Si të shpëtojmë nga inati. Psikologjia e pakënaqësisë Mëri pa arsye

Të ofendohesh apo të mos ofendohesh - ne gjithmonë kemi një zgjedhje kaq të thjeshtë në dukje. Fatkeqësisht, ne shpesh nuk jemi alternativa më e mirë.

Inati është një emocion me ngjyrë negative, i cili nëse abuzohet, e bën jetën tonë ferr. Ne fillojmë të lëvizim në kujtesë situatën ose fjalët që shkaktuan ofendimin e marrë. Kjo ndjenjë na vjen për shkak të grindjeve dhe indiferencës, xhelozisë dhe zilisë. Ankesat na bëjnë të ndjejmë dhimbje, zemërim, zemërim, trishtim, urrejtje, hidhërim, zhgënjim, dëshirë për hakmarrje, pikëllim. Një... Por!

Miq, e përsëris - kjo është vetëm zgjedhja jonë! Të ofenduar - kemi një humor të keq, privojmë veten nga shëndeti dhe tërheqim ngjarje negative për veten tonë. Sa më shpesh ta bëjmë këtë, aq më të forta janë pasojat shkatërruese të kësaj ndjenje. Ne zgjodhëm të mos ofendohemi - ne e bëjmë jetën tonë më të lumtur dhe më harmonike. Si të ndaloni së ofenduari dhe të mësoni të mos ofendoheni fare, duke hequr qafe këtë negativ, do të diskutohet në këtë artikull.

Mendoni pak: a është mirë të dimë se ne nuk jemi krijuesit e lumturisë sonë, por luajmë vetëm rolin e qenve me zinxhir, dhe njerëzit përreth nesh i tërheqin këto zinxhirë sipas dëshirës? A na pëlqen të kuptojmë se disponimi ynë varet nga dikush tjetër, por sigurisht jo nga ne? Vështirë. Në fakt, kjo është një varësi e vërtetë. Dhe zgjedhja jonë është liria! Në fund të fundit, është e lehtë të heqim qafe zinxhirin (zakonin e ofendimit), të cilin shoqëria na ka varur. Gjithçka që ju nevojitet është një dëshirë dhe pak vetëdije.

Në këtë artikull do të zbulojmë se si të ndalojmë së ofenduari duke hequr qafe këtë zakon të keq përgjithmonë. Dhe në të njëjtën kohë do të çlirohemi nga ankesat e vjetra. Ndërkohë, të nderuar lexues të SILS, me lejen tuaj, do të vazhdoj të ekzagjeroj dhe të përshkruaj shkatërrimin që na sjell inat, veçanërisht të shtuar.

Kështu që, cfare do te thote te jesh i ofenduar? Do të thotë t'i nënshtrohesh ndjenjave të tua të ulëta, duke përfshirë reagimet e zakonshme ndaj sjelljes së keqe të njerëzve të tjerë. Edhe organizmat më të thjeshtë njëqelizorë kanë një reagim të ngjashëm, të cilët gjithmonë reagojnë në të njëjtën mënyrë ndaj një stimuli. Por në fund të fundit, ne jemi njerëz, që do të thotë se kemi shumë më tepër hapësirë ​​për manovrim në sjelljen tonë. Kuptoni miq, të ofendoheni nuk është diçka që nuk është e pamundur, jo. Thjesht, ky nuk është një veprim logjik - në fund të fundit, duke u ofenduar, ne në këtë mënyrë dëmtojmë veten, duke djegur shpirtin dhe shëndetin tonë, dhe gjithashtu tërheqim negativitet në jetën tonë.

Por me një këmbëngulje të admirueshme, ne vazhdojmë të ofendojmë zakonisht të dashurit tanë dhe të njohurit tanë të zakonshëm, të afërmit dhe miqtë, fatin tonë dhe mbarë botën. Ne e kultivojmë me zell pakënaqësinë tonë, e vlerësojmë dhe e çmojmë atë. Duke harruar fare se...

… fyerje - është vetëm zgjedhja jonë . Edhe pse, për fat të keq, më së shpeshti pa ndjenja. Ky është një stereotip i dëmshëm që duket se është rritur tek shumica prej nesh. Ne jemi ofenduar - jemi ofenduar, jemi ofenduar - jemi ofenduar. Dhe gjithçka përsëritet në një rreth gjatë gjithë jetës sonë. Por kjo është e gabuar! Prandaj, u shfaq ky artikull, nga i cili do të mësojmë se si të ndalojmë së ofenduari. Rekomandime të dobishme praktike janë shkruar pak më poshtë, por tani për tani, ju lutemi, tregoni pak durim, miq. Në fund të fundit, ne duhet të identifikojmë qartë armikun me të cilin do të luftojmë dhe do të fitojmë patjetër. Së pari ju duhet të studioni me kujdes zakonet e tij, pastaj të jepni një goditje vendimtare. fatalitet! (c) Mortal Kombat. Pra, le të vazhdojmë studimin tonë të pakënaqësisë tinëzare. Në fund të fundit, synimi ynë është të kërcejmë mbi varrin e saj dhe ngadalë por pamposhtur po i afrohemi arritjes së këtij qëllimi të mirë.

Inat në shpirt dhe në zemër

Përvoja e pakënaqësisë na dëshpëron shumë. Më e keqja nga të gjitha, një person mund të mbajë inat gjatë gjithë jetës së tij. Ankesat e vjetra dhe të thella që nuk mund t'i harrojmë në asnjë mënyrë nuk na lejojnë të jetojmë të qetë dhe të lumtur. Në fund të fundit, në vend që të shijojmë çdo moment të kësaj jete të lezetshme, ne fillojmë të lëvizim ngjarjet e kaluara në kokën tonë, ne rivendosim dhe ndërtojmë me zell dialogët me shkelësin tonë. Trupi ynë përsëri dhe përsëri kthehet në atë gjendje kur jemi pothuajse duke u dridhur, megjithëse nga jashtë kjo mund të mos shfaqet në asnjë mënyrë. Pse tallesh veten kështu? E gjithë kjo është vetëm për faktin se ne nuk mund të heqim qafe mërinë në shpirtin tonë, nga inati në zemrën tonë. Nuk mund të lëmë të shkojë, nuk mund të falim, nuk mund të harrojmë. Pra, kjo ndjenjë e keqe e pakënaqësisë na minon, duke shkatërruar në mënyrë të padukshme jetën tonë.

Nga rruga, duhet theksuar se pakënaqësia kronike, totale për të gjithë botën dhe njerëzit përreth tyre individualisht është shenja e parë që diçka nuk ka funksionuar në jetën tonë. Për shembull, ne zgjodhëm profesionin e gabuar: kemi ëndërruar për kreativitet, por punojmë si menaxher në një zyrë. Ose nuk mund të ndërtonim marrëdhënie të lumtura familjare: dikur gabuam me zgjedhjen dhe tani mund të na vijë keq vetëm për veten tonë, aq të ofenduar dhe të ofenduar. Si rezultat, ne jetojmë në të kaluarën dhe nuk e lëmë të tashmen brenda nesh, e cila, ndoshta, është shumë e sjellshme dhe pozitive.

Gjëja më e keqe këtu është se duke u ofenduar vazhdimisht, duke marrë ankesa të reja dhe duke kujtuar të vjetrat, kthehemi në koleksionistë. Mbledhësit e ankesave. Ankesat mund të mblidhen për një jetë, dhe si koleksionistë të vërtetë, ne kurrë nuk duam të ndahemi me një kopje të vetme. Ankesat grumbullohen dhe ne e shijojmë secilën prej tyre me "kënaqësi". Nuk i lëmë të shkojnë në harresë, sepse inati prej kohësh është bërë pjesë e jona. Dhe kjo është arsyeja pse është kaq e vështirë t'i pranojmë vetes që pas shumë kohësh kemi shpenzuar për prekshmërinë tonë. Është shumë më e lehtë të vazhdosh të jetosh iluzionin e të qenit të drejtë dhe padrejtësinë e kësaj bote.

Ankesat e vjetra janë si plagë të pashëruara që i krehim dhe i bëjmë të rrjedhin gjak. Në vend që ta falim ofendimin apo edhe të heqim qafe plotësisht zakonin e të qenit i fyer, ne mundojmë me kokëfortësi veten tonë, duke shkaktuar dhimbje dhe vuajtje. Çfarë dreqin është mazokizmi?

"Por e vërteta është pas nesh!" - themi me vete, prandaj ndihemi të ofenduar dhe të ofenduar. Kështu justifikohemi. Ne ndjejmë një padrejtësi pothuajse universale. Si guxojnë të na e bëjnë këtë?! Mjerisht, edhe sikur të na trajtonin vërtet keq, ne e përfundojmë veten vetëm me inatin tonë. Të ofendohesh do të thotë të kënaqesh me keqardhje për veten, i ofenduar padrejtësisht.

Ka gjithmonë shumë arsye për inat. Ne jemi në gjendje të zgjedhim se çfarë t'i kushtojmë vëmendje në këtë jetë. Me mendimet dhe zgjedhjet tona, ne tërheqim drejt vetes atë që marrim. Nëse një person tregon prekshmëri të shtuar, atëherë sigurohuni që patjetër do të ketë arsye për t'u ofenduar. Dhe gjëja më e keqe që mund të ndodhë është se inati mund të bëhet pjesë e këtij personi përgjithmonë.

Po, thonë se koha shëron mëritë. Më shpesh kjo është e vërtetë, por ka një gjë. Pakënaqësia, e cila ushqehet rregullisht, mund të mbetet përgjithmonë në zemër dhe shpirt, duke na helmuar jetën. Pakënaqësia e fshehur thjesht na ha nga brenda, për shkak të së cilës ngjyrat e jetës zbehen dhe ka gjithnjë e më shumë arsye për t'u ofenduar vazhdimisht. Por jeta nuk na jepet fare për këtë! Dhe, për të qenë të sinqertë me veten, ne kurrë nuk do t'i dëshironim vetes një fat të tillë. Miq, nuk është vonë për të ndryshuar gjithçka. Ka një dalje!

Si të ndaloni së ofenduari?

Miq, lexoni më poshtë 8 arsye pse nuk duhet të ofendoheni . Ju lutemi, përpiquni të kuptoni dhe ndjeni secilën pikë veç e veç. Ne duhet ta kujtojmë këtë dhe ta zbatojmë në praktikë sa herë që inati fillon të vlojë tek ne. Në asnjë rast mos e qortoni veten nëse përsëri bini në grepin e pakënaqësisë. Gjithçka do të ndodhë gradualisht, gjithçka ka kohën e vet. Por sigurohuni që të lavdëroni veten kur ka suksese. Është shumë bukur të shohësh se veprimet dhe disponimi ynë fitojnë pavarësinë. Është mirë të dish që ti dhe vetëm ti je kapiteni i anijes tënde. Pra, me kalimin e kohës, zakoni i keq për t'u ofenduar do të zhduket vetvetiu. Siç thonë ata, "një vend i shenjtë nuk është kurrë bosh", që do të thotë se në jetën tonë do të ketë shumë më tepër mrekulli dhe gëzim që do të vijnë në vend të pakënaqësisë së kotë. Dhe kjo është e mrekullueshme! Gati?

1) Askush nuk na ka borxh asgjë. Ju vetëm duhet të kuptoni dhe pranoni një gjë të thjeshtë - askush në këtë botë nuk është i detyruar t'i përshtatet ideve tona. Askush nuk është i detyruar ndaj nesh të bëjmë atë që ne mendojmë se është e drejtë. Vetëm mendoni për këtë: a i përmbushim ne të gjithë, pa përjashtim, pritshmëritë e të tjerëve? Me shumë mundësi, kjo nuk ndodh gjithmonë ose nuk ndodh fare, dhe kjo është plotësisht e natyrshme. Jeta jonë është jeta jonë. Para së gjithash, ne jemi të interesuar të zgjidhim problemet tona, dhe vetëm pas kësaj - të ndihmojmë njerëzit e tjerë. Prandaj, nuk duhet të ofendoheni nga njerëzit e tjerë, sepse edhe ata nuk na kanë borxh.

2) Mos harroni dhe vlerësoni vetëm të mirat. Për të mos u ofenduar, duhet të kujtojmë gjithmonë cilësitë pozitive të karakterit të shkelësit tonë. Në fund të fundit, ka diçka të bukur në çdo person. Shpesh përqendrohemi në një keqbërje fatkeqe të këtij personi, por nuk marrim parasysh të gjitha të mirat që ai bëri për ne më parë. Kjo do të thotë, ne e marrim mirësinë si të mirëqenë, por kur ofendohemi, shpesh fryjmë një elefant nga një mizë, duke harruar gjithçka tjetër (të mirë). Në parim, kjo është e natyrshme: trupi i njeriut është i rregulluar në atë mënyrë që emocionet negative të ndikojnë tek ne më shumë sesa ato pozitive. Ndoshta kjo është për shkak të mbijetesës në kohët primitive, kur frika dhe zemërimi i nxitën njerëzit e lashtë të mbijetonin. Por ajo kohë ka kaluar shumë kohë. Prandaj, miq, mos u ofendoni, sepse inati na shkatërron dhe për më tepër është krejtësisht i pakuptimtë.

Dhe gjithashtu, ju lutem, mos harroni kurrë se shpejt mësoheni me të mirën. Nëse një person na trajton mirë, kjo nuk do të thotë se do të jetë gjithmonë kështu. Dhe kjo nuk do të thotë që edhe njerëzit e tjerë duhet të tregojnë një qëndrim të mirë ndaj nesh. Është optimale të marrësh gjithçka të mirë jo si të mirëqenë, por si dhuratë. Dhe gëzohu me dhurata të tilla me gjithë zemër.

“Harroje lëndimin, por mos harro kurrë mirësinë” © Konfuci

3) Askush nuk është i përjetshëm. Personi me të cilin jemi ofenduar sot mund të mos jetë nesër. Si rregull, vetëm në situata të tilla të trishtueshme më në fund kuptojmë se sa të vogla dhe absurde ishin ankesat tona. Për shembull, në asnjë rast nuk duhet të ofendoheni nga baballarët dhe nënat, gjyshërit. Sepse atëherë do të jetë shumë e vështirë për ne të falim veten kur këta njerëz të dashur të zhduken papritur. Vetëm atëherë ne befas kuptojmë qartë se sa kujdesi i pakufishëm dhe i qartë kristal erdhi prej tyre. Edhe nëse ndonjëherë kanë shkuar shumë larg, edhe nëse kanë bërë shumë gjëra gabim, por e gjithë kjo është nga dashuria e madhe për ne. Ju lutem miq, mos lejoni që kjo të ndodhë. Jetoni këtu dhe tani, vlerësoni momentin e tanishëm - atëherë nuk ka kohë për pakënaqësi!

4) Merrni përgjegjësinë për gjithçka që na ndodh. Sepse gjithçka që ndodh në jetën tonë është rezultat i zgjedhjes sonë. Asgjë nuk është e kotë! Për shembull, një person që përpiqet të na ofendojë mund të dërgohet tek ne që të mësojmë diçka. Dhe shkelësi tjetër ynë i mundshëm mund të zbulojë pamjen e tij të vërtetë, për të cilën ne gjithashtu duhet të jemi mirënjohës.

Nga rruga, është e dobishme të ndiqni moton e thjeshtë të njerëzve të zgjuar: "Njerëzit e zgjuar nuk ofendohen, por nxjerrin përfundime". Për shembull, miku juaj që humbi një takim dhe as nuk ju telefonoi mund ta bëjë këtë për disa arsye. Së pari, diçka mund të ketë ndodhur me të. Së dyti, rrethanat mund të jenë të tilla që ajo të mos ketë pasur mundësinë t'ju paralajmërojë. Së treti, ndoshta ju jeni thjesht indiferentë ndaj saj. Në asnjë nga këto tre raste nuk ka kuptim të ofendoheni. Dhe në këtë të fundit ia vlen të nxirrni një përfundim dhe të shpëtoni nga marrëdhënie të tilla.

8) Pakënaqësia tërheq ngjarje negative në jetën tonë. Miq, a dini për atë që thotë se pëlqimi tërheq si? Duke u ndalur në ankesat tona, ne e lëmë negativitetin në jetën tonë. Na ndodhin ngjarje që na provokojnë të vazhdojmë të përjetojmë ndjenja dhe emocione negative. Dhe nëse dorëzohemi, do të zhytemi edhe më thellë në këtë moçal. Ndjenja e përjetuar e pakënaqësisë shërben si një lloj objektivi për të gjitha llojet e fatkeqësive dhe fatkeqësive. Sa më shumë pakënaqësi në shpirt, aq më shumë ka të ngjarë që jeta jonë të pikturohet me tone të zeza. Dhe anasjelltas, sa më pozitive bota jonë e brendshme, aq më shumë lumturi takojmë jashtë. Mos u ofendoni miq. Është koha për të shkuar te qëllimi juaj, te ëndrra juaj, te lumturia juaj dhe pakënaqësia, e dini, nuk është ndihmuesi ynë këtu.

Si të falni një ofendim?

Gjëja kryesore në teknikën e faljes së propozuar më poshtë është një dëshirë e sinqertë për të hequr qafe pakënaqësinë, për të falur dhe për të qenë i lirë. Kryeni ushtrimin jo vetëm mekanikisht, por e bëni me vetëdije, në mënyrë që në fund të bëhet e lehtë dhe e gëzueshme në shpirt. Kështu që një barrë e rëndë të bjerë nga supet tona dhe të marrim frymë thellë pa shqetësime dhe keqardhje. Le të fillojmë! Këtu është vendosja për nënndërgjegjen tonë:

Unë ju fal (zëvendësoni emrin e personit nga i cili jemi ofenduar) sepse ju ...

Unë e fal veten për atë që...

Më falni (zëvendësoni emrin e personit nga i cili jemi ofenduar) për faktin që ...

Kuptimi i kësaj teknike të faljes së veprave është si më poshtë. Pse të falni shkelësin, është e kuptueshme dhe pa shpjegim. Të falësh veten dhe të kërkosh falje nga shkelësi ynë (mendërisht) është i nevojshëm sepse bota rreth nesh është një imazh pasqyrë i botës sonë të brendshme. Është e nevojshme të kuptojmë se ne vetë tërhoqëm një situatë të keqe në jetën tonë, dhe shkelësi reagoi vetëm ndaj mendimeve, gjendjes, frikës sonë. Kur marrim përgjegjësinë për gjithçka që na ndodh, atëherë thjesht nuk duam të ofendohemi nga dikush. Sa më qartë të fillojmë të kuptojmë se si dhe pse kemi tërhequr ankesat, aq më e lehtë bëhet për ne që të falim shkelësin. Nga rruga, ju duhet të falni veten për arsyen e thjeshtë se, duke u ofenduar nga vetja, ne ndihemi fajtorë, që do të thotë se tërheqim dënimin në jetën tonë. E cila çon në përsëritjen e situatave negative, kur ne ofendohemi qëllimisht ose aksidentalisht.

Është optimale të bëjmë faljen e fyerjeve para se të shkoni në shtrat, gjatë natës mendja jonë nënndërgjegjeshëm do të bëjë të gjithë punën dhe ne as nuk do ta vërejmë atë. Ne nuk do ta vërejmë punën, por do të vërejmë rezultatin. Pakënaqësia do të bëhet shumë më e dobët ose do të largohet fare. Nëse pakënaqësia mbetet, atëherë duhet të përsëritet. Ju gjithashtu mund të kryeni teknikën e propozuar gjatë ditës, gjëja kryesore është të mos vareni në të, por të kuptoni se gjithçka do të jetë e lehtë dhe e thjeshtë. Ne vetëm duhet t'i japim instalimin nënndërgjegjeshëm tonë, gjithçka tjetër nuk është shqetësimi ynë.

Miq, pas një ose disa aplikimeve të kësaj teknike të thjeshtë, ju vetë do të vini re se ofendimi është falur dhe ne bëhemi më të qetë në jetën tonë. Do të ndaloni së menduari për këtë fare natyrshëm dhe pa asnjë dhunë ndaj vetes: fyerja që më parë dukej kaq e rëndësishme nuk do të ngjallë më asnjë përgjigje. Kështu, pyetja "si të falësh një fyerje?" tani e tutje jo tash e tutje nuk do të qëndrojë para jush. Dhe nga kjo është kaq e mirë dhe e qetë!

Sigurisht, kjo teknikë nuk është për të gjithë. Në fund të fundit, ne duhet të kemi forcën për të kuptuar se gjithçka që marrim, duke përfshirë pakënaqësinë, është zgjedhja jonë. Ne vetë jemi përgjegjës për këtë, drejtpërdrejt ose tërthorazi. Nëse gjejmë forcën te vetja për të nënshtruar krenarinë dhe ndjenjën e vetëvlerësimit, atëherë më tej është një çështje teknologjie.

PËRFUNDIM

"Ata mbajnë ujë mbi të ofenduarit" (c) populli rus

Të nderuar lexues të stilit të jetës së shëndetshme, në këtë artikull i vura vetes për detyrë t'ju tregoj gjithë pakuptimësinë e pakënaqësisë dhe pakënaqësisë. Inati jo vetëm që nuk e zgjidh problemin, por është edhe i dëmshëm për shumë arsye, të cilat i kemi analizuar në detaje sot.

Shpresoj djema që nëse ndonjëherë vendosni të ofendoheni, atëherë sigurohuni që të mbani mend këshillat tona. Dhe bëni zgjedhjen e duhur! Dhe ne do të jemi jashtëzakonisht të lumtur nëse vjen momenti kur ju, pa paragjykime, mund të thoni me besim të plotë: "Unë kurrë nuk fyej!" Dhe edhe nëse jeni të ofenduar (në fund të fundit, askush nga ne nuk është i përsosur), atëherë falni lehtësisht ofendimin falë teknikës së faljes dhe do të jetoni të lumtur dhe pa trishtim. Në fund të fundit, të mësuarit për të mos u ofenduar është një aftësi shumë e dobishme që përmirëson ndjeshëm cilësinë e jetës sonë.

Do të doja ta plotësoja artikullin rreth pakënaqësisë dhe metodave për ta trajtuar atë me fjalët e Bhagwan Shri Rajneesh, i njohur më mirë si Osho. Ofenduar? Pastaj printoni këtë tekst, shkoni në pasqyrë dhe lexoni me zë të lartë, me një shprehje dhe një vështrim serioz:

“Unë jam një gjeldeti kaq i rëndësishëm sa nuk mund të lejoj askënd të veprojë sipas natyrës sime nëse nuk më pëlqen. Unë jam një gjeldeti kaq i rëndësishëm sa nëse dikush do të thoshte apo do të vepronte ndryshe nga sa prisja, do ta ndëshkoj me inatin tim. Oh, le të shohë se sa e rëndësishme është - ofendimi im, le ta marrë atë si një dënim për "sjelljen e keqe". Në fund të fundit, unë jam një gjeldeti shumë, shumë i rëndësishëm! Unë nuk e vlerësoj jetën time. Nuk e vlerësoj aq shumë jetën time saqë nuk më vjen keq që harxhoj kohën e saj të paçmuar për inat. Do të heq dorë nga një moment gëzimi, një moment lumturie, një moment lozonjare, më mirë do t'ia jap këtë minutë inatit tim. Dhe nuk më intereson që këto minuta të shpeshta të kthehen në orë, orë në ditë, ditë në javë, javë në muaj dhe muaj në vite. Nuk më vjen keq që kam kaluar vite të jetës sime në inat - sepse nuk e vlerësoj jetën time. Nuk mund ta shikoj veten nga jashtë. Unë jam shumë i pambrojtur. Unë jam aq i prekshëm sa jam i detyruar të mbroj territorin tim dhe t'i përgjigjem me inat kujtdo që e preku atë. Unë do të var një shenjë në ballin tim, "Kujdes, qen i zemëruar" dhe vetëm le të përpiqet dikush të mos e vërejë! Unë jam aq i varfër sa nuk mund të gjej në veten time një pikë bujari për të falur, një pikë vetëironie - për të qeshur, një pikë bujari - për të mos vënë re, një pikë urtësi - për të mos u fiksuar, një pikë dashuri - për të pranuar. Unë jam një gjeldeti shumë, shumë i rëndësishëm!" © Osho

Ju lutemi shkruani komente dhe ndajeni këtë informacion me miqtë tuaj. Shihemi së shpejti në faqet e SIZOZh!

Koha e leximit: 4 min

Pakënaqësia është një tipar personaliteti që përcakton tendencën për të vërejtur tendenca ofenduese në çdo gjë, për të përjetuar ndjenjën e pakënaqësisë që ka lindur shumë fuqishëm dhe madje për ta zbutur atë në një madhësi joadekuate të madhe. Rritja e pakënaqësisë është karakteristikë e atyre që priren të mos falin, por përkundrazi vuajnë nga përvoja që më së shpeshti shoqërohen me pritshmëri të pajustifikuara të tyre ose ide drejtuar një objekti të rëndësishëm (përgjegjësia, si pakënaqësia, nuk vlen për ata njerëz që janë indiferentë).

Arsyet e prekshmërisë

Inati lind si veti e individit fillimisht nga ndjenja e pakënaqësisë që ka lindur, gjë që është krejt normale për shumicën e njerëzve, por vetëm për disa merr forma patologjike, të shtrira në kohë dhe të ekzagjeruara në rëndësi. Pra, në momentin kur sjellja e një personi domethënës nuk korrespondon me idetë apo pritjet tona, shkatërrimi i shpresave çon në pakënaqësi. Kjo ndjenjë lind nga kontrolli si i realitetit përreth ashtu edhe i njerëzve të afërt, i cili teorikisht jep një ndjenjë qetësie dhe sigurie, largon ankthin e tepërt, por është e pamundur në zbatimin e tij gjatë gjithë kohës. Një konsideratë e tillë e një personi tjetër e privon atë nga një ekzistencë e pavarur e veçantë në personin e ofenduar, përkundrazi, një person perceptohet si pjesë e tij, e detyruar t'i përgjigjet ideve të tij.

Pakënaqësia në psikologji është një shtrembërim në perceptimin e botës së jashtme, një grup keqkuptimesh për njerëzit e tjerë, duke çuar në një shkelje të ndërveprimit dhe mirëkuptimit cilësor. Pakënaqësia që lind nga situata është një reagim ndaj mospërputhjes, por pakënaqësia nuk është një episod i njëhershëm në psikologji, por një strategji sjelljeje dhe një teknikë manipuluese në komunikim që ju lejon të tërhiqni vëmendjen, të arrini qëllimet tuaja dhe të arrini pjesëmarrjen e ngrohtë emocionale të një tjetri. kur mënyra të tjera nuk janë të disponueshme për një person.

Rritja e pakënaqësisë i ngjan një gjendjeje kronike negative, por në të njëjtën kohë, bartësi i kësaj cilësie nuk kërkon ta heqë qafe atë, pasi ka shumë përfitime dytësore që rrjedhin nga një sjellje e tillë manipuluese. Një sjellje e tillë përfaqëson ndërveprimin infantil me botën dhe është tipike për fëmijët ose individët e papjekur që kërkojnë të ushtrojnë presion mbi kundërshtarin (pa një ndjenjë faji reciproke, pakënaqësia mbetet e pakuptimtë dhe mund të kthehet në një gjendje hakmarrjeje, pasi mbart një agresivitet radikale). Gatishmëria për t'u ofenduar pothuajse vazhdimisht, me ose pa arsye, e dallon pakënaqësinë nga pakënaqësia, e cila është e situatës dhe është krijuar për të rregulluar marrëdhëniet njerëzore, duke demonstruar pakënaqësinë e dikujt me veprimet e tjetrit (në një situatë specifike, për të shmangur përsëritja e tyre, dhe jo për të marrë goditje emocionale).

Cilësi të tilla si prekja, lotët, ndjeshmëria shfaqen edhe në fëmijëri, veçanërisht tek ata fëmijë, sistemi nervor i të cilëve është rregulluar sipas një lloji të paqëndrueshëm ose ata që shpesh ofendohen. Është normale që fëmijët të reagojnë me pakënaqësi, pasi një person nuk është mjaftueshëm i fortë dhe i pavarur për të hyrë në një konfrontim të hapur me botën e të rriturve, përkatësisht, ka mënyra të tjera për të shprehur pakënaqësinë. Ky është një lloj kushtesh të papranueshme, duke ruajtur sigurinë, pasi përjashton përgjigjen (përgjigja për një fyerje është gjithmonë një ndjenjë faji). Kënaqja me një sjellje të tillë nga ana e prindërve çon në zhvillimin e një personi egoist, i cili bëhet një manipulues emocional, i cili kujton se për të arritur ndonjë nga tekat e tij, duhet të nxirrni buzët dhe të shkoni në mbrojtje, duke u demonstruar të tjerëve se si ata janë të pashpirt në veprimet e tyre. Karakteristikat e qenësishme mund të ndalen, ose mund ta gjejnë zhvillimin e tyre në moshën madhore, të ushqyer nga pasiguria. Gjendje të tilla vrasin dëshirën për të luftuar te një person dhe zhvillojnë një perceptim për veten si të mjerë dhe të padenjë, kontribuojnë në zgjedhjen gjithmonë të rrugëve më të lehta dhe zakonisht kjo është keqardhje për veten dhe fajësimi i të tjerëve, në vend që të kërkosh ndihmë ose të përpiqesh të ndryshosh situatë. Mund të zhvillohet tek individët infantilë që kanë ruajtur një mënyrë fëminore të ndërveprimit me botën, duke u përpjekur të shmangin përgjegjësinë (edhe për disponimin e tyre), ata nuk mund të marrin një pozicion të qartë dhe të mbrojnë mendimin e tyre, por përdorin me sukses ndihmën e të tjerëve që përpiqen. për të shmangur ndjenjat e fajit të varur mbi të ofenduarit.

Ndodh që një person që nuk shfaqet si prekës bëhet i tillë në momente të caktuara. Kushte të tilla të përkohshme mund të shoqërohen me arsye objektive - kur shumë vështirësi janë grumbulluar në një moment, dhe askush nuk mund të ndihmojë, ose kur një gjendje e rëndë shëndetësore ndikon në sfondin emocional. Por ata që nuk kishin parakushtet për zhvillimin e kësaj cilësie, nuk ka gjasa të bëhen të prekshëm, edhe nën një pikë, qoftë edhe në një afat. Por, pavarësisht nga të gjitha situatat, ka momente që është e pamundur ose nuk dëshiron t'i falësh, në momente të tilla njeriu shtyhet nga hakmarrja, etja për drejtësi dhe inati na fryhet para syve. Sa më e gjatë të jetë kjo gjendje, aq më e vështirë është të dalësh prej saj: nëse ditën e parë kishte mjaft falje, atëherë në ditën e dytë, pendimi në gjunjë mund të mos ushqejë shpirtin e plagosur, të etur për hakmarrje.

Prekja, si një tipar konstant, është zakonisht një mënyrë e njohur dhe e përshtatshme për të evokuar vëmendjen e të tjerëve, duke mos adresuar drejtpërdrejt dhe duke mos shprehur nevojën tuaj të vërtetë për pjesëmarrje - një sjellje e tillë është manipuluese, megjithëse në shumë burime ka pikërisht këshilla të tilla për të tërhequr. vëmendja e një djali. Rreziku i metodave të tilla qëndron në faktin se ato funksionojnë vetëm disa herë, dhe më pas burri lodhet nga provokimet, ndërsa mënyra prekëse e ndërveprimit tashmë është bërë zakon për vajzën.

Mekanizmi kryesor që bashkon të gjitha rastet e veçanta të pakënaqësisë janë gjendjet e pakontrolluara të pakënaqësisë që ndodhin shpesh ose për një kohë të gjatë (kjo ndodh për shkak të rrethanave ose një person e fryn artificialisht problemin - nuk është thelbësore për rrënjosjen e cilësisë së karakterit).

Pakënaqësia e ndërgjegjshme, kur një person demonstron qëllimisht të gjitha shenjat e pakënaqësisë, gjithashtu përfundimisht çon në zhvillimin e vërtetë të kësaj cilësie. Truri ynë është krijuar në atë mënyrë që të përshtatet me sinjalet e jashtme që ne i dërgojmë realitetit, dhe nëse e detyroni veten të buzëqeshni, humori juaj do të rritet dhe nëse portretizoni një fyerje, atëherë personi të cilit i drejtohet do të perceptohen negativisht.

Besohet se prekshmëria, lotët janë cilësi femërore dhe burrat në situata të tilla kanë reagime agresive dhe të zemëruara, megjithatë, studimet e fundit kanë treguar se zhvillimi i kësaj cilësie nuk është i lidhur me gjininë, por varet nga emocionaliteti i një personi. Ato. në përgjithësi, teoria mbetet e vërtetë, sepse gratë janë më emocionale, por nëse një grua e caktuar ka një hemisferë logjike më të zhvilluar dhe një burrë i caktuar ka një hemisferë emocionale, atëherë burri do të jetë më i prekshëm prej tyre. Gjithashtu, formimi i pakënaqësisë është për shkak të shembujve në familjen prindërore ose të rritur të rëndësishëm, kur fëmija adopton sjellje stereotipike, duke e shënuar nënndërgjegjeshëm këtë model si të natyrshëm ose duke zgjedhur me vetëdije një mënyrë të ngjashme ndërveprimi, duke parë suksesin e zbatimit të tij (p.sh. kur nëna mund të arrinte përmbushjen e dëshirave të saj duke u fyer).

Prekshmëria e grave

Duke folur për pakënaqësinë dhe duke dhënë shembuj, më së shpeshti është gruaja ajo që është ofenduarja kryesore. Në të vërtetë, për shkak të emocionalitetit të saj, psikika femërore është në gjendje të përjetojë më shumë emocione dhe ngopje të tyre sesa mashkulli. Për femrat nuk ka asgjë dytësore, për to është e rëndësishme gjithçka që ka të bëjë me jetën apo fantazitë apo pritshmëritë e tyre. Femrat më së shpeshti i japin inatin burrit të tyre, pastaj fëmijëve dhe më tej në shkallën e intimitetit. Ato. sa më i rëndësishëm të jeni në jetën e saj, aq më shumë inat do të shfaqet në drejtimin tuaj. Duket se e kundërta është e nevojshme - të kujdesesh për të dashurit dhe të ulësh disponimin e pakënaqur tek kalimtarët, por kjo nuk ka të bëjë me humorin, por me rëndësinë dhe shpresat e pajustifikuara. Nëse kalimtarët nuk e ndihmojnë atë me çanta të rënda, atëherë gruaja nuk ka gjasa ta vërejë fare, por nëse burri nuk reagon ndaj kësaj, atëherë pakënaqësia është e pashmangshme. Kjo sepse nga një kalimtar nuk pritet asgjë dhe i vetmi perceptohet si ai që do të kujdeset dhe do të mbrojë dhe në këto çanta të rënda shembet imazhi i kujdestarit.

Vajzave u pëlqen të ëndërrojnë dhe planifikojnë, imagjinojnë si opsionet e ngjarjeve ashtu edhe reagimet e njerëzve të tjerë, dhe ato mësohen shumë me fantazi të tilla, duke përjetuar përvoja të vërteta, kështu që një udhëtim i dështuar në Azi mund të shkaktojë ofendim jo për shkak të komercializmit, por sepse ajo ka tashmë ka fluturuar atje, dhe kthimi është si shkatërrimi i lumturisë. Natyrisht, përveç gjendjeve të tilla, që lindin spontanisht, ekziston edhe një pjesë e rregullueshme e pakënaqësisë, kur një grua demonstron qëllimisht pakënaqësinë e saj (qoftë ftohtësi emocionale, heshtje ose një shprehje e zymtë në fytyrën e saj). Situata të tilla shërbejnë për të korrigjuar marrëdhëniet për t'u bërë të qartë të tjerëve se ajo që po ndodh është e papranueshme dhe përsëritja është e padëshirueshme. Shumë njerëz e luajnë këtë lojë, duke parë se çfarë rezultatesh të mrekullueshme sjell: burrat që nuk tolerojnë presionin emocional dhe tensionin e krijuar nga pakënaqësia, janë gati për çdo vepër, japin dhurata, ata janë të parët që durojnë kur kanë të drejtë dhe bëjnë shumë më tepër. . Por programi dështon, dhe gjithashtu i ofenduar posaçërisht, për të përfituar përfitime, gruaja krijon kushte psikologjike për burrin që janë të papajtueshme me mbijetesën e shëndetshme të psikikës, dhe ai bën gjithçka jo nga dashuria, por për të ndaluar mentalitetin. dhunën dhe të heqin qafe tiraninë në marrëdhënie.

Duke treguar me pakënaqësi se ku janë kufijtë tuaj dhe si nuk duhet të trajtoheni - ju ndërtoni dhe rregulloni marrëdhënie në drejtim të atyre të rehatshme dhe të afërta. Duke manipuluar pakënaqësinë dhe duke marrë kështu lëvdata dhe dhurata për veten tuaj, duke e ndarë atë me një shoqërues të vazhdueshëm, ju shkatërroni marrëdhënien dhe psikikën jo vetëm të tjetrit, por edhe të tuajën.

Sigurisht, gratë u nënshtrohen më shumë emocioneve, por kjo nuk i fik mekanizmat dhe nuk duhet t'i ngarkoni të tjerët përgjegjësinë për gjendjen tuaj - kjo është fëminore. Sjellja e të rriturve do të shprehë ndjenjat dhe pretendimet e tyre, me zhvillimin e një mënyre të re të mëtejshme ndërveprimi.

Por vlen të përmendet se zgjedhja e pakënaqësisë nga një grua është për shkak të natyrës, sepse. një reagim më i pastër do të ishte agresioni. Të cilën një grua nuk mund ta përballonte për shkak të dobësisë fizike. Është pakënaqësia që minimizon konfrontimin, por në të njëjtën kohë tregon pakënaqësinë, ndihmon për t'u larguar nga e hapura, gjë që ndihmon për të shpëtuar marrëdhëniet dhe jetën. Në versionin mashkullor, pakënaqësia duket si zemërim, dhe kjo është logjike, sepse nëse ndodh diçka që nuk i përshtatet një burri, atëherë kjo ka të bëjë me një kërcënim të jashtëm dhe është e nevojshme të veprohet këtu, dhe nga një pozicion force, përveç kësaj, një njeriu mund ta përballojë atë. Territori i gruas është brenda, ku ka një familje, ku nuk ka vend për shfaqjen e forcës, por nevoja për rregullim mbetet, ndaj del se inati është agresion, por i ndalur dhe i transformuar nga dashuria.

Si të shpëtojmë nga inati

Zemërimi nuk i shton gëzim as vetë shkelësit, as njerëzve përreth, ai kontribuon në shkatërrimin e marrëdhënieve dhe personalitetit të një personi, kështu që rëndësia e heqjes qafe të këtij tipari bëhet në radhë të parë për normalizimin e kontaktit me botën dhe vendosjen e marrëdhënieve me shoqërinë. Mënyra më efektive dhe më e shpejtë për t'u përballur me atë që po ndodh është psikoterapia, por ka edhe momente që do t'ju ndihmojnë të kapërceni vetë zakonin e ofendimit.

Fillimisht, ia vlen të mësoni se si të menaxhoni ndërrimin e vëmendjes në momentet e kritikave ose deklaratave fyese që ju drejtohen: në vend që të lakoheni mbi emocionet negative të pakënaqësisë, përpiquni të lini mënjanë ndjenjat tuaja dhe të dëgjoni fjalët e kundërshtarit tuaj, ndoshta. ai do të ketë të drejtë dhe ju jeni vërtet fajtor. Në raste të tilla, nuk mund të futeni as në gjysmën e gjendjes së të ofenduarit, por filloni të zgjidhni problemet ose të korrigjoni të metat tuaja, dhe gjithashtu falë personit që i vuri në dukje. Në procesin e komunikimit, ju jeni përgjegjës nëse ju ofendojnë apo jo, ndaj kur dëgjoni një tekst fyes, kërkoni hapur personin të shprehet ndryshe, duke i shpjeguar se deklarata të tilla ju ofendojnë. Zakonisht taktikat ndryshojnë, njerëzit korrigjojnë formulimin dhe zërin që nuk kishin për qëllim t'ju ofendonin. Është më mirë ta kuptoni menjëherë në momentin që lind ndjenja, atëherë nuk do ta grumbulloni atë, për më tepër, mund të siguroheni që të kuptuarit e asaj që po ndodh të jetë në përputhje me ju dhe bashkëbiseduesin tuaj.

Në një ndërveprim afatgjatë, përqendroni perceptimin tuaj në ndjenja, jo në emocione (për shembull, nëse jeni shumë i lidhur me sjelljen e njerëzve të dashur, atëherë para se të reagoni, do të ishte mirë të mbani mend se jeni ofenduar vetëm tani, por gjithmonë duaje këtë person). Ngritja e nivelit tuaj kulturor dhe shpirtëror ju jep një kuptim të ndryshimit në perceptimet e njerëzve dhe aftësinë për të mos zhvlerësuar mendimin e askujt, pavarësisht ndryshimit, duke përfshirë edhe tuajin - kështu që pikëpamjet e ndryshme bëhen vetëm pozicione, dhe jo përfundimi se ju jeni e pa rendesishme.

Pakënaqësia ka të bëjë gjithmonë me pritshmëritë dhe shpresat e pajustifikuara, ndaj përpiquni t'i mbani tuajat brenda kufijve dhe ulni nivelin e pritjeve nga njerëzit përreth jush. Ju mund të dëshironi vëmendje dhe ngrohtësi prej tyre, por ata nuk janë të detyruar t'ju ofrojnë, ju mund të prisni ndihmë prej tyre, por ata nuk janë të detyruar ta ofrojnë. Hiqni dorë nga ideja se njerëzit e perceptojnë botën në një mënyrë të ngjashme me ju dhe nëse diçka është e nevojshme, atëherë bëni një kërkesë, pa pritur që lidhja telepatike të funksionojë, duke qenë gati të pranoni në mënyrë të barabartë pëlqimin dhe refuzimin. Njerëzit, madje edhe ata që keni afër, nuk janë pronë juaj dhe nuk i nënshtrohen kontrollit, kështu që të mërziteni dhe të ofendoheni që të shfaqen si të duan është një profesion i pafund dhe dëshpërues.

Duhet mbajtur mend se ka forma patologjike të pakënaqësisë që shndërrohen në gjendje maniake, të shoqëruara me etje për hakmarrje dhe inat, situata të tilla mund të shkojnë deri në vrasjen e shkelësit. Gjendje të tilla kritike janë një gjendje patologjike e psikikës, trajtohen në një dispanseri neuropsikiatrike dhe i përkasin spektrit psikotik. Nuk do të funksionojë të ndaloni vetë gjendjen maniake të pakënaqësisë, apo edhe me ndihmën e një psikoterapisti, këtu keni nevojë për një kurs qetësues, ilaçe antipsikotike dhe terapi komplekse.

Kryetar i Qendrës Mjekësore dhe Psikologjike "PsychoMed"

Inati ka dy kuptime. Nga njëra anë, ky është një veprim i padrejtë që i është bërë një personi dhe e mërzit atë. Nga ana tjetër, një ndjenjë komplekse e përbërë nga zemërimi ndaj shkelësit dhe keqardhja për veten. Artikulli tregon se si lind pakënaqësia dhe si ta kapërceni atë.

Përmbajtja e artikullit:

Ndjenja e pakënaqësisë është një reagim natyror mbrojtës i shkaktuar si përgjigje ndaj fyerjeve të shkaktuara në mënyrë të padrejtë, pikëllimit, si dhe emocioneve negative të marra si rezultat. Mund të shkaktohet nga njerëz të afërt, të njohur, si dhe mësues, kolegë të punës dhe madje edhe të huaj. Për herë të parë shfaqet në moshën 2 deri në 5 vjeç, kur vjen realizimi i drejtësisë. Deri në atë kohë, fëmija shpreh ndjenjat përmes zemërimit. Në fakt, ky është rezultat i aktivitetit të trurit, i shprehur në analizën e zinxhirit “pritje – vëzhgim – krahasim”. Është e rëndësishme të mësoni se si të merreni me pakënaqësinë në mënyrë që të mos grumbulloni emocione negative në veten tuaj.

Karakteristikat e pakënaqësisë

Karakteristikat kryesore të ndjenjës së pakënaqësisë:

• Shkakton dhimbje të forta emocionale. Ky është një reagim mbrojtës ndaj një veprimi që një person e konsideron të padrejtë ndaj vetes.
• I shoqëruar nga një ndjenjë tradhtie. I ofenduari shpesh thotë: "Nuk e prisja kurrë këtë nga ju".
• Ndodh në një sfond të besimit të mashtruar ose pritjeve të pajustifikuara. Dmth, ai nuk mori atë që priste: nuk i dhanë, e mashtruan, nuk u përshkrua aq pozitivisht sa do të donte, etj.
• Veprimet e tjetrit perceptohen si të padrejta. Bazuar në rezultatet e vëzhgimeve të tij dhe krahasimeve me një situatë të ngjashme ndër të tjera: atij iu dha më shumë, paga për punë të ngjashme është më e lartë, nëna e do një fëmijë tjetër më shumë e kështu me radhë. Për më tepër, kjo nuk është gjithmonë e vërtetë.
• Me përvojë për një kohë të gjatë. Në disa raste, ajo mbetet përgjithmonë në lidhje me objektin.
• Mund të shkaktojë prishje të marrëdhënieve ose përkeqësim të tyre në rast të një situate të papunuar. Edhe lidhjet afatgjata familjare, pakënaqësia e fshehur mund të shkatërrojë. Përsa i përket përvojave të fëmijërisë, një ndjenjë e papërpunuar mund të rezultojë në sjelljen agresive të një adoleshenti, mungesë vullneti për të komunikuar me prindërit pas mbushjes së moshës madhore etj.
• Drejtuar nga brenda. Shpesh, i ofenduari nuk mund të pranojë sinqerisht se nga çfarë u ofendua. Prandaj, emocionet mbeten thellë brenda, gjë që e bën një person edhe më të pakënaqur.
• I shoqëruar nga një ndjenjë e pariparueshmërisë së asaj që ndodhi. Është veçanërisht karakteristike për fëmijët mbresëlënës: “Vovka më thirri me emra para miqve. Bota është shembur! Nuk do të mund të flas më me ta”.
• Karakterizohet nga një gjendje e vetëdijes së ngushtuar. Në një gjendje pakënaqësie, një person nuk mund të vlerësojë objektivisht atë që po ndodh.
• Ndikoj. Mund të provokojë veprime agresive. E menjëhershme ose e vonuar.

Në disa raste, pakënaqësia e fortë shoqërohet me një humbje të mbështetjes jetësore deri në shfaqjen e një dëshire për të vdekur. Viktima bie në depresion, përjeton dukuritë e humbjes së kuptimit të jetës, interesave dhe dëshirave. Shfaqet apatia. Ka mendime dhe dëshira vetëvrasëse.

Një situatë kërcënuese për jetën lind kur lëndohet një person i vetmuar me pak lidhje shoqërore; i ofenduar - dikush shumë i afërt dhe domethënës, me të u shoqëruan disa pritshmëri themelore komplekse, shpresa për të ardhmen; shkaku i pakënaqësisë prek fusha apo aspekte jetike të personalitetit.

Psikosomatika e shfaqjes së ndjenjave të pakënaqësisë

Psikosomatika e pakënaqësisë është shumë e gjerë. Kjo ndjenjë mund të vrasë ose provokojë një sëmundje të rëndë, deri në kancer ose një atak në zemër.

Fakti është se komponenti agresiv i pakënaqësisë më së shpeshti drejtohet nga brenda dhe është shumë i vështirë për t'u hequr qafe. Agresioni ka një intensitet të lartë të përvojës. Këto janë hormone. Ky është një tepricë e adrenalinës që nuk gjen një rrugëdalje nga trupi dhe zihet brenda një personi, duke goditur pikat e dobëta.

Burrat, për fat të keq, nuk janë aq të fortë emocionalisht sa gratë. Është më e vështirë për ta të përgjigjen ndaj ofendimit të tyre. Nuk e shqiptojnë dot në muhabet me të dashurat dhe vuajnë më shumë. Për shembull, një baba investoi veten në vajzën e tij dhe ajo e zhgënjeu atë me sjelljen e saj. Si rrjedhojë, pandreqshmëria e asaj që ndodhi provokon sulm në zemër apo edhe kancer.

Shëndeti i grave gjithashtu varet shumë nga mirëqenia mendore. Gjatë ekzaminimit, gjinekologia gjithmonë pyet nëse ka ndonjë konflikt me burrin e saj. Ky nuk është kuriozitet boshe. Konfliktet dhe pakënaqësitë ndaj një personi të dashur shtyhen nga cistat, fibroidet, mastopatia dhe probleme të tjera gjinekologjike.

Psikologët që studiojnë marrëdhënien e pikëllimit të grave me shëndetin e grave argumentojnë se hidhërimi i komunikimit me të dashurit tek gratë është i lokalizuar në vende të caktuara:

1. Gjoksi, mitra, qafa e mitrës - pakënaqësi ndaj burrit të saj. Meqenëse këto janë organe riprodhuese, janë ata që perceptojnë të gjitha emocionet negative të jetës familjare. Ndonjëherë rezultat i përvojave të pathëna, stresit dhe problemeve në familje mund të jetë një diagnozë e "Infertilitetit të etiologjisë së padiagnostikuar". Kjo do të thotë, ndjenja e pakënaqësisë ishte ngulitur aq fort në mendjen e vajzës, saqë trupi gjeti një rrugëdalje për veten e tij, në mënyrë që të ndalonte të kishte pasardhës në këto marrëdhënie. Vetëm një psikolog mund të ndihmojë.
2. Vezorja e majtë - pakënaqësi ndaj nënës. Ndoshta arsyeja këtu qëndron në marrëdhënien e ngushtë mes nënës dhe vajzës. Mund të thuash gjithashtu se zemra ndodhet në të majtë. Prandaj, ndjenja merr një përgjigje në këtë organ.
3. Vezorja e djathtë - pakënaqësi ndaj babait. Pikërisht këtu ka një ndjenjë inati ndaj njeriut më të dashur, i cili është i detyruar të mbrojë dhe mbështesë nga djepi.

Në shikim të parë, vendi kryesor i ndjenjës drejtohet brenda personit. Pakënaqësia shoqërohet me dhimbje të forta emocionale dhe na duket se ky është thelbi i tij kryesor. Por një analizë e kujdesshme tregon se kjo nuk është plotësisht e vërtetë.

Komponentët kryesorë të strukturës së ndjenjës janë zemërimi dhe impotenca. Kjo e fundit ndodh sepse ngjarja ka ndodhur, dhe asgjë nuk mund të ndryshohet. Zemërimi i drejtohet personit që na ofendoi. Kjo për faktin se pritjet nuk u realizuan. Për shembull, ne i japim dikujt një dhuratë, ne presim që ai person të jetë i kënaqur dhe do ta përdorë atë në mënyrë aktive. Dhe si përgjigje, indiferencë apo edhe një vlerësim negativ.

Pikërisht në këtë vend lind pakënaqësia: pafuqia për të ndryshuar ndonjë gjë dhe zemërimi. Në të njëjtën kohë, ne shpesh nuk kemi mundësi ta shprehim atë, pasi do të tregojmë dobësinë tonë ose do të kapërcejmë kufijtë e mirësjelljes. Prandaj, zemërimi nuk shuhet, por kthehet nga brenda dhe zihet atje për një kohë të shkurtër ose të gjatë.

Llojet kryesore të ndjenjave të pakënaqësisë

Është e nevojshme të dallohet ofendimi aktual nga ai mendor. Është pakënaqësia mendore që mund të shkatërrojë marrëdhëniet dhe jetën e një personi vit pas viti, pa i dhënë atij asnjë shans për lumturi. Karakteri mendor i ndjenjës është lidhja e një ndjenje themelore të pakënaqësisë, e fituar në fëmijërinë e hershme, me të gjitha marrëdhëniet e mëvonshme. Një person duket se e konsideron çdo konflikt apo keqkuptim të tij me të tjerët përmes një xham zmadhues të traumave të vjetra. Prandaj, edhe një keqkuptim i vogël perceptohet si një fyerje vdekjeprurëse dhe marrëdhënia shkon drejt greminës.

Inati i grave ndaj burrave

Rreziku i pakënaqësisë femërore qëndron në aftësinë e saj për të helmuar të gjithë hapësirën përreth për shumë vite në vijim. Dhe për të gjetur fundin, arsyet në raste të tilla mund të jenë jashtëzakonisht të vështira.

Pakënaqësia ndaj burrit mund të jetë rezultat i traumës së fëmijërisë. Babai nuk mbështeti, ishte indiferent, kritikohej, këputte të keqen. Pritshmëritë e vajzës nga figura e babait, duke mbështetur dhe mbrojtur, nuk u realizuan. Kishte një mëri (themelore) mendore. Kjo ndjenjë, duket se nuk duhet t'i transferohet burrit, ky është një person tjetër, por rezulton ndryshe.

Në çdo situatë të tensionuar, hidhërimi bazë i bashkohet pakënaqësisë momentale dhe pakënaqësia ndaj një të dashur rritet në përmasa kozmike. Një gruaje i duket se burri i saj nuk e do, posaçërisht e ofendon, e bën për inat, nuk e vlerëson dhe ajo skandalizon gjithnjë e më shumë. Në situata të tilla, meshkujt më së shpeshti ikin, por kjo nuk mbaron.

Vjen burri tjetër, pastaj një tjetër, por gjithçka përfundon sipas një skenari. Në fund, gruaja fatkeqe arrin në përfundimin se të gjithë burrat janë dhi dhe fillon të injorojë seksin më të fortë. Disa vijnë në këtë përfundim pas herës së parë dhe nuk hyjnë më në një lidhje.

Por situata bëhet veçanërisht kërcënuese nëse gruaja e ofenduar ka një fëmijë mashkull. Në sipërfaqe, ajo duket se e do atë dhe gërvisht sytë për të, por një pakënaqësi e brendshme e mbuluar kundër një burri e bën nënën e saj të shtypë foshnjën pothuajse që nga fëmijëria. Ajo gjen gjithmonë një arsye: jo mjaft e kujdesshme, jo mjaft e vëmendshme, bëri një Skoda, erdhi në kohën e gabuar, etj. Rezultati madje mund të rezultojë të jetë një maniak.

Inati i mashkullit ndaj grave

Rezultati i kësaj janë emocionet negative të grumbulluara ndër vite, të cilat gjejnë përgjigje në problemet me të tjerët, mosbesimin ndaj njerëzve në përgjithësi. Për shembull:

• Nëse fajin e ka nëna. Zakonisht, vështirësi lindin tek burrat me një nënë me vullnet të fortë dhe të ashpër. Ajo kontrollon çdo hap, është e vështirë të marrësh dashuri dhe vëmendje prej saj. Zakonisht nëna të tilla janë karrieriste që kanë lindur "si të gjithë njerëzit" dhe nuk marrin pjesë aktive në jetën e djalit të tyre, duke u kufizuar në pranga për nota të këqija dhe sjellje të pahijshme. Ose, përkundrazi, ata që besojnë se “i dhashë gjithë jetën”. Nëna të tilla thjesht nuk kanë ku t'i drejtojnë emocionet e tyre, përveç fëmijës. Mund të jenë zonja të divorcuara, të braktisura ose të përkushtuara. Ata vazhdimisht kontrollojnë, shantazhojnë edhe djemtë e rritur. Zakonisht për fëmijë të tillë është jashtëzakonisht e vështirë të ndërtojnë fatin e tyre, sepse nuk duan të mërzitin ose ofendojnë nënën e tyre. Dhe ajo, nga ana tjetër, nuk sheh një çift të përshtatshëm për djalin e saj të dashur. Si rezultat, një burrë i rritur mbetet i ofenduar për gjithë jetën dhe madje mund të vdesë vetëm, duke mos gjetur kurrë një grua që mund të kënaqë nënën e tij.
• Nëse fajin e ka dashuria e parë, gruaja. Pakënaqësia nga lidhja e parë, tradhtia mund të reflektohet në çdo të mëvonshme. Ashtu si në rastin e grave, burrat fillojnë të kërkojnë një kapje në marrëdhëniet e reja, nuk i besojnë partnerit dhe presin që t'i godasin me thikë pas shpine. Zakonisht, nëse një person i tillë martohet, ai bëhet një xheloz i tmerrshëm, duke ngacmuar gruan e tij me dyshime, megjithëse krejtësisht të pabaza.
• Nëse fajin e ka vajza apo djali. Siç u përmend më lart, edhe pakënaqësia për ëndrrat e paplotësuara në lidhje me fëmijën tuaj mund ta sjellë personin e ofenduar në onkologji. Më shpesh, kjo gjendje prek meshkujt emocionalë, të cilët i kushtuan shumë kohë fëmijëve të tyre dhe nuk prisnin që ata të bëheshin ndryshe nga sa ishin në ëndrrat e tyre.

Manifestimet pozitive dhe negative të pakënaqësisë

Një person që është ofenduar gjatë gjithë kohës, tragjikisht i heshtur (burrë), duke fryrë në mënyrë kapriçioze buzët (grua), nuk i demonstrojnë emocionet e tyre të vërteta. Zemërimi përdoret prej tyre për të manipuluar të tjerët. Duke demonstruar pakënaqësinë dhe pakënaqësinë e tyre, ata përpiqen të kontrollojnë të dashurit e tyre.

Mekanizmi i efektit shkatërrues të pakënaqësisë shihet më qartë te nënat e beqarëve të moshuar. Sa herë që djemtë përpiqen të rregullojnë jetën e tyre personale, nëna të tilla bien në sexhde. Jo, nuk bëjnë skandale, por pamja e tyre shpreh gjithë pikëllimin e botës dhe djemtë dorëzohen.

Pakënaqësia thjeshton jetën e pronarit të saj, por prish shëndetin e të tjerëve. Është shumë më e lehtë të luash me fajin e njerëzve të afërt sesa të përpiqesh të negociosh me ta. Taktikat e një manipulimi të tillë kanë mundësi të mëdha për kontroll, por nuk ka nevojë të flasim për afërsinë shpirtërore, respektin, mirëkuptimin e ndërsjellë, kontaktin në familje. Njerëzit e prekshëm kanë frikë dhe frikë. Ata komunikojnë me ta përmes forcës, më tepër nga ndjenja e detyrës dhe jo nga dashuria.

Në fakt, pakënaqësia sjell përfitime të mëdha, të cilat shprehen në vijim:

1. Ata tregojnë dobësitë tona. Nuk duhet ta lini kurrë këtë ndjenjë nga vetja pa e kuptuar se çfarë sinjalizon. Për shembull, një bisedë e gëzuar midis një partneri dhe një shoku shkaktoi pakënaqësi të fortë dhe xhelozi të egër. Duke gërmuar brenda vetes, mund të zbuloni se reagimi negativ është i rrënjosur në fëmijëri, ku prindërit tuaj ju preferuan më shumë se një vëlla apo motër. Ju duhet të punoni për traumën e vjetër të fëmijërisë, dhe atëherë biseda e zakonshme miqësore nuk do të shkaktojë përvoja të tilla të dhimbshme.
2. Në rast të përfundimit të një marrëdhënieje, përfitimet e pakënaqësisë në vetitë anestezike. Hendeku shoqërohet me një mori gjërash të pakëndshme. Dëshira për një person tjetër, mungesa e komunikimit me të - kjo është jashtëzakonisht e vështirë për t'u duruar. Por zemërimi dhe keqardhja për veten ndihmojnë, si të thuash, për t'u larguar nga dikush që ka qenë një pjesë e rëndësishme e jetës për një kohë të gjatë. Ju keni forcën për të kthyer faqen dhe për të ecur përpara.
3. Pakënaqësia ndihmon për të hequr qafe emocionet negative. Ai heq të gjithë skorjen emocionale nga shpirti dhe e nxjerr jashtë. Përveç kësaj, është madje e dobishme t'i rregulloni gjërat herë pas here. Siç u përmend më lart, "tasat e vegjël" janë më të mirë se sa vitet e pakënaqësisë së akumuluar.

Si të shpëtojmë nga ndjenjat e pakënaqësisë

Mënyrat për të hequr qafe pakënaqësinë:

• Mos e grumbulloni veten. Në një legjendë, një i urtë këshillon të përdorni një "tas të vogël" për keqkuptimet me njerëzit. Kjo do të thotë, mos e grumbulloni pakënaqësinë tuaj në përmasa të padurueshme, kur çështja përfundon me një valë emocionesh, një skandal ose një prishje marrëdhëniesh, por zbuloni menjëherë të gjitha momentet që klasifikohen si të padrejta.
• Lëreni situatën, pranoni gjithçka ashtu siç është. Inati është gjithmonë rezultat i pritjeve tona të pajustifikuara. Ato gjenerohen nga ëndrrat, dëshirat dhe idetë tona për tjetrin. Personi nuk ka faj që kemi dalë me tipare karakteri që ai nuk i ka. Për më tepër, nuk është faji i tij që nuk ka telepati dhe nuk merr me mend dëshirat tona. Ndërgjegjësimi për këtë fakt ndihmon në uljen e shkallës së pakënaqësisë sonë dhe e ngjyros problemin në një mënyrë krejtësisht të ndryshme.
• Sigurohuni që të flisni. Emocionet negative largohen përmes fjalëve. Kontaktoni miqtë, të dashurat, psikologen, priftin, telefononi linjën e ndihmës. Gjëja kryesore nuk është të mbani negativitet në veten tuaj.
• Ballafaqimi me një partner. Merr guxim dhe thyej heshtjen. Shpjegojini dhunuesit ndjenjat tuaja dhe bëni një pretendim. Me shumë mundësi, ai do të jetë i befasuar dhe i mërzitur. Edhe nëse jeni ofenduar me qëllim, ata nuk kanë gjasa ta pranojnë atë. Më shpesh, njerëzit ndihen jashtëzakonisht të pakëndshëm dhe kërkojnë falje.
• Falni dhe lëreni. Nëse shihni se dikush me qëllim ju ofendon vazhdimisht, mendoni për këtë, a keni vërtet nevojë për këtë person? Njerëzit e dashur kujdesen mirë për partnerët e tyre. Mund të lëndohen pa dashje. Por, nëse situata përsëritet për një kohë të gjatë, mund të keni të bëni me një vampir energjie. Këto lloj personalitetesh ushqehen me dhimbjen e dikujt tjetër. Ju nuk mund t'i ndryshoni ato. E vetmja rrugëdalje është largimi.
• Introspeksioni. Mundohuni të kuptoni nëse ishte ky person që ju ofendoi, apo reagimi juaj i fortë qëndron në telashet e kaluara. Ndoshta puna e tepërt, tendosja nervore ose lëndimet e vjetra janë fajtorë. Atëherë duhet të kërkoni falje, jo dikujt që keni përballë.
• Ndihmë nga jashtë. Nëse nuk mund të përballoni vetë përvojat e dhimbshme, një psikolog do t'ju tregojë se si të hiqni dorë nga pakënaqësia. Një specialist nuk është i lirë, por mirëqenia, dashuria, marrëdhëniet tona janë të paçmueshme. Për më tepër, përgjigja e trupit ndaj një ndjenje mund të jetë jo vetëm një çrregullim i përkohshëm, por një jetë e thyer dhe shëndet i humbur.

Më duket se të gjithë nga të njohurit e tyre kanë një person që ofendohet vazhdimisht. Nuk arrite të shkosh në kafe me të dhe ai tashmë është i ndyrë. E njohur, apo jo? Dhe në rregull, nëse kjo është një lloj njohjeje, komunikimi me të cilin nuk është aq i rëndësishëm, por nëse është një nënë, vëlla, motër ose partneri juaj, jeta bëhet shumë më e vështirë.

Por sot ne duam të flasim jo se sa e vështirë është me këta njerëz, por të përpiqemi t'ju mësojmë t'i doni ata. Në fund të fundit, në fakt, njerëzit e prekshëm janë më të mirët prej nesh. Dhe edicioni i sotëm "Kaq e thjeshtë!" do të përpiqet ta vërtetojë atë për ju.

person i prekshëm

Vetvetiu fyerje- Emocioni është i natyrshëm, ai lind si përgjigje ndaj padrejtësisë. Më shpesh, ky është një reagim ndaj një situate kur keni pritur diçka, por nuk e keni marrë atë. Shumë pretendojnë se nuk ofendohen fare, por nuk është kështu. Pakënaqësia është e natyrshme për çdo person, vetëm këtu, si me dhimbjen, ka një prag.

©Fotografitë e Depozitave

Disa e kanë të gjatë, këta janë të ashtuquajturit lëkurë trashë. Nuk mund t'i kaloni me situata banale të përditshme, por ato kanë edhe të metat e tyre. Sidoqoftë, kjo është një histori tjetër, por tani për tani, për ata, pragu i pakënaqësisë së të cilëve është jashtëzakonisht i ulët. Shpesh njerëz të tillë konsiderohen me vullnet të dobët dhe të bezdisshëm.

©Fotografitë e Depozitave

Në të vërtetë, është më e vështirë të komunikosh me ta, sepse ata e perceptojnë çdo fjalë me shpenzimet e tyre dhe duhet të mendosh vazhdimisht për atë që thua. Shakatë dhe shakatë e mprehta nuk perceptohen prej tyre ashtu siç do të dëshironit. Në fund të fundit, të gjithë duan një bisedë të lehtë, ku nuk keni nevojë të verifikoni çdo fjalë.

Le t'i shikojmë të gjitha nga ana tjetër. Njerëzit e prekshëm janë në fakt shumë të mirë, vetëm shumë të pasigurt. Dhe të gjitha këto komplekse, nga ana e tyre, lindin një nivel të mbivlerësuar të vetëkritikës, nga kjo dhe të gjitha fyerjet, ata e marrin gjithçka shumë afër zemrës së tyre. Por vetëkritika nuk është një tipar aq i keq i karakterit.

©Fotografitë e Depozitave

Bota e brendshme e një personi të prekshëm është një grup ndjenjash shumë delikate. Përveç grupit standard të ndjenjave, ata gjithashtu kanë një ndjenjë të pakënaqësisë së pamerituar. Është mjaft e vështirë të jetosh me të, dhe më e rëndësishmja, ata nuk janë aspak fajtorë për faktin se janë kaq të prekshëm.

Por njerëz të tillë janë plotësisht në gjendje të simpatizojnë dhe rrallë ofendojnë të tjerët. Falë stuhisë brenda tyre, ata kanë një sens të shkëlqyer të fjalës dhe intonacioneve. Janë shumë delikate, por është gjithashtu e rëndësishme për ta që një person të dijë të zgjedhë fjalët në një bisedë me ta.

©Fotografitë e Depozitave

Komunikimi me njerëz të tillë na bën më të mirë. Thjesht mendoni, nëse ky person është i dashur për ju, do të jeni më kërkues ndaj vetes, dhe gjithashtu përpiquni të jeni sa më delikate, do të filloni të monitoroni fjalimin dhe intonacionet tuaja. Kjo e bën personin një person më të mirë. Nëse mësoni të flisni me një person të prekshëm pa lënduar ndjenjat e tij, atëherë nuk do të keni të barabartë në artin e komunikimit.

©Fotografitë e Depozitave

Pra, këta njerëz të brishtë dhe të pambrojtur na bëjnë shumë më mirë, zhvillojnë cilësi të mira tek ne. E megjithatë, si rregull, ata nuk janë hakmarrës dhe duke folur me ta, të gjitha ankesat mund të përmirësohen. Ne ju ofrojmë disa këshilla që do t'ju ndihmojnë të komunikoni me një person të prekshëm.

Si të silleni me një person të prekshëm

Le të jemi të sinqertë, njerëzit prekës ndonjëherë e kalojnë kufirin. Prandaj, duhet të jeni në gjendje të flisni me ta dhe t'i rezistoni ankesave të tyre. Ne nuk ju nxisim të inkurajoni vazhdimisht ankesat, ndonjëherë ju duhet t'i luftoni ato. Ju duhet të kërkoni këtë rrugë të mesme, dhe këtu janë disa këshilla për këtë.

Të jetosh dhe të komunikosh me njerëz të prekshëm nuk është e lehtë, por ato na bëjnë ne dhe jetën tonë më të mirë. Nëse provoni, bëni një përpjekje, atëherë me njerëz të tillë mund të ndërtoni marrëdhënie të forta. Durimi shpërblehet, më besoni.

Kategorizmi, kokëfortësia, refuzimi i të tjerëve, liria dhe individualiteti i tyre (në sjellje) janë karakteristikë e fëmijëve, por për të rriturit kjo është e pafalshme. Sapo një person të kap sharmin e fajit nga pakënaqësia një herë, inati do të bëhet pothuajse mjeti kryesor i ndikimit. Inati është papjekuri.

"Njerëzit me mendje të vogël janë të ndjeshëm ndaj fyerjeve të vogla, njerëzit me mendje të madhe vërejnë gjithçka dhe nuk ofendohen nga asgjë," La Rochefoucauld.

person i prekshëm

Prindërit tanë na mësojnë të ofendohemi që nga fëmijëria: "Nëse nuk e mbaroni qullin tuaj, unë do të ofendohem". Më vonë, fëmija e vë këtë në praktikë: përleshje në dyqan derisa t'i blejnë një lodër. Nëse prindërit, gjyshërit e mbështesin shpesh një manipulim të tillë, atëherë pakënaqësia bëhet një tipar karakteri dhe merr formën e pakënaqësisë. E gjithë jeta e një personi të tillë sillet rreth mendimit "nga çfarë të ofendohet".

Ka disa shenja të pakënaqësisë:

• ftohtë,
• heshtje,
• shkëputje,
• shmangia
• acarim,
• kokëfortësia
• kapriçiozitet.

Si rregull, një person i prekshëm ka të gjitha cilësitë nga të cilat ofendohet. Përveç kësaj, ai vuan dukshëm nga megalomania, pasi beson se askush nuk ka të drejtë ta ofendojë.

Pakënaqësia shpesh bazohet në mekanizma mbrojtës të pavetëdijshëm. Këto janë të zakonshme, të sjella në automatizëm reagimet njerëzore ndaj kushteve specifike. Mendimi sanogjenik ju lejon t'i transferoni këto reagime në një nivel të vetëdijshëm dhe t'i menaxhoni ato. Gjëja e parë që dua të theksoj janë mekanizmat mbrojtës. A nuk janë ata përgjegjës për ankesat tuaja?

Mekanizmat mbrojtës të pakënaqësisë

Auto-agresiviteti dhe zemërimi

Mund të jetë në natyrë mendore ose fizike, e manifestuar në mendime ose sjellje. Pakënaqësia gradualisht shndërrohet në zemërim dhe më pas në agresion, duke përfshirë atë që i drejtohet vetes. A është e mundur të përballeni me zemërimin dhe të zvogëloni ashpërsinë e pakënaqësisë? Po. Dhe përsëri, problemi qëndron në dëshirën për të kontrolluar sjelljen dhe lirinë e një personi tjetër. Parimet e mëposhtme do të ndihmojnë:

1. Unë pranoj një person tjetër, i njoh lirinë dhe pavarësinë e tij.
2. E imja është vetëm puna ime, askush tjetër nuk është i detyruar t'i kënaqë.
3. Ata mund të më ndihmojnë, por askush nuk është i detyruar ta bëjë këtë.
4. Unë i kuptoj qartë pasojat e zemërimit dhe agresionit (inat) tim.
5. E di që zemërimi nuk mund të përmbahet. Unë e lëshoj në mënyrë racionale, duke dobësuar kështu ofendimin.

Vetëpërçmimi I

Ai nënkupton gatishmërinë e një personi për të qenë gjithmonë i ofenduar. Nëse dëshira në zhvillim për vetëpërulje kalon pa u vënë re, atëherë ajo merr kontrollin. Si rezultat, realizimi i nevojave të tjera, rritja personale dhe një jetë e lumtur bëhen të pamundura.

Përgjigja me shumë gjasa qëndron në mospërputhjen. Në përgjithësi, një mekanizëm i tillë buron nga pakënaqësia ndaj vetes që e lejon dikë t'ia bëjë këtë vetes. Falni jo vetëm shkelësin, por edhe veten. Pranoni që të gjithë e kanë gabim. Pranoni veten dhe nxirrni përfundime: tani keni burime të reja, përvojë.

Turpi është një tjetër emocion i zakonshëm dhe i lidhur në këtë situatë. Shpesh një person ka turp për vetë faktin e ekzistencës së tij. Është e rëndësishme të gjesh kuptimin e jetës dhe të kuptosh veten. Për ta bërë këtë, unë rekomandoj t'i përgjigjeni pyetjeve të mëposhtme:

1. Çfarë duhet të jem, si duhet të sillem që të mos kem turp?
2. Nga kanë ardhur këto pritshmëri për veten, të cilat nuk përputhen me realitetin.
3. Sa realiste janë këto pritshmëri?
4. A mund t'i rregulloj këto pritshmëri për të zgjidhur kontradiktën ekzistuese?
5. Çfarë më pengon të bëj këto rregullime?

Bëhuni të vetëdijshëm për papërsosmërinë tuaj dhe do të jeni në gjendje t'i kuptoni më mirë dhe t'i falni më shpejt shkelësit tuaj. Turpi është mohimi i lirisë së vet. Ai është një shoqërues i shpeshtë i ofendimeve.

Stimulimi i fajit tek të tjerët

Inati ynë është një ndëshkim për shkelësit me ndjenjën e fajit. Gradualisht, njerëzit kanë frikë të thonë një fjalë, në mënyrë që të mos ofendojnë. Rezultati i një tensioni të tillë është neuroza.

Sjellja e apelit

Për të forcuar pozicionin e tyre, për të konfirmuar pritjet e tyre, të ofenduarit shpesh tërheqin një palë të tretë (mbështetje), me të cilën është më e lehtë të fajësohet shkelësi.

Zhvlerësimi i një personi

Zhvlerësimi i shkelësit është mekanizmi më popullor ("Do të gjej një tjetër, më mirë"). Por kjo është vetëm një maskim i brendshëm që nuk e zgjidh problemin e brendshëm (pritshmëritë joadekuate). Përveç kësaj, amortizimi i situatave dhe njerëzve gradualisht akumulohet dhe si rrjedhojë e gjithë bota zhvlerësohet.

Shpjegimi i pritjeve tuaja joreale

Një person që nuk dëshiron të pranojë paarsyeshmërinë e sjelljes dhe pritjeve të tij, gjithmonë do të gjejë një justifikim për veten e tij: koprraci - kursim, agresion - aktivitet, indiferencë - pavarësi.

Transferimi te të tjerët

Ndonjëherë pakënaqësia ndaj të tjerëve shkaktohet nga refuzimi i vetvetes, transferimi i tipareve të padëshiruara të personalitetit te njerëzit e tjerë. Ose anasjelltas, ju prisni "Unë do ta kisha bërë këtë në vend të tij, por si është ai". Kjo është ajo që shkakton pritshmëri të gabuara.

Pra, përpiquni të shmangni reagimet mbrojtëse, mësoni t'i njihni ato dhe jetoni në mënyrë adekuate situatat e fyerjeve. Dy deklarata do t'ju ndihmojnë:

1. Unë u ofendova, por ai është një njeri i lirë dhe mund të bëjë si të dojë.
2. Nuk dua që ai të vuajë nga faji. Unë do t'i mbijetoj lëndimit tim.

Korrigjimi i pritshmërive

Pritshmëritë bazohen në stereotipet kulturore të shoqërisë dhe në perceptimet tona personale. Pakënaqësia shkaktohet nga pritjet e pamjaftueshme. Si të silleni me to? Pergjigju pyetjeve ne vazhdim:

1. Nga erdhën pritshmëritë e mia?
2. A janë pritshmëritë e mia reale? Sa shumë?
3. Cilat stereotipa bazohen në pritjet e mia?
4. A mund t'i bëj ato më realiste?

Të heqësh qafe pakënaqësinë ndihmon për t'iu përgjigjur pyetjes: "A mund të përmbushë një person pritjet e mia?" Për një kuptim më të mirë, vendoseni veten në vendin e këtij personi.

Kuptimi i personit tjetër

Për një kuptim më të mirë të të tjerëve, ju duhet të zhvilloni fleksibilitet të të menduarit, ndjeshmëri dhe të shpëtoni nga infantilizmi. Aftësia për të parë situatën nga perspektiva e një personi tjetër gradualisht do t'i bëjë të vërteta pritshmëritë tuaja.

Iluzioni i përsosmërisë

Pakënaqësia mund të shkaktohet nga zilia, një fyerje në thelb që dikush guxoi të ishte më i mirë se ne ose preferoi një person tjetër ndaj nesh. Në këtë rast, ju duhet të punoni për vetëvlerësimin dhe një ndjenjë unike (të ngjashme me Zotin), t'i ktheni ato në normalitet.

Kështu, për të mos u ofenduar, duhet:

• pranoni veten dhe të tjerët ashtu siç jemi;
• respektojnë të drejtat e të tjerëve për liri;
• refuzoni të krahasoni veten, jetën tuaj me të tjerët (si dhe ndaloni së krahasuari të dashurit).

Rezultati i të menduarit të ri mund të përmblidhet si vijon: jo "Zot, ndriçoje, le të mos më torturojë", por "Ai është një njeri i lirë, ndoshta ka arsye për ta bërë këtë. A mund t'i ndryshoj pritjet e mia? Nëse po, atëherë do të pres "atë". Nëse jo, atëherë ky person dhe unë thjesht nuk jemi në rrugën tonë.”