Bezvýznamné fráze jsou vtipné. Skvělé fráze, vtipné výroky

Výstižná definice přesná specifikace, vtipný vtip. Bez nich by byla naše řeč ochuzena. Létají kolem s uvozovkami a někdy si nemůžete vzpomenout, odkud přišli. Někdo úspěšně citoval knihu, kterou četl, někdo si vzpomněl na frázi z filmové postavy. Tak vtipné výrazy jít mezi lidi a stát se folklórem.

Spisovatelé

Mnoho slogany vytvořené mistry pera. Spisovatel to slovo cítil tak dobře, že jej čtenář přijal za své. Slova a fráze Ostapa Bendera („sympatický“, „brzy se narodí jen kočky“), které vymysleli I. Ilf a E. Petrov, se staly aforismy. A. S. Griboedov přidal k této sbírce citátů - kdo si nepamatuje blaženého věřícího, který cítí teplo ve světě.

Shakespeare dal světu desítky slavných frází. Vtipní lidé je znovu interpretují a objevují se chladné výrazy. "Být či nebýt?" - zvolal Hamlet, hrdina stejnojmenné tragédie. Nyní si každý řeší otázku: „Pít či nepít? Zpívat či nezpívat? Trefit se či netrefit? - a tak dále. A jak čtou zprávy, všimnou si, že v dánském království je něco shnilého.

Písně

Jsou vždy slyšet. Někteří odcházejí, jiní přicházejí. Ale cool výrazy z písní se pamatují na dlouho, vyskakují ve správnou chvíli a rozptýlí vypjaté situace. Písňová linka má rytmus, a proto je dobře zapamatovatelná. Změnou rýmu podle situace můžete vždy najít vhodná slova.

Moje Máša a já jsme u samovaru.
Někteří lidé rádi pijí, ať jdou kamkoli. S nikým se nehádám - to je dobře.
Dám ti šik.
Ale vy dva jste sami, nejste se mnou.
Pište písmena malým písmem.

Každá generace má své vlastní písně. Pro mnoho manželské páry existuje milovaná osoba, která přináší příjemné vzpomínky. Pokud se to někomu zdá nezajímavé, no, všichni lidé jsou jiní. Tak to má být.

Skvělé výrazy z filmů

Ve filmech jak pozitivní, tak negativní postavy Dokážou se vyjádřit tak, že lidé pak jejich text citují se stejnými intonacemi a gesty. Gaidaiovy komedie vždy obsahují taková mistrovská díla.

Tady je z „Kavkazského zajatce“:

Co je k pití?
Je mi toho ptáka líto.
Zničil jsem i kapli?
Zkrátka Sklifosofsky.
Sundej si klobouk.
Okamžitě na moři.
Horká, úplně bílá.
Alkohol? Alkohol!

Řidiči pravidelně proklínají den, kdy usedli za volant svého vysavače. Když si dáte pivo v horkém dni, máte pocit, že život je dobrý. A když se chystáte na dovolenou na Kavkaz, vzpomenete si, že je to sýpka, ozdravovna a kovárna.

A tady je od „Gentlemen of Fortune“:

Jsem mizerný šakal.
Nebo se stanu překladatelem. Umím anglicky.
Jen trochu - vše je šikmé!

"Truffaldino z Bergama":

Zbývá mi tak málo času na život, je mi už šestnáct let.
Každý pracuje, jak jen může. Je silnější.
Dohonil jsem tě. Jaký jsem skvělý chlap!
Neopovažuj se mluvit o takové dívce!
Nebojte se, nejsem hnusný.

Film „Pokrovsky Gate“ v nás zanechal takové chladné výrazy:

Podle životní cesta Sotva hýbu nohama.
Člověk musí žít ne pro radost, ale pro svědomí.
Vysoké vztahy!
Nejsi nic jiného než nepohodlí!
Kdo nepije?
Všimněte si, že jsem to nenavrhl.

„Láska a holubice“ spokojeni s následujícími frázemi:

Lyudk, oh Lyudk!
Jsi to ty nebo co?
Yeshkinova kočka!

Tato jednoduchá slova jsou široce používána v různých situacích. A poslední lidé přijal to s třeskem. Vhodné naprosto pro všechny příležitosti.

Ukáže se, že kočka Yoshkin existuje a žije v Yoshkar-Ola. Alespoň bronz. Když se znovu podíváte na dobrý film, vaši pozornost upoutají ty momenty, kterých jste si předtím nevšimli. A zase rozdává radost.

Lidové umění

Statusy, které zveřejňujete na své stránce na internetu, jsou cool výrazy pro každou příležitost. Charakterizují autora a ukazují jeho postoj k životu:

Na další tři čtvrtletí je bezplatná verze léta vypnutá, ale bude vám nabídnuta placená služba.
Testy prokázaly, že děti svobodných matek mají jednoho otce – kozu.
Po prohlášení manželky: „Něco mě přitáhlo k jahodám. Smažené se solí" - otec mnoha dětí omdlel.
Ráno - nemůžu vstát. Den – chtěl bych spát. Večer - přeji si, abych mohl jít brzy spát. Noc - hopheilalalei!
Čas plyne - věci se dějí.
Moje žena rozhoduje o všech malých věcech v našem domě a já o těch velkých. Pravda, čas velkých věcí ještě nenastal.
Li skutečná žena ví, jak zacházet s kladivem, vrtačkou, maltou a vládnout, což znamená, že poblíž je falešný muž.
Zatímco čekáte ideální muž, stanete se dokonalou mumií.
Ráno, káva, výtah, práce, přestávka, oběd, práce, obchod a mateřská školka, večeře, pohádka, tenhle parchant, prádelna, TV, internet, vana, nehty a skříň.

Komunikace je umění. Nejde o jednoduchý přenos informací, ale o krásnou prezentaci. S jeho obvyklým vtipem, náznaky, závěry. Komunikace má vždy emocionální podtext. Jinak by nás stvořili roboti.

Čas se smát

Mezi přáteli se ozývají vtipné cool výrazy. Na pikniku v lese, u kamaráda na chalupě, na společných výletech na bowling nebo na kluziště. Po procházce je dobré sedět u stolu a prohodit známé fráze! Někdy se celý rozhovor skládá z citací.

Dokonce i abstinenti a lidé trpící vředy pijí zdarma.
nebudu pít.
Chystáte se lovit zvěř?
Teď budu zpívat.
Zpívej, Vasyo!

Pokud si dáte pozor na dobře vybraná slova, nebude těžké najít cool výrazy pro každou příležitost. Chuť na slovo se postupně vyvíjí. Díky tomu bude komunikace bohatá a konverzační řeč bohatá. Chatujte zajímavým způsobem!

Každý z nás potřebuje čas od času slyšet veselá slova k úsměvu. Proto se při hledání dobré nálady uchýlíme k různým sbírkám skvělých výrazů a frází. Když jste veselí, celý svět se na vás usmívá.

Každý den slyšíme spoustu krátkých, cool frází, ale ne všechny nám zůstanou v uších, a ještě méně si jich zapamatujeme. Původ vtipné fráze je zapomenut, ale význam zůstává, zvláště pokud je fráze vtipná.

Je nemožné si představit náš život bez smíchu a úsměvů, bez humoru a zábavy. Nabízíme náš výběr skvělých výrazů a frází zdarma a ať nikdo nezůstane bez úsměvu! Využijte každou minutu ve svém životě!

Obvykle jsou to vtipné, cool fráze, které spojují společnosti. Krátké, vtipné fráze s významem nejlépe odrážejícím dobrá nálada lidí ve společnosti, pozitivně ovlivňovat jejich pohled na svět a pomáhat určovat společné zájmy. A vůbec nezáleží na tom, zda jsou nové skvělé fráze o lásce věty z knihy, refrén z písně, věty z filmu nebo karikatury.

Krátké, cool výrazy a vtipné fráze ocení veselí lidé s dobrý pocit humor. Na našem webu jsme se rozhodli potěšit vás našimi skvělými frázemi a výrazy.

Krátké vtipné fráze pomohou rozveselit vaše přátele

Hlavním smyslem vtipných frází je, že vtipným způsobem popisují vzrušující okamžiky v životě mnoha lidí. Skvělé fráze o životě pomůže rozveselit přátele během přátelské hostiny. Cool fráze a aforismy dokážou rozveselit v těžkém a těžkém období.

Existuje spousta skvělých frází a aforismů. Skvělé fráze a výroky jsou úryvky převzaté z umělecká díla, moderní filmy nebo karikatury.

Většinou cool výrazy o životě nejsou převzaty z knih, ale z televize a internetu. Mnoho skvělých výrazů a frází je plných významu. Nejcoolovější výrazy jsou různé slovní hříčky, nebo vážnost dotažená až do absurdna. Oděský humor je velmi mnohostranný a mnoho vtipných výrazů se stává klasikou.

Tyto cool výrazy nikdy nezestárnou a vždy zůstanou relevantní. Spousta cool výrazů je například převzata z uměleckých děl. Mnoho známých vtipných výrazů s významem je převzato z klasiků světové kinematografie, které si starší generace tak příjemně pamatuje.

Zdarma cool výrazy a vtipné výroky

Vtipné chladné výrazy o lásce pomohou ohromit vašeho společníka nebo společníka vtipem. Bude se hodit legrační slova a výrazy také v případě, že potřebujete opravit nepříjemnou situaci nebo chybu. Nejrelevantnější vtipné výroky a projevy ve společnosti přátel.

Seznamte se s přáteli, užívejte si života s našimi cool aforismy a výrazy a užívejte si své myšlenky a myšlenky svých přátel.

Existuje mnoho krátkých, cool frází a výrazů. Vybrali jsme pro vás ale jen ty nejskvělejší, které si podle nás zaslouží nejvíce pozornosti. Náš výběr těch nejlepších frází a výrazů pro lidi, kteří se rádi baví a rozesmějí ostatní. Zveme vás k přečtení našich bezplatných vtipných frází a výrazů, které vám zvednou náladu.

Skvělé výrazy a vtipné fráze, které vás rozveselí

Lidé chtějí dobrý život, ale vždy jim dávají zábavný.
S penězi to nikdy není tak dobré jako bez nich.
Našel jsem své místo v životě, ale je obsazený...
To, že jste udělali všechno správně, neznamená, že pro vás bude všechno v pořádku.
Skutečná osamělost je, když si celou noc povídáte sami se sebou a nikdo vám nerozumí.
Ministr financí upřímně věřil, že za peníze si štěstí nekoupíte.
Studujte, studujte a zase studujte, protože práci stejně nenajdete!
Žili šťastně až do smrti, dokud nezjistili, že ostatní žili delší a šťastnější život.
Život se dělí na dvě etapy – nejprve není mysl, pak není zdraví.
Kouření škodí, pití je hnusné a je škoda umřít zdravý.
Velmi často se o nejlepších okamžicích života dozvíte od očitých svědků.
Z chyb se učí a po chybách se léčí.
Recept na armádní jednohubky: Jednoduše položte kousek chleba na jiný kousek chleba.
Peníze přicházejí a odcházejí a odcházejí a odcházejí...
Jakmile najdete svou spřízněnou duši, další spřízněné duše se začnou toulat kolem a přimějí vás pochybovat.
Ne každý, kdo vyjde na veřejnost, dokáže zůstat člověkem.
Kliknul myší...
Klasika jsou druhem literatury, kterou lidé raději chválí, než čtou.
Když se člověk začne považovat za moudřejšího, přestane být moudřejší.
Při jmenování mučedníka není nutný souhlas žadatele.
Až do prvního záchvatu nevěří na revmatismus nebo lásku.
Tento svět je zvláštní, kde se dva lidé dívají na totéž, ale vidí pravý opak.
Méně bychom se starali o to, co si o nás ostatní myslí, kdybychom věděli, jak málo si o nás vůbec myslí.
Teprve poté, co zažijete temnou každodennost, začnete oceňovat ty šedé.
Nevnucuj mi své štěstí, mám své vlastní!
Co si přát, abych vám později nezáviděl?
Je dobře, že vás přijímají jako jednoho z nich. Škoda, že je v prasečím chlívku.
Někdy nechcete hloupě trpět, ale můžete ji skutečně odmítnout?
Spravedlivý muž kdo sní o tom, že se stane politikem, musí si pamatovat, že zpětná reinkarnace je v zásadě nemožná.
Lidská práva končí tam, kde začínají práva silnějšího člověka.
V životě skutečného programátora je místo jen pro dvě ženy: Asyu a Klavu. Tedy kromě mé matky.
Nelituji minulosti, je mi smutno z budoucnosti, která v ní zemřela.
Chcete sladké sny? - Usnout v dortu!
Pokud jste zaujatí, nečekejte žádnou další mrkev.
Která střecha nemá ráda rychlou jízdu?
Bogatyr je někdo, kdo krade bohaté?
Kvalitu zázraku lze snadno určit: ve skutečný zázrak nevěří ani očití svědci.
Když se začnete ponořit do podstaty jakéhokoli prodeje, vzpomenete si, že v ruštině mají slova „sleva“ a „hodit“ stejný kořen.
Dříve dvorní šašci zvonili, ale nyní používají speciální signály.
Kdyby byl sport tak užitečný, jak se nám říká, pak by na každé hrazdě viselo pět Židů.
Pokud ve všem vidíte jen to dobré, pak nic k lepšímu nezměníte.
Všichni muži jsou stejní, jen jejich platy se liší.
Pokud se žena snaží uchovat si panenství před svatbou, má mnoho šancí udržet si ho až do důchodu.
Věděl, jak dělat všechno... Pravda, nedokázal nic.
Všechno by bylo v pořádku, ale tohle není nic moc.
Stal se vegetariánem - přešel na trávu...
Pokud se vám lidé neustále smějí, znamená to, že lidem přinášíte radost.
Každý člověk má přesně tolik ješitnosti, kolik mu chybí inteligence.
Za pět let se v Rusku změní mnoho, za dvě stě let se nezmění téměř nic.
Atraktivní ženy roztržitý.
Prognostici, stejně jako sapéři, dělají jen jednu chybu.
Ale každý den.
Jaké datum je 1. máj?
Bože, já jsem kráva.
Kouření varuje: Ministerstvo zdravotnictví je podvodník.
Pokud chytíte myš, jezte pomalu.
Pokud vám zapáchá podpaží, vyměňte koberec.
Létáte ve svých snech? Spát doma.
Nebýt mých nohou, nebyl bych tady.
Vrcholem svobody jsou kulaté tance.
Netancuj, dostanu víc.
Pokud je v člověku všechno krásné, znamená to, že to není naše osoba!
Plešatost je proces nahrazení česání mytím.
Dnes pijeme suché víno! Nalijte to!
Ideální manželství: ona hraje první housle a jemu je to jedno (E. Kashcheev)
Pokud vás peníze nedělají šťastnými, pak nejsou vaše.
V Rusku lid ještě neřekl slovo, ale už je napsáno na plotě...
Člověk má buď smysl pro humor, nebo schadenfreude.
Každý pionýr musí odevzdat státu 15 kg sběrového papíru a dva, kteří neodevzdají.
Zatímco jsem nesloužil, spal jsem klidně, věděl jsem, že mě hlídají. Během služby špatně spal a byl hlídán. Po bohoslužbě vůbec nespím... Vím, kdo hlídá
Je neslušné dostavit se na organizovanou pitku osobně neorganizovaně opilý!
Čím pomaleji vlak jede, tím širší jsou rozlohy naší vlasti.
Knihy nikdy nevyzařovaly tolik světla jako v plamenech inkvizice.
Nebýt sklerózy, neustále bych myslel na své lidi.
Vědci zjistili, že nejvíce jasný jazyk na Zemi - čínština. Chápe to 1,5 miliardy lidí.
Malý je dobře okousaný velký.
Fyzika byla v estonských školách zrušena, aby děti netraumatizovaly pojmem „rychlost“.
Určitě pište aforismy – usnadní vašemu terapeutovi práci...
Náš klášter se zeptal Svatého synodu, zda je možné modlit se při kouření, a oni nám řekli - je to možné! Od té doby naši mniši během modlitby kouřili...
Muž je naváděcí systém.
Pouze do konce měsíce! Každý, kdo si zakoupí satelitní parabolu, dostane jako dárek satelitní lžičku a satelitní zástrčku!

Nezáleží na tom, zda si domů vezmete kotě nebo muže! Šest měsíců roztomilý mopslík a pak mazaný arogantní chlapík!

Ne všechno krásné lze racionálně vyjádřit slovy. Stává se, že se vám to šíleně líbí, ale z vašich úst vyjdou slova: "do prdele!"

Všechny instrukce v ruštině musí začínat slovy: "No, ty idiote, už jsi to rozbil?"

Už dlouho jsem neřekl: "Jdi do háje!" Říkám: "Všichni zůstaňte na svých místech!"

Pokud tě dívka požádá, abys ji nechal na pokoji, nech ji na pokoji. Jen ji v žádném případě nenechávejte samotnou! Zkrátka hodně štěstí, bratře.

Červi vždy kňučí, že žijí v zadku. Toto je životopis. Jen mimo zadek nejsou životaschopné. To je biologie.

Dnes jsem šel spát ve 22:00. Už je 3-10 a já se pořád nemůžu nabažit toho, že jsem šel spát tak brzy!

Lidem je potřeba věřit. Ne peníze, samozřejmě. Nebo tajemství. A tak – obecně.

Nejtěžší je dodržet slib sám sobě. Znáte to: kdyby se cokoliv stalo, pochopí a odpustí vám.

„Nemůžeš“ se stává jen těm, kteří se neptají.

Ti, kteří neriskují... pijí vodku na pohřbu toho, kdo riskoval.

Když jsem byl malý, moc jsem chtěl vyrůst. Kdo věděl, že tady je takové nastavení...

Pokud je to možné, natož nutné, pak se mi nějak moc nechce.

Léčivé vlastnosti křenu: pokud ho na něco nanesete, okamžitě se to zjednoduší.

Moudrost je věkem podmíněné zpomalení mozkových funkcí, které vede k neschopnosti činit ukvapená rozhodnutí.

Pověsil jsem nad dveře talisman proti všem zlým duchům, vyšel do obchodu, vrátil se... zlomil se klíč ve dveřích... Nemohu dovnitř...

Co když Lenin leží v mauzoleu, protože byl očarován zlá víla, a když ho políbíš, kouzlo zmizí a SSSR se vrátí?

Ti, kteří ti o mně říkají, říkají mi o tobě. Nikdy na to nezapomeň.

Všichni se předvádějí, úplně všichni. A kdo se nepředvádí, pak se předvádí tím, že se nepředvádí.

V případě požáru dodržujte pořadí! Nejprve opusťte budovu a poté napište sociální sítě: VK, Odnoklassniki, Facebook, Twitter...

Svědomí je takové... Trápí ne ty, které by mučit mělo, ale ty, kteří ho mají.

V práci máme kávovar. Už jsem kvůli němu přišel o plat.

Pokud čtete tuto SMS, znamená to, že jsem již opilý.

Kohout viděl kuře v mikrovlnce a řekl: "Chleník je energický... ve vesnici není nikdo, kdo by snášel vajíčka, ale tady jezdí na kolotoči!"

Mužovi odpadl ocas, ale potřeba s ním vrtět zůstala.

Peníze si musíte půjčit od pesimistů, ti dopředu vědí, že je nevrátí

Sedět až po uši ve sračkách, nemůžete pořádně otevřít ústa.

Orgány jsou jako varhany a jen osel, masový bavič

Malvinin příběh dokázal, že žena se může snadno zamilovat do muže, i když má dřevěnou hlavu, ale má alespoň zlatý klíč.

Je skvělé být tlustý. Okamžitě pochopíte, proč nemáte žádný osobní život. A když jste hubení, hledejte důvody, hádejte, trpěte.

Práce není ženská práce. Žena musí chodit do práce, aby předvedla své nové šaty!

Chodíš takhle s hrnkem čaje v rukou a knihou. A místo knihy hodíš čaj na postel...

Dříve, když jsem neměl peníze, spojoval jsem to s nedostatkem práce. Teď mám práci. Ale zřejmě dělám něco špatně.

Říká se, že nebudete mít štěstí, když budete mít prsa menší než břicho.

Nemůžete vydělat všechny peníze, nemůžete šukat všechny ženy, nemůžete vypít všechnu vodku... ale zastavilo to někdy muže?

Tajemství mého vždy skvělého zdraví a neustále dobré nálady? Vegetariánství, jóga a k večeři trochu masa a vodky!

Miluju víkendy! Do práce se dostanete rychle a bez dopravních zácp.

Zítřek je bájné místo, kde ráno běháte, živě život naplno a řešit své životní problémy.

Pokrok… Chytré brýle, chytré hodinky, chytré tenisky, chytré mikrovlnky... Zbývají jen hloupí lidé.

Všimli jste si, že když do kupé vstupujete jako poslední, máte pocit, jako byste byli na návštěvě?

mám věčné problémy– Neustále říkám něco špatného: „obleč si“ místo „oblékni si“, „jdi do háje“ místo „dobře, poslechnu si vaše komentáře“….

Při výběru životního partnera nezapomínejte, že ve volných chvílích od sexu se budete muset také o něčem bavit.

Probudil jsem se brzy, abych se déle procházel s nespokojeným obličejem.

Člověk se narodil pro štěstí, a ne „aby poslouchal“! Vasilisa, 4 roky.

Frigidní – frigidní jsou pouze v posteli, ale jejich potřeby jsou jako u každého jiného.

Žena při výběru jednoho ze dvou mužů váhá pouze tehdy, když nepotřebuje ani jednoho, ani druhého.

A... já to dám! - rozhodla Eva.

Je nemožné si představit náš život bez smíchu a úsměvů, bez humoru a zábavy. Každý z nás proto čas od času potřebuje vykročit z každodenních starostí, odpočinout si a alespoň trochu se pobavit. Skvělé fráze a vtipné výroky- opravdu úžasný lék na rychlé zvýšení dobré nálady. Skvělé fráze a statusy jsou velmi oblíbené, protože vtipným způsobem popisují vzrušující okamžiky v životě mnoha lidí. Pomohou vám ohromit vaše partnery svým vtipem, stejně jako pobavit vaše přátele, kolegy, znuděnou společnost nebo hosty na svátečním večírku. Cool výrazy mohou být také užitečné pro „zneklidnění“ napjatých situací nebo v nepříjemných situacích, kdy potřebujete napravit svou chybu.
Existuje mnoho úžasných vtipných frází a výrazů. Snažil jsem se vybrat ty nejlepší, nejskvělejší „fráze“, které si podle mého názoru zaslouží největší pozornost. Čtěte a ať nikdo nezůstane bez úsměvu!

Moje postava samozřejmě není cukr, ale nebyl jsem stvořen k tomu, abych byl přidáván do čaje!
Jestli někdy zemřu kvůli muži, bude to smíchem.
Nejsem ani dobrý, ani špatný. Jsem laskavý se zlým pruhem!
Mám jen jeden život a nemůžu si dovolit být nešťastný!
Myslel jsem si, že jsem výjimečný, ale ukázalo se, že jsem lepší než všichni ostatní...
Nestačí znát svou hodnotu – musíte být také žádáni.
Co to je, to už nevrátíš!!!
No a co když mi vítr fouká do hlavy, ale myšlenky mám vždy čerstvé...
Kde jste viděli kočku, kterou zajímá, co o ní říkají myši?
Pokud mi plivneš do zad, znamená to, že jsem před tebou!
Neříkej mi, co mám dělat, a já ti nebudu říkat, kam máš jít!
Chceš-li, abych byl anděl, uspořádej mi nebe!
Můj život moje pravidla. Pokud se vám nelíbí má pravidla, nepleťte se mi do života.
V začarovaných vztazích si toho nikdo nevšiml... Bylo to tak? Ne... Nevšiml jsem si!
Musíte žít tak, aby ostatní zažívali deprese!
Kdy se naučí dávat ženám světlo do kabelek?! Já to opravdu potřebuji!!!
Jsme silné ženy: v případě potřeby vyneseme odpadky a mozky!
Hubnu třemi dietami! (Nemůžu se nabažit dvou...)
Jí - vařím, nosí - peru, rozhazuje - uklízím. A co bych si bez něj počal...
Ženy lidová zábava: Přišel jsem na to sám, sám jsem se urazil.
Jsem jako šampaňské: umím být hravý, ale také tě můžu praštit do hlavy...
Takový chci být slabá žena, ale jako štěstí, koně cválají, boudy hoří...
Občas se ze mě manžel chvěje... Přesto jsem úžasná žena!!!
Dívky stojí na okraji, šmejdí si s kapesníčky v rukou... Protože na každých deset dívek podle statistik: 1 je gay, 4 alkoholičky, 2 rozvedené, 2 narkomanky a 1 normální, ale on je vdaná...
Jaký je rozdíl mezi falešnou láskou a skutečnou láskou? Fake: "Líbí se mi sněhové vločky na tvých vlasech!" Ten pravý: "Blázne, proč bez klobouku?"
Pokud má žena jiskry v očích, znamená to, že švábi v její hlavě něco slaví.
- Jak přivést dívku k šílenství?
- Dejte jí hodně peněz a zavřete všechny obchody!
Muži, vypereme, uklidíme, uvaříme, vyžehlíme... a chceme vás!
Opravdu se chci k někomu přitulit, přiložit si rty k uchu a zašeptat...: "Dej mi peníze!"
Někdy otevřu skříň, dlouze se na ni podívám a uvědomím si, že si schovávám dvě třetiny oblečení pro případ, že bych se zbláznil.
Klasický dámský šatník: Není co nosit. Není kam zavěsit. Byla by škoda to vyhodit... A je tam i sekce „Najednou zhubnu“...
Musíte se usmívat tak široce, že problémy zakopnou o váš úsměv!
Optimista je člověk, který i když upadne tváří do bahna, je si jistý, že se léčí!
Holky, kdo chtěly do jara zhubnout?... Na spěch je pozdě, berme to s šarmem!
Dnes ráno, když jsem se líčila, jsem ze své krásy 5x omdlela...
Dříve jsem žil sám a všechny moje věci ležely nahodile na svých místech, ale teď jsem ženatý a všechny moje věci úhledně a krásně leží na neznámém místě...
Chci, aby mě osud vzal za vlasy a zamířil přímo do štěstí, štěstí, štěstí.
Žena by měla být milovaná, šťastná, krásná! A už nikomu nic nedluží!!!
Nejchytřejší rostlinou je křen: ví všechno...
Teď žiju jen podle této zásady: kdo chce, přijde, kdo potřebuje, zavolá, kdo se nudí, najde! A koho to zajímá, těm je to jedno!
Všichni muži jsou parchanti! Všichni potřebují jen jednu věc! Ale proč, proč ne ode mě-mně-mně?!
Poslal bych tě, ale odtamtud tě vidím!
Ženy se o slabochy nezajímají, pouze pokud jsou těmi slabochy muži.
Pokud si myslíte, že život je úžasný, pak jsou antidepresiva zvolena správně.
Pokud jsou na nohou hřebíky, pak by měly být ruce na rukou a zvířata mají obecně lýkové boty!
Na světě není nic lepšího, než vrzat postel až do svítání!
Soudě podle toho, jak mě život šuká, jsem sexy jak kurva!
Lupiči požadují vaši peněženku nebo váš život, ženy požadují obojí.
Nikdy nečiň zlo ze zášti! Ošklivé věci musí vycházet ze srdce!
Čím chytřejší je žena, tím sofistikovanější a pestřejší muže odfoukne!
Jakýkoli špinavý trik lze správně použít, pokud existuje touha...
Královny nejsou nikdy naštvané. Když jsou smutní, prostě někoho popraví...
Slabší pohlaví je silnější než silnější kvůli slabosti silnějšího pohlaví vůči slabšímu.
Ať žije rozdvojená osobnost – nejkratší cesta k duševní rovnováze!
Naše jaro je pozdě, naše léto se opožďuje... A podzim, parchant, je přesný!
Jsem žena – zlo je standardem!
Nechceš být hodný? - Pojďme odstranit vazelínu!
Jsem kreativní žena. Chci - tvořím, chci - tvořím...
S lžičkou v kapse, s lysým kaktusem v ruce, vyděsím starou ženu, která bydlí na půdě, šťouchnu do něj lžící, přikážu, aby si sedl na kaktus. .. jsem trochu blázen - mám certifikát!..
Vasilisa byla kouzelnice... Zamává-li pravým rukávem - jezero... Mávne-li levým rukávem - labutě... Zamává dalších 200 gramů - a halucinace jsou složitější...
Štěstí je, když máte mezi přáteli lékaře, policistu, právníka a vraha. Život je hned jaksi jednodušší...
Jsou lidé, kteří jsou jako droga – víte, že nemůžete, ale přitahuje vás to. A je lidí jako dort - sladký, chutný, ale nemocný...
Chci být jako medvěd: v létě jíst a v zimě hibernovat. A zhubl jsem, dobře jsem spal a neviděl jsem mráz!
dědečku Mrázovi, celý rok jsem se choval slušně... a teď můžu někoho zabít???
Chycen zlatá rybka. Velmi pozorně mě poslouchala a řekla: "Smažte!"
A odnesou mě a odnesou pryč, do barevného zvonícího svinstva, tří bílých koní, dvou červených slonů, tučňáka, hrocha a jelena.
Co nás nezabije, toho později velmi litujeme.
já jsem vzduch. Nesnažte se to zadržet. Dýchej, zatímco já se nechám dýchat...
Můj milovaný mi řekl: "Jsi zlý v těle!" No, provedu to. Jsem velmi poslušný. A pokud to z nějakého důvodu potřebuje, jak mohu ignorovat žádost!
Jsem velmi dobrý kuchař... Umím vařit nudle... Uvařit kaši... Přidat olej... Obecně jsem chytrý čaroděj.
"Miláčku, miluji tě!" - výborný stav! A všechna sluníčka jsou příjemná a ty se nespálíš...
- S dívkou musíte zacházet opatrně, jako s vánočním stromkem.
— Vyklepat a vzít domů?
— Cizinci komentují mé dítě! jak reagovat?
— Naučte své dítě kouzelné kouzlo: „Moje matka mě učí, že ne každý hodnotový úsudek by měl sloužit jako modifikátor chování.“ Je-li vyslovena s jasnou dikcí a sebevědomou, shovívavou intonací, působí podobně jako kouzlo: "Zkamenět!" A spolehlivěji. I když ne na dlouho. Ale bez nebezpečných vedlejších účinků.
Že je všechno opravdu špatné, začínáte chápat, když se člověk, který obvykle všechny uklidňuje, rozpláče...
Jak říkávala moje babička, je lepší střílet, nabíjet a střílet znovu, než svítit baterkou a ptát se „kdo je tam?
V každé situaci řekněte „všechno jde podle plánu“ – nikdy nevíte, jaký zasraný plán máte.
Někdy je to tak cool, že něco, co bylo kdysi tak důležité, se stalo tak irelevantním...
A odejdu, aniž bych si všiml jakéhokoli urážky.
Žvýkání čokoládového bonbónu.
A ať tě ten zlý kůň miluje,
A ne sluníčko jako já.
"Miláčku, je pravda, že jsem tvůj jediný?"
- Už jste se dnes všichni dohodli, nebo co!?
Žena, stejně jako oheň, by neměla zůstat bez dozoru. Buď to zhasne, nebo to všechno spálí k čertu!!!
Alkohol vám nepomůže najít odpověď, pomůže vám zapomenout na otázku...
Miláčku, tolik trváš na našem vztahu s tebou... Nechápu, rozumíš nervový systémželezobetonová nebo doživotní rezervace v blázinci?
Někdy si říkáte: to je štěstí! Ale ne, sakra, zase zážitek...
Utopíte člověka a zdá se to tak smutné, ale pak se objeví bubliny, tak dobré, a vaše srdce se raduje.
Je snadné porozumět ženské logice; stačí se naučit hrát kulečník s kostkami.
Musíte jen vyřešit věci s těmi, s nimiž máte tyto vztahy. Zbytek - proč nejdou na břeh ticha, nesbírají mušle...
Štěstí je, když předchozí sračky již skončily a další ještě nezačaly.
Švábi v hlavě jsou stále normální. Problém je, když je veverka začne vyhánět...
Černá kočka, která vám zkříží cestu, znamená, že zvíře někam jde. Nekomplikujte věci!...
Musíte se co nejrychleji vrátit k ženě. Tak rychle, že nemá čas pochopit, že je bez tebe v pořádku.
Pokud to milujete, pusťte to zdarma. Pokud se nevrátí, vystopujte ho a zabijte.
Na světě je spousta cizích nervů - nemá cenu se starat o své vlastní!
Koupil jsem švábí křídu! Teď je v mé hlavě ticho a klid... sedí, kreslí...
Unáhleně někoho pošleš. A v duši se trápíš: dostal jsi se tam?... nedošel jsi tam?...
- Kdo jsi?
- Milá víla!
- Proč se sekerou?
- Ano, nálada není moc dobrá...
Vstala na špatnou nohu, sedla si na špatné koště a celkově letěla špatným směrem...
Dejte mi křídla, jinak mi koště zanechá třísky po celém zadku!
Obecně miluji malinové koláče. Samozřejmě to neopětují, ale ani se nechovají jako parchanti!
— Co si objednáš?
- Já, prosím, mám nervy, inteligenci, klid a s*zma... Ano, ještě s*zma, prosím.
Nebuďte laciný – dejte tomu člověku druhou šanci. Nebuďte idiot - nikdy nedávejte třetí.
Nervy jsou v šoku, mozky jsou v transu a logika úplně zmizela a vystřelila sama ze sebe.
Pokud mě moje matka naučila kultivovanosti, neznamená to, že tě nebudu kopat do oka, jak mě to naučil můj otec!
Realista je ten, komu je jedno, jestli je sklenice poloplná nebo poloprázdná. Pro něj je důležitější, co je ve sklenici.
Bez ohledu na to, co hrábě učí, srdce věří na zázraky...
Je úžasné, jak si někteří lidé užívají romantické procházky po hrábě.
Pokud neustále šlapete na stejné hrábě, pak je to zkurvené hrábě!
Usmívejte se častěji - a houština se na vás usměje!
Ano, nejsem anděl, ale létání na koštěti je rychlejší.
Každý si myslí, že snem každé dívky je najít dokonalého chlapa. Bez ohledu na to, jak to je! Naším snem je jíst a nepřibírat!
Všechny ženy jsou andělé, ale když jim přistřihnete křídla, začnou létat na koštěti.
Muž by měl umět dvě věci: zapálit chýše a plašit koně, aby jeho žena měla co dělat a nevystřelila mu mozek.
...a přesto je DŮLEŽITÉ, aby se motýli v břiše dohodli se šváby v hlavě!
Včera, zdálo se, jsem nabyl rozumu... Dnes jsem se probudil - ale ne, jen jsem nabral rozum...
Neslibuji, že tě přivedu k hříchu, ale udělám…
Není třeba mě urážet, jsem zranitelná dívka, první věc mě dožene k slzám... A pak, se slzami v očích, je tak těžké pochopit, koho jsi praštil lopatou...
Dnes ráno předvedli v zrcadle takové hrůzy...
Nepiju kytky ani sladkosti!
- Holka, proč jsme se ještě nepotkali?
- Bůh se o tebe postará, hloupé stvoření...
Nemám nadváhu. Mám to jako náhradní.
Žena filolog: jasné mnohonásobné sarkasmy na prvním rande.
Zatímco muži jako chlapci hrají válečné hry a auta, ženy se jako dívky okamžitě připravují na manipulaci s lidmi a hraní si s panenkami.
Je lepší být milovaným darebákem, než být dokonalostí, kterou nikdo nepotřebuje.
Poslouchejte hlas rozumu... Slyšíte? Slyšíte, o jakých kravinách mluví?!
Aby žena šla s mužem do postele, potřebuje pocit blízkosti, důvěry a pevného spojení. Mužské místo je hlavně...
Veverky jedí sníh. Co děláte pro to, aby zima skončila?
Lidé, kteří jste pomáhali jaru a jedli sníh, proč jste jedli také asfalt?
Sklář při práci omylem kýchl a vytvořil novou vázu pro prodejnu Ikea.
Pokud věci nejdou tak, jak chcete, není to vaše věc, nechte je projít.
Nevíte, jak se zbavit stresu? Nenoste to!!!
Není správné říkat „ropucha škrtí“. Mělo by to být takto: „Stala se mi amfiiotropní asfyxie“
Koala makak máčený v kakau. Koala líně mlsala kakao...
V hlubinách tundry se kolem cedrových jader proplétají veverky v kamaších. V hlubinách tundry vydry v kamašech vykopávají cedrová jádra v kbelících! Po vytržení kamaše z vydry v tundře otřete cedrová jádra vydrou, otřete vydři obličej kamašemi - jádra do kbelíků, vydra do tundry.
Po umytí návleků na nohy v bažině, vložte jádra do kbelíků, vydry a veverky v objetí tiše dopily sklenici... Zatímco dodělávaly měsíčky, vydry tančily jig, veverky si zkoušely návleky na nohy a mumlali že v tundře viděli horší dovolenou.
Anglicky mluvím jen se slovníkem, ale i tak se k lidem stydím...
Při zasouvání pod stůl se nezapomeňte se svými hosty zdvořile rozloučit.
V každém z nás spí génius. A každým dnem je to silnější a silnější...
Nevím, co si bereš za hlavu, ale evidentně ti to nepomáhá!
Promiň, říkám, když vyrušuješ…
Krásná žena potěší mužský pohled, ošklivá žena potěší ženský pohled!
Na světě neexistují stroje na věčný pohyb, ale existuje spousta věčných brzd!
Pečujte o svou vlast! Dovolená v zahraničí!
Neustále mě pronásledují chytré myšlenky, ale rychleji se ocitám...
Každý je rozmazlený, jak nejlépe umí.
Řekne-li gentleman ženě: „Dokonale ti rozumím,“ myslí tím: „Mluvíš dvakrát tolik, než potřebuješ“!
Pokud od manžela odejdete správně, určitě se vrátí... jako bumerang.
Pokud chcete člověka přivést ke skleróze, dejte mu půjčku.
Při pohledu na to, jak někteří hromadí dobro, jiní začínají hromadit zlo.
V tomto životě je tolik zajímavých věcí a tak málo lidí to zajímá.
Chceš-li si vzít chytrou, krásnou a bohatou ženu, ožeň se třikrát.
Skleróza se nedá vyléčit, ale můžete na ni zapomenout.
Pokud nemůžete být hvězdou na nebi, staňte se alespoň lampou v domě.
Muž, i kdyby chápal, co si žena myslí, by tomu stejně nevěřil.
Nejlepší způsob, jak zorganizovat paniku, je požádat všechny, aby zůstali v klidu.
Každý se chce dobře bavit, ale ty se nedočkáš.
Řekni mi, že se mýlím, a já ti řeknu, kdo jsi.
Jaká škoda, že konečně odcházíš!...
Ztracené svědomí. Prosím nálezce, aby se nebál a nechal si to pro sebe.

Obvykle jsou to vtipné, cool fráze, které spojují společnosti. Krátké, vtipné fráze s významem nejlépe odrážejí dobrou náladu lidí ve společnosti, mají pozitivní dopad na jejich světonázor a pomáhají určovat společné zájmy. A vůbec nezáleží na tom, zda jsou nové skvělé fráze o lásce věty z knihy, refrén z písně, věty z filmu nebo karikatury.

Krátké, cool výrazy a vtipné fráze ocení veselí lidé se smyslem pro humor. Na našem webu jsme se rozhodli potěšit vás našimi skvělými frázemi a výrazy.

Krátké vtipné fráze pomohou rozveselit vaše přátele

Hlavním smyslem vtipných frází je, že vtipným způsobem popisují vzrušující okamžiky v životě mnoha lidí. Skvělé fráze o životě pomohou rozveselit vaše přátele během přátelské hostiny. Cool fráze a aforismy dokážou rozveselit v těžkém a těžkém období.

Existuje spousta skvělých frází a aforismů. Skvělé fráze a výroky jsou úryvky převzaté z beletrie, moderních filmů nebo karikatur.

Zdarma cool výrazy a vtipné výroky

Vtipné chladné výrazy o lásce pomohou ohromit vašeho společníka nebo společníka vtipem. Cool slova a výrazy se také budou hodit, pokud potřebujete napravit nepříjemnou situaci nebo chybu. Skvělé výroky a výrazy jsou nejdůležitější ve společnosti přátel.

Setkejte se s přáteli, užijte si život s našimi skvělými aforismy a výrazy a také si užijte své myšlenky a myšlenky svých přátel.

Existuje mnoho krátkých, cool frází a výrazů. Vybrali jsme pro vás ale jen ty nejskvělejší, které si podle nás zaslouží největší pozornost. Náš výběr těch nejlepších frází a výrazů pro lidi, kteří se rádi baví a rozesmějí ostatní. Zveme vás k přečtení našich bezplatných vtipných frází a výrazů, které vám zvednou náladu.

Skvělé výrazy a vtipné fráze, které vás rozveselí

Lidé chtějí dobrý život, ale vždy jim dávají zábavný.
S penězi to nikdy není tak dobré jako bez nich.
Našel jsem své místo v životě, ale je obsazený...
To, že jste udělali všechno správně, neznamená, že pro vás bude všechno v pořádku.
Skutečná osamělost je, když si celou noc povídáte sami se sebou a nikdo vám nerozumí.
Ministr financí upřímně věřil, že za peníze si štěstí nekoupíte.
Studujte, studujte a zase studujte, protože práci stejně nenajdete!
Žili šťastně až do smrti, dokud nezjistili, že ostatní žili delší a šťastnější život.
Život se dělí na dvě etapy – nejprve není mysl, pak není zdraví.
Kouření škodí, pití je hnusné a je škoda umřít zdravý.
Velmi často se o nejlepších okamžicích života dozvíte od očitých svědků.
Z chyb se učí a po chybách se léčí.
Recept na armádní jednohubky: Jednoduše položte kousek chleba na jiný kousek chleba.
Peníze přicházejí a odcházejí a odcházejí a odcházejí...
Jakmile najdete svou spřízněnou duši, další spřízněné duše se začnou toulat kolem a přimějí vás pochybovat.
Ne každý, kdo vyjde na veřejnost, dokáže zůstat člověkem.
Kliknul myší...
Klasika jsou druhem literatury, kterou lidé raději chválí, než čtou.
Když se člověk začne považovat za moudřejšího, přestane být moudřejší.
Při jmenování mučedníka není nutný souhlas žadatele.
Až do prvního záchvatu nevěří na revmatismus nebo lásku.
Tento svět je zvláštní, kde se dva lidé dívají na totéž, ale vidí pravý opak.
Méně bychom se starali o to, co si o nás ostatní myslí, kdybychom věděli, jak málo si o nás vůbec myslí.
Teprve poté, co zažijete temnou každodennost, začnete oceňovat ty šedé.
Nevnucuj mi své štěstí, mám své vlastní!
Co si přát, abych vám později nezáviděl?
Je dobře, že vás přijímají jako jednoho z nich. Škoda, že je v prasečím chlívku.
Někdy nechcete hloupě trpět, ale můžete ji skutečně odmítnout?
Čestný člověk, který sní o tom, že se stane politikem, si musí pamatovat, že zpětná reinkarnace je v zásadě nemožná.
Lidská práva končí tam, kde začínají práva silnějšího člověka.
V životě skutečného programátora je místo jen pro dvě ženy: Asyu a Klavu. Tedy kromě mé matky.
Nelituji minulosti, je mi smutno z budoucnosti, která v ní zemřela.
Chcete sladké sny? - Usnout v dortu!
Pokud jste zaujatí, nečekejte žádnou další mrkev.
Která střecha nemá ráda rychlou jízdu?
Je bogatyr někdo, kdo krade bohaté?
Kvalitu zázraku lze snadno určit: ve skutečný zázrak nevěří ani očití svědci.
Když se začnete ponořit do podstaty jakéhokoli prodeje, vzpomenete si, že v ruštině jsou slova „sleva“ a „hodit“ stejný kořen.
Dříve dvorní šašci zvonili, ale nyní používají speciální signály.
Kdyby byl sport tak užitečný, jak se nám říká, pak by na každé hrazdě viselo pět Židů.
Pokud ve všem vidíte jen to dobré, pak nic k lepšímu nezměníte.
Všichni muži jsou stejní, jen jejich platy se liší.
Pokud se žena snaží uchovat si panenství před svatbou, má mnoho šancí udržet si ho až do důchodu.
Věděl, jak dělat všechno... Pravda, nedokázal nic.
Všechno by bylo v pořádku, ale tohle není nic moc.
Stal se vegetariánem - přešel na trávu...
Pokud se vám lidé neustále smějí, znamená to, že lidem přinášíte radost.
Každý člověk má přesně tolik ješitnosti, kolik mu chybí inteligence.
Za pět let se v Rusku změní mnoho, za dvě stě let se nezmění téměř nic.
Atraktivní ženy jsou rušivé.
Prognostici, stejně jako sapéři, dělají jen jednu chybu.
Ale každý den.
Jaké datum je 1. máj?
Bože, já jsem kráva.
Kouření varuje: Ministerstvo zdravotnictví je podvodník.
Pokud chytíte myš, jezte pomalu.
Pokud vám zapáchá podpaží, vyměňte koberec.
Létáte ve svých snech? Spát doma.
Nebýt mých nohou, nebyl bych tady.
Vrcholem svobody jsou kulaté tance.
Netancuj, dostanu víc.
Pokud je v člověku všechno krásné, znamená to, že to není naše osoba!
Plešatost je proces nahrazení česání mytím.
Dnes pijeme suché víno! Nalijte to!
Ideální manželství: ona hraje první housle a jemu je to jedno (E. Kashcheev)
Pokud vás peníze nedělají šťastnými, pak nejsou vaše.
V Rusku lid ještě neřekl slovo, ale už je napsáno na plotě...
Člověk má buď smysl pro humor, nebo schadenfreude.
Každý pionýr musí odevzdat státu 15 kg sběrového papíru a dva, kteří neodevzdají.
Zatímco jsem nesloužil, spal jsem klidně, věděl jsem, že mě hlídají. Během služby špatně spal a byl hlídán. Po bohoslužbě vůbec nespím... Vím, kdo hlídá
Je neslušné dostavit se na organizovanou pitku osobně neorganizovaně opilý!
Čím pomaleji vlak jede, tím širší jsou rozlohy naší vlasti.
Knihy nikdy nevyzařovaly tolik světla jako v plamenech inkvizice.
Nebýt sklerózy, neustále bych myslel na své lidi.
Vědci zjistili, že nejsrozumitelnějším jazykem na Zemi je čínština. Chápe to 1,5 miliardy lidí.
Malý je dobře okousaný velký.
Fyzika byla v estonských školách zrušena, aby děti netraumatizovaly pojmem „rychlost“.
Určitě pište aforismy – usnadní vašemu terapeutovi práci...
Náš klášter se zeptal Svatého synodu, zda je možné modlit se při kouření, a oni nám řekli - je to možné! Od té doby naši mniši během modlitby kouřili...
Muž je naváděcí systém.
Pouze do konce měsíce! Každý, kdo si zakoupí satelitní parabolu, dostane jako dárek satelitní lžičku a satelitní zástrčku!