Coole moderne Ausdrücke. coole Ausdrücke

Wie ein Komiker es ausdrückte: Man muss in der Lage sein, über sich selbst zu lachen, und warum nicht über die lustigen Aussagen anderer Menschen lächeln? Lachen ist wichtig für die Gesundheit und Moral des Menschen. Es verlängert das Leben, fördert eine positive Wahrnehmung von Ereignissen und zeigt, dass man sich in keiner Situation entmutigen lassen sollte. Lassen Sie uns in die gesamte Liste eintauchen lustige Sprüche, was für die Erweiterung Ihres Wortschatzes nützlich sein kann.

Manchmal kann ein kurzer Satz die Stimmung für den ganzen Tag heben. Menschen sagen oft die lustigsten Sätze, ohne darüber nachzudenken. Deshalb erweisen sie sich als unglaublich lustig.

Hier sind zehn Sätze, die Sie zum Lächeln und zum Nachdenken bringen können.

• Der Sohn eines begeisterten Pokerspielers kann nicht verstehen, ob sein Vater ihn liebt oder nicht.
• Eine kleine Gruppe kluger Bergsteiger hat den Mount Everest umrundet. – Nicht umsonst sagt man, dass ein kluger Mensch nicht bergauf geht.
• Kürzlich sagte meine Frau: „Wir sind nicht nah genug dran, als dass ich mich vor dir wiegen könnte!“
• Weisheit kommt nicht immer mit dem Alter; manchmal kommt das Alter allein.

• Wenn dich ein Kompliment nicht glücklich macht: „Liebling, es gibt keine bessere Frau als dich!“ Davon war ich gestern wieder überzeugt!“
• Moderne Welt: Es gibt keine tragischere Geschichte auf der Welt als die über das verlorene Internet.
• Ein bisschen zur Bildung: Mit einem Diplom kann man Fehler viel sicherer machen.
• Ein Optimist ist zuversichtlich, dass er in der besten aller Welten lebt. Der Pessimist befürchtet, dass dies wahr ist. – Was macht ein Realist?

• Selbst geboren – hilf einem anderen. – Ein sehr wirkungsvolles Motto Chinas.
• Haben Sie keine Angst davor, etwas zu tun, von dem Sie nicht wissen, wie es geht. Man sollte sich vor allem daran erinnern, dass die Arche von einem Amateur gebaut wurde, während die Titanic von Profis gebaut wurde.

Lustige Sätze aus Filmen

Eine gute Möglichkeit, aufzumuntern, ist das Anschauen eines guten Films. Erinnern wir uns an die lustigen Momente aus sowjetischen und anderen Filmen.

• Hier laufe ich wunderschön die Straße entlang, und die Männer um mich herum fallen und fallen... Und sie selbst sind in Haufen gestapelt! (Film „Mädchen“).

• Entweder Aristokraten oder Degenerierte trinken morgens Champagner! („Der Diamantarm“).
• Wenn eine Frau um etwas bittet, musst du es ihr geben. Sonst nimmt sie es selbst. („Der Mann vom Boulevard des Capucines“).

• Mach ein geheimnisvolles Gesicht, Dummkopf! („Hundeherz“).
• Nun, die Bürger sind Alkoholiker, Hooligans, Parasiten... Wer möchte heute arbeiten? („Operation Y und andere Abenteuer von Shurik“).

• Ich habe keine Zeit, mich darum zu kümmern. Du bist attraktiv, ich bin verdammt attraktiv. Was bringt es, Zeit zu verschwenden? Ich warte um Mitternacht. („Gewöhnliches Wunder“).
• - Wie sind Sie im spanischen Kloster gelandet?
  - Ich habe es mit einem Bordell verwechselt. Leicht zu verwechseln. ("Piraten der Karibik").

• Du träumst davon, als Stürmer zu spielen, aber sie benutzen dich als Ball. ("Taxi")
• - Wenn ich deine Frau wäre, würde ich auch gehen. - Wenn du meine Frau wärst, würde ich mich erhängen! („Iwan Wassiljewitsch wechselt seinen Beruf“).

• - Wer schreibt? - Anonym. - Gott hat mir einen Nachnamen gegeben. („Königin der Tankstelle“).

Lustige Sätze, die Sie aufheitern

Die Hauptsache ist, eine positive Einstellung zu bewahren. Hier sind ein paar Sätze, die in einer Zeit nützlich sein werden, in der die Stimmung überhaupt nicht steigen will, die Leute sich nur aufregen, die Dinge sinken und die Löhne nicht steigen.

• Eine kleine Philosophie: Die Einstellung anderen gegenüber hängt stark davon ab, warum sie einen umgeben.
• Wir beschreiben unseren Zustand richtig: Ich bin heute so gut gelaunt, dass ich es nicht in einem Märchen sagen oder mit Obszönitäten formulieren kann.
• Wer hat gesagt, dass Faulheit nicht mit einem rebellischen Geist kombiniert werden kann: Ich liege den ganzen Tag auf der Couch und nichts kann mich aufhalten, weil ich keine Bremsen habe!

• Gehen Sie immer Ihren Träumen entgegen. Müde vom Laufen? Dann krieche. Keine Kraft zum Krabbeln? Fühlen Sie sich frei, sich hinzulegen und in die Richtung Ihrer Träume zu liegen.
• Warum hast du entschieden, dass ich rachsüchtig bin? Ich habe ein sehr schlechtes Gedächtnis, ich muss alles aufschreiben.
• Es gibt eine Meinung dazu orange Farbe kann Ihre Stimmung verbessern. Tipp: Verstreuen Sie Fünftausend-Dollar-Scheine im ganzen Haus. Großartige Stimmung garantiert!
• Ich kam schlecht gelaunt zur Arbeit. Hat es allen ruiniert. Ich sitze und lächle.

• Wenn selbst ein Urlaub im Garten mit Humor wahrgenommen wird: Und wohin ich auch ging. Ich bin nicht auf die Malediven gereist, ich bin nicht nach Zypern gereist, ich bin nicht einmal nach Griechenland gereist. Ich überlege, wohin ich dieses Jahr gehen soll.
• Jeder hat ein Hobby. Manche Leute sammeln Briefmarken, andere sammeln Schiffsmodelle. Mein Mann baut seit drei Jahren einen Kleiderschrank von Ikea zusammen.
• Selbst wenn ich mit dem Gesicht voran in den Schlamm falle, wird es heilend sein.

Lustige Sätze für Gespräche

Erweitern wir unseren Wortschatz mit lustigen Ausdrücken.

• Ich wollte gerade gehen, aber dann schenkten sie mir wieder ein.– Es gibt immer einen Grund zu bleiben.
• Wir brauchen nicht das von jemand anderem, aber wir werden auf jeden Fall unseres nehmen, egal wem es gehört.– So verblüffen Sie Ihren Gesprächspartner.
• Ich würde dich ewig ansehen – durch ein optisches Visier.- Aber aufrichtig und aufrichtig.
• Ich weiß nicht, wie es sein soll, aber du machst es falsch. – Ein sehr relevanter Satz.
• Da er von Mücken gebissen wurde, verfiel er in die Sünde der Schimpfwörter.- Eine witzige Erklärung.
• Ich bin nicht langsam – ich denke nur reibungslos.- Keine schlechte Ausrede
• Warum brauche ich eine Taille? Ich bin jetzt verheiratet.- Wirklich.
• Sag mir, soll ich dir helfen oder nicht eingreifen?
• Wenn Ihr Gewissen Sie nachts quält, versuchen Sie, tagsüber zu schlafen.

Lustige Sätze für Mädchen

• Mädchen, hilf mir. Ich habe Nudeln gekauft, weiß aber nicht, was ich damit machen soll (wenn ich mit Ratschlägen geantwortet habe, dann füge ich hinzu: „Kann ich mich immer an Sie wenden?“).
• Mädchen, wie viel ist dein Lächeln wert? Ich würde gerne eines kaufen!
• Möchten Sie, dass ich Sie mit der Rolltreppe fahre?
• Du magst offensichtlich keine Männer. Ehrlich gesagt, ich auch.

• Was sollte Ihrer Meinung nach ein netter Mann zu einem netten Mädchen sagen, wenn er ihn auf der Straße trifft, um nicht abgelehnt zu werden?
• Ich habe Amnesie – habe ich Sie noch nicht kontaktiert?
• Können Sie mir sagen, wie spät es ist? Meine Uhr ging plötzlich zurück.
• Ich sammle Unterschriften der süßesten Mädchen. Könnten Sie Ihre sagen?
• Tut so, als würde er einen Geldschein vom Boden aufheben. „Mädchen, gehört das dir? Nicht deins? Es stellt sich heraus, dass ich es gefunden habe! Vielleicht können wir es zusammen trinken?“
• Ein Mann geht an dem Mädchen vorbei, dreht sich dann scharf um und fragt: „Hast du mich nicht gerade gekniffen? ... Nein? ... Schade ...“

Lustige Schlagworte

Präzise auf den Punkt gebrachte Sätze können Ihnen helfen, sich vorzubereiten und Ihre Stimmung auch im aufregendsten Moment zu heben. Manche Wörter beschreiben das Geschehen so anschaulich, dass Sie sie in Ihren Wortschatz aufnehmen und die Menschen mit der Schärfe Ihrer eigenen Ausdrucksweise erfreuen möchten.

Sätze der belastbaren Schauspielerin Faina Ranevskaya:

• „Wenn ein Patient leben will, ist die Medizin machtlos“
• „Einsamkeit ist, wenn im Haus ein Telefon steht und der Wecker klingelt“
• „Sklerose kann nicht geheilt, aber vergessen werden.“

Was sind die Leistungen von V.S. wert? Tschernomyrdin, der neue Themen für Parodisten schuf:

• „Wir werden schlecht leben, aber nicht lange.“

Chaplin über Frauen:

• „Eine Frau kann jeden milliardenschweren Mann zum Millionär machen.“

Mikhail Zadornov über das Leben:

• „Das Schädlichste ist das Leben. Jeder stirbt daran.
• „Sie lebten glücklich bis ans Ende ihrer Tage, bis sie sich trafen!“

Mark Twain zu wichtigen Themen:

• „Verschieben Sie niemals auf morgen, was Sie übermorgen tun können.“

Aus dem Film „Moskau glaubt nicht an Tränen“

• „Manchmal hört man solchen Unsinn, aber es stellt sich als Standpunkt heraus“
• „Unterrichten Sie mich nicht, helfen Sie mir besser finanziell.“

Lustige Sätze von Kindern

Kinder sind spontan, offen für alles Neue, sie haben eine lebhafte Fantasie, die Erwachsene manchmal überrascht. Kleines Kind und ältere Kinder finden in jeder Situation leicht eine ungewöhnliche Antwort, und ihre philosophischen Gedanken bringen sie nicht nur zum Lächeln, sondern auch zum Nachdenken.

So fragen Sie nach dem, was Sie wirklich wollen:

• - Ma-a-am, ich habe Durst. Nur keine Milch... und kein Tee... Kompott. Oder Saft. Oder noch besser: Schokolade!

Kinderfreundschaft:

• Ich frage meinen fünfjährigen Sohn:
  - Dima, hast du eine Freundin Vova?
  - Ja.
  - Beleidigt er niemanden im Kindergarten?
  - Mama, wir beleidigen zusammen. Wir sind beste Freunde!

• - Mama, kann ich spazieren gehen?
  - Mit diesem Loch in der Strumpfhose?
  - Nein, mit Svetka aus dem dritten Stock.

Listig:

• - Mama, lass uns einen Bruder oder eine Schwester bekommen. Papa wird es nicht einmal bemerken, er ist sowieso immer bei der Arbeit.

Kinder müssen überrascht werden:

• Meine Tochter blieb an den Rasseln im Laden hängen.
  Mutter sagt:
  - Gehen wir in eine andere Abteilung. Vielleicht gibt es da etwas Interessanteres.
  Die Tochter antwortet:
  - Okay, überrasche mich.

Aus VERWENDEN Sie Aufsätze in den Sozialwissenschaften:

• Wenn Sie nicht in der Gesellschaft leben können, bleibt Ihnen nur noch, mit einem Mädchen zusammenzuleben.

Wenn ein Kind kluge Fragen stellt:

• „Mama, warum hast du mir das Sprechen und Gehen beigebracht und jetzt lässt du mich schweigend sitzen?“

Auszüge aus Aufsätzen zur russischen Sprache und Literatur:

• „Er lebte zwanzig Jahre lang mit dem Pferd zusammen …“
• „Zuerst schwammen die Gänse ruhig, dann begannen sie, sich unter der Lambada zu bewegen. Dies ist der letzte Tanz.
• „Heutige Ehen sind wie die Vereinigung einer Zecke und eines Hundes. Aber die Situation wird dadurch verschärft, dass es in einer Ehe normalerweise zwei Zecken und keinen einzigen Hund gibt.“

Lustige kurze Sätze zum Geburtstag

Toasts werden oft an Geburtstagen ausgesprochen. Lange Toasts werden vom Gehör nicht immer wahrgenommen, insbesondere wenn sie zu ernst sind. So können Sie Ihre Gäste mit lustigen kurzen Toasts und Wünschen erfreuen.

• Lass uns auf deinen Sarg trinken, lieber Freund. Ein Sarg, der aus einer hundert Jahre alten Eiche hergestellt wird, die noch nicht gepflanzt wurde.
• In der Antike oder vor nicht allzu langer Zeit. oder vielleicht ist es schon lange her. Okay... Gelebt... oder vielleicht gelebt... Egal! Trinken wir auf das Geburtstagskind!
• Eine kleine Arithmetik: Eine Datscha ist „0“, ein Auto und eine Garage sind „0“, eine Wohnung ist „0“, Geld ist „0“, Gesundheit ist „1“. Trinken wir auf die Tatsache, dass das Leben unseres Geburtstagskindes aus einer Einheit und dann aus vielen, vielen Nullen bestehen wird.
• Die Natur in jedem Volk erhebt sich entweder in Form von Körnern oder in Form von Unkraut. Dieser Toast dient dazu, den ersten zu gießen und den zweiten herauszureißen. Trinken wir, Freunde, auf das Geburtstagskind, das es geschafft hat, in sich einen wunderschönen Garten anzulegen!
• D Trinken wir auf den Hadron Collider und auf die Tatsache, dass in einer Stunde niemand mehr in der Lage sein wird, dieses Wort auszusprechen.
• Es besteht keine Notwendigkeit, einer Frau hinterherzulaufen wie ein außer Kontrolle geratener Bus. Denken Sie daran, dass der nächste Bus hinter Ihnen ist.
  Lasst uns darauf anstoßen, dass die Busse so oft wie möglich fahren!
• Eine Phase des Scheiterns erweist sich oft als Aufschwung.
  Auf unsere freudigen Aussichten auf diesem Laufsteg!
• Lass uns trinken, damit du alles hast und du nichts dafür hast!
• Lieber Freund, ich wünschte, du hättest es immer getan leichtes Herz und schwere Taschen!

Lustige Wunschsätze

• Ich wünsche mir, dass dein ganzes Leben schmutzig und dunkel ist ...
  Lass das Geld wie Dreck sein, und das Glück lässt deine Augen verdunkeln.
• Kumpel,
  Denken Sie daran, wir werden Ihnen immer zu Hilfe kommen ...
  Und je mehr Einnahmen, desto besser!

• Ich wünsche Ihnen, dass Sie in diesem Leben alles haben: erwartete Freuden und angenehme Überraschungen!

• Heute ist dein Geburtstag
  Das heißt, Sie müssen Spaß haben!
  Schließlich haben Sie ein ganzes Jahr Zeit,
  Um Zeit zu haben, sich ein wenig zu erholen!

• Du sagst „Hallo“ zu mir!
  Und ich sage „Hallo!“ zu dir.
  Schön, dass wir beide Hallo sagen!

• Herzlichen Glückwunsch, mein „alter Stock“! Ich wünsche dir unglaublichen Spaß, Liebe ohne Grenzen und Gesundheit wie ein Pferd!

• Ich möchte es dir wirklich wünschen bescheidenes Leben. Für ein Auto ohne Dach nur alter Wein und Blauschimmelkäse.

• Glückwunsch! Lebe ohne Feinde und ohne Hörner, habe Erfolg und Träume ohne Einmischung.

• Freund, in deinem Urlaub fühle ich mich wie ein Beduine in der Wüste, der kein Wasser gesehen hat ... Ich möchte wirklich trinken!

• Trinken wir auf das Geburtstagskind, zu dessen Ehren sich so wundervolle, fröhliche, würdige und bescheidene Menschen wie wir versammelt haben!

Lustige Sätze aus Cartoons

Und jetzt lustige Sätze von Ihren Lieblingszeichentrickfiguren.

• „Wo es schlaff ist, ist Zärtlichkeit!“ (Kung-Fu-Panda)

• Guter Rat: „Sagen Sie nie: „Ich habe mich geirrt“, sondern sagen Sie lieber: „Wow, wie interessant es geworden ist!“ ( Eiszeit)

• - Wo ist diese verdammte Kreatur?
  - Innen. Ich warte darauf, dass wir sie retten.
  - Nein, ich spreche vom Drachen (Shrek)

• – Wie man so schön sagt – lass deinen Arsch in der Vergangenheit!
  - Nein, lass die Vergangenheit hinter dir! (Timon und Pumbaa)

• „Wenn in der Kabine der Druck abnimmt, setzen Sie eine Sauerstoffmaske auf, damit andere Passagiere das Grauen in Ihrem Gesicht nicht sehen ...“ (Madagaskar)

• „Du hast mich dazu gebracht, mich wie ein bescheidenes Kaninchen zu verkleiden, und du hast dir ein helles und schönes Kostüm ausgesucht. Das ist nicht kameradschaftlich“ (Kopatych aus dem Zeichentrickfilm „Smeshariki“)

• „Na, wer lässt ein Kind allein auf der Eisbahn? Was ist, wenn ich zerbreche und falle“ (Mascha und der Bär).

• - Herr Krabs, aber ich hatte einen Traum!
  - Na und? Und ich hatte Nierensteine. Die Zeit heilt alles, mein Junge (SpongeBob).

• „Wer zum Beispiel ist hier der ultimative König? Niemand? Also werde ich der Erste sein!“ (Letztes Jahr fiel Schnee)

• „Die richtige Firma ist die Art von Firma, in der man mir etwas gönnt und meinem Grummel gerne zuhört.“ (Winnie Puuh)

Odessa lustige Sätze

Lernen Sie, bei der Kommunikation spritzig zu scherzen und auf jede Frage immer eine witzige Antwort zu finden – großartige Kunst. Der Humor von Odessa zeichnet sich durch seine Einzigartigkeit und die Tatsache aus, dass er genau im Verlauf von Gesprächen entsteht. Deshalb ist es so lebendig und vielfältig. Schauen wir uns den Humor in den Dialogen der Einwohner von Odessa an, die unglaublich schnell originelle Antworten auf alle Fragen finden können.

• Selbstironie:
  - Faina, beschreibe dein Aussehen.
  - Man kann sich daran gewöhnen...
  

• - Syoma, liebst du deine Frau?
  - Sicherlich! Warum ist sie schlimmer als andere?
• Die Hauptsache ist Beharrlichkeit:
  - Syoma, glaubst du an Liebe auf den ersten Blick, oder sollte ich es noch einmal durchmachen?
• Eine Erinnerung auf der Toilette einer jüdischen Familie: „Sitzen Sie nicht einfach da, denken Sie über etwas nach.“
• Hochzeit:
  - Sind Sie damit einverstanden, Faina zur Frau zu nehmen?
  - Haben Sie bessere Möglichkeiten?
• „Wer vorsichtig ist, den beschützt Gott“, dachte sich die Braut, als ihr bei der Heiratsurkunde der Kleister ausging.
• Oma mochte Skype wirklich.
  - Nein, schauen Sie sich nur an, was nützliches Ding! Es ist, als gäbe es Gäste, aber es besteht keine Notwendigkeit, sie zu füttern.

• - Liebling, du und ich sind erst seit dem ersten Tag verheiratet und schon stehen wir kurz davor, uns zu streiten ...
  - Ich warte seit zwei Jahren auf diesen Tag!
• - Benya, ich verspreche dir immer noch, dass wir in sechs Jahren besser leben werden als in diesem Europa!
  - Warum wird ihnen das passieren?

• Ein wenig Odessa-Gastfreundschaft:
  - Oh, ihr Lieben, kommt wieder! Es ist so schön, später ohne dich!

Lustige Sätze in Bildern

Lustige Sätze für einen Mann

Um Ihrem Liebsten eine Freude zu machen, können Sie ihm eine lustige Nachricht senden. Mal sehen, was Mädchen ihren Ehemännern und Verlobten schreiben.

• Lieber, ich weiß nicht, wie ich dir das sagen soll ... Also habe ich heute einen Test gemacht ... und es stellte sich heraus, dass wir perfekt zusammenpassen!
• Ich möchte, dass du und ich mehr gemeinsam haben. Lass uns ein Kätzchen holen!
• Gestern habe ich versehentlich den Brautstrauß gefangen. Gibt es etwas, das du mir sagen möchtest?
• Lieber, ich bin zu spät, weil ich schon lange nach meinem Besen gesucht habe.
• Fürchte dich nicht vor deinen Wünschen, fürchte dich vor meinen!
• Du bist ein hinterlistiger Hausräuber, warum hast du das Paar getrennt? Ich kann meine zweite Socke nicht finden.
• Bitte helfen Sie mir, Informationen zu finden! Schauen Sie im Internet nach, wie Sie Ihrem Liebsten mitteilen können, dass das Auto zerkratzt ist, und trotzdem zum Geburtstag ein neues Telefon bekommen.
• Sie stellte das Pferd ab, besiegte das Monster und kochte es zum Abendessen. Ich sitze und warte auf dich, mein Prinz!
• Schatz! Die Mädchen und ich beschlossen, etwas zu trinken. Ich werde auf jeden Fall anrufen. Greifen Sie nicht zum Telefon.
• Liebling, ich freue mich unglaublich für dich! Schließlich hast du so gut geheiratet.

Lustige Sätze mit Bedeutung

Sätze, die nicht nur lustig klingen, sondern auch bedeutungsvoll sind bestimmte Bedeutung und Lebenswahrheit.

• Aufmerksamkeit! Auf der rutschigen Veranda Menge kultivierte Menschen halbiert!
• Das Genie schläft tief und fest in mir. Aber ein Narr schläft nie!
• Um seine Frau nicht versehentlich beim Namen seiner Geliebten Anastasia zu nennen, nahm der Ehemann die Katze und nannte sie Nastya.
• Frau: Lass uns ein Auto kaufen, ich werde fahren lernen, dann sehen wir wenigstens die Welt! Ehemann: Welches Licht ist dieses oder jenes?
• Die Pioniere verstehen den Satz nicht: Sie müssen aus Ihren Fehlern lernen.
• Frau zu Mann: Ich werde dich nicht so akzeptieren, wie du bist. Ich bin kein Wehrmelde- und Einberufungsamt!
• Warum sehe ich im Spiegel großartig aus, aber die Kamera zeigt das Gegenteil?
• Geld ist nicht die Hauptsache. Die Hauptsache ist ihre Menge.
• So bringen Sie ein Mädchen dazu, Sie zu mögen: Sie müssen stark, gutaussehend, reich oder einfach nur eine Katze sein.
• Zum alkoholischen Festmahl: Zuerst war es gut, dann noch besser, dann so gut, dass es immer noch schlecht ist!

Lustige Sätze mit Namen

Lustige Sätze für Mädchen

Diese Sätze können ein Mädchen nicht nur zum Lächeln bringen, sondern sie auch necken. Sie sollten mit Vorsicht verwendet werden.

• Mädchen, du hast sehr schöne Beine! Das eine ist schöner als das andere.
• Ich möchte Sie gleichzeitig zum Abendessen und Frühstück einladen.
• Du bist so schön, dass es gruselig anzusehen ist!
• Mädchen, glaubst du an die Liebe der ersten Person, die du triffst? Ich bin bereit, er zu sein.
• Kannst du mir helfen, nach links zu gehen? (Gefährlicher Satz beim Dating).
• Im Bus:
  Ich kann das Geländer nicht erreichen, ich werde dich festhalten.
• Im Aufzug:
  Mädchen, hast du keine Angst davor, mit einem Verrückten wie mir in einem Aufzug festzusitzen?
• Du siehst sehr räuberisch aus, wahrscheinlich bist du hungrig.
• Du bist so schön, dass du kein Make-up brauchst. Lassen Sie es jedoch ein wenig.
• Du glaubst an Liebe auf den ersten Blick. Nein? Vielleicht komme ich noch einmal vorbei.

Lustige Sätze, die Sie zum Weinen bringen

• Relevant für Online-Korrespondenz:
  Schreiben Sie etwas lauter, ich kann Sie hier nicht hören.
• Große Menschen haben so wenig gelebt! Irgendwas läuft mir heute nicht gut.
• Ich bin bereit, für Geld alles zu tun. Gehe sogar zur Arbeit.
• Meiner Frau geht es sehr gut. Andere sind noch schlimmer.
• Über die Gefahren des Rauchens wurde so viel geschrieben, dass ich mich entschieden habe, nicht mehr zu lesen.
• Optimismus ist nur ein Mangel an Informationen.
• Ich habe versucht, meine Probleme in Cognac zu ertränken, aber sie kamen an die Oberfläche.
• Das Mädchen beschloss, sich an dem Mann zu rächen und heiratete ihn.
• Ein Erstklässler kam zu sich Weihnachtsbaum als Eichhörnchen verkleidet, was dem Wachmann Mikhail große Angst einjagte.
• Das Märchen von der schlafenden Schönheit zeigt einmal mehr, dass es immer einen Menschen gibt, der einen weckt.

Lustige Sätze, die sich reimen

Lustige Sätze über die Arbeit

Auch die Arbeit sollte mit Humor aufgenommen werden. Hier sind ein paar Sätze, die Kollegen mitten in der Arbeitswoche aufmuntern können.

• Ich lebe fast bei der Arbeit. Und die Löhne sinken nur. Wahrscheinlich für die Unterkunft abgezogen.

Ich liebe es, im Team zu arbeiten. Es ist leicht, anderen die Schuld zu geben.

Lustige Sätze über Frauen

Zum Schluss noch lustige und weise Ausdrücke über die schöne Hälfte der Menschheit.

• Wenn ein Mädchen plötzlich schweigt, bedeutet das, dass sie etwas sagen möchte.
• Einer Frau, die ihr Gewicht nicht verheimlicht, kann man nicht vertrauen. Sie wird nicht zögern, etwas zu sagen.
• Je schlauer eine Frau ist, desto mehr dumme Dinge tut sie.
• Ein Mann verfolgt eine Frau so lange, bis sie ihn selbst erwischt.
• Sie können eine Frau ungestraft nur mit einem Kompliment unterbrechen.
• Wenn Männer wüssten, was Frauen denken, würden sie sich selbstbewusster verhalten.
• Echte Männer bekommen immer das, was Frauen von ihnen wollen.
• Frauen vergeben ihren Männern, auch wenn sie sich an nichts schuldig gemacht haben.
• Frauen wissen immer noch, wie man Geheimnisse bewahrt. Sie machen es jedoch gemeinsam.
• Ein Mädchen kann ihrer Freundin mehrere Stunden lang sagen, dass ihr die Worte fehlen.

Es spielt keine Rolle, ob Sie ein Kätzchen oder einen Mann in Ihr Zuhause aufnehmen! Sechs Monate lang ein süßer kleiner Mops und dann ein schlauer, arroganter Kerl!

Nicht alles Schöne lässt sich rational in Worte fassen. Es kommt vor, dass es dir wahnsinnig gefällt, aber die Worte kommen aus deinem Mund: „Scheiße!“

Alle Anweisungen auf Russisch müssen mit den Worten beginnen: „Na, du Idiot, hast du es schon kaputt gemacht?“

„Fahr zur Hölle!“ habe ich schon lange nicht mehr gesagt. Ich sage: „Alle bleiben an ihrem Platz!“

Wenn ein Mädchen dich bittet, sie in Ruhe zu lassen, lass sie in Ruhe. Lass sie einfach auf keinen Fall allein! Kurz gesagt, viel Glück für dich, Bruder.

Würmer jammern immer, dass sie im Arsch leben. Dies ist eine Biografie. Nur außerhalb des Arsches sind sie nicht lebensfähig. Das ist Biologie.

Heute bin ich um 22:00 Uhr ins Bett gegangen. Es ist schon 3-10 und ich kann immer noch nicht genug davon bekommen, dass ich so früh ins Bett gegangen bin!

Den Menschen muss vertraut werden. Natürlich kein Geld. Oder Geheimnisse. Und so - im Allgemeinen.

Am schwierigsten ist es, ein Versprechen an sich selbst einzuhalten. Sie wissen: Wenn etwas passiert, werden sie es verstehen und Ihnen vergeben.

„Das geht nicht“ passiert nur denen, die nicht fragen.

Wer kein Risiko eingeht, trinkt Wodka bei der Beerdigung desjenigen, der das Risiko eingegangen ist.

Als ich klein war, wollte ich unbedingt erwachsen werden. Wer hätte gedacht, dass es hier so eine Konstellation gibt...

Wenn es möglich ist, geschweige denn notwendig, dann möchte ich es irgendwie nicht wirklich.

Medizinische Eigenschaften von Meerrettich: Wenn man ihn auf etwas aufträgt, wird es sofort einfacher.

Weisheit ist eine altersbedingte Verlangsamung des Gehirns, die dazu führt, dass voreilige Entscheidungen nicht mehr möglich sind.

Ich habe vor allen bösen Geistern einen Zauber über die Tür gehängt, bin in den Laden gegangen, zurückgekommen ... der Schlüssel in der Tür ist kaputt ... ich kann nicht eintreten ...

Was wäre, wenn Lenin im Mausoleum liegt, weil er verhext war? böse Fee Und wenn du ihn küsst, verschwindet der Zauber und die UdSSR kehrt zurück?

Diejenigen, die dir von mir erzählen, erzählen mir von dir. Vergiss das niemals.

Jeder gibt an, wirklich jeder. Und wer nicht angibt, der gibt an, indem er nicht angibt.

Im Brandfall die Reihenfolge einhalten! Verlassen Sie zuerst das Gebäude und schreiben Sie dann an soziale Netzwerke: VK, Odnoklassniki, Facebook, Twitter...

Das Gewissen – es ist so ... Es quält nicht diejenigen, die gequält werden sollten, sondern diejenigen, die es haben.

Wir haben eine Kaffeemaschine am Arbeitsplatz. Ich habe mein Gehalt bereits an ihn verloren.

Wenn Sie diese SMS lesen, bedeutet das, dass ich bereits betrunken bin.

Der Hahn sah das Huhn in der Mikrowelle und sagte: „Das Brot ist kräftig ... es gibt niemanden im Dorf, der Eier legt, aber hier fährt es auf dem Karussell!“

Der Schwanz des Mannes fiel weg, aber das Bedürfnis, damit zu wedeln, blieb bestehen.

Sie müssen sich Geld von Pessimisten leihen, sie wissen im Voraus, dass sie es nicht zurückgeben werden

Du sitzt bis über die Ohren in Scheiße und kannst deinen Mund nicht wirklich öffnen.

Orgeln sind wie Orgeln und nur ein Arsch, ein Massenunterhalter

Malvinas Geschichte bewies, dass sich eine Frau leicht in einen Mann verlieben kann, selbst wenn er einen Holzkopf hat, aber zumindest einen goldenen Schlüssel.

Es ist cool, dick zu sein. Sie verstehen sofort, warum Sie kein Privatleben haben. Und wenn Sie dünn sind, suchen Sie nach Gründen, raten Sie, leiden Sie.

Arbeiten ist kein Frauenberuf. Eine Frau muss zur Arbeit gehen, um ihre neuen Kleider vorzuführen!

So gehst du mit einer Tasse Tee in der Hand und einem Buch. Und statt eines Buches wirfst du Tee aufs Bett...

Früher, als ich kein Geld hatte, assoziierte ich das mit mangelnder Arbeit. Jetzt habe ich einen Job. Aber anscheinend mache ich etwas falsch.

Man sagt, dass man kein Glück haben wird, wenn die Brüste kleiner sind als der Bauch.

Man kann nicht das ganze Geld verdienen, man kann nicht alle Frauen haben, man kann nicht den ganzen Wodka trinken ... aber hat das die Männer jemals aufgehalten?

Das Geheimnis, dass ich mich immer großartig und konstant fühle gute Laune? Vegetarismus, Yoga und etwas Fleisch und Wodka zum Abendessen!

Ich liebe Wochenenden! Sie kommen schnell und ohne Staus zur Arbeit.

Tomorrow ist ein mythischer Ort, an dem Sie morgens laufen und leben Leben in vollen Zügen und löse deine Lebensprobleme.

Fortschritt… Smart-Brille, Smartwatch, schicke Turnschuhe, schicke Mikrowellen... Nur dumme Leute bleiben übrig.

Ist Ihnen aufgefallen, dass Sie, wenn Sie als Letzter ein Abteil betreten, das Gefühl haben, zu Besuch zu sein?

Bei mir ewige Probleme- Ich sage ständig etwas Falsches: „anziehen“ statt „anziehen“, „gehe zu x @ d“ statt „nun, ich werde mir deine Kommentare anhören“ ....

Bei der Auswahl eines Lebenspartners sollten Sie nicht vergessen, dass Sie in Ihrer Freizeit vom Sex auch über etwas reden müssen.

Ich bin früh aufgestanden, um länger mit unzufriedenem Gesicht herumzulaufen.

Der Mensch wurde zum Glücklichsein geboren und nicht zum „Gehorchen“! Wassilisa, 4 Jahre alt.

Frigid – sie sind nur im Bett frigide, aber ihre Bedürfnisse sind wie alle anderen.

Eine Frau zögert bei der Wahl eines von zwei Männern nur dann, wenn sie weder den einen noch den anderen braucht.

Und... ich gebe es! - Eva hat entschieden.

Von Zeit zu Zeit muss jeder von uns fröhliche Worte hören, um zu lächeln. Auf der Suche nach guter Laune greifen wir daher auf verschiedene Sammlungen cooler Ausdrücke und Redewendungen zurück. Wenn du fröhlich bist, lächelt dich die ganze Welt an.

Jeden Tag hören wir viele kurze, coole Sätze, aber nicht alle bleiben im Ohr und noch weniger bleiben im Gedächtnis. Der Ursprung einer lustigen Phrase ist vergessen, aber die Bedeutung bleibt bestehen, insbesondere wenn die Phrase lustig ist.

Unser Leben ist ohne Lachen und Lächeln, ohne Humor und Spaß nicht vorstellbar. Wir bieten unsere Auswahl an coolen Ausdrücken und Phrasen kostenlos an und sorgen dafür, dass niemand ohne ein Lächeln zurückbleibt! Nutzen Sie jede Minute Ihres Lebens!

Normalerweise sind es lustige, coole Sätze, die Unternehmen verbinden. Kurze, witzige Sätze mit Bedeutung spiegeln am besten die gute Stimmung der Menschen in der Gesellschaft wider, wirken sich positiv auf ihre Weltanschauung aus und helfen bei der Festlegung gemeinsamer Interessen. Und es spielt überhaupt keine Rolle, ob die neuen coolen Sätze über die Liebe Zeilen aus einem Buch, ein Refrain aus einem Lied, Zeilen aus einem Film oder Zeichentrickfilm sind.

Kurze, coole Ausdrücke und lustige Sätze werden von fröhlichen Menschen geschätzt gutes Gefühl Humor. Auf unserer Website haben wir beschlossen, Sie mit unseren coolen Sätzen und Ausdrücken zu begeistern.

Kurze, lustige Sätze helfen dabei, deine Freunde aufzuheitern

Die Hauptbedeutung lustiger Phrasen besteht darin, dass sie auf humorvolle Weise aufregende Momente im Leben vieler Menschen beschreiben. Coole Sätzeüber das Leben wird dazu beitragen, Freunde bei einem geselligen Fest aufzuheitern. Coole Sätze und Aphorismen können in einer schwierigen und schwierigen Zeit aufmuntern.

Es gibt viele coole Sätze und Aphorismen. Coole Sätze und Sprüche sind Auszüge aus Kunstwerke, moderne Filme oder Cartoons.

Coole Lebensausdrücke stammen meist nicht aus Büchern, sondern aus dem Fernsehen und dem Internet. Viele coole Ausdrücke und Phrasen sind voller Bedeutung. Die coolsten Ausdrücke sind verschiedene Wortspiele oder bis zur Absurdität getriebene Ernsthaftigkeit. Der Humor von Odessa ist sehr vielfältig und viele lustige Ausdrücke sind zu Klassikern geworden.

Diese coolen Ausdrücke veralten nie und bleiben immer relevant. Viele coole Ausdrücke sind zum Beispiel Linien von Kunstwerken entnommen. Viele bekannte lustige Ausdrücke mit Bedeutung stammen aus den Klassikern des Weltkinos, an die sich die ältere Generation gerne erinnert.

Kostenlose coole Ausdrücke und lustige Sprüche

Lustige, coole Ausdrücke über die Liebe werden dazu beitragen, Ihren Begleiter oder Ihre Begleiterin mit Witz in Erstaunen zu versetzen. Wird sich als nützlich erweisen lustige Worte und Ausdrücke auch für den Fall, dass Sie eine unangenehme Situation oder einen Fehler korrigieren müssen. Relevanteste lustige Sprüche und Ausdrücke in der Gesellschaft von Freunden.

Treffen Sie Ihre Freunde, genießen Sie das Leben mit uns coole Aphorismen und Ausdrücke, und genieße deine Gedanken und die Gedanken deiner Freunde.

Es gibt viele kurze, coole Sätze und Ausdrücke. Aber wir haben für Sie nur die coolsten ausgewählt, die unserer Meinung nach es verdienen größte Aufmerksamkeit. Unsere Auswahl der coolsten Sätze und Ausdrücke für Menschen, die gerne Spaß haben und andere zum Lachen bringen. Wir laden Sie ein, unsere kostenlosen lustigen Sätze und Ausdrücke zu lesen, um Ihre Stimmung zu heben.

Coole Ausdrücke und lustige Sätze, die dich aufmuntern

• Die Menschen wollen ein gutes Leben, aber sie bieten ihnen immer ein Leben, das Spaß macht.
• Mit Geld ist es nie so gut wie ohne Geld.
• Ich habe meinen Platz im Leben gefunden, aber er ist besetzt ...
• Nur weil du alles richtig gemacht hast, heißt das nicht, dass für dich alles gut wird.
• Echte Einsamkeit ist, wenn man die ganze Nacht mit sich selbst redet und niemand versteht.
• Der Finanzminister war der festen Überzeugung, dass man mit Geld kein Glück kauft.
• Studieren, studieren und noch einmal studieren, denn Sie werden immer noch keinen Job finden!
• Sie lebten glücklich bis ans Ende ihrer Tage, bis sie erfuhren, dass andere ein längeres und glücklicheres Leben führten.
• Das Leben ist in zwei Phasen unterteilt: Zuerst gibt es keinen Geist, dann gibt es keine Gesundheit.
• Rauchen ist schädlich, Trinken ist ekelhaft und es ist schade, gesund zu sterben.
• Sehr oft erfährt man von Augenzeugen etwas über die schönsten Momente des Lebens.
• Sie lernen aus Fehlern und heilen nach Fehlern.
• Army Canapes-Rezept: Legen Sie einfach ein Stück Brot auf ein anderes Stück Brot.
• Geld kommt und geht und geht und geht ...
• Sobald Sie Ihren Seelenverwandten gefunden haben, beginnen andere Seelenverwandte umherzuwandern und lassen Sie zweifeln.
• Nicht jeder, der in die Öffentlichkeit tritt, schafft es, ein Mensch zu bleiben.
• Mit der Maus geklickt...
• Klassiker sind eine Art Literatur, die lieber gelobt als gelesen wird.
• Wenn ein Mensch anfängt, sich für klüger zu halten, hört er auf, klüger zu werden.
• Bei der Ernennung eines Märtyrers ist die Zustimmung des Antragstellers nicht erforderlich.
• Bis zum ersten Anfall glauben sie nicht an Rheuma oder Liebe.
• Diese Welt ist seltsam, in der zwei Menschen das Gleiche betrachten, aber das genaue Gegenteil sehen.
• Es würde uns weniger interessieren, was andere über uns denken, wenn wir wüssten, wie wenig sie überhaupt von uns denken.
• Erst wenn man den dunklen Alltag erlebt hat, beginnt man, die Grauen zu schätzen.
• Zwinge mir nicht dein Glück auf, ich habe mein eigenes!
• Was könnte man sich wünschen, um später nicht neidisch zu sein?
• Es ist gut, dass Sie als einer der Ihren akzeptiert werden. Schade, dass es in einem Schweinestall ist.
• Manchmal möchte man nicht dumm leiden, aber kann man ihr das wirklich verweigern?
• Gerechter Mann Wer davon träumt, Politiker zu werden, muss bedenken, dass eine umgekehrte Reinkarnation grundsätzlich unmöglich ist.
• Menschenrechte enden dort, wo die Rechte des Stärkeren beginnen.
• Im Leben eines echten Programmierers gibt es nur Platz für zwei Frauen: Asya und Klava. Na ja, abgesehen von meiner Mutter.
• Ich bereue die Vergangenheit nicht, ich bin traurig über die Zukunft, die darin gestorben ist.
• Willst du süße Träume? - Im Kuchen einschlafen!
• Wenn Sie angeschnallt sind, dann erwarten Sie keine weiteren Karotten.
• Welches Dach fährt nicht gerne schnell?
• Ein Bogatyr ist jemand, der die Reichen bestiehlt?
• Die Qualität eines Wunders ist leicht zu bestimmen: Selbst Augenzeugen glauben nicht an ein echtes Wunder.
• Wenn Sie beginnen, sich mit dem Wesen eines Verkaufs zu befassen, erinnern Sie sich daran, dass die Wörter „Rabatt“ und „Wurf“ im Russischen dieselbe Wurzel haben.
• Früher läuteten Hofnarren Glocken, heute nutzen sie besondere Signale.
• Wenn Sport so nützlich wäre, wie uns erzählt wird, dann würden an jeder Reckstange fünf Juden hängen.
• Wenn Sie in allem nur das Gute sehen, werden Sie nichts zum Besseren verändern.
• Alle Männer sind gleich, nur ihre Gehälter sind unterschiedlich.
• Wenn eine Frau vor der Heirat versucht, ihre Jungfräulichkeit zu bewahren, hat sie viele Chancen, diese bis zur Rente zu bewahren.
• Er wusste, wie man alles macht... Stimmt, er konnte nichts tun.
• Alles wäre gut, aber dieses Nichts ist zu viel.
• Wurde Vegetarierin – wechselte zu Gras...
• Wenn die Leute ständig über dich lachen, bedeutet das, dass du den Menschen Freude bereitest.
• Jeder Mensch hat genau so viel Eitelkeit wie es ihm an Intelligenz mangelt.
• In Russland ändert sich in fünf Jahren viel, in zweihundert Jahren ändert sich fast nichts.
• Attraktive Frauen ablenken.
• Prognostiker machen wie Pioniere nur einen Fehler.
• Aber jeden Tag.
• Welches Datum ist der Maifeiertag?
• Gott, ich bin eine Kuh.
• Rauchen warnt: Das Gesundheitsministerium ist ein Trick.
• Wenn Sie eine Maus fangen, essen Sie langsam.
• Wenn Ihre Achselhöhle riecht, wechseln Sie den Teppich.
• Fliegen Sie in Ihren Träumen? Schlafen Sie zu Hause.
• Ohne meine Beine wäre ich nicht hier.
• Der Gipfel der Freiheit sind Reigentänze.
• Tanz nicht, ich bekomme mehr.
• Wenn in einem Menschen alles schön ist, bedeutet das, dass dies nicht unser Mensch ist!
• Unter Glatzenbildung versteht man den Vorgang, bei dem das Kämmen durch Waschen ersetzt wird.
• Heute trinken wir der trockene Wein! Gießen Sie es ein!
• Eine ideale Ehe: Sie spielt die erste Geige, und es ist ihm egal (E. Kashcheev)
• Wenn Geld dich nicht glücklich macht, dann gehört es nicht dir.
• In Russland hat das Volk sein Wort noch nicht gesagt, aber es steht bereits auf dem Zaun...
• Eine Person hat entweder Sinn für Humor oder Schadenfreude.
• Jeder Pionier muss 15 kg Altpapier an den Staat abgeben und zwei, die es nicht abgeben.
• Während ich nicht diente, schlief ich friedlich, ich wusste, dass sie mich bewachten. Während des Gottesdienstes schlief er schlecht und wurde bewacht. Nach dem Gottesdienst schlafe ich überhaupt nicht mehr... Ich weiß, wer Wache hält
• Es ist unanständig, unorganisiert betrunken persönlich zu einer organisierten Trinkparty zu erscheinen!
• Je langsamer der Zug fährt, desto größer wird die Weite unseres Vaterlandes.
• Noch nie haben Bücher so viel Licht ausgestrahlt wie im Feuer der Inquisition.
• Ohne Sklerose würde ich ständig an mein Volk denken.
• Wissenschaftler haben das am meisten herausgefunden klare Sprache auf der Erde - Chinesisch. 1,5 Milliarden Menschen verstehen es.
• Der Kleine ist ein gut angeknabberter Großer.
• Um Kinder nicht mit dem Konzept der „Geschwindigkeit“ zu traumatisieren, wurde in estnischen Schulen der Physikunterricht gestrichen.
• Schreiben Sie unbedingt Aphorismen – sie erleichtern Ihrem Therapeuten die Arbeit ...
• Unser Kloster fragte die Heilige Synode, ob es möglich sei, beim Rauchen zu beten, und sie sagten uns: Es ist möglich! Seitdem rauchen unsere Mönche beim Gebet...
• Ein Mann ist ein Zielsuchsystem.
• Nur bis Ende des Monats! Jeder, der eine Satellitenschüssel kauft, erhält einen Satellitenlöffel und einen Satellitenstecker als Geschenk!

Passende Definition genaue Spezifikation, witziger Witz. Ohne sie wäre unsere Rede verarmt. Sie fliegen mit Zitaten herum, und manchmal kann man sich nicht erinnern, woher sie kommen. Jemand zitierte erfolgreich ein Buch, das er gelesen hatte, jemand erinnerte sich an einen Satz aus einer Filmfigur. So verbreiten sich coole Ausdrücke unter den Menschen und werden zur Folklore.

Schriftsteller

Viele Schlagwörter von Meistern der Feder geschaffen. Der Autor empfand das Wort so gut, dass der Leser es als sein eigenes akzeptierte. Die von I. Ilf und E. Petrov erfundenen Wörter und Sätze von Ostap Bender („sympathisch“, „bald werden nur noch Katzen geboren“) wurden zu Aphorismen. A. S. Griboyedov hat diese Sammlung von Zitaten ergänzt – wer erinnert sich nicht an den gesegneten Gläubigen, der sich in der Welt warm fühlt.

Shakespeare gab der Welt Dutzende berühmter Phrasen. Witzige Leute interpretieren sie neu und es entstehen coole Ausdrücke. "Sein oder nicht sein?" - rief Hamlet aus, der Held der gleichnamigen Tragödie. Jetzt entscheidet jeder für sich selbst die Frage: „Trinken oder nicht trinken?“ Singen oder nicht singen? Schlagen oder nicht schlagen? - usw. Und als sie die Nachrichten lesen, bemerken sie, dass im dänischen Königreich etwas faul ist.

Lieder

Sie werden immer gehört. Manche gehen, andere kommen. Aber coole Ausdrücke aus Liedern bleiben lange im Gedächtnis, tauchen im richtigen Moment auf und entschärfen angespannte Situationen. Die Liedzeile hat einen Rhythmus und ist daher gut im Gedächtnis. Indem Sie den Reim passend zur Situation ändern, finden Sie immer die passenden Wörter.

• Meine Mascha und ich sind am Samowar.
• Manche Menschen trinken gerne, wohin sie auch gehen. Ich diskutiere mit niemandem – das ist gut.
• Ich gebe dir etwas Chic.
• Aber ihr zwei seid allein, ihr seid nicht bei mir.
• Schreiben Sie Briefe in kleiner Handschrift.

Jede Generation hat ihre eigenen Lieder. Viele Ehepaare Es gibt einen geliebten Menschen, der schöne Erinnerungen weckt. Wenn es für jemanden uninteressant erscheint, sind alle Menschen unterschiedlich. So soll es sein.

Coole Ausdrücke aus Filmen

In Filmen sowohl positiv als auch negative Zeichen Sie können sich so äußern, dass die Leute dann ihren Text mit der gleichen Intonation und Gestik zitieren. Gaidais Komödien enthalten immer solche Meisterwerke.

Hier ist aus „Prisoner of the Caucasus“:

• Was gibt es zu trinken?
• Der Vogel tut mir leid.
• Habe ich auch die Kapelle zerstört?
• Kurz gesagt, Sklifosofsky.
• Nimm deine Mütze ab.
• Sofort auf See.
• Heiß, völlig weiß.
• Alkohol? Alkohol!

Autofahrer verfluchen regelmäßig den Tag, an dem sie am Steuer ihres Staubsaugers saßen. An einem heißen Tag ein Bier zu trinken gibt einem das Gefühl, dass das Leben schön ist. Und wenn Sie einen Urlaub im Kaukasus planen, denken Sie daran, dass es sich um einen Getreidespeicher, einen Kurort und eine Schmiede handelt.

Und hier ist aus „Gentlemen of Fortune“:

• Ich bin ein mieser Schakal.
• Oder ich werde Übersetzerin. Ich kann Englisch.
• Nur ein bisschen – alles ist schräg!

„Truffaldino aus Bergamo“:

• Ich habe so wenig Zeit zum Leben, ich bin schon sechzehn Jahre alt.
• Jeder arbeitet so hart er kann. Er ist stärker.
• Ich habe dich eingeholt. Was für ein toller Kerl ich bin!
• Wag es nicht, über so ein Mädchen zu reden!
• Keine Sorge, ich bin nicht zimperlich.

Der Film „Pokrowski-Tor“ hat uns so coole Ausdrücke hinterlassen:

• Von Lebensweg Ich kann meine Beine kaum bewegen.
• Man muss nicht für die Freude leben, sondern für das Gewissen.
• Hohe Beziehungen!
• Du bist nichts als Unbehagen!
• Wer trinkt nicht?
• Beachten Sie, dass ich dies nicht vorgeschlagen habe.

„Love and Doves“ freut sich über folgende Sätze:

• Lyudk, oh Lyudk!
• Bist du es oder was?
• Yeshkins Katze!

Diese einfachen Wörter werden in verschiedenen Situationen häufig verwendet. A Letzte Leute habe es mit einem Knall erhalten. Passend für absolut alle Gelegenheiten.

Es stellt sich heraus, dass die Katze Yoshkin in Yoshkar-Ola existiert und lebt. Zumindest Bronze. Wenn Sie sich einen guten Film noch einmal ansehen, wird Ihre Aufmerksamkeit auf Momente gelenkt, die zuvor nicht wahrgenommen wurden. Und er macht wieder Freude.

Volkskunst

Die Status, die Sie auf Ihrer Seite im Internet veröffentlichen, sind coole Ausdrücke für jeden Anlass. Sie charakterisieren den Autor und zeigen seine Lebenseinstellung:

• Für die nächsten drei Quartale ist die kostenlose Sommerversion abgeschaltet, Ihnen wird jedoch ein kostenpflichtiger Service angeboten.
• Tests haben gezeigt, dass Kinder alleinerziehender Mütter einen Vater haben – eine Ziege.
• Nach der Aussage der Frau: „Irgendwas hat mich zu Erdbeeren hingezogen. Mit Salz gebraten“ - Vater vieler Kinder in Ohnmacht gefallen.
• Morgen – ich kann nicht aufstehen. Tag - ich möchte schlafen. Abends – ich wünschte, ich könnte bald ins Bett gehen. Nacht - hopheilalalei!
• Die Zeit vergeht – Dinge werden erledigt.
• Die Frau in unserem Haus entscheidet über alle kleinen Dinge und ich übernehme die großen. Es stimmt, die Zeit für große Taten ist noch nicht gekommen.
• Wenn echte Frau weiß, wie man mit Hammer, Bohrer, Mörser und Zollstock umgeht, was bedeutet, dass sich ein falscher Mann in der Nähe befindet.
• Während du wartest ideale Mann, du wirst die perfekte Mama werden.
• Morgen, Kaffee, Aufzug, Arbeit, Pause, Mittagessen, Arbeit, Einkaufen und Kindergarten, Abendessen, ein Märchen, dieser Bastard, Wäscherei, Fernseher, Internet, ein Bad, Nägel und ein Schrank.

Kommunikation ist eine Kunst. Keine einfache Informationsvermittlung, sondern eine schöne Präsentation. Mit seinem angeborenen Witz, seinen Hinweisen und Schlussfolgerungen. Kommunikation ist immer emotional. Sonst wären wir von Robotern erschaffen worden.

Zeit zum Lachen

Unter Freunden sind lustige, coole Ausdrücke zu hören. Beim Picknick im Wald, auf der Datscha eines Freundes, bei gemeinsamen Ausflügen zur Kegelbahn oder zur Eisbahn. Es tut gut, nach einem Spaziergang am Tisch zu sitzen und bekannte Sätze auszutauschen! Manchmal besteht das gesamte Gespräch aus Zitaten.

• Sogar Abstinenzler und Magengeschwürkranke trinken kostenlos.
• Ich werde nicht trinken.
• Wirst du auf Wildjagd gehen?
• Ich werde jetzt singen.
• Singe, Vasya!

Wenn Sie auf gut gewählte Wörter achten, wird es nicht schwer sein, für jeden Anlass coole Ausdrücke zu finden. Allmählich entwickelt sich eine Vorliebe für das Wort. Dadurch wird die Kommunikation intensiver und die Konversationssprache intensiver. Chatten Sie auf interessante Weise!

Unser Leben ist ohne Lachen und Lächeln, ohne Humor und Spaß nicht vorstellbar. Deshalb muss jeder von uns von Zeit zu Zeit den Alltagssorgen entfliehen, entspannen und zumindest ein wenig Spaß haben. Coole Sätze und lustige Sprüche- ein wirklich wunderbares Mittel, um schnell gute Laune zu machen. Coole Redewendungen und Statusmeldungen erfreuen sich großer Beliebtheit, da sie auf humorvolle Weise spannende Momente im Leben vieler Menschen beschreiben. Sie werden Ihnen helfen, Ihre Gesprächspartner mit Ihrem Witz zu verblüffen und Ihre Freunde, Kollegen, gelangweilte Gesellschaft oder Gäste auf einer Weihnachtsfeier zu unterhalten. coole Ausdrücke Sie können auch nützlich sein, um angespannte Situationen zu „entschärfen“ oder in unangenehmen Situationen, in denen Sie Ihren Fehler korrigieren müssen.
Es gibt viele wundervolle lustige Sätze und Ausdrücke. Ich habe versucht, die besten und coolsten „Sätze“ auszuwählen, die meiner Meinung nach die meiste Aufmerksamkeit verdienen. Lesen Sie und lassen Sie niemanden ohne ein Lächeln zurück!

• Mein Charakter besteht natürlich nicht aus Zucker, aber ich wurde nicht dafür geschaffen, dem Tee hinzugefügt zu werden!
• Wenn ich jemals wegen eines Mannes sterbe, dann vor Lachen.
• Ich bin weder gut noch böse. Ich bin nett mit einem bösen Streifen!
• Ich habe nur ein Leben und kann es mir nicht leisten, unglücklich zu sein!
• Ich dachte, ich wäre etwas Besonderes, aber es stellte sich heraus, dass ich besser war als alle anderen ...
• Es reicht nicht aus, seinen Wert zu kennen – man muss auch gefragt sein.
• Was es ist, man kann es nicht zurücklegen!!!
• Was also, wenn der Wind in meinem Kopf weht, meine Gedanken aber immer frisch sind ...
• Wo haben Sie eine Katze gesehen, die sich darum kümmert, was Mäuse über sie sagen?
• Wenn du mir in den Rücken spuckst, bedeutet das, dass ich dir voraus bin!
• Sag mir nicht, was ich tun soll, und ich sage dir nicht, wohin du gehen sollst!
• Wenn du willst, dass ich ein Engel bin, organisiere den Himmel für mich!
• Mein Leben meine Regeln. Wenn Ihnen meine Regeln nicht gefallen, mischen Sie sich nicht in mein Leben ein.
• Wird in bösartigen Beziehungen nicht bemerkt... Nicht wahr? Nein... Nicht bemerkt!
• Sie müssen so leben, dass andere depressiv werden!
• Wann werden sie lernen, Licht in Damenhandtaschen zu bringen?! Ich brauche es wirklich!!!
• Wir sind starke Frauen: Wir bringen bei Bedarf den Müll und die Gehirne raus!
• Ich nehme mit drei Diäten ab! (Ich kann nicht genug von zwei bekommen...)
• Er isst – ich koche, er trägt – ich wasche, er streut – ich putze. Und was würde ich ohne ihn tun...
• Damen Volksbeschäftigung: Ich habe es mir selbst ausgedacht, ich war selbst beleidigt.
• Ich bin wie Champagner: Ich kann verspielt sein, aber ich kann dir auch auf den Kopf schlagen ...
• So möchte ich sein schwache Frau, aber wie es der Zufall so will, galoppieren die Pferde, die Hütten brennen ...
• Manchmal schaudert mein Mann vor mir... Trotzdem bin ich eine tolle Frau!!!
• Die Mädchen stehen am Spielfeldrand und fummeln mit Taschentüchern in der Hand herum... Denn auf zehn Mädchen kommt laut Statistik: 1 ist schwul, 4 sind Alkoholiker, 2 sind geschieden, 2 sind drogenabhängig und 1 ist normal, aber er ist verheiratet...
• Was ist der Unterschied zwischen falscher Liebe und echter Liebe? Fake: „Ich mag die Schneeflocken auf deinen Haaren!“ Der Echte: „Dummkopf, warum ohne Hut?“
• Wenn eine Frau Funkeln in den Augen hat, bedeutet das, dass die Kakerlaken in ihrem Kopf etwas feiern.
• - Wie kann man ein Mädchen verrückt machen?
  - Gib ihr viel Geld und schließe alle Geschäfte!
• Männer, lasst uns Wäsche waschen, putzen, kochen, bügeln... und wir wollen euch!
• Ich möchte mich unbedingt an jemanden kuscheln, meine Lippen an mein Ohr legen und flüstern...: „Gib mir Geld!“
• Manchmal öffne ich meinen Kleiderschrank, schaue ihn mir lange an und merke, dass ich zwei Drittel meiner Klamotten aufbewahre, für den Fall, dass ich verrückt werde.
• Klassische Damengarderobe: Nichts zum Anziehen. Es gibt keinen Ort, an dem man es aufhängen kann. Es wäre schade, es wegzuwerfen... Und es gibt auch einen Abschnitt „Plötzlich werde ich abnehmen“...
• Sie müssen so breit lächeln, dass Probleme über Ihr Lächeln hinwegfallen!
• Ein Optimist ist ein Mensch, der, selbst wenn er mit dem Gesicht voran in den Schlamm gefallen ist, sicher ist, dass er heilt!
• Mädels, wer wollte bis zum Frühling abnehmen? Es ist zu spät, um herumzuhetzen, lasst es uns mit Charme angehen!
• Heute Morgen bin ich beim Schminken fünfmal vor lauter Schönheit ohnmächtig geworden ...
• Früher habe ich alleine gelebt und alle meine Sachen lagen chaotisch an ihrem Platz, aber jetzt bin ich verheiratet und alle meine Sachen liegen ordentlich und schön an einem unbekannten Ort ...
• Ich möchte, dass das Schicksal mich an den Haaren packt und direkt ins Glück, Glück, Glück geht.
• Eine Frau sollte geliebt, glücklich und schön sein! Und sie schuldet niemandem mehr etwas!!!
• Die klügste Pflanze ist der Meerrettich: Sie weiß alles...
• Jetzt lebe ich nur noch nach diesem Grundsatz: Wer es will, kommt, wer es braucht, ruft an, wer Langeweile hat, findet es! Und wen interessiert das, denen ist es egal!
• Alle Männer sind Bastarde! Sie alle brauchen nur eines! Aber warum, warum nicht von mir-mir-mir?!
• Ich würde dich schicken, aber ich kann dich von dort aus sehen!
• Frauen interessieren sich nicht nur für Weicheier, wenn diese Männer Männer sind.
• Wenn Sie denken, dass das Leben wunderbar ist, dann sind die Antidepressiva richtig gewählt.
• Wenn Nägel an den Füßen sind, dann sollten auch Hände an den Händen sein, und Tiere haben im Allgemeinen Bastschuhe!
• Es gibt nichts Schöneres auf der Welt, als bis zum Morgengrauen im Bett zu knarren!
• Der Art und Weise nach zu urteilen, wie das Leben mich fickt, bin ich verdammt sexy!
• Die Räuber fordern deinen Geldbeutel oder dein Leben, die Frauen fordern beides.
• Tue niemals Böses aus Bosheit! Böse Dinge müssen von Herzen kommen!
• Je schlauer eine Frau ist, desto kultivierter und abwechslungsreicher schlägt sie ihren Mann um!
• Jeder schmutzige Trick kann sinnvoll angewendet werden, wenn der Wunsch besteht ...
• Königinnen sind nie verärgert. Wenn sie traurig sind, exekutieren sie einfach jemanden ...
• Das schwächere Geschlecht ist aufgrund der Schwäche des stärkeren Geschlechts gegenüber dem schwächeren stärker als das stärkere Geschlecht.
• Es lebe die gespaltene Persönlichkeit – der kürzeste Weg zum seelischen Gleichgewicht!
• Unser Frühling ist spät, unser Sommer ist spät... Und der Herbst, der Mistkerl, kommt pünktlich!
• Ich bin eine Frau – das Böse ist an der Tagesordnung!
• Willst du nicht nett sein? - Lasst uns die Vaseline entfernen!
• Ich bin eine kreative Frau. Ich will – ich erschaffe, ich will – ich erschaffe ...
• Mit einem Teelöffel in der Tasche, mit einem kahlen Kaktus in der Hand, werde ich die alte Frau, die auf dem Dachboden wohnt, erschrecken, ich werde ihn mit einem Löffel anstoßen, ich werde ihm befehlen, sich auf den Kaktus zu setzen. .. Ich bin ein bisschen dumm – ich habe ein Zertifikat! ..
• Vasilisa war eine Zauberin... Wenn sie mit dem rechten Ärmel wedelt - ein See... Wenn sie mit dem linken Ärmel wedelt - Schwäne... Sie wedelt mit weiteren 200 Gramm - und die Halluzinationen werden komplizierter...
• Glück ist, wenn man einen Arzt, einen Polizisten, einen Anwalt und einen Mörder unter seinen Freunden hat. Sofort wird das Leben irgendwie einfacher...
• Es gibt Menschen, die sind wie eine Droge – man weiß, dass man es nicht kann, aber man fühlt sich von ihr angezogen. Und es gibt Leute wie Kuchen – süß, lecker, aber krank...
• Ich möchte wie ein Bär sein: im Sommer fressen und im Winter Winterschlaf halten. Und ich habe abgenommen, gut geschlafen und keinen Frost gesehen!
• Großvater Frost, ich habe mich ein ganzes Jahr lang gut benommen... und jetzt kann ich jemanden töten???
• Erwischt Goldfisch. Sie hörte mir sehr aufmerksam zu und sagte: „Fry!“
• Und sie tragen mich weg, und tragen mich weg, in den bunten klingelnden Mist, drei weiße Pferde, zwei rote Elefanten, einen Pinguin, ein Nilpferd und ein Reh.
• Was uns nicht umbringt, bereuen wir später sehr.
• Ich bin die Luft. Versuchen Sie nicht, es zurückzuhalten. Atme, während ich mich selbst atmen lasse ...
• Mein Geliebter sagte zu mir: „Du bist böse im Fleisch!“ Naja, ich werde es umsetzen. Ich bin sehr gehorsam. Und wenn er es aus irgendeinem Grund braucht, wie kann ich dann die Anfrage ignorieren!
• Ich bin ein sehr guter Koch... Ich kann Nudeln kochen... Brei brauen... Öl hinzufügen... Im Allgemeinen bin ich ein kluger Zauberer.
• "Baby ich liebe dich!" - ausgezeichneter Zustand! Und alle Sonnen sind angenehm und du wirst keinen Sonnenbrand bekommen...
• - Sie müssen ein Mädchen sorgfältig behandeln, wie einen Weihnachtsbaum.
  – Ausschalten und mit nach Hause nehmen?
• — Fremde machen Kommentare zu meinem Kind! Wie reagieren?
  — Bringen Sie Ihrem Kind den Zauberspruch bei: „Meine Mutter lehrt mich, dass nicht jedes Werturteil als Verhaltensmodifikator dienen sollte.“ Wenn es mit klarer Diktion und selbstbewusster, wohlwollender Intonation ausgesprochen wird, wirkt es ähnlich wie der Zauberspruch: „Versteinern!“ Und zuverlässiger. Allerdings nicht mehr lange. Aber ohne gefährliche Nebenwirkungen.
• Dass alles wirklich schlimm ist, fängt man an zu begreifen, wenn die Person, die normalerweise alle beruhigt, weint ...
• Wie meine Großmutter immer sagte: Es ist besser zu schießen, nachzuladen und erneut zu schießen, als mit der Taschenlampe zu leuchten und zu fragen: „Wer ist da?“
• Sagen Sie in jeder Situation: „Alles läuft nach Plan“ – Sie wissen nie, was für einen verdammten Plan Sie haben.
• Manchmal ist es so cool, dass etwas, das einst so wichtig war, so irrelevant geworden ist ...
• Und ich werde gehen, ohne eine Beleidigung zu bemerken.
  Eine Schokoladensüßigkeit kauen.
  Und möge das böse Pferd dich lieben,
  Und kein Sonnenschein wie ich.
• „Liebling, stimmt es, dass ich dein Einziger bin?“
  - Habt ihr euch heute alle geeinigt, oder was!?
• Eine Frau sollte wie das Feuer nicht unbeaufsichtigt bleiben. Entweder geht es aus, oder es wird alles zur Hölle verbrennen!!!
• Alkohol hilft Ihnen nicht, die Antwort zu finden, er hilft Ihnen, die Frage zu vergessen ...
• Liebling, du bestehst so sehr auf unserer Beziehung zu dir ... Ich verstehe das nicht, das hast du Nervensystem aus Stahlbeton oder lebenslanges Reservat im Irrenhaus?
• Manchmal denkt man: Das ist Glück! Aber nein, verdammt, schon wieder eine Erfahrung...
• Du ertränkst einen Menschen und es scheint so traurig, aber dann erscheinen Blasen, so gut, und dein Herz jubelt.
• Die Logik der Frauen ist leicht zu verstehen; lernen Sie einfach, wie man Billard mit Würfeln spielt.
• Sie müssen die Dinge nur mit denen klären, zu denen Sie diese Beziehungen haben. Der Rest – warum gehen sie nicht ans Ufer der Stille und sammeln Muscheln ...
• Glück ist, wenn die vorherige Scheiße bereits zu Ende ist und die nächste noch nicht begonnen hat.
• Kakerlaken im Kopf sind immer noch normal. Das Problem ist, wenn das Eichhörnchen anfängt, sie zu verjagen ...
• Eine schwarze Katze, die Ihren Weg kreuzt, bedeutet, dass das Tier irgendwohin geht. Machen Sie die Dinge nicht kompliziert!
• Sie müssen so schnell wie möglich zu der Frau zurückkehren. So schnell, dass sie keine Zeit hat zu begreifen, dass es ihr ohne dich gut geht.
• Wenn du es liebst, lass es frei. Wenn er nicht zurückkommt, machen Sie ihn ausfindig und töten Sie ihn.
• Es gibt viele Nerven anderer Menschen auf der Welt – es macht keinen Sinn, sich um die eigenen zu sorgen!
• Ich habe Kakerlakenkreide gekauft! Jetzt ist es still und ruhig in meinem Kopf... sie sitzen, zeichnen...
• Du wirst voreilig jemanden schicken. Und in deiner Seele machst du dir Sorgen: Bist du dort angekommen?... Bist du nicht dort angekommen?...
• - Wer bist du?
  - Freundliche Fee!
  - Warum mit einer Axt?
  - Ja, die Stimmung ist nicht sehr gut...
• Sie ist mit dem falschen Fuß aufgestanden, hat sich auf den falschen Besen gesetzt und ist generell in die falsche Richtung geflogen...
• Gib mir Flügel, sonst hinterlässt der Besen überall Splitter in meinem Arsch!
• Generell liebe ich Himbeerkuchen. Natürlich revanchieren sie sich nicht, aber sie benehmen sich auch nicht wie Bastarde!
• — Was werden Sie bestellen?
  - Ich bitte, ich habe Nerven, Intelligenz, Ruhe und Sex... Ja, mehr Sex, bitte.
• Seien Sie kein Geizhals – geben Sie der Person eine zweite Chance. Seien Sie kein Idiot – geben Sie niemals ein Drittel.
• Die Nerven stehen unter Schock, das Gehirn befindet sich in Trance und die Logik hat sich völlig selbst zerstört.
• Wenn mir meine Mutter beigebracht hat, kultiviert zu sein, heißt das nicht, dass ich dir nicht in die Augen treten werde, wie mein Vater es mir beigebracht hat!
• Ein Realist ist jemand, dem es egal ist, ob das Glas halb voll oder halb leer ist. Für ihn ist es wichtiger, was im Glas ist.
• Egal, was der Rechen lehrt, das Herz glaubt an Wunder ...
• Es ist erstaunlich, wie sehr manche Menschen romantische Spaziergänge entlang des Rechens genießen.
• Wenn du ständig auf denselben Rechen trittst, dann ist es ein verdammter Rechen!
• Lächle öfter – und das Dickicht wird dich anlächeln!
• Ja, ich bin kein Engel, aber auf einem Besen zu fliegen ist schneller.
• Jeder denkt, dass der Traum jedes Mädchens darin besteht, den perfekten Mann zu finden. Egal wie es ist! Unser Traum ist es zu essen und nicht zuzunehmen!
• Alle Frauen sind Engel, aber wenn man ihnen die Flügel abschneidet, fliegen sie auf einem Besen.
• Ein Mann sollte in der Lage sein, zwei Dinge zu tun: Hütten in Brand zu setzen und Pferde zu erschrecken, damit seine Frau etwas zu tun hat und ihm nicht das Gehirn aus dem Kopf bläst.
• ...und doch ist es WICHTIG, dass sich die Schmetterlinge im Bauch mit den Kakerlaken im Kopf verständigen!
• Gestern schien es, als hätte ich meinen Verstand wiedererlangt ... Heute bin ich aufgewacht - aber nein, ich habe gerade meinen Verstand wiedererlangt ...
• Ich verspreche nicht, dich zur Sünde zu verführen, aber ich werde ...
• Es besteht kein Grund, mich zu beleidigen, ich bin ein verletzliches Mädchen, das erste, was mich zu Tränen rührt ... Und dann ist es mit tränenüberströmten Augen so schwer zu verstehen, wen man mit der Schaufel schlägt ...
• Heute Morgen haben sie solche Schrecken im Spiegel gezeigt ...
• Ich trinke keine Blumen oder Süßigkeiten!
• - Mädchen, warum haben wir uns noch nicht getroffen?
  - Gott wird für dich sorgen, du dummes Geschöpf ...
• Ich habe nicht Übergewicht. Ich habe es als Ersatz.
• Philologin: Heller, mehrfacher Sarkasmus beim ersten Date.
• Während Männer als Jungen Kriegsspiele und Autos spielen, bereiten sich Frauen als Mädchen sofort darauf vor, Menschen zu manipulieren und mit Puppen zu spielen.
• Es ist besser, ein geliebter Unfug zu sein, als eine Perfektion zu sein, die niemand braucht.
• Hören Sie auf die Stimme der Vernunft... Hören Sie? Hörst du, was für einen Mist er da redet?!
• Damit eine Frau mit einem Mann ins Bett geht, braucht sie ein Gefühl der Nähe, des Vertrauens und einer starken Bindung. Der Platz eines Mannes ist hauptsächlich...
• Eichhörnchen fressen Schnee. Was tun Sie, damit der Winter zu Ende geht?
• Leute, die dem Frühling geholfen und Schnee gegessen haben, warum habt ihr auch Asphalt gegessen?
• Ein Glasbläser nieste versehentlich bei der Arbeit und kreierte eine neue Vase für den Ikea-Laden.
• Wenn die Dinge nicht so laufen, wie Sie es möchten, geht es Sie nichts an, lassen Sie sie einfach vorübergehen.
• Sie wissen nicht, wie Sie Stress abbauen können? Tragen Sie es nicht!!!
• Es ist falsch zu sagen: „Die Kröte erwürgt.“ Es sollte so sein: „Mir ist amphibiotrope Asphyxie passiert“
• In Kakao getauchter Koala-Makak. Der Koala leckte träge Kakao...
• Eichhörnchen in Gamaschen stochern in den Tiefen der Tundra um Zedernkerne herum. In den Tiefen der Tundra graben Otter in Gamaschen in Eimern nach Zedernkernen! Nachdem Sie einem Otter in der Tundra die Gamaschen herausgerissen haben, wischen Sie die Zedernkerne mit dem Otter ab, wischen Sie das Gesicht des Otters mit den Gamaschen ab – die Körner in Eimer, der Otter in die Tundra.
• Nachdem sie die Beinstulpen im Sumpf gewaschen und die Körner in Eimer gefüllt hatten, tranken die Otter und Eichhörnchen in einer Umarmung leise das Glas aus... Während sie den Mondschein austranken, tanzten die Otter einen Tanz, die Eichhörnchen probierten murmelnd die Beinstulpen an dass sie einen schlimmeren Urlaub in der Tundra gesehen hatten.
• Ich spreche Englisch nur mit einem Wörterbuch, aber ich bin immer noch schüchtern gegenüber Menschen ...
• Vergessen Sie nicht, sich höflich von Ihren Gästen zu verabschieden, wenn Sie unter den Tisch rutschen.
• In jedem von uns schlummert ein Genie. Und jeden Tag wird es stärker und stärker...
• Ich weiß nicht, was Sie gegen Ihren Kopf einnehmen, aber es hilft Ihnen eindeutig nicht!
• Entschuldigung, ich sage, wenn Sie unterbrechen ...
• Eine schöne Frau erfreut den männlichen Blick, eine hässliche Frau erfreut den weiblichen Blick!
• Es gibt kein Perpetuum mobile auf der Welt, aber es gibt jede Menge Perpetuum-Bremsen!
• Kümmere dich um deine Heimat! Urlaub im Ausland!
• Ich werde ständig von klugen Gedanken heimgesucht, aber ich finde mich schneller wieder ...
• Jeder wird nach besten Kräften verwöhnt.
• Wenn ein Herr zu einer Dame sagt: „Ich verstehe Sie perfekt“, meint er: „Sie reden doppelt so viel, wie Sie brauchen“!
• Wenn Sie Ihren Mann richtig verlassen, wird er auf jeden Fall zurückkommen... wie ein Bumerang.
• Wenn Sie eine Person zur Sklerose bringen möchten, geben Sie ihr einen Kredit.
• Betrachtet man, wie einige Gutes anhäufen, beginnen andere, Böses anzuhäufen.
• Es gibt so viele interessante Dinge in diesem Leben und so wenige Menschen interessieren sich dafür.
• Wenn Sie eine kluge, schöne und reiche Frau heiraten möchten, heiraten Sie dreimal.
• Sklerose kann nicht geheilt werden, aber man kann sie vergessen.
• Wenn Sie kein Stern am Himmel sein können, werden Sie zumindest eine Lampe im Haus.
• Selbst wenn ein Mann verstehen könnte, was eine Frau denkt, würde er es trotzdem nicht glauben.
• Der beste Weg, eine Panik zu organisieren, besteht darin, alle zu bitten, ruhig zu bleiben.
• Jeder möchte eine gute Zeit haben, aber Sie werden keine haben.
• Sag mir, dass ich falsch liege, und ich sage dir, wer du bist.
• Wie schade, dass du endlich gehst!
• Verlorenes Gewissen. Ich bitte den Finder, sich keine Sorgen zu machen und es für sich zu behalten.