Kızgınlıktan nasıl kurtulurum. Kırgınlığın Psikolojisi Sebepsiz küskünlük

Kırılmak ya da alınmamak - her zaman çok basit görünen bir seçeneğimiz vardır. Maalesef çoğu zaman en iyi seçenek değiliz.

Kızgınlık, kötüye kullanıldığı takdirde hayatımızı cehenneme çeviren olumsuz renkli bir duygudur. Aldığımız gücenmeye neden olan durumu veya sözleri hafızamızda yeniden canlandırmaya başlarız. Bu duygu bize kavgalar ve ilgisizlik, kıskançlık ve kıskançlık nedeniyle gelir. Kırgınlıklar bize acıyı, öfkeyi, öfkeyi, üzüntüyü, nefreti, kırgınlığı, hayal kırıklığını, intikam arzusunu, kederi hissettirir. Bir... Ama!

Arkadaşlar, tekrar ediyorum - bu sadece bizim seçimimiz! Kırılırsak moralimiz bozulur, sağlığımızdan mahrum kalır, olumsuz olayları kendimize çekeriz. Bunu ne kadar sıklıkla yaparsak, bu duygunun yıkıcı sonuçları o kadar büyük olur. Eğer gücenmemeyi seçerseniz hayatınızı daha mutlu ve daha uyumlu hale getireceksiniz. Bu makalede, kırgın olmayı nasıl bırakacağınız ve hiç kırılmamayı nasıl öğreneceğiniz, bu olumsuz duygudan nasıl kurtulacağınız tartışılacaktır.

Bir düşünün: Kendi mutluluğumuzun yaratıcısı olmadığımızı, sadece tasmalı köpek rolü oynadığımızı ve çevremizdeki insanların bizi bu tasmalardan istedikleri gibi çektiğini bilmek güzel mi? Ruh halimizin başka birine bağlı olduğunu ama kesinlikle bize bağlı olmadığını fark etmek bizim için hoş mu? Zorlu. Aslında bu gerçek bir bağımlılıktır. Ve bizim seçimimiz özgürlük! Sonuçta toplumun üzerimize astığı tasmadan (gücenme alışkanlığından) kolaylıkla kurtulabilirsiniz. İhtiyacınız olan tek şey arzu ve biraz farkındalık.

Bu yazıda bu kötü alışkanlıktan sonsuza kadar kurtularak kırgın olmayı nasıl bırakacağımızı öğreneceğiz. Ve aynı zamanda kendimizi eski şikayetlerden de kurtaracağız. Bu arada değerli Yaşam Tarzı ve Yaşam Tarzı okuyucuları, izninizle, alınganlığın, özellikle artan duyarlılığın bize getirdiği yıkımı abartmaya ve anlatmaya devam edeceğim.

Bu yüzden, Gücenmek ne anlama geliyor? Bu, diğer insanların kötü davranışlarına karşı alışılmış tepkiler de dahil olmak üzere, temel duygularınıza teslim olmak anlamına gelir. En basit tek hücreli organizmalar bile benzer bir tepkiye sahiptir ve bir uyarana her zaman aynı şekilde tepki verirler. Ama biz insanız, bu da davranışlarımızda çok daha fazla manevra alanımız olduğu anlamına geliyor. Anlayın arkadaşlar, gücenmek izin verilmeyecek bir şey değil, hayır. Bu kesinlikle mantıklı bir eylem değil - sonuçta, gücenerek kendimize zarar veriyoruz, ruhumuzu ve sağlığımızı yakıyoruz ve aynı zamanda olumsuzluğu hayatımıza çekiyoruz.

Ancak takdire şayan bir ısrarla, sevdiklerimize ve sıradan tanıdıklarımıza, akrabalarımıza ve arkadaşlarımıza, kaderimize ve tüm dünyaya karşı gücenmeyi alışkanlık haline getirmeye devam ediyoruz. Hassasiyetimizi özenle geliştiririz, ona değer veririz ve ona değer veririz. Bunu tamamen unutmak...

… kırgınlık - bu sadece bizim kendi seçimimiz . Ne yazık ki çoğu zaman bilinçsiz olmasına rağmen. Bu, çoğumuzun içine girmiş görünen zararlı bir klişedir. Kırıldık - kırıldık, kırıldık - kırıldık. Ve hayatımız boyunca her şey bir döngü içerisinde kendini tekrar ediyor. Ama bu yanlış! Bu yüzden kırgın olmayı nasıl bırakacağımızı öğrendiğimiz bu makale ortaya çıktı. Aşağıda faydalı pratik tavsiyeler yazıyor ama bu arada lütfen biraz sabırlı olun arkadaşlar. Sonuçta savaşacağımız ve mutlaka kazanacağımız düşmanı net bir şekilde belirlememiz gerekiyor. Daha sonra belirleyici darbeyi vurmak için öncelikle alışkanlıklarını dikkatlice incelemeniz gerekir. Ölüm! (c) Ölümcül Kombat. Öyleyse sinsi kızgınlığı keşfetmeye devam edelim. Sonuçta amacımız onun mezarı üzerinde dans etmek ve bu güzel hedefe yavaş ama yılmadan yaklaşıyoruz.

Ruhta ve kalpte kızgınlık

Kırgınlık yaşamak bizi büyük ölçüde bunalıma sokar. En kötüsü ise insan hayatı boyunca kin taşıyabilir. Unutamadığımız eski ve derin acılar, sakin ve mutlu yaşamamıza izin vermiyor. Sonuçta, bu keyifli hayatın her anının tadını çıkarmak yerine, uzun süredir geçmiş olayları kafamızda yeniden canlandırmaya başlıyoruz, suçlumuzla özenle restore edip diyaloglar kuruyoruz. Vücudumuz tekrar tekrar neredeyse titriyor olduğumuz o duruma geri döner, ancak bu durum dışarıdan hiçbir şekilde kendini göstermeyebilir. Neden kendinle böyle alay ediyorsun? Bütün bunlar ruhumuzdaki kırgınlıktan, kalbimizdeki kırgınlıktan kurtulamadığımız içindir. Bırakamayız, affedemeyiz, unutamayız. Dolayısıyla bu iğrenç kırgınlık duygusu bizi baltalıyor, hayatlarımızı fark edilmeden mahvediyor.

Bu arada, bireysel olarak tüm dünyaya ve çevremizdeki insanlara karşı kronik, toplam kızgınlığın, hayatımızda bir şeylerin yolunda gitmediğinin ilk işareti olduğunu belirtmekte fayda var. Örneğin yanlış mesleği seçtik: Yaratıcılığı hayal ettik ama bir ofiste yönetici olarak çalışıyoruz. Veya mutlu aile ilişkileri kuramadık: Bir zamanlar seçimimizde bir hata yaptık ve şimdi yapabileceğimiz tek şey kendimiz için üzülmek, çok kırgın ve hakarete uğramak. Sonuç olarak geçmişte yaşıyoruz ve şimdiki zamanın içimize girmesine izin vermiyoruz ki bu belki de çok nazik ve olumlu.

Buradaki en kötü şey, sürekli gücenerek, yeni şikayetler alarak, eskileri hatırlayarak koleksiyoncuya dönüşmemizdir. Şikayet toplayıcıları. Hayatınız boyunca şikayetleri toplayabilirsiniz ve gerçek koleksiyoncular olarak asla tek bir kopyadan ayrılmak istemeyiz. Kırgınlıklar birikir ve her birinin tadını “zevkle” çıkarırız. Bunların unutulup gitmesine izin vermiyoruz çünkü şikâyetler çoktandır bizim bir parçamız haline geldi. İşte bu yüzden, alınganlığımıza zaten çok fazla zaman harcadığımızı kendimize itiraf etmek çok zor. Haklı olma yanılsaması ve bu dünyanın adaletsizliği içinde yaşamaya devam etmek çok daha kolaydır.

Eski kırgınlıklar, kendimizin kazıyıp kanattığı iyileşmemiş yaralar gibidir. Suçu affetmek, hatta gücenme alışkanlığından tamamen kurtulmak yerine inatla kendimize eziyet ederiz, acıya ve ıstıraba neden oluruz. Lanet olsun, bu nasıl bir mazoşizm?

“Ama gerçek arkamızda!” - kendimize söyleriz, bu yüzden kırgın ve hakarete uğramış hissederiz. Kendimizi bu şekilde haklı çıkarıyoruz. Neredeyse evrensel adaletsizliği hissediyoruz. Bunu bize yapmaya nasıl cesaret ederler? Ne yazık ki, bize gerçekten kötü davransalar bile, sadece kırgınlığımızla kendimizi bitiririz. Kırılmak, haksız yere kırgın olmak, kendine acımaktan zevk almak anlamına gelir.

Kızgınlığın her zaman birçok nedeni vardır. Bu hayatta neye dikkat edeceğimizi seçme yeteneğine sahibiz. Düşüncelerimiz ve seçimlerimizle aldıklarımızı kendimize çekeriz. Bir kişi artan hassasiyet gösteriyorsa, kesinlikle kırılmak için nedenler olacağından emin olabilirsiniz. Ve olabilecek en kötü şey, kızgınlığın sonsuza kadar bu kişinin bir parçası haline gelmesidir.

Evet, zamanın dertleri iyileştirdiğini söylüyorlar. Çoğu zaman bu doğrudur, ancak bir şey var. Düzenli olarak beslenen kırgınlık kalpte ve ruhta sonsuza kadar kalarak hayatımızı zehirleyebilir. Gizli kızgınlık bizi içten içe yer, bu yüzden hayatın renkleri solar ve gücenmek için giderek daha fazla neden tekrar tekrar ortaya çıkar. Ama hayat bize bunun için verilmedi! Ve eğer kendimize karşı dürüst olsaydık, asla böyle bir kaderi kendi başımıza istemezdik. Arkadaşlar, her şeyi değiştirmek için çok geç değil. Bir çıkış var!

Kırgın olmayı nasıl durdurabilirim?

Arkadaşlar aşağıda okuyacaksınız Kırılmamanız için 8 neden . Lütfen her noktayı ayrı ayrı anlamaya ve hissetmeye çalışın. İçimizde kırgınlık kaynamaya başladığında bunu hatırlamamız ve uygulamaya koymamız gerekiyor. Tekrar kırgınlık tuzağına düşerseniz hiçbir durumda kendinizi azarlamamalısınız. Her şey yavaş yavaş gerçekleşecek, her şeyin bir zamanı var. Ancak başarılı olduğunuzda mutlaka kendinizi övün. Eylemlerimizin ve ruh halimizin bağımsızlığını kazandığını görmek çok güzel. Geminizin kaptanının yalnızca sizin olduğunuzu bilmek güzel. Böylece zamanla kötü gücenme alışkanlığı kendiliğinden ortadan kalkacaktır. Dedikleri gibi, "kutsal bir yer asla boş değildir" ve bu, hayatımızda gereksiz kırgınlıkların yerine daha birçok mucizenin ve neşenin geleceği anlamına gelir. Ve bu harika! Hazır?

1) Kimsenin bize hiçbir borcu yok. Sadece basit bir şeyi anlayıp kabul etmeniz gerekiyor; bu dünyada hiç kimse bizim fikirlerimize uymak zorunda değil. Hiç kimse bize doğru olduğunu düşündüğümüz şekilde davranmak zorunda değil. Bir düşünün: istisnasız herkesin beklentilerini karşılıyor muyuz? Büyük olasılıkla, bu her zaman olmaz veya hiç olmaz ve bu tamamen doğaldır. Hayatımız bizim hayatımızdır. Her şeyden önce sorunlarımızı çözmekle ilgileniyoruz ve ancak bundan sonra diğer insanlara yardım etmekle ilgileniyoruz. Bu nedenle başkalarından rahatsız olmamalıyız çünkü onların da bize hiçbir borcu yok.

2) Yalnızca iyiyi hatırlayın ve takdir edin. Kırılmayı bırakmak için, suçlumuzun olumlu karakter özelliklerini her zaman hatırlamalıyız. Sonuçta her insanın içinde bir güzellik vardır. Çoğu zaman bu kişinin sinir bozucu bir suçuna odaklanırız, ancak onun bizim için daha önce yaptığı tüm iyi şeyleri hesaba katmayız. Yani, iyiliği olduğu gibi kabul ederiz, ancak gücendiğimizde, çoğu zaman köstebek yuvalarından dağlar yaratırız, diğer her şeyi (iyiyi) unuturuz. Prensip olarak bu doğaldır: İnsan vücudu, olumsuz duyguların bizi olumlu olanlardan daha fazla etkileyecek şekilde tasarlanmıştır. Belki de bu, korku ve öfkenin eski insanları hayatta kalmaya teşvik ettiği ilkel çağlarda hayatta kalmanın bir sonucudur. Ama o zaman çoktan geçti. Bu nedenle arkadaşlar, gücenmeyi bırakın, çünkü kırgınlık bizi mahveder ve üstelik tamamen anlamsızdır.

Ve lütfen, güzel şeylere çabuk alıştığınızı asla unutmayın. Bir kişinin bize iyi davranması, bunun her zaman böyle olacağı anlamına gelmez. Ve bu, diğer insanların da bize iyi davranması gerektiği anlamına gelmez. Tüm güzel şeyleri olduğu gibi değil, hediye olarak almak en iyisidir. Ve bu tür hediyelere tüm kalbinizle sevinin.

“Hakaretleri unutun ama nezaketi asla unutmayın” © Konfüçyüs

3) Hiç kimse sonsuz değildir. Bugün darıldığımız kişi yarın orada olmayabilir. Kural olarak, ancak bu tür üzücü durumlarda şikayetlerimizin ne kadar önemsiz ve saçma olduğunu nihayet fark ederiz. Mesela babalara, annelere, büyükanne ve büyükbabalara asla gücenmemelisiniz. Çünkü o zaman bu sevdiklerimiz aniden vefat ettiğinde kendimizi affetmemiz çok zor olacaktır. Ancak o zaman onlardan gelen ilginin ne kadar sınırsız ve berrak olduğunu birdenbire açıkça fark ediyoruz. Zaman zaman çok ileri gitseler de, birçok şeyi yanlış yapsalar da, bunların hepsi bize olan büyük sevgidendi. Lütfen arkadaşlar buna izin vermeyin. Burada ve şimdi yaşayın, şimdiki anı takdir edin - o zaman şikayetlere zaman kalmaz!

4) Başımıza gelen her şeyin sorumluluğunu kabul edin. Çünkü hayatımızda olup biten her şey kendi seçimlerimizin sonucudur. Hiçbir şey boşuna değil! Mesela bizi kırmaya çalışan bir kişi bir şeyler öğrenelim diye bize gönderilebilir. Ve diğer potansiyel suçlumuz da gerçek görünüşünü ortaya çıkarabilir ki buna da minnettar olmalıyız.

Bu arada, akıllı insanların basit sloganını takip etmekte fayda var: "Akıllı insanlar alınmaz, ancak sonuç çıkarır." Örneğin randevusunu kaçıran ve geri bile aramayan arkadaşınız bunu çeşitli nedenlerden dolayı yapmış olabilir. Öncelikle başına bir şey gelmiş olabilir. İkincisi, koşullar sizi uyarma fırsatı bulamayacak şekilde gelişmiş olabilir. Üçüncüsü, belki de sana karşı kayıtsızdır. Bu üç durumun hiçbirinde gücenmenin bir anlamı yok. İkinci durumda ise bir sonuca varmalı ve kendinizi bu tür ilişkilerden kurtarmalısınız.

8) Kırgınlık olumsuz olayları hayatımıza çeker. Arkadaşlar benzerin benzeri çektiği deyimini biliyor musunuz? Şikayetlerimiz üzerinde durarak olumsuzluğun hayatımıza girmesine izin veririz. Olumsuz duygu ve duyguları yaşamaya devam etmemize neden olan olaylar başımıza gelir. Ve eğer pes edersek bu bataklığın daha da derinlerine saplanıp kalacağız. Yaşadığımız kırgınlık duygusu her türlü musibet ve musibet için bir nevi hedef görevi görür. Ruhumuzda ne kadar kırgınlık olursa hayatımızın kararma ihtimali de o kadar artar. Tam tersi, iç dünyamız ne kadar olumlu olursa, dış dünyada da o kadar mutlulukla karşılaşırız. Arkadaşlar kızmayı bırakın. Hedefinize, hayalinize, mutluluğunuza doğru ilerlemenin zamanı geldi ve anlıyorsunuz ki kırgınlık burada bizim yardımcımız değil.

Bir hakaret nasıl affedilir?

Aşağıda önerilen affetme tekniğindeki en önemli şey, kızgınlıktan kurtulma, affetme ve kendinizi özgürleştirme yönündeki samimi arzudur. Egzersizi sadece mekanik olarak yapmayın, bilinçli olarak yapın, böylece sonunda ruhunuz hafif ve neşeli olur. Böylece ağır yük omuzlarımızdan düşsün, hiçbir endişeye, pişmanlık duymadan derin bir nefes alabilelim. Başlayalım! İşte bilinçaltımızın ortamı:

Seni affediyorum (gücendiğimiz kişinin adını yaz) çünkü...

olduğum için kendimi affediyorum...

Beni affet (gücendiğimiz kişinin adını yazın)...

Şikayetleri affetmek için bu tekniğin anlamı aşağıdaki gibidir. Suçluyu neden affedeceğiniz açıktır ve açıklama gerektirmez. Çevremizdeki dünyanın içimizdeki dünyanın ayna görüntüsü olması nedeniyle kendimizi affetmemiz ve suçlumuzdan (zihinsel olarak) af dilememiz gerekir. Kötü bir durumu hayatımıza kendimizin çektiğimizi ve suçlunun yalnızca düşüncelerimize, durumumuza ve korkularımıza tepki verdiğini anlamak gerekir. Başımıza gelen her şeyin sorumluluğunu aldığımızda, kimsenin gücenmesini istemeyiz. Nasıl ve neden kırıldığımızı ne kadar net anlamaya başlarsak, suçluyu affetmemiz de o kadar kolay olur. Bu arada, kendimize kızdığımızda suçluluk duygusu yaşamamız, yani cezayı hayatımıza çekmemiz gibi basit bir nedenden dolayı kendimizi affetmemiz gerekiyor. Bu da kasıtlı veya kazara gücendiğimizde olumsuz durumların tekrarlanmasına yol açar.

Yatmadan önce şikayetleri affetmek en uygunudur, gece boyunca tüm işi bilinçaltımız yapacak ve biz bunu fark etmeyeceğiz bile. Çalışmayı fark etmeyeceğiz, ancak sonucu fark edeceğiz. Kızgınlık çok daha zayıflayacak veya tamamen ortadan kalkacak. Şikayetler devam ederse tekrarlanmalıdır. Önerilen tekniği gün içinde de uygulayabilirsiniz, asıl önemli olan buna takılmak değil, her şeyin sorunsuz ve kolay ilerleyeceğini anlamaktır. Sadece bilinçaltımıza talimat vermemiz gerekiyor, gerisi bizi ilgilendirmiyor.

Arkadaşlar, bu basit tekniği bir veya birkaç kez kullandıktan sonra, siz de suçunuzun affedildiğini ve hayatımızın daha sakin hale geldiğini fark edeceksiniz. Tamamen doğal olarak ve kendinize karşı herhangi bir şiddete başvurmadan, bunu düşünmeyi bırakacaksınız: Daha önce çok önemli görünen suç artık herhangi bir tepkiye neden olmayacaktır. Böylece “bir suç nasıl affedilir?” sorusu ortaya çıkar. bundan sonra, bundan sonra karşınızda durmayacak. Bu da onu çok iyi ve sakin kılıyor!

Elbette bu teknik herkese uygun değil. Sonuçta, hakaretler de dahil olmak üzere karşılaştığımız her şeyin bizim seçimimiz olduğunu kabul etme gücüne sahip olmamız gerekiyor. Bundan doğrudan veya dolaylı olarak bizzat biz sorumluyuz. Gururumuzu ve kendimizi önemseme duygumuzu yatıştıracak gücü bulursak gerisi bir teknik meselesidir.

ÇÖZÜM

“Kırgınlara su taşıyorlar” (c) Rus halkı

Sevgili SZOZH okuyucuları, bu yazıda kendime hakaretlerin ve kırgınlıkların anlamsızlığını gösterme görevini üstlendim. Kırgınlık sadece sorunu çözmez, aynı zamanda bugün detaylı olarak tartıştığımız birçok nedenden dolayı da zararlıdır.

Umarım beyler, eğer gücenmeye karar verirseniz, tavsiyemizi kesinlikle hatırlarsınız. Ve doğru seçimi yapacaksınız! Ve herhangi bir önyargı olmadan tam bir güvenle şunu söyleyebileceğiniz an gelirse inanılmaz derecede mutlu olacağız: "Asla gücenmem!" Ve kırılmış olsanız bile (sonuçta hiçbirimiz mükemmel değiliz), o zaman affetme tekniği sayesinde kırgınlığı kolayca affedebilir ve mutlu ve üzüntü yaşamadan yaşarsınız. Sonuçta kırılmamayı öğrenmek, hayatımızın kalitesini önemli ölçüde artıran çok faydalı bir beceridir.

Şikayetler ve bunlarla başa çıkma yöntemleri hakkındaki makaleyi, daha çok Osho olarak bilinen Bhagwan Shree Rajneesh'in sözleriyle tamamlamak istiyorum. Alındın mı? Daha sonra bu metni yazdırın, aynanın karşısına geçin ve yüksek sesle, ifadeli ve ciddi bir bakışla okuyun:

“Ben o kadar önemli bir türkiyeyim ki, eğer hoşuma gitmezse kimsenin doğasına uygun hareket etmesine izin veremem. Ben o kadar önemli bir hindiyim ki, eğer birisi beklediğimden farklı derse veya hareket ederse onu kırgınlığımla cezalandırırım. Ah, bunun ne kadar önemli olduğunu görsün - benim suçum, bunu "kabahatinin" cezası olarak alsın. Sonuçta ben çok ama çok önemli bir türkiyeyim! Hayatıma değer vermiyorum. Hayatıma o kadar değer vermiyorum ki, onun değerli zamanını gücenerek harcamayı umursamıyorum. Bir anlık neşeden, bir anlık mutluluktan, bir dakikalık eğlenceden vazgeçeceğim; bu anı kırgınlığıma ayırmayı tercih ederim. Ve bu sık geçen dakikaların saatlere, saatlerin günlere, günlerin haftalara, haftaların aylara ve ayların yıllara dönüşmesi umurumda değil. Hayatımın yıllarını kızgınlıkla geçirmekten çekinmiyorum; sonuçta hayatıma değer vermiyorum. Dışarıdan kendime nasıl bakacağımı bilmiyorum. Çok savunmasızım. O kadar savunmasızım ki, bölgemi korumak ve onu rahatsız eden herkese kızgınlıkla karşılık vermek zorunda kalıyorum. Alnıma "Kötü Köpeğe Dikkat Edin" yazan bir tabela asacağım ve bırakın birileri bunu fark etmemeye çalışsın! O kadar fakirim ki, affedecek bir damla cömertliği, gülecek bir damla ironiyi, fark etmeyecek bir damla cömertliği, yakalanmayacak bir damla bilgeliği, kabullenecek bir damla sevgiyi bulamıyorum. Sonuçta ben çok ama çok önemli bir hindiyim!” © Osho

Lütfen yorum yazın ve bu bilgiyi arkadaşlarınızla paylaşın. Yakında SZOZH sayfalarında tekrar görüşmek üzere!

Okuma süresi: 4 dk

Alınganlık, her şeydeki saldırgan eğilimleri fark etme, bunun sonucunda ortaya çıkan kızgınlık duygusunu çok güçlü bir şekilde deneyimleme ve hatta bunu uygunsuz derecede büyük oranlara döndürme eğilimini belirleyen bir kişilik özelliğidir. Artan kızgınlık, affetmemeye meyilli olanların, aksine, çoğunlukla haksız kendi beklentileri veya önemli bir nesneye yönelik fikirlerle ilişkili deneyimlerden muzdarip olanların karakteristiğidir (kızgınlık gibi alınganlık, kırgınlık gibi, kayıtsızdırlar).

Dokunulmazlığın nedenleri

Alınganlık, çoğu insan için oldukça normal olan, başlangıçta kızgınlık duygusundan kaynaklanan bir kişilik özelliği olarak ortaya çıkar, ancak yalnızca bazıları için zamanla yayılan ve önemi abartılan patolojik biçimlere bürünür. Dolayısıyla önemli bir kişinin davranışı fikirlerimize veya beklentilerimize uymadığında umutların yok olması kırgınlığa yol açar. Teorik olarak sakinlik ve kesinlik hissi veren, gereksiz kaygıyı ortadan kaldıran, ancak uygulanması her zaman mümkün olmayan bu duygu, hem çevredeki gerçeklik hem de sevdikleriniz üzerindeki kontrolden doğar. Başka bir kişinin bu şekilde değerlendirilmesi, onu kırgın kişide bağımsız, ayrı bir varoluştan mahrum bırakır; bunun yerine, kişi kendisinin bir parçası olarak algılanır, kendi fikirlerine uymak zorunda kalır.

Psikolojide alınganlık, dış dünyanın algılanmasında bir çarpıklık, diğer insanlar hakkında bir dizi yanlış anlamadır ve kaliteli etkileşim ve anlayışta bozulmaya yol açar. Durumsal kızgınlık tutarsızlığa verilen bir tepkidir, ancak kızgınlık psikolojide tek seferlik bir bölüm değildir, ancak bir davranış stratejisi ve iletişimde dikkat çekmenize, kendi hedeflerinize ulaşmanıza ve bir başkasının duygusal sıcak katılımını elde etmenize olanak tanıyan manipülatif bir tekniktir. bir kişi için başka yöntemler mevcut olmadığında.

Artan hassasiyet, kronik bir olumsuz durumu andırır, ancak bu niteliğin taşıyıcısı, bu tür manipülatif davranışların bir sonucu olarak elde edilen birçok ikincil fayda olduğundan, ondan kurtulmaya çalışmaz. Bu davranış, dünyayla çocuksu bir etkileşimi temsil eder ve rakibe baskı yapmak isteyen çocuklar veya olgunlaşmamış bireyler için tipiktir (karşılıklı bir suçluluk duygusu ortaya çıkmadıkça, suç anlamsız kalır ve bir intikam durumuna dönüşebilir, çünkü kendi içinde saldırgan bir radikal taşır). Neredeyse sürekli olarak, sebepli veya sebepsiz gücenmeye istekli olmak, kızgınlığı, durumsal olan ve kişinin bir başkasının eylemlerinden (belirli bir durumda tekrarlanmalarını önlemek için) kendi memnuniyetsizliğini göstererek insan ilişkilerini düzenlemek için tasarlanan kızgınlıktan ayırır. ve duygusal darbe almamak).

Alınganlık, ağlamaklılık ve hassasiyet gibi nitelikler çocuklukta, özellikle de sinir sistemi dengesiz tipte olan veya sık sık kırgın olan çocuklarda ortaya çıkar. Çocuklar için, kişi yetişkinlerin dünyasıyla açık bir yüzleşmeye girecek kadar güçlü ve bağımsız olmadığından, kırgınlıkla tepki vermek normaldir ve buna göre memnuniyetsizliği ifade etmenin başka yolları bulunur. Bu, misillemeyi hariç tuttuğu için güvenliği korurken kabul edilemez koşullardan bir tür korumadır (bir hakarete verilen yanıt her zaman bir suçluluk duygusudur). Ebeveynler açısından bu tür davranışlara düşkünlük, bencil bir kişiliğin gelişmesine yol açar; kaprislerinden herhangi birini gerçekleştirmek için dudaklarını bükmeleri ve derin savunmaya geçmeleri ve bunu başkalarına göstermeleri gerektiğini hatırlayan duygusal bir manipülatör haline gelir. Eylemlerinde ne kadar kalpsizler. Doğuştan gelen özellikler durdurulabilir veya belirsizlik nedeniyle yetişkinlikte gelişimlerini bulabilirler. Bu tür durumlar, kişinin savaşma arzusunu yok eder ve kendisini zavallı ve değersiz olarak algılar, her zaman en kolay yolları seçmesine katkıda bulunur ve bu genellikle yardım istemek veya durumu değiştirmeye çalışmak yerine kendine acımak ve başkalarını suçlamaktır. Dünyayla çocukça bir etkileşim biçimini koruyan, sorumluluktan kaçınmaya çalışan (kendi ruh halleri için bile) çocukluk çağındaki bireylerde gelişebilir; net bir pozisyon alamazlar ve fikirlerini savunamazlar, ancak başkalarının yardımını başarıyla kullanırlar. kırgın olana dayatılan suçluluk duygusundan kaçınmaya çalışın.

Kendini alıngan göstermeyen bir kişinin belirli anlarda öyle olduğu görülür. Bu tür geçici koşullar nesnel nedenlerle ilişkilendirilebilir - bir anda çok fazla zorluk biriktiğinde ve kimse yardım edemediğinde veya duygusal arka planı etkileyen ciddi bir sağlık durumu olduğunda. Ancak bu kalitenin geliştirilmesi için önkoşullara sahip olmayanların, IV altında bile, son teslim tarihinde bile hassas olmaları pek olası değildir. Ancak her duruma rağmen, imkansız olan veya affetmek istemeyen anlar vardır, böyle anlarda insan intikam duygusuna kapılır, adalet susuzluğu ve kırgınlık gözlerimizin önünde şişer. Bu durum ne kadar uzun olursa, bundan kurtulmak da o kadar zor olur: İlk gün yeterince özür varsa, o zaman ikinci gün diz çöküp tövbe, intikama susamış yaralı ruhu beslemeyebilir.

Sürekli bir özellik olarak alınganlık, gerçek katılım ihtiyacınızı doğrudan dile getirmeden veya dile getirmeden genellikle başkalarının dikkatini çekmenin alışılmış ve kullanışlı bir yoludur - bu tür davranışlar manipülatiftir, ancak birçok kaynakta bir erkeğin ilgisini çekmek için tamamen benzer ipuçları vardır. dikkat. Bu tür yöntemlerin tehlikesi, yalnızca birkaç kez işe yaramaları ve daha sonra erkeğin kışkırtılmaktan yorulması, hassas etkileşim şeklinin kız için zaten bir alışkanlık haline gelmesidir.

Tüm özel kırgınlık durumlarını birleştiren ana mekanizma, sık sık veya uzun süre ortaya çıkan, kontrol edilemeyen kırgınlık durumlarıdır (bunun koşullar nedeniyle gerçekleşmesi veya bir kişinin sorunu yapay olarak şişirmesi, karakter niteliklerinin köklenmesi açısından önemli değildir).

Bir kişinin kasıtlı olarak tüm kızgınlık belirtilerini gösterdiği bilinçli kızgınlık, zamanla bu kalitenin gerçek gelişimine yol açar. Beynimiz, gerçekliğe gönderdiğimiz dış sinyallere uyum sağlayacak şekilde tasarlanmıştır ve kendimizi gülümsemeye zorlarsak ruh halimiz düzelir, kırılmış gibi davranırsak, hitap ettiği kişi olumsuz algılansın.

Alınganlık ve ağlamaklılığın kadınsı nitelikler olduğuna ve erkeklerin bu gibi durumlarda saldırgan ve öfkeli tepkiler verdiğine inanılıyor ancak son araştırmalar bu niteliğin gelişiminin cinsiyete bağlı olmadığını, kişinin duygusallığına bağlı olduğunu gösterdi. Onlar. genel olarak teori doğrudur çünkü kadınlar daha duygusaldır, ancak belirli bir kadının mantıksal yarım küresi daha gelişmişse ve belirli bir erkeğin duygusal yarım küresi varsa, o zaman erkek daha alıngan olacaktır. Ayrıca, kızgınlığın oluşması, ebeveyn ailesindeki veya önemli yetişkinlerdeki örneklerden kaynaklanmaktadır; bir çocuk kalıplaşmış davranışı benimsediğinde, bilinçaltında bu modeli doğal olarak not ettiğinde veya bilinçli olarak benzer bir etkileşim yolunu seçtiğinde, kullanımının başarısını görerek (örneğin, , annenin kızgınlık göstererek arzularını yerine getirebildiği zaman).

Kadınların alınganlığı

Alınganlıktan bahsetmişken ve örnekler verirken, çoğu zaman asıl gücenen kadındır. Ve aslında duygusallığı nedeniyle kadın ruhu, erkek ruhundan daha fazla duyguyu ve yoğunluğunu deneyimleme yeteneğine sahiptir. Kadınlar için küçük bir şey yoktur; hayatlarını ilgilendiren, fantezilerini, beklentilerini ilgilendiren her şey onlar için önemlidir. Kadınlar şikâyetlerini çoğunlukla önce kocalarına, sonra çocuklarına ve daha da yakınlık sırasına göre aktarırlar. Onlar. Onun hayatında ne kadar önemli olursanız, size karşı o kadar çok kırgınlık gösterilecektir. Görünüşe göre tam tersi gerekli - sevdiklerinizle ilgilenmek ve yoldan geçenlerde tatminsiz bir ruh hali yaratmak, ancak bu ruh hali ile ilgili değil, önem ve haksız umutlarla ilgili. Yoldan geçenler ona ağır çantalarla yardım etmezse, kadının bunu fark etmesi pek olası değildir, ancak kocası buna tepki göstermezse, suç kaçınılmazdır. Çünkü yoldan geçenden hiçbir şey beklenmez, kişinin kendi yakını önemseyecek, koruyacak biri olarak algılanır ve bu ağır çantaların içinde şefkatli insan imajı çöker.

Kızlar hayal kurmayı ve planlamayı, hem olay seçeneklerini hem de diğer insanların tepkilerini hayal etmeyi severler ve bu tür fantezilere gerçekten alışırlar, gerçek deneyimler yaşarlar, bu nedenle Asya'ya başarısız bir gezi ticarileşme nedeniyle değil, zaten sahip olduğu için kızgınlığa neden olabilir. Oraya uçtuk ve geri dönmek mutluluğu yok etmek gibidir. Doğal olarak, kendi kendine ortaya çıkan bu tür koşullara ek olarak, bir kadın memnuniyetsizliğini kasıtlı olarak gösterdiğinde (ister duygusal soğukluk, ister sessizlik, ister yüzündeki kasvetli bir ifade olsun) kızgınlığın düzenlenmiş bir kısmı da vardır. Bu tür durumlar, başkalarına olup bitenlerin kabul edilemez olduğunu ve tekrarının istenmediğini açıkça göstermek için ilişkileri ayarlamaya hizmet eder. Pek çok insan böyle bir oyun oynuyor ve bunun ne kadar harika sonuçlar getirdiğini görüyor: kızgınlığın yarattığı duygusal baskıya ve gerginliğe tahammül edemeyen erkekler her türlü başarıya hazırdır, hediyelerle yıkanır, haklı olduklarında ilk barışır ve daha birçok şeyi yapar. . Ancak program başarısız olur ve kadın, çıkar elde etmek için kasıtlı olarak gücenerek, erkek için ruhun sağlıklı bir şekilde hayatta kalmasıyla bağdaşmayan psikolojik koşullar yaratır ve erkek her şeyi aşktan değil, amacına uygun olarak yapar. ilişkilerde zihinsel şiddeti durdurmak ve zorbalıktan kurtulmak.

Kırgınlığınızı, sınırlarınızın nerede olduğunu ve size nasıl davranılmaması gerektiğini göstererek, rahat ve yakın ilişkiler kurar ve düzenlersiniz. Kırgınlığı manipüle ederek ve böylece kendinize övgü ve hediyeler alarak, bunu sürekli bir arkadaşınızla paylaşarak, sadece karşınızdakinin değil, kendinizin de ilişkilerini ve ruhunu yok edersiniz.

Elbette kadınlar duygulara daha duyarlıdır, ancak bu mekanizmaları kapatmaz ve durumunuzun sorumluluğunu başkalarına yüklememelisiniz - bu çocukçadır. Yetişkin davranışı, yeni bir etkileşim biçiminin gelişmesiyle birlikte duygularınızı ve şikayetlerinizi dile getirmek olacaktır.

Ancak bir kadının alınganlık seçiminin doğa tarafından belirlendiğini belirtmekte fayda var, çünkü Daha temiz bir tepki saldırganlık olacaktır. Kadının fiziksel zayıflığı nedeniyle karşılayamadığı bir şey. Yüzleşmeyi en aza indiren, ancak aynı zamanda tatminsizliği de gösteren kızgınlıktır, açıklıktan uzaklaşmaya yardımcı olur, bu da ilişkilerin ve yaşamın korunmasına yardımcı olur. Erkek versiyonunda kızgınlık öfkeye benzer ve bu mantıklıdır, çünkü bir erkeğe uymayan bir şey olursa, o zaman bu dış bir tehditle ilgilidir ve burada güçlü bir konumdan hareket etmek gerekir ve ayrıca, adam bunu karşılayabilir. Kadın bölgesi, ailenin olduğu, gücün tezahürüne yer olmayan, ancak düzenleme ihtiyacının devam ettiği içeridedir, bu nedenle kızgınlığın saldırganlık olduğu, ancak sevgi tarafından durdurulduğu ve dönüştürüldüğü ortaya çıkar.

Kızgınlıktan nasıl kurtulurum

Alınganlık, kendisini rahatsız eden kişiye ya da çevresindeki insanlara neşe katmaz; ilişkilerin ve kişinin kişiliğinin bozulmasına katkıda bulunur, bu nedenle dünyayla teması normalleştirmek ve normalleştirmek için bu özellikten kurtulmanın önemi ilk sırada gelir. toplumla ilişkiler kurar. Olanlarla baş etmenin en etkili ve en hızlı yolu psikoterapidir ancak kendi başınıza gücenme alışkanlığınızın üstesinden gelmenize yardımcı olacak anlar da vardır.

Başlangıçta, size yöneltilen eleştiri veya saldırgan ifadeler anlarında dikkatin değişmesini kontrol etmeyi öğrenmelisiniz: kırgınlığın olumsuz duyguları üzerinde durmak yerine, duygularınızı bir kenara bırakmaya çalışın ve rakibinizin sözlerini dinlemeye çalışın, belki o size hitap edecektir. haklı ol ve gerçekten suçlusun. Bu gibi durumlarda, kırılan kişinin durumlarının yarısına bile varamazsınız, ancak sorunları çözmeye veya eksikliklerinizi düzeltmeye başlayabilir ve ayrıca bunları işaret eden kişiye teşekkür edebilirsiniz. İletişim sürecinde kırılıp kırılmamanızın sorumluluğu size aittir, bu nedenle rahatsız edici bir metin duyduğunuzda, açıkça karşınızdaki kişiden kendisini farklı şekilde ifade etmesini isteyin, bu tür ifadelerin sizi rahatsız ettiğini açıklayın. Genellikle taktikler değişir, insanlar sizi rahatsız etmek istemedikleri ifadeleri ve sesi düzeltirler. Duygunun ortaya çıktığı anda bunu anlamak daha iyidir, o zaman onu biriktirmezsiniz ve ayrıca sizin ve muhatabınızın neler olduğunu anladığından da emin olabilirsiniz.

Uzun süreli etkileşimlerde algınızı duygulardan çok hislere odaklayın (örneğin, sevdiklerinizin davranışlarından çok rahatsız oluyorsanız, o zaman tepki vermeden önce, yalnızca şimdi kırıldığınızı hatırlamanız iyi olur, ancak siz bu kişiyi her zaman seveceğim). Kendi kültürel ve manevi seviyenizi artırmak, size insanların algılarındaki farklılığı anlamanızı sağlar ve sizinki de dahil olmak üzere farklılığa rağmen kimsenin fikrini değersizleştirmeme fırsatını verir; böylece farklı bakış açıları, sizin olduğunuz sonucuna değil, yalnızca konumlara dönüşür. önemli değil.

Kırgınlık her zaman yersiz beklentiler ve umutlarla ilgilidir; bu nedenle kendi sınırlarınızı aşmamaya ve çevrenizdeki insanlardan beklentilerinizi düşürmeye çalışın. Siz onlardan ilgi ve sıcaklık isteyebilirsiniz ama onlar bunu size vermek zorunda değiller, siz onlardan yardım bekleyebilirsiniz ama onlar bunu sağlamakla yükümlü değiller. İnsanların dünyayı size benzer şekilde algıladıkları fikrinden vazgeçin ve bir şeye ihtiyaç duyulursa telepatik bağlantının işe yaramasını beklemeden bir istekte bulunun ve hem rızayı hem de reddi eşit şekilde kabul etmeye hazır olun. İnsanlar, hatta en yakınınız ve en sevdiğiniz kişi bile sizin mülkünüz değildir ve sizin kontrolünüze tabi değildir; dolayısıyla kendilerini istedikleri gibi ifade ettikleri için üzülmek ve gücenmek sonsuz ve moral bozucu bir iştir.

İntikam ve öfke susuzluğunun eşlik ettiği manik durumlara dönüşen patolojik kırgınlık biçimlerinin olduğunu hatırlamak önemlidir; bu tür durumlar suçlunun öldürülmesine bile yol açabilir. Bu tür kritik durumlar, ruhun patolojik bir durumudur, psikonörolojik bir dispanserde yatarak tedavi edilir ve psikotik spektruma aittir. Manik kızgınlık durumunu kendi başınıza veya hatta bir psikoterapistin yardımıyla durdurmak mümkün olmayacaktır, bir dizi sakinleştirici, antipsikotik ilaç ve karmaşık terapi gereklidir.

Tıp ve Psikoloji Merkezi "PsychoMed" Başkanı

Kızgınlığın iki yönlü bir tanımı vardır. Bir yandan bu, kişinin başına gelen ve onu üzen haksız bir davranıştır. Öte yandan suçluya duyulan öfke ve kendine acımadan oluşan karmaşık bir duygu da vardır. Makale kızgınlığın nasıl ortaya çıktığını ve bunun nasıl üstesinden gelineceğini açıklıyor.

Makalenin içeriği:

Kızgınlık duygusu, haksız hakaretlere, kedere ve bundan kaynaklanan olumsuz duygulara yanıt olarak ortaya çıkan doğal bir savunma tepkisidir. Sevdiklerinizden, tanıdıklarınızdan, öğretmenlerinizden, iş arkadaşlarınızdan ve hatta yabancılardan kaynaklanabilir. İlk kez adalet bilincinin geldiği 2-5 yaşları arasında ortaya çıkar. Bu zamana kadar çocuk duygularını öfke yoluyla ifade eder. Aslında bu, “beklenti - gözlem - karşılaştırma” zincirinin analizinde ifade edilen beyin aktivitesinin sonucudur. İçinizde olumsuz duygular biriktirmemek için kızgınlık duygularıyla baş etmeyi öğrenmek önemlidir.

Kızgınlığın özellikleri

Kızgınlığın temel özellikleri:

• Akut duygusal acıya neden olur. Bu, kişinin kendisine haksızlık ettiğini düşündüğü bir eyleme karşı savunmacı bir tepkidir.
• İhanet duygusu eşlik ediyor. Kırılan kişi sıklıkla şöyle der: "Bunu senden hiç beklemezdim."
• İhanete uğramış güvenin veya haksız beklentilerin arka planında ortaya çıkar. Yani beklediğimi alamadım: Bana verilmedi, aldatıldım, istediğim kadar olumlu nitelendirilmedim vb.
• Bir başkasının eylemleri adaletsiz olarak algılanır. Kendi gözlemlerinin sonuçlarına ve diğerlerinin yanı sıra benzer bir durumla karşılaştırmalara dayanarak: Kendisine daha fazla maaş verildi, benzer iş için maaş daha yüksek, anne diğer çocuğunu daha çok seviyor vb. Üstelik bu her zaman doğru değildir.
• Uzun süre dayanır. Bazı durumlarda sonsuza kadar nesneye göreli kalır.
• İşlenmemiş bir durum olması durumunda ilişkilerin kopmasına veya bozulmasına neden olabilir. Gizli kızgınlık, uzun vadeli aile bağlarını bile yok edebilir. Çocukluk deneyimlerine gelince, işlenmemiş bir duygu, gencin saldırgan davranışlarına, yetişkinliğe ulaştıktan sonra ebeveynleriyle iletişim kurma konusundaki isteksizliğine vb. neden olabilir.
• İçe doğru yönlendirilmiş. Çoğu zaman kırgın kişi, neye kırıldığını açıkça kabul edemez. Dolayısıyla duygular derinlerde kalır ve bu da insanı daha da mutsuz eder.
• Olanların onarılamazlığı hissi eşlik etti. Bu özellikle etkilenebilir çocuklar için tipiktir: “Vovka bana arkadaşlarımın önünde isimler taktı. Dünya çöktü! Artık onlarla iletişim kuramayacağım."
• Daraltılmış bir bilinç durumu ile karakterize edilir. Kızgınlık durumunda kişi olup biteni objektif olarak değerlendiremez.
• Etkilemek. Agresif eylemlere neden olabilir. Hemen veya gecikmeli.

Bazı durumlarda, güçlü bir kırgınlığa, ölme arzusu noktasına varacak kadar yaşamsal desteğin kaybı eşlik eder. Mağdur depresyona girer ve yaşamında, ilgilerinde ve arzularında anlam kaybı olgusu yaşar. Apati ortaya çıkıyor. İntihar düşünceleri ve arzuları ortaya çıkar.

Suç, çok az sosyal bağlantısı olan yalnız bir kişiye uygulandığında yaşamı tehdit eden bir durum ortaya çıkar; kırgın - çok yakın ve önemli biri, geleceğe dair bazı karmaşık temel beklentiler ve umutlar onunla ilişkilendirildi; suçun nedeni kişiliğin hayati alanlarını veya yönlerini etkiliyorsa.

Kızgınlık duygularının ortaya çıkmasının psikosomatiği

Kızgınlığın psikosomatiği çok geniştir. Bu duygu, kanser veya kalp krizi de dahil olmak üzere ciddi bir hastalığı öldürebilir veya tetikleyebilir.

Gerçek şu ki, kızgınlığın agresif bileşeni çoğunlukla içe yöneliktir ve üstesinden gelinmesi çok zordur. Saldırganlığın yüksek bir deneyim yoğunluğu vardır. Bunlar hormonlardır. Bu, vücuttan çıkmanın bir yolunu bulamayan ve kişinin içinde kaynayan, zayıf noktalara çarpan aşırı adrenalindir.

Erkekler ne yazık ki duygusal açıdan kadınlar kadar güçlü değiller. Hakaretlerine karşılık vermeleri daha zordur. Arkadaşlarıyla sohbet ederken bunu telaffuz edemezler ve daha çok acı çekerler. Örneğin, bir baba tüm varlığını kızına adadı ve kız, davranışlarıyla onu hayal kırıklığına uğrattı. Sonuç olarak, olanların onarılamazlığı kalp krizine ve hatta kansere neden olur.

Kadın sağlığı aynı zamanda büyük ölçüde zihinsel sağlığına da bağlıdır. Muayene sırasında jinekolog her zaman kocasıyla herhangi bir çatışma olup olmadığını sorar. Bu boş bir merak değil. Sevilen birine karşı çatışmalar ve şikayetler kistler, miyomlar, mastopati ve diğer jinekolojik problemler nedeniyle ertelenir.

Kadınların acısı ile kadın sağlığı arasındaki bağlantıyı inceleyen psikologlar, kadınların sevdikleriyle iletişim kurmaktan duydukları acının belirli yerlerde lokalize olduğunu iddia ediyor:

1. Göğüsler, rahim, rahim ağzı - kocaya karşı şikayetler. Bunlar üreme organları olduğundan aile hayatının tüm olumsuz duygularını emen organlardır. Bazen ailede dile getirilmeyen deneyimler, stres ve sorunların sonucu “Etiyolojisi bilinmeyen kısırlık” tanısı olabilir. Yani kızın zihninde kırgınlık duygusu o kadar güçlendi ki, bu ilişkide çocuk sahibi olmayı yasaklayarak vücut kendine bir çıkış yolu buldu. Sadece bir psikolog yardımcı olabilir.
2. Sol yumurtalık - anneye karşı şikayetler. Belki de bunun nedeni anne-kız arasındaki yakın bağda yatmaktadır. Kalbin solda yer aldığını da söyleyebiliriz. Dolayısıyla duygu bu organda karşılık alır.
3. Sağ yumurtalık - babaya karşı kızgınlık. Beşikten itibaren korumak ve desteklemek zorunda olan sevgili adama karşı kızgınlık duygusu burada gizleniyor.

İlk bakışta, duygunun ana odağı kişinin içine yöneliktir. Kızgınlık, şiddetli duygusal acıyla ilişkilidir ve bize öyle geliyor ki, onun ana özü budur. Ancak dikkatli bir analiz bunun tamamen doğru olmadığını gösteriyor.

Duygu yapısının ana bileşenleri öfke ve güçsüzlüktür. İkincisi, olay gerçekleştiği için ortaya çıkar ve hiçbir şey değiştirilemez. Öfke bizi rahatsız eden kişiye yöneliktir. Beklentilerin karşılanmamasından kaynaklanıyor. Mesela birine bir hediye veriyoruz ve o kişinin mutlu olmasını ve bunu aktif olarak kullanmasını bekliyoruz. Ve yanıt olarak kayıtsızlık ve hatta olumsuz bir değerlendirme var.

Kızgınlığın ortaya çıktığı yer burasıdır: herhangi bir şeyi değiştirme gücüsüzlük ve öfke. Aynı zamanda zayıflığımızı göstereceğimiz veya nezaket sınırlarını aşacağımız için çoğu zaman bunu ifade etme fırsatımız olmaz. Bu nedenle öfke dışarı çıkmaz, içe döner ve kısa veya uzun süre orada kaynar.

Başlıca kızgınlık duyguları türleri

Gerçek suçu manevi suçtan ayırmak gerekir. Bir kişinin ilişkilerini ve hayatını her yıl, ona mutluluk şansı vermeden yok edebilen şey, zihinsel kızgınlıktır. Duygunun zihinsel doğası, erken çocukluk döneminde edinilen temel dezavantaj duygusunun sonraki tüm ilişkilere eklenmesidir. Sanki kişi başkalarıyla olan her çatışmayı veya yanlış anlaşılmayı eski travmaların büyüteci ile görüyormuş gibi. Bu nedenle en ufak bir yanlış anlama bile ölümcül bir suç olarak algılanır ve ilişki kötüye gider.

Kadınların erkeklere olan kırgınlığı

Kadın kızgınlığının tehlikesi, uzun yıllar boyunca etrafındaki tüm alanı zehirleme yeteneğinde yatmaktadır. Ve bu gibi durumlarda sonuçları ve nedenleri bulmak son derece zor olabilir.

Kocanıza karşı kızgınlık, çocukluk çağı travmasının bir sonucu olabilir. Baba desteklemedi, ilgisiz kaldı, eleştirdi ve öfkesini çıkardı. Kızın destekleyici ve koruyucu bir baba figürü beklentisi karşılanmadı. Zihinsel (temel) bir kızgınlık ortaya çıktı. Görünüşe göre bu duygu kocaya yayılmamalı, bu farklı bir insan ama farklı çıkıyor.

Herhangi bir gergin durumda, anlık hoşnutsuzluğa temel bir acı eklenir ve sevilen birine duyulan kırgınlık, kozmik boyutlara ulaşır. Kadına, kocasının onu sevmediği, kasıtlı olarak onu rahatsız ettiği, bunu inadına yaptığı, onu takdir etmediği ve giderek daha fazla skandal çıkardığı anlaşılıyor. Bu gibi durumlarda erkekler çoğunlukla kaçarlar ama bu hikayenin sonu değil.

Bir sonraki koca gelir, sonra bir tane daha ama her şey aynı senaryoya göre biter. Sonunda talihsiz kadın, tüm erkeklerin pislik olduğu sonucuna varır ve daha güçlü cinsiyeti görmezden gelmeye başlar. Bazıları ilk denemeden sonra bu sonuca varır ve bir daha asla ilişkiye girmez.

Ancak rahatsız olan kadının erkek çocuk doğurması durumunda durum özellikle tehdit edici hale gelir. Görünüşte onu seviyor ve onun için gözlerini kazıyacak gibi görünüyor, ancak erkeğe karşı içsel örtülü bir kırgınlık, anneyi neredeyse çocukluktan itibaren bebeğe baskı yapmaya zorluyor. Her zaman bir sebep bulur: Yeterince dikkatli değildi, yeterince dikkatli değildi, yanlış bir şey yaptı, zamanında gelmedi vb. Sonuç bir manyak bile olabilir.

Erkeklerin kadınlara karşı öfkesi

Bunun sonucu, yıllar içinde biriken, başkalarıyla yaşanan sorunlara ve genel olarak insanlara duyulan güvensizliğe yol açan olumsuz duygulardır. Örneğin:

• Eğer hepsi annenin hatasıysa. Tipik olarak, güçlü iradeli ve sert bir anneye sahip erkeklerde zorluklar ortaya çıkar. Her adımını kontrol ediyor, ondan sevgi ve ilgi görmek zor. Genellikle bu tür anneler, "diğer insanlar gibi olmayı" doğuran ve oğullarının hayatında aktif rol almayan, kendilerini kötü notlar ve değersiz davranışlar için yumruklarla sınırlayan kariyercilerdir. Ya da tam tersine “Ben bütün hayatımı ona verdim” diyenler. Bu tür annelerin, çocuk dışında duygularını yönlendirecek başka yerleri yoktur. Bunlar boşanmış, terk edilmiş veya ihanete uğramış hanımlar olabilir. Yetişkin oğullarını bile sürekli kontrol edip şantaj yapıyorlar. Annelerini üzmek veya kırmak istemedikleri için bu tür çocukların kendi kaderlerini inşa etmeleri genellikle son derece zordur. Ve o da sevgili oğlu için uygun bir eşleşme görmüyor. Sonuç olarak, yetişkin bir adam hayatının geri kalanında kırgın kalır ve hatta annesini memnun edebilecek bir kadın bulamadan yalnız başına ölebilir.
• Eğer ilk aşkınız, karınız suçluysa. İlk ilişkiden kaynaklanan kızgınlık veya ihanet, sonraki ilişkilere de yansıyabilir. Kadınlarda olduğu gibi erkekler de yeni ilişkilerde fırsat aramaya, partnerine güvenmemeye ve “arkadan bıçaklanmayı” beklemeye başlıyor. Genellikle böyle bir kişi evlenirse, tamamen asılsız da olsa karısına şüphelerle eziyet eden, korkunç kıskanç bir kişi haline gelir.
• Eğer bu kızınızın ya da oğlunuzun hatasıysa. Yukarıda da belirtildiği gibi, kişinin çocuğuyla ilgili gerçekleşmemiş hayallerine duyduğu kızgınlık bile kırgın kişiyi onkolojiye yönlendirebilir. Çoğu zaman bu durum, çocuklarına çok fazla zaman harcayan ve onların hayallerindekinden farklı olmalarını beklemeyen duygusal erkekleri etkiler.

Kızgınlığın olumlu ve olumsuz belirtileri

Her zaman kırgın, trajik bir şekilde sessiz (erkek), kaprisli bir şekilde dudaklarını üfleyen (kadın) bir kişi, gerçek duygularını göstermez. Başkalarını manipüle etmek için alınganlığı kullanırlar. Kırgınlıklarını ve memnuniyetsizliklerini göstererek sevdiklerini kontrol etmeye çalışırlar.

Kızgınlığın yıkıcı etkisinin mekanizması en açık şekilde yaşlı bekarların annelerinde görülmektedir. Bu tür anneler, oğulları ne zaman kişisel hayatlarını düzenlemeye çalışsa secdeye kapanırlar. Hayır, skandal yaratmazlar ama görünüşleri dünyanın tüm acısını ifade eder ve oğullar pes eder.

Alınganlık, sahibinin hayatını kolaylaştırır, ancak başkalarının sağlığını bozar. Yakınınızdaki insanların suçluluk duygusuyla oynamak, onlarla anlaşmaya varmaya çalışmaktan çok daha kolaydır. Bu tür manipülasyon taktikleri muazzam bir kontrol potansiyeline sahiptir, ancak aile içinde manevi yakınlıktan, saygıdan, karşılıklı anlayıştan ve temastan bahsetmeye gerek yoktur. Alıngan insanlardan korkulur ve korkulur. İnsanlar onlarla sevgiden ziyade görev duygusuyla, güç kullanarak iletişim kurarlar.

Aslında şikayetler, aşağıda ifade edilen çok büyük faydalar sağlar:

1. Zayıf noktalarımızı gösterir. Neye işaret ettiğini anlamadan bu duygudan asla vazgeçmemelisiniz. Örneğin, bir partner ile bir arkadaş arasındaki neşeli bir konuşma, güçlü bir kızgınlığa ve şiddetli kıskançlığa neden oldu. Kendinizi derinlemesine incelediğinizde, olumsuz tepkinin köklerinin, ebeveynlerinizin sizi erkek veya kız kardeşinize tercih ettiği çocuklukta yattığını görebilirsiniz. Eski bir çocukluk travması üzerinde çalışmanız gerekiyor ve o zaman sıradan bir dostane sohbet bu kadar acı verici deneyimlere neden olmayacak.
2. Bir ilişkinin sona ermesi durumunda kırgınlığın faydası, uyuşturucu özelliğidir. Bir ayrılığa bir sürü hoş olmayan şey eşlik eder. Başka birine duyulan özlem, onunla iletişim eksikliği - buna katlanmak son derece zordur. Ancak öfke ve kendine acıma, kişinin uzun süredir hayatının önemli bir parçası olan birinden uzaklaşmasına yardımcı olur. Sayfayı çevirip yola devam etme gücü görünüyor.
3. Kızgınlık, kendinizi olumsuz duygulardan kurtarmanıza yardımcı olur. Ruhun tüm duygusal cürufunu kaldırır ve ortaya çıkarır. Ayrıca zaman zaman işleri halletmek bile faydalıdır. Yukarıda belirtildiği gibi, "küçük fincanlar" yıllarca birikmiş hoşnutsuzluktan daha iyidir.

Kızgınlıktan nasıl kurtulurum

Öfkeden kurtulmanın yolları:

• Kendinizde biriktirmeyin. Bir efsanede bir bilge, insanlarla yanlış anlaşılmalar durumunda "küçük bir fincan" kullanılmasını tavsiye eder. Yani, bir duygu patlaması, bir skandal veya ilişkilerde bir kopuşla sonuçlandığında memnuniyetsizliğinizi dayanılmaz oranlarda biriktirmeyin, adil olmayan olarak sınıflandırılan tüm noktaları derhal açıklığa kavuşturun.
• Durumu bırakın, her şeyi olduğu gibi kabul edin. Kırgınlık her zaman haksız beklentilerimizin sonucudur. Hayallerimiz, arzularımız ve başkaları hakkındaki fikirlerimiz tarafından üretilirler. Kendisinde olmayan karakter özelliklerini onun için icat etmemiz kişinin hatası değildir. Üstelik telepatisinin olmaması ve arzularımızı tahmin etmemesi onun hatası değil. Bu gerçeğin farkındalığı memnuniyetsizliğimizin derecesini azaltmaya yardımcı olur ve sorunu bambaşka bir boyuta taşır.
• Mutlaka konuşun. Olumsuz duygular kelimelerle kaybolur. Arkadaşlarınızla, kız arkadaşlarınızla, psikologla, rahiple iletişime geçin, yardım hattını arayın. Önemli olan olumsuzluğu kendi içinizde taşımamaktır.
• Bir ortakla durum üzerinde çalışmak. Cesaretinizi toplayın ve sessizliği bozun. Suçluya duygularınızı açıklayın ve şikayette bulunun. Büyük ihtimalle şaşıracak ve sinirlenecek. Kasıtlı olarak gücenmiş olsanız bile, bunu kabul etmeleri pek olası değildir. Çoğu zaman insanlar kendilerini son derece rahatsız hissederler ve özür dilerler.
• Affedin ve bırakın. Birinin sizi kasıtlı olarak sürekli rahatsız ettiğini görürseniz, bu kişiye gerçekten ihtiyacınız olup olmadığını düşünün. Sevgi dolu insanlar partnerlerine özenle davranırlar. İstemeden zarar verebilirler. Ancak durum uzun süre tekrarlanıyorsa, belki de bir enerji vampiriyle karşı karşıyasınız demektir. Bu tür kişilikler diğer insanların acılarından beslenir. Yeniden yapılamazlar. Tek çıkış yolu ayrılmaktır.
• iç gözlem. Sizi rahatsız edenin bu kişi olup olmadığını veya güçlü tepkinizin geçmişteki sıkıntılara mı dayandığını anlamaya çalışın. Belki de aşırı çalışma, sinirsel gerginlik veya eski yaralanmalar bunun sorumlusudur. O halde karşınızdakinden değil özür dilemelisiniz.
• Dışarıdan yardım. Acı verici deneyimlerle kendi başınıza başa çıkamıyorsanız, bir psikolog size kininizi nasıl bırakacağınızı söyleyecektir. Bir uzman ucuz değildir ama refahımız, sevgimiz, ilişkilerimiz paha biçilemez. Üstelik vücudun bir duyguya tepkisi sadece geçici bir rahatsızlık değil, bozulan bir yaşam ve kaybedilen sağlık da olabilir.

Bana öyle geliyor ki herkesin tanıdıkları arasında sürekli kırgın biri var. Onunla kahve içmek için dışarı çıkma şansın olmadı ve o şimdiden somurtmaya başladı. Tanıdık geliyor değil mi? Ve tamam, eğer bir tanıdıksa, iletişim o kadar önemli değil ama anneniz, erkek kardeşiniz, kız kardeşiniz veya partnerinizse hayat çok daha zorlaşıyor.

Ama bugün bu insanlarla olmanın ne kadar zor olduğundan bahsetmek değil, size onları sevmeyi öğretmeye çalışmak istiyoruz. Sonuçta, aslında alıngan insanlar aramızda en iyi olanlardır. Ve bugün yazı işleri ofisi "Çok basit!" bunu sana kanıtlamaya çalışacağım.

Alıngan adam

Kendi kendine kızgınlık- doğal bir duygu, adaletsizliğe tepki olarak ortaya çıkar. Çoğu zaman bu, bir şey beklediğiniz ancak onu alamadığınız bir duruma verilen tepkidir. Birçok kişi hiç de rahatsız olmadıklarını iddia ediyor ancak bu doğru değil. Alınganlık her insanın doğasında vardır, sadece acıda olduğu gibi bir eşik vardır.

© Mevduat Fotoğrafları

Bazıları için yüksek, bunlar sözde kalın tenli insanlar. Önemsiz gündelik durumlarla bunların üstesinden gelemezsiniz, ancak bunların da dezavantajları vardır. Ancak bu başka bir hikaye ama şimdilik alınganlık eşiği son derece düşük olanlarla ilgili. Çoğu zaman bu tür insanlar zayıf iradeli ve sinir bozucu olarak kabul edilir.

© Mevduat Fotoğrafları

Aslında onlarla iletişim kurmak daha zordur çünkü her kelimeyi kişisel olarak algılarlar ve ne söylediğinizi sürekli düşünmek zorunda kalırsınız. Keskin şakalar ve şakalar onlar tarafından istediğiniz gibi algılanmıyor. Herkes her kelimeyi kontrol etmek zorunda kalmayacağınız kolay bir sohbet ister.

Ama bütün bunlara diğer taraftan bakalım. Alıngan insanlar aslında çok iyidirler ama çok karmaşıktırlar. Ve tüm bu kompleksler, abartılı bir özeleştiri seviyesine yol açıyor, tüm şikayetlerin kaynağı da bu; her şeyi kalplerine çok yaklaştırıyorlar. Ancak özeleştiri o kadar da kötü bir karakter özelliği değildir.

© Mevduat Fotoğrafları

Alıngan bir kişinin iç dünyası, çok ince duygulardan oluşan bir dizidir. Standart duygulara ek olarak, orada hak edilmemiş bir kızgınlığın da şiddetlendiği hissine kapılıyorlar. Onunla yaşamak oldukça zor ve en önemlisi bu kadar savunmasız olmaları onların suçu değil.

Ancak bu tür insanlar şefkat konusunda mükemmeldirler ve başkalarını nadiren rahatsız ederler. İçlerindeki fırtına sayesinde mükemmel bir kelime ve tonlama duygusuna sahiptirler. Çok hassastırlar, ancak bir kişinin onlarla konuşurken kelimeleri nasıl seçeceğini bilmesi de onlar için önemlidir.

© Mevduat Fotoğrafları

Böyle insanlarla iletişim kurmak bizi daha iyi hale getirir. Bir düşünün, eğer bu kişi sizin için değerliyse, kendinize karşı daha talepkar olacaksınız ve aynı zamanda olabildiğince hassas olmaya çalışacak, konuşmanızı ve tonlamanızı izlemeye başlayacaksınız. Bu sayede kişi daha iyi hale gelir. Eğer alıngan bir insanla onun duygularını incitmeden konuşmayı öğrenirseniz, o zaman iletişim sanatında bir eşi benzeriniz olmayacak.

© Mevduat Fotoğrafları

Yani bu kırılgan ve savunmasız insanlar bizi çok daha iyi hale getiriyor, içimizde iyi nitelikler geliştiriyor. Ayrıca kural olarak intikamcı değillerdir ve onlarla konuşarak tüm şikayetler giderilebilir. Size alıngan bir kişiyle iletişim kurmanıza yardımcı olacak birkaç ipucu sunuyoruz.

Hassas bir kişiyle nasıl iletişim kurulur?

Dürüst olalım, alıngan insanlar bazen sınırlarını aşarlar. Bu nedenle onlarla konuşabilmeniz ve şikayetlerine karşı koyabilmeniz gerekir. Sizi sürekli şikayetleri teşvik etmeye teşvik etmiyoruz; bazen onlarla savaşmanız gerekir. Bu altın ortalamayı aramalısınız ve işte bunun için birkaç ipucu.

Alıngan insanlarla yaşamak ve iletişim kurmak kolay değil ama bizi ve hayatlarımızı daha iyi hale getiriyorlar. Eğer çalışırsanız ve çaba gösterirseniz bu tür insanlarla güçlü ilişkiler kurabilirsiniz. Sabır karşılığını verir, inanın bana.

Kategorik davranış, inatçılık, başkalarını kabul etmeme, özgürlükleri ve bireysellikleri (davranışta) çocukların karakteristik özelliğidir, ancak yetişkinler için bu affedilemez. Bir kişi kızgınlığın suçluluk duygusunun cazibesini kavradığı anda, kızgınlık neredeyse ana etki aracı haline gelir. Alınganlık olgunlaşmamışlıktır.

La Rochefoucauld, "Küçük zekalı insanlar küçük hakaretlere karşı duyarlıdır, büyük zekalı insanlar her şeyi fark eder ve hiçbir şeyden rahatsız olmaz".

Alıngan adam

Kendi ebeveynlerimiz bize çocukluğumuzdan beri gücenmeyi öğretiyor: "Yulafını bitirmezsen kırılırım." Daha sonra çocuk bunu uygulamaya koyar: Mağazada ona bir oyuncak alana kadar sorun çıkarır. Ebeveynler ve büyükanne ve büyükbabalar sıklıkla bu tür manipülasyonları destekliyorsa, o zaman kırgınlık bir karakter özelliği haline gelir ve kırgınlık biçimini alır. Böyle bir insanın tüm hayatı, "nasıl bir insandan rahatsız olunacağı" düşüncesi etrafında döner.

Birkaç kırgınlık belirtisi var:

• soğuk,
• sessizlik,
• önyargısız olma,
• kaçınma,
• tahriş,
• inatçılık,
• değişkenlik.

Kural olarak, kırgın bir kişi, rahatsız olduğu tüm niteliklere sahiptir. Ayrıca kimsenin onu gücendirmeye hakkı olmadığına inandığı için açıkça büyüklük yanılgılarından muzdariptir.

Kırgınlık çoğu zaman bilinçsiz savunma mekanizmalarına dayanır. Bunlar, belirli koşullara karşı alışılmış, otomatik insan tepkileridir. Sanogenik düşünce, bu reaksiyonları bilinçli bir seviyeye çevirmenizi ve yönetmenizi sağlar. Vurgulamak istediğim ilk şey savunma mekanizmalarıdır. Şikayetlerinizi yönlendirenler onlar değil mi?

Kızgınlığın savunma mekanizmaları

Otomatik saldırganlık ve öfke

Doğası gereği zihinsel veya fiziksel olabilir, düşüncelerde veya davranışlarda kendini gösterebilir. Kızgınlık yavaş yavaş öfkeye, ardından kendine yönelik olanlar da dahil olmak üzere saldırganlığa dönüşür. Öfkeyle baş etmek ve kırgınlığın şiddetini azaltmak mümkün mü? Evet. Bir kez daha sorun, başka bir kişinin davranışını ve özgürlüğünü kontrol etme arzusunda yatmaktadır. Aşağıdaki ilkeler yardımcı olacaktır:

1. Başka bir kişiyi kabul ediyorum, onun özgürlüğünü ve bağımsızlığını tanıyorum.
2. Benimkiler sadece benim işim, kimse onları tatmin etmek zorunda değil.
3. Bana yardım edebilirler ama kimse bunu yapmak zorunda değil.
4. Öfkemin ve saldırganlığımın (kızgınlığımın) sonuçlarını açıkça anlıyorum.
5. Öfkeni dizginleyemeyeceğini biliyorum. Onu rasyonel bir şekilde serbest bırakıyorum, böylece kırgınlığı hafifletiyorum.

Kendini küçümseme

Bir kişinin her zaman gücenmeye hazır olduğunu ima eder. Eğer gelişen kendini aşağılama arzusu fark edilmezse, kontrolü ele geçirir. Bunun sonucunda diğer ihtiyaçların karşılanması, kişisel gelişim ve mutlu bir yaşam imkansız hale gelir.

Cevap büyük olasılıkla tutarsızlıkta yatmaktadır. Genel olarak böyle bir mekanizma, kişinin kendine bunu yapmasına izin verdiği için kendine karşı duyduğu kızgınlıktan kaynaklanmaktadır. Sadece suçluyu değil, kendinizi de affedin. Herkesin hata yaptığını kabul edin. Kendinizi kabul edin ve sonuçlar çıkarın: artık yeni kaynaklara ve deneyime sahipsiniz.

Utanç böyle bir durumda başka bir ortak ve ilişkili duygudur. Çoğu zaman bir kişi varlığının gerçeğinden utanır. Hayatın anlamını bulmak ve kendinizi anlamak önemlidir. Bunu yapmak için aşağıdaki soruları yanıtlamanızı öneririm:

1. Ne olmalıyım, utanmamak için nasıl davranmalıyım?
2. Kendisiyle ilgili, gerçeklikle örtüşmeyen bu beklentiler nereden geldi?
3. Bu beklentiler ne kadar gerçekçi?
4. Bu beklentileri mevcut çelişkiyi ortadan kaldıracak şekilde ayarlayabilir miyim?
5. Beni bu ayarlamaları yapmaktan alıkoyan ne?

Kendi kusurlarınızın farkına varırsanız, suçlularınızı daha iyi anlayabilir ve daha çabuk affedebilirsiniz. Utanç kişinin kendi özgürlüğünü tanımamasıdır. Sık sık hakaretlere eşlik eder.

Başka insanlarda suçluluk duygusunu uyandırmak

Kırgınlığımız, suçluluk duygusu taşıyan suçlular için bir cezadır. Yavaş yavaş insanlar gücendirmemek için bir kelime söylemekten korkuyorlar. Böyle bir gerilimin sonucu nevrozdur.

Çekici davranış

Kendi konumlarını güçlendirmek ve beklentilerini doğrulamak için, kırgın kişi genellikle suçluyu suçlamanın daha kolay olduğu üçüncü bir tarafı (destek) çeker.

Bir kişinin değersizleştirilmesi

Suçluyu değersizleştirmek en popüler mekanizmadır (“Başkasını, daha iyisini bulacağım”). Ancak bu yalnızca iç sorunu (yetersiz beklentiler) çözmeyen bir iç kılık değiştirmedir. Ayrıca durumların ve kişilerin yıpranmaları giderek birikiyor ve bunun sonucunda tüm dünya yıpranıyor.

Gerçekçi olmayan beklentilerinizi açıklamak

Kendi davranışının ve beklentilerinin mantıksızlığını kabul etmek istemeyen kişi, her zaman kendine bir bahane bulacaktır: cimrilik - tutumluluk, saldırganlık - faaliyet, kayıtsızlık - bağımsızlık.

Başkalarına aktarma

Bazen başkalarına karşı kırgınlık, kişinin kendini kabul etmemesinden, istenmeyen kişilik özelliklerinin başkalarına aktarılmasından kaynaklanır. Ya da tam tersine, “Onun yerinde olsam bunu yapardım ama o böyle” diye bekliyorsunuz. Bu da yanlış beklentilere yol açıyor.

Bu nedenle savunma tepkilerinden kaçınmaya çalışın, bunları tanımayı öğrenin ve saldırı durumlarını yeterince yaşayın. İki ifade size yardımcı olacaktır:

1. Kırıldım ama o özgür bir adam ve istediğini yapabilir.
2. Onun suçluluk duygusuna kapılmasını istemiyorum. Hakaretimin üstesinden geleceğim.

Beklentileri ayarlamak

Beklentiler toplumun kültürel stereotiplerine ve kişisel inançlarımıza dayanmaktadır. Kızgınlık, yetersiz beklentilerden kaynaklanır. Onları nasıl anlayabilirim? Aşağıdaki soruları cevaplayın:

1. Beklentilerim nereden geliyor?
2. Beklentilerim gerçekçi mi? Ne kadar?
3. Beklentilerim hangi stereotiplere dayanıyor?
4. Bunları daha gerçekçi hale getirebilir miyim?

“Bir insan benim beklentilerimi karşılayabilir mi?” sorusunu cevaplamak kırgınlıktan kurtulmaya yardımcı olur. Daha iyi anlamak için kendinizi bu kişinin yerine koyun.

Başka bir kişiyi anlamak

Başkalarını daha iyi anlamak için düşünme esnekliğini, empatiyi geliştirmeniz ve olgunlaşmamışlıktan kurtulmanız gerekir. Bir duruma başka bir kişinin bakış açısından bakabilme yeteneği, beklentilerinizi yavaş yavaş gerçekçi hale getirecektir.

Mükemmellik yanılsaması

Kızgınlık, kıskançlıktan, birisinin bizden daha iyi olmaya cesaret ettiği veya başka bir kişiyi bize tercih ettiği yönündeki özüne hakaretten kaynaklanabilir. Bu durumda, benlik saygısı ve benzersizlik duygusu (Tanrı'ya benzer) üzerinde çalışmanız ve bunları normale döndürmeniz gerekir.

Bu nedenle, gücenmeyi bırakmak için şunları yapmanız gerekir:

• kendimizi ve başkalarını olduğumuz gibi kabul etmek;
• başkalarının özgürlük haklarına saygı gösterin;
• kendinizi, hayatınızı başkalarıyla karşılaştırmayı bırakın (ve sevdiklerinizi karşılaştırmayı da bırakın).

Yeni düşüncenin sonucu kısaca şu şekilde sunulabilir: “Tanrım, ona biraz akıl ver, bana eziyet etmeyi bıraksın” değil, “O özgür bir adam, muhtemelen bunu yapmak için sebepleri vardır. Beklentilerimi değiştirebilir miyim? Eğer öyleyse, o zaman "falanca"yı bekleyeceğim. Değilse, o zaman bu kişi ve ben kesinlikle aynı yolda değiliz.”