné fráze přání

Přeji si, aby byl celý tvůj život špinavý a tmavý...
Nechte peníze jako špína a štěstí vám zatemní oči.
Kamarád,
Pamatujte, vždy vám přijdeme na pomoc...
A čím více příjmů, tím lépe!

Přeji vám, abyste v tomto životě měli všechno: očekávaná potěšení i příjemná překvapení!

Dnes jsou tvé narozeniny,
To znamená, že se musíte bavit!
Koneckonců, budete mít celý rok,
Abych měl čas se trochu vzpamatovat!

Říkáš mi „ahoj“!
A já vám říkám „ahoj!“.
Je skvělé, že se oba zdravíme!

Gratuluji, můj „starý klacek“! Přeji vám neuvěřitelnou zábavu, lásku bez hranic a zdraví jako koně!

Opravdu ti to chci přát skromný život. Na auto bez střechy jen staré víno a niva.

Gratulujeme! Žít bez nepřátel a bez rohů, mít úspěch a sny bez zasahování.

Příteli, na tvé dovolené se cítím jako beduín v poušti, který neviděl vodu... Opravdu chci pít!

Připijme oslavenkyni, na jejíž počest se sešli tak úžasní, veselí, hodní a skromní lidé jako my!

Vtipné fráze z kreslených filmů

A nyní vtipné fráze z vašich oblíbených kreslených postaviček.

"Kde je ochablé, tam je něha!" (Kung Fu Panda)

Dobrá rada: "Nikdy neříkej: "Mýlil jsem se," raději řekni: "Wow, jak zajímavé to dopadlo!" ( doba ledová)

- Tak kde je to zatracené stvoření?
- Uvnitř. Čeká, až ji zachráníme.
- Ne, mluvím o drakovi (Shrek)

– Jak se říká – nechte prdel v minulosti!
- Ne, minulost nech za sebou! (Timon a Pumbaa)

„Pokud v kabině dojde k odtlakování, nasaďte si kyslíkovou masku, aby ostatní cestující neviděli tu hrůzu ve vaší tváři...“ (Madagaskar)

„Přinutil jsi mě, abych se oblékl jako skromného králíka a vybral jsi si světlý a krásný oblek. To není kamarád“ (Kopatych z karikatury „Smeshariki“)

„No, kdo nechá dítě samotné na kluzišti? co když se zlomím a spadnu“ (Máša a medvěd).

- Pane Krabsi, ale měl jsem sen!
- Tak co? A měl jsem ledvinové kameny. Čas vše vyléčí, můj chlapče (SpongeBob).

„Kdo je tady například nejvyšším králem? Nikdo? Tak já budu první!" (Loni napadl sníh)

"Správná společnost je druh společnosti, kde mě něčím pohostí a s potěšením poslouchají mého Grumpyho." (Medvídek Pú)

Oděsské vtipné fráze

Naučte se při komunikaci jiskřivě vtipkovat a na jakoukoli otázku vždy najděte vtipnou odpověď - velké umění. Oděský humor se vyznačuje svou jedinečností a tím, že se rodí právě v průběhu rozhovorů. Proto je to tak živé a rozmanité. Podívejme se na humor v dialozích oděských obyvatel, kteří neuvěřitelně rychle dokážou najít originální odpovědi na jakékoli otázky.

Sebeironie:
- Faino, popiš svůj vzhled.
- Dá se na to zvyknout...

- Syomo, miluješ svou ženu?
- Rozhodně! Proč je horší než ostatní?
Hlavní věc je vytrvalost:
- Syomo, věříš v lásku na první pohled, nebo to mám podstoupit znovu?
Připomínka na záchodě v jedné židovské rodině: "Neseď tam, přemýšlej o něčem."
Manželství:
- Souhlasíte s tím, že si vezmete Fainu za manželku?
- Máte lepší možnosti?
"Bůh ochraňuje ty, kdo jsou opatrní," pomyslela si nevěsta, když mu při registraci manželství došla pasta.
Babička měla moc ráda Skype.
- Ne, jen se podívej na co užitečná věc! Jako by tam byli hosté, ale nebylo třeba je krmit.

- Miláčku, ty a já jsme se vzali teprve první den a už se chystáme pohádat...
- Na tento den jsem čekal dva roky!
- Benyo, stále ti slibuji, že za šest let se nám bude žít lépe než v této Evropě!
- Proč se jim to stane?

Trochu oděské pohostinnosti:
- Ach, drazí, pojďte znovu! Později je bez tebe tak dobře!

Vtipné fráze v obrázcích

Vtipné fráze pro chlapa

Chcete-li potěšit svého milovaného, můžete mu poslat vtipnou zprávu. Pojďme se podívat, co dívky píší svým manželům a snoubencům.

Miláčku, nevím, jak ti to říct...tak jsem si dnes udělal test...a ukázalo se, že se k sobě perfektně hodíme!
Chci, abychom ty a já měli více společného. Pořídíme si kotě!
Včera jsem náhodou chytil kytici nevěsty. Je něco, co mi chceš říct?
Drahý, jdu pozdě, protože jsem dlouho hledal své koště.
Nebojte se svých tužeb, bojte se mých!
Jste proradný domácí bourák, proč jste pár rozešli? Nemůžu najít svou druhou ponožku.
Prosím, pomozte mi najít informace! Podívejte se na internet, jak říct svému milému, že jsem poškrábal auto a ještě dostat nový telefon k narozeninám.
Zaparkovala koně, porazila monstrum a uvařila ho k večeři. Sedím a čekám na tebe, můj princi!
Zlatíčko moje! S holkama jsme se rozhodli, že si dáme drink. určitě se ozvu. Nezvedejte telefon.
Miláčku, mám z tebe neskutečnou radost! Koneckonců, oženil ses tak dobře.

Vtipné fráze s významem

Fráze, které nejen znějí vtipně, ale jsou také plné významu určitý význam a životní pravdu.

Pozornost! Na kluzké verandě množství kultivovaných lidí na polovinu!
Génius ve mně tvrdě spí. Ale blázen nikdy nespí!
Aby manžel náhodou nenazval svou ženu jménem své milenky Anastasie, vzal si manžel kočku a pojmenoval ji Nastya.
Manželka: Koupíme si auto, já se naučím řídit, aspoň uvidíme svět! Manžel: jaké světlo - to nebo ono?
Sapéři nerozumí frázi: musíme se poučit ze svých chyb.
Manželka manželovi: Nebudu tě přijímat takového, jaký jsi. Nejsem vojenský registrační a evidenční úřad!
Proč v zrcadle vypadám skvěle, ale kamera ukazuje opak?
Peníze nejsou to hlavní. Hlavní je jejich množství.
Jak přimět dívku, aby se vám líbila: musíte být silný, hezký, bohatý nebo prostě kočka.
O alkoholické hostině: zpočátku to bylo dobré, pak ještě lepší, pak tak dobré, že je to stále špatné!

Vtipné fráze se jmény

Vtipné fráze pro dívky

Tyto fráze mohou nejen vyvolat úsměv na dívce, ale také ji dráždit. Měly by být používány s opatrností.

Holka, máš moc krásné nohy! Jedna je krásnější než druhá.
Chci vás pozvat na večeři a snídani zároveň.
Jsi tak krásná, že je děsivý pohled!
Holka, věříš v lásku k prvnímu člověku, kterého potkáš? Jsem připraven jím být.
Můžete mi pomoci jít doleva? (Nebezpečná fráze při seznamování).
V autobuse:
Nedosáhnu na zábradlí, budu se tě držet.
Ve výtahu:
Holka, nebojíš se, že uvízneš ve výtahu s maniakem jako jsem já?
Máte velmi dravý pohled, pravděpodobně máte hlad.
Jsi tak krásná, že nepotřebuješ make-up. Nechte to ale trochu.
Věříte v lásku na první pohled. Ne? Možná přijdu znovu.

Vtipné fráze, které vás rozpláčou

Relevantní pro online korespondenci:
Pište trochu hlasitěji, já vás tu neslyším.
Skvělí lidé žili tak málo! Dnes se mi něco nedaří.
Pro peníze jsem připraven udělat cokoliv. Dokonce chodit do práce.
Moje žena je velmi dobrá. Jiní jsou ještě horší.
O nebezpečí kouření toho bylo napsáno tolik, že jsem se pevně rozhodl, že už to nebudu číst.
Optimismus je jen nedostatek informací.
Snažil jsem se své problémy utopit v koňaku, ale vyplavaly na povrch.
Dívka se rozhodla pomstít chlapovi a vzala si ho.
Přišel žák prvního stupně vánoční strom oblečený jako veverka, což strážce Michaila velmi vyděsilo.
Pohádka o spící krásce opět ukazuje, že se vždy najde člověk, který vás probudí.