Krátké příběhy jsou vtipné a zajímavé od lidí ze skutečného života. Nejzajímavější historická fakta o různých

Jeden z mých dobrých přátel mnoho a mnoho let pracuje jako trenér akrobacie ve sportovní škole. Každý nová skupina rodiče na prvním tréninku předvádí stejný trik... Položí několik podložek na podlahu a přikáže dětem, aby kolem těchto podložek běhaly. O pár minut později dává povel: "Všichni si rychle lehněte na podložky!".
Takže: chlapci si lehnou tváří na břicho a dívky tváří nahoru na záda! Vždy!

Sobota ráno (8.15 hod.) jedu studovat do Drahomanova... Sedím v minibusu u Puškinových sadů. Mikrobus je poloprázdný, za mnou jedou táta s dcerou a povídají si, jak půjdou večer do divadla ... dítě 8-9 let ...
Konečně jsme se dostali na stanici metra Universitet. Vystoupil jsem z mikrobusu a tatínek s dítětem (a tatínek vypadá tak inteligentně) ... sjeli jsme na přechod, jedeme a vidím holku, jak šroubuje obyčejnou žárovku do základny a něco nefunguje pro ni a ona říká "oh, b ^ &"...
A pak se dcera ptá svého otce:
- Tati, co je "B^&???"
Otec uvažuje pravděpodobně z druhé 2 odpovědí:
- Tohle, dotsya, je tvoje matka...

Během let stagnace jsem náhodou pracoval v podniku s přísnou kontrolou přístupu.
Jednou byl na kontrolním stanovišti zadržen dělník Vova - snažil se vyndat láhev alkoholu. Šéf ochranky mu podal tužku a papír. "Napište vysvětlující poznámku o tom, odkud alkohol pochází."
O nějaký čas později, Strážci vyšli s naprosto zaraženým pohledem a řekli: "Musel jsem číst všelijaké x..nu, ale tohle!"
Vysvětlivka vyprávěla dojemný příběh o tom, jak Vova otřela kontakty v rádiových zařízeních alkoholem a došel alkohol. Skladník mu další nedal kvůli překročení útraty.
A pak šel Vova v poledne domů, přinesl láhev alkoholu, kterou kdysi koupil v lékárně svému bratranci z druhého kolena. Tento alkohol částečně užil a zbytek si odnesl domů.
Navenek vypadala Vova v okamžiku zadržení takto: Rudá tvář, zakalené oči a hrozný výfuk.

Přečtěte si na internetu.
"Když jsem byl na tovární praxi, stala se úžasná příhoda. V tomto závodě stály dvě budovy vedle sebe a v první z nich byla pánská toaleta ve druhém patře a v paralelní budově dámská toaleta na za třetí. Budovy byly nové a okna na záchodech ještě nebyla, podařilo se jim to podle tehdejšího zvyku potřít bílou barvou. Tato okolnost umožnila ženské části týmu beztrestně pozorovat mužská polovina a živě diskutovat o jejich přednostech a navíc o nedostatcích.
Když muži prořízli tento případ, jeden z těžce pracujících – rolník malého vzrůstu – udělal následující. Odřízl zdravý kus napájecího kabelu, stáhl ho z pláště a natřel tělovou barvou. Po čekání na okamžik, kdy se publikum shromáždilo, si muž zastrčil kabel do kalhot a odešel na toaletu.
Měli jste vidět tváře zaskočených žen, když muž vytáhl z kalhot věc tohoto kalibru! K tomu všemu udělal toto: „po úlevě“ setřásl „péro # n“ silným úderem do překližky na záchodě.
Všichni muži málem zemřeli smíchy a po tomto incidentu se viník v továrně stal strašně populárním mezi ženskou polovinou týmu ... “

Dnes tomu tak bylo.
Přišel obézní pacient, který se snažil zhubnout. Kromě povídání o dietě s ní byl něco jako tento dialog:
- Máte doma nějaké cvičební nářadí?
- Jíst běžecký pás, ale běhá na něm jen pes.
- A co se jí líbí?
- Ne, ale když uvážete a zapnete dráhu, běží...
- Proč to děláš?
- Tak přece ovčák potřebuje uběhnout 5 km denně! A my takhle nemůžeme chodit.
Myslím, že chápu, co máš za problém...

(Udovičenko Oleg)

Co víš o lásce! Vzpomínám si, jak mě jednou můj manžel vzbudil jemným polibkem a zeptal se: "Pamatuješ si, jaký je dnes den?" "Samozřejmě!, - vesele hlásím, - dnes si koně hrají s "Partizanem"!!!".
Ukázalo se, že to bylo naše 10. výročí svatby.
Ale před svatbou jsem nerozlišoval penaltu od rohu.

Moskva před perestrojkou. Stanice Northern River. Procházka s přítelem. Prohlížíme si lodě, které vozí turisty do Moskvy – přístavu pěti moří.
Zmrzlinář stojí a prodává lahodnou zmrzlinu v kelímcích (20 kopejek každý) z mobilního tácu. V řadě před námi stojí dívka - brunátná, bohatá, hezká, zdravá a svěží po celém těle. Očividně ne Moskvič.
Výrobník zmrzliny funguje rychle. Otevře krabici, je tam 40 kelímků, nalije dřevěné klacíky a prodává, na každý kelímek přiloží špejli.
A nyní přichází řada na milého hosta hlavního města, jde k tácu a ptá se nepopsatelným sladkým obyčejným lidovým dialektem:
- Řekni mi, je to plombir?
- Zmrzlina, zmrzlina, - zdvořile souhlasí prodavačka.
- Tak dej, prosím, - je natažená desítka.
- Kolik? - ptá se prodavačka.
- Krabice!
Dívka se začervená ještě víc a odchází a dívá se na krabici s takovou láskou, jakou jsem bohužel v ženských očích viděl jen zřídka.
A pak se jí nějaký vtipálek z fronty ptá:
- Hej, krásko, potřebuješ hůlky?
Zastaví se a mírná zamyšlenost, pro ni naprosto nevhodná, jí na vteřinu ztmaví čelo, ale jen na vteřinu. Pak se obrátí na prodavačku:
- Ano, dej... Jednu...

"Ať udělají cokoli, věci nejdou,
Zřejmě v pondělí jejich matka porodila…“

Jeden z mých soudruhů v dobách sovětského nedostatku sebral strašně nedostatkový polský kabinet na úplatky a známosti. Skříň, jak to v té době má být, byla tmavá, lakovaná. Přivezli ho domů s kamarádem. A začali sbírat.
Co je to sestavit polskou skříň - samostatný příběh. Nejen, že nebylo nic kategoricky plánováno, ale 4letá dcera majitele jí strašně překážela. Aby za nimi nějak zaostávala, bylo jí řečeno: "Natašo, smontujeme skříňku a necháme tě hrát si s kladivem." Natasha se posadila do rohu místnosti a začala čekat na to, co bylo slíbeno.
Po 4 hodinách boje s nábytkářským průmyslem bratrského Polska skříň nabrala požadovaný tvar a Natashka dostala slíbené kladivo. Rodinný přítel ukazuje Natašce, že tímto kladivem lze klepat na podlahu a zatloukat karafiáty.
V tuto chvíli do pokoje vchází maminka a říká, že na dělníky v kuchyni čeká sobotní oběd se všemi důsledky z toho plynoucími...
Muži odejdou do kuchyně, kde kulturně umyjí sestavenou skříň. Dekorovaně si povídají, celý rozhovor se odehrává na pozadí klepání Natašky kladivem o podlahu.
O dvě hodiny později jede přítel domů a nabízí, že skříňku postaví na místo. Do místnosti vstupují muži... Skříň je po obvodu, přesně do výše Nataščiny výšky, klepaná tímto velmi malým kladívkem.
Další víkend byl kabinet natřen a odvezen do země, kde žije dodnes.

Jednou stál opilý důstojník na stanovišti u admirality. Když si toho Pavel I. všiml, nařídil zatčení pachatele.
"Podle charty, než mě zatknete, musíte mě na místě nahradit," řekl důstojník těm, kteří přišli splnit rozkaz panovníka.
"On opilý zná své věci lépe než my střízliví," řekl císař, když se dozvěděl, co se stalo.
A povýšil na důstojníka v hodnosti.

Teenageři sedí na lavičkách v parku. Již jako dospělí, raspaltsovannye, s pivem, všechny případy. Diskutujte se všemi kolemjdoucími, zvláště s dívkami.
Kolem prochází docela milý člověk, ale bohužel s trochu křivýma nohama. S kolečkem samozřejmě ne a nikdo by si toho moc nevšímal, ale ... vždy se najde ostražitá koza. Kluci zapomněli na pivo:
"Ty, děvče, včera jsi musela být tak f@#, že se ti k sobě nohy nehodí! Ga-ha!"
Dívka - SMART - bez zpomalení:
"Poté, co se vaše štětiny nespojí samy."
Dokážete si představit jejich tváře?

Dotýkám se prstem pih svého syna, říkám: - Slunce tě políbilo ...
On, zasmušile: - A moje babička říká švábi kecy @ mě ...

Bratr po telefonu popisuje své auto potenciálnímu kupci:
"...a na předním nárazníku je promáčklina velikosti lidské hlavy"...
Klient odložil schůzku.

Přítel vyprávěl, jak potkal dívku v hospodě, aby si vytvořil silné spojení na noc, nebo jak to chodí ..
Je to prostý člověk. A ve vztahu také miluje jednoduchost. Přišel a představil se.
- Sergeji.
"To jsem ráda," řekla dívka.
O to větší radost měla z mojita, tequily boom a dalších dárků z baru.
Netřeba dodávat, že spojení se ukázalo jako silné, silné. Až do večera dalšího dne. Na rozloučenou ještě jednou řekla, že je ráda.
"No, pořád," pomyslel si Sergej. A pak jsem uhodl. Teď si myslí – než odešla, znovu se představila, nebo to myslela upřímně? Možná to myslela ironicky...
Utrpení...

Tento příběh se odehrál během toho, čemu se dnes říká „stagnující“.
V jednom městě se N rozhodl postavit bazén. A protože jsem chtěl mít dobrý bazén, Finové měli smlouvu, aby ho postavili.
Výsledek na sebe nenechal dlouho čekat: krásný bazén, chlouba města, vyrostl přesně podle plánu.
Na jeho otevření přišli všichni „otcové města“: první tajemník městského výboru zač. milice, státní zástupce atd. a tak dále. Pozváni byli i Finové – prezident toho stavební firma který bazén postavil s družinou.
Svléknout se znamená všichni, plavat, užívat si...
Najednou se naši „otcové města“ začnou divit: „Pro něco kolem nich se voda začíná měnit v fialová barva?!"
A Finové plavou trochu na stranu a rozpačitě se usmívají ...
Vše se ukázalo později: ukázalo se, že podle jejich finské technologie se do vody v bazénu přidává speciální činidlo (látka). Ona (látka STE), když přijde do kontaktu s močí, zbarví vodu do lila ...

Případ se stal před pár lety.
Na jednom setkání motorkář z Vorkuty hlasitě plakal, že mají všechny vyzváněcí ze zóny, ale oni si opravdu chtějí udělat opravdu cool bikerské tetování...
Okamžitě se objevili tři Kolshchikovové. Chlapec říká, že s sebou nemá dost babiček, a vytahuje obrovský pytel trávy... Kluci nic nenamítali, ale nejdřív se rozhodli zkusit trávu.
Ukázalo se, že tráva je smrtelně těsná. Usedli ve 4 hodiny, druhý den ráno přišli k rozumu z bestiálního řevu Vorkuty. Vypadal jako dalmatský pes, místo skvrn byly píchané ... Cheburashki ... Pak byly celý den Cheburashky překresleny do lebek ...
PS: A lebky s ušima jsou cool!

Svatební fotografii a video natáčení se věnuji více než 10 let. Během této doby se před mýma očima a očima mých kolegů odehrálo mnoho kuriózních a někdy i smutných epizod, kterým se dalo snadno předejít. Jak se říká, předem varován je předpažen!
Historie na prvním místě.
Novomanželé se setkávají na prahu restaurace. Nabízejí, že ukousnou kus bochníku. "Kdo si ukousne nejvíc, bude hlavou rodiny!" V důsledku toho má nevěsta vykloubenou čelist a zatímco se její čelist upravuje na oddělení čelistní chirurgie, ženich s kamarádem sedí v čekárně a popíjejí pivo.
Pozdější historie opakoval, ale pak se jako nevěsta chovala sama svatební toastmistryně (taky se někdy berou) a opět kousnutí bochníku, které skončilo vykloubením čelisti. Znám ji dlouho a nerada na tuto epizodu vzpomíná.

Druhý příběh.
Po výkupu nevěsty jde průvod do matriky. Za volantem vedoucího vozu je samotný ženich. Přátelé žádají vidět svatební prsteny s diamanty, vyrobené na zvláštní objednávku. Ženich, aniž by byl vyrušen z cesty, dává prsteny svému kunakovi. Po příchodu na matriku je nelze najít. Vzájemné podezřívání nejlepší přátelé a nezkoušejte.
Ukázalo se, že po "obcházení" krabice s prsteny nějak (pomocí snahy jednoho kamaráda) skončila ležet v hromadě odpadků na zadním sedadle (lahev šampaňského, obaly od čokolády, slupky od banánů atd...
Jak dobré - ticho, žádná televize a žádný telefon. Přinesl jsem učebnice a poznámky, rozhodl jsem se připravit na sezení zde.
Pak se zamyslel a pozval svou přítelkyni Mášu.
V tomto zákeřném tichu jsme sezení propadli, ale narodila se nám dcera.

Ve slavném městě Minsk došlo k případu - přerušení drátu. Jdu domů, ale trolejbusy nejedou. Na obchvatu, kde jsem si chtěl sednout, přiběhl obrovský dav lidí a já se rozhodl být chytřejší – šel jsem na autobusovou zastávku před obchvat.
Trolejbus sice přijel, ale zjistil jsem, že tam byli mazanější lidé - ujeli dvě zastávky a teď takhle spokojeně seděli. Vstal jsem, držel se madla, vedle sedící mohutné ženy s mohutnou hrudí.
U obchvatu se do trolejbusu vtrhl potok. Sotva jsem se držel zábradlí, ale pak mě zezadu přitiskl nějaký velký muž a stala se strašná věc – ruce se mi odlepily od zábradlí a hledaly oporu, spočinuly na mohutných prsou.
Očekával jsem, že bude následovat výbuch emocí, vzhlédl jsem a... uviděl spokojený, rozmazaný úsměv dusné ženy. Tiskli mě zezadu, nešlo mi sundat ruce z prsou - jezdili tak - já se jako dítě držela na hrudi, usmála se paní.
Nejhorší ale bylo, když dělníci po směně vtrhli do trolejbusu – strčili do mě a já si sedl paní na klín. Jen si těžce povzdechla.
Představte si situaci – 23letý blázen sedí na klíně dámy a drží se za hruď. Tato podívaná pobavila celý trolejbus. Začaly vtipy, včetně dusné ženy (ukázalo se, že je bez komplexů), pokusil jsem se vstát, ale byl jsem k ní doslova přibit.
Tak jsme dorazili - zábava, s vtipy ...

Včera jsem šel kolem administrativní budovy, vyšel dopravní policista a šel směrem k BMW X3. Tady, myslím, stvůra, úplatkář, cf @ ny, pro takový stroj musím pracovat půl života. A najednou se otočí a jde podél zaparkovaných aut. Dokonce jsem se trochu styděl – možná normální člověk možná dokonce skoro upřímný. Bohužel to tak chodí a jeho tvář se nezdá být příliš drzá.
Guayanec mezitím ujde asi padesát metrů a nasedne do BMW X6.
A víte, někdy o nich chcete dobře přemýšlet, ale X6 tuto touhu značně podkopává...

10. místo: Sousedé mají ovčáka na řetězu, sami chodili do práce. Slyším z jejich strany řev, rohože, kouknu z okna a tam se nějaký chlap v černém snaží vejít do brány. Pes zuřivě hrabe štěrk a hází kameny na zloděje. Zavírá vrátka - ovčák nekope, čeká, štěká jako "co, nasraný?". Brána se otevře – opět ostřelování štěrkem. O deset minut později odešel a držel oči. Ozbrojený strážce, che))

9. místo: Jak chytím kraby? Předtím jsem raky vůbec nevnímal, natož abych je zkusil. Jednou někde manželka koupila raka. Vařil, učil je jíst. Velice se mi to líbilo.
Nějak nás zavolal kamarád, abychom si odpočinuli v přírodě s firmou. Jezte kraby, jděte na ryby. Matně jsem si tehdy představoval chytání raků nějakou sítí se zkaženým masem. Fík s ním: vzali jsme stany, naložili vše potřebné do aut a vyrazili na cestu. Dorazili jsme k teplému kanálu od státní okresní elektrárny. Pěnice - náš přítel, vytahuje potápěčskou výstroj. "No nihrenasse, super! ' Myslel jsem. Oblékne si potápěčskou výstroj, vše podrobně vysvětlí a ukáže, navlékne si běžné látkové domácí rukavice, vezme síťovanou tašku s tenkým krkem a pomalu se hladce ponoří do kanálu. Čas jsme nezaznamenali, ale 10 minut nebyl čas, jen na některých místech se objevily malé bublinky. Pomocí nich jsme sledovali jeho pohyb a místo, kde jsme mu pak museli pomoci dostat se na břeh. A tady přichází potápěč. Pomáháme se dostat ven, v rukou má síť s téměř kýblem raků. Odstraňujeme z něj veškerou munici a Slava se na mě obrátí:
- Teď pojď.
- Ve smyslu. já?
- Ano, nečurat, vše je upraveno, vzduchu je stále dost, což nebudu jasně vysvětlovat.
Jsem dobrý plavec. Ploutve, maska a šnorchl jsou mi dávno povědomé, pod vodou vydržím dlouho, ale potápění tak blízko jsem viděl poprvé. Zde upozorňuji na skutečnost, že moje dívky a všichni hosté se na mě dívají jako na hrdinu-ponorku, který je nyní naplánován na výkon. V tuto chvíli to není možné, proto ve snaze vypadat sebevědomě a odvážně dávám příkaz:
- Pojďme! Obleč se!
Zde je malá odbočka. Nevypadal jsem jako fešák, ale spíš sportovně. A ještě něco: Slávka věděla, že miluji nejrůznější experimenty, dobrodružství a vítám něco nového a neobvyklého. Zbytek společnosti byli naprosto FSU: všichni čekali, až konečně postavíme tábor a otevřeme kanystr s alkoholem. Nebyli tedy žádní zvláštní kandidáti.
Zatímco na mě věšelo všechno to podvodní vybavení, z nějakého důvodu mi hlavou probleskovaly dětské říkanky a fráze: „Nejsem zbabělec, ale bojím se“, „Proč jsem stál u zdi? Kolena se mi třesou,“ atd. Když bylo vše připraveno, zeptal jsem se:
- Sslave, ale jak tam chytit tyhle, jako oni, raky?
- Je to jednoduché: hledáš díru na stěnách kanálu, strčíš tam ruku. Jakmile ucítíte, že se korýš drží na prstu, chytnete ho a hladce, jinak se tlapka odtrhne, a vytáhnete do sáčku. Pak hledej dalšího norka.
- A dát ruku daleko?
- No, někdy až po loket, i víc.
Nihyasse! Myslel jsem, že by si do pytle měli vlézt sami. Nebudu popisovat proces potápění, ale když jsem byl pod vodou, byl jsem příjemně překvapen. Dýchání bylo znatelně obtížnější, ale po pár nádechech jsem si zvykl. Těžký potápěč mě netlačil ke dnu, ale vyrovnával polohu pod vodou. Cítil jsem se jako ve vesmíru. Tak proč jsem tady? Další síťovaná taška do ruky. Ach, krabi! Plaval a hledal díry. Ukázalo se, že je ani nemusíte hledat - je jich tam spousta! Plavu k prvnímu, pár sekundám morální přípravy. Přesto je to bzdushnovato, ale překonávám strach, začínám pomalu strkat ruku do díry. Sakra! Děsivé, děsivé! Co když tam není korýš, ale nějaká příšera? Ruka v jamce je již téměř k lokti. Najednou cítím, jak se něco snaží uchopit rukavici. Všechno, sráči. V hlavě se mi honí úryvky z hororových filmů, když vytahuji z díry ukousnutou zakrvácenou ruku s roztrhanou hranou, z níž trčí bílé kosti. Snažím se zapamatovat si modlitbu. Najednou mě něco specificky chytne za prst v rukavici. Před očima se mi začínají míhat rámečky ze zbytečně prožitého života a někde vzadu začnou aktivně vystupovat bubliny, ale žádná potápěčská výbava. Mozek se pravděpodobně vypnul a přenesl všechny síly na prdel. Bublající bubliny, f@pa rychle a jasně vydal rozkaz: "Teď to rychle chytni a opatrně vytáhni." Bezesporu plním rozkaz a v mých rukou, již před maskou, zmítá docela testovací rakovina. Dal jsem to do tašky a tady je zase mozek připojený. Málem jsem zakřičel do potápěčské výbavy: „Hurá! Udělal jsem to! A nebylo to vůbec děsivé! ". Druhou rakovinu, i když s vypětím, jsem vytáhl sebevědoměji. Šlo to jako semena. Chytil jsem asi 30 kousků, vynořil jsem se, vytáhl náustek a pochlubil se a zakřičel:
"Podívej, kolik jsem toho už chytil!" jsi slabý?
Demonstrativně vytahuji z vody síťovaný pytel. Na břehu se skoro všichni začnou smát a Slávka se zeptala:
"Co, ty hlupáku, nedržel jsi tašku rukou?"
Podívám se na tašku a tam - sedí osamělý korýš! Jak? Moje výmluvy byly ještě k smíchu. Naopak mě někdo uklidnil a povzbudil. Sláva mi za všeobecného smíchu vysvětlil, že raci jsou na souši jen tak pomalí a nemotorní a ve vodě dokážou dát rybám šanci, protáhnout se jakoukoliv dírou. Tady jsou přes rozepnutou tašku a v prdeli. Byl jsem trochu unavený, ale zášť a mrzutost mě přiměly po setření masky znovu klesnout. Pytel, respektive jeho krk, pod vodou, jsem teď se vší zlobou stiskl. Rakov nemilosrdně vytáhl ze svých děr, jako nacisté z bunkrů. Ale síly dávají své a já se vždy skamarádím s hlavou (pravidelně jsem sledoval manometr). Když mi pomohli dostat se na břeh, v pytli bylo 18 dobrých raků a ve vzduchojemech zbývalo 5 minut. Na otázku, jak to je? Sebevědomě odpověděl:
- Ano, jsou to kecy. Okamžitě jsem jich nachytal spoustu, jen jsem si trochu pohrál s taškou. A tak - všechno bylo velmi zajímavé, dokonce vůbec ne děsivé.
Na, trochu otřesený adrenalinem, nikdo nevěnoval pozornost rukám.
Už na jiném místě, na jezeře, rozbili tábor. Tolik krabů jsem v životě nejedl. Krevety chutnají, jako by odpočívaly. V jezeře byli i raci, ale už jsem je tam nechytil, chytali je jiní, víc jednoduchými způsoby, ale o raky nebyla nouze, hodně si jich přivezli i domů, a ryby se dobře chytaly.
A pak jsme s manželkou šli na ten kanál víc než jednou. Věřte nebo ne, potápěl jsem se jen v masce a ploutvích a ulovené raky jsem vyhazoval na břeh, kde je vyzvedla manželka. Z podlahy kbelíku (malého) sbírali. Na tyto rybářské výpravy dodnes rádi vzpomínáme.
PS. pravdivý do nejmenších detailů a teď přesně vím, kde raci přezimují.

8. místo: Celý život jsem pronásledoval jednu dívku, ale vše bylo neúspěšné. Jednou jsem šel po ulici, všude byl sníh a viděl jsem toulavou kočku mňoukat zimou. A nebyl jsem jediný, kdo ji oslovil, byla tu další sladká dívka, které jí bylo také líto. Uplynulo více než 10 let, žijeme spolu a také s námi)

7. místo: Je to legrační, ale ukazuje se, že simulátoři (stejně jako milovníci paintballu a podobné hry) předčí vycvičené válečníky, kteří prošli horkými místy, téměř na suchu - hloupě nemají pud sebezáchovy, nejeden zkušený nedokáže vyběhnout do davu a vystřelit do něj kulomet. Spíše se bude schovávat v příkopu a střílet směrem k nepříteli, občas vykoukne, aby upravil palbu a znovu a znovu devastuje zásobník, protože už má zákaz dostat se pod náboje.

6. místo: Cestou domů mého psa něco vyrušilo na stranu, ale jeho krok se nezpomalil. Dívám se na něj a přemýšlím, jestli si všimne zaparkovaného auta. Prásk, pes do ní vběhne a spustí se alarm. Nemám čas se usmívat jeho nepozornosti, protože sám hlasitě narážím do sloupu. Zatímco já sedím na dně, držím se svého železného přítele a počítám hvězdy před očima, majitel auta se na balkóně v prvním patře hlasitě směje. Později ho požádal, aby sebral ze země poslední cigaretu, jinak vypadla.

5. místo: S přáteli, kteří si vzali detektory kovů, hledali ve vesnici poklad. Nic zajímavého se nenašlo a vrátili jsme se na naše stránky, kde nám majitel dovolil kopat s podmínkou, že vše uklidíme. Na celém webu pouze signály hřebíků. Nechtěl jsem se vzdát a rozhodl jsem se náhodně kapat. Vybral jsem si náhodné místo, dlouho jsem kopal, nebylo tam nic než hřebíky, a už v zoufalství jsem narazil na něco pevného. Když jsem to vytáhl, ukázalo se, že to byla rozbitá ošklivá krabice. Otevřeno. Nebylo tam nic, kromě papírku s nápisem "Kdo to najde, ten blázen." Majitel řekl, že stránka se objevila pod Petrem I. Tedy v blízké budoucnosti historické muzeum objevila se nová výstava)

4. místo: Manžel s nejstarší dcerou letěli odpočívat, já se s mladšími na čas odstěhovala k rodičům. Dcera večer ukazuje na Skypu, jak večeří v kavárně s firmou. Najednou táta zbystří a říká: - Vnučko, vem ten tablet té tetě, která se hlasitě směje.
Malaya podává své tetě tablet a zde je následující dialog:
- Lyudo, jsi na nemocenské?
- Sergej Petrovič?! Jak jsi mě našel?
Můj táta je děkanem fakulty a tato žena si vzala týden nemocenskou a sama si šla odpočinout se svým manželem. Přes 2000 km...

3. místo: Přišel jsem do banky uzavřít všechny karty a účty. Dívka v okénku nejprve mluvila o jejich speciálních nabídkách, pak se mě začala vyptávat, proč odmítám, protože jsou tak úžasné a podobně. K čemuž jsem se k ní naklonil blíž a spikleneckým tónem řekl, že mi to nařídil Bůh. Z nějakého důvodu jsem od ní nedostal více nabídek a proces uzavírání karet a účtů probíhal rychleji.

2. místo: Známý jednou dal své 10leté dceři na den mývala. Existuje taková služba, přinesou vám mývala, zničí vám celý domov, opláchne mobil, vykousne díru do tenisek a rozebere notebook. Po cestě to každého škrábe. Obecně si mýval myslí, že je to jeho svátek, a byl přiveden ke hře s novými lidmi. Děti to milují. Dětem se obecně líbí, když je někdo bláznivější než oni. Večer se odnese spokojený mýval, vy si vydechnete a pochopíte, co je skutečné štěstí.

1 místo:, který neexistuje. Dnes. Moje žena dostala chřipku. Ale teď je tato nemoc pro náš zevnějšek. Takovou diagnózu nemůže stanovit žádný lékař. Nyní musíme nejprve provést biologickou analýzu virů, sakra ví kde a jak, abychom mohli v epikrizi napsat sípání. Ale ministr informuje o postupu očkování. Podívejte se, jak výskyt klesl! Ne nadarmo byly pohřbeny miliardy za vakcíny... A máme 2 týdny vážný stav„nechřipkové“ vedlo ke komplikaci na plicích – k zápalu plic. Ukázalo se, že zápal plic je nyní také venku. Slyšitelné i pouhým uchem, skřípání a syčení v plicích od lékařů záchranné služby není slyšet naprázdno. Všechno je jasné. Hlavní věcí je nevypsat doporučení do nemocnice k hospitalizaci, jinak přijde otázka - jaký druh orvi vedl ke komplikacím na plicích. v žádném případě, boj probíhá pro indikátory a pacienti chodí pít čaj s citronem, pokud přežijí. Zachránil nás starší praktický lékař, který předepsal potřebné kúry antibiotik na zápal plic, která nejsou dostupná, a antivirotika na chřipku, která nemá ani naše ministerstvo zdravotnictví. Máme štěstí.
Včera.
Pamatuji si z dětství.
Pro celý kraj jsme měli pouze jedno zdravotnické středisko, ve kterém pracoval starší praktický lékař s manželkou, záchranář, porodník, logoped, dětský lékař a mnoho dalšího. Byla zde také „nemocnice“ v podobě dvou lůžek, nad jejichž pravidelnými nájemníky lékař prováděl své lékařské manipulace. Takže jsem tam ležel jako dítě a vzdaloval se od operace, abych odstranil mandle. Tehdy byla taková móda. Tady ležím a děda přichází k doktorovi, který je poblíž a obvazuje dřevorubce zraněného pilou. Dej, říká doktorovi, nějakou pilulku na srdce, tachykardie ho mučila. Tachykardie, říká doktor, ale vy jste náš specialista, ale proč jste tak bledý, zasmušilý, pil jste nebo co? Ne, říká dědeček, nemám dost spánku. Z nějakého důvodu jsem unavený, asi mám infarkt.
Ano, říká doktor, infarkt je vážná věc, změřme tlak. Zkusil to, zachechtal se, ale co máš za hovínko – ptá se? Ano, ty šo, odpoví děda, vidím je na záchodě s dírami. Nebuď směšný, Mikhalyči (tak říkal doktorovi. Ve skutečnosti Mojsejevič, ale kdo si bude pamatovat takové patronymie v sibiřské divočině).
Doktor mě vyhnal z postele, položil dědu, prohmatal mu břicho a řekl: ty dědo, teď jdi domů, umy se, sbal si kufr a zítra ráno jeď na obvodní, do nemocnice, tam si lehni, dostaň léčeni. Večer ti pošlu cestu. Dědeček je pryč. A doktor, když dokončil převaz, začal volat do krajské nemocnice v okrese - pacient říká, že mám těžkou rakovinu tenkého střeva a nějaká záludná slova. Má srdce, jaká rakovina - už jsem se potil leknutím. Ano, říká Mojejevič. Hemoglobinu je na kůži málo, bolí to na určitém místě, to znamená ztrátu krve, únavu, tlak a není to první, co mám. Už cítím, že je někdo nemocný. A nad čím jsi brečel? Ano, tohle je můj vlastní dědeček, říkám. Oh, je to tak, no, nebojte se předem. Možná to skomírá. Ukázalo se, že lékař měl pravdu, diagnóza byla založena na

Každý v životě má chvíle, kdy jsou obtíže překonány a ruce jako by klesaly... Příběhy těchto příběhů jsou úžasné silný v duchu lidé pomohou mnohým z nás pochopit, že se dokážete vyrovnat s jakoukoli situací a za jakýchkoli životních okolností, hlavní věcí je věřit v sebe a ve svou sílu!

/ Životní příběhy

Historie vzniku amatérského seriálu o mravech a zvycích africké Ghany a postavení žen ve společnosti. I když jste doktor věd nebo náhodou majitel vlastní podnikání, pro Afričana je to jedno. Jste žena, což znamená, že byste neměla mít osobní názor, stejně jako touhy.

/ Životní příběhy

Timur Belkin se profesionálně věnuje fotografii, tvoří webové stránky, rozvíjí veřejnost „Another Odessa“, ve které zastřešuje neformální události přímořského města, diriguje představení v rámci autentického divadla La Briar. Ale dnes budeme hovořit o vlastnostech stopování na domácích otevřených prostranstvích.

/ Životní příběhy

Jsme generace rychlého občerstvení. U nás je vše rychlé spěšně: momentky, krátké sms, expresní výlety... Bláznivý kaleidoskop událostí, za kterými nevidíte podstatu... Proč tak spěcháme žít? Tuto otázku položil hrdince příběhu starý antikvář. A hledání odpovědi pomohlo dívce najít její volání a naučilo ji vážit si času.

/ Životní příběhy

Na Mezinárodní den dívek, který se dnes slaví po celém světě na jeho podporu rovná práva, rád bych připomněl tak důležitou, nedílnou (i když někdy nenáviděnou) součást našeho života, jakou je vzdělání. Aby získaly vzdělání, například v Afghánistánu dívky doslova riskují život...

/ Životní příběhy

Jak vlézt v létě do zimy, nechat pršet slunečné ráno a potlačit vítr? Proč natáčení nikdy nezávisí na předpovědi počasí a jak dlouho trvá vložit vápno do bloku ledu? V říši Sněhová královna znát odpovědi, budete také.

/ Životní příběhy

Na šatech vypadá lépe než květiny. S vřelým pohledem, karamelovým úsměvem. Vedle ní je sebevědomý klid. Říká - Vadžra, a ty ji chceš poslouchat. Říká, že povědomí a je třeba to zapsat. A číst. Koneckonců, tohle je jóga. A ještě něco.

/ Životní příběhy

"Sen je třeba žít a přemýšlet o něm. Je třeba jí nechat zesílit, aby se dříve nescvrkla." veřejný názor a kritika. Vědět, že je jedinečný jen proto, že pochází z lásky. Z lásky k fotografování." Mluvíme o snu stát se fotografem.

/ Životní příběhy

Jaký druh podnikání se stává ziskovým, jak přežít frustraci, budovat si vlastní realitu vlastníma rukama a chtít se správně oženit. Říká 100 nejlepších evropských podnikatelek, která pracovala pro Google a Cisco v Silicon Valley a získala 3 miliony dolarů na financování svého startupu.

/ Životní příběhy

Pole dance je nejtvrdší druh tance, který vyžaduje nejen koordinaci a flexibilitu, ale také pozoruhodnou sílu paží, břišních svalů a dalších svalů. Akrobacie. Strie. Vojácká práce. Expandér v ruce. A láska. Protože jak to všechno můžete vydržet, když vás tato činnost nebaví?

Skutečné příběhy ze života čtenářek blogů o domácí tyranii. Vaše příběhy jsou přijímány do kategorie! Jak jste se seznámila s manželem tyranem, jak se vyvíjel váš vztah, jaké pocity a myšlenky vás trápily a samozřejmě, jak se vám podařilo zbavit se tyrana a vzpamatovat se z bolestivé závislosti na něm? Čtěte, diskutujte, konzultujte, sdílejte zkušenosti!

Některé ženy, zklamané domácími nápadníky a zažívající finanční potíže, vidí spásu v sňatku s cizincem, protože věří, že existují různí muži a více příležitostí. Ale místo nebeského života často padnou do náruče domácího tyrana. Marina sdílela...

Na příkladu tohoto životního příběhu lze vysledovat celkem typický vzorec, jak se žena do situace dostane domácí násilí a co s ní bude dál. Zde můžete vidět všechny chyby, kterých se dopustily ženy, které se staly obětí domácího tyrana a zůstaly v destruktivních vztazích. Po příběhu jsme...

Žena žádá o pomoc při rozhodování o rozvodu. Ona popisuje hrozný život s manželem tyranem, který se jí posmívá, ale něco jí brání v podání žádosti o rozvod... To se stává často. Bez ohledu na to, jak hrozná je naše situace, brání nám v rozhodnutí ji změnit...

Světlana položila otázku, kterou si klade mnoho žen, když jim vztah nevyhovuje a zdá se (nebo se nezdá), že s mužem není něco v pořádku: je tyran nebo ne? Žena často potřebuje na tuto otázku dostat odpověď, aby přestala mít iluze o...

Hrdinka tohoto příběhu vložila do názvu otázku: jak jsem mohla oklamat sama sebe? Podařilo se jí najít a analyzovat své chyby a úspěšně se dostat z destruktivního vztahu s domácím tyranem. Vřele doporučuji přečíst si její zkušenost každému, kdo je ve stejné situaci a snaží se zbavit…

Slyšeli jste pohádku Jeřáb a volavka? Dá se říci, že tento příběh byl od nás odepsaný. Když jeden chtěl, druhý odmítl a naopak...

Skutečný životní příběh

"Dobře, uvidíme se zítra," řekl jsem do telefonu, abych ukončil rozhovor, který trval více než dvě hodiny.

Někdo by si to mohl myslet mluvíme o o schůzce. Navíc na místě nám oběma dobře známé. Ale nebylo. Právě jsme se domlouvali na... příští hovor. A vše vypadalo několik měsíců úplně stejně. Pak jsem zavolal Polinu poprvé po čtyřech letech. A já předstíral, že jí jen volám, abych zjistil, jak se jí daří, ale ve skutečnosti jsem chtěl vztah obnovit.

Potkal jsem ji krátce před maturitou. Oba jsme tehdy byli ve vztahu, ale opravdu mezi námi přeběhla jiskra. Ovšem pouhý měsíc poté, co jsme se poznali, jsme se s partnery rozešli. S přiblížením jsme však nijak nespěchali. Protože nás na jedné straně něco k sobě přitahovalo a na druhé neustále něco překáželo. Jako bychom se báli, že naše spojení bude nebezpečné. Nakonec po roce vzájemného studia jsme se stali párem. A pokud se do té doby naše vztahy vyvíjely velmi pomalu, tak od té doby, co jsme se dali dohromady, se vše točí velmi rychlým tempem. Začalo období silné vzájemné přitažlivosti a závratných emocí. Cítili jsme, že jeden bez druhého nemůžeme existovat. A pak... jsme se rozešli.

Bez jakéhokoli upřesnění. Prostě jednoho dne jsme se nedohodli na další schůzce. A pak se nikdo z nás týden neozval tomu druhému s očekáváním tohoto činu z druhé strany. V určitém okamžiku jsem to dokonce chtěl udělat ... Ale pak jsem byl mladý a zelený a nenapadlo mě to udělat - prostě jsem to vzal a urazil jsem se na Polinu, protože tak snadno opustila náš uctivý vztah. Tak jsem se rozhodl, že se jí nebudu vnucovat. Věděl jsem, že to, co si myslím a dělám, je hloupé. Ale pak nemohl v klidu analyzovat, co se stalo. Teprve po nějaké době jsem začal situaci skutečně chápat. Postupně jsem si uvědomil hloupost svého činu.

Myslím, že jsme se oba cítili jako dobrý zápas jeden pro druhého a jen jsme se začali bát, co by se mohlo stát vedle našeho " velká láska". Byli jsme velmi mladí, chtěli jsme získat spoustu zkušeností v milostných vztazích a hlavně jsme se cítili nepřipraveni na vážný, stabilní vztah. S největší pravděpodobností jsme oba chtěli „zmrazit“ svou lásku na několik let a jednoho dne ji „rozmrazit“ v jednom krásném okamžiku, kdy budeme mít pocit, že jsme na to zralí. Ale bohužel to tak nedopadlo. Po rozchodu jsme úplně neztratili kontakt - měli jsme mnoho společných přátel, chodili jsme na stejná místa. Takže jsme na sebe čas od času narazili a nebyly to nejlepší chvíle.

Nevím proč, ale každý z nás považoval za svou povinnost posílat za sebou sžíravou sarkastickou poznámku, jako by nás obviňoval z toho, co se stalo. Dokonce jsem se rozhodl s tím něco udělat a nabídl jsem, že se sejdeme a probereme „stížnosti a stížnosti“. Polina souhlasila, ale... nepřišla na určené místo. A když jsme se náhodou potkali, dva měsíce na to, začala hloupě vysvětlovat, proč mě pak nechala stát nesmyslně ve větru a pak ani nezavolala. Pak mě znovu požádala o schůzku, ale opět se nedostavila.

Začátek nového života...

Od té doby jsem se začal vědomě vyhýbat místům, kde bych ji mohl náhodně potkat. Takže jsme se několik let neviděli. Slyšel jsem nějaké zvěsti o Polině - slyšel jsem, že s někým chodila, že na rok odešla ze země, ale pak se vrátila a začala znovu žít se svými rodiči. Snažil jsem se tuto informaci ignorovat a žít vlastní život. Měl jsem dva romány – jak se zdálo, velmi vážné, ale nakonec z nich nic nebylo. A pak jsem si pomyslel: Promluvím si s Polinou. Neuměl jsem si představit, co se mi honilo hlavou! I když ne - já vím. Chyběla mi... Opravdu, opravdu mi chyběla...

Můj telefonát ji překvapil, ale také potěšil. Pak jsme si povídali několik hodin. Další den přesně to samé. A další. Těžko říct, o čem jsme tak dlouho diskutovali. Obecně vše o trochu a trochu o všem. Bylo jen jedno téma, kterému jsme se snažili vyhnout. Tématem jsme byli...

Všechno to vypadalo, jako bychom se i přes roky, které uplynuly, báli být upřímní. Jednoho dne však Polina řekla:

„Poslyš, možná se konečně o něčem rozhodneme?

"Ne, děkuji," odpověděl jsem okamžitě. "Nechci tě znovu zklamat."

V telefonu bylo ticho.

"Pokud se bojíš, že nepřijdu, můžeš přijít za mnou," řekla nakonec.

"Jo, a ty řekni svým rodičům, aby mě vyhodili," odfrkl jsem si.

Rostiku, přestaň! Polina začala být nervózní. "Všechno bylo tak dobré a ty zase všechno ničíš."

- Znovu! - Byl jsem vážně pobouřen. "Možná mi můžeš říct, co jsem udělal?"

„Nejspíš něco, co neuděláš. Pár měsíců se mi neozveš.

"Ale budeš mi volat denně," napodobil jsem její hlas.

Neobracejte věci vzhůru nohama! Polina vykřikla a já si těžce povzdechl.

"Nechci znovu skončit s ničím. Jestli mě chceš vidět, tak za mnou přijď sám,“ oznámil jsem jí. „Budu na vás čekat večer, v osm hodin. Doufám, že přijdeš...

"Jak si přeješ," Polina zavěsila.

Nové okolnosti...

Poprvé od té doby, co jsme si začali volat, jsme se museli naštvaně rozloučit. A hlavně jsem teď netušila, jestli mi ještě zavolá, a přijde za mnou? Polinina slova by se dala přesně interpretovat jako souhlas, který přijde, a odmítnutí. Nicméně jsem na ni čekal. Uklidil jsem si garsonku, což jsem moc často nedělal. Uvařil jsem večeři, koupil víno a květiny. A dokončil čtení příběhu: "". Každá minuta čekání mě ještě víc znervózňovala. Dokonce jsem chtěl upustit od svého hrubého chování a neústupnosti ve věci jednání.

V patnáct devět jsem začal přemýšlet, jestli mám jít k Polině. Nešel jsem jen proto, že za mnou mohla každou chvíli přijít a minuli bychom se. V devět hodin jsem ztratil naději. Naštvaně začal vytáčet její číslo, abych jí řekl vše, co si o ní myslím. Ten však práci nedokončil a stiskl „Zavěsit“. Pak jsem chtěl zavolat znovu, ale v duchu jsem si říkal, že by to volání mohla považovat za projev mé slabosti. Nechtěl jsem, aby Paulina věděla, jak mě trápí, že nepřišla, a jak mě její lhostejnost bolí. Rozhodl jsem se jí ušetřit takového potěšení.

Šel jsem spát až ve 12 hodin v noci, ale dlouho jsem nemohl usnout, protože jsem na tuto situaci stále myslel. V průměru každých pět minut jsem změnil úhel pohledu. Nejdřív jsem si myslel, že za to můžu jen já, protože kdybych nebyl tvrdohlavý jako osel a nepřišel k ní, náš vztah by se zlepšil a byli jsme šťastní. Po chvíli jsem si začal vyčítat takové naivní myšlenky. Koneckonců, stejně by mě vyhodila! A čím víc jsem o tom přemýšlel, tím víc jsem tomu věřil. Když jsem skoro spal... zazvonil interkom.

Nejdřív jsem si myslel, že jde o nějaký omyl nebo vtip. Ale interkom vytrvale zvonil. Pak jsem se musel postavit a říct:

- Dvě hodiny ráno! – vyštěkl naštvaně do telefonu.

Nutno říct, že mě to překvapilo. A jak! Třesoucí se rukou jsem zmáčkl tlačítko pro otevření dveří ke vchodu. co bude dál?

Po dlouhých dvou minutách jsem slyšel volání. Otevřel dveře... a uviděl Polinu sedět invalidní vozík v doprovodu dvou záchranářů. Měla náplast pravá noha A pravá ruka. Než jsem se stačil zeptat, co se stalo, jeden z mužů řekl:

- Sama dívka byla propuštěna vlastní vůle a trval na tom, abychom ji sem přivedli. Na tom zřejmě závisí celý její budoucí život.

Na nic víc jsem se neptal. Zřízenci pomohli Polině posadit se na velkou pohovku v obývacím pokoji a rychle odešli. Sedl jsem si naproti ní a celou minutu se na ni udiveně díval.

V místnosti bylo naprosté ticho.

"Jsem rád, že jsi přišel," řekl jsem a Polina se usmála.

"Vždycky jsem chtěla přijít," odpověděla. Pamatuješ si, jak jsme se poprvé dohodli, že se sejdeme, ale já jsem se neukázal? Pak moje babička zemřela. Podruhé měl můj táta infarkt. Zdá se to neuvěřitelné, ale přesto je to pravda. Jako by někdo nechtěl, abychom...

"Ale teď, jak vidím, jsi nevěnoval pozornost překážkám," usmál jsem se.

"Stalo se to před týdnem," ukázala Polina na obsazení. - Uklouzla na zledovatělém chodníku. Myslel jsem, že se setkáme, až mi bude dobře... ale myslel jsem, že musím vynaložit trochu úsilí. Měla jsem o tebe strach...
Neodpověděl jsem a jen ji políbil.