Zespół małej dziewczynki w psychologii dorosłej kobiety. Syndrom Kopciuszka

Wszystkie dzieci są wychowywane, więc każde powinno być dobre. Dziewczyny są szczególnie poważnie traktowane w tej kwestii. Każdy rodzic chce widzieć swoją córkę jako najmądrzejszą, najpiękniejszą, ale i bardzo skromną. Tak je postrzegają ludzie: pracowita, skromna dziewczyna, która nigdy nie pozwala sobie na zbyt wiele.

Syndrom dobrej dziewczynki jest nieodłącznym elementem „złotych dzieci”

Psychologia wektorów systemowych nazywa to zachowanie kompleksem dobrej dziewczynki. Z punktu widzenia psychologii wektorów kompleks ten jest nieodłącznie związany z właścicielami więzadła wzrokowo-odbytowego wektorów. Osoby z wiązką wektorów analno-wizualnych to osoby odpowiedzialne, porządne, chcące być we wszystkim doskonałe. W dzieciństwie są to najbardziej uległe, złote dzieci, które dają wszystkim przykład.

oznaki

Syndrom dobrej dziewczynki (złożony) to typ dziewczyny, która wykazuje określone zachowanie. Aby rozpoznać takie dziewczyny, należy szczegółowo rozważyć ich zachowanie.

1. Głównym celem w ich życiu jest sprawianie przyjemności innym. Dziewczyny martwią się tym, jak postrzega je społeczeństwo. Ważne jest, aby były najmądrzejsze, odnosiły największe sukcesy, aby sprostać oczekiwaniom rodziców.
2. Na pierwszym miejscu jest opinia i interes społeczeństwa. Takie osoby nie zwracają uwagi na siebie i swoje myśli. Boją się być egoistami. Dzięki temu grzeczne dziewczynki, nie szczędząc żadnego wysiłku, realizują swoje kolejne zachcianki.
3. Silne poczucie wstydu i winy. Każda osoba ma takie uczucia, ale u dziewcząt z zespołem te uczucia są przesadzone. Wstydzą się swoich pragnień i obwiniają się za złe uczynki innych, nawet jeśli nie mają z nimi nic wspólnego.
4. Syndrom Zbawiciela. Dziewczyny mają tendencję do pomagania ludziom bez przerwy, ze szkodą dla siebie. Ludzie, zauważając niezawodność dziewczyny, korzystają z tego.
5. Nie marnuje pieniędzy. Kupują tylko rzeczy przydatne, praktyczne. Nie rozumieją, jak można kupić coś dla własnej przyjemności. Jeśli dziewczyna zdecyduje się kupić coś dla duszy, od razu doświadczy niesamowitego wstydu, bo w jej rozumieniu te pieniądze można wydać na coś pożytecznego.
6. Zespół wpływa na relacje z mężczyzną. Aby nie wyjść na niepoważnego, kilka razy odpychają mężczyznę, zanim wyjdą na spotkanie.
7. Strach przed plotkami. Koszmarem każdej grzecznej dziewczynki są plotki na jej temat. Przez całe życie pracują na swoją doskonałą reputację, a plotki są po prostu niedozwolone.
8. Nagromadzenie złości. Grzeczne dziewczyny nie chcą wyglądać na zdenerwowane, więc zachowują wszystkie swoje żale dla siebie i nie dają upustu emocjom.

Manifestacja w dorosłości

Zespół ten zakłóca życie. Nie czują wszystkich rozkoszy życia, żyją według zasad, których boją się złamać:

• grzeczne dziewczynki nie bronią swojej opinii, ponieważ boją się stać się awanturnikiem w oczach ludzi;
• dziewczyny nie czują swojej kobiecości i seksualności, bo uważają to za nieprzyzwoite;
• przeciążenie emocjonalne: dziewczyny nie dają upustu swoim uczuciom, trzymają je i starannie w sobie ukrywają - praktyka ta kończy się załamaniami nerwowymi i złamaną psychiką.

Konsekwencje syndromu grzecznej dziewczynki

Leczenie

Aby pozbyć się problemu, trzeba zdać sobie sprawę z jego istnienia. Jeśli nie jesteś usatysfakcjonowany swoim wizerunkiem, masz dość bania się opinii innych, Twoja życzliwość jest ciągle wykorzystywana – poniższe punkty są dla Ciebie.

1. Słuchaj siebie i swojego ciała. Jeśli masz ochotę coś zrobić, ale „grzeczne dziewczynki” tego nie robią, zapomnij o tej zasadzie. Od teraz możesz robić wszystko, czego pragnie twoje serce.
2. Ponownie odwiedź swoją garderobę. Najprawdopodobniej nawet nie lubisz większości swoich ubrań: są szare, skromne i nie przyciągają uwagi. Kup co chcesz.
3. Nie bój się popełnić błędu. Każdy od czasu do czasu popełnia błędy, nikt nie jest doskonały. Nikt inny nie będzie Cię karcił za Twoje błędy.
4. Nie noś do siebie urazy. Każda grzeczna dziewczyna słynie z chowania w sobie wszystkich skarg. Uwolnij swoje emocje i poczuj, jak wspaniale jest żyć bez ciężaru urazy na ramionach.
5. Pozbądź się syndromu wybawiciela. Nie pozwól, żeby ludzie Cię wykorzystali. Naucz się odmawiać. Pomagaj tylko jeśli Ci to nie przeszkadza.
6. Jeśli introspekcja nie pomoże, skontaktuj się z psychoterapeutą.

Szafa grzecznej dziewczynki zawiera szare i nieatrakcyjne rzeczy.

Wniosek

Zespół dobrej dziewczynki to dobrze znany problem, który dotyka większość populacji kobiet. Małe dziewczynki mają zniekształcony światopogląd z powodu niewłaściwego wychowania. Taki kompleks uniemożliwia w dorosłym życiu budowanie relacji, prowadzenie interesów, komunikowanie się z ludźmi. Niewiele dziewcząt było w stanie pokonać ten kompleks, dlatego nadal cierpią z powodu warunkowych ramek w głowach. Rodzice muszą zrozumieć, że wychowując „dobre” dziecko, rujnujesz jego życie. Siedzi do nocy na lekcjach, nie ma przyjaciół, jest samotny i nie czuje się pewnie.

Aby dzieci nie cierpiały w wieku dorosłym i nie odwiedzały psychologów, ponownie rozważ metody edukacji. Zapobieganie temu problemowi jest znacznie łatwiejsze niż jego leczenie.

Należy zauważyć, że kompleks występuje również u płci przeciwnej i ma podobną nazwę. Kompleks dobrego chłopca staje się coraz bardziej powszechny. Mężczyźni z takim kompleksem są zależni od innych ludzi, nie wiedzą, jak podejmować decyzje, są nieodpowiedzialni i samotni.

Może nie warto robić dobrych uczynków dla ludzi, bo oni nigdy nie zrobiliby czegoś takiego jak ja? Zmęczony. Czas być taki sam. Jaki oni są dla mnie, taki ja jestem dla nich.

Za każdym razem dochodzimy do tego wniosku. Przeczytaliśmy już ogromną ilość literatury, w której uczy się mówić „nie”. Ale gdy tylko ktoś ponownie nas o coś poprosi, a my zobowiązujemy się spełnić jego prośbę, całkowicie zapominając o wszystkich zapamiętanych radach. Lepiej się zgodzić, niż później doświadczyć ciężkiego poczucia winy i cierpieć z powodu tego, że nie jesteś kochany.

Wydaje się, że tak było zawsze, od dzieciństwa. Każdy tylko czeka, żeby wykorzystać naszą życzliwość i rzetelność do własnych celów. Czas to zatrzymać. Czas nauczyć się mówić nie! Ale jak to zrobić? Jak stać się złym?

Kto jest dobrą dziewczyną?

Psychologia wektorów systemowych Yuriego Burlana nazywa to zachowaniem złożony dobra dziewczynka. Jak wyjaśnia ta nauka o mentalności, kompleks ten jest nieodłącznie związany z właścicielami wiązki wektorów analno-wizualnych.

Wektor to zbiór wrodzonych właściwości i pragnień człowieka, który odpowiada za jego preferencje, sposób myślenia, system wartości i zachowanie. Współczesny człowiek ma średnio od trzech do pięciu wektorów. Część z nich tworzy trwałe więzi, które przejawiają się w określonych scenariuszach życiowych.

Są ludzie, których natura obdarzyła fenomenalną pamięcią. Są one niezbędne, aby ludzkość mogła gromadzić zdobyte doświadczenia i wiedzę oraz przekazywać je przyszłym pokoleniom. Stają się dobrymi nauczycielami i nauczycielami, profesjonalistami w swojej dziedzinie, ekspertami. Mówimy o osobach z wektorem odbytu.

To odpowiedzialni, porządni ludzie, którzy chcą być dobrzy we wszystkim. Zwłaszcza ludzie z wiązką wektorów analno-wizualnych. W dzieciństwie są to najbardziej posłuszne, „złote” dzieci.

Po drugie, wartością wektora odbytu jest pozytywna ocena działań, pochwała, zwłaszcza ze strony matki, ponieważ matka jest dla nich nie mniej wartościowa. Dlatego dokładają wszelkich starań, aby zadowolić matkę i otrzymać zasłużoną pochwałę.

Ale czasami dorośli nadużywają pochwał, chwalą niezasłużenie lub wręcz przeciwnie, nie chwalą zasłużenie, wykorzystując do własnych celów dziecięce pragnienie bycia dobrym we wszystkim. Stosując manipulację pochwałami, rodzice rozwijają u swojego dziecka uzależnienie od endorfin. Taka osoba, nawet w wieku dorosłym, będzie starała się zadowolić innych we wszystkim.

Wszyscy jesteśmy różni

Patrzymy na innych ludzi przez siebie, wierzymy, że to co dla nas jest wartościowe i ważne, jest równie ważne dla innych ludzi. Na przykład pochwała i wdzięczność są dla nas cenne i wierzymy, że tak jest w przypadku każdego. Ale w przypadku innych może być zupełnie inaczej.

Na przykład osoby z wektorem skóry nie są przyzwyczajone do mówienia „dziękuję”, ponieważ działają z pozycji korzyści i korzyści. Największą wdzięczność za nie wyraża się w czymś materialnym. A osoby z wektorem dźwiękowym w poważnych warunkach mogą nas w ogóle nie słyszeć, nie zwracać uwagi na innych.

Ale jednocześnie, gdy wydaje nam się, że robimy dla ludzi za dużo, że czas przestać i czemuś zaprzeczyć, rodzi się w nas ciężkie poczucie winy. Nawet jeśli zrobimy coś, co nie jest wystarczająco dobre dla innych, czujemy się niekomfortowo. Życie okazuje się ciągłymi wypaczeniami: najpierw obraża nas fakt, że jesteśmy wykorzystywani, potem cierpimy z powodu poczucia winy, że tego nie zrobiliśmy. Powoduje to duży dyskomfort i rujnuje życie.

W wektorze wizualnym przyczyną chęci zadowolenia wszystkich może być również zwiększone znaczenie powiązań emocjonalnych. Osobom z wiązką wektorów analno-wizualnych może się wydawać, że jeśli nie będą dla wszystkich miłe i dobre, to nie będą kochane, co jest dla nich dużym stresem.

Jak znaleźć wyjście

Wyjście wskazuje psychologia wektorów systemowych Jurija Burlana. Przede wszystkim musisz zrozumieć siebie, swoje pragnienia i aspiracje. Zdając sobie sprawę, skąd wzięła się potrzeba czyjejś aprobaty, zaczynamy rozumieć, co nami kieruje w takich momentach. A my, nie potrzebując pochwał, nie staramy się zadowolić wszystkich. Zaczynamy także kochać siebie i nie szukać miłości i aprobaty u wszystkich w stosunku do siebie.

Na szkoleniu z psychologii wektorów systemowych prowadzonym przez Jurija Burlana przepracowuje się traumy z dzieciństwa, wyjaśniają mechanizmy naszego zachowania, znika kompleks dobrej dziewczynki. Świadczą o tym opinie osób, które ukończyły szkolenie.

Ile razy słyszeliśmy od rodziców: „Bądź grzeczną dziewczynką. Nie rób tego, nie mów tak”. Niektórzy z nas, nawet jako dorośli, ciągle wmawiają sobie, że mają rację i zadowalają innych. I wszystko wydaje się być w porządku, wszystko wydaje się być takie, jak uczyły nas mamy i tatusiowie. Ale to tylko satysfakcja, jaką daje takie podejście do życia. Wręcz przeciwnie, często oddala kobiety od ich prostego ludzkiego szczęścia.

Kim jest „dobra dziewczynka”?

Wszystko robi w imieniu innych, nic dla siebie. Pragnie być przydatna dla innych, wzbudzać w nich jak najwięcej pozytywnych uczuć. Musi stale zdawać wszystkie egzaminy życiowe, na przykład macierzyństwo. „Dobra dziewczynka” i aż strach wyobrazić sobie, że będzie się o niej dyskutować i krytykować. No cóż, jak to jest, jest prawdziwym „aniołem w ciele”.

Wiele „grzecznych dziewcząt” nawet nie zdaje sobie sprawy, że ich pragnienie zachowania spokoju, równowagi, desperackie pragnienie wywarcia dobrego wrażenia i skłonność do poczucia winy w większości sytuacji to nie tylko cechy osobowości. W rzeczywistości są to bariery psychologiczne, które człowiek stawia sobie, wierząc, że nie jest godzien szczęścia po prostu dlatego, że jest. „Grzeczne dziewczynki” są pewne, że na szczęście trzeba zapracować.

Czym jest syndrom „dobrej dziewczynki”?

Wszystko jest niezwykle proste - taki syndrom naprawdę uniemożliwia nam życie. Skromna „grzeczna dziewczynka” nigdy nie da do zrozumienia, że ​​chce piąć się po szczeblach kariery (jest brzydka: w razie potrzeby sami zauważą, jaka jest cudowna), spokojnie przesiaduje w kącie, podczas gdy inni zamieniają zwykłe krzesło biurowe na krzesło szefa.

„Dobra dziewczynka” nie czuje własnej kobiecości, a tym bardziej seksualności! To nieprzyzwoite i niepoważne! Nie pozwala sobie na piękne kobiece drobiazgi w postaci nowego flakonika perfum czy uwodzicielskiego kompletu bielizny. A jeśli odpuści, odczuwa straszliwe wyrzuty sumienia, bo te same pieniądze można by wydać na coś bardziej pożytecznego.

„Dobra dziewczynka” nie wie, jak bronić swojego punktu widzenia. Boi się, że będzie wyglądać jak awanturnik i przez to straci akceptację innych. Właśnie na to nie może sobie pozwolić. W jej życiu panuje strach i zwątpienie.

No i wreszcie „dobra dziewczynka” tłumi skargi, co pociąga za sobą poważne problemy psychologiczne. Chcąc znowu nie wyjść na histerię, nie daje innym do zrozumienia, że ​​coś ją uraziło. W rezultacie brak równowagi wewnętrznej, jak bomba zegarowa. W rezultacie może „szarpnąć” na dobre.

Jak pozbyć się syndromu grzecznej dziewczynki

Przede wszystkim ważne jest, aby zrozumieć, że jest Ci naprawdę ciężko, ponieważ jesteś stale zmuszany do dostosowywania się do pomysłów innych. To tak, jakbyś nie miał prawa do pochopnego działania – nikt tego od ciebie nie oczekuje. Pozwalasz innym ludziom siadać na Twojej szyi. I co najważniejsze, jesteś pozbawiony możliwości, aby przynajmniej czasami żyć spontanicznie, bez planów i zobowiązań, jak podpowiada ci serce. Nie będziesz akceptowany i potępiany.

Niezbyt jasna perspektywa, prawda? Jeśli rozumiesz, że to wszystko dotyczy ciebie i naprawdę chcesz zniszczyć wizerunek „grzecznej dziewczynki”, to podejmijmy zdecydowane działania.

1. Staraj się być „złą dziewczynką”. Ale bez rozwiązłości i „całej grobu”! Jaka ona jest? Kocha siebie, cudzą opinię uważa jedynie za możliwą alternatywę dla swojego punktu widzenia, ale nie ostateczną prawdę, potrafi cieszyć się prostymi kobiecymi drobiazgami i świetnie się czuje, gdy kupuje czerwoną szminkę (nie dlatego, że jest wampirem, ale dlatego, że rozumie – coś takiego powinno znaleźć się w Twojej kosmetyczce, nigdy nie wiadomo). Nie powinieneś myśleć, że „zła dziewczyna” jest narcystyczną egoistką. Właściwie nie jest taka zła. Zwykła dziewczyna, która zna swoją wartość i umie kochać, a nie poświęcać się w imię miłości.

2. Posłuchaj siebie – czego chcesz w tym momencie? Jeśli marzysz o kąpieli z aromatycznymi olejkami, sięgnij po nią. W każdym razie znajdziesz czas na obowiązki domowe, ale wygospodaruj go dla siebie. Grzeczne dziewczynki tak nie robią? Tak, robią to ci, którzy siebie cenią i szanują.

3. Pozwól sobie na błąd. Nie myśl, że zostaniesz ukamienowany za jakiekolwiek, nawet najmniejsze niedopatrzenie. Nic takiego - miliony ludzi się mylą, a ty nie jesteś święty. Kiedy zrobisz coś złego, zdasz sobie sprawę, że możesz dalej żyć. A nawet konieczne, bo uczą się na błędach.

4. Kiedy po raz kolejny poczujesz, że zalewa Cię fala urazy, pozwól jej „wylać się” na zewnątrz. Niech będzie tak spokojnie, jak to możliwe, ale powiedz sprawcy, że właśnie zranił twoje uczucia. Stopniowo poczujesz smak i zrozumiesz, że obrona swoich praw jest nawet przyjemna.

5. Odzwyczaj ludzi od tego, że umiesz „jeździć”. Odmów tak poprawnie, jak to możliwe raz, potem drugi, potem trzeci. W końcu osoba zrozumie, że nie spełnisz jego próśb i albo zrobi wszystko sam, albo znajdzie nową „dobrą dziewczynę”.

Jaki obraz sobie wyobrażasz, gdy słyszysz wyrażenie „dobra dziewczynka”? Co przychodzi na myśl, gdy mówią „zła dziewczyna”?

Do niedawna uważano, że dobra dziewczyna to taka, która odpowiada pojęciu „poprawna”. Właśnie dla kogo?

Dla mam, tatusiów, nauczycieli, szefów, mężów? A co jest słuszne? Zachowuj się przyzwoicie, nie pij, nie pal, nie przeklinaj i trzymaj mężczyzn z daleka od pionierów. A zła dziewczyna jest „nie w porządku”, ta, która pije, pali, przeklina i zachowuje się nieprzyzwoicie. I pozwala mężczyznom zamknąć się i to natychmiast.
Teraz te kryteria są beznadziejnie przestarzałe, beznadziejnie – czasy nie są takie same. Dlatego proponuję przyjrzeć się bliżej temu zjawisku.

Jako psycholog stawiam niektórym kobietom „diagnozę” – syndrom „grzecznej dziewczynki”. Co to jest? Zespół ten nie zależy od wieku, „grzeczną dziewczynką” można zachorować w każdym wieku. Jest to w zasadzie „dziedzictwo mojej matki”, które kiedyś, w dzieciństwie i okresie dojrzewania, mogło być istotne, ale w miarę dorastania zamieniało się w ciężki ciężar, który trudno ciągnąć i który przerażał do zrzucenia.

Kim więc jest ta „dobra dziewczynka”?

Jej głównym pragnieniem jest sprawianie przyjemności innym. Najprawdopodobniej nawet nie zdaje sobie sprawy z tego pragnienia, ale całe jej życie jest mu podporządkowane. Dobra dziewczyna powinna powodować pozytywną ocenę innych. Ogólnie rzecz biorąc, grzeczna dziewczyna ma wiele długów.

Słucha wszystkich oprócz siebie (rodziców i władz). Jej wewnętrzny głos jest głosem sumienia (czasami jest to głos jej matki).

Dla niej najważniejsze jest być użytecznym, niezbędnym.

Stara się wydawać pieniądze tylko na przydatne rzeczy, ale lepiej w ogóle nie wydawać.

Lepiej być niewidzialnym niż obiektem uwagi, a co za tym idzie ewentualnej krytyki.

Powinna mieć wszystko „jak normalni ludzie” i wszystko na czas - rodzinę, dzieci itp.

Ma bardzo rozwinięte poczucie wstydu i winy, ma tendencję do postrzegania siebie jako przyczyny wszystkich nieszczęść, które dzieją się wokół.

W związku z mężczyzną dobra dziewczyna najpierw odmówi dziesięć razy, a potem się zgodzi. Odmawia nie dlatego, że nie chce, ale dlatego, że nie uważa się jej za niepoważną.

Bardzo boi się, że kogoś urazi, boi się, że zostanie źle zrozumiana.

Jeśli jednak straciła panowanie nad sobą, jest bardzo zawstydzona.

Jeśli czyjeś zachowanie lub postępowanie jest dla niej nieprzyjemne, nie daje tego po sobie poznać.

Już na pierwsze wezwanie śpieszy z pomocą.

Słowo „samolubny” jest dla niej brzydkim słowem.

Jeśli ma wybór – zrobić coś, co będzie dla niej dobre lub co będzie dobre dla kogoś bliskiego, bezwarunkowo dokona wyboru na korzyść ukochanej osoby.

Jest zdolna do poświęcenia się, nawet jeśli nie rozumie, dlaczego i po co.

Stara się nie wywoływać plotek na swój temat.

Dobra dziewczyna, w taki czy inny sposób, siedzi w każdej kobiecie. Spójrz na swoje życie: jak się ono objawia? I czy uniemożliwia Ci to życie tak, jak chcesz i realizowanie swoich celów w pracy, karierze, w relacjach z mężczyzną, w rodzinie?

Może nie zauważają Cię w zespole, nie podnoszą Ci pensji, nie awansują po szczeblach kariery, a Ty siedzisz skromnie w kącie i boisz się odezwać? Być może występując publicznie, odczuwasz ciągłe napięcie? A może czujesz się winny z jakiegoś powodu i bez powodu?

W takim razie mam dla Ciebie ofertę.

Czy nie czas spróbować być „złą dziewczynką”? Nie bój się, nie sugeruję, abyś był niegrzeczny w stosunku do przechodniów, atakował mężczyzn, pobierał prawa w pracy i nadużywał alkoholu. „Bad Girl” wcale nie jest tym, czym myślisz.

Kim jest „zła dziewczyna”?

Jej credo to żyć dla siebie, swojej ukochanej.

Nie jest nikomu nic winna, robi co chce i co uważa za stosowne.

Nie musi jej oczywiście lubić, nie jest obojętna na opinie innych, ale w zasadzie główną opinią jest ONA. I ma o sobie całkiem dobre zdanie.

Nie boi się być jasna, zauważalna.

Ona stoi w centrum swojego życia, a nie ktoś inny.

Może nie chcieć rodziny, może nie chcieć dzieci.

Nigdy nie będzie mamą ani gospodynią swojego mężczyzny.

Najważniejsze dla niej jest być sobą, więc przede wszystkim zadaje sobie pytanie: czego chcę?

Może sobie pozwolić na to, żeby się nie zabić w pracy.

Może przyjmować pieniądze i prezenty od mężczyzn (niekoniecznie, że uważa je jedynie za źródło korzyści).

Wierzy, że zasługuje na to, co najlepsze w tym życiu.

Podejmując decyzje zawsze konsultuje się ze SWOIM wewnętrznym głosem.

Wierzy, że lepiej wysypiać się i dobrze wyglądać, niż nie wysypiać się, ale mieć na wszystko czas.
. Jeśli słyszy krytykę kierowaną pod jej adresem, nie mdleje, zaczyna trzeźwo myśleć.

Zna swoje wady, ale traktuje je bez fanatyzmu.

Potrafi zrobić coś, czego potrzebuje, nawet jeśli komuś się to nie podoba.

Co więc ma zrobić „dobra dziewczynka”?

Nie, nie myśl, że musisz pilnie wpaść we wszystkie poważne kłopoty, a wtedy przyjdzie do ciebie szczęście. Ale jeśli jesteś ostatni w kolejce do szczęścia, nie radzę ci tam stać. To złe miejsce.
Uświadom sobie w końcu, że większość swojego życia poświęcasz zadowalaniu innych. Być może kiedyś powiedziano Ci, że życie dla siebie jest złe. Powiedziano ci, że bycie samolubnym jest niegodne. Jaki jest udział kobiety - być dla kogoś, być wygodnym i dobrym. Być może wziąłeś przykład od swojej matki lub kogoś innego bardzo autorytatywnego.

Jeśli chcesz - wierz tym instrukcjom, jeśli chcesz - nie. Najważniejsze – jak żyć z taką filozofią? Po prostu bądź szczery. A jeśli życie nie jest wygodne (a człowiek nie może czuć się komfortowo w życiu kogoś innego) - pomyśl o tym.

Możesz zacząć żyć nie tylko w interesie innych, ale także w swoim. Martw się nie tylko błędami innych, ale popełniaj własne. Popełnianie własnych błędów, choć bardziej ryzykowne, jest ciekawsze niż lamentowanie nad nieznajomymi. W każdym wieku. Oczywiście możesz wymyślić wiele obiektywnych okoliczności, aby nie zacząć tego robić.

Możesz też dokonać innego wyboru. Znam osiemnastoletnie starsze panie, które chodzą na randki. Znam babcie, które zdecydowały się na zajęcia aerobiku. Mamy chodzą z córkami na dyskotekę – nie po to, żeby kontrolować, ale żeby tańczyć. Znam dziewczyny, które zestarzały się i osiągnęły dorosłość.

Możesz zacząć podnosić się z miejsca, w którym się kiedyś wypchnąłeś. Tak, to jest dokładnie to miejsce, o którym myślisz.

Zrób coś, czego mogłeś nigdy nie robić, nogi o tym skrycie marzyły (w końcu to jest złe…)

Pamiętaj: bycie lubianym przez wszystkich to najbardziej bezsensowne i beznadziejne przedsięwzięcie, jakie możesz potraktować jako życiowy przewodnik.

Wydaj wszystkie pieniądze, które masz w torebce, na każdą zachciankę (kosmetyki, szmaty, bibeloty)!

Zrób jasny makijaż (jeśli nie wiesz jak, zapytaj „złą” dziewczynę).

Jeśli nie masz „złej” dziewczyny, zdobądź ją!

Załóż na koniec krótką spódniczkę – pokaż światu, że MASZ NOGI!

Jeśli ktoś w domu lub w pracy ma Cię już od dawna - powiedz mu o tym, aby usłyszał!

Idź i poproś wreszcie o podwyżkę, albo uwolnij się od przeciążenia!

Weź głęboki oddech, podejdź do przystojnego mężczyzny i powiedz mu, że jest przystojny – tylko prawdę!

Julia Swiasz

Bardzo ważne jest, aby żyć w równowadze „brać-dawać”. Kiedy hojnie dzielisz się swoją energią/wiedzą/duszą z innymi i jednocześnie odczuwasz obdarzenie. Jeśli nie będzie równowagi, będą konsekwencje.

Kompleks dobrej dziewczynki: osobiste doświadczenie

Któregoś dnia osiągnąłem swój własny pułap rozwojowy. Stan emocjonalny stał się bliski wypalenia. Powód był taki: dałem więcej, niż otrzymałem. Koszt godziny konsultacji był nieproporcjonalnie niższy od tego, co otrzymują moi klienci. Usiadłam i obliczyłam, ile energii, czasu i wysiłku wkładam w swoją pracę, ile kosztuje regularny rozwój zawodowy i wynik był o 40% wyższy niż ten, dla którego pracowałam. Miałem wtedy 15 stałych klientów, dla których musiałem podnieść cenę.

Sama myśl o tym przerażała mnie. Nie bałam się, że mnie opuszczą. NIE! W tym czasie czekała mnie kolejka 10 osób gotowa na terapię u mnie w nowej cenie. Byłem przestraszony i zawstydzony w momencie „teraz pomyślą, że złapałem gwiazdę”. Ważne było, żeby być dobrą dziewczynką, kosztem siebie. Chociaż obiektywnie zrozumiałem, że wzrost wartości nie jest kaprysem czy chciwością, ale rozsądnym działaniem. W końcu wziąłem udział w 3 szkoleniach w ciągu sześciu miesięcy, regularnie się rozwijając i rozwijając jako profesjonalista!

Tak naprawdę stanąłem przed wyborem:

• pozostać dobrym i życzliwym terapeutą, którego pokonał wstyd
• albo weź się w garść i pamiętaj, że jestem profesjonalistką.

Jak pozbyłam się kompleksu dobrej dziewczyny

A oto „Moment X”: Muszę powiedzieć klientowi, że po 2 sesjach cena wzrasta. Dłonie się pocą, policzki robią się czerwone, a głos drży. Szczegółowo wyjaśniam, dlaczego podnoszę cenę, uzasadniam swój rozwój zawodowy, a na koniec z poczuciem winy wyciskam: „Rozumiem, jeśli zdecydujesz się przerwać terapię i znaleźć innego specjalistę”. I musiałem to wszystko powiedzieć 15 razy. Nawet zauważyłam, jak próbuję pozbyć się klientów, bo to niesamowicie krępujące i poczucie winy ściska mnie za gardło!

I co myślisz? Ktoś wyszedł ze słowami „Bezczelny!”? Większość klientów stwierdziła: „Najwyższy czas! Twoje usługi kosztują jeszcze więcej. Tak, trudno mi opanować taką kwotę, ale teraz jest motywacja, aby zarabiać więcej! Nikt nie odmówił terapii! Co prawda nie, jedna dziewczyna odeszła, ale zapłaciła za nią matka.

Ale jeszcze więcej.
10 na 15 ówczesnych klientów zaczęło zarabiać więcej już w pierwszych miesiącach po moim ogłoszeniu.
Wiesz dlaczego? Ponieważ oni razem ze mną postanowili przejść na nowy, wyższy poziom jakości!
Co mnie niezmiernie cieszy. A gdyby tak było, to też byłoby w porządku. Prawdopodobnie poleciłbym specjalistę, na którego ich stać.

Ponieważ człowiek powinien się rozwijać, kiedy jest gotowy.

To jest moje doświadczenie i jestem z tego dumny. Bo takie uczucia jak „wina” i „wstyd” wchłaniałam wraz z mlekiem matki. I przez większość życia żyłam bez miłości własnej, kierując się zasadą taniego autorytetu dobrej dziewczyny, która jest gotowa poświęcić swoje interesy dla dobra innych.

Napisałem ten post, aby Cię wesprzeć. Żebyś wiedział, że nawet jeśli jesteś profesjonalistą w dziedzinie psychologii, spotykasz się także z poczuciem winy i wstydem, a to są normalne ludzkie uczucia. To one utrzymują nas przy życiu. Pytanie brzmi, co człowiek wybiera dla siebie.

Czy spotkaliście się z podobnymi sytuacjami?