Jak pozbyć się złości. Psychologia urazy Uraza bez powodu

Obrażać się czy nie obrażać – zawsze mamy taki pozornie prosty wybór. Niestety, często nie jesteśmy najlepszą opcją.

Uraza to emocja o negatywnym zabarwieniu, która nadużywana zamienia nasze życie w piekło. Zaczynamy przewijać w pamięci sytuację lub słowa, które spowodowały otrzymaną obrazę. To uczucie przychodzi do nas z powodu kłótni i obojętności, zazdrości i zawiści. Żal sprawia, że ​​odczuwamy ból, złość, złość, smutek, nienawiść, gorycz, rozczarowanie, pragnienie zemsty, żal. Jeden... Ale!

Przyjaciele, powtarzam - to tylko nasz wybór! Obrażeni – dopada nas paskudny nastrój, pozbawiamy się zdrowia i przyciągamy do siebie negatywne wydarzenia. Im częściej to robimy, tym silniejsze są destrukcyjne konsekwencje tego uczucia. Postanowiliśmy się nie obrażać - sprawiamy, że nasze życie jest szczęśliwsze i bardziej harmonijne. Jak przestać się obrażać i nauczyć się nie obrażać wcale, pozbywając się tego negatywnego, zostanie omówione w tym artykule.

Pomyśl o tym: czy miło jest wiedzieć, że nie jesteśmy twórcami naszego szczęścia, a jedynie odgrywamy rolę psów na smyczy, a ludzie wokół nas ciągną te smycze do woli? Czy lubimy zdawać sobie sprawę, że nasz nastrój zależy od kogoś innego, ale na pewno nie od nas? Ledwie. W rzeczywistości jest to prawdziwe uzależnienie. A naszym wyborem jest wolność! W końcu łatwo jest pozbyć się smyczy (nawyku obrażania się), którą zawisło na nas społeczeństwo. Wystarczy chęć i trochę świadomości.

W tym artykule dowiemy się, jak przestać się obrażać, pozbywając się tego złego nawyku raz na zawsze. A jednocześnie uwolnimy się od starych krzywd. W międzyczasie, drodzy czytelnicy SILS, za waszym pozwoleniem, będę nadal wyolbrzymiał i opisywał zniszczenie, które budzi w nas niechęć, szczególnie wzmożoną.

Więc, co to znaczy obrażać się? Oznacza poddanie się swoim niskim uczuciom, w tym nawykowym reakcjom na złe zachowanie innych ludzi. Podobną reakcję mają nawet najprostsze organizmy jednokomórkowe, które zawsze reagują w ten sam sposób na bodziec. Ale przecież jesteśmy ludźmi, co oznacza, że ​​mamy znacznie większe pole manewru w swoim zachowaniu. Zrozumcie, przyjaciele, obrażanie się nie jest czymś niemożliwym, nie. Po prostu nie jest to logiczne działanie - w końcu obrażając się, szkodzimy sobie, spalając naszą duszę i zdrowie, a także przyciągając negatywność do naszego życia.

Ale z godną podziwu wytrwałością nadal zwykle obrażamy naszych bliskich i zwykłych znajomych, krewnych i przyjaciół, nasz los i cały świat. Pilnie pielęgnujemy naszą urazę, pielęgnujemy ją i pielęgnujemy. Całkowicie zapominając, że...

… gniew - jest to wyłącznie nasz własny wybór . Chociaż, niestety, najczęściej nieprzytomny. Jest to szkodliwy stereotyp, który wydaje się urosnąć do większości z nas. Jesteśmy urażeni - jesteśmy urażeni, jesteśmy urażeni - jesteśmy urażeni. I wszystko powtarza się w kółko przez całe nasze życie. Ale to jest złe! Dlatego pojawił się ten artykuł, z którego dowiemy się, jak przestać się obrażać. Przydatne praktyczne zalecenia są napisane tuż poniżej, ale na razie proszę o odrobinę cierpliwości, przyjaciele. W końcu musimy jasno określić wroga, z którym będziemy walczyć iz którym na pewno wygramy. Najpierw musisz dokładnie przestudiować jego nawyki, a następnie zadać decydujący cios. śmiertelność! (c) Mortal Kombat. Kontynuujmy więc nasze badanie podstępnej urazy. Przecież naszym celem jest zatańczyć na jej grobie i powoli, ale nieubłaganie zbliżamy się do osiągnięcia tego dobrego celu.

Uraza w duszy i sercu

Doświadczenie urazy bardzo nas przygnębia. Najgorsze jest to, że człowiek może chować urazę przez całe życie. Stare i głębokie urazy, o których w żaden sposób nie możemy zapomnieć, nie pozwalają nam żyć spokojnie i szczęśliwie. W końcu zamiast cieszyć się każdą chwilą tego wspaniałego życia, zaczynamy przewijać w głowie minione wydarzenia, pilnie odtwarzamy i konstruujemy dialogi z naszym sprawcą. Nasze ciało raz po raz powraca do tego stanu, kiedy prawie się trzęsiemy, chociaż na zewnątrz może się to w żaden sposób nie objawiać. Po co się tak z siebie śmiać? Wszystko to wynika tylko z faktu, że nie możemy pozbyć się urazy w naszej duszy, z urazy w naszym sercu. Nie możemy odpuścić, nie możemy wybaczyć, nie możemy zapomnieć. Tak więc to paskudne uczucie urazy osłabia nas, niepostrzeżenie niszcząc nasze życie.

Przy okazji warto zaznaczyć, że chroniczna, totalna niechęć do całego świata i ludzi wokół z osobna jest pierwszym sygnałem, że coś nam w życiu nie wyszło. Na przykład wybraliśmy zły zawód: marzyliśmy o kreatywności, ale pracujemy jako kierownik w biurze. Albo nie mogliśmy zbudować szczęśliwych relacji rodzinnych: kiedyś popełniliśmy błąd przy wyborze, a teraz możemy tylko użalać się nad sobą, tak urażonym i obrażonym. W rezultacie żyjemy przeszłością i nie wpuszczamy do siebie teraźniejszości, co być może jest bardzo miłe i pozytywne.

Najgorsze jest to, że ciągle obrażając się, otrzymując nowe pretensje i pamiętając stare, zamieniamy się w kolekcjonerów. Kolekcjonerzy skarg. Skargi można zbierać przez całe życie, a jako prawdziwi kolekcjonerzy nigdy nie chcemy rozstawać się z ani jednym egzemplarzem. Narastają pretensje, a my delektujemy się każdą z nich z „przyjemnością”. Nie pozwalamy im odejść w zapomnienie, bo uraza już dawno stała się częścią nas. I dlatego tak trudno jest przyznać się przed samym sobą, że po zbyt długim czasie poświęciliśmy się naszej drażliwości. O wiele łatwiej jest dalej żyć złudzeniem, że ma się rację i niesprawiedliwość tego świata.

Stare urazy są jak niezagojone rany, które przeczesujemy i sprawiamy, że krwawią. Zamiast wybaczyć obrazę lub nawet całkowicie wyzbyć się nawyku obrażania się, uparcie zadręczamy samych siebie, zadając ból i cierpienie. Co to do cholery jest masochizm?

„Ale prawda jest za nami!” - mówimy sobie, dlatego czujemy się urażeni i urażeni. W ten sposób usprawiedliwiamy się. Odczuwamy niemal powszechną niesprawiedliwość. Jak śmieją nam to robić?! Niestety, nawet jeśli zostaliśmy potraktowani naprawdę źle, kończymy się tylko naszą niechęcią. Obrażać się to znaczy użalać się nad sobą, niesłusznie obrażonym.

Zawsze jest wiele powodów do złości. Jesteśmy w stanie wybrać, na co zwrócić uwagę w tym życiu. Za pomocą naszych myśli i wyborów przyciągamy do siebie to, co otrzymujemy. Jeśli dana osoba wykazuje zwiększoną drażliwość, upewnij się, że na pewno będą powody do urazy. A najgorsze, co może się zdarzyć, to to, że niechęć może stać się częścią tej osoby na zawsze.

Tak, mówią, że czas leczy urazy. Najczęściej jest to prawda, ale jest jedna rzecz. Resentyment, który jest regularnie karmiony, może na zawsze pozostać w sercu i duszy, zatruwając nasze życie. Ukryta uraza po prostu zżera nas od środka, przez co kolory życia blakną, a powodów do obrażania się jest coraz więcej. Ale życie wcale nie jest nam dane po to! I szczerze mówiąc, nigdy nie życzylibyśmy sobie takiego losu. Przyjaciele, nie jest za późno, aby wszystko zmienić. Jest wyjście!

Jak przestać się obrażać?

Przyjaciele, przeczytajcie poniżej 8 powodów, dla których nie powinieneś się obrażać . Spróbuj zrozumieć i poczuć każdy punkt z osobna. Musimy o tym pamiętać i wprowadzać to w życie za każdym razem, gdy zaczyna się w nas wrzeć uraza. W żadnym wypadku nie karć się, jeśli ponownie wpadniesz w hak urazy. Wszystko będzie się działo stopniowo, wszystko ma swój czas. Ale pamiętaj, aby chwalić się, gdy są sukcesy. Jak miło widzieć, że nasze działania i nastroje nabierają samodzielności. Miło jest wiedzieć, że tylko ty jesteś kapitanem swojego statku. Tak więc z czasem zły nawyk obrażania się sam zniknie. Jak mówią, „święte miejsce nigdy nie jest puste”, co oznacza, że ​​w naszym życiu będzie o wiele więcej cudów i radości, które nadejdzie zamiast niepotrzebnych uraz. I to jest świetne! Gotowy?

1) Nikt nie jest nam nic winien. Wystarczy zrozumieć i zaakceptować jedną prostą rzecz – nikt na tym świecie nie ma obowiązku podporządkowywania się naszym pomysłom. Nikt nie jest wobec nas zobowiązany do czynienia tego, co uważamy za słuszne. Pomyśl tylko: czy wszyscy bez wyjątku spełniamy oczekiwania innych? Najprawdopodobniej nie zawsze tak się dzieje lub nie zdarza się wcale i jest to całkowicie naturalne. Nasze życie jest naszym życiem. Przede wszystkim interesuje nas rozwiązywanie naszych problemów, a dopiero potem pomaganie innym ludziom. Dlatego nie należy się obrażać na innych ludzi, bo oni też nie są nam nic winni.

2) Pamiętaj i doceniaj tylko dobro. Aby przestać się obrażać, powinniśmy zawsze pamiętać o pozytywnych cechach charakteru naszego winowajcy. W końcu w każdym człowieku jest coś pięknego. Często skupiamy się na jednym niefortunnym występku tej osoby, ale nie bierzemy pod uwagę całego dobra, które dla nas zrobił wcześniej. Oznacza to, że bierzemy dobroć za pewnik, ale kiedy jesteśmy urażeni, często nadmuchujemy słonia z muchy, zapominając o wszystkim innym (dobre). W zasadzie jest to naturalne: ludzkie ciało jest ułożone w taki sposób, że negatywne emocje wpływają na nas bardziej niż pozytywne. Być może wynika to z przetrwania w czasach prymitywnych, kiedy to strach i złość pobudzały starożytnych ludzi do przetrwania. Ale ten czas już dawno minął. Dlatego przyjaciele przestańcie się obrażać, bo uraza nas niszczy, a ponadto jest zupełnie bez sensu.

A także, proszę, nigdy nie zapominaj, że szybko przyzwyczajasz się do dobra. Jeśli ktoś traktuje nas dobrze, nie oznacza to, że tak będzie zawsze. I to nie znaczy, że inne osoby też powinny mieć do nas dobry stosunek. Optymalnie jest brać wszystko, co dobre, nie za pewnik, ale jako prezent. I raduj się takimi darami z całego serca.

„Zapomnij o zranieniu, ale nigdy nie zapomnij o życzliwości” © Confucius

3) Nikt nie jest wieczny. Osoba, na którą obrażamy się dzisiaj, może nie być jutro. Z reguły dopiero w takich smutnych sytuacjach zdajemy sobie sprawę, jak małostkowe i absurdalne były nasze pretensje. Na przykład w żadnym wypadku nie powinniście obrażać ojców i matek, dziadków. Bo wtedy będzie nam bardzo trudno wybaczyć sobie, gdy nagle odejdą ci bliscy. Dopiero wtedy nagle zdajemy sobie sprawę, jak bezgraniczna i krystalicznie czysta troska pochodziła od nich. Nawet jeśli czasami posunęli się za daleko, nawet jeśli zrobili wiele złego, ale wszystko to wynika z wielkiej miłości do nas. Proszę, przyjaciele, nie dopuśćcie do tego. Żyj tu i teraz, doceń chwilę obecną - wtedy nie ma czasu na urazy!

4) Weź odpowiedzialność za wszystko, co nam się przydarza. Bo wszystko, co dzieje się w naszym życiu, jest wynikiem naszego własnego wyboru. Nic nie jest daremne! Na przykład osoba, która próbuje nas obrazić, może zostać do nas wysłana, abyśmy mogli się czegoś nauczyć. A nasz drugi potencjalny przestępca może ujawnić swój prawdziwy wygląd, za co również powinniśmy być wdzięczni.

Nawiasem mówiąc, warto kierować się prostym mottem mądrych ludzi: „Mądrzy ludzie nie obrażają się, ale wyciągają wnioski”. Na przykład twój przyjaciel, który opuścił spotkanie i nawet nie oddzwonił, mógł to zrobić z kilku powodów. Po pierwsze, mogło jej się coś stać. Po drugie, okoliczności mogły być takie, że nie miała okazji cię ostrzec. Po trzecie, może po prostu jesteś jej obojętny. W żadnym z tych trzech przypadków nie ma sensu się obrażać. A w tym drugim warto wyciągnąć wnioski i pozbyć się takich relacji.

8) Uraza przyciąga negatywne zdarzenia do naszego życia. Przyjaciele, czy znacie powiedzenie, że podobne przyciąga podobne? Rozpamiętując nasze żale, wpuszczamy negatywność do naszego życia. Przydarzają się nam zdarzenia, które prowokują nas do dalszego przeżywania negatywnych uczuć i emocji. A jeśli się poddamy, pogrążymy się jeszcze głębiej w tym bagnie. Doświadczone uczucie urazy służy jako rodzaj celu dla wszelkiego rodzaju nieszczęść i nieszczęść. Im więcej urazy w duszy, tym bardziej prawdopodobne jest, że nasze życie zostanie pomalowane na czarno. I odwrotnie, im bardziej pozytywny jest nasz świat wewnętrzny, tym więcej szczęścia spotykamy na zewnątrz. Przestańcie się obrażać, przyjaciele. Nadszedł czas, aby iść do celu, do swojego marzenia, do swojego szczęścia, a uraza, wiesz, nie jest tutaj naszym pomocnikiem.

Jak wybaczyć obrazę?

Najważniejsze w proponowanej poniżej technice przebaczenia jest szczere pragnienie pozbycia się urazy, przebaczenia i bycia wolnym. Nie tylko mechanicznie wykonuj ćwiczenie, ale rób to świadomie, aby w końcu stało się łatwe i radosne w duszy. Aby z naszych barków spadł ciężki ciężar, abyśmy mogli głęboko oddychać bez zmartwień i żalu. Zacznijmy! Oto ustawienie dla naszej podświadomości:

Wybaczam ci (zastąp imię osoby, na którą się obraziliśmy), ponieważ ...

Wybaczam sobie to, co...

Wybacz mi (zastąp imię osoby, którą się obrażamy) za to, że ...

Znaczenie tej techniki przebaczenia zniewag jest następujące. Po co wybaczać sprawcy, jest to zrozumiałe i bez wyjaśnienia. Przebaczenie sobie i prośba o przebaczenie od naszego winowajcy (mentalnie) jest konieczna, ponieważ otaczający nas świat jest lustrzanym odbiciem naszego wewnętrznego świata. Trzeba sobie uświadomić, że sami ściągnęliśmy na swoje życie złą sytuację, a sprawca reagował tylko na nasze myśli, stany, lęki. Kiedy bierzemy odpowiedzialność za wszystko, co nam się przydarza, po prostu nie chcemy być przez kogoś urażeni. Im wyraźniej zaczynamy rozumieć, jak i dlaczego przyciągamy urazy, tym łatwiej przychodzi nam wybaczenie winowajcy. Nawiasem mówiąc, musisz sobie wybaczyć z tego prostego powodu, że obrażając się na siebie, czujemy się winni, co oznacza, że ​​\u200b\u200bprzyciągamy karę do naszego życia. Co prowadzi do powtarzania się negatywnych sytuacji, kiedy celowo lub przypadkowo zostajemy urażeni.

Optymalne jest wykonanie przebaczenia zniewag przed pójściem spać, w nocy nasza podświadomość wykona całą pracę, a my nawet tego nie zauważymy. Nie zauważymy pracy, ale zauważymy wynik. Urazy osłabną lub całkowicie znikną. Jeśli uraza pozostanie, należy ją powtórzyć. Proponowaną technikę możesz również wykonać w ciągu dnia, najważniejsze jest, aby się nie rozłączyć, ale zrozumieć, że wszystko będzie łatwe i proste. Musimy tylko przekazać instalację naszej podświadomości, wszystko inne nie jest naszym zmartwieniem.

Przyjaciele, po jednym lub kilku zastosowaniach tej prostej techniki sami zauważycie, że obraza zostaje wybaczona i stajemy się bardziej spokojni w naszym życiu. Przestaniesz o tym myśleć całkiem naturalnie i bez przemocy wobec siebie: zniewaga, która wcześniej wydawała się tak ważna, nie wywoła już żadnej reakcji. Tak więc pytanie „jak przebaczyć obrazę?” odtąd żaden nie stanie przed wami. A od tego jest tak dobrze i spokojnie!

Oczywiście ta technika nie jest dla każdego. W końcu musimy mieć siłę, by uznać, że wszystko, co otrzymujemy, w tym niechęć, jest naszym wyborem. Sami jesteśmy za to odpowiedzialni, bezpośrednio lub pośrednio. Jeśli znajdziemy w sobie siłę, by ujarzmić naszą dumę i poczucie własnej wartości, to dalej jest kwestia technologii.

WNIOSEK

„Niosą wodę na obrażonych” (c) Rosjanie

Drodzy Czytelnicy Zdrowego Stylu Życia, w tym artykule postawiłem sobie za zadanie pokazać Wam całą bezsensowność resentymentu i resentymentu. Resentyment nie tylko nie rozwiązuje problemu, ale jest szkodliwy z wielu powodów, które dzisiaj szczegółowo przeanalizowaliśmy.

Mam nadzieję, chłopaki, że jeśli kiedykolwiek zdecydujecie się obrazić, pamiętajcie o naszej radzie. I dokonaj właściwego wyboru! I będziemy niesamowicie szczęśliwi, jeśli nadejdzie chwila, w której bez uprzedzeń będziecie mogli powiedzieć z całkowitą pewnością: „Nigdy się nie obrażam!” I nawet jeśli się obraziłeś (w końcu nikt z nas nie jest doskonały), to z łatwością przebacz obrazę dzięki technice przebaczenia i będziesz żył szczęśliwie i bez smutku. W końcu nauczenie się, jak się nie obrażać, to bardzo przydatna umiejętność, która znacznie poprawia jakość naszego życia.

Artykuł o resentymencie i metodach radzenia sobie z nim chciałbym uzupełnić słowami Bhagwana Shri Rajneesha, lepiej znanego jako Osho. Urażony? Następnie wydrukuj ten tekst, podejdź do lustra i przeczytaj głośno, z miną i poważnym spojrzeniem:

„Jestem tak ważnym indykiem, że nie mogę pozwolić nikomu postępować zgodnie z moją naturą, jeśli mi się to nie podoba. Jestem tak ważnym indykiem, że jeśli ktoś powie lub postąpi inaczej niż się spodziewałem, ukarzę go swoją urazą. Och, niech zobaczy, jakie to ważne - moja obraza, niech odbierze to jako karę za swoje „wykroczenie”. W końcu jestem bardzo, bardzo ważnym indykiem! Nie cenię swojego życia. Nie cenię swojego życia tak bardzo, żeby nie było mi przykro z powodu marnowania jego bezcennego czasu na rozgoryczenie. Zrezygnuję z chwili radości, chwili szczęścia, chwili zabawy, tę minutę wolałbym poświęcić na rozgoryczenie. I nie obchodzi mnie, że te częste minuty zamieniają się w godziny, godziny w dni, dni w tygodnie, tygodnie w miesiące, a miesiące w lata. Nie jest mi przykro z powodu spędzenia lat życia w urazie - ponieważ nie cenię swojego życia. Nie mogę patrzeć na siebie z zewnątrz. Jestem bardzo wrażliwy. Jestem tak bezbronna, że ​​jestem zmuszona chronić swoje terytorium i reagować z niechęcią na każdego, kto go dotknął. Zamierzam zawiesić sobie na czole tabliczkę: „Uważaj, wściekły psie” i po prostu niech ktoś spróbuje tego nie zauważyć! Jestem tak biedny, że nie mogę znaleźć w sobie kropli szczodrości do wybaczenia, kropli autoironii - do śmiechu, kropli hojności - by nie zauważyć, kropli mądrości - by się nie uzależnić, kropli miłości - akceptować. Jestem bardzo, bardzo ważnym indykiem!” © Osho

Piszcie komentarze i udostępniajcie te informacje swoim znajomym. Do zobaczenia wkrótce na łamach SIZOZh!

Czas czytania: 4 min

Uraza to cecha osobowości, która determinuje skłonność do dostrzegania we wszystkim tendencji obraźliwych, przeżywania uczucia urazy, które powstało bardzo silnie, a nawet rozwinięcia go do nieadekwatnie dużych rozmiarów. Nasilenie resentymentu jest charakterystyczne dla tych, którzy raczej nie przebaczają, a raczej cierpią z powodu doświadczeń, które najczęściej wiążą się z nieuzasadnionymi własnymi oczekiwaniami lub wyobrażeniami skierowanymi na znaczący obiekt (odpowiedzialność, podobnie jak resentyment, nie dotyczy osób obojętnych).

Przyczyny drażliwości

Uraza powstaje jako właściwość jednostki początkowo z powstałego uczucia urazy, co jest całkiem normalne dla większości ludzi, ale tylko dla niektórych przybiera formy patologiczne, rozciągnięte w czasie i przesadzone w znaczeniu. Tak więc w momencie, gdy zachowanie znaczącej osoby nie odpowiada naszym wyobrażeniom lub oczekiwaniom, zniszczenie nadziei prowadzi do resentymentu. To uczucie rodzi się z kontrolowania zarówno otaczającej rzeczywistości, jak i bliskich osób, co teoretycznie daje poczucie spokoju i pewności, usuwa nadmierny niepokój, ale jest niemożliwe w jego realizacji przez cały czas. Takie traktowanie drugiego człowieka pozbawia go niezależnego, odrębnego istnienia w osobie obrażonej, zamiast tego osoba jest postrzegana jako część samego siebie, zobowiązana do odpowiadania własnym wyobrażeniom.

Uraza w psychologii to zniekształcenie postrzegania świata zewnętrznego, zestaw błędnych przekonań na temat innych ludzi, prowadzący do naruszenia jakościowej interakcji i zrozumienia. Sytuacyjnie powstająca resentyment jest reakcją na niekonsekwencję, ale resentyment nie jest jednorazowym epizodem w psychologii, ale strategią zachowania i manipulacyjną techniką w komunikacji, która pozwala zwrócić na siebie uwagę, osiągnąć własne cele i osiągnąć emocjonalny ciepły udział innej osoby gdy inne sposoby nie są dostępne dla danej osoby.

Wzmożona niechęć przypomina przewlekły stan negatywny, ale jednocześnie nosiciel tej cechy nie stara się jej pozbyć, gdyż istnieje wiele drugorzędnych korzyści wynikających z takiego manipulacyjnego zachowania. Takie zachowanie reprezentuje infantylną interakcję ze światem i jest typowe dla dzieci lub osób niedojrzałych, które dążą do wywarcia presji na przeciwniku (bez wzajemnego poczucia winy uraza pozostaje bez znaczenia i może przerodzić się w stan zemsty, gdyż niesie ze sobą agresywną rodnik). Gotowość do obrażania się niemal nieustannie, z powodu lub bez powodu, odróżnia resentyment od resentymentu, który ma charakter sytuacyjny i ma na celu regulowanie relacji międzyludzkich, poprzez okazywanie własnego niezadowolenia z postępowania innej osoby (w określonej sytuacji, w celu uniknięcia ich powtarzanie i nie otrzymywanie uderzeń emocjonalnych).

Takie cechy jak drażliwość, płaczliwość, wrażliwość pojawiają się już w dzieciństwie, zwłaszcza u tych dzieci, których system nerwowy jest ułożony według typu niestabilnego lub u tych, które często się obrażają. To normalne, że dzieci reagują niechęcią, ponieważ człowiek nie jest wystarczająco silny i niezależny, aby odpowiednio wejść w otwartą konfrontację ze światem dorosłych, istnieją inne sposoby wyrażania niezadowolenia. Jest to rodzaj warunków niedopuszczalnych, przy zachowaniu bezpieczeństwa, gdyż wyklucza reakcję (odpowiedzią na zniewagę jest zawsze poczucie winy). Pobłażanie rodzicom w takich zachowaniach prowadzi do rozwoju osoby egoistycznej, która staje się emocjonalnym manipulatorem, który pamięta, że ​​aby spełnić każdą swoją zachciankę, trzeba wydąć wargi i przejść do defensywy, pokazując innym, jak bez serca są w swoich działaniach. Wrodzone cechy można zatrzymać lub mogą one rozwijać się w wieku dorosłym, karmione niepewnością. Takie stany zabijają w człowieku chęć walki i rozwijają postrzeganie siebie jako nieszczęśliwego i niegodnego, przyczyniają się do wybierania zawsze najłatwiejszych dróg, a zazwyczaj jest to użalanie się nad sobą i obwinianie innych, zamiast proszenia o pomoc lub próby zmiany sytuacja. Może rozwinąć się u jednostek infantylnych, które zachowały dziecinny sposób obcowania ze światem, dążąc do uchylenia się od odpowiedzialności (nawet za własny nastrój), które nie potrafią zająć jednoznacznego stanowiska i obronić swojego zdania, ale z powodzeniem korzystają z pomocy innych, którzy próbują aby uniknąć poczucia winy zawieszonego na urażonym.

Zdarza się, że osoba, która nie okazuje się drażliwa, staje się nią w pewnych momentach. Takie przejściowe stany można wiązać z przyczynami obiektywnymi – gdy w jednym momencie nawarstwiło się zbyt wiele trudności i nikt nie może pomóc, lub gdy poważny stan zdrowia wpływa na podłoże emocjonalne. Ale ci, którzy nie mieli warunków wstępnych do rozwoju tej jakości, raczej nie staną się drażliwi, nawet pod kroplówką, nawet w terminie. Ale mimo wszystkich sytuacji są chwile, których nie można lub nie chce się wybaczyć, w takich chwilach człowiek kieruje się zemstą, pragnienie sprawiedliwości i narasta na naszych oczach uraza. Im dłuższy ten stan, tym trudniej się z niego wydostać: jeśli pierwszego dnia wystarczyło przeprosin, to drugiego dnia skrucha na kolanach może nie nakarmić zranionej duszy, spragnionej zemsty.

Drażliwość, jako cecha stała, jest zwykle znanym i wygodnym sposobem zwracania uwagi innych, a jednocześnie nie zwracania się bezpośrednio i nie wyrażania prawdziwej potrzeby uczestnictwa – takie zachowanie jest manipulacją, chociaż w wielu źródłach są dokładnie takie wskazówki, jak przyciągnąć uwagę faceta. Niebezpieczeństwo takich metod polega na tym, że działają tylko kilka razy, a potem mężczyzna męczy się prowokacjami, podczas gdy drażliwy sposób interakcji stał się już nawykiem dziewczyny.

Głównym mechanizmem spajającym wszystkie poszczególne przypadki resentymentu są niekontrolowane stany resentymentu, które występują często lub przez długi czas (dzieje się tak pod wpływem okoliczności lub osoba sztucznie rozdmuchuje problem – nie jest to konieczne do zakorzenienia jakości charakteru).

Świadoma niechęć, kiedy osoba celowo demonstruje wszystkie oznaki niechęci, ostatecznie prowadzi również do prawdziwego rozwoju tej cechy. Nasz mózg jest tak skonstruowany, że dostosowuje się do zewnętrznych sygnałów, które wysyłamy do rzeczywistości, a jeśli zmusisz się do uśmiechu, Twój nastrój wzrośnie, a jeśli przedstawisz obrazę, to osoba, do której jest skierowana być postrzegana negatywnie.

Uważa się, że drażliwość, płaczliwość są cechami kobiecymi, a mężczyźni w takich sytuacjach reagują agresywnie i gniewnie, jednak ostatnie badania wykazały, że rozwój tej cechy nie jest związany z płcią, ale zależy od emocjonalności osoby. Te. ogólnie teoria pozostaje prawdziwa, ponieważ kobiety są bardziej emocjonalne, ale jeśli dana kobieta ma bardziej rozwiniętą półkulę logiczną, a konkretny mężczyzna emocjonalną, to mężczyzna będzie z nich bardziej drażliwy. Również powstawanie urazy jest spowodowane przykładami w rodzinie rodzicielskiej lub znaczących dorosłych, kiedy dziecko przyjmuje zachowania stereotypowe, podświadomie uznając ten model za naturalny lub świadomie wybiera podobny sposób interakcji, widząc powodzenie jego stosowania (np. gdy matka mogła osiągnąć spełnienie swoich pragnień, okazując obrazę).

Drażliwość kobiet

Mówiąc o urazach i podając przykłady, najczęściej to kobieta jest głównym urażonym. Rzeczywiście, ze względu na swoją emocjonalność, kobieca psychika jest w stanie doświadczyć więcej emocji i ich nasycenia niż mężczyzna. Dla kobiet nie ma rzeczy drugorzędnych, dla nich ważne jest wszystko, co dotyczy ich życia, fantazji czy oczekiwań. Kobiety najczęściej oddają swoją niechęć mężom, potem dzieciom i dalej w stopniu intymności. Te. im ważniejszy jesteś w jej życiu, tym większa niechęć będzie skierowana w twoim kierunku. Wydawać by się mogło, że trzeba czegoś przeciwnego – troski o bliskich i obniżania niezadowolonego nastroju przechodniów, ale tu nie chodzi o nastrój, ale o doniosłość i nieuzasadnione nadzieje. Jeśli przechodnie nie pomogą jej z ciężkimi torbami, kobieta raczej tego nie zauważy, ale jeśli mąż na to nie zareaguje, uraza jest nieunikniona. Dzieje się tak dlatego, że od przechodnia niczego się nie oczekuje, a swój postrzega się jako tego, który zaopiekuje się i ochroni, aw tych ciężkich workach wizerunek opiekuna się załamuje.

Dziewczyny uwielbiają marzyć i planować, wyobrażać sobie zarówno opcje wydarzeń, jak i reakcje innych ludzi, i bardzo przyzwyczajają się do takich fantazji, przeżywając prawdziwe doświadczenia, więc nieudany wyjazd do Azji może urazić nie komercją, ale dlatego, że ma już tam poleciał, a powrót z powrotem jest jak zniszczenie szczęścia. Naturalnie, oprócz takich samoistnie powstających stanów, istnieje również regulowana część urazy, gdy kobieta celowo demonstruje swoje niezadowolenie (czy to będzie emocjonalny chłód, milczenie, czy ponury wyraz twarzy). Takie sytuacje służą korygowaniu relacji, aby innym było jasne, że to, co się dzieje, jest nie do zaakceptowania, a powtórzenia niepożądane. Wiele osób gra w tę grę, widząc, jakie wspaniałe efekty przynosi: mężczyźni, którzy nie tolerują presji emocjonalnej i napięcia wywołanego urazą, są gotowi na wszelkie wyczyny, dają prezenty, pierwsi stawiają, kiedy mają rację i robią dużo więcej . Ale program zawodzi, a także specjalnie urażona, aby uzyskać korzyści, kobieta stwarza mężczyźnie warunki psychiczne, które są nie do pogodzenia ze zdrowym przetrwaniem psychiki, a on robi wszystko nie z miłości, ale w celu powstrzymania psychicznego przemocy i pozbyć się tyranii w związkach.

Pokazując z niechęcią, gdzie są Twoje granice i jak nie powinieneś być traktowany – budujesz i regulujesz relacje w kierunku wygodnych i bliskich. Manipulując urazą i zdobywając w ten sposób pochwały i prezenty dla siebie, dzieląc się nią ze stałym towarzyszem, niszczysz związek i psychikę nie tylko drugiej osoby, ale także swoją.

Oczywiście kobiety są bardziej podatne na emocje, ale to nie wyłącza mechanizmów i nie należy zrzucać odpowiedzialności za swój stan na innych – to dziecinne. Zachowanie dorosłych będzie wyrażaniem ich uczuć i twierdzeń, wraz z rozwojem kolejnego nowego sposobu interakcji.

Ale warto zauważyć, że wybór urazy przez kobietę wynika z natury, ponieważ. czystszą reakcją byłaby agresja. Na co kobieta nie mogła sobie pozwolić ze względu na słabość fizyczną. To resentyment, który minimalizuje konfrontację, ale jednocześnie oznacza niezadowolenie, pomaga uciec od otwartości, co pomaga ratować relacje i życie. W wersji męskiej resentyment wygląda jak złość i jest to logiczne, bo jeśli dzieje się coś, co mężczyźnie nie odpowiada, to dotyczy to zagrożenia zewnętrznego i tu trzeba działać, a poza tym z pozycji siły człowiek może sobie na to pozwolić. Terytorium kobiet jest w środku, gdzie jest rodzina, gdzie nie ma miejsca na manifestację siły, ale potrzeba regulacji pozostaje, więc okazuje się, że resentyment to agresja, ale zatrzymana i przemieniona przez miłość.

Jak pozbyć się złości

Resentyment nie dodaje radości ani samemu sprawcy, ani ludziom wokół, przyczynia się do zniszczenia relacji i osobowości człowieka, więc pozbycie się tej cechy ma znaczenie przede wszystkim dla normalizacji kontaktu z świata i nawiązywania relacji ze społeczeństwem. Najskuteczniejszym i najszybszym sposobem radzenia sobie z tym, co się dzieje, jest psychoterapia, ale są też momenty, które pomogą przezwyciężyć nawyk obrażania się na własną rękę.

Na początku warto nauczyć się, jak radzić sobie z odwracaniem uwagi w momentach krytyki lub obraźliwych wypowiedzi skierowanych do Ciebie: zamiast zapętlać się w negatywnych emocjach urazy, spróbuj odłożyć uczucia na bok i wysłuchaj słów przeciwnika, być może będzie miał rację i naprawdę jesteś temu winien. W takich przypadkach nie można nawet wpaść w połowę stanu obrażonego, ale zacząć rozwiązywać problemy lub korygować swoje niedociągnięcia, a także dzięki osobie, która je wskazała. W procesie komunikacji to Ty odpowiadasz za to, czy Cię urazi, czy nie, dlatego słysząc obraźliwy tekst, otwarcie poproś tę osobę, aby wyraziła się inaczej, tłumacząc, że takie wypowiedzi Cię obrażają. Zwykle taktyka się zmienia, ludzie poprawiają sformułowania i głos, że nie chcieli cię urazić. Lepiej rozumieć w momencie, gdy uczucie się pojawia, wtedy go nie kumulujesz, ponadto możesz mieć pewność, że rozumienie tego, co się dzieje, jest zgodne z Tobą i Twoim rozmówcą.

W długotrwałej interakcji skup swoją percepcję na uczuciach, a nie emocjach (np. jeśli jesteś bardzo uzależniony od zachowania bliskich, to zanim zareagujesz, dobrze byłoby pamiętać, że obrażasz się tylko teraz, ale zawsze kochać tę osobę). Podniesienie własnego poziomu kulturowego i duchowego daje zrozumienie różnicy w postrzeganiu ludzi i umiejętność nie dewaluowania niczyjej opinii, pomimo różnicy, w tym własnej – tak różne punkty widzenia stają się tylko stanowiskami, a nie konkluzją, że jesteś nieważne.

Uraza zawsze wiąże się z nieuzasadnionymi oczekiwaniami i nadziejami, więc staraj się trzymać swoje w granicach i zmniejszać poziom oczekiwań ludzi wokół ciebie. Możesz chcieć od nich uwagi i ciepła, ale oni nie mają obowiązku Ci tego zapewniać, możesz oczekiwać od nich pomocy, ale oni nie mają takiego obowiązku. Porzuć myśl, że ludzie postrzegają świat podobnie do Ciebie, a jeśli coś jest potrzebne, to złóż prośbę, nie oczekując, że połączenie telepatyczne zadziała, będąc jednocześnie gotowym na równe przyjęcie zarówno zgody, jak i odmowy. Ludzie, nawet ci bliscy, nie są twoją własnością i nie podlegają kontroli, więc denerwowanie się i obrażanie, że manifestują się tak, jak im się podoba, jest niekończącym się i przygnębiającym zajęciem.

Należy pamiętać, że istnieją patologiczne formy resentymentu, które przechodzą w stany maniakalne, którym towarzyszy pragnienie zemsty i wściekłość, takie sytuacje mogą doprowadzić nawet do zabicia sprawcy. Takie stany krytyczne są stanem patologicznym psychiki, leczone są w poradniach neuropsychiatrycznych i należą do spektrum psychotycznego. Samo powstrzymanie maniakalnego stanu urazy nie zadziała, a nawet z pomocą psychoterapeuty, tutaj potrzebny jest kurs leków uspokajających, przeciwpsychotycznych i złożonej terapii.

Prelegent Centrum Medyczno-Psychologicznego „PsychoMed”

Uraza ma dwa znaczenia. Z jednej strony jest to niesprawiedliwe działanie, które zostało wyrządzone osobie i zdenerwowało ją. Z drugiej strony złożone uczucie, na które składa się złość na sprawcę i użalanie się nad sobą. Artykuł mówi, jak powstaje niechęć i jak ją przezwyciężyć.

Treść artykułu:

Uczucie urazy jest naturalną reakcją obronną wywołaną w odpowiedzi na niesprawiedliwie wyrządzone zniewagi, żal, a także otrzymane negatywne emocje. Przyczyną mogą być zarówno bliskie, znajome osoby, jak i nauczyciele, koledzy z pracy, a nawet osoby obce. Pojawia się po raz pierwszy w wieku od 2 do 5 lat, kiedy przychodzi realizacja sprawiedliwości. Do tego czasu dziecko wyraża uczucia poprzez złość. W rzeczywistości jest to wynik aktywności mózgu, wyrażonej w analizie łańcucha „oczekiwanie – obserwacja – porównanie”. Ważne jest, aby nauczyć się radzić sobie z urazą, aby nie kumulować w sobie negatywnych emocji.

Charakterystyka urazy

Główne cechy uczucia urazy:

• Powoduje silny ból emocjonalny. Jest to reakcja obronna na działanie, które dana osoba uważa za niesprawiedliwe wobec siebie.
• Towarzyszy mu poczucie zdrady. Obrażony często mówi: „Nigdy się tego po tobie nie spodziewałem”.
• Występuje na tle oszukanego zaufania lub nieuzasadnionych oczekiwań. To znaczy nie dostał tego, czego oczekiwał: nie dali mu, oszukał, nie został opisany tak pozytywnie, jak by sobie tego życzył itp.
• Działania innych są postrzegane jako niesprawiedliwe. Opierając się na wynikach własnych obserwacji i porównań z podobną sytuacją m.in.: on dostawał więcej, wynagrodzenie za podobną pracę jest wyższe, matka bardziej kocha inne dziecko i tak dalej. Co więcej, nie zawsze jest to prawdą.
• Doświadczony od dłuższego czasu. W niektórych przypadkach pozostaje w stosunku do obiektu na zawsze.
• Może to spowodować zerwanie relacji lub ich pogorszenie w przypadku niewypracowanej sytuacji. Nawet długotrwałe więzi rodzinne, ukryte urazy mogą zniszczyć. Jeśli chodzi o doświadczenia z dzieciństwa, nieprzetworzone uczucie może skutkować agresywnym zachowaniem nastolatka, niechęcią do komunikowania się z rodzicami po osiągnięciu pełnoletności i tak dalej.
• Skierowany do wewnątrz. Często obrażony nie może szczerze przyznać się do tego, czym się obraził. Dlatego emocje pozostają głęboko w środku, co czyni człowieka jeszcze bardziej nieszczęśliwym.
• Towarzyszy mu poczucie nieodwracalności tego, co się stało. Jest to szczególnie charakterystyczne dla wrażliwych dzieci: „Vovka wyzywała mnie przed przyjaciółmi. Świat się zawalił! Nie będę mógł już z nimi rozmawiać”.
• Charakteryzuje się stanem zawężenia świadomości. W stanie urazy osoba nie może obiektywnie ocenić, co się dzieje.
• Oddziaływać. Może sprowokować agresywne działania. Natychmiastowe lub opóźnione.

W niektórych przypadkach silnej niechęci towarzyszy utrata podtrzymywania życia, aż do pojawienia się pragnienia śmierci. Ofiara popada w depresję, doświadcza zjawiska utraty sensu życia, zainteresowań i pragnień. Pojawia się apatia. Pojawiają się myśli i pragnienia samobójcze.

Sytuacja zagrażająca życiu powstaje, gdy zraniona zostaje samotna osoba z niewielkimi powiązaniami społecznymi; obrażony - ktoś bardzo bliski i znaczący, wiązano z nim pewne złożone podstawowe oczekiwania, nadzieje na przyszłość; przyczyna urazy wpływa na istotne obszary lub aspekty osobowości.

Psychosomatyka powstawania uczuć urazy

Psychosomatyka resentymentu jest bardzo szeroka. To uczucie może zabić lub wywołać poważną chorobę, aż do raka lub zawału serca.

Faktem jest, że agresywny składnik urazy jest najczęściej skierowany do wewnątrz i bardzo trudno się go pozbyć. Agresja charakteryzuje się dużą intensywnością doznań. To są hormony. To nadmiar adrenaliny, który nie znajduje wyjścia z organizmu i kipi w człowieku, uderzając w jego słabe punkty.

Mężczyźni niestety nie są tak silni emocjonalnie jak kobiety. Trudniej jest im zareagować na ich obrazę. Nie mogą tego wymówić w rozmowie z dziewczynami i cierpią bardziej. Na przykład ojciec zainwestował w swoją córkę, a ona rozczarowała go swoim zachowaniem. W rezultacie nieodwracalność tego, co się stało, prowokuje zawał serca, a nawet raka.

Zdrowie kobiet jest również w dużym stopniu zależne od samopoczucia psychicznego. Podczas badania ginekolog zawsze pyta, czy nie ma konfliktów z mężem. To nie jest próżna ciekawość. Konflikty i urazy wobec ukochanej osoby odkładają cysty, mięśniaki, mastopatia i inne problemy ginekologiczne.

Psychologowie badający związek żałoby kobiet ze zdrowiem kobiet twierdzą, że gorycz komunikowania się z bliskimi u kobiet jest zlokalizowana w pewnych miejscach:

1. Pierś, macica, szyjka macicy - niechęć do męża. Ponieważ są to narządy rozrodcze, to one postrzegają wszystkie negatywne emocje życia rodzinnego. Czasami wynikiem niewypowiedzianych doświadczeń, stresu i problemów w rodzinie może być diagnoza „niepłodności o nierozpoznanej etiologii”. Oznacza to, że uczucie urazy było tak mocno zakorzenione w umyśle dziewczyny, że ciało znalazło dla siebie wyjście, aby zakazać posiadania potomstwa w tych związkach. Pomóc może tylko psycholog.
2. Lewy jajnik - niechęć do matki. Być może przyczyną jest tu bliski związek między matką a córką. Można też powiedzieć, że serce znajduje się po lewej stronie. Dlatego uczucie otrzymuje odpowiedź w tym narządzie.
3. Prawy jajnik - niechęć do ojca. To tutaj pojawia się poczucie niechęci do najdroższego człowieka, który ma obowiązek chronić i wspierać od kołyski.

Na pierwszy rzut oka główne miejsce odczuwania skierowane jest do wnętrza osoby. Uraza wiąże się z silnym bólem emocjonalnym i wydaje nam się, że to jest jej główna istota. Ale uważna analiza pokazuje, że nie jest to do końca prawda.

Głównymi składnikami struktury uczuć są złość i impotencja. To drugie ma miejsce, ponieważ zdarzenie miało miejsce i nic nie można zmienić. Gniew jest skierowany na osobę, która nas obraziła. Wynika to z faktu, że oczekiwania nie zostały spełnione. Na przykład dajemy komuś prezent, oczekujemy, że będzie on zachwycony i będzie aktywnie z niego korzystał. A w odpowiedzi obojętność lub nawet negatywna ocena.

To w tym miejscu rodzi się uraza: niemożność zmiany czegokolwiek i złość. Jednocześnie często nie mamy okazji tego wyrazić, gdyż okażemy naszą słabość lub przekroczymy granice przyzwoitości. Dlatego gniew nie wychodzi, ale zwraca się do wewnątrz i kipi tam przez krótki lub długi czas.

Główne rodzaje uczuć urazy

Konieczne jest odróżnienie rzeczywistego przewinienia od psychicznego. To uraza psychiczna może rok po roku niszczyć relacje i życie człowieka, nie dając mu żadnej szansy na szczęście. Mentalny charakter uczucia polega na przywiązaniu podstawowego poczucia nieszczęścia, nabytego we wczesnym dzieciństwie, do wszystkich późniejszych związków. Wydaje się, że człowiek rozważa każdy ze swoich konfliktów lub nieporozumień z innymi przez szkło powiększające starych traum. Dlatego nawet drobne nieporozumienie jest odbierane jako śmiertelna zniewaga, a związek się psuje.

Niechęć kobiet do mężczyzn

Niebezpieczeństwo kobiecej niechęci polega na jej zdolności do zatruwania całej przestrzeni na wiele lat. Aby znaleźć cele, przyczyny w takich przypadkach mogą być niezwykle trudne.

Niechęć do męża może być wynikiem traumy z dzieciństwa. Ojciec nie popierał, był obojętny, krytykowany, wyrywał zło. Oczekiwania dziewczynki od postaci ojca, wspierającego i chroniącego, nie spełniły się. Była mentalna (podstawowa) niechęć. Wydaje się, że tego uczucia nie należy przenosić na męża, to inna osoba, ale okazuje się inaczej.

W każdej napiętej sytuacji podstawowa gorycz łączy się z chwilowym niezadowoleniem, a niechęć do ukochanej osoby narasta do kosmicznych rozmiarów. Kobiecie wydaje się, że jej mąż jej nie kocha, szczególnie ją obraża, robi to na złość, nie docenia, a ona coraz bardziej zgorsza. W takich sytuacjach mężczyźni najczęściej uciekają, ale to nie koniec historii.

Przychodzi kolejny mąż, potem kolejny, ale wszystko kończy się według jednego scenariusza. W końcu nieszczęsna kobieta dochodzi do wniosku, że wszyscy mężczyźni to kozy i zaczyna ignorować silniejszą płeć. Niektórzy dochodzą do tego wniosku po pierwszym razie i nigdy więcej nie wchodzą w związek.

Ale sytuacja staje się szczególnie groźna, jeśli urażona kobieta ma dziecko płci męskiej. Z pozoru wydaje się, że go kocha i wydrapuje dla niego oczy, ale wewnętrzna, zawoalowana niechęć do mężczyzny sprawia, że ​​jej matka niemal od dzieciństwa przyciska dziecko. Zawsze znajduje powód: nie dość ostrożna, nie dość uważna, zrobiła Skodę, przyjechała w złym czasie itp. Wynik może nawet okazać się maniakiem.

Męska niechęć do kobiet

Efektem tego są nagromadzone przez lata negatywne emocje, które rezonują w problemach z innymi, nieufności do ludzi w ogóle. Na przykład:

• Jeśli matka jest winna. Zwykle trudności pojawiają się u mężczyzn z silną wolą i twardą matką. Kontroluje każdy krok, trudno uzyskać od niej sympatię i uwagę. Zwykle takie matki to karierowiczki, które urodziły „tak, jak wszyscy ludzie” i nie biorą czynnego udziału w życiu syna, ograniczając się do kajdanek za złe stopnie i złe zachowanie. Lub wręcz przeciwnie, ci, którzy wierzą, że „oddałem mu całe życie”. Takie matki po prostu nie mają dokąd skierować swoich emocji, poza dzieckiem. Mogą to być rozwiedzione, opuszczone lub oddane panie. Nieustannie kontrolują, szantażują nawet dorosłych synów. Zwykle takim dzieciom niezwykle trudno jest zbudować własny los, ponieważ nie chcą one zdenerwować ani urazić matki. A ona z kolei nie widzi odpowiedniej pary dla swojego ukochanego syna. W rezultacie dorosły mężczyzna pozostaje obrażony na całe życie, a nawet może umrzeć samotnie, nie znajdując kobiety, która zadowoli jego matkę.
• Jeśli winna jest pierwsza miłość, żona. Niechęć do pierwszego związku, zdrada może znaleźć odzwierciedlenie w kolejnych. Podobnie jak w przypadku kobiet, mężczyźni zaczynają szukać haczyków w nowych związkach, nie ufać partnerowi i czekać, aż zostanie dźgnięty w plecy. Zwykle, jeśli taka osoba wychodzi za mąż, staje się strasznym zazdrosnym, nękającym żonę podejrzeniami, choć zupełnie bezpodstawnymi.
• Jeśli wina leży po stronie córki lub syna. Jak wspomniano powyżej, nawet niechęć do niespełnionych marzeń dotyczących dziecka może sprowadzić urażoną osobę na onkologię. Najczęściej ten stan dotyka emocjonalnych mężczyzn, którzy poświęcali swoim dzieciom dużo czasu i nie spodziewali się, że mogą stać się inni, niż byli w swoich marzeniach.

Pozytywne i negatywne przejawy urazy

Osoba, która cały czas się obraża, tragicznie milczy (mężczyzna), kapryśnie wydmuchuje usta (kobieta), nie pokazuje swoich prawdziwych emocji. Uraza jest przez nich wykorzystywana do manipulowania innymi. Demonstrując urazę i niezadowolenie, próbują kontrolować swoich bliskich.

Mechanizm destrukcyjnego działania resentymentu najwyraźniej widać u matek starszych kawalerów. Za każdym razem, gdy synowie próbują ułożyć swoje życie osobiste, takie matki popadają w pokłon. Nie, nie robią skandali, ale ich wygląd wyraża cały smutek świata, a synowie się poddają.

Uraza upraszcza życie właściciela, ale psuje zdrowie innych. O wiele łatwiej jest grać na winie bliskich Ci osób, niż próbować z nimi negocjować. Taktyka takiej manipulacji daje duże możliwości kontroli, ale nie ma co mówić o duchowej bliskości, szacunku, wzajemnym zrozumieniu, kontakcie w rodzinie. Drażliwych ludzi budzi strach i strach. Porozumiewają się z nimi siłą, raczej z poczucia obowiązku, a nie z miłości.

W rzeczywistości niechęć przynosi ogromne korzyści, które wyrażają się w następujący sposób:

1. Pokazują nasze słabości. Nigdy nie powinieneś odpuszczać sobie tego uczucia bez zrozumienia, co ono sygnalizuje. Na przykład radosna rozmowa między partnerem a przyjacielem wywołała silną niechęć i dziką zazdrość. Kopiąc w sobie, możesz odkryć, że negatywna reakcja jest zakorzeniona w dzieciństwie, kiedy twoi rodzice woleli cię od brata lub siostry. Trzeba przepracować starą traumę z dzieciństwa, a wtedy zwykła przyjacielska rozmowa nie spowoduje tak bolesnych przeżyć.
2. W przypadku zakończenia związku korzyści z resentymentu mają właściwości znieczulające. Luce towarzyszy cała masa nieprzyjemnych rzeczy. Tęsknota za drugą osobą, brak komunikacji z nią - to niezwykle trudne do zniesienia. Ale złość i użalanie się nad sobą pomagają niejako oddalić się od kogoś, kto przez długi czas był ważną częścią życia. Masz siłę, by przewrócić stronę i iść dalej.
3. Uraza pomaga pozbyć się negatywnych emocji. Podnosi cały emocjonalny żużel z duszy i wydobywa ją. Ponadto od czasu do czasu przydatne jest nawet uporządkowanie rzeczy. Jak wspomniano powyżej, „małe miski” są lepsze niż lata nagromadzonego niezadowolenia.

Jak pozbyć się uczucia urazy

Sposoby na pozbycie się urazy:

• Nie gromadź się. W jednej z legend mędrzec radzi używać „małej miseczki” do nieporozumień z ludźmi. Czyli nie kumuluj swojego niezadowolenia do rozmiarów nie do zniesienia, gdy sprawa zakończy się przypływem emocji, skandalem czy zerwaniem relacji, ale od razu dowiaduj się o wszystkich momentach, które są klasyfikowane jako niesprawiedliwe.
• Odpuść sytuację, zaakceptuj wszystko takim, jakie jest. Resentyment jest zawsze wynikiem naszych nieuzasadnionych oczekiwań. Generują je sny, pragnienia i nasze wyobrażenia o innym. Osoba nie jest winna, że ​​\u200b\u200bwymyśliliśmy cechy charakteru, których on nie ma. Co więcej, to nie jego wina, że ​​nie ma telepatii i nie odgaduje naszych pragnień. Świadomość tego faktu pomaga zmniejszyć stopień naszego niezadowolenia i zabarwia problem w zupełnie inny sposób.
• Koniecznie się wypowiadaj. Negatywne emocje odpływają poprzez słowa. Skontaktuj się ze znajomymi, koleżankami, psychologiem, księdzem, zadzwoń na infolinię. Najważniejsze, aby nie nosić w sobie negatywności.
• Radzenie sobie z partnerem. Miej odwagę i przełam ciszę. Wyjaśnij sprawcy swoje uczucia i złóż roszczenie. Najprawdopodobniej będzie zaskoczony i zirytowany. Nawet jeśli zostałeś urażony celowo, jest mało prawdopodobne, aby się do tego przyznali. Najczęściej ludzie czują się wyjątkowo nieswojo i przepraszają.
• Wybacz i odpuść. Jeśli widzisz, że ktoś celowo ciągle cię obraża, pomyśl o tym, czy naprawdę potrzebujesz tej osoby? Kochający ludzie dbają o swoich partnerów. Mogą nieświadomie zranić. Ale jeśli sytuacja będzie się powtarzać przez dłuższy czas, możesz mieć do czynienia z wampirem energetycznym. Tego typu osobowości żywią się czyimś bólem. Nie możesz ich zmienić. Jedynym wyjściem jest odejście.
• Introspekcja. Spróbuj zrozumieć, czy to ta osoba cię obraziła, czy też twoja silna reakcja leży w dawnych kłopotach. Być może winne jest przepracowanie, napięcie nerwowe lub stare kontuzje. Wtedy musisz przeprosić, a nie kogoś przed tobą.
• Pomoc z zewnątrz. Jeśli nie możesz sam poradzić sobie z bolesnymi doświadczeniami, psycholog podpowie Ci, jak pozbyć się urazy. Specjalista nie jest tani, ale nasze samopoczucie, miłość, relacje są bezcenne. Co więcej, reakcją organizmu na uczucie może być nie tylko chwilowe zaburzenie, ale złamane życie i utrata zdrowia.

Wydaje mi się, że każdy wśród swoich znajomych ma osobę, która jest ciągle obrażana. Nie poszłaś z nim na kawę, a on już się dąsa. Znajomy, prawda? I dobrze, jeśli jest to jakiś znajomy, z którym komunikacja nie jest tak ważna, ale jeśli jest to matka, brat, siostra lub twój partner, życie staje się znacznie trudniejsze.

Ale dzisiaj nie chcemy mówić o tym, jak trudno jest z tymi ludźmi, ale spróbować nauczyć was kochać ich. W końcu drażliwi ludzie są najlepsi z nas. I dzisiejsze wydanie "Tak prosty!" spróbuje ci to udowodnić.

drażliwa osoba

Samodzielnie gniew- Emocja jest naturalna, powstaje w odpowiedzi na niesprawiedliwość. Najczęściej jest to reakcja na sytuację, w której czegoś się spodziewałeś, ale tego nie otrzymałeś. Wielu twierdzi, że wcale się nie obraża, ale tak nie jest. Uraza jest nieodłączną cechą każdej osoby, tylko tutaj, podobnie jak w przypadku bólu, istnieje próg.

©DepositPhotos

Niektórzy mają go wysocy, to tak zwani ludzie gruboskórni. Nie da się w nich przebrnąć przez banalne codzienne sytuacje, ale mają też swoje wady. To jednak inna historia, ale póki co, o tych, których próg urazy jest wyjątkowo niski. Często tacy ludzie są uważani za słabych i irytujących.

©DepositPhotos

Rzeczywiście, komunikacja z nimi jest trudniejsza, ponieważ postrzegają każde słowo na własny koszt i musisz stale myśleć o tym, co mówisz. Ostre żarty i żarty nie są przez nich postrzegane tak, jak byś chciał. W końcu każdy chce łatwej rozmowy, w której nie trzeba weryfikować każdego słowa.

Po prostu spójrzmy na to wszystko z drugiej strony. Drażliwi ludzie są w rzeczywistości bardzo dobrzy, tylko bardzo niepewni. A wszystkie te kompleksy z kolei powodują przeszacowany poziom samokrytyki, z tego i wszystkich obelg biorą wszystko zbyt blisko serca. Ale samokrytyka nie jest taką złą cechą charakteru.

©DepositPhotos

Wewnętrzny świat drażliwej osoby to zestaw bardzo subtelnych uczuć. Oprócz standardowego zestawu uczuć, mają również poczucie niezasłużonej urazy. Życie z nim jest dość trudne, a co najważniejsze, wcale nie są winni tego, że są tak bezbronni.

Ale tacy ludzie doskonale potrafią współczuć i rzadko obrażać innych. Dzięki burzy w nich mają świetne wyczucie słowa i intonacji. Są bardzo delikatne, ale ważne jest dla nich również to, aby osoba umiała dobierać słowa w rozmowie z nimi.

©DepositPhotos

Komunikacja z takimi ludźmi czyni nas lepszymi. Pomyśl tylko, jeśli ta osoba jest ci droga, będziesz bardziej wymagający od siebie, a także staraj się być tak delikatny, jak to możliwe, zaczniesz monitorować swoją mowę i intonację. Dzięki temu człowiek staje się lepszym człowiekiem. Jeśli nauczysz się rozmawiać z drażliwą osobą bez ranienia jej uczuć, nie będziesz miał sobie równych w sztuce komunikacji.

©DepositPhotos

Tak więc ci delikatni i bezbronni ludzie czynią nas znacznie lepszymi, rozwijają w nas dobre cechy. A jednak z reguły nie są mściwi, a rozmawiając z nimi, można naprawić wszystkie krzywdy. Oferujemy kilka wskazówek, które pomogą Ci komunikować się z drażliwą osobą.

Jak postępować z drażliwą osobą

Bądźmy szczerzy, drażliwi ludzie czasami przekraczają granicę. Dlatego musisz umieć z nimi rozmawiać i opierać się ich pretensjom. Nie zachęcamy do ciągłego zachęcania do skarg, czasami trzeba z nimi walczyć. Musisz szukać tego środka, a oto kilka wskazówek na ten temat.

Życie i komunikacja z drażliwymi ludźmi nie jest łatwa, ale czynią nas i nasze życie lepszym. Jeśli spróbujesz, postaraj się, to z takimi ludźmi możesz budować silne relacje. Cierpliwość się opłaca, zaufaj mi.

Kategoryczność, upór, odrzucenie innych, ich wolność i indywidualność (w zachowaniu) są charakterystyczne dla dzieci, ale dla dorosłych jest to niewybaczalne. Kiedy ktoś raz złapie urok poczucia winy z urazy, niechęć stanie się niemal głównym środkiem wywierania wpływu. Resentyment to niedojrzałość.

„Ludzie małego umysłu są wrażliwi na drobne obelgi, ludzie wielkiego umysłu zauważają wszystko i nie obrażają się niczym” – La Rochefoucauld.

drażliwa osoba

Nasi rodzice uczą nas obrażać się od dzieciństwa: „Jeśli nie dokończysz owsianki, obrazię się”. Później dziecko stosuje to w praktyce: bójki w sklepie, dopóki nie kupią mu zabawki. Jeśli rodzice, dziadkowie często popierają taką manipulację, to niechęć staje się cechą charakteru i przybiera postać niechęci. Całe życie takiej osoby kręci się wokół myśli „czym się obrażać”.

Istnieje kilka oznak urazy:

• zimno,
• cisza,
• oderwanie,
• unikanie
• podrażnienie,
• upór
• kapryśność.

Z reguły drażliwa osoba ma wszystkie cechy, którymi się obraża. Poza tym wyraźnie cierpi na megalomanię, gdyż uważa, że ​​nikt nie ma prawa go obrażać.

Uraza często opiera się na nieświadomych mechanizmach obronnych. Są to nawykowe, doprowadzone do automatyzmu reakcje człowieka na określone warunki. Myślenie sanogeniczne pozwala przenieść te reakcje na poziom świadomości i nimi zarządzać. Pierwszą rzeczą, na którą chcę zwrócić uwagę, są mechanizmy obronne. Czy nie są odpowiedzialni za twoje skargi?

Mechanizmy obronne urazy

Autoagresja i złość

Może mieć charakter psychiczny lub fizyczny, przejawiający się w myślach lub zachowaniu. Resentyment stopniowo przeradza się w złość, a następnie w agresję, w tym skierowaną przeciwko sobie. Czy można poradzić sobie ze złością i zmniejszyć nasilenie urazy? Tak. I znowu problem leży w chęci kontrolowania zachowania i wolności drugiego człowieka. Pomogą w tym następujące zasady:

1. Akceptuję drugiego człowieka, uznaję jego wolność i niezależność.
2. Moje to tylko moja sprawa, nikt inny nie jest zobowiązany do ich zaspokojenia.
3. Mogą mi pomóc, ale nikt nie jest do tego zobowiązany.
4. Jasno rozumiem konsekwencje mojego gniewu i agresji (urazy).
5. Wiem, że gniewu nie da się powstrzymać. Racjonalnie go uwalniam, osłabiając w ten sposób obrazę.

Samoobrona I

Oznacza gotowość osoby do tego, by zawsze się obrazić. Jeśli rozwijające się pragnienie poniżenia pozostaje niezauważone, przejmuje kontrolę. W efekcie realizacja innych potrzeb, rozwój osobisty i szczęśliwe życie stają się niemożliwe.

Odpowiedź najprawdopodobniej leży w niedopasowaniu. Ogólnie rzecz biorąc, taki mechanizm wynika z niechęci do samego siebie za to, że pozwala się sobie to robić. Wybacz nie tylko sprawcy, ale także sobie. Uznaj, że wszyscy się mylą. Zaakceptuj siebie i wyciągnij wnioski: teraz masz nowe zasoby, doświadczenie.

Wstyd to kolejna powszechna i powiązana emocja w tej sytuacji. Często człowiek wstydzi się samego faktu swojego istnienia. Ważne jest, aby znaleźć sens życia i zrozumieć siebie. W tym celu polecam odpowiedzieć sobie na następujące pytania:

1. Jaki powinienem być, jak powinienem się zachowywać, aby się nie wstydzić?
2. Skąd wzięły się te oczekiwania wobec siebie, które nie mają nic wspólnego z rzeczywistością.
3. Na ile realistyczne są te oczekiwania?
4. Czy mogę dostosować te oczekiwania, aby rozwiązać istniejącą sprzeczność?
5. Co powstrzymuje mnie przed dokonaniem tych korekt?

Uświadom sobie własną niedoskonałość, a będziesz w stanie lepiej zrozumieć i szybciej wybaczyć winowajcom. Wstyd jest zaprzeczeniem własnej wolności. Jest częstym towarzyszem obelg.

Stymulowanie poczucia winy u innych

Nasza niechęć jest karą dla sprawców z poczuciem winy. Stopniowo ludzie boją się powiedzieć słowo, aby nie urazić. Rezultatem takiego napięcia jest nerwica.

Zachowanie apelacyjne

Dla wzmocnienia własnej pozycji, potwierdzenia swoich oczekiwań, obrażeni często przyciągają osobę trzecią (wsparcie), przy pomocy której łatwiej zrzucić winę na sprawcę.

Dewaluacja osoby

Najpopularniejszym mechanizmem jest dewaluacja sprawcy („znajdę innego, lepszego”). Ale to tylko wewnętrzne przebranie, które nie rozwiązuje wewnętrznego problemu (nieadekwatne oczekiwania). Ponadto deprecjacja sytuacji i ludzi stopniowo się kumuluje, w wyniku czego deprecjonuje się cały świat.

Wyjaśniając swoje nierealistyczne oczekiwania

Osoba, która nie chce przyznać się do nieracjonalności własnego zachowania i oczekiwań, zawsze znajdzie dla siebie wymówkę: skąpstwo – oszczędność, agresja – aktywność, obojętność – niezależność.

Przenieś się do innych

Czasami niechęć do innych jest spowodowana odrzuceniem siebie, przeniesieniem niepożądanych cech osobowości na innych ludzi. Lub odwrotnie, oczekujesz: „Zrobiłbym to na jego miejscu, ale jaki on jest”. To właśnie powoduje błędne oczekiwania.

Staraj się więc unikać reakcji obronnych, naucz się je rozpoznawać i odpowiednio przeżywaj sytuacje obelg. Pomogą ci w tym dwa stwierdzenia:

1. Poczułem się urażony, ale to wolny człowiek i może robić, co mu się podoba.
2. Nie chcę, żeby cierpiał z powodu poczucia winy. Przeżyję swoją krzywdę.

Korekta oczekiwań

Oczekiwania opierają się na kulturowych stereotypach społeczeństwa i na naszych osobistych spostrzeżeniach. Uraza jest spowodowana nieadekwatnymi oczekiwaniami. Jak sobie z nimi radzić? Odpowiedz na następujące pytania:

1. Skąd wzięły się moje oczekiwania?
2. Czy moje oczekiwania są realistyczne? Ile?
3. Jakie stereotypy opierają się na moich oczekiwaniach?
4. Czy mogę uczynić je bardziej realistycznymi?

Pozbycie się urazy pomaga odpowiedzieć na pytanie: „Czy ktoś może spełnić moje oczekiwania?” Dla lepszego zrozumienia postaw się na miejscu tej osoby.

Zrozumienie drugiej osoby

Aby lepiej rozumieć innych, trzeba rozwinąć elastyczność myślenia, empatię i pozbyć się infantylizmu. Umiejętność spojrzenia na sytuację z perspektywy drugiej osoby stopniowo urzeczywistni Twoje oczekiwania.

Iluzja doskonałości

Uraza może być spowodowana zazdrością, dogłębną zniewagą, że ktoś ośmielił się być lepszy od nas lub wolał inną osobę od nas. W takim przypadku musisz popracować nad samooceną i poczuciem wyjątkowości (podobnym do Boga), przywrócić je do normy.

Dlatego, aby przestać się obrażać, musisz:

• akceptować siebie i innych takimi, jakimi jesteśmy;
• szanować prawa innych do wolności;
• odmówić porównywania siebie, swojego życia z innymi (a także przestać porównywać bliskich).

Wynik nowego myślenia można podsumować w następujący sposób: nie „Panie, oświeć go, niech przestanie mnie torturować”, ale „Jest wolnym człowiekiem, prawdopodobnie ma ku temu powody. Czy mogę zmienić swoje oczekiwania? Jeśli tak, to poczekam na „tego”. Jeśli nie, to ta osoba i ja po prostu nie jesteśmy na dobrej drodze”.