Co to znamená postavit dům a zasadit strom? Postavit dům, zasadit strom, porodit syna

Fotogalerie: 3 věci, které musíte udělat skutečný muž

Takže 3 věci, které by měl udělat skutečný muž. Dříve musel dům postavit muž. Co tím bylo míněno? Ve skutečnosti byl dům tehdy příležitostí, jak se chránit před chladem a útoky nepřátel. Koneckonců, hrad lze také nazývat domovem, opevněným a chráněným před všemi vnější nepřátelé. Opravdu silné a dobrý dům Dříve to bylo vysoce ceněno, protože čím spolehlivější byl dům, tím větší příležitost měl člověk chránit se před různými povětrnostními katastrofami a chránit se před nepříznivci. Navíc ne každý si mohl dovolit postavit skutečný domov a ne chatrč, která by se rozpadla při lehkém nárazu větru. Proto se muži vždy snažili stavět skutečný domov získat dobrou nevěstu. Koneckonců, rodiče se vždy snažili provdat svou dceru za nejspolehlivější mladý muž. A pevný dům byl prvním důkazem jeho spolehlivosti. To znamenalo, že muž byl schopen samostatně ušetřit peníze a postavit si vlastní domov, což také prokázalo jeho fyzickou sílu.

Co znamená silné a velké sídlo v moderním světě? No, asi o tom, že člověk má finanční možnosti si to koupit nebo najmout dělníky na stavbu. V dnešní době si jen málokdo postaví dům vlastníma rukama. A pokud k tomu dojde, bude to s největší pravděpodobností znamenat, že osoba nemá dostatek peněz na zaplacení profesionálního týmu stavitelů. Stavba domu vlastníma rukama bude trvat déle než jeden rok, a proto by v moderním světě člověk neměl stavět dům, ale koupit si reprezentativní dům. Nemusí to být nutně chata nebo zámeček. Také krásný prostorný byt v dobré části města může sloužit jako „domov“. Pravděpodobně se koncept domova ve skutečnosti od minulosti příliš nezměnil. Rodiče nevěsty mají stále obavy o životní prostor jejich budoucího zetě. Jen se teď neobávají barbarských nájezdů a chladných zim, ale vyhlídky na bydlení v jednom bytě s mladými lidmi, které samozřejmě vůbec nechtějí, nebo možnosti pronájmu bytu, který bude nebudou tak levné, což ovlivní budoucí rodinný rozpočet jejich dcery. Můžeme tedy dojít k závěru, že první věc, kterou musí moderní muž udělat, je získat životní prostor. A ať je to dar, dědictví, nebo poctivě vydělaný byt, hlavní je, aby ten chlap měl kde bydlet se svou budoucí ženou.

Druhým je zasadit strom. Co to kdysi znamenalo? Strom je především strom. A pokud je úroda, znamená to, že rodina nebude v zimě hladovět. Zasazením stromu pak mínili, že mladík má vlastní pozemek, na kterém může a umí pěstovat chléb, zeleninu a ovoce. Není žádným tajemstvím, že zemědělství bývalo jednou z hlavních profesí. Byl-li člověk dobrým hospodářem, měl v domě jídlo a prodalo se mnoho produktů. Za peníze měl chlap možnost koupit si oblečení, domácí potřeby a dříví na zimu, aby nezmrzl ve studeném domě.

Pak se ukáže, že pro moderního muže zasadit strom znamená dostat Dobrá práce. Nyní, když si můžete koupit téměř vše, se hlavní měnou nestal chléb, ale peníze. Ano a žádosti moderní lidéřádově vyšší než u jejich předků. Proto, abyste mohli dobře žít v moderním světě, musíte mít dostatek peněz, což, jak víme, přináší perspektivní, vysoce placenou práci. Moderní chlapi se proto musí nejen naučit dobře obdělávat svůj pozemek. Potřebují mít vysokou inteligenci a získat dobré vzdělání na vysoké škole, s jehož pomocí najdou vhodnou práci. Také proto, aby měl vysoký výdělek. Musíte být ambiciózní a odvážní, umět nacházet inovativní řešení a nikdy se nevzdávat. Pro moderní muže je tedy do jisté míry obtížnější dodržovat druhé pravidlo.

A třetí věc je vychovat syna. To je pravděpodobně jediná věc, která se nikdy nezmění. Každý člověk chce pokračovat ve své rodové linii, vidět ve svých dětech nejlepší vlastnosti, kterou jim od útlého dětství kladl. Časy se samozřejmě mění a metody výchovy se také poněkud liší, ale v jádru stále zůstává jedna věc - vychovat své dítě jako důstojného člena společnosti. O to se snaží každý skutečný muž. Nikdy neopustí své potomky a nebude se snažit vyhýbat svým závazkům. Skutečný muž a skutečný otec bude vychovávat své dítě a nikdy neřekne, že prostě nemá čas. Takoví muži vždy dokázali postavit domy a pěstovat stromy, ale zároveň jejich děti nikdy nezůstaly bez mužské výchovy. Výchova takových mužů je přísná a spravedlivá a své děti nepochybně velmi milují. Kvůli dítěti tito chlapi staví nejteplejší a nejpohodlnější dům a nejvíce vychovávají vysoký strom. Dělají vše, co mohou, a dokonce se snaží udělat nemožné.

Takže 3 věci, které by měl pravý muž v moderním světě dělat, jsou získat dobrý životní prostor, mít dobře placenou práci a dělat vše pro to, aby jeho děti nepotřebovaly lásku, péči a řádnou výchovu. Pokud toho muž dokáže dosáhnout, bude se moci v životě plně realizovat. Ale ve skutečnosti není dodržování těchto tří pravidel tak snadné. Chce to hodně úsilí. Proto není divu, že ne všichni muži dosahují takových výsledků, potažmo seberealizace. Pokud má ale váš přítel pěkný dům či byt, práci, která mu přináší nejen vysoký příjem, ale i radost, a navíc má velmi rád děti a je připraven do nich investovat celou svou duši a všechny své finance - pak je opravdu poblíž muž, který si tě zaslouží.

Jednoho dne za mudrcem přišla aktivní žena a zeptala se:
- Oh, ten nejmoudřejší! Nebe odhalilo, že se blíží vhodná doba, abych porodila dědice. Chci z něj vychovat hodného člověka, skutečného muže. Od svého otce a matky vím, že pravý muž je ten, kdo postaví dům, zasadí strom a vychová syna. Pomozte mi to sám zjistit a pak předejte mému synovi moudrost, jak to udělat správně.
"Tvoje matka a otec ti řekli všechno správně," odpověděl mudrc. - A řeknu to přesněji. Dům musí být postaven na základech z dvanácti cihel. Strom - sázejte pouze do vhodné půdy. A hodný syn váš syn vyroste, pokud v sobě nejprve vychováte hodnou matku.
Žena přemýšlela o slovech mudrce a pak řekla:
"Krásně jsi to řekl, moudrý, ale já tvým slovům nerozumím." Vysvětlete prosím, co vaše slova znamenají.
Mudrc se usmál a odpověděl:
- Základ z dvanácti cihel je noblesa. V tomto slově je dvanáct písmen a obsahuje dvanáct mužských ctností. Jedná se o pevnou vůli, pevnou víru, čestnost, laskavost, svobodu od nízkosti, smysl pro spravedlnost, připravenost pomáhat potřebným, schopnost nést odpovědnost za svá slova a činy, empatii, nesouzení, schopnost odpouštět a respekt ke starším. Pokud svému synovi pomůžete položit tento základ, dům jeho srdce bude stát pevný a nikdy nepadne.
- Jaká je vhodná půda a dřevo?
- Strom je vaše rodina, ve které bude pokračovat váš syn. Naučte ho hledat hodnou zemi - hodnou Ženu. A pak strom vaší rodiny nikdy neuschne, ale jeho kořeny budou sílit.
"Děkuji za vaši moudrost," odpověděla žena. „Pochopil jsem, co je to pevný základ a vhodná půda. Ale co to znamená vychovat v sobě hodnou matku?
"A to je to nejjednodušší a nejtěžší," usmál se mudrc. "Můžu ti dát jen jednu nápovědu." Každý den se modlete k Bohu těmito slovy: „Pane, pomoz mi, abych byla pro mého syna hodnou matkou! Pomoz mi ho milovat, ne soudit. A pomoz mi vždy si pamatovat, že jsem porodila syna, ale vychovávám muže!“ Rozumíš?
"Děkuji, moudrý," povzdechla si žena. "Všechno jsem pochopil, ale nedokážu pochopit jednu věc: Ptal jsem se tě na pozemský dům, strom a dědice a ty jsi mi řekl, co je v mé duši vychovávat své dítě."
„Jaká semena zasévá matka do srdce svého syna, takové plody vyklíčí jeho pozemským skutkům,“ odpověděl mudrc.

Oksana Achmetova, 2013

Mnoho lidí nejednou slyšelo, že skutečný muž musí ve svém životě udělat tři věci: postavit dům, zasadit strom a vychovat syna. Výraz už dávno získal konotaci lidová moudrost, který učí, že člověk se během života (alespoň jednou) musí starat o přírodu, postarat se o pokračování své rodiny a také zajistit své rodině místo k životu.

Tato fráze se často říká během přípitků, i když není známo, kdo je autorem tohoto výrazu. Zní to jako fráze v Talmudu. Říká, že „muž musí nejprve postavit dům a vysadit vinici, a pak se oženit“ („Sota“, 44b (93, s. 361). Takže výraz „postav dům, zasáď strom a vychovej syna “ lze považovat za interpretaci fráze z Talmudu, jejímž smyslem je, že je nutné nejprve vytvořit podmínky pro život a poté získat manželku.

Generace sovětských dětí, které následovaly mladé umělce, inspirovaně zpívaly repliky populární písně: "Ať je vždy matka, ať jsem vždy já." Ne každý si položil otázku: "A co táta?"

V křídlech

Donedávna byly role v rodině celkem jasně rozdělené: táta pracuje a vydělává, máma také pracuje a vychovává. I když otcové jsou samozřejmě jiní, se slovem „táta“. Sovětský čas Běžné byly dva stereotypy: táta ležící na pohovce se sportovními novinami nebo ten přísný s páskem. Chodili jsme s dětmi, vodili je do oddílů, kroužků, chodili do rodičovské schůzky nejčastěji maminky nebo babičky. Otec byl zodpovědný za výuku dětského řádu, přísnou výchovu a dokonce i za volbu profesní dráhy svého syna či dcery.

„Tátové jsou stále zodpovědnější a chtějí se podílet na výchově svých dětí. Někdy si ženy vydělají více a tatínkové jsou tu, aby pomohli s výchovou. Otcové stále častěji odcházejí mateřská dovolená. Teď chodím s dětmi na rodičovské schůzky a vidím, že tatínkové často přicházejí a aktivně probírají všechny školní záležitosti. To znamená, že se zajímají o rozvoj dětí,“ říká předseda veřejná organizace„Velké rodiny regionu Perm“ Irina Ermakova. – Pořádáme fórum pro ženy „Mama Bee“. Zatímco matky získávaly nové poznatky, otcové se starali o své děti. Myslím, že je to úžasné."

Moderní život stírá tradiční role, ale zvyknout si na to není tak snadné. O tom, jak být matkou – od těhotenství po výchovu teenagerů – se můžete dozvědět všude. O tom, jak být tátou, je ale mnohem méně informací. Obvykle se na roli otce nepřipravují: in mateřská školka a ve škole se většinou neřekne, kdo je táta, se zaměřením na mámu.

Nyní můžete vidět brutální chlapíky, kteří splétají vlasy svým dcerám a chodí se svými dětmi po hřištích. Tatínkové vodí své děti do tříd a kroužků a obecně s dětmi tráví více času.

„Pokud chceš být dobrý táta, nikdo ti neřekne, jak na to. Prakticky neexistují žádné knihy. Existuje také velmi málo tematických stránek a užitečné informace moc toho tam není,“ říká organizátorka besedy „Kde je táta?“, která proběhla nedávno na výstavě „ Chytré dítě“, Petr Kravčenko.

Ekosystém "Mama".

Peter má dvě děti: Arsenymu jsou tři roky, Kirillovi bude brzy rok. Rozdělení rolí v rodině je tradiční: táta je hlavně živitel. A přesto se Petr snaží trávit více času se svými syny. Nyní mi rozvrh umožňuje brát tříletého syna do práce, aby dítě vědělo, co hlava rodiny dělá a jak si vydělává. Když se Petr začal aktivně podílet na výchově dětí, uvědomil si, že toho moc neví.

„Vidím, jak je strukturovaná komunikace mé ženy s jejími přítelkyněmi. Mají nějaký druh ptačí řeči, celý mateřský ekosystém. To se projevuje ve všem: sdílejí rady, mění věci atd. Na sociálních sítích je mnoho stránek a skupin pro maminky. Ale pro tatínky zatím nic není,“ říká Peter. „Stalo se, že jsme se s mými blízkými přáteli stali otci téměř současně. Ale v našem pánská společnost Není zvykem diskutovat o otázkách vzdělávání. Ale všichni jsme se chtěli stát otci a naším cílem je se stát dobří tátové. Ale na rozdíl od žen pro nás žádné kurzy ani knihy neexistují. Zajímá mě například mnoho otázek. Na jedné straně nechci dítě tvrdě drtit, na druhé straně chápu, že je nutné vytvořit rámec pro chování. Jak najít rovnováhu? Pokud dřívější otcové ovlivnili volbu povolání, nyní je to nemožné. Až miminko vyroste, výrazně se změní. Kde můžeme hledat odpověď i na tuto otázku?"

V mužské společnosti není zvykem diskutovat o otázkách vzdělávání. Ale všichni jsme se chtěli stát otci a naším cílem je stát se dobrými otci. Ale na rozdíl od žen pro nás žádné kurzy ani knihy neexistují.
Něha a zodpovědnost

Abychom pochopili, kdo je táta a co to znamená být dobrý otec, Peter a jeho přátelé zorganizovali diskuzi. K radosti pořadatelů se sešla spousta mužů. Jak najít rovnováhu mezi prací a rodinou, co je to vědomé otcovství, jaké jsou výhody mateřské dovolené – o všech těchto otázkách diskutovali.

„Je důležité, aby si budoucí otec i během těhotenství uvědomoval vše, co se děje se ženou, kterou miluje. To by se mělo stát nutností, protože i nenarozené dítě je již součástí rodiny. Muž by se v takové situaci už měl zajímat o to, jak může pomoci. Pokud se manžel k roli otce postaví zodpovědně, musí být připraven restrukturalizovat své chuťové návyky, vzdát se některých osobních potřeb pro potřeby rodiny (např. přestat kouřit na balkóně, jít venku), říká permský novinář Roman Popov. – Na mateřskou odchází ta, která je pohodlnější. Důležitou otázkou je zde priorita a dohody, nikoli zavedené normy. Už ve fázi těhotenství své ženy by měl muž zvážit možnost, že může jít na mateřskou dovolenou. Tradičně se všechny znalosti o tom, co se děje s dítětem, přenášejí na ženu. Pokud přijde dětský lékař, sdělí mamince všechny informace o tom, jak se cítí, a věří pouze tatínkovi, že přinese lžičku na vyšetření. Důležité je však i to, aby byl otec při vědomí, musí se podílet na rozhodování a nést odpovědnost.“

Podle Romana by měl muž zapomenout tradiční distribuce povinnosti kolem domu. Neexistuje žádné rozdělení na mužské a ženské záležitosti.
Muži říkají, že zatímco tatínkové, kteří se starají o děti, jsou vzácností, mají celá řada bonusy. Minimálně - dotýkat se matek na hřištích. Jeden tatínek si vzpomněl, jak jemu a jeho dítěti uvolňovaly cestu dámy na dětské klinice, protože otcové se ve zdravotnických zařízeních obvykle objevují mnohem méně často než matky.

Otec se musí podílet na rozhodování a nést odpovědnost
Organizátoři besedy chtějí téma vnést do diskuze vědomé otcovství na novou úroveň - v Permu plánují uspořádat festival tatínků. A v nejbližší době, 30. září, bude toto téma nastoleno na festivalu We-Fest věnovaném rodinné problematice.

Proč je zákon tak tvrdý?

Komisař pro práva dětí na Permském území Pavel Mikov:

V posledních třech až čtyřech letech výrazně vzrostl počet stížností otců dětí. Odvolání se nejčastěji týká nesouhlasu se soudními rozhodnutími, která určila místo pobytu dítěte po rozvodu rodičů. Na jedné straně samotný fakt obrácení a touha otců podílet se na životě svých dětí hovoří o vědomém rodičovství, a to se nemůže jinak než radovat. Na druhou stranu to také ukazuje na některé problémy v praxi ruského soudního řízení.

Nejčastěji soudce učiní rozhodnutí, pro naši mentalitu tradiční, o místě bydliště dětí a ponechá je u matky. Soudci podle otců nepřistupují k posuzování tohoto rozhodnutí komplexně. Jeden z posledních apelů na komisaře to naznačuje.

Muž nesouhlasí s rozhodnutím soudu, který určil, že po rozvodu bude jedno dítě žít s matkou, druhé s otcem. Jak se však ukázalo, matka dítěte se aktivně hlásí k nekonvenčnímu náboženství: a takové momenty, jako je opuštění tradiční medicíny, zapojení dítěte do náboženského uctívání, změna běžné stravy, nemohou jinak než vyvolat pochybnosti o bezpečnosti fyzického a duchovního vývoje dítěte. Muž nyní napadá rozhodnutí soudu.

Šéf nebo přítel?

Docent na katedře vývojové psychologie Permské státní národní výzkumné univerzity Maxim Zubakin:

Nyní se vnímání role otce v rodině postupně mění. Představy jsou jiné než za dob našich rodičů. V moderní společnost O roli otce stále nejsou společné představy.

Podle mého názoru má stále poměrně malá část mužů zájem na výchově dětí a zlepšování kvality jejich života. Zpravidla se jedná o vzdělané lidi s průměrným příjmem, ve věku 30 až 45 let. Ve společnosti jsem zatím nepozoroval rozšířenou poptávku po diskusi na toto téma.

Muži ne vždy chápou, co to znamená být otcem. Problém je, že mezi rolí živitele a táty je určitý konflikt. Muži obvykle hodně pracují, ale jejich děti je doma téměř nevidí. Není snadné najít rovnováhu, abyste se ve své profesi naplnili a našli si čas na své děti.

Míchání obou rolí – dělníka a táty – to není nejlepší nápad, protože naznačují zcela odlišné chování. Muž si často zvykne v podniku chovat určitým způsobem a přenáší stejný styl komunikace na rodinu, což vyvolává konflikty. Pokud je v práci všechno pro muže velmi strukturované, pak rodina zahrnuje mnohem méně formalizace. Práce ho zavazuje jednat jasně a bez emocí, zatímco doma se od něj očekává více citů. V práci jsou spíše omezené možnosti sebevyjádření. individuální vlastnosti. Rodina je spíše nucena přijmout otcovu povahu ve všech jejích projevech. Pokud muž změní svou rodinu na korporaci a svou ženu a děti vnímá jako zaměstnance podniku, brání se vedení a začnou něco skrývat.

Vzdělávejte sebe, ne své děti

Děkanka Fakulty právní a sociálně pedagogické PGSPU Venera Korobková:

Existují čtyři kategorie otců. Prvním jsou nepřítomní rodiče. Buď se nikdy nepodíleli na životě dítěte, nebo s ním po rozvodu přestali komunikovat. Druhým jsou tradiční tatínkové. Do života svých dětí příliš nezasahují. Věří, že jejich úkolem je vydělávat peníze a výchova je úkolem matky. Třetí kategorií jsou aktivní tatínkové. Jsou připraveni ponořit se do vzdělávacího procesu a ochotně komunikovat s dětmi. Poslední a nejmenší jsou autoritativní otcové, kteří regulují všechny oblasti rodinného života. O všem rozhodují sami a matka nemá volební právo.

Největší kategorií jsou tradiční tatínkové. Obvykle po nich chceme, aby se dětem více věnovaly, ale napomínání a nucení není řešení. Školy situaci ještě zhoršují. Kdy tatínky obvykle volají k učiteli? V případech, kdy se dítě chová úplně špatně. Pro muže je dítě důvodem k hrdosti a tatínkové poslouchají, jak je jejich syn nebo dcera vyhubována, cítí se jako selhání. Nyní navrhujeme organizovat rodinné kluby ve skupinách mateřských škol a školních třídách, abychom povzbudili tatínky k účasti na životě svých dětí. Muži se mohou zúčastnit výletů a setkání v přírodě, mohou grilovat, hrát fotbal s dětmi a sledovat, jak ostatní komunikují manželské páry– rodiče spolužáků svých dětí.

Aktivních otců je mnohem méně – v různých týmech od 6 do 15 %. Toto číslo se každým rokem zvyšuje s tím, jak se na internetu objevuje spousta informací.

Řeknu, že není důležité, kolik času otec tráví s dítětem a vychovává ho, ale jak se chová v rodině: jak se chová k matce dítěte, jak a jak moc pracuje. Jedno anglické přísloví říká: „Nepotřebuješ vychovávat děti, stejně budou dělat to, co ty. Je pravdivá. Otec jednoduše ukazuje dítěti svým příkladem, jak na to různé situace musíte se chovat.

Bude chránit a učit

Otec na mateřské dovolené Sergej Galiullin:

Když jsem se dozvěděl, že s manželkou budeme mít dítě, začal jsem hledat práci s více penězi. Ale nevyšlo to, tak jsem se rozhodl být s dítětem. Považuji to za práci, protože vychovávat dceru je stejně velká práce.

V naší rodině matka pracuje a já hlídám dítě. Domácí úkoly – praní, žehlení, vaření, mytí podlah – plní ten, kdo má čas. Já většinou vařím snídani, moje žena vaří večeři. Nejčastěji myje podlahy, protože v této době pracuji s dcerou. Chodím s ní, přebaluji, manželka ji ukládá do postele. Jelikož jsem s dcerou od narození, máme dobrý kontakt. Musel jsem se naučit prát dítě, přebalovat a oblékat. Teď se se mnou hůř usíná, nejraději ji dává maminka do postýlky. Ale nevidím to jako problém.

Myslím si, že muži by měli trávit více času s dětmi. Otec může dát své dceři a synovi to, co matka nemůže. Táta je silnější a je to on, kdo bude vozit dítě na ramenou. Pro tátu je snazší být klaunem, bláznem, kterému se děti budou laskavě smát. Ale táta ho ochrání, naučí ho, jak se bránit, jak z toho ven konfliktní situace. Obecně je pro mě velmi důležité být otcem – být potřebný, pečující. Naučil jsem se pár věcí v domácnosti, které jsem dříve neuměl. Dokonce jsem začal lépe vařit.

Tradiční představy o rolích v rodině ztrácejí na aktuálnosti. Stereotypy se ale mění jen velmi těžko. Zdá se mi, že čím více tatínků bude aktivně trávit čas s dětmi, tím rychleji se bude měnit úhel pohledu ve společnosti. Často vídám muže s kočárky na procházkách a v obchodech. Nejprve se tatínkové naučí být se svými dětmi jednoduše a pak je vychovají na patřičné úrovni.

Sdílejte a vzdělávejte se

Matka mnoha dětí Nina Shirinkina:

V naší rodině odešel manžel na mateřskou dovolenou, aby se staral o naši nejmladší dceru. Porovnali jsme výši platů a zjistili jsme, že by to bylo výhodnější. Hned řeknu, že ne všichni naši známí a dokonce ani blízcí lidé nám rozuměli. Přesto věřím, že se ukázalo, že to bylo správné rozhodnutí. Okamžitě jsme jasně rozdělili povinnosti tak, aby se o miminko starali oba rodiče a ona měla stejnou pozornost od táty i maminky. V noci jsem vstávala za dcerou, manžel s ní byl ráno i odpoledne. Večer jsem vždy přišla z práce včas, abych ji nakrmila, umyla a uspala. Dělba zodpovědnosti ve školství nám zůstává i nyní. Můj manžel vychovává své syny a já do toho nezasahuji. Mým úkolem je vychovávat dívky. Manžel bere všechny děti do oddílů a plánuje letní prázdniny. Všechny otázky výchovy řešíme společně a do dětí nikdy nezasahujeme - připomínky a rady si dáváme pouze v soukromí. Věřím, že manžel a manželka by měli být jeden tým.

Když muž tráví tolik času s dítětem, vytvoří si velmi blízký vztah, začne si rozumět s miminkem stejně jako s matkou. Přesně takovou komunikaci má můj manžel se svou dcerou. Jenže se synem, kterého tolik neřešil, už tak úzký kontakt není. Všimli jsme si dalšího zajímavého detailu a našli jsme to potvrzení v literatuře - dětská řeč se vyvíjí lépe, když s ním táta hodně komunikuje. Muži mají nízké zabarvení hlasu, což má pozitivní vliv na rozvoj řečového centra u dětí. Mé dceři jsou nyní tři roky a už umí vytvářet dlouhé věty.

A ještě něco: když se muž aktivně podílí na výchově dítěte, jeho žena vypadá mladě a šťastně.

"Papežská" práva:

Pro vzdělání

Péče o děti a jejich výchova je rovným právem a odpovědností matek a otců (článek 38 Ústavy Ruské federace).
V případě odloučení rodičů má dítě právo komunikovat s každým z nich (bod 1 článku 55 Rodinný zákoník RF).

Odděleně žijící rodič má právo podílet se na výchově dětí. Ten, s kým děti žijí, nemá právo zasahovat do této komunikace, pokud to nepoškozuje fyzické a duševní zdraví dítěte a jeho mravní vývoj (článek 1 článku 66 Zákoníku o rodině Ruské federace). ).

Na rodičovskou dovolenou

Otec má stejně jako ostatní blízcí příbuzní právo na rodičovskou dovolenou (článek 256 zákoníku práce RF).
Na žádost zaměstnance musí zaměstnavatel poskytnout muži přestávku v práci. Manažer nemá právo odmítnout. Dávky pobírají muži, kteří jsou na mateřské dovolené. Dokud dítě nedosáhne věku jednoho a půl roku, vyplácí jej zaměstnavatel. Částka je 40 % průměrného výdělku.

Pro mateřský kapitál

Muž má právo na mateřský kapitál, pokud je jediným osvojitelem druhého dítěte, což je potvrzeno rozhodnutím soudu nejdříve 1. ledna 2007. Pokud matka dětí zemřela, byla zbavena rodičovských práv nebo se dopustila trestného činu, který ohrožuje život a zdraví jejích dětí.

výchova

Ruská rčení a přísloví mají hluboký a velmi specifický význam. Uvažujme, co se v tomto známém přísloví míní.

Tedy „postavit dům“ znamená „vytvořit systém behaviorální reakce, vztahy mezi lidmi a strukturují procesy probíhající v tomto systému."
Docela obtížný úkol, ale výsledek stojí za to)

Porodit (vychovat) syna

Podle výzkumů genetiků je DNA lidí na zemi téměř podobná, rozdíly jsou jen asi 0,01 %. To znamená, že pouze jedna setina procenta genetické informace našeho těla zůstává jedinečná. Tato skutečnost vypovídá o důležitosti jedinečnosti.
A vše kolem přenosu genetické informace je velmi zajímavé. Faktem je, že matky předávají genetickou informaci pouze svým dcerám. Mužům ale chybí informace přenášené pouze od matek. Zdraví dítěte navíc závisí na otcovské DNA. Studna zajímavý bod: 40 % DNA každého člověka se skládá z DNA virů, se kterými se setkali jejich předkové. Mimochodem, virus, který působí na buňku, způsobuje její mutaci a naprostá většina mutací při přirozeném výběru není životaschopná a pouze malá část přirozeně podporuje evoluční vývoj. A těchto stejných 40 %, poměrně významná část genetického kódu, je v podstatě zakódovanou zkušeností přežití tisíců generací předků. Vážená informace, Není to ono?

Z výše uvedeného vyplývá, že výraz „porodit (vychovat) syna“ je tak či onak spojen s vývojem (evolucí) a znamená přenos dědičné informace. A tato malá informace má hodnotu, pouhou setinu procenta. Z hlediska přírody totiž není důležitý výběr nejsilnějších a nejlepších genů, ale jejich jedinečná kombinace.
V patriarchální společnosti je téma dědictví neodmyslitelně spojeno s převodem hmotných statků ("domů" a nabytého majetku a dalších "staveb"). V moderní podmínky situace se mění. A nejde jen o feminismus, který schválil práva žen na dědictví a další sociální bonusy, ale také o to, že s rozvojem vědy zmizela potřeba, aby dva rodiče přenášeli genetickou informaci na lidské potomky.
V širokém smyslu tento výraz znamená zanechat po sobě dědice materiálních hodnot, nositele genomu a zanechat jedinečnou informační stopu.

Všechny tři části starého ruského přísloví jsou vzájemně propojeny a znamenají důležitost a hodnotu projevu lidské tvůrčí povahy, aniž by se popírala přirozenost zvířecí, ve spojení s přírodou a světem.
Schopnost být kreativní je jednou z vlastností, která nás odlišuje od zvířat. Schopnost vědomě interagovat s informacemi, vytvářet celek informační struktury, nezávislý a nezávislý - není to hodnota?

Evelina Gaevskaya
Blog Eveliny Gaevské
Jsem na sociálních sítích

Každý zná rčení, že skutečný muž by měl mít v životě čas zasadit strom, vychovat syna a postavit dům. Mít dům, zahradu a syna jsou tradičním kritériem úspěchu muže. Potřebuje však moderní muž usilovat o tyto tři oblíbené cíle, nebo dnes úspěch spočívá v něčem jiném?

Nejjednodušší úkol se na první pohled zdá být úkol „Vychovat syna" Mnoho mužů má syny, ale ne všichni je vychovávají, tedy pečují a vychovávají je. Bohužel mnoho otců se svým synům dostatečně nevěnuje a někdy je ani nemilují. Ale je to otec, kdo je chlapcův vzor!

Nejúčinnější vzdělávání je vzdělávání založené na příkladem. Úkol „Vychovat syna“ tedy ve skutečnosti znamená schopnost začít tím, že se stanete skutečným mužem, z něhož si syn vezme příklad a na základě tohoto příkladu vyroste jako hodná osoba.

Ale abyste vychovali syna, nestačí se starat pouze o formování jeho osobnosti, musíte také myslet na vnější, materiální blaho. Je nepravděpodobné, že dítě bude šťastné, pokud rodina žije v chudobě. Odtud druhý úkol muže –“Postavit dům”.

Samozřejmě není nutné stavět dům svépomocí a už vůbec není nutné, aby to byl dům. Byt stačí mít, hlavní je, aby byl váš!

Úspěšný muž si v dnešní době může koupit byt ve městě nebo dům za městem. Li koupit pozemek v chatové obci , můžete si svůj dům postavit sami, vlastníma rukama. A pak bude druhý úkol jistě splněn na 100%!

Smysl úkolu" Zasadit strom“ je možná nejhlubší. Jaké stromy se obvykle vysazují? Ovoce! Ty, ze kterých můžete sklízet, ty, které později vyrostou do velké zahrady. To znamená, že člověk musí být schopen najít směr vývoje, práce a podnikání, ze kterého může mít neustálý zisk.

„Strom“, který se živí, pomůže muži jak s údržbou domu, který postavil, tak zajistí vše potřebné pro celou jeho rodinu.

Ale i když vezmeme třetí úkol doslova, nestává se pro život méně významným. Sázením stromů lidé šetří planetu, a tím i sebe. Každý dnes chce žít v ekologicky čisté oblasti, každý miluje odpočinek v přírodě a mnozí by chtěli žít na venkově.

V ideálním případě, pokud máte byt v metropoli, například v Moskvě, můžete si koupit letní chatu nedaleko města, kam si můžete zajít odpočinout od ruchu velkoměsta a vydechnout čerstvý vzduch. V moskevské oblasti jsou obzvláště oblíbené venkovské domy parcely ve směru Gorkého , protože zde můžete relaxovat v přírodě a přitom být v těsné blízkosti hlavního města.

Všechny tři úkoly jsou tedy v naší době stále aktuální. A mít zahradu, dům a syna jsou v dnešní době kritériem úspěchu skutečného muže.

Čekáme na vaše hodnocení

Recenze knihy od Meg Jay. Důležité roky. Proč byste neměli odkládat život na později. M.: Mann, Ivanov a Ferber. 2015

Meg Jay, PhD, je klinická psycholožka a praktikující členka fakulty na Kalifornské univerzitě v Berkeley, která se již řadu let zabývá problémy mladých lidí mezi dvacátými a třicátými lety. Na stránkách nové knihy autor zkoumá a rozebírá dojemné příběhy svých studentů a pacientů. Tuto knihu mi poradila dcera (je jí 25 let - samý střed důležitých let). Začal jsem se zajímat o nový produkt.

Prolog, předmluva a úvod.Úvod je podle mého názoru trochu dlouhý. Většina mladých lidí (autor je oslovuje) prostě tyto „zavřené dveře“ nedokáže překonat: na šestatřiceti stranách se mnohokrát opakuje hlavní myšlenka. Dítě se tedy cpe hnusnou krupicovou kaší, která ho přesvědčuje, že je zdravá. Během mistrovské třídy literární tvořivost můj učitel B.T. Evseev (velmi módní moderní spisovatel) často opakuje: „In moderní próza Dochází k aktivnímu posunu čtenářského zájmu od dlouhého a nudného románu ke krátkému a stručnému příběhu. Čím kratší příběh (samozřejmě dobrý), tím větší volnost pro čtenáře k přemýšlení. Jako by se stal spoluautorem vypravěče.“ Moderní mládež má dlouho málo času vědecké knihyčíst, a dokonce i se zápisy. Nebude! To je škoda!

Naši mladí lidé ve věku 20-30 let, na rozdíl od svých amerických vrstevníků, zřídka navštěvují psychoterapeutická sezení. To se tady nepřijímá – jiná mentalita, jiná kultura a výchova. Naši mladí lidé řeší tyto druhy problémů sami. Někdy se radí s přáteli, méně často s rodiči. Někteří lidé se obrátí na knihy (ale není snadné najít tu správnou a číst minulé roky prudce klesla). Zůstávají tedy nevyřešeny sociální problémy, což s sebou přináší nezaměstnanost, drogovou závislost a spoustu dalších ošklivých věcí.

Formát této knihy – rozhovor s psychologem – naše publikum možná neosloví. Bylo by dobré prezentovat důležité myšlenky a rady kratší a odlišnou formou, blíže naší realitě. Například jako příběhy nebo příběhy ze života 20-30 let s komentáři, řekněme, dospělá přítelkyně, starší sestra nebo bratr. Toto téma jsem navrhl k diskusi v diskurzu. Naši autoři se rádi podělí o příběhy ze svého života. A společně pomůžeme hrdinům, kteří se ocitli v těžkých situacích.

Kniha se skládá ze tří částí, každá je rozdělena do kapitol. Podrobněji rozeberu první část.

První část. Práce

Kapitola první. Kapitál identity.

Identitní kapitál je soubor osobních aktiv, zásoba těch jednotlivých zdrojů, které v průběhu času hromadíme. Je to naše investice do nás samých. Některé aspekty kapitálu identity se promítají do našeho životopisu – může to být vzdělání, pracovní zkušenosti... Jiné jsou spíše osobní povahy – kořeny předků, jak řešíme problémy, jak mluvíme a jak vypadáme. Kapitál identity je způsob, jakým se vytváříme: krok za krokem, postupně. A nejdůležitějším prvkem je to, co přinášíme na trh pro dospělé. To je měna, za kterou si, obrazně řečeno, „kupujeme“ práci, vztahy a vše, o co usilujeme. Člověk musí neustále doplňovat onu „dobřenou“, z níž může po celý život pít čistou životodárnou vlhkost. A desetiletí mezi dvaceti a třiceti lety je obdobím života, kdy se „studna“ naplňuje velmi aktivně. Vše by mělo fungovat do budoucna: kontakty, zkušenosti, nové znalosti (naučit se cizí jazyk, naučit se plavat, tančit, kreslit, vidět vzdálené země). Následně je nahromaděná částka většinou utracena (a doplňována méně často).

Někdy se mladí lidé, kteří si váží svobody, spokojí s příležitostnou prací (sice nezajímavou, nudnou, ale nechávající spoustu volného času na tzv. mít zábavný život- spát déle, setkávat se s přáteli, prostě si užívat nicnedělání, dokud nepřijde skutečný skutečný dospělý život). Ale reálný život možná nepřijde, ale krutá realita vás nemilosrdně odhodí na okraj života, k četným poraženým. A co taková pomyslná svoboda dává? Příležitostná práce nepřináší mnoho peněz, seberozvoj se zpomaluje (a někdy mladý muž dokonce degraduje ve špatné společnosti). Disciplína je ztracena, dovednosti jsou ztraceny. Není třeba následovat vzhled, hodiny surfování na internetu s chipsy a lahví piva. Jiní mezitím aktivně hromadí svůj „kapitál identity“ a sebevědomě postupují vpřed za svými sny. Oni to vezmou nejlepší místa PROTI budoucí život: stane se lídry společnosti, úspěšný kreativní osobnosti. „Pokud má člověk po získání vysokoškolského diplomu v životopise příliš často nesrozumitelné záznamy o práci v oboru maloobchodní nebo v kavárně, to naznačuje jeho degradaci. Tento typ činnosti může mít negativní dopad nejen na váš životopis, ale na celý váš život.“

Kapitola dvě. Slabá spojení. Mít úzký společenský kruh s blízkými přáteli má nevýhodu. Tvoří tzv. silné vazby, spojující lidi s podobnými zájmy, životní principy. Přátelé jsou vždy připraveni pomoci Těžké časy. Neméně důležité jsou ale slabé vazby mezi lidmi, kteří nejsou obeznámeni. Mohou to být kolegové nebo sousedé, staří přátelé, se kterými čas od času komunikujete. „Když s nimi sdílíme představy o kariéře nebo myšlenky o lásce, musíme vše formulovat mnohem jasněji. Takto slabé vazby aktivují a někdy i urychlují promyšlený proces vývoje a změn. Slabé vazby jsou jako most, jehož konec není vidět, což znamená, že se neví, kam by mohl vést."

Rozšiřováním našeho sociálního okruhu si tak otevíráme nové příležitosti jak v kariéře, tak v osobních vztazích.

Další důležitá myšlenka: nebojte se navazovat a používat užitečná spojení. Autor uvádí, že „... navazování užitečných spojení, využívání kontaktů a další podobné akce jsou zcela normální. Osobně mi to nikdy nevadilo, ale mám přátele, kteří jsou velmi vystresovaní z toho, že jim příbuzní pomáhají najít práci. Jako zaměstnanec jedné ze tří největších společností v oboru znám pouze jednoho člověka, který skutečně dostal práci, aniž by někoho ve firmě znal. Všichni ostatní se sem dostali přes známost."

Pro naši mládež, hrdou a ambiciózní, velký problém- požádat o pomoc při hledání práce příbuzné nebo neznámé vlivné osoby. Stráví tedy hodiny nad HeadHunterem a pak začíná utrpení s pochybnými společnostmi. Nejprve - rozhovory, pak - zkušební doba(často jej využívají podvodníci a bezohlední zaměstnavatelé) a výsledkem je zklamání a plýtvání energií. A znovu hledat práci. Takové pobíhání v začarovaném kruhu často vede ke ztrátě zájmu o jakoukoliv práci a depresi. Vzácný čas je ztracený, je těžké, a někdy dokonce nemožné, to napravit. Je důležité si uvědomit: když jste přijati na základě doporučení, neznamená to, že za vás již někdo udělal vše. Právě vám pomohli udělat první krok. A to, jak se projevujete, je čistě vaše osobní zásluha. A její kolegové a nadřízení ji ocení, aniž by si vzpomněli na drobnou laskavost, kterou jí poskytl její kdysi vlivný známý. No, pokud jste se nemohli dokázat, pak „žádná spojení vám nepomohou, aby byly vaše nohy malé, vaše duše velká a vaše srdce spravedlivé“, jak řekl král ve filmu „Popelka“ o zlé intrikánské maceše, která byla kopnuta. pryč z království, aniž by se podívala na její „velká spojení“.

„Výzkumy ukazují, že v dospělosti se síť sociálních kontaktů zužuje jako kariéra a rodinný život dělat lidi zaneprázdněnějšími. Proto, i když často měníme zaměstnání, stěhujeme se z místa na místo, žijeme s odlišní lidé a trávit hodně času na večírcích, to je nejlepší čas na navázání užitečných spojení. "Slabé vazby jsou spojení s lidmi, kteří vám pomohou zlepšit váš život právě teď (a budou tak činit znovu a znovu v nadcházejících letech), pokud si to vezmete na sebe, abyste zjistili, co opravdu chcete."

Kapitola třetí. Nevědomí známé. Na příkladu příběhu mladého muže Iana autor tvrdí, že ti, kteří se brzy rozhodnou pro povolání, žijí šťastnější život než ti, kteří si určují čas. Ian (a mnoho jeho vrstevníků) jsou uprostřed oceánu příležitostí. Všechny cesty jsou otevřené, ale on neví kudy kam. Chlápek s vysokoškolským vzděláním pracuje jako číšník v kavárně. Ve společnosti jeho kolegů nebývá zvykem „vyfoukat si hlavu“ diskusemi o vznešených cílech – den uplynul a dobře. A navíc není zvykem nést za cokoli zodpovědnost. "Když si Ian stěžoval rodičům na své bezcílné bloudění v oceánu příležitostí, slyšel další lež. Jeho otec a matka řekli: „Jste nejlepší! Celý svět ti leží u nohou!" Ujistili ho, že si může dělat, co chce. Nechápali, že taková vágní podpora nepřináší jejich synovi žádný prospěch. Lži pouze svádějí na scestí, pryč ze správné cesty.

Ian si nakonec uvědomil, že pokračováním „jít s proudem“ pravděpodobně nedosáhne svého cíle (stát se počítačovým umělcem). Mění zaměstnání a toto rozhodnutí pro něj není snadné: je těžké přiznat chybu ve výběru a vrátit se k výchozímu bodu.

Kapitola čtyři. Na Facebooku by mělo vše vypadat krásně.

„Vysokou školu jsem dokončil téměř před dvěma lety. Téměř patnáct let jsem se trápil touhou po dokonalosti a myslel jsem si to nový život, který začne po promoci, mi umožní zbavit se těchto muk. Bohužel se ukázalo, že nekonečné večírky a možnost dělat si, co jsem chtěla, nebyly tak báječné, jak jsem čekala,“ sdílí Talia s autorkou. - Po několika měsících života v San Franciscu jsem začal pociťovat osamělost a deprese. Většina mých přátel se přestěhovala po celé zemi. Jediný blízká přítelkyně, se kterým jsme spolu bydleli, se ode mě najednou odvrátil. Dny trávím prohlížením pracovních inzerátů v novinách a chodím tam tělocvična. Mám pocit, že se chystám zlomit. Nemůžu spát. brečím pořád. Moje matka si myslí, že potřebuji léčbu."

Důvodem dívčina trápení byl kupodivu Facebook, kde Taliini vrstevníci zveřejňují fotografie a příběhy o svých úspěších v kariéře a osobním životě.

Touha splnit vysoké standardy a být „ne horší než ostatní“ mění život v noční můru, vede k depresi a ztrátě nezbytných pokynů. Mezi účastníky sociálních sítí panuje nelítostná rivalita.

„Většina mladých lidí kolem dvacítky je dost chytrá na to, aby nesrovnávala svůj život s tím, co vidí na mikroblozích celebrit. Obrázky a příspěvky na Facebooku však stále vnímají jako skutečné. Nechápou, že většina lidí své problémy jen skrývá. Takový sebeklam uživatele nutí sociální sítě neustále porovnávat své sociální postavení s nějakými vyššími standardy. Výsledkem je, že jejich nepříliš bezchybný život ve srovnání s tím vypadá jako selhání nádherný život, kterou zbytek údajně žije.“

Kapitola pátá. Život na objednávku. Chcete-li porozumět svým touhám, porovnat je s možnostmi a ve výsledku vytvořit svůj vlastní životní scénář - to je úkol, který musí vyřešit 20-30letí.

Hrdina této kapitoly si sestavil kolo pro sebe a je hrdý na výsledek své práce. S nadšením vypráví, jak byly použity standardní komponenty a díly k vytvoření jedinečného, ​​jedinečného osobního celku. Individuální projekt domu, šatní skříň na míru, Osobní počítač... Moderní člověk se snaží uniknout standardům a šablonám, dělá život pohodlným a pohodlným, plně vyhovuje jeho zájmům. Totéž se děje se životem.

Kariéra? Takový, který dokáže skloubit talenty, zájmy a možnost realizovat se. A zároveň přinese finanční blahobyt, dost na to, abyste sobě i svým budoucím dětem zajistili slušný život a nedonutí vás makat od výplaty k výplatě.

K tomu je potřeba pracovat na scénáři vlastního života a neodkládat tento důležitý úkol na později. A co je důležitější a těžší, klidně, krok za krokem, jít po zvolené cestě.

„Výběr povolání nebo získání dobré práce není konec, ale pouze začátek. A pak je ještě hodně co se učit a dělat.“

Část dvě. Milovat

"Nejvíc důležité rozhodnutí který každý z nás přijímá, toho si vezmeme. Neexistují však žádné kurzy na výběr životního partnera.“

V dnešní době mladí lidé se sňatkem nespěchají. Užívají si svobody, baví se s přáteli a milenci a nechtějí se zavazovat, někdy vnímají společné soužití jako zkoušku vyhlídek na manželství, jako zkoušku dospělosti. společný život. Statistiky však ukazují, že páry, které spolu žily před svatbou, jsou následně méně šťastné a mají mnohem vyšší rozvodovost. Sociologové tento fenomén nazývají „efekt soužití“. Přechod od randění ke společnému spánku a následnému společnému nastěhování se může stát nebezpečnou sestupnou spirálou. Na této cestě neexistuje žádná diskuse o společné budoucnosti a v důsledku toho neexistuje žádná odpovědnost jeden za druhého. Požadavky na spolubydlícího jsou mnohem nižší než na manžela/manželku. Nedostatky partnera si zpravidla všimnou až v manželství. A pokud takový vztah skončí svatbou, pak je těžké překonat bariéru mezi bezstarostným společným životem předtím a obrovskou zodpovědností po jeho uzavření.

20-30 let je čas přemýšlet o výběru partnera a nespokojit se s málem, ztrácet čas ničím smysluplné vztahy. Neměli byste čekat, až vám bude třicet, abyste byli ve výběru náročnější. Musíte být selektivní, dokud jste ještě mladí.

Na této volbě závisí celý váš budoucí život – zdraví, volný čas, práce, peníze, výchova dětí, důchod a dokonce i smrt. V posledních desetiletích se zvýšil průměrný věk manželství. Pozdní sňatek však nezaručuje pevnost svazku. Dospělí mají vytvořené návyky a rozvinuté vlastnosti. Je pro ně obtížnější se vzájemně přizpůsobit. A vztahy bez závazků jsou někdy destruktivní, vytvářejí špatné návyky a ničí víru v pravou lásku.

„Kolem nás se toho může hodně změnit, ale život začínáme a končíme s rodinou“ (autor cituje spisovatele Anthonyho Brandta). Šťastná rodina dává člověku pocit důvěry, bezpečí, stability. Je snazší vyrovnat se s obtížemi společně.

Část třetí. Mysl a tělo

Závěrečná část knihy poskytuje údaje z lékařských a psychologických studií, které ukazují, že lidský mozek se formuje i ve věku 20-30 let. A to jsou nové příležitosti pro seberozvoj a učení. V tomto věku je snadné zvládnout okolnosti a změnit sebe.

Tohle je tak potřebná a aktuální kniha, která mě donutila hodně přemýšlet. Mnoho stránek jsem si přečetl několikrát a nepochybně budu mezi prvními, kdo si publikaci koupí - taková kniha by měla být vodítkem pro hloubkové studium. Ano, a stejně jako zkušený dobrý přítel, na kterého se můžete kdykoliv obrátit o pomoc a přijmout užitečné rady. Přece problémy mladých lidí rozdílné země velmi podobný.