Юмористические произведения для детей. Весёлые смешные рассказы для детей

Вы знаете, что литература бывает не только для образования и нравоучения? Литература - она бывает для смеха. А смех - самая любимая вещь для детей, после конфет, конечно. Мы собрали для вас подборку самых веселых детских книг, которые будут интересны даже самым самым взрослым детям, бабушкам и дедушкам. Эти книги идеально подходят для семейного чтения. Которое, в свою очередь, идеально подходит для семейного досуга. Читайте и смейтесь!

Наринэ Абгарян - «Манюня»

«Мы с Маней, несмотря на строгий запрет родителей, часто убегали к дому старьевщика и возились с его детьми. Мы воображали себя учительницами и муштровали несчастных малышей как могли. Жена дяди Славика не вмешивалась в наши игры, наоборот, одобряла.

— Все равно на детей нет управы, — говорила она, — так хотя бы вы их угомоните.

Так как признаваться Ба в том, что мы нахватались вошек у детей старьевщика, было смерти подобно, мы молчали в тряпочку.

Когда Ба закончила со мной, Манька тоненько взвизгнула:

— Аааааа, неужели и я буду такой страшной?

— Ну почему страшной? — Ба сгребла Маньку и властно пригвоздила к деревянной скамье. — Можно подумать, вся твоя красота в волосах, — и она выстригла крупный локон с Манькиной макушки.

Я побежала в дом, чтобы посмотреть на себя в зеркало. Зрелище, которое открылось глазам, ввергло меня в ужас — я была коротко и неровно подстрижена, а по бокам головы двумя задорными листьями лопуха восстали мои уши! Я горько разрыдалась — никогда, никогда в жизни у меня не было таких ушей!

— Наринээээ?! — долетел до меня голос Ба. — Хорош любоваться своей тифозной физиономией, беги сюда, полюбуйся лучше на Маню!

Я поплелась во двор. Из-за могучей спины бабы Розы показалось заплаканное личико Манюни. Я громко сглотнула — Манька выглядела бесподобно, даже хлеще, чем я: у меня хотя бы оба кончика уха торчали равноудаленно от черепа, у Маньки они были вразнобой — одно ухо аккуратно было прижато к голове, а второе воинственно топорщилось вбок!

— Ну вот, — удовлетворенно окинула нас взглядом Ба, — чисто крокодил Гена и Чебурашка!»

Валерий Медведев - «Баранкин, будь человеком!»

Когда все расселись и в классе наступила тишина, Зинка Фокина закричала:

- Ой, ребята! Это просто какое-то несчастье! Новый учебный год ещё не успел начаться, а Баранкин и Малинин уже успели получить две двойки!..

В классе снова сразу же поднялся ужасный шум, но отдельные выкрики, конечно, можно было разобрать.

- В таких условиях я отказываюсь быть главным редактором стенгазеты! (Это сказала Эра Кузякина.) - А ещё слово давали, что исправятся! (Мишка Яковлев.) - Трутни несчастные! В прошлом году с ними нянчились, и опять все сначала! (Алик Новиков.) - Вызвать родителей! (Нина Семёнова.) - Только класс наш позорят! (Ирка Пухова.) - Решили все заниматься на «хорошо» и «отлично», и вот вам, пожалуйста! (Элла Синицына.) - Позор Баранкину и Малинину!! (Нинка и Ирка вместе.) - Да выгнать их из нашей школы, и все!!! (Эрка Кузякина.) «Ладно, Эрка, я тебе припомню эту фразу».

После этих слов все заорали в один голос, да так громко, что нам с Костей уже совершенно было невозможно разобрать, кто и что о нас думает, хотя из отдельных слов можно было уловить, что мы с Костей Малининым - оболтусы, тунеядцы, трутни! Ещё раз оболтусы, лоботрясы, эгоисты! И так далее! И тому подобное!..

Меня и Костю больше всего разозлило, что громче всех орал Венька Смирнов. Уж чья бы корова, как говорится, мычала, а его бы молчала. У этого Веньки успеваемость в прошлом году была ещё хуже, чем у нас с Костей. Поэтому я не выдержал и тоже закричал.

- Рыжий, - закричал я на Веньку Смирнова, - а ты-то чего орёшь громче всех? Если бы первым вызвали тебя к доске, ты бы не двойку, а единицу схлопотал! Так что молчи в тряпочку.

- Эх ты, Баранкин, - заорал на меня Венька Смирнов, - я же не против тебя, я за тебя ору! Я что хочу сказать, ребята!.. Я говорю: нельзя после каникул так сразу вызывать к доске. Надо, чтобы мы сначала пришли в себя после каникул…

Кристине Нестлингер - «Долой огуречного короля!»

«Я не подумал: быть того не может! Я даже не подумал: ну и шут - сдохнуть можно от смеха! Мне вообще ничего в голову не пришло. Ну ничегошеньки! Хубер Йо, мой приятель, говорит в таких случаях: замыкание в извилинах! Пожалуй, лучше всего мне припоминается, как папа трижды сказал «нет». Первый раз очень громко. Второй - нормально и третий - чуть слышно.

Папа любит повторять: «Раз я сказал нет, значит, нет». Но сейчас его «нет» не произвело ни малейшего впечатления. Не-то-тыква-не-то-огурец продолжал как ни в чем не бывало восседать на столе. Он сложил ручки на животе и повторил: «Наз носовать король Куми-Ори из роду Подземлинги!»

Дед первым пришел в себя. Он приблизился к куми-орскому королю и, сделав книксен, сказал: «Чрезвычайно польщен нашим знакомством. Мое имя Хогельман. В этом доме я буду дедушка».

Куми-Ори протянул вперед свою правую ручку и сунул ее деду под нос. Дед посмотрел на ручку в нитяной перчаточке, но так и не сообразил, чего Куми-Ори хочет.

Мама предположила, что у него болит рука и необходим компресс. Маме вечно кажется, что кому-нибудь обязательно нужен либо компресс, либо пилюли, либо, на худой конец, горчичники. Но Куми-Ори вовсе не нуждался в компрессе, и рука его была совершенно здоровой. Он помахал перед дедушкиным носом нитяными пальчиками и сказал: «Мы прививкли, что нам кашный урюк целыйватт!»

Дедушка сказал, ни за что на свете он августейшую ручку целовать не станет, он позволил бы себе это, в лучшем случае, в отношении очаровательной дамы, а Куми-Ори никакая не дама, тем более очаровательная.»

Григорий Остер - «Вредные советы. Книга для непослушных детей и их родителей»

***

Например, у вас в кармане

Оказалась горсть конфет,

А навстречу вам попались

Ваши верные друзья.

Не пугайтесь и не прячьтесь,

Не кидайтесь убегать,

Не пихайте все конфеты

Вместе с фантиками в рот.

Подойдите к ним спокойно,

Лишних слов не говоря,

Быстро вынув из кармана,

Протяните им... ладонь.

Крепко руки им пожмите,

Попрощайтесь не спеша

И, свернув за первый угол,

Мчитесь быстренько домой.

Чтобы дома съесть конфеты,

Залезайте под кровать,

Потому что там, конечно,

Вам не встретиться никто.

Астрид Линдгрен - «Приключения Эмиля из Леннеберги»

Бульон был очень вкусный, все брали добавку, кто сколько хочет, и в конце концов на дне супницы осталось лишь немного моркови с луком. Этим-то и решил полакомиться Эмиль. Недолго думая он потянулся к супнице, придвинул ее к себе и сунул в нее голову. Всем было слышно, как он со свистом всасывает гущу. Когда же Эмиль вылизал дно чуть ли не досуха, он, естественно, захотел вытащить голову из супницы. Но не тут-то было! Супница плотно обхватила его лоб, виски и затылок и не снималась. Эмиль испугался и вскочил со стула. Он стоял посреди кухни с супницей на голове, словно в рыцарском шлеме. А супница сползала все ниже и ниже. Сперва под ней скрылись его глаза, потом нос и даже подбородок. Эмиль пытался освободиться, но ничего не выходило. Супница словно приросла к его голове. Тогда он стал кричать благим матом. А вслед за ним, с перепугу, и Лина. Да и все не на шутку испугались.

- Наша прекрасная супница! - все твердила Лина. - В чем же я теперь буду подавать суп?

И действительно, раз в супнице застряла голова Эмиля, суп в нее уже не нальешь. Лина это сразу сообразила. Но мама тревожилась не столько за прекрасную супницу, сколько за голову Эмиля.

- Дорогой Антон, - обратилась мама к папе, - как бы нам половчее вынуть оттуда мальчика? Не разбить ли супницу?

- Этого еще не хватало! - воскликнул папа Эмиля. - Я же отдал за нее четыре кроны!

Ирина и Леонид Тюхтяевы - «Зоки и Бада: пособие для детей по воспитанию родителей»

Был вечер, и все собрались дома. Увидев, что папа устроился с газетой на диване, Маргарита сказала:

- Пап, давай в зверей поиграем, вон и Янка хочет. Папа вздохнул, а Ян закричал: - Чур, я загадываю!

- Опять голубь? - строго спросила его Маргарита.

- Да,- удивился Ян.

- Теперь я,- сказала Маргарита.- Загадала, отгадывайте.

- Слон... ящерица... муха... жираф...- начал Ян,- пап, а у коровы - коровенок?

- Так ты никогда не отгадаешь,- не выдержал папа и отложил газету,- надо по-другому. Ноги у него есть?

- Есть,- загадочно улыбнулась дочка.

- Одна? Две? Четыре? Шесть? Восемь? Маргарита отрицательно качала головой.

- Девять? - спросил Ян.

- Больше.

- Сороконожка. Нет?- удивился папа.- Тогда я сдаюсь, но имей в виду: у крокодила четыре ноги.

- Да? - смутилась Маргарита.- А я его загадала.

- Пап,- поинтересовался сын,- а вот если удав сидит на дереве и вдруг заметит пингвина?

- Теперь папа загадывает,- остановила его сестра.

- Только настоящих зверей, невыдуманных,- предупредил сын.

- А какие настоящие? - поинтересовался папа.

- Собака, например,- сказала дочка,- а волки да медведи только в сказках бывают.

- Нет! - закричал Ян.- Я вчера во дворе волка видел. Огромный такой, даже два! Вот такие,- он поднял руки.

- Ну, наверное, они поменьше были,- улыбнулся папа.

- Зато, знаешь, как лаяли!

- Это собаки,- засмеялась Маргарита,- собаки-то всякие бывают: собака-волк, собака-медведь, собачка-лисичка, собачка-овечка, даже собачка-киска бывает, маленькая такая».

Михаил Зощенко - «Леля и Минька»

В этом году мне исполнилось, ребята, сорок лет. Значит, выходит, что я сорок раз видел новогоднюю ёлку. Это много! Ну, первые три года жизни я, наверно, не понимал, что такое ёлка. Наверно, мама выносила меня на ручках. И, наверно, я своими чёрными глазёнками без интереса смотрел на разукрашенное дерево.

А когда мне, дети, ударило пять лет, то я уже отлично понимал, что такое ёлка. И я с нетерпением ожидал этого весёлого праздника. И даже в щёлочку двери подглядывал, как моя мама украшает ёлку.

А моей сестрёнке Леле было в то время семь лет. И она была исключительно бойкая девочка. Она мне однажды сказала: — Минька, мама ушла на кухню. Давай пойдём в комнату, где стоит ёлка, и поглядим, что там делается.

Вот мы с сестрёнкой Лелей вошли в комнату. И видим: очень красивая ёлка. А под ёлкой лежат подарки. А на ёлке разноцветные бусы, флаги, фонарики, золотые орехи, пастилки и крымские яблочки.

Моя сестрёнка Леля говорит: — Не будем глядеть подарки. А вместо того давай лучше съедим по одной пастилке.

И вот она подходит к ёлке и моментально съедает одну пастилку, висящую на ниточке.

Я говорю: — Леля, если ты съела пастилочку, то я тоже сейчас что-нибудь съем.

И я подхожу к ёлке и откусываю маленький кусочек яблока.

Леля говорит: — Минька, если ты яблоко откусил, то я сейчас другую пастилку съем и вдобавок возьму себе ещё эту конфетку.

А Леля была очень такая высокая, длинновязая девочка. И она могла высоко достать. Она встала на цыпочки и своим большим ртом стала поедать вторую пастилку.

А я был удивительно маленького роста. И мне почти что ничего нельзя было достать, кроме одного яблока, которое висело низко.

Я говорю: — Если ты, Лелища, съела вторую пастилку, то я ещё раз откушу это яблоко.

И я снова беру руками это яблочко и снова его немножко откусываю.

Леля говорит: — Если ты второй раз откусил яблоко, то я не буду больше церемониться и сейчас съем третью пастилку и вдобавок возьму себе на память хлопушку и орех.

Тогда я чуть не заревел. Потому что она могла до всего дотянуться, а я нет».

Пауль Маар - «Семь суббот на неделе»

В субботу утром господин Пепперминт сидел у себя в комнaте и ждaл. Чего он ждaл? Этого он и сaм точно не мог бы скaзaть.

Зaчем же тогдa он ждaл? Вот это объяснить уже проще. Прaвдa, нaм придется нaчaть рaсскaз с сaмого понедельникa.

А в понедельник в дверь комнaты господинa Пепперминтa вдруг постучaли. Просунув голову в щель, госпожa Брюкмaн объявилa:

- Господин Пепперфинт, к вaм гость! Проследите только, чтобы он не курил в комнaте: от этого портятся зaнaвески! Пусть не сaдится нa кровaть! Для чего я вaм стул дaлa, кaк вы думaете?

Госпожa Брюкмaн былa хозяйкой домa, где снимaл комнaту господин Пепперминт. Когдa онa сердилaсь, онa всегдa нaзывaлa его "Пепперфинт". А сейчaс хозяйкa сердилaсь, потому что к нему пришел гость.

Гость, которого в тот сaмый понедельник хозяйкa втолкнулa в дверь, окaзaлся школьным приятелем господинa Пепперминтa. Его фaмилия былa Поне-делькус. В подaрок своему другу он притaщил целый кулек вкусных пончиков.

После понедельникa был вторник, и в этот день к господину Пепперминту явился хозяйский племянник - спросить, кaк решить зaдaчу по мaтемaтике. Племянник хозяйки был лентяем и второгодником. Господин Пепперминт ничуть не удивился его визиту.

Средa, кaк и всегдa, пришлaсь посреди недели. И это, конечно, не удивило господинa Пепперминтa.

В четверг в соседнем кинотеaтре неожидaнно покaзaли новый фильм: "Четверо против кaрдинaлa". Вот тут господин Пепперминт немного нaсторожился.

Нaступилa пятницa. В этот день нa репутaцию фирмы, где служил господин Пепперминт, легло пятно: весь день конторa былa зaкрытa, и клиенты негодовaли.

Эно Рауд - «Муфта, Полботинка и Моховая Борода»

Однажды у киоска с мороженым случайно встретились трое накситраллей: Моховая Борода, Полботинка и Муфта. Все они были такого маленького роста, что мороженщица приняла их поначалу за гномов. Были у каждого из них и другие занятные черточки. У Моховой Бороды - борода из мягкого мха, в которой росли хоть и прошлогодние, но все равно прекрасные ягоды брусники. Полботинка был обут в ботинки с обрезанными носами: так удобнее шевелить пальцами. А Муфта вместо обычной одежды носил толстую муфту, из которой торчали только макушка и пятки.

Они ели мороженое и с большим любопытством разглядывали друг друга.

- Извините, - сказал наконец Муфта. - Возможно, конечно, я и ошибаюсь, но, сдается мне, будто в нас есть что-то общее.

- Вот и мне так показалось, - кивнул Полботинка.

Моховая Борода отщипнул с бороды несколько ягод и протянул новым знакомым.

- К мороженому кисленькое хорошо.

- Боюсь показаться навязчивым, но славно было бы собраться еще как-нибудь, - сказал Муфта. - Сварили бы какао, побеседовали о том о сем.

- Это было бы замечательно, - обрадовался Полботинка. - Я охотно пригласил бы вас к себе, но у меня нет дома. С самого детства я путешествовал по белу свету.

- Ну совсем как я, - сказал Моховая Борода.

- Надо же, какое совпадение! - воскликнул Муфта. - Со мной точно такая же история. Стало быть, все мы - путешественники.

Он бросил бумажку от мороженого в мусорный ящик и застегнул "молнию" на муфте. Было у его муфты такое свойство: застегиваться и расстегиваться с помощью "молнии". Тем временем и остальные доели мороженое.

- Вам не кажется, что мы могли бы объединиться? - сказал Полботинка.

- Вместе путешествовать гораздо веселей.

- Ну конечно, - с радостью согласился Моховая Борода.

- Блестящая мысль, - просиял Муфта. - Просто великолепная!

- Значит, решено, - сказал Полботинка. - А не съесть ли нам, прежде чем объединиться, еще по мороженому?»

Интересные и смешные истории про детей. Рассказы для детей Виктора Голявкина. Рассказы для младших школьников и среднего школьного возраста.

Оригинальные мы сделали костюмы — ни у кого таких не будет! Я буду лошадью, а Вовка рыцарем. Только плохо, что он должен ездить на мне, а не я на нём. И всё потому, что я чуть младше. Мы, правда, с ним договорились: он не будет на мне всё время ездить. Он немножко на мне поездит, а потом слезет и будет за собой водить, как лошадей за уздечку водят. И вот мы пошли на карнавал. Пришли в клуб в обычных костюмах, а потом переоделись и вышли в зал. То есть мы въехали. Я полз на четвереньках. А Вовка сидел на моей спине. Правда, Вовка мне помогал — по полу перебирал ногами. Но всё равно мне было нелегко.

Да ещё я ничего не видел. Я был в лошадиной маске. Я совершенно ничего не видел, хотя в маске и были дырки для глаз. Но они были где-то на лбу. Я полз в темноте.

Натыкался на чьи-то ноги. Раза два налетел на колонну. Иногда тряс головой, тогда маска съезжала, и я видел свет. Но на какой-то миг. А потом снова темно. Не мог же я всё время трясти головой!

Я хоть на миг видел свет. А Вовка совсем ничего не видел. И всё время меня спрашивал, что впереди. И просил ползти осторожнее. Я и так полз осторожно. Сам-то я ничего не видел. Откуда я мог знать, что там впереди! Кто-то ногой наступил мне на руку. Я сейчас же остановился. И отказался ползти дальше. Я сказал Вовке:

— Хватит. Слезай.

Вовке, наверное, понравилось ездить, и он не хотел слезать. Говорил, что ещё рано. Но всё же он слез, взял меня за уздечку, и я пополз дальше. Теперь мне уже было легче ползти, хотя я всё равно ничего не видел.

Я предложил снять маски и посмотреть на карнавал, а потом надеть маски снова. Но Вовка сказал:

— Тогда нас узнают.

— Наверное, весело здесь,— сказал я.— Только мы ничего не видим...

Но Вовка шёл молча. Он твёрдо решил терпеть до конца. Получить первую премию.

Мне стало больно коленкам. Я сказал:

— Я сейчас сяду на пол.

— Разве лошади могут сидеть? — сказал Вовка.— Ты с ума сошёл! Ты же лошадь!

— Я не лошадь,— сказал я.— Ты сам лошадь.

— Нет ты лошадь,— ответил Вовка.— А то не получим премии.

— Ну и пусть,— сказал я.— Мне надоело.

— Потерпи,— сказал Вовка.

Я подполз к стене, прислонился к ней и сел на пол.

— Ты сидишь? — спросил Вовка.

— Сижу,— сказал я.

— Ну ладно,— согласился Вовка.— На полу ещё можно сидеть. Только не сядь на стул. Ты понял? Лошадь — и вдруг на стуле!..

Кругом гремела музыка, смеялись.

Я спросил:

— Скоро кончится?

— Потерпи,— сказал Вовка,— наверное, скоро...

Вовка тоже не вытерпел. Сел на диван. Я сел рядом с ним. Потом Вовка заснул на диване. И я заснул тоже.

Потом нас разбудили и дали премию.

ЯАНДРЕЕВ. Автор: Виктор Голявкин

Всё из-за фамилии происходит. Я по алфавиту первый в журнале; чуть что, сразу меня вызывают. Поэтому и учусь хуже всех. Вот у Вовки Якулова все пятёрки. С его фамилией это нетрудно — он по списку в самом конце. Жди, пока его вызовут. А с моей фамилией пропадёшь. Стал я думать, что мне предпринять. За обедом думаю, перед сном думаю — никак ничего не могу придумать. Я даже в шкаф залез думать, чтобы мне не мешали. Вот в шкафу-то я это и придумал. Прихожу в класс, заявляю ребятам:

— Я теперь не Андреев. Я теперь Яандреев.

— Мы давно знаем, что ты Андреев.

— Да нет,— говорю,— не Андреев, а Яандреев, на «Я» начинается — Яандреев.

— Ничего не понятно. Какой же ты Яандреев, когда ты просто Андреев? Таких фамилий вообще не бывает.

— У кого,— говорю,— не бывает, а у кого и бывает. Это позвольте мне знать.

— Удивительно,— говорит Вовка,— почему ты вдруг Яандреевым стал!

— Ещё увидите,— говорю.

Подхожу к Александре Петровне:

— У меня, знаете, дело такое: я теперь Яандреевым стал. Нельзя ли в журнале изменить, чтобы я на «Я» начинался?

— Что за фокусы? — говорит Александра Петровна.

— Это совсем не фокусы. Просто мне это очень важно. Я тогда сразу отличником буду.

Список книг современных российских писателей. Книги для детей 7-10 и 10-14 лет

Я не хочу очаровывать именно современных школьников: выяснять, что сейчас модно, вставлять упоминания каких-то вещей или крутые словечки. Я хочу рассказывать истории, которые случаются с каждым поколением — в любой стране и в любую эпоху. Как читать детям — Вы уже 25 лет пишете детские книги. Но родители жалуются, что детей сейчас трудно увлечь каким бы то ни было чтением. — Дети всегда читают, но сейчас действительно сложнее их заинтересовать книгой, потому что есть компьютерные игры, десятки телеканалов. Но если получилось, они становятся настоящими читателями — такими же, как были мы в свое время. Читать малышам на ночь необходимо, мы с женой своим детям всегда рассказывали какие-т...

Создайте традицию устных рассказов!

Список книг для детей, перешедших во второй класс.

Обсуждение

Спасио за список. Мы занимаемся по системе начальная школа 21 века, и уже все перечитали, что нам задали Прямо оторваться не можем от книг, возьмем на заметку новые произведения.

Я тоже на озоне постоянно закупаюсь))) сыну к школе покупала учебники.

3 сказки на ночь для детей

Ну вот, откажись от этого желания, и получишь булку или пряник — что хочешь. Вася подумал: ведь читать мне не обязательно прямо сейчас учиться, успею ещё, а вот булочку съесть хочется сию минуту. И говорит: — Ладно, отказываюсь. Получи Вася свою любимую булочку с маком и шоколадной глазурью и дальше пошел. В стране сладких булок все такое интересное, красивое: деревья, цветы, детские площадки с качелями, домиками, горками, лесенками. Вася все посмотрел, везде полазил. Опять есть захотел. Видит — еще один прилавок со сладостями. Он подошел. Продавщица спрашивает: — Ты хочешь булочку? — Хочу. Только денег у меня нет. — А мы не зa деньги продаем, а за умения. — Как это — за умения? — не поня...

Обсуждение

Статья просто СУПЕР!!! я в восторге! Главное очень интересно и ребёнок исправился, сказка заставила его задуматься и сделать правильные выводы. Особенно сказка про Вику, я бы тоже заплакала...очень поучительно!

У нас была собака - черный средний пудель Тимофей. Десять лет назад он умер, но к превеликой радости оставил у нас приятные воспоминания о том, что вытворял, когда был маленький.

К этому жанру, как не странно, вполне можно отнести книгу Носова «Незнайка и его друзья», «Незнайка в солнечном городе», а уж «Незнайку на луне» вполне можно считать детским фантастическим произведением. Младшим школьникам из книг русских авторов нравятся приключенческие детские сказки Софьи Прокофьевой, Эдуарда Успенского, фантастические рассказы и повести Кира Булычёва. Мальчикам младшего подросткового возраста можно предложить «Хоббит» Толкиена, после которой (в чуть более старшем возрасте) можно перейти к чтению всемирно известной трилогии «Властелин Колец» этого же автора. Немаловажную роль в прив...

Обсуждение

Накануне каникул в большинстве школ ученикам раздают весьма обширные списки литературы, которые каждый из них должен одолеть к началу учебного года.
...Книги о страданиях и силе духа смогут поддержать ребенка, чьи душевные силы истощились в борьбе с жизненными неурядицами (например, проблемы со сверстниками, боль первой любви, развод родителей и т. д.) Не стоит пренебрегать и "легковесной" литературой. Лирическое "дамское чтиво" развивает у девочек нормальную чувственную женственность. А занимательные и юмористические рассказы помогают смириться с временной малоподвижностью заболевшим детям. Понятно, что ни о каких универсальных советах не может быть и речи. Просто есть книги наиболее оптимальные для прочтения в детском возрасте: очень светлые, простые и жизнерадостные сказки Родари, "Приключения барона Мюнхгаузена" Распэ и, как ни странно, произведения Хемингуэя, при всей их сложности. Кроме того...

Очень странная статья. Мне не понравилась, как, впрочем, и многим, отписавшимся ранее...

В школе конкурс выразительного чтения прозаического произведения. Думаю в сторону юмористического, поскольку слушается интереснее. Ребенку 7 лет. Подскажите, у кого, кроме Носова (зачитан), есть небольшие рассказы? Спасибо.

Алло, это бюро находок? – спросил детский голосок. - Да, малыш. Ты что-то потерял? - Я маму потерял. Она не у вас? - А какая она твоя мама? - Она красивая и добрая. И еще она очень любит кошек. - Да, как раз вчера мы нашли одну маму, может быть это твоя. Ты откуда звонишь? - Из детского дома №3. - Хорошо, мы отправим твою маму к тебе в детский дом. Жди. Она вошла в его комнату, самая красивая и добрая, а в руках у нее была настоящая живая кошка. - Мама! – закричал малыш и бросился к ней. Он...

Обсуждение

А я - так всплакнула. Так всё это жизненно, правдиво - именно так мечтает ребенок, именно так, с маниакальным упорством, усыновляем мы.

Эх, а насчет меня никто в небесную канцелярию не позвонил. Ну, чтоб там мужчину идеального, любовь, удачу, а главное - бесконечный денежный поток. А я все сделала как в сказке-е-е-е (плакаю)

Тема чтения поднималась многократно уже, с разных сторон обсуждалась. Внесу и я свою лепту. У меня тоже малочитающее дитё. Но вот надо же: запал на юмористические книжицы. Читает с удовольствием и еще просит. Смешные рассказы, истории. Анекдоты вообще на первом месте. Даже обсуждаемая ниже проблема журналов у нас стоит так: читаются главным образом анекдоты и смешные истории из них, а все прочее, в том числе комиксы – просто как бесплатное приложение к этим анекдотам. В общем-то, я рада...

Обсуждение

Еще вспомнила: Н. Думбадзе, "Я, бабушка, Илико и Илларион"

В новом сезоне 2004-05 в ЦДХ по литературному абонементу №4 для млад. школьников, который называется "Самое невероятное", будут читать и Драгунского " Денискины рассказы" и "Маленькую Бабу-Ягу" Прейслера. Очень рекомендую. Когда сын услышит
хорошие произведения в исполнении профессионалов он тем более захочет их прочитать.
А можно и дальше пойти: купить абонемент№ 3 " По страницам любимых книг" . Хоть и адресован он для 5-7 классов, но мы его купили:-)
Гоголь "Ночь перед Рождеством", Сетон-Томпсон "Рассказы о животных", Гюго "Отверженные", Гауф "Карлик Нос" никого не оставят равнодушными. Пусть сначала ребенку эти книги понравятся, а потом он их прочтет сам.

Девочки, посоветуйте пожалуйста к конкурсу, сыну 10 лет. Сама стихи не люблю и не знаю, кто из авторов смешное пишет:(

Ребенку предстоит прослушивание в театральную школу. Нужно прочесть стих. Чтобы не длинный, красивый, интересный и запоминающийся. уровень, как для взрослого. Может из ваших любимых что-то?

Обсуждение

Владимир Волкодав - Немой:

Однажды, в майский день погожий,
Упал на улице прохожий,
Упал нелепо, прямо в грязь,
Все пальцем тыкали смеясь…

И проплывали мимо лица.
Ворчали - надо ж так напиться!
А он - смотрел с мольбой на всех,
Пытаясь встать, и смех и… грех.

Бубнил неясные слова…
В крови седая голова…
C лица стекала жижей грязь,
Вокруг шептали - «быдло», «мразь»…

И обходили стороной,
В душе гордясь, я - не такой!
И с отвращением плюясь,
В грязи запачкаться боясь.

Иные - просто пряча взгляд,
Шагали мимо, мол спешат…
Поднять?… да Боже упаси!
Он как животное, в грязи.
***
Так проходил за часом - час,
Вот и закат уже погас…
Глубокой ночью лишь патруль,
Заметил в грязной луже куль…

Брезгливо пнули сапогом,
Вставай, алкаш… подвал твой дом.
Не замечали синих губ…
Он не ответил… он был - ТРУП…

***
Седой мужчина не был пьян,
Больное сердце сжал капкан,
Судьба усмешкою кривясь,
Его толкнула прямо в грязь…

Напрасно, он пытался встать,
Напрасно, он пытался звать,
Придавлен болью,как стеной…
Но вот беда… он был НЕМОЙ…
***
И может кто-нибудь из нас,
Такое видел и не раз,
Ухмылку мерзкую тая,
Авось помогут… но - не я…

Так кто ж мы… люди… или нет?
Вопрос простой - непрост ответ.
Законы джунглей возлюбя,
Где каждый - только за себя.
***
Однажды в майский день погожий
Упал на улице прохожий…

Чтоб стать мужчиной-мало им родится Михаил Львов

Вы замечали, что многим детям очень нравятся разного рода театрализации? В обучении чтению, когда этап чтения отдельных слов и словосочетаний уже пройден, чтение простых предложений не вдохновляет, а тексты читать еще сложновато, короткие диалоги очень помогают. Их можно читать по ролям (с педагогом, с мамой, с товарищами по группе обучения), можно одному читать разными голосами. Мы читаем и стихи, и прозу. Сейчас, к примеру, делаю для чтения книжку по Сутееву – "Мышонок и...

Обсуждение

Олег Григорьев.

Я нёс домой
Кулёк конфет.
А тут навстречу мне
Сосед.
Снял берет:
- О! Привет!
Что несёшь?
- Кулёк конфет.
- Как - конфет?
- Так - конфет.
- А компот?
- Компота нет.
- Нет компота
И не надо…
А они из шоколада?
- Да, они из шоколада.
- Хорошо,
Я очень рад.
Обожаю шоколад.
Дай конфету.
- На конфету.
- А вон ту, а ту, а эту…
Красота! Вкуснота!
А вот эта, а вон та…
Больше нет?
- Больше нет.
- Ну, привет.
- Ну, привет.
- Ну, привет.

Л. Миронова
- Где же яблоко, Андрюша?
- Яблоко? Давно я скушал.
- Ты не мыл его, похоже.
- Я с него очистил кожу!
- Молодец ты стал какой!
- Я давно уже такой.
- А куда очистки дел?
- Ах... очистки... тоже съел.

С.В. Михалков Котята.
Родились у нас котята -
Их по счету ровно пять.
Мы решали, мы гадали:
Как же нам котят назвать?
Hаконец мы их назвали:
РАЗ, ДВА, ТРИ, ЧЕТЫРЕ, ПЯТЬ.

РАЗ - котенок самый белый,
ДВА - котенок самый смелый,
ТРИ - котенок самый умный,
А ЧЕТЫРЕ - самый шумный.

ПЯТЬ - похож на ТРИ и ДВА -
Тот же хвост и голова,
То же пятнышко на спинке,
Так же спит весь день в корзинке.

Хороши у нас котята -
РАЗ, ДВА, ТРИ, ЧЕТЫРЕ, ПЯТЬ!
Заходите к нам, ребята,
Посмотреть и посчитать

Петь, здорово! Б.Заходер
- Здравствуй, Вова!
- Как уроки?
- Не готовы...
Понимаешь, вредный кот
Заниматься не дает!
Только было сел за стол,
Слышу: «Мяу...» - «Что пришел?
Уходи! - кричу коту. -
Мне и так... невмоготу!
Видишь, занят я наукой,
Так что брысь и не мяукай!»
Он тогда залез на стул,
Притворился, что уснул.
Ну и ловко сделал вид -
Ведь совсем как будто спит! -
Но меня же не обманешь...
«А, ты спишь? Сейчас ты встанешь!
Ты умен, и я умен!»
Раз его за хвост!
- А он?
- Он мне руки исцарапал,
Скатерть со стола стянул,
Все чернила пролил на пол,
Все тетрадки мне заляпал
И в окошко улизнул!
Я кота простить готов,
Я жалею их, котов.
Но зачем же говорят,
Будто сам я виноват?
Я сказал открыто маме:
«Это просто клевета!
Вы попробовали б сами
Удержать за хвост кота!»

Федул, что губы надул?
-Кафтан прожег.
-Можно зашить.
-Да иглы нет.
-А велика дыра?
-Один ворот остался.

Я медведя поймал!
-Так веди сюда!
-Hе идет.
-Так сам иди!
-Да он меня не пускает!

Куда, Фома, едешь?
Куда погоняешь?
-Еду сено косить,
-а на что тебе сено?
-Коровок кормить.
-а что тебе коровы?
-Молоко доить.
-А зачем молоко?
-Ребяток кормить.

Здравствуй, киска, как дела
Что же ты от нас ушла?
- Не могу я с вами жить,
Хвостик негде положить
Ходите, зеваете
На хвостик наступаете. Мяу!

В.Орлов
Кража.
- Кра! - кричит ворона.
Кража! Караул! Грабеж! Пропажа!
Вор прокрался утром рано!
Грош украл он из кармана!
Карандаш! Картонку! Пробку!
И красивую коробку!
-Стой, ворона, помолчи!
Помолчи ты, не кричи!
Жить не можешь без обмана!
У тебя ведь нет кармана!
-Как?- подпрыгнула ворона
и моргнула удивленно-
Что ж вы раньше не сказали?
Кар-р-раул! Кар-р-рман укр-рали!

Кто первый.

Кто кого обидел первый?
- Он меня!
- Нет, он меня!
- Кто кого ударил первый?
- Он меня!
- Нет, он меня!
- Вы же раньше так дружили?
- Я дружил.
- И я дружил.
- Что же вы не поделили?
- Я забыл.
- И я забыл.

Федя! Сбегай к тете Оле,
Принеси немного соли.
- Соли?
- Соли.
- Я сейчас.
- Ох, и долог Федин час.
- Ну, явился, наконец!
Где ты бегал, сорванец?
- Встретил Мишку и Сережку.
- А потом?
- Искали кошку.
- А потом?
- Потом нашли.
- А потом?
- На пруд пошли.
- А потом?
- Ловили щуку!
Еле вытащили злюку!
- Щуку?
- Щуку.
- Но позволь, а где же соль?
- Какая соль?

С.Я. Маршак

Волк и лиса.

Серый волк в густом лесу
Встретил рыжую лису.

Лисавета, здравствуй!
- Как дела, зубастый?

Ничего идут дела.
Голова еще цела.

Где ты был?
- На рынке.
- Что купил?
- Свининки.

Сколько взяли?
- Шерсти клок,

Ободрали
Правый бок,
Хвост отгрызли в драке!
- Кто отгрыз?
- Собаки!

Сыт ли, милый куманек?
- Еле ноги уволок!

Всем большое спасибо за ответы и за новые идеи!

Дорогие друзья! Недавно я познакомилась с интереснейшим человеком, настоящей волшебницей – детской писательницей из Москвы Натальей Осиповой. В ее творческом багаже очень много удивительных сказок, некоторые из которых превратились в интереснейшие мультфильмы, вошли в основу красивых детских книг. Специально для читателей портала «7я.ру» Наталья Николаевна написала письмо. Я публикую его и приглашаю вас на канал Ютуб посмотреть видеоклип «Гениальный попугай!». С самыми наилучшими пожеланиями...

— Позовите к телефону Наташу!
— Наташи нет, что ей передать?
— Предайте ей пять рублей!

Пациент пришёл к врачу:
— Доктор, вы советовали мне, чтобы уснуть, сосчитать до 100000!
— Ну и как,уснули?
— Нет,уже наступило утро! Прислала Яна Суховерхова из Эстонии, Пярну 18 мая 2003 года

— Вася! Тебе не мешает то, что ты левша?
— Нет. У каждого человека свои недостатки. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай?
— Правой!
— Вот видишь! А нормальные люди мешают ложечкой!

Идет псих по улице и ниточку за собой тащит.
Прохожий его спрашивает:
— Ты зачем это ты за собой ниточку тащишь?
А что мне впередтолкать что ли?

— У меня сосед — вампир был.
— Как ты это узнал?
— А я ему в грудь осиновый кол вбил, он и умер.

— Мальчик, из-за чего ты так горько плачешь?
— Из-за ревматизма.
— Что? Такой маленький, и у тебя уже ревматизм?
— Нет, я получил двойку, потому что в диктанте написал "ривмотизьм"!

— Сидоров! Мое терпение лопнуло! Завтра без отца в школу не приходи!
— А послезавтра?

— Петя, ты что смеешься? Лично я ничего смешного не вижу!
- А ты и не можешь видеть: ведь ты сел на мой бутерброд с вареньем!

— Петя, сколько в вашем классе отличников?
— Не считая меня, четыре.
— А ты разве отличник?
— Нет. Я же так и сказал — не считая меня!

Телефонный звонок в учительской:
— Алло! Это Анна Алексеевна? Говорит мама Толика.
— Кого-кого? Я плохо слышу!
— Толика! Передаю по буквам: Татьяна, Олег, Леонид, Иван, Кирилл, Андрей!
— Что? И все дети учатся в моем классе?

На уроке рисования один ученик обращается к соседу по парте:
— Здорово ты нарисовал! У меня аппетит разыгрался!
— Аппетит? От восхода солнца?
— Надо же! А я думал — ты нарисовал яичницу!

На уроке пения учитель сказал:
— Сегодня поговорим об опере. Кто знает, что такое опера?
Вовочка поднял руку:
— Я знаю. Это когда один человек убивает другого на дуэли, а тот, прежде чем упасть, долго поет!

Учительница раздала тетради после проверки диктанта.
Вовочка подходит со своей тетрадкой к учительнице и спрашивает:
— Мария Ивановна, я не понял, что вы тут внизу написали!
— Я написала: "Сидоров, пиши разборчиво!"

Учительница рассказывала на уроке о великих изобретателях. Потом спросила учеников:
— А что бы вы хотели изобрести?
Один ученик сказал:
— Я бы изобрел такой автомат: нажмешь кнопочку — и все уроки готовы!
— Ну и лентяй! — засмеялась учительница.
Тут Вовочка поднял руку и сказал:
— А я бы придумал такое устройство, которое нажимало бы эту кнопочку!

Вовочка отвечает на уроке зоологии:
— Длина крокодила от головы до хвоста — 5 метров, а от хвоста до головы — 7 метров...
— Подумай, что ты говоришь, — перебивает Вовочку учитель. — Разве так бывает?
— Бывает, — отвечает Вовочка. — Например, от понедельника до среды — два дня, а от среды до понедельника — пять!

— Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Ученым-орнитологом.
— Это тот, кто изучает птиц?
— Ага. Я хочу скрестить голубя с попугаем.
— Зачем?
— А если вдруг голубь заблудится, чтобы мог спросить дорогу домой!

Учитель спрашивает у Вовочки:
— Какие зубы появляются у человека последними?
— Искусственные, — ответил Вовочка.

Вовочка останавливает машину на улице:
— Дяденька, довезите до школы!
— Я еду в противоположную сторону.
— Тем лучше!

— Папа, — говорит Вовочка, — я должен тебе сообщить, что завтра в школе состоится маленькое собрание учеников, родителей и учителей.
— Что значит — "маленькое"?
— Это только ты, я и классный руководитель.

Мы писали диктант. Когда Алла Григорьевна проверяла тетради, она обратилась к Антонову:
— Коля, почему ты такой невнимательный? Я диктовала: "Дверь скрипнула и отворилась". А ты что написал? "Дверь скрипнула и отвалилась!"
И все засмеялись!

— Воробьев, — сказал учитель, — ты опять уроки не делал! Почему?
— Игорь Иванович, у нас вчера света не было.
— И чем же ты занимался? Небось, телевизолр смотрел?
— Ага, в темноте...
И все засмеялись!

Молодая учительница жалуется своей подруге:
— Один мой ученик совершенно меня замучил: шумит, хулиганит, срывает уроки!
— Но есть у него хоть одно положительное качество?
— К сожалению, есть — он не пропускает занатий...

На уроке немецкого языка мы проходили тему "Мое хобби". Учительница вызвала Петю Григорьева. Он стоял и долго молчал.
— Не слышу ответа, — сказала Елена Алексеевна. — Какое же у тебя хобби?
Тут Петя сказал по-немецки:
— Их бин брифмарке! (Я — почтовая марка!)
И все засмеялись!

Начался урок. Учительница спросила:
— Дежурный, кто отсутствует в классе?
Пименов посмотрел по сторонам и сказал:
— Отсутствует Мушкин.
В это время в дверях показалась голова Мушкина:
— Я не отсутствую, я тут!
И все засмеялись!

Шел урок геометрии.
— Кто решил задачу? — спросил Игорь Петрович.
Первым поднял руку Вася Рыбин.
— Великолепно, Рыбин, — похвалил учитель, — Пожалуйста, к доске!
Вася вышел к доске и важно сказал:
— Рассмотрим треугольник ABCD!
И все засмеялись!

Почему тебя вчера не было в школе?
— Мой старший брат заболел.
— А ты-то причем?
— А я катался на его велике!

— Петров, почему ты так плохо учишь английский язык?
— А зачем?
— Как зачем? Ведь на этом языке говорит половина земного шара!
— И разве этого мало?

— Петя, если бы ты познакомился со стариком Хоттабычем, какое свое желание ты бы попросил его исполнить?
— Я бы попросил сделать Лондон столицей Франции.
— Почему?
— А я так вчера ответил на географии и получил двойку!..

— Молодец, митя. — говорит папа. — Как тебе удалось получить пятерку по зоологии?
— Меня спросили, сколько ног у страуса и я ответил — три.
— Постой, но у страуса две ноги!
— Да, но все другие ответили, что черыре!

Петю пригласили в гости. Ему говорят:
— Петя, возьми еще кусочек торта.
— Спасибо, я уже съел два куска.
— Тогда съешь мандарин.
— Спасибо, я уже съел три мандарина.
— Тогда возьми с собой несколько фруктов.
— Спасибо, я уже взял!

Чебурашка нашел на дороге копейку. Приходит в магазин, где игрушки продают. Подает копеечку продавщице и говорит:
— Дайте мне вот эту игрушку, эту и эту!..
Продавщица смотрит на него с удивлением.
— Ну, чего вы ждете? — говорит Чебурашка. — Давайте сдачу, и я пошел!

Вовочка с папой в зоопарке стоят у клетки, где сидит лев.
— Папа, — говорит Вовочка, — а если лев случайно выскочит из клетки и съест тебя, на каком автобусе мне ехать домой?..

— Папа, — спрашивает Вовочка, — почему у тебя нет машины?
— Нет на машину денег. Вот ты не ленись, учись получше, станешь хорошим специалистом и купишь себе машину.
— Папа, а почему ты ленился в школе?

— Петя, — спрашивает папа, — почему ты хромаешь?
— Я сунул ногу в мышеловку и меня прищемило.
— Не будешь совать нос, куда не следует!

— Дедушка, что ты делаешь с этой бутылкой? Ты хочешь установить в ней кораблик?
— Именно так сначала и хотел. А теперь рад был бы просто вытащить руку из бутылки!

— Папа, — обращается дочка к отцу, — у нас безобразно работает телефон!
— А почему ты так решила?
— Сейчас я разговаривала со своей подругой и ничего не поняла.
— А вы пробовали разговаривать по очереди?

— Мама, — спросил Вовочка, — сколько зубной пасты в тюбике?
— Не знаю.
— А я знаю: от дивана до двери!

— Папа, тебя к телефону! — крикнул Петя отцу, который брился перед зеркалом.
Когда папа закончил разговор, Петя спросил его:
— Папа, а ты хорошо запоминаешь лица?
— Вроде бы, запоминаю. А что?
— Дело в том, что я случайно разбил твое зеркало...

— Папа, что такое "телефигуротивизация"?
— Не знаю. А где ты это прочитал?
— Я это не прочитал, я это написал!

— Наташа, почему ты так медленно пишешь бабушке письмо?
— Ничего страшного: ведь бабушка тоже читает медленно!

— Аня, что ты наделала! Ты разбила вазу, которой было двести лет!
— Какое счастье, мама! А я думала, что она совсем новая!

— Мама, что такое этикет?
— Это умение зевать с закрытым ртом...

Учитель рисования говорит отцу Вовочки:
— У вашего сына исключительные способности. Вчера на парте он нарисовал муху, и я даже отбил руку, пытаясь ее согнать!
— Это еще что! Недавно он в ванной изобразил крокодила, и я так напугался, что пытался выскочить через дверь, которая была тоже нарисована на стене.

Вовочка говорит отцу:
— Папа, я решил к твоему дню рождения сделать тебе подарок!
— Самый лучший для меня подарок, — сказал папа, — это если ты будешь учиться на одни пятерки.
— Поздно, папа, я уже купил тебе галстук!

Маленький мальчик наблюдает за работой папы, который красит потолок.
Мама говорит:
— Смотри, Петя, и учись. А когда вырастешь, будешь помогать папе.
Петя удивляется:
— А что, он к тому времени еще не закончит?

Хозяйка, нанимая новую горничную, спросила у нее:
— Скажите, милочка, а вы любите попугаев?
— О, не беспокойтесь, мадам, я ем все!

В зоомагазине проходит аукцион — идет распродажа говорящих попугаев. Один из покупателей, который приобрел попугая, спрашивает у продавца:
— А он действительно хорошо говорит?
— Еще бы! Ведь это он все время набавлял цену!

— Петя, что ты будешь делать, если на тебя нападут хулиганы?
— Я их не боюсь — я знаю дзюдо, каратэ, айкедо и другие страшные слова!

— Алло! Общество защиты животных? В моем дворе на дереве сидит почтальон и разными нехорошими словами обзывает мою бедную собачку!

Три медведя возвращаются в свою избушку.
— Кто трогал мою тарелку и съел мою кашу?! — зарычал папа-медведь.
— Кто трогал мое блюдечко и съел мою кашку?! — пропищал медвежонок.
— Успокойтесь, — сказала мама-медведица. — Никакой каши не было: я ее сегодня не варила!

Один человек простудился и решил лечиться самовнушением. Он встал перед зеркалом и начал себе внушать:
— Я не чихну, я не чихну, я не чихну... А-а-пчхи!!! Это не я, это не я, это не я...

— Мама, почему у папы так мало волос на голове?
— Дело в том, что наш папа много думает.
— Тогда почему у тебя такие пышные волосы?

— Папа, сегодня учительница рассказывала нам про насекомое, которое живет только один день. Вот здорово!
— Почему — "здорово"?
— Представляешь, свой день рождения можно отмечать всю жизнь!

Один рыболов, по профессии учитель, поймал маленького сома, полюбовался им, и, бросив его обратно в реку, сказал:
— Отправляйся домой и завтра приходи с родителями!

Муж с женой приехали на машине в гости. Оставляя машину у дома, они рядом привязали собаку, велели ей стеречь машину. Когда вечером они собрались возвращаться домой, то увидели, что у машины сняты все колеса. А к машине прикреплена записка: "Собаку не ругайте, она лаяла!"

Один англичанин зашел в бар с собакой и заявил посетителям:
— Держу пари, что моя говорящая собака сейчас прочитает монолог Гамлета "Быть или не быть!"
Увы, он тут же проиграл пари. Потому что собака не произнесла ни единого слова.
Выйдя из бара, хозяин стал кричать на собаку:
— Ты что, совсем глупая?! Я из-за тебя проиграл тысячу фунтов стерлингов!
— Это ты глупый, — возразила собака. — Ты что, не понимаешь, что завтра в этом же баре мы сможем выиграть в десять раз больше!

— Странная у вас собака — она целыми днями спит. Как же она может сторожить дом?
— Очень просто: когда к дому приближается кто-нибудь чужой, мы ее будим, и она начинает лаять.

Волк собирается съесть зайца. Заяц говорит:
— Давай договоримся. Я загадаю тебе три загадки. Если ты их не отгадаешь, то меня отпустишь.
— Согласен.
— Пара черных, блестящих, со шнурками.
Волк молчит.
— Это пара ботинок. Теперь вторая загадка: четыре черных, блестящих, со шнурками.
Волк молчит.
— Две пары ботинок. Третья загадка — самая сложная: живет в болоте, зеленая, квакает, начинается на "ля", заканчивается на "гушка".
Волк радостно кричит:
— Три пары ботинок!!!

На потолке висят летучие мыши. Все, как положено, головами вниз, а одна — головой вверх. Висящие по соседству мыши переговариваются:
— Чего это она вверх головой висит?
— А это она йогой занимается!

Ворона нашла большой кусок сыру. Тут из-за кустов неожиданно выскочила лиса и дала вороне подзатыльник. Сыр выпал, лиса моментально схватила его и убежала.
Ошарашенная ворона с обидой говорит:
— Ничего себе басенку сократили!

В отделение милиции прибегает запыхавшийся директор зоопарка:
— Ради Бога, помогите, — у нас убежал слон!
— Спокойно, гражданин, — сказал милиционер. — Найдем мы вашего слона. Назовите особые приметы!

Летит филин и кричит:
— Угу, угу, угу!..
Вдруг он ударился о столб:
— Ого!

Японский школьник входит в фирменный магазин по продаже часов.
— У вас есть надежный будильник?
— Надежнее некуда, — отвечает продавец. — Сначала включается сирена, потом раздается артеллерийский залп, и на ваше лицо выливается стакан холодной воды. Если это не помогает, будильник звонит в школу и сообщает, что вы заболели гриппом!

Экскурсовод: — перед вами редкий экспонат нашего музея — прекрасная статуя греческого воина. К сожалению, у него недостает руки и ноги, в некоторых местах повреждена голова. Произведение называется "Победитель".
Посетитель: — Здорово! Я бы хотел посмотреть, что осталось от побежденного!

Иностранный турист, приехавший в Париж, обращается к французу:
— Я приезжаю сюда пятый раз, и вижу, что ничего не меняется!
— А что должно измениться? — спрашивает тот.
Турист (указывает на Эйфелеву башню):
— В конце концов, нашли здесь нефть, или нет?

Одна светская дама спросила у Гейне:
— Что нужно делать, чтобы научиться говорить по-французски?
— Это несложно, — ответил тот, — просто вместо немецких слов нужно употреблять французские.

На уроке истории во французской школе:
— Кто был отцом Людовика Шестнадцатого?
— Людовик Пятнадцатый.
— Хорошо. А Карла Седьмого?
— Карл Шестой.
— А Франциска Первого? Ну, что ты молчишь?
— Франциск... Нулевой!

На уроке истории учительница сказала:
— Сегодня мы будем повторять старый материал. Наташа, задай Семенову какой-нибудь вопрос.
Наташа подумала и спросила:
— В каком году была война 1812-го года?
И все засмеялись.

Родителям было некогда, и на родительское собрание пошел дедушка. Пришел он в плохом настроении и сразу стал ругать внука:
— Безобразие! Оказывается, у тебя по истории сплошные двойки! У меня, например, по этому предмету были всегда пятерки!
— Конечно, — ответил внук, — в то время, когда ты учился, история была намного короче!

Баба Яга спрашивает у Кощея Бессмертного:
— Как ты отдыхал в новогодние праздники?
— Пару раз застрелился, раза три утопился, один раз повесился — в общем, развлекался!

Винни-Пух поздравил ослика с днем рождения, а потом говорит:
— Иа, тебе, наверно, много лет?
— Почему ты так решил?
— Судя по твоим ушам, тебя часто за них дергали!

Клиент заходит в фотоателье и спрашивает у приемщицы:
— Интересно, почему на ваших фотографиях все смеются?
— А вы бы видели нашего фотографа!

— На что жалуетесь? — спрашивает доктор больную.
— Вы знаете, я к концу дня просто падаю от усталости.
— А что вы делаете по вечерам?
— Играю на скрипке.
— Рекомендую музыкальные занятия немедленно прекратить!
Когда больная ушла, медсестра удивленно спросила у врача:
— Иван Петрович, а при чем тут музыкальные занятия?
— Абсолютно ни при чем. Просто эта женщина живет выше меня этажом, и у нас отвратительная звукоизоляция!

— Я вчера из проруби вытащил щуку весом в двадцать килограммов!
— Не может быть!
— Вот-вот, я так и подумал, что мне никто не поверит, поэтому выпустил ее обратно...

Дачник обращается к хозяину дачи:
— Вы не могли бы немного снизить плату за комнату?
— Да вы что? С таким прекрасным видом на березовую рощу!
— А если я вам пообещаю, что не буду смотреть в окно?

Миллионер показывает гостю свою виллу и говорит:
— А вот здесь я собираюсь построить три бассейна: один с холодной водой, второй — с теплой водой, а третий — совсем без воды.
— Без воды? — удивляется гость. — Зачем?
— Дело в том, что некоторые мои друзья не умеют плавать...

На выставке картин один посетитель спрашивает у другого:
— Как ты думаешь, на этой картине изображен восход или закат солнца?
— Конечно, закат.
— Почему ты так думаешь?
— Я знаю этого художника. Он раньше полудня не просыпается.

Покупатель: — Мне хотелось бы купить какую-нибудь книжку.
Продавец: — Вам что-нибудь легкое?
Покупатель: — Это не имеет значения, я на машине!

Неизвестный молодой человек установил мировой рекорд в беге на 100 метров. Журналист берет у него интервью:
— Как вам это удалось? Вы много тренировались в каком-нибудь спортивном клубе?
— Нет, в стрелковом тире. Я там работаю по замене мишеней...

— Я недавно на школьных соревнованиях пробежал два километра за одну минуту!
— Врешь! Это же лучше мирового рекорда!
— Да, но я знаю короткий путь!

Значение книг в жизни человека нельзя переоценить. Если вы хотите, чтобы ваш ребенок был разносторонне развитым и добился успехов в жизни, воспитывайте в нем любовь к литературе с ранних лет. Конечно, в дошкольном и младшем школьном возрастах нужно выбирать легкие, веселые произведения. Если вы любите читать, то наверняка помните смешные рассказы для детей из сборника «Денискины рассказы» В. Драгунского. Какие еще авторы смешных рассказов для детей достойны внимания маленьких читателей? Ответы в нашей сегодняшней статье.

Как мы уже сказали, первое место среди смешных рассказов для детей занимает книга В. Драгунского. Его милые и смешные рассказы понравятся детям как дошкольного возраста, так и юным «посетителям» начальной школы. Главный герой Дениска Кораблёв ежедневно попадает в смешные, а иногда и нелепые ситуации, которые обязательно вызовут улыбку у маленьких читателей. «Слон и радио», «Рыцари», «Куриный бульон», «Сражение у чистой реки», «Ровно 25 кило», «Похититель собак» и другие рассказы будут интересны, а главное, понятны деткам уже с 5 лет. Скачать книгу.

Сборник состоит из двух детских юмористических повестей, по которым были сняты знаменитые одноименные фильмы. Сюжет особенно привлечет школьников начальных классов. Главные герои первой части – два озорника, которым предстоит провести все летние каникулы в гостях у строгих тетушек. Естественно, что они не ждут ничего веселого от этого плана, но их ждут большие сюрпризы... Истории, описанные в книге, точно понравятся вашим детям, особенно, мальчишкам, мечтающим о самом запоминающемся приключении своего детства!

Михаил Зощенко – известный писатель, а также один из лучших авторов смешных рассказов для детей. Его сборник справедливо признан классикой детской литературы. В своих рассказах он подмечает курьезные моменты таким увлекательным и простым языком, что среди поклонников его творчества есть дети даже 6 лет! Через легкие и правдивые образы он учит ребят быть добрыми, честными, смелыми, стремиться к знаниям и поступать благородно. В особом почете у детей истории о героях Лёле и Миньке.

Также рекомендуем добавить в детский список литературы «Юмористические рассказы для детей» А. Аверченко, знаменитые «Вредные советы» Г. Остера, «Похититель домофонов» Е. Ракитиной, «Не надо врать» М. Зощенко, «Карусель в голове» В. Головкина, «Умная собачка Соня. Рассказы» А. Усачева, «Затейкины рассказы» Н.Носова и все произведения Э.Успенского.